那段美好而又酸涩的情

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  那段美好而又酸涩的情

  宋堤森

  与你相遇并非偶然,冥冥中似有天意。你我都是读了初一后停读了一年再返校读初二,分在了同一个班,你在前排,我坐后排。初三后,你我调开了位置。

  你我原本像普通同学一样,并没有什么交集,却因为一次报考头批重点高中,让我们相知。

  我和你跟很多同学一样,在报考头批重点高中时都投了名。然而,一天,班主任宣布:你我两个因为停读那年没有休学证,学籍上视重(chong)读,不能报考重点高中。

  当时,我听到这个消息,心里一颤,异常难过与痛苦,眼泪差点儿流出来,但我强忍着。心中不停呐喊:我不是重(chong)读生,为何要这样对我?我看见你,表情也难过痛苦,一言不发。是啊,在求学的路上,谁不想进好些的学校啊。好在在大家统一中考中还有一次招生,老师说争取给我们争到资格,让我们看到了一线希望。

  因为曾经是邻桌,也许是同病相怜,看到你难过的表情,很想鼓励你好好振作,还有一次机会。

  但是我是一个不善言表的人,特别是在女孩子面前,没说几句就会面红耳赤。于是我写了张纸条,鼓励你好好振作,还有一次机会,继续努力。然后折好,夹在你英语课本里。尔后,你给了我回信,也夹在了课本中,你说你会坚强,也会努力,同时也叫我要坚强、努力。

  在那个时代,如果男女同学走得太近,会有人笑说在谈恋爱。而我又是一个偏内向的人,更怕别人东说西说。我见我们打开了话题,心中有好多话给你说,说我内心的烦恼,说我爸怎么不支持我求学,我常对天长叹呐喊。而我不敢正面对你说,只能用文字的式跟你说,也希望你能做我的知心朋友。你答应了,而且你还劝解我说,别想太多,努力,大学才是你的希望,同样也用文字回复我。往后,你也会向我请教一些不会做的题目。

  然而,我们的文字交往还是被别人发现了。那是一个别班喜欢你的男生问你借英语书,发现了我写给你的书信,以为我在跟你谈恋爱,叫我出教室,有些愤怒地对我说:“某某是我的,你别想抢去!最好离她远点!”当时,我一愣,莫名其妙,继而回过神来,不甘示弱对他说:“我和她之间只是朋友关系,相互鼓励而已,你何必那么紧张。是你的终究是你的,别人抢也抢不走。而不是你的你怎样霸也没用!”

  后来,了解到那男生不学无术,是个无赖,我便对你说:“这样的人少交,你离他远些。”你说:“一切都是他一厢情愿,还向我要照片,我不给,就来抢。”

  自从这件后,全班都知道你我交往密切,有人还在我面前起哄:“我未来的XX是某人。”我说,别乱说。

  其实,自从与你慢慢交往,加之出现这样的事,还有人起哄,而我们当时又正处在青春期,心中难免对异性有好奇与朦胧的感觉,但我们都不会说喜欢你,只藏在心底,对对方只是欣赏与朦胧的美,更不会说爱。后来,我对你就是感觉有种朦胧的美好,有时看到你长发飘飘俊俏的身影,心中如沐春风,暖意而美好,加之你温柔善解人意,不难说我对你已有喜欢之情,但这种喜欢藏在心底,化为努力学习的动力,因为不想这么早言爱。

  然而,在快临近中考时,我的脚类风湿又复发,红肿麻痹,行走艰难,在赤脚医生那开的以前开过的中药没效果,我爸为了治我的脚四处寻医,却相信不懂医的人开的草药,吃下去当时心跳就跳得飞快,受不了,肿却不见得消。一检查,说那草药吃不得,开药调理。肿却许久不见消,于是在赤脚医生那打了消肿的针,脚肚子却一点肌肉都没有,两只脚却只剩皮包骨,而且表面还是麻痹,走路脚一点力都提不到,上台阶提不高脚,走路只能脚骨着力趟着走。那个赤脚医生说,这次吃错药要不是我年轻就有性命之忧。我却没料到这次吃错药彻底摧毁了我的身体底子,变得非常差,整体变得非常差,以后彻底改变了我的命运!

  当时,虽然我脚走路非常吃力,但我心中有你的鼓励,有你在我心中的美好,凭借我平时的努力,在中考我还是在从容面对,虽然中考时晚上太吵没休息好,但我却不受一点影响,依然考出平时的成绩,录取到了一中。而你在报考志愿时改变了主意,报得其他学校。你也许不知道,中考作文的《朋友》,我写的就是你,对你说的话,叙说我们之间的种种,我知道你选了别的学校,也许毕业后我们我此分别,希望你在我不在身边的学校能自己继续努力,好好照顾自己,也别忘了我这个知心的朋友。

  中考考完后,大家坐公交车回家,你先下车,看着你下车远去的背景,心中忽然有种说不出的惆怅与离愁的滋味,不知不觉中我对你已有异样的情。

  尔后的暑假,同学邀我一起去一个女同学做客,没想到你也在。有时与你单独相处,却不知说什么,我也不知道在女孩子面前害羞还是想逃避对你的感情,对你没话说,想说又说不出来,有时还刻意回避,我单独一个人在房间里,你进来,我出去。

  几天后,你来信说我刻意躲着你,你很伤心。天晓得,这样我会伤害你,你却不知道我已经喜欢上了你,心中却在逃避对你的感情,而刻意回避你,没想到你那么在意我,我于心何忍!于是我马上写了回信,说明一切,并且和一个好友亲自去了你家,走时把这信交给了你。后来,你家请客,你亲自来我家邀请我,我也满心欢喜去了你家。

  自那后,在那个整个暑假,我满脑子都是你的身影,美丽而又善解人意。有时也幻想着你骑着单车来我家了或盼望着你寄来了一封信。那时,我真正感受到了想念一个人的滋味。也正是在这时,我的身体开始经常感冒,为我以后命运的改变埋下了伏笔。

  上高中后,我在一中,你在二中,去过你学校,却不曾见得你,我给你写信,你回信让人捎来,说这么近用不着回信,可以去你学校见你。而你却不知道,我的境况与心境发生了变化。那次吃错药,不但使我经常感冒,而且身体复原功能也被彻底摧残。一次,因为忘记给我弟买一份学习资料,晚上睡觉时想起心里责备,却引起整晚都睡不着,以往从没这样过,这是身体元气大伤引起的,而后心跳快的病又发作了。往后的日子,睡眠就一直不好,稍有吵闹就睡不着,经常在半夜三四点醒来就睡不着了,白天却老在课堂上打瞌睡,成绩一落千丈,落到了班上的最后面,心里难以接受这样的反差,变得很不自信,也更内向了。环境的改变,身体经常被感冒等疾病折磨,晚上睡不好,成绩一落千丈,那是我人生中最痛苦最黑暗的日子。我很想去见你,特别是听到学校里一些漂亮女生和谁谁好时,我就会想到你!然而,我却变得自卑而且有些胆怯,明明喜欢你,却不敢光明正大地去见你。

  最终,我还是在上完高二上学期放弃了学业。我是含着无比的痛苦与无奈离开学校的,因为我怕再这样下去我的心里如何承受得住。听到我辍学,同学中一片哗然。

  打工后,我还会写信向你诉说心中的痛苦、无奈,打工的辛酸,未来的迷茫,又倾诉对你的思念。署名永远是:远方想你的人:森。而你却不拒绝我对你的情,也不表示接受,署名永远是:友:X。这种情况,我跟我表哥说过,他说,也许你还在考虑。而我却被一种思想固执着:两个在一起需两情相悦。以致我不能大胆去追你,加之那场病痛留给我的自卑,我一直等待你的回应,许多女孩在我面前晃动也无动于衷。

  然而,很多事情却难以琢磨。

  打工第二年,进的厂在那年效益很差,刚回厂时曾经拿过二百多元一个月,很多人做的心不安,意欲要找个厂。我和你也还通信,看到身边许多同龄人都在找寻那个人谈恋爱,鼓起勇气后,我也问你能否做我的女朋友。你说,现在有很多事烦着你,而看到我的信是你最大的快乐,现在你正看着我的信,暂时你没心情想那个问题。我回信说,我理解,叫你别想那么多,努力学习,也可以打电话给我,因为我很想听到你的声音(天知道那时没普及手机,我报的是当时的200电话号码,谁人都可以接。现在想想:要是当时有现在的通信与网络这么发达,也许你我不会错过)。最后我说,可能会转厂,因为这上半年效益实在不行。

  然而,事实上,后来我并没有转厂,也许你以为我转厂了,没再来信,我也没有接到你的电话。而那时,你正好高三快毕业,下半年进入大学,想给你写信,却不知地址。时间就这样过去,慢慢的有些变化。看着你进入了大学,我那自卑心又冒了出来,你到时学识比我高深,即使你我有缘在一起,难免发生矛盾,还是算了吧。现在想来,那时的我是多么傻,多么没勇气与胆量,真正喜欢一个人就应该努力去追求,只有经历过才知结果。

  就这样,我们淡去了联系,慢慢的各自有了变化。

  那年春节后,几个初中男同学来我家,一个说:“堤森,去追某某啊,听说她给你打过电话。”我说:“可我没接到。”另一个说:“她好像有男朋友了,都去她家了。不过,没听她说过有男朋友了,即使有,也可以公平竞争嘛!”我不禁说:“我一个打工仔,拿什么去追?”同学都说:“她以后出来也是打工。”当时我没有被他们劝动。

  接着,同学们又邀一起去一个同学一个同学家,也去了你家。见到你,我没有了以前那种欣喜的冲动,我也不知道为什么,我们没说什么话,直到在另一个同学家,一个同学问我是否还在伦辉厂,我说是,你才问我:“你不是说要转厂吗?”我说后来没转。你也没问我为什么,我也没给你解释。

  直到有一天,我才真正发现,我的心中一直有你而不能全心去爱别人,于是我鼓起勇气,打电话给你说,我心中一直只有你,我要追求你,做我女朋友吧!你说,我心中对你的情你知道,但你并没有感觉,觉得我们并不合适。

  多年以后,我才真正明白:爱一个人,就应该毫无顾忌全身心用行动去爱,不管结果如何!不然,一旦错过,就永远错过!

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