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搞笑的座右铭篇一
《美国50个州的爆笑座右铭》
Alabama: Yes, We Have Electricity
阿拉巴马州：是的，我们有电!
Alaska: 11,623 Eskimos Can't Be Wrong!
阿拉斯加州：一万一千六百二十三名爱斯基摩人是不会错的!
Arizona: But It's A Dry Heat
亚利桑那州：可是，这里的热是燥热呀!
Arkansas: Literacy Ain't Everything
阿肯色州：有文化并不能代表一切!
California: By 30, Our Women Have More Plastic Than Your Honda
加利福尼亚州：到30岁的时候，我们的妇女使用的整形塑胶的数量将会超过本田公司塑料用量的总和。
Colorado: If You Don't Ski, Don't Bother
科索拉多州：如果你连滑雪都不会，那么请别来打扰我好吗?
Connecticut: Like Massachusetts, Only The Kennedy's Don't Own It Yet
康涅狄格州：和马萨诸塞州几乎没什么区别，只是肯尼迪家族还没有拥有它。
Delaware: We Really Do Like The ChemicalsIn Our Water
特拉华州：我们真的很喜欢我们的水源中携带的化学物质。
Florida: Ask Us About Our Grandkids
佛罗里达州：问问关于我们的孙子孙女的事情吧。
Georgia: We Put The "Fun" In Fundamentalist Extremism
乔治亚州：我们给极端的正统基督教信仰注入了一些“有趣的东西”。
Hawaii: Haka Tiki Mou Sha'ami Leeki Toru (Death To Mainland Scum, But Leave Your Money)
夏威夷州：让美国大陆上的那些无用之辈去死吧，不过记得把你们的金钱留下。
Idaho: More Than Just Potatoes... Well Okay, We're Not, But The Potatoes Sure Are Real Good
爱达荷州：这不仅仅是马铃薯的问题„„好吧好吧，我们不是这个意思，不过马铃薯绝对是真正的好东西!
Illinois: Please Don't Pronouncethe "S"
伊利诺斯州：拜托，我们州名最后那个字母S不需要发音!
Indiana: 2 Billion Years TidalWave Free
印第安纳州：20亿年过去了，潮汐带来的波浪还是那么自由自在!
Iowa: We Do Amazing Things With Corn
爱荷华州：我们能用玉米做惊天动地的大事儿!
Kansas: First Of The RectangleStates
堪萨斯州：在所有长方形的州中，我们是一个!
Kentucky: Five Million People; Fifteen Last Names
肯塔基州：我们有500万人口，但所有这些人只有15个姓!
Louisiana: We're Not ALL Drunk Cajun Wackos, But That's Our Tourism Campaign
路易斯安纳州：我们可不全是疯疯癫癫的法国移民后裔，那不过是我们的宣传活动罢了。
Maine: We're Really Cold, But We Have Cheap Lobster
缅因州：我们真得很冷，但我们的龙虾很便宜。
Maryland: If You Can Dream It, We Can TaxIt
马里兰州：只要是你能想到的事情，我们就能对其征税!
Massachusetts: Our Taxes Are Lower Than Sweden's (For Most Tax Brackets)
马萨诸塞州：我们征收的税金可没有瑞典人那么高（对于大多数的税级来说是这样）。
Michigan: First Line Of DefenseFrom The Canadians
密歇根州：如果加拿大人发起进攻，我们将是第一道防线!
Minnesota: 10,000 Lakes... And 10,000,000,000,000 Mosquitoes
明尼苏达州：我们有一万个湖泊„„还有10万亿只蚊子!
Mississippi: Come And Feel Better About Your Own State
密西西比州：来吧，对你自己的州感觉好一点儿!
Missouri: Your Federal Flood ReliefTax Dollars At Work
密苏里州：你所缴纳的联邦洪灾救济税款能够排上用场。
Montana: Land Of The Big Sky, The Unabomber, Right-Wing Crazies, And Very Little Else
蒙大纳州：这片土地上到处都是大片的天空、邮寄炸弹的恐怖分子和狂热的右翼分子，除此之外几乎一无所有!
Nebraska: Ask About Our State Motto Contest
内部拉斯加州：问问关于我们州座右铭大赛的事情吧。
Nevada: Hookers and Poker!
内华达州：红灯区里拉客的娼妓，当然还有纸牌游戏!
New Hampshire: Go Away And Leave Us Alone
新罕布什尔州：走远点儿，让我们安静会儿!
New Jersey: You Want A ##$%##! Motto? I Got Yer ##$%##! Motto Right Here!
新泽西州：你们想要一个很那个的座右铭是吗?好吧，这就是我给你们找的很那个的座右铭!
New Mexico: Lizards Make Excellent Pets
新墨西哥州：蜥蜴可是非常非常不错的宠物啊!
New York: You Have The Right To Remain Silent, You Have The Right To An Attorney...
纽约州：你有权保持沉默，你也有权成为一名律师„„
North Carolina: Tobacco Is A Vegetable
北卡罗来纳州：难道烟草不是一种蔬菜吗?
North Dakota: We Really Are One Of The 50 States!
北达科他州：我们真的是美国的五十个州之一!
Ohio: At Least We're Not Michigan
俄亥俄州：最起码我们不是密歇根州。
Oklahoma: Like The Play, Only No Singing
俄克拉荷马州：和演出很相似，只是没有歌声!
Oregon: SpottedOwl... It's What's For Dinner
俄勒冈州：斑点猫头鹰„„它就是我们的晚饭。
Pennsylvania: Cook With Coal
宾夕法尼亚州：烹饪要用煤做燃料。
Rhode Island: We're Not REALLY An Island
罗得岛州：我们真的得不是一个岛屿!
South Carolina: Remember The CivilWar? We Didn't Actually Surrender
南卡罗来纳州：还记得南北战争吗?事实上我们并没有投降!
South Dakota: Closer Than North Dakota
南达科他州：比北达科他州要近一些。
Tennessee: The Educashun State
田纳西州：“教育”之州!
Texas: Si' Hablo Ing'les (Yes, I Speak English)
得克萨斯州：是的，我会说英语。
Utah: Our Jesus Is Better Than Your Jesus
犹他州：我们的耶稣比你们的耶稣更好!
Vermont: Yep
佛蒙特州：是啊!
Virginia: Who Says Government Stiffs And Slackjaw Yokels Don't Mix?
弗吉尼亚州：谁说那些刻板的政府官员不能和懒散的乡下人混为一谈?
Washington: Help! We're Overrun By Nerds And Slackers!
华盛顿州：救命呀!我们这里的蠢货和懒鬼已经泛滥成灾了!
Washington, D.C.: Wanna Be Mayor?
华盛顿特区：嗨，想当市长吗?
West Virginia: One Big Happy Family... Really!
西弗吉尼亚州：一个幸福的大家庭„„真的，没骗你!
Wisconsin: Come Cut The Cheese
威斯康星州：来切些奶酪了!
Wyoming: Where Men Are Men... and the sheepare scared!
怀俄明州：这里的男人都是男子汉„„胆小鬼只有害怕的份儿!
搞笑的座右铭篇二
《个人搞笑语录》
XP
不发威，你当我是DOS啊！
8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
9. 好好活着，因为我们会死很久!!!
宁和明白人打一架，不跟shazi说句话
13. 再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15. 连广告也信，读书读傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！
17. 不要和我比懒，我懒得和你比。
18. 早上长睡不起；晚上视睡如归!
19. 女为悦己者容，男为悦己者穷！
钱不是问题，问题是没钱！
26. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
一觉醒来，天都黑了。
37. 钱可以解决的问题都不是问题。
38. 不吃饱哪有力气减肥啊？
39. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
40. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
42. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
43. 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
44. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
45. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！ 喝高了我谁也不服，就扶墙!
生，容易，活，容易，但生活不容易
50、过错是暂时的遗憾，而错过是永远的遗憾
51、不怕被利用，就怕你没用
52、还能冲动，说明你对生活救还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。
53、偶尔幽生活一默，你觉得很爽，但生活幽你一默，你就惨了。
54、没钱时在家吃野菜，有钱时在饭店吃野菜。
55、如果有钱也是一种错，我愿一错再错。
56、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一只面包就哄走了。 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了100毫升的猪油。
我们走得太快，灵魂都跟不上。
不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人去吐吧。
饭局是享受，应酬是忍受；
饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。
诸葛亮出山前也没有带过兵，凭啥我就要工作经验。
你唱歌绝对不会把狼引来，真的，只能把狼吓跑
青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
强烈抗议广告期间插播电视剧。
猛的一看，你不怎么样，仔细一看，还不如猛的一看。
我想早恋，但已经晚了。
男人长肚腩和女人怀孕一样，等你意识到的时候，已经发生了。
怕老婆是不想叫老婆生气。
早回家的男人，说故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服
爱我的请举手，不爱我的，请倒立。
在街头看美女，目光高一点是欣赏，目光低一点是流氓。
红杏不出墙，坚决拽出来。
各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
女人喜欢有安全感的男人，男人却往往被缺乏安全感的女人民所吸引。
男人主动吻女人属于突发事件，女人主动吻男人属于预谋事件。
女人应该有丰满的胸脯，男人应该有丰满的钱包。
男人爱上女人后会做诗，女人爱上男人后会做梦。
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦。
老婆是别人的好，孩子是自己的好。
夏天是女孩子肉隐肉现的季节。
男人怪女人多心，女人怪男人花心。
美女帮我签个名吧，签在户口簿的配偶栏上。
今天我在街上喊了一声美女，结果从15到51岁的女性全部看了过来。唉，这年头… 爱情就像拉着橡皮筋，受伤的总是不愿意放手的人。
爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还有假动作。
爱情和赌博一样，红了眼的人，都拿器官作赌注。
谈恋爱与招聘不同,前者希望找个经验缺乏的,后者希望找个经验丰富的。
搞笑的座右铭篇三
《历史教师的幽默语录》
历史教师的幽默语录
经济史第一课幽默语录摘记
1.在原始社会，女子负责采集食物，男子负责打猎获取食物。相对来说，女子获取食物比较可靠，而男子的职业就很危险，好的时候是去猎取食物，不好的时候就成为了猎物的食物。
2.当然了，我们的古人也不是吃素长大的，而且长期吃素容易成为植物人，所以，伴随着农业的发展，家畜饲养业也发展起来。
3.古人并不是一开始就选择了牛来耕田，这也是一个不断试错的过程。最初还用过马呢，个子太高，不好使，还有狗也曾经拿来耕田，但是尝试之后，发现都不如牛好使。
4.使用牛耕，就节省了人力，当然，人还是要驾驭牛的，一般都走在牛的后面，很少有走在前面的，走在前面也不要紧，但是你千万不要穿红色的衣服。
5.纪连海说大禹治水三过家门而不入是因为大禹的妻子很丑，这是错误的和不负责任的，大禹治水不回家是因为他用的是疏导的办法治水，回家的话容易把水引到自己家中。
6.都江堰是李冰父子修建的，不是李冰冰修建的。
7.都江堰啊，2000多年了还在工作，也不退休。再看看我们现在的工程吧，哪个能2000年不倒？
8.到汉代的时候，我们就得治理黄河了，这是我们的母亲河，可是母亲现在也生病了。以前看电视，经常看到“黄河黄河，我是长江”这样的接头暗号，现在长江也完了，要是喊口号，就得是“黄河黄河，我也是黄河”了。
9.为什么要“千耦其耘”呢？你想啊，一个人拿着木头棒子锄地，啥时候是个头啊？人多力量大吗！要是那个时候就有现在的机械设备，一个人就够了。
10.“家家守村业，头白不出门”这说明什么？宅男？这个学生很有创意。
经济史第二课幽默语录摘录
1.井田制是一种什么样的土地制度呢？名义上国家共有，实际上是贵族所有，这叫什么？假公济私！
2.春秋时期，大量的公田被抛荒了，为什么啊？当然是因为公田的主人也已经被抛尸荒野了啊。
3.为什么叫初税亩呢？因为他是最早开始征税的啊。这一征税，一直到了2006年。
4.在封建社会，你如何才能成为一个地主？我想途径不过三个。第一是祖传的。也就是从贵族变成了地主，只是个名称的变化而已；第二是冒着生命的危险变成的。也就是在战场上立功，国家奖励你土地；第三是买来的。家里有钱，不断买房置地，地多了，自然就地主了。
5.自耕农和地主的区别是什么？就是占地多少的区别的了
6.土地兼并既然危害重重，那就应该想办法去解决这个问题，自上而下就是国家改革，比如北魏的均田令；自下而上就是农民起义。
7.当然了，也有比较“二”的政府，比如北宋，人家就不抑兼并。
8租佃关系下，农民依然收到剥削，但地位还是有所提高的，尤其是到明清，几乎和地主是平等的。所以我们要正确认识地主，不是所有的地主都是黄世仁、周扒皮、刘文彩。
9.当然了，地主对农民好也是有目的的，这世界没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。
10.关于知识连接部分，大家可以自己去看看，如果感兴趣的话。比如八大菜系什么的。其实开封菜不错的，你看，满大街都是开封菜的简称——KFC。
经济史第三课幽默语录摘记
1.汉代的时候我们就分四个经济区了，这说明什么？我们发展历来都是不平衡的，就像现在一样
2.江南在汉代不发达，地势太复杂了，那么多的原始森林，人进去都找不到了，还怎么种地啊。
3.中国古代的人口迁徙，无非就三种情况。第一是少数民族内迁，这主要是因为汉族无能，少数民族进中原，建立了自己的政权，然后在中原大地上放牧，咱汉族人也不会啊，怎么办，去南方吧，所以，第二种就是中原人口南迁，第三种是中原人口迁到边疆的，这主要是政府行为。人都希望自己生活在富裕的地方，但是政府让你去边疆，你能不去吗？不去？那你就去更远的地方了，那要是去了，你就彻底回不来了。
4.中原人口的三次南迁，都是和战乱有关，可见战争真不是好东西，珍爱生命，远离战争。
5.不知道大家注意没，这三次南迁，还都和少数民族有关系。第一次是五胡，第二是安禄山，也是胡人，第三次是女真，还是少数民族。看来少数民族作战真的很厉害，汉族脑子也许比少数民族好，但身体肯定不如人家。
6.射雕英雄传为什么有郭靖有杨康呢？这就是和靖康之变有关系啊。金庸的历史肯定比你们好。
7.南方孕育着发展农业的巨大潜力。是的，刚才说不利于开发，现在我们说潜力无限，这不矛盾。这是一个问题的两个看问题的角度。
8.怎么知道南方经济发展？在古代就是看人，人多了就是发展，征税都是人头税呢。一头，两头，三头„„
9.到南宋，经济重心就彻底难移了。“暖风熏得游人醉，直把杭州作汴州”。你想啊，杭州都比汴州发达了，苏湖熟，天下人都吃得饱。
10.经济中心难移了，文化重心也跟着走了。所以江南多山多水多才子。不过这不要紧，我们虽然没那么多的才子，但是我们塞北一天一地一圣人。你想啊，多少个才子，能抵得上一个圣人？
经济史第四课幽默语录摘录
1.青铜时代有15个世纪，这是很漫长的，从二里头文化开始到春秋末期，我们都使用青铜器，可以用来祭祀，也就是，比如礼器，可以用来打仗，比如兵器，可以用来娱乐，比如乐器，可以用来吃饭喝酒，比生活。
2.现在发现商朝出土的酒器特别多，我觉得这可以说明商人是很喜欢喝酒的，所有纣王设酒池是为了满足这种需求，喝酒伤身也伤国，而且误事，革命的小酒天
天醉，最后把商朝给灭了。所以武王姬发建立西周的时候就说，咱们周人，没有重大庆典不许喝酒。
3.我们国家是最早冶铁的。这比古罗马要先进很多，他们的那个铁质兵器，是熟铁打造，刺你身上，立马就弯曲了，然后赶紧放到地上踩，等捋直了再继续刺你，这要是遇到咱们中国士兵，我先让你刺一下，然后等你低头踩的时候，你就再也抬不起头了。
4.冶铁需要的燃料，最早是木炭，现在我们看到烤羊肉串还在用呢；到汉代出现煤，北宋广泛使用，要不怎么大家交包公包黑炭，从这里我们也能看出来煤在这个时候就很普及了，大家都知道；再往后是焦炭，南宋开始，明朝流行。
5.纺织业也是我们国家的传统手工艺部门，最早是丝织业，这和我们最早养蚕有很大关系，没有蚕，怎么进行丝织业发展，蚕是原料的母亲。
6.汉代我们叫丝国，欧洲人都以穿中国的丝绸制品出席重大活动为荣，不像我们现在，连周立波都非得穿阿玛尼才上台演出，这应该叫轮回吧。
7.纺织业的另一个行业是棉纺织业。这里我们要着重介绍一个人物：黄道婆。这其实也不是她的真实名字，年龄比较大，叫婆婆，可能姓黄，所有也有叫黄婆的。妇女在古代是没有地位的，有个姓就不错了。
8.到明朝以后，棉布就成为了人们穿着的主要不料，“质优于麻，价廉于丝”，所有选择纯棉制品的人自然就多了。今天买衣服，你们不都看是不是100%cotton吗。
9.除了丝、棉，中国古代还有麻、毛等纺织。记得诸葛亮曾经说“臣本布衣，躬耕于南阳”，大家说说这里的“布衣”是哪种材质？丝太贵，毛太热，棉在三国还没有，只能是麻布了。
10.接下来我们讲陶瓷业。这也是两个行业，一个陶，一个瓷。昨天我买一个陶罐，说是西周，找人一看，上当了，哪是西周啊，明明是上周的嘛。关于陶器，我们不多讲了，这是每个民族都有的，我们重点讲瓷器。
11.在古代，手工业的主要经营方式无非三种，第一种是家庭手工业，也就是我们前面讲到的“你耕田来我织布，你挑水来我浇园”这种男耕女织中的“女织”，这种手工业产品一般不进入市场，只是为了满足自身的需求，偶尔赶上荒年，拿去卖一些，贴补赋税。现在全变成了“你耕田来你织布，你挑水来你浇园”，妇女地位提高了啊。
12.第二种我们讲官营手工业。这类似于我们现在的“国企”。从西周就产生了，政府管理，集中生产，工匠世代世袭，典型的“老子英雄儿好汉，老子狗熊儿混蛋”，基本如此。
13.官营手工业是为了满足政府需求的，所以会不惜人力物力财力，当然也对产品的质量要求很高，这就保证了我们工艺的不断提高，这就是为什么说到瓷器，一般都要问是不是官窑的，官窑的就值钱。
14.传承技艺，古代有着“传儿不传女，传内不传外”这么一说，所以就会有技艺失传的时候，这就是为什么我们古代做出的很多手工艺品，我们到现在只能叹为观止，却怎么也做不出来了。同学们，我这里也有祖传秘方，不传男不传女，就传给你们，要不要啊？
15.第三种是私营手工业，也就是我们现在的“民企”。产生于春秋战国时期。不知道大家发现没，我们讲课到现在，很多都是到春秋战国时期会有新鲜事物产生，这是为什么呢
16.士农工商被称为是“四民”，这里面只有“士”和“商”没有产品，但一个高贵，一个低贱，士在第一位，这是孔子说了“万般皆下品，惟有读书高”造成的，商是老四，这是由韩非子的“五蠹”说造成的。
17.到明代，私营手工业超过官营手工业，这和现在发展的就很像。国企要不是垄断性行业，基本上都干不过民企。
1.原始社会末期就有商业产生了，典型的表现就是以物易物。鸡蛋换盐，两不见钱。
2.什么是商人？今天我们都知道是做生意的人，其实本意并非如此。商人的本意，就是商朝的人，商民善于经商，所以后世将做生意的人叫做商人。商人什么都卖的，最后不就把自己的国家也经营给周了嘛。
3.春秋战国时期，私商兴起，成为商人的主体。这其中，范蠡和吕不韦是其中的杰出代表。他们都与政府有勾结，或者干脆就投资于政治。尤其以小吕，秦始皇的爸爸最为成功。这也是为什么后世商人认定这就是他们的祖先。人家的姓也好啊。LV啊。
4.春秋战国时期和我们现在有点像，货币也不统一，各国都有自己的货币。这就需要有汇率牌价。我估计，那个时候的汇率比现在还乱。
5.隋唐时期的商业发展，可以概括为两个“外”。一是外商多，二是对外贸易发达。那个时候的长安，堪比现在的纽约。全世界人民都在说，如果你爱他，就把他送到长安去，因为那里是天堂。
6.宋朝出现了纸币，元代广泛流通。到明朝又回到了白银？这是为什么？我觉得是纸币假币太多，以我们今天的科技水平，尚且不能杜绝假币，何况古人乎？昨天我上超市看一老太太结账的时候就用的假币，其实这也无所谓，关键是你印的也行啊，给人家一个自己画的，自己画的也行啊，你好歹画在长方形的纸上，你画在三角形的纸上，这也„„
7.明朝出现了大商帮，如徽商，晋商，闽商，宁绍商人等。这里现在还活跃的，还有影响里的，就剩下宁绍商人了。其他的，都衰了。徽商多灰商，晋商多煤老板。
8.商业虽然不断发展，但我们国家对商业的政策自战国起就是重农抑商。商人的流动性太大了，这不利于国家找你服役，也不利于国家找你征税，于国家不利，那至少压制你了。
9.汉初的刘邦很有意思。对商人不仅困之，而且辱之。刘邦下令，商人有钱也不许得瑟，不许臭显摆不能穿丝绸衣服，不能乘车。钱花不出去是吧？没关系，我征收你重税啊。
10.唐代实行官商分利的政策。这个政策很好。有点像今天我们处理国企，只要国企民营，都有效益，而且还给国家上缴利税。以古鉴今，学历史还是有点好处的。
11.到了明清，虽然商品经济高度发展，但是重农抑商的政策还是一成不变。雍正帝说，经商的多一人，种地的就少一人。这怎么好像化学上的饱和啊。
12.重农抑商的评价，我觉得可以让大家自由发挥，只要言之有理，我是不反对你们的看法的。历史本来就是认识，而不是固定思维。别想着吃我的现成的，吃了我的给我吐出来。
13.城市在今天是和农村相对的，在古代史2个概念，城是城，市是市。最初，市在城中。
14.从周秦到唐代，只有县级以上的地方才能设市，政府设市长进行管理。所以市长最初的含义就是市场管理员。
15.唐朝的市、坊是分立的，有东市和西市作为固定的交易场所，有固定的时间限制。生活在唐朝并不快乐。你要是吃饺子，家住明德门，到市去买醋，等你回来，饺子都没了。
16.有个问题我觉得很奇怪。木兰辞大家都知道吧。花木兰东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。这是什么时候的事情？魏晋南北朝吧。那为什么那个时候就有四市，而唐朝才两市呢？
17.到宋代就好很多了，坊市界限被打破了，出现了街市，也就是今天的门市房。吃饺子下楼买醋就可以了。
18.时间界限也打破了，早市、夜市都有，只要你愿意逛，可以24小时随你逛。而且农村还有草市，不用买什么都进城了。我怎么感觉有点像现在的家电下乡什么的。
19.对外贸易的兴盛也促使了港口城市的兴起。其实教材不是很全面，以前丝绸之路上也兴起了不少城市的，比如武威，张掖，楼兰等。不过现在都没落了。不像港口城市，至今还在繁荣的。
搞笑的座右铭篇四
《美国50个州的爆笑座右铭》
美国50个州的爆笑座右铭 Von Bigear 2008-06-24 21:10 Alabama: Yes, We Have Electricity 阿拉巴马州：是的，我们有电! Alaska: 11,623 Eskimos Can't Be Wrong! 阿拉斯加州：一万一千六百二十三名爱斯基摩人是不会错的! Arizona: But It's A Dry Heat 亚利桑那州：可是，这里的热是燥热呀! Arkansas: Literacy Ain't Everything 阿肯色州：有文化并不能代表一切! California: By 30, Our Women Have More Plastic Than Your Honda 加利福尼亚州：到30岁的时候，我们的妇女使用的整形塑胶的数量将会超过本田公司塑料用量 的总和。 Colorado: If You Don't Ski, Don't Bother 科索拉多州：如果你连滑雪都不会，那么请别来打扰我好吗? Connecticut: Like Massachusetts, Only The Kennedy's Don't Own It Yet 康涅狄格州：和马萨诸塞州几乎没什么区别，只是肯尼迪家族还没有拥有它。 Delaware: We Really Do Like The ChemicalsIn Our Water 特拉华州：我们真的很喜欢我们的水源中携带的化学物质。 Florida: Ask Us About Our Grandkids 佛罗里达州：问问关于我们的孙子孙女的事情吧。 Georgia: We Put The "Fun" In Fundamentalist Extremism 乔治亚州：我们给极端的正统基督教信仰注入了一些“有趣的东西”。 Hawaii: Haka Tiki Mou Sha'ami Leeki Toru (Death To Mainland Scum, But Leave Your Money) 夏威夷州：让美国大陆上的那些无用之辈去死吧，不过记得把你们的金钱留下。 Idaho: More Than Just Potatoes... Well Okay, We're Not, But The Potatoes Sure Are Real Good 爱达荷州：这不仅仅是马铃薯的问题……好吧好吧，我们不是这个意思，不过马铃薯绝对是真 正的好东西! Illinois: Please Don't Pronouncethe "S" 伊利诺斯州：拜托，我们州名最后那个字母S不需要发音! Indiana: 2 Billion Years TidalWave Free 印第安纳州：20亿年过去了，潮汐带来的波浪还是那么自由自在! Iowa: We Do Amazing Things With Corn 爱荷华州：我们能用玉米做惊天动地的大事儿! Kansas: First Of The RectangleStates 堪萨斯州：在所有长方形的州中，我们是一个! Kentucky: Five Million People; Fifteen Last Names 肯塔基州：我们有500万人口，但所有这些人只有15个姓! Louisiana: We're Not ALL Drunk Cajun Wackos, But That's Our Tourism Campaign 路易斯安纳州：我们可不全是疯疯癫癫的法国移民后裔，那不过是我们的宣传活动罢了。 Maine: We're Really Cold, But We Have Cheap Lobster 缅因州：我们真得很冷，但我们的龙虾很便宜。 Maryland: If You Can Dream It, We Can TaxIt 马里兰州：只要是你能想到的事情，我们就能对其征税! Massachusetts: Our Taxes Are Lower Than Sweden's (For Most Tax Brackets) 马萨诸塞州：我们征收的税金可没有瑞典人那么高（对于大多数的税级来说是这样）。 Michigan: First Line Of DefenseFrom The Canadians 密歇根州：如果加拿大人发起进攻
，我们将是第一道防线! Minnesota: 10,000 Lakes... And 10,000,000,000,000 Mosquitoes 明尼苏达州：我们有一万个湖泊……还有10万亿只蚊子! Mississippi: Come And Feel Better About Your Own State 密西西比州：来吧，对你自己的州感觉好一点儿! Missouri: Your Federal Flood ReliefTax Dollars At Work 密苏里州：你所缴纳的联邦洪灾救济税款能够排上用场。 Montana: Land Of The Big Sky, The Unabomber, Right-Wing Crazies, And Very Little Else 蒙大纳州：这片土地上到处都是大片的天空、邮寄炸弹的恐怖分子和狂热的右翼分子，除此之 外几乎一无所有! Nebraska: Ask About Our State Motto Contest 内部拉斯加州：问问关于我们州座右铭大赛的事情吧。 Nevada: Hookers and Poker! 内华达州：红灯区里拉客的娼妓，当然还有纸牌游戏! New Hampshire: Go Away And Leave Us Alone 新罕布什尔州：走远点儿，让我们安静会儿! New Jersey: You Want A ##$%##! Motto? I Got Yer ##$%##! Motto Right Here! 新泽西州：你们想要一个很那个的座右铭是吗?好吧，这就是我给你们找的很那个的座右铭! New Mexico: Lizards Make Excellent Pets 新墨西哥州：蜥蜴可是非常非常不错的宠物啊! New York: You Have The Right To Remain Silent, You Have The Right To An Attorney... 纽约州：你有权保持沉默，你也有权成为一名律师…… North Carolina: Tobacco Is A Vegetable 北卡罗来纳州：难道烟草不是一种蔬菜吗? North Dakota: We Really Are One Of The 50 States! 北达科他州：我们真的是美国的五十个州之一! Ohio: At Least We're Not Michigan 俄亥俄州：最起码我们不是密歇根州。 Oklahoma: Like The Play, Only No Singing 俄克拉荷马州：和演出很相似，只是没有歌声! Oregon: SpottedOwl... It's What's For Dinner 俄勒冈州：斑点猫头鹰……它就是我们的晚饭。 Pennsylvania: Cook With Coal 宾夕法尼亚州：烹饪要用煤做燃料。 Rhode Island: We're Not REALLY An Island 罗得岛州：我们真的得不是一个岛屿! South Carolina: Remember The CivilWar? We Didn't Actually Surrender 南卡罗来纳州：还记得南北战争吗?事实上我们并没有投降! South Dakota: Closer Than North Dakota 南达科他州：比北达科他州要近一些。 Tennessee: The Educashun State 田纳西州：“教育”之州! Texas: Si' Hablo Ing'les (Yes, I Speak English) 得克萨斯州：是的，我会说英语。 Utah: Our Jesus Is Better Than Your Jesus 犹他州：我们的耶稣比你们的耶稣更好! Vermont: Yep 佛蒙特州：是啊! Virginia: Who Says Government Stiffs And Slackjaw Yokels Don't Mix? 弗吉尼亚州：谁说那些刻板的政府官员不能和懒散的乡下人混为一谈? Washington: Help! We're Overrun By Nerds And Slackers! 华盛顿州：救命呀!我们这里的蠢货和懒鬼已经泛滥成灾了! Washington, D.C.: Wanna Be Mayor? 华盛顿特区：嗨，想当市长吗? West Virg
inia: One Big Happy Family... Really! 西弗吉尼亚州：一个幸福的大家庭……真的，没骗你! Wisconsin: Come Cut The Cheese 威斯康星州：来切些奶酪了! Wyoming: Where Men Are Men... and the sheepare scared! 怀俄明州：这里的男人都是男子汉……胆小鬼只有害怕的份儿! From Bigear
搞笑的座右铭篇五
《经典幽默语录大全》
33.你穿得很危险，但长得很安全。。。
53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起．
62.对不起，长不出你想要的样子。
67.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气啊！
2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……
6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……
7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相
11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写„我最佩服我母亲的儿子‟啊！”
17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。
18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”
19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！
21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。
24.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……
25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”
搞笑的座右铭篇六
《搞笑幽默的自我介绍》
搞笑幽默的自我介绍
搞笑幽默的>自我介绍（一）
Hello,大家好！在这里，请允许我作自我介绍，我生长在花都，性格开朗，形象夸张！讲到这里，有必要说一下我的外形，我的外形是既无组织又无纪律。如果你从后面看，你可能欣赏；从侧面看，你可能认同；从前面看，你绝对不接受！但绝对可以放心！走在花都街头绝对不会影响市容。我的同事说，我有点像向海岚，如果向海岚见到我都要掉头走。请不要相信，这不是真的。
虽然我长得不够美，不过还好，我有一颗善良的心；我的脑袋比较笨，不过还好，我幽默风趣；我戴眼镜，不过还好，我身体的其他器官还算健康；我优点多，不过还好，我缺点也不多。
这就是我--一个普普通通的女孩子。我一直向往平淡、快乐的生活。虽然现在的我，还处在'一人吃饱，全家不饿'的状况，但我从来都是不怕天不怕地的。因为我知道老天爷是会眷顾会生活的人。我的座右铭是：幽默、风趣，成就幸福人生。我的兴趣广泛，打羽毛球是我最喜欢的运动。如果有兴趣的话，我们可以约出来切磋球技。有空call me!
最后，希望大家笑得像花一样灿烂，日日好心情！
搞笑幽默的自我介绍（二）
本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米——穿着鞋的，暂时未婚。重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——肯德基里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶），我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。
那位笑什么笑什么？我知道你想说什么，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤蟆吗？那有什么呀，谁让咱们这么心好呢！全当捐献善心吧。哇考！谁仍的香蕉皮？我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不可！谢谢各位！
搞笑幽默的自我介绍（三）
各位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。我的性别你们都知道啦，我的名字，你们都知道的啦，我的年龄你们都知道的啦，我的爱好，不用说啦，我的特长，吃饭！
若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害臊，虽然放马来吧！
搞笑的座右铭篇七
《搞笑语录佛搂蜜》
”夏天的一个坏处是，太热，在家急的呆不住，老想跑出去吃串儿喝啤酒，但去了又没钱，只能满地瞎晃悠，摊子前面站一会儿看人家吃，气的不得了又没钱，只好走掉，过一会儿又转回来，感觉到已经被有关部门注意了，因为在各种摄像头监控里发现我晚上老四处转悠，不知道要做什么。”这条晚上十点半发。
”她说她找不到~能爱的人~所以宁愿居无定所的过~一生~~ 从这个安静的镇~到下一个热闹的镇来去自由从来不等红绿灯。”老刘突然嗷的一下跳起来唱，跑出去了。夜色温柔。 ”如果没给吃的就要走白玩弄你，绝对不行，这时要立刻抱住丫双腿不让走！同时嘴里嗷嗷叫，语气加重展示出自己的决心。不给吃的绝对不让走。” 李大猫传授如何与人类相处 ”当代人看问题不客观。”一个狗说，”比如你看见一盘大虾仁！会很馋，而看见一盘炒大青虫！就不敢吃了，实际上青虫比虾长的还可爱，对不对！”一个狗对老刘说。”以后你要尝试吃虫。”
“万事开头难。”一个狗说，”很多火的不得了的，并不见得真有多好，实际上有一个临界点，一旦能坚持过去，就不可阻挡了，像半泽直树，泰囧，并不是说特好。大部分人都死在半道了。” ”我现在就处在一个关键时刻，需要推一把，就彻底红了。”一个狗半蹲，水平出掌，做了一个推的动作。”push！”
”世界！是无穷大的。”大闸蟹突然提高音量，”并不是说仅我们双眼看到双耳听到双手摸到的就是世界全部，绝不只如此！”大闸蟹说，”宇宙无穷尽无限远，但又在你我身边，我心即宇宙！infinity！” ”我心狂野！”大闸蟹总结。一个狗说：”相逢是缘，对不对，水开了。”大闸蟹嗷的一下昏古七了
”但是在夜里，生活格外温柔，格外剧烈。”
”你变了。”分手终极奥义！男女关系一旦出现unstable，有破裂迹象的时候，一定要尽早说出这句话，谁先说谁就赢了！对方立刻崩溃
”健身后，每个胖子都会变成一颗星，夜空中最亮的星。对促进毛发发育也有好处哦！可以调节内分泌。”朋友们我可能把持不住要办一张卡了！当代modern aggressive营销方式真是犀利
”啊！裸聊。”1872年，兰波再写给魏尔伦的信中说到，”我找到了它！什么/永恒。/就是太阳与海，交相辉映。” ”裸聊。”
”在你国，创新好难。”一个狗说，”和别人不一样就要被打。”
”在暗处观察，如果闻到塑料袋里有肉味迅速跟上！先小声喵喵叫，引起注意，如果有反应立刻跟进！在两腿之间反复绕八字，同时喵喵叫，如果他蹲下，马上躺下露出肚皮扭动，同时喵喵叫，基本大功告成了！到这一步基本都能骗到东西吃。”
”我不相信有鬼。”李大根夹起一块香辣蟹说，”即使有鬼，那它们也是人的一种能量递减状态，根本不足为惧。” ”不然为什么现在还是人的天下呢？说明鬼能量不大。”李大根喝了一大口啤酒说，”我不怕鬼。”李大根说，”走，陪我去上厕所。”李大根拉起王大锤说 ”我为何痛恨秋天，”一个熊讲，”都太急操了，急操。”，狗熊讲，”都感觉天凉了好像要完蛋了的样子。喷了！”狗熊讲，”昨天我回家，看见一个松鼠匆匆忙忙收集干果，该松鼠看见我，吓的把手边的东西全塞进嘴里了，脸都变形了。”狗熊说。”至于吗。喷了。”狗熊说。”至于吗。”
”我是不是太平易近人了，”张大锤讲，”是不是太把你们当人了。”
”我没有什么正义感。”一个狗翻了个身，”活着好累。’
”我觉得搞对象，不要整的太轰轰烈烈要死要活，搞的太轰轰烈烈最好不要结婚，不然最后可能一地鸡毛。结婚要找个互相看着不来气，出门时间长不见也不想的，这样最好，保持一
种适度，理智的relationship。”老刘讲，”这是我30年婚姻生活的感悟。” ”要以我为戒啊！小张。”
”是不是纬度越高，人事儿越少，越不爱纠缠，也就是说北方人事儿少，好打交道，南方人事儿多，难缠，比如北欧，南欧，北美，南美，对不对。有没有一定道理。” ”那东北人怎么说，你国东北人。” ”聊不下去了。”
”相逢的人会再相逢！” ”那没相逢的人们呢” ”也有可能相逢！”马大锤下结论。”知道吗，”黄鼠狼神神秘秘的说，”今年冬天要提前了，月底就来。” ”组织上已经同意了。”黄鼠狼说。”严冬要提前来临了。”
[昌平仰泳]灵魂贩卖机。 在得胜门地下通道，有时候你会碰到这样一个人，有时候是驴。不确定。但当他来到你身边时你能感觉出是他。他说："要吗？" 你回答"不要"，他就走了。回答"要"，他会递给你一个小玻璃瓶，然后收取你五毛钱。玻璃瓶里装的是二十毫升辣油。你一气喝下，会觉的很辣。
@夏洛林：一个狗和一群狗畅谈人生。终极目标！一群狗去远方寻找，一个狗坐家门口不动。很多年以后，一群狗有的饿死在路上，有的病了却仍苟延残喘地回来了。一个狗变成老狗，仍坐在家门口。其实大家最后比的只是活得长而已。否则广场生活为什么热火朝天?众狗默然。
#中国梦# 城市与驴：平胸有小胡子且不爱刮腋毛的新晋女员工频频向你招示她的存在；背靠你站立，白色跨栏背心随风徐徐摆动的老头；安徽口音爱讲数的工友；低头反复拨打行动电话的青年人；用两颗手指捏起花生的阿姨。反复在夜晚向你招示他们的存在。他们是谁，他们在当代你国生活中重不重要，你说。
#月入2000的男人如何过周末# 老刘。老刘赤膊在沙发上看电视，右手在胸前游走，搓泥丸。总共搓了25颗，大小均匀。猫在旁边看，不知道是啥，很感兴趣，老刘先故意不看
猫，引起毛的好奇心，等毛跃跃欲试走过来嗷嗷的叫，要看，然后老刘把25颗丸子放在手心，给猫闻了一下。毛离家出走了。
17岁时，觉得自己是太阳，命中注定的太阳，37岁终于明白其实是个煤球，燃烧时间最长235分钟。（合上风门时）
18集电视连续剧《我见到离别的人在骚动，养了儿子的暗潮汹涌，这一年太平如意》1992年，你在海洋大学寂寞难耐，磁卡电话排了20多人，怎么办，是回宿舍给女朋友写一封长信还是去找李大花，她约你在丛林深处相见，啊~李大花的大奶子，冬瓜般浑圆结实的奶子。你21岁零三个月，渴望真诚。
2013年诺贝尔和平奖：幸福button。按一下老公会进入平行空间，但他自己不知道。家里彻底清净了。还可以照常刷他的卡，洗衣做饭打扫卫生都自动做好，但是看不到老公，因为滚进平行空间了，但可以照常刷卡，因为实际上他还在。
2013我国当代男性头部特征：两侧推成青皮，头顶留长，下巴留一撮，这是不是传统贴胸毛文化的写照？今年可不能再这样了，成熟起来！be adult
40岁时你将一切消逝或即将消逝的情感经历统称为情怀。”一种情怀。”你这样讲，实际上你也不明白到底为什么，你做出总结只因为你实在不想再去讲了。啊！生活。总给你一种感觉，不知道怎么说，李敏约你傍晚去江边欺负王小翠，同去的还有张洋，王建国，你经过四电厂看见张洋正好下楼，突然就不想去了。
40岁的男性，他们中有些想通了，想豁出去， 走出去，他们想嗷的一下跳出来，去拥抱心爱的姑娘，却又进退维谷，被生活爱的喘不过气。生活太爱你了。你面对心爱的人，失去了语言。男人40，摔跤手，天气预报员，一地鸡毛，严肃的男人，美国丽人，杯酒人生。还有一个讲落魄民谣歌手的，忘了叫啥
4k如火如荼！你想过没有，过两年分辨率和带宽到一定阶段，墙上弄个大屏然后直播外地实景就完全实用了，比真还真。比如在北京开个饭馆叫“上海，里面一面墙实时stream上
海某地情形。或者女旁友留学了你在公寓安个视讯头24小时监控，不按时回来你就打滚上吊，猴儿们终于在数位中获得可能的自由
一个situation：一个龙虾乘坐海航某航班中午抵达重庆。龙虾刚一出舱门突然嗷的一下！嗷的一下倒地不起，通体发红，120过来以后一看，说是已经熟了，瞬间就熟了，烹饪方式是猛烈热气蒸熏，类似桑拿虾或石锅虾的做法，滋啦一下就熟了。在场乘客无不惋惜，遗憾没有好酱油。
一个场景：老板：”你来！”你：”怎样？”老板：”过来感受下我的虾。大虾。”老板将一个虾塞进你手里，你感受到：活力，坚贞不屈，不屈不挠，尊严，大义凛然等。你开始想象虾的几种用法，对夜晚满怀期待。虾说：”不要忘记我。” ”forget menot。”
一个文明的消逝（a kind of）：狂欢与唏嘘，嗷的一下！完蛋了。一路都有猴儿的身影，且歌且行。我们匍匐着前行就是为了看到猴文明的终点，the end of
一个极端女权主义者，恨不得枪毙你球全体雄性，恋爱后变为风骚居家妇女，失恋后，成为审慎素食主义者，见荤就吐。再度恋爱后变为风骚肉食居家妇女。失恋后，成为重型动保爱好者头目，座右铭是人类去死。大家懂了没有？女人是善变的！看上了就大胆上去追求，不要太多顾虑。
一个狗与世界谈话。 pic.twitter.com/nXp2ypMte2
一个狗今天下厨了，一个狗说：老刘，你上班太辛苦，今天我做个好吃的比你，特别好味！一个狗做好端上来给老刘说：快，趁热吃！猛吸一口！老刘一吸，嗷的一下，一股辛辣直窜脑门，泪流满面了。一个狗说：怎么样！我的创新菜，芥末油凉面！使用大量芥末油和蒜汁儿拌面，给生活提个神！一个狗被揍了一顿。
一个狗今天很高兴！一个狗说：”今天我冒死再揭露一个不要脸猫的秘密，就是猫特别会观察！如果你长期喂丫吃火腿肠，还有罐头，喵鲜包等，经过一段时间毛就会思考了，它会先不吃火腿肠，等你开罐头，开喵鲜包才吃，特别不要脸！而我们狗就不一样！”一个狗说。”我们狗给啥吃啥！有时还吃屎。”