性爱搞笑句子

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性爱搞笑句子篇一
《搞笑个性经典语录》

搞笑个性经典语录

1、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

2、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

3、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

4、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

5、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

6、做人要做陈冠希，开房要带照相机。

7、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。

8、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

9、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……

10、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

11、妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话

12、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

13、我最大的缺点，就是缺点钱……

14、明月几时有。抬头自己瞅

15、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马

16、石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子

17、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！

18、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。

19、其实我不猥琐，只是单纯的不明显

20、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

21、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

22、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

23、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

24、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！

25、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。

26、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如。

27、再回首，那人已是孩子他爸。

28、上帝啊，你快出来看看如来吧。

29、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。

30、别担心我又不是什么好人。

31、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

32、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

33、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。

34、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

35、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

36、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

37、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

38、我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量

39、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装

40、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

《开讲啦》经典语录 柴静经典语录

婚姻的本质经典语录

性爱搞笑句子篇二
《2014最新个性搞笑的句子大全》

2014最新个性搞笑的句子大全1.别人都是转角遇到爱，到了本姑娘这就变成了装角遇见鬼了!不，是猪...2.全世界的熊都是一个熊样.【都是熊嘛....】3.看在你长得不错得分上，本小姐收你对折，十万块.4. 刚刚你还人模狗样的，眨眼间就变成狼了!你长得这么好看，让造物主情何以堪啊5 .没钱不是你的错，没有钱还装少爷就是你的错了，没有钱装少爷还在我面前摆阔就是大错特错，哼......6.闭嘴!再炒庵了你 !【汗...】7. 女：你为什么绑架我男：第一，我喜欢，第二，我乐意，第三，我开心，第四，我愿意!你还想要第五第六第七条理由吗我可以一一例举出来!女：不需要了女 ：(此处是心理活动)要是警察审问犯人时问他们你为什么犯法，要是一个个都这么回答：第一，喜欢犯法，第二，我乐意犯法，第三，犯法我开心，第四，犯法我愿意!【哈哈哈哈哈哈哈哈哈????????????????????这招一定学会】8.你们家少爷是不是有病我觉得有病不可耻，但是，有病，得治 !9. 靠你丫的!你个死脑残!脑残加三十级!脑残的绝对忠实用户!10.骚扰你一位，幸福全人类!我想我应该被颁发好人好事奖才.对【太腹黑了】11.遇强则强，遇贱则贱遇到爱钱成痴的，就要对症下药!对付贱人就要用更贱的法子，懂了12.大叔啊，你是不是还没有睡醒啊脑子出问题了脑残脑瘫脑神经短路、脑细胞扩散脑血液断裂 坑谁啊你【这孩子学医的把。。。。知道这么多专有名词】13.最近社会动荡多，妖魔鬼怪频出没，你还是回家洗洗睡吧，说梦话梦里说去!14.我跟你说打架就像打电话，不是你先挂就是我先挂，要是不想早点挂，就赶紧朝这太阳一路狂滚，永远有多远你就滚多远!靠你奶奶的N次方。。。15.都说关们放狗 ，今天我来个开门打狗!16.地球人都知道，这是常识，懂不懂啊你更深层的姐以就知道，姐是牛逼的存在，正在通往牛逼的道路上一路狂奔着、。17.名花有主我来松土，只要锄头挥的好 ，哪有墙角挖不倒【好像挺押韵的哦。。。。。】18.不要逼我骂娘啊你，你知道什么叫透过现象看本质吗啊你透过现象看本质了吗19.个头大就一定厉害吗恐龙还不是照样灭绝了20.亲!就他 ，长得跟没整容彻底似的，真不知道踏上辈子是断了翅膀的新奥尔良鸡翅，还是折翼的卫生巾啊!只怪我当初太年轻，是人狗没分清，这才虎了吧唧的遇上了他!21.某女从椅子上滑落，整个人大喇叭的坐在地上，哭的那叫一个天崩地裂，海枯石烂，滔滔不绝，黄河泛滥啊!22 .你长得这漂亮，不怕没人要了!不要拿2B铅笔描绘你的人生嘛!23.你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!24.老娘变天

鹅变凤凰的时候，你还是颗没成型的蛋呢 !25. 你让我觉得地球好危险，我想火星了26.不得不说，你没有猪的形象，但是，你有猪的气质!

性爱搞笑句子篇三
《经典语录,搞笑语句》

1. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

2. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

3. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

4. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

5. 是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

6. 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

7. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

8. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

9. 冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。

10. 火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。

11. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

12. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

13. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

14. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

15. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

16. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

17. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊

18. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

19. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

20. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

21. 死不可怕，可怕的是你不敢死。

22. 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸

23. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

24. 不要对我说对不起，因为我们没关系。

25. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

26. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机

27. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!

28. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

29. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍

30. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

31. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

32. 安慰别人的话，终究安慰不了自己

33. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨

34. 没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜

35. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

36. 上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与

37. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。（个性签名）

38. 腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望

39. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个

40. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

41. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

42. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

43. 给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

44. 失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来！

45. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

46. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事

47. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

48. 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

49. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

50. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

51. 什么都在涨价，就是人越来越贱。

52. 作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合

53. 抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。

54. 如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。

55. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

56. 老鼠能活多久，要看猫的心情。

57. 你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气.

58. 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸

59. 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

60. 你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

61. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！

62. 合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。

63. 姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到

64. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

65. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

66. 我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局

67. 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚

68. 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?

69. 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

70. 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？？

71. 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

72. 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

73. 男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

74. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

75. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

76. 你那么有钱，为什么不让鬼来推磨？

77. 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

78. 女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。

79. 富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？

80. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

81. 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

82. 国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。

83. 现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦

84. 我要让全世界的人都知道，我很低调

85. 有心才会累，无心者无所谓。

86. 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

87. 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了

88. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

89. 同志尚未努力，革命仍须成功。

90. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

91. 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

92. 一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

93.这个年代小三已经过时了，流行小四了

早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”

a：亲爱的，你今晚表现的真是太出色了。说实话该不会吃药了吧？

b：伸手起誓：我发誓没有。嘿嘿，真功夫。

a：羞答答的亲了一口：么，你真棒，爱死你了。

b：宝贝，明晚我老婆还不在家你还过来好吗？明晚我保证会更出色的。

a：明天恐怕不行，明天我老婆出差该回来了。

b：哦，这样啊，那改天吧。

老师让用成语一无是处造句。

小明：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。

商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟！”

一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

女日男不日叫公休日；男女都不日叫双休日；说要日却不日叫假日；能不日尽量不日叫节日；换着日叫交易日；现在日叫今日；公开日叫明日；背后日叫后日；七天日一次叫星期日；不认识的也日叫生日；日的情况叫日记；日的时间叫日期；日的安排叫日程；男女婚后在一起叫过日子。

迷语：似曾相识燕归来（打一俗语)。迷底：还是那个鸟样。

历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个现在握在乔布斯手中~这三个苹果说明了，性爱、求知、装逼，是人类进步的阶梯…

盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”

三个老头坐一起，抱怨。第一个说，我手抖的厉害，今早刮胡子差点把耳朵割掉了。第二个说：我手抖的厉害，今早早餐把一半咖啡洒吐司上了，第三个说我手抖才厉害，上次我去小便，掏鸡鸡的时候就高潮了。。。。”

一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩！妻子想想没吭声。学成归来丈夫问：我礼物呢？妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道。

据说，英国古时候，普通人做爱的时候，必须要经过国王批准，国王立了个木牌子，上面写道：“FornicationUnderConsentoftheKing＂直接翻译：国王批准的通奸！这个词缩写就成了今天的FUCK！

悟空和唐僧一起上《非诚勿扰》,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

2011上半年新闻总结：1，芙蓉姐姐减肥，凤姐出国，网络芙蓉长红八年。2，一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来。3，药家鑫无药可救，郭美美天不作美。4，武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。5，膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。6，油价上去了，房价没下来。7，日本排黑水，中国唱红歌。

男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声„我要唱歌‟，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~”

昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，

很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。

我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了…

清华百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西-门-庆。”

三句话概括新《三国》情感戏：

东吴爱萝莉；

曹魏控人妻；

蜀汉全是基……

有个美国青年，暑假期间到中国，拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个

华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！” 前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫淫妇。

A遂高谈阔论：这还不简单？中国历史上有七大奸夫瘾妇，锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。

除了B外集体狂笑。

C问B：感觉没意思么？

B很淡定地回答：你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫淫妇，他们是弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。

女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”

男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”

女网友回复道：“其实我有八个男朋友。”

男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深！”

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮奸，你选择吧~

虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮奸！

项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！

虞姬叹了口气：好吧！我自杀。

性爱搞笑句子篇四
《多年来精心收集的搞笑句子》

1、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„

2、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

3、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客„„，看来他们是信佛„„

5、避孕的效果：不成功，便成“人”。

6、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。

7、女为悦己者容，男为悦己者穷。

8、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 9、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

10、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。

11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

14、真正的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

15、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

16、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。

17、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！

18、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

19、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !

21、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

24、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C 26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 27、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢？！

29、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

30、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。

31、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。

32、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。

33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„

34、也许似乎大概是，然而未必不见得。

35、放下书本，立地成佛。学海无崖，回头是岸!

36、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

37、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 38、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

39、明骚躲易，暗贱难防。

40、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

3、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

4、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 9、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。

10、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

12、你的话，我连标点符号都不信。

13、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。.

14、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!

15、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!

16、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。

17、名花虽有主，我来松松土！

18、我总在牛a与牛c之间徘徊。

19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。

20、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！

21、大家都是有身份（停顿）证的人。

22、三过女厕所而不入。

23、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

24、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！

25、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←

26、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！

27、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。

28、她要是名花有主，你就给她来个移花接木，而要是我就直接给他来个横刀夺爱。 29、这个世界太疯狂，连猫也给耗子当伴娘。

30、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

31、西游记告诉我们，凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没有后台的都被一棒子打死了。 32、现在连性别都不是问题了，年龄还是问题吗？

33、辛辛苦苦大半年，一下回到解放前。 34、现在的很多海归（龟）成了海待（带）

35、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

36、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

37、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

38、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。

1、开车无难事，只怕有新人。

2、现在的梦想决定着我的将来，所以还是再睡一会吧。

3、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。 4、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 5、人家有背景，而我只有背影。

6、唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷得进出不来的是被窝。

7、世界能持续稳步增长的，不是股票更不是基金，是人的年龄。

8、生活就像心电图，如果一帆风顺，那么，你就挂了。

9、没有花钱的压力，何来挣钱的动力？

1、天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。 2、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

3、装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，就叫深沉。 4、不要和我比懒，我懒得和你比。

5、真的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

6、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？

7、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 8、先下手为强，后下手遭殃。

9、发光并非太阳的专利，你也可以发光。

10、挤公车的时候不小心抬了一下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。 11、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

12、挤公交车是包含散打、柔道、瑜伽、平衡木等多种体育和健身项目于一体的大型综合

性运动。

13、看到你的排名，我就知道你们班有多少人了。

14、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

15、我看上的名花有主，看上我的惨不忍睹。

16、花别人的钱是一种快乐，花自己的钱痛并快乐着。

17、对我而言，一天其实真的很短暂，电脑一开一关，一天就过去了。

18、到饭店吃饭的最大悲剧是：结账的时候只剩你一个是清醒的。

19、我不仅手气好，脚气也不错。

20、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。

21、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

22、我是一颗不起眼的沙粒，寻找一只河蚌能把我变成珍珠。

23、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。

24、钱不是问题，问题是没钱。

25、爱情犹如鞋和脚的关系，鞋是否合适，只有脚知道。

26、君子成人之美，小人夺人所爱。

27、穷则独善其身，富则妻妾成群。

28、蚊子咬了狮子一口，从此以为自己成了英雄。

29、我有一个要求：请我吃饭。如果你不能满足我，我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。看着办哈~~ 30、大家都到齐了吗?没到的请举一下手。

31、知道什么是惊喜吗?当你苦苦等待的兔子出现时，后面还有一只狼。

32、想看清女人的真面目，要在她卸妆的时候。

1、我的身上除了缺点全部都是优点。

2、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

3、失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。

4、舌头和牙齿合作几十年，还会被牙齿咬到，更何况其他呢？

5、别指望所有人都能懂你，因为萝卜青菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。 6、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼。

7、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具(悲剧)，一手拿着洗具(喜剧)。 8、我总结了一下，横穿马路可短暂了——前脚一出，后脚跟上，这马路就过去了；前脚一出，后脚跟不上，这一辈子也就过去了。

9、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 10、我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，4M 宽带，能叫外卖。

11、拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

12、都说换女友就如换衣服，可她是你穿不起的牌子。

13、长得漂亮是你的优势，活得漂亮是我的本事。

14、只要坚持一个信念，impossible 就会变成I m possible！

15、三十年的房贷是我活下去的动力。

16、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。

17、变老是人生的必修课，变成熟是选修课。

18、直到蜗牛为什么走那么慢吗？因为它身上的包袱太重了。

19、今天的优势会被明天的趋势所取代。

20、虽然发狠誓“再网购就砍手”，但后来我发现自己原来是千手观音„„ 21、幸运和不幸是一双筷子，缺少了哪一根都吃不好人生这碗饭。

22、因为是人生而不叫人熟，所以人生总需经历煎熬才能变得成熟。

23、我的优点是：勇于认错；缺点是：坚决不改。

24、我不骂人，因为我动手能力比较强。

25、别指望所有的人都能够懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成白菜。

26、倒霉就是当幸福来敲门的时候，我碰巧不在家。

27、婚姻最初是相敬如宾，然后是相敬如冰，最后变成相敬如兵。

28、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。

29、我要和你做一双筷子：不是为了谁也离不开谁；而是要一起尝尽生活的酸甜苦辣。 30、下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以，一路到白头？

31、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己

的口袋。

32、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

33、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

34、谁要是敢对我使美人计，我一定会将计就计。

35、我都好意思撒谎了，你怎么能好意思不信呢？

36、对你说“帅呆了”，是为了提醒你――不要太帅，容易呆啊！

37、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

38、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金。

1、抽不出时间来复习的人，迟早会抽出时间来补考。

2、所谓的殊途同归，讲的是以前有当飞行员、科学家、人民教师梦想的小朋友们，成年以后的梦想统一变为了买房。

3、你怎么能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢？别忘了，丘比特射出的是箭，而不是玫瑰。 4、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！

5、以后大事你做主，小事我做主。不过，什么是大事，什么是小事由我来做主„„ 6、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴„„（如此循环） 7、毁掉一首好歌最好的办法，就是把它设为起床闹铃。

8、我很遗憾，我的工资不能给国家上税，痛心疾首。

9、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

10、言多必失，只有在交电话费的时候才知道。

11、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

12、此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水。

13、世界上最丑的女人不是东施，而是卸了妆之后的西施。

14、天苍苍，野茫茫，风吹草低见色狼！

15、每天早上一起床，就有想睡午觉的冲动。

16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量„„ 17、之所以选择到外企工作，是因为我有一个信念――师夷长技以制夷！ 18、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

19、别给我发誓，我怕你遭雷劈。

20、有些人简直就是个四，除了二还是二。

21、世界上最遥远的距离不是我站在你的面前，你却不知道我爱你，而是XX（面对一道几何题，明知道两条线段相等，却不知道如何证明）。

22、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。 23、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折。

24、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。

25、除了睡觉的时候，其他时间都觉得困。

26、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日„„所以，我养成了经常更换密码的好习惯。 27、失败乃成功之母，可我为什么总是遇到成功的母亲？

28、我们唯一的默契就是：我不联系你，你也不联系我。

29、开学还未写作业的同学，一定能成就“大事”，因为他们比一般人沉着冷静，临危不

乱，心静如水！

30、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。

31、婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。

32、有些人，考试靠实力；有些人，考试靠视力；而我，考试靠想象力。 33、其实长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。

34、这个世界上，比大地更宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考

试范围。

35、减肥好比战争，美食就好比糖衣炮弹，我们随时都有可能牺牲。

36、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

37、荡气回肠，消化不良。

性爱搞笑句子篇五
《爆笑个性句子100(有才~)》

爆笑个性句子100（有才~） 　　1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌　　2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严　　3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!　　4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着　　5、站得更高,尿得更远　　6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。　　7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。　　8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。　　9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。　　10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。　　11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。　　12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。　　13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒　　14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!　　15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!　　16、五马分尸中--你来一块不?　　17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。　　18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!　　19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。　　20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。　　21、我想早恋,但是已经晚了……　　22、天哪!我的衣服又瘦了　　23、以后不要在我面前说英文,OK?　　24、思想有多远,你就给我滚多远　　25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。　　26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。　　27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!　　28、水能载舟,亦能煮粥!　　29、子在川上曰:“有船多好乎!”　　30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。　　31、一见钟情,再而衰,三而竭。　　32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单　　33、生,容易。活,容易。生活不容易。　　34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票;免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,　　35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。　　36、给我织

一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!　　37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反　　38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作　　39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。　　40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的　　41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。　　42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。　　43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦　　44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！　　45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套　　46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！　　47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生......什么都没干，光回头了！　　48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！　　49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。　　50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。　　60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！　　61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花衣--女人的事男人干。　　62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！　　63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼　　64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！　　65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。　　66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……　　67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！　　68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！　　69、我不是随便的人，我随便起来不是人。　　70、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服

的曰本人！　　71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……　　72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”　　73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人　　74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来　　79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~　　80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？　　81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。　　82、爷爷都是从孙子走过来的……　　85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！　　86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~　　87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”　　88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！　　90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……　　91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！　　91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b　　94、生活把我奸了，我把生活阉了……　　95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！　　96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！　　97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~　　98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”　　99、大便的时候要留一半，免得饿得快~　　100、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床。

性爱搞笑句子篇六
《搞笑语录》

1、历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手中。这三个苹果说明了，性爱、求知、装逼，是人类进步的阶梯……2、班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑3、如今,没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没有结婚的一样分居;动物像人一样穿着衣服,人像动物一样露着肉;女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富,有钱像没钱的一样装穷;情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深入简出！4、为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，就知道了……5、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿6、鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命。人生亦是，从外打破是压力，从内打破是成长。如果你等待别人从外打破你，那么你注定成为别人的食物；如果能让自己从内打破，那么你会发现自己的成长相当于一种重生7、周立波: 有一句，说一千句，是作家，这叫文采。有一句，说一百句，是演说家，这叫口才。有一句，说十句，是教授，这叫学问。有一句，说一句，是律师，这叫严谨。说一句，留一句，外交家，叫辞令。有十句，说一句，是政客，这叫韬略。有一百句说一句，是和尚，叫玄机。有一千句，说一句，叫遗言 。8、他是第一个抱我的男人，他是第一个听见我哭看见我笑的男人，他是第一个叫我宝贝的男人，他是一个我相信他说的承诺都会做到的男人，他是敢和我说一直会陪我到最后的男人，他是不管我错对美丑都觉得我是最好最优秀的男人。他的名字叫做：爸爸！1、一虎超的哥们骑自行车把狗尾巴轧了，那狗疯了似的追他，玩命蹬啊，一回头，全镇狗都在身后，再然后校服裤子变碎边儿大裤衩子了2、记得上初三时，上公交车，碰上爸爸的一个朋友，我以为他认得我。他微笑，我报以微笑。他开口说，去哪？我说，去学校。他一脸惊讶，这时，我身后传来一声很犹豫的回管，去...，晕！人家根本不记得我，根本是和我身后的人微笑，说话3、我不会告诉你今天大扫除我妈妈在我床下找出了本《俏皮少妇》（什么书大家都清楚）。但是这本书真不是我的！还有我

是女的！我对少妇什么的才没兴趣！我妈今天看我的眼神都变了……4、某天我跟老爸说：爸我问你个事儿啊？老爸很不屑地说：有问题自己上网查。我：...我想问我房间空调的摇控器哪去了。5、今天和两个女朋友在一起聊天，一个女朋友问我:“你知道什么是肛裂么？听我妈说我大伯家得儿子得了肛裂，是什么啊？”还没等我说话，然后旁边得另一个女孩就很淡定得接着说:“是一种性格！”一种性格…性格…格…尼玛你以为是刚烈么！6、初中寄宿一周回去一次，侄子三岁见我可高兴说要给小姑补充营养，以上为背景：只见那货从鸡笼拖出一只母鸡坐在鸡身上拨毛。我妈见哄他说这样拔毛的鸡营养不好，要让鸡边跑边拔。结果侄子听了把鸡放了追了半小时也没追到那只鸡。。。7、儿子病了，带他去医院，需要验血常规。儿子死活不肯伸手。我哄他：宝宝，一点儿也不疼的，真的！他HLL且大声对护士喊：阿姨，戳我妈妈，她不怕疼的！儿子，你确实比我厉害了！六岁，顽皮男。8、夏天，大二，第二次去老公家，他家住五楼，顶层，天太热，屋里只有一个空调，就在客厅，他老妈说那就都睡客厅吧，让我睡沙发上，他们三个睡地板，GC来了，他们三个是睡地板上了，他老爸，他老妈睡两边，我可爱的老公睡在他们两人的中间！！！我震惊了！！！老公，你到底是多大啊？？囧！！9、水果摊的老板很有爱，晚上出去玩，11点回学校，都打算爬墙了，看到自己学校老师回来，跟了上去，结果就被拉住扒拉扒拉的讲，为什么这么晚等等等等，后来，水果摊老板受不了了：你自己都这么晚回来还问学生为什么这么晚10、暑假到了，老版本的西游记又要开始了 记忆中最深的台词就是在女儿国那一集，女儿国国王娇媚的躺在床上，说：圣僧，请观赏国宝。 多希望那时是我啊11、昨天晚上和一个叔叔一起吃饭，饭间他突然叹了口气说：“刚从看守所蹲了十五天出来…”大家就问为啥啊！他说：“那天晚上开着车，突然看到围了一大圈人，心想有热闹看，就过去了。过去一看，闪灯查酒驾的，突然想起来我也喝了…12、隔壁家大叔喝醉了-披上床单就要往门外走，他妈看见了赶紧拦着啊，问，你干嘛啊？大叔曰：“我去西天取经”……13、舍友山东人，极品猥琐男一玫，某日向一北京女网友表白，结果当然是拒绝。但你们绝对想不到那女生是这样拒绝的“山东高考分数线太高，我不想以后让孩子受苦“。。。14、人类之所以能进步，是因为下一代不听上一代的15、一天那哥们出去散步， 然后看见一大胸美女 。 男人嘛！

于是多瞄了两眼， 被那美女发现， 怒吼道：看啥！！！ 哥们想都没想回了句：看球 。。看球。。我不会告诉你那哥们脸都被挠出血了16、在公交车上，不知道要不要让座。然后给了一位婆婆让，她不坐，她说，你穿高跟鞋，你坐，还怀孕着呢17、我妈养的乌龟口渴而死，养的金鱼饥饿而死，养的花干枯而死，木然回首，我怎么活下来的18、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题。。。。车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”19、大学考试，还剩半个小时开考，同学们正一个个奋笔疾书的往桌上打小抄，突然邻班一妹子淡定的迈上讲台，信手捻起粉笔就把大题重点穿插在了黑板上的一片涂鸦之中…男生们言之为女神…20、某日，同事几个在一起吃臭豆腐。。此为背景。突然 某女凑到某男身边使劲儿地闻：“你这个臭豆腐怎么这么臭啊？”某男，转过头，淡定的说：“哥放了个屁。。。”21、我有一个同学女生，剪了个短发，一天上实验课，我俩做一块，有问题问老师老师从后边走过来，直接搂着我同学的肩膀给我们解答，同学的脸色很痛苦，完了她一张嘴说话，老师立马囧了的说:原来是位女同学啊。。。剩我同学在那凌乱。。。22、额'''现在才知道'''原来指腹为婚的意思就是：指着女朋友的大肚子对未来岳父说'我们打算下个月结婚'''23、今天睡了一整天，实在是累的爬不起来，一切都源于上礼拜跟女朋友吵架，冷战七天，昨天有点熬不住，死皮赖脸跟女友求欢“亲爱的，这么多天憋的不行了，给我一次吧”，女友大怒“什么，就一次”，于是今天怎么都睡不醒，虚脱了。24、公交车上,一小箩莉大概4岁,问她麻麻,“麻麻,我以后要嫁人吗?”我惊讶了,她妈妈说,“当然要了,问这干嘛”小箩莉甜甜的说,“我以后一定要嫁给这个哥哥,好帅哦”又一次惊讶,顺着小萝莉指的方向,我在次惊讶看到前面那中性化打扮的妹子带着幽怨的目光看向众人,然后看到小萝莉花痴的目光和她妈妈尴尬的目光25、孩子现在两个月半，开始各种站着小脚各种踩，那天我抱着她，让她现在我腿上，小妮子依然不老实各种踩很欢实，突然踩到jj上，我啊的一声，媳妇儿对着宝宝屁股轻轻打一下说，不准动妈妈的东西！都是我教坏的……

性爱搞笑句子篇七
《男女间最具诱惑性的6句话》

男女间最具诱惑性的6句话

你们相遇于茫茫人海，相识于某个瞬间，然后，荷尔蒙的作用使你们相互吸引，一切似乎预示着某个特殊时刻的到来„„然后，你说„„(当然也可能是他说)，到底什么样的语言能够最准确最具杀伤力地使你们过渡到下一个关键的时刻呢-两性心理高手在调查了40名男女之后，为你列举分析男女走向“性生活阶段”前最具暗示性的六句话。

当一男一女相遇人海

想使你们的关系迅速白热化么不妨参考下文。

一、“我觉得你累了，需要休息一下么”

40名男女中有五位选择了这句，确切地说，基本上是男性选择的。

看起来，男人在这个社会上的压力是如此真切，和喜欢的女人做爱也许是放松的一种方式，所以，当女人温柔地说出“需要休息一下么”的时候，他们的思维很容易就被带到了床上。当然，身边是否有女人陪伴的“休息”是最重要的。 暗示性：★★★ 杀伤力：★★ 情趣度：★★

二、“我觉得现在很寂寞”

在40名接受调查的男女中，仅有三位选择了这句，大家的理由是：人人都会感到寂寞，与其他几句比起来，这句话更像是一种企图引起对方怜爱的可怜巴巴的表述，而并不是充满诱惑的暗示;而且，这句话也容易被一些喜欢拐弯思维方式的人理解为：“我和你在一起感到很寂寞”„„那可不是适得其反么 暗示性：★★ 杀伤力：★ 情趣度：★★

三、“你长得很像我的旧情人”

在接受调查的男女中，有七位说，他们一看到这句就想到了《围城》里船上的鲍小姐对方鸿渐说的那句：“你长得很像我的未婚夫”。当时钱老先生的解释是：当一个女人说你长得像她的未婚夫时，等于表示假使她没订婚，你有资格得到她的爱;或者，她已经另有未婚夫了，你可以享受她未婚夫的权利而不必履行和她结婚的义务。同样，长得很像旧情人，也许就暗示着你可以和她(他)成为现

在的情人。因为他(她)是对于旧情人那么的念念不忘，但毕竟已是旧人，所以大家还是着眼当下吧。

暗示性：★★★★ 杀伤力：★★★★ 情趣度：★★★★

四、“我猜你现在穿着白色的内衣，对么”

心理分析，当人听到这句话时，第一感觉是想低头去看自己的身体，所以毫无疑问，直击“第2层皮肤”的这句话受到40名男女中将近一半人的推崇。这句话的隐藏含义是：我想看到你穿的内衣，(验证我的判断);当然，白色只是打个比方，黑色、红色、灰色„„颜色本无所谓。有个真实的例子，一个女人在MSN上猜测一个没见过面但是却感觉不错的男人从外到里的着装打扮，颜色上居然猜得一点不差，男人在惊讶之余立刻对女人产生了亲近的念头。毕竟，衣服是肉体的延伸。

暗示性：★★★★ 杀伤力：★★★★★ 情趣度：★★★★

五、“想进来喝一杯么”

超级经典诱惑的句子，相对应的一句是：“不想请我进去喝一杯么”不要觉得它们恶俗，对于两情相悦离上床只差一步的男女，这句话将成为捅破窗户纸的关键语言。所以N多部外国电影都用了这句台词，当然，现实生活里它更受欢迎。难怪，有12名男女认为它是最有杀伤力的语言之一。

暗示性：★★★★★ 杀伤力：★★★★★ 情趣度：★★★★

六、“我一个人住”

一个人住意味着单身，意味着性生活的不满足，意味着对外界的无限开放，所以如果一个异性看着你的眼睛，说“我一个人住”的时候，100%的性暗示意味也就直白地表露了出来。在40名男女中有25位以上把最具杀伤力的票投给了它。 暗示性：★★★★★ 杀伤力：★★★★★ 情趣度：★★★★★

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