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我的心真的很累篇一
《我真的很累》
我真的很累
一件又一件事压在我心口，真的很不舒服，真的很累我现在变得
好麻木，好迷惘，好想躺下休息一会会，暂时忘了那些琐事，也好想
找个地方打闹一场，闹了就累了，累了就好好地睡个觉，不想再想了。 在那么炙热的太阳下，走在学校的小路上，我竟然会那么累，那么地难受，那么地想家，我多想现在就回个家，感受家庭的温馨，抚慰我忙碌烦躁的心，有谁会不需要关爱，有谁会不需要被关注，又有谁不会需要一个安慰，一个拥抱呢？人有多希望在此时此刻能有个人陪，静静地陪着，不需要任何语言，这样，真的很好，我不想想太多，老是记挂那些没做完的事，可是我的个性如此，心太急，什么事情都想效率，却不知有些事急不来也搞不好，这样就使得我心总是那么烦躁。 以前，我事也多，但是今天，我却会感觉那么累，难道说是被炙热的阳光晒出我的心了，让我毫无保留地表现自己的内心。我多想回家，给妈妈戴上我给她买的项链，多想看看她的笑容，多想看看妹妹生气的样子，这些，我好像都已经忘记了，难得我预定几天之后回家，可是事情又来了，我真不想，我好累，我要回家，我要回家，我只奢求老天放我三天假吧，让我好好地回家，好好地跟家人聚聚，好好地回来，一切都好好地，我也没那么累，那么忙，只想像个普通的学生而已，好好地读书，好好地上课。朋友总说，我是不是要的太多了？真的，确实，有些东西就该舍弃，不需要太多的依恋，其实也想问自己，自己到底在干嘛？到底在依恋什么？为何不遵循老天的安排，让我干嘛就干嘛，而我就是比较犯贱，总是喜欢挑战它，跟着它逆走，这样
真的对吗？我也已经问自己千遍万遍，但我事后总会忘记，这样的我，是不是很讨厌？我真想睡会，真累了。。。。
我的心真的很累篇二
《我真的很累》
《我真的很累》倾听心底的声音，却没有勇气说出来。繁忙的岁月中，人生过得真的很累。 ——题记 明亮的灯光下，桌子上一本又一本的书籍。我坐在桌前，为了应付而做了起来。天很晚了，打开窗子向四周望了望，邻居家的灯都关了，外面的世界一片黑暗。我长叹一口气。无数个夜晚都是如此，四周附近我的房灯是开得最早，也是关得最晚的。我心里暗暗想：“是不是所有的初中生生活亦是如此？每天奋斗到很晚，每天与书籍作业为伴，上不完的辅导课，做不完的作业。” 关上窗子身，我顺眼望了望那桌子上做不完的练习，又是叹了一口气。伸直腰板，一下子觉得好酸。连手指也是又酸又麻。我索性一个俯身躺在床上。 一下子门开了，妈妈端着宵夜走了进来。她看看躺在床上的我，心里有一丝自责。此时，我忙跳起身来，勉强的说：“我只是有点累了，想休息一下再写。”妈妈没有说什么，轻轻地把宵夜放下，刚想身离开，我叫住了她：“妈妈，谢谢。”其实，我内心却不是这么想的，我觉得自己很累，很累，不管是身体还是心灵，都很累。 突然，我隐隐约约的听到了外边有说话声，好奇心驱使我走了出去。我悄悄地走出房门，看见了爸妈在客厅里在讨论些什么东西，我轻轻地把耳朵附上墙壁，听着他们谈话的内容。 “东东真的很累，我担心初中三年她会累坏的。”妈妈说道。 “哎，你知道什么啊，现在不努力，到中考就全完啦！我辛辛苦苦赚钱让她去辅导班，为的就是她能考个好成绩，长大不用这么辛苦。”爸爸接着说道，“你看，没有一个考上重点高中的人背后不用付出汗水，那并不是轻轻松松考上的。” “但是也要适当休息啊，她现在睡觉时间都不够？” …… 在角落的我，真的很想说，我真的很累，很累，固然你们是为了我好，但是就算有优异的成绩，没有优秀的健康，考上重点高中又有什么用？眼看到爸爸头上的几丝白发，我又怎么说得出口？爸爸为了我的学习真的很辛苦，我又怎能辜负他呢？ 此时，我的心里很纠结…… 第二天醒来，我发现自己睡在床上。我记得自己昨晚学习到很晚，最后不知不觉趴在桌子上睡着了，今早怎么可能会睡在床上呢？一阵惊讶过后，我心里便有了答案。我打了个哈欠，还想睡，但是时间不等人，我急急忙忙整理好一切去上辅导班了。 在课上，我打了无数个哈欠，大家都发现了我的反常。我的伙伴凑过来问我怎么啦？我随便敷衍了
几句，实质上我不想回答。听着老师语调平稳的声音，我脑海里就觉得是一首催眠曲。我实在是累得不行了，听着老师的催眠曲，趴在桌子上睡着了。老师很快便发现了在熟睡的我，但是她并没有生气。听伙伴说，老师到我桌前轻声叫醒我的。我睁开眼睛便看到了老师，一阵惊慌，心想，这次老师一定会罚我，看来出糗出大了。怎料老师只是说了一句：“晚上注意休息，现在不要睡了，认真听课。”我有点受宠若惊的感觉。 我回到家，第一件事就是放下书包，躺在床上，因为我此时此刻还有很浓的睡意。妈妈推开了门，对我说：“东东，刚刚你的美术老师打电话来说下午的课今天不上。”我一听，心里高兴极啦，终于可以好好睡上一觉。“但是，下午他要带你们去郊外写生。”一下子，我的心一凉，不过念一想，写生也不错，可以接近大自然，呼吸新空气，这可是上到初中很难得的机会啊！我起身准备好写生材料，又躺下床去了。 写生回来，妈妈问我画了什么，我说我只画了我最强烈的感觉。于是我拿出来给妈妈看，妈妈顿时傻了眼。因为我画的是一个小女孩趴在桌上睡着了，桌子上和四周全是书。四周还写了几句话： 我只是平平凡凡我不曾想拥有什么 但是书籍却吞没了我的世界 我的世界是索然无味的 我只希望人生是五彩的 我喜欢学习但不曾想过度学习 如今我真的很累 但这个心底的声音 将会只有我一个人知道 妈妈的脸色很难看，我顿时解释道：“妈妈，你不要想太多了，我只是胡乱画的，你不用放在心上。”其实，我心里想的是让爸妈知道我真的很累，减轻我的包袱。 夜晚很快来临，我现在要练习的是舞蹈了，因为曾有人说我舞蹈有天分，爸爸便送我去学舞蹈了。在舞蹈教室里，所以的一切不愉快都会随着优美的音乐被人们遗忘。舞蹈本是优美的，但同时舞蹈也会是我们的发泄工具。每一次的练习，我总是要把自己累得大汗淋漓，让我遗忘那些陈年往事。而这一次，旋律停止了，我依然在舞动，因为我不想停止。但是，我竟然晕了过去。 待我醒来，我是躺在家里。我问妈妈：“我怎么了？”妈妈说我是过度疲劳才会这样子的。爸爸走了进来，一边责怪我把自己弄得这么累，一边叫我好好休息。我想说出自己的心里话，却是欲言又止。 我一个人躺在床上，觉得自己真的很累很累。初中三年谈何容易，每一天都是24小时，每一天是那么的索然无味。眼一
年过去了，却把自己弄得如此疲惫不堪。我真的好想大声说：“我真的很累！”
我的心真的很累篇三
《我很累了》
其时，我很累了
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎么样
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；
可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐，
可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘 我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可是，我感觉到的却是更多的寂寞…
黑夜来袭，周围的空气很冷…
一个人坐在草地对着天空发呆…
也不知道自己脑子里在想什么…
怀念过去，仅此而已…
其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…
其实，我很累了，真的想放下所有…
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…
登QQ进入自己的空间
看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
接着
下拉，再下拉…
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…
何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
不是我变的懒了，而是我疲惫了…
情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…
挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…
上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；
就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
何时
我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我们让自己变得沉默 ，
却很想多了解身边所谓的朋友
我们喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…
我们也会偶尔的和朋友聚聚，
或开心
或失望
偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁。
我已经很累了。我知道知己难寻，为何我寻了又一个的结果还是离我远去？我真的那么惹人讨厌么？我很烦躁。
我真的很累了，想好好躺下睡一觉，不过我知道，这一睡，就不会再起来了。
我的心真的很累篇四
《其实,我真的很累》
其实，我很累了 只是你不知道而已 一直都想让你更了解我一点 真的。可能真的是我做的还不够好吧，呵呵..我习惯假装坚强 ，习惯一个人面对所有.......我不知道自己到底想要怎么样，也搞不清楚自己到底想要一种什么样的生活，梦想越来越模糊，可能只想你们生活的更好吧！有时候 我可以跟每个人都很开心的去说去笑，很放肆的那种；谁又能知道我的心里在想什么呢，那笑也许就是伪装吧，很刻意的那种；我本可以让自己很快乐很快乐的，可是怎么也找不到让我快乐的源头，只是笑，很傻的那种！你知道的，我不习惯把什么事都跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我！其实我把它们都装在了心理！其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我 渐渐的忘记了他们，努力的去想起一起上学的时候，不得不说实话 那个时候真的很开心，越想去想起来 记忆却越模糊，好吧 想不起来，只好选择遗忘 我以为忘了就能让自己快乐起来......可是我得承认我以为错了有时候很晚的时候一个人还坐在电脑旁，抽着香烟 鼠标晃来晃去 就在那傻看着 ，不知道自己脑子里在想什么。总觉得身边很冷很冷，可能是因为你没在吧！其实，我很累了，真的想放下所有好好的休息下......可是现实的m压力只能让我背着这些慢慢走.....希望你能懂我，我也渴望你能懂...不知道从什么时候开始，不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳 ！是什么让自己变的更沉默了， 是因为你不在我身边了么？也许是吧！偶尔，难过的时候也会拿起手机打开电话本，一遍一遍的....却不知道能打给谁。呵呵.打给你么？
我的心真的很累篇五
《关于心累的句子》
关于心累的句子
1.我的心不愿前行，路太遥远，感觉太累，当爱变得如此荒芜，心已无所属。
2.思念慢慢的滋长，慢慢的蔓延，慢慢的将我整个人的思想吞噬。
3.心累了，就用缄默沉静取代一切。我，不会问，不会提，惆怅了，心痛了就一小我私家不断的走，用缄默沉静取代一切。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。我知道，每条路都好难走。我知道，我的那条路就注定了要坎坷。我知道，我不行以去强求任何人。
4.心累，不肯前行，情殇，无爱可寻。无法拯救失落的魂灵，你是我最近的人，却给我最深远的伤。无论我何等想象她的美好，但终究酿成最受伤的时段。
5.心好累，心灵的伤痕怎能抚平，眼角的泪怎样擦干？伤多了，痛够了，心也就不疼了，因为麻木了；夜深了，在漆黑的夜里永远是本身偷偷拭去眼角的泪。
6.也许，总有些对象会留在生命最深处，深深浅浅的陈迹，当心拂过，已不会感想疼痛。只有一份麻木。喝着咖啡，苦苦的滋味，让我慢慢的苦到死去。
7.为了寻找幸福，我们会许下一些诺言。可当真正去做的时候，却发现有些诺言是虚伪的谎言。
8.人之所以不快乐，就是计较的太多。不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。
9.我们早已经陷入了不归路，这一切都是环境造就的人生，心究竟何时才能平平稳稳呢？
10.我已经累了，我想休息了，请你在我休息时慢慢地飘出我的世界，飘在空气中，在阳光照耀下静静地散去，脱尽你的颜色，散尽你的模样，好让我看一看天的颜色，让阳光进入我的世界，温暖我的心怀。
11.一次次的信心，一次次的努力，一次次的失落，所谓身心疲惫……
12.我的心不肯前行，路太遥远，感受太累，当爱变得如此荒凉，心已无所属。
13.我，不会问，不会提，惆怅了，心痛了就一小我私家不断的走，用缄默沉静取代一切。
14.人人都在追求高品质的生活，人人都想得到自己想要的东西，人人都在为了自己的目标，整天里忙碌着，奋斗着，得到了，开心一时，得不到，痛苦一世。
15.无论你处于哪个阶段，无论你如何调节情绪，无论你心态多么良好，都有心累的时候，心累的感觉，心累的阵痛，心累的无奈。
16.又一夜，孤傲与漠然的缱绻。依然飘荡着长长的忖量，凄凉得冰如霜雪是雾？是烟？是泪？照旧雨？
17.本来，其时的我真的太年轻，太天真了。我并非是个经得起千般折腾的人，我的韧性是有限度的。我也会疲惫。
18.一直在感慨中，微笑着带着一丝的沧桑。是平淡？或是憧憬？或是一个周而复始的圆，而我却在中间挣扎彷徨，却怎么也走不到尽头……
19.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。最后你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
20.一次次的信心，一次次的努力，一次次的失落，所谓身心疲惫……
21.习惯躲在某个无人的角落去舔舐它，就像被划破的伤口一样，好疼，好难过，然后再慢慢地愈合！虽然伤疤还清晰可见，但是再也感觉不到疼痛了。
22.终于扛不住了，终于说出口了，本身累了，心累了，不敢想以后，不想看过往，一切都在意料之中却又无法自拔的慢慢扑灭！
23.不要去提，不要去说，用沉默代替你的哀叹。不要去哭，不要去笑，用坚强阻截你的柔弱。不要去想，不要去寻，用宁静载运你的寂寥。
24.是什么让本身这么苍茫，是什么让本身欲哭无泪，已经不需要倾听的工具，已经没了倾诉的激动，只剩下凄凉的心碎声，静静的静静的跟着时间耗尽我所有的精力。
25.人生心累多于身累，心累重于身累，心累困于身累。
26.有很多时候，我都感觉到很累；也有很多时候，我真的想就这样闭上眼睛，永远的不要睁开。也许，那样我就不会感觉到心累了，也就没有了生活的压力了。
27.有很多事往往想的那么美，结果却偏偏太不近人情。
28.心累的时候，可以停止思考，不再让神经细胞转动，可是，有一种思念，或者是一种想念，无法静止。浮现的就是那一个人的影子，一个陌生的影子。闭上眼睛，慢慢寻找我们的足迹，或许早已被吹散，但能感觉到，未曾被雨水冲洗干净的足迹。
29.压抑了许久的泪终于流了下来。已经记不起那是什么滋味，只知道流下的泪水比海水咸，海水比泪水冰。也是在那一刻我终于明白了：海是天的泪，泪是心的血。
30.终于扛不住了，终于说出口了，自己累了，心累了，不敢想以后，不想看过往，一切都在意料之中却又无法自拔的慢慢毁灭！
31.你飘进了我的心里，阁下了我的世界，你让我的世界灰白，你累了吗？累了就请分开吧！
32.心累，不愿前行，情殇，无爱可寻。无法拯救失落的灵魂，你是我最近的人，却给我最深远的伤。无论我多么想象她的美好，但终究变成最受伤的时段。
33.马路上吵杂的喇叭声，周围喧闹的争吵声，学校里传出朗朗的念书声，对这个世界感想不满的坑骂声。都已习惯。
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我的心真的很累篇六
《其实,我很累了》
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…我不知道自己到底想怎么样有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘我以为遗忘可以让自己快乐起来…可是，我感觉到的却是更多的孤单。。。。总是一个人对着手机发呆…也不知道自己脑子里在想什么…怀念过去，仅此而已…其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…其实，我很累了，真的想放下所有有时登QQ进入自己的空间 看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态… 接着 下拉，再下拉… 更重要的是自己关心的那些人的动态… 却只是看看，并不打扰… 挂了QQ，请勿打扰 挂了QQ，却不聊天 只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’背着这些慢慢走… 还有我很喜欢影身你知道吗？ 就这样 挂了QQ，在沉默中看着别人的一点一滴变化… 何时开始我让自己变得沉默 ，却很想多了解身边所谓的朋友 我喜欢在很静很静的深夜 喜欢看别人写的日记，喜欢看了一遍又一遍！！ 我也喜欢，在孤单的时候拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁！！！！！其实我是真的很想你的，但你知道吗？知道我心里在想些什么吗？？
我的心真的很累篇七
《我真的很累很累,爱你又怕伤害你》
我的心真的很累篇八
《其实我很累了》
其时，我很累了 其实，一直没有人懂我。 我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有… 我不知道自己到底想怎么样 有时候 我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的， 可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装， 我可以让自己很快乐很快乐， 可是却找不到快乐的源头，只是傻笑， 我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。 黑夜来袭，周围的空气很冷… 一个人坐在草地对着天空发呆… 也不知道自己脑子里在想什么… 怀念过去，仅此而已… 其实，我也很渴望有一个人能懂我，能走进我的心… 其实，我很累了，真的想放下所有… 可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走… 登 QQ 进入自己的空间 看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态… 接着 下拉，再下拉… 更重要的是自己关心的那个人的动态… 却只是看看，并不打扰… 何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]… 不是我变的懒了，而是我疲惫了… 情愿用别人的语言，来抒发自己的情感… 挂了 QQ，却不上线 挂了 QQ，却不聊天 只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’… 上线，是为了打发寂寞； 隐身，是为了躲避失望； 就这样 挂了 QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化… 何时 我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳 何时 我们让自己变得沉默，却很想多了解身边所谓的朋友 我们喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜… 我们也会偶尔的和朋友聚聚， 或开心 或失望 偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁。 其实，我真的很累了......
我的心真的很累篇九
《日记_真的很累很累.docx》
日记_日记_真的很累很累
chen873508671星期二
我总是习惯去在乎别人的感受，很多的时候，我都情愿自己难过，不忍看见别人伤心，虽然这样很累。但是，我不想改变现实，因为我害怕会失去。我知道这样不好很不好，我的生活一团糟，纷纷扰扰。很多時候，我发现自己变的这么伤感，只知道，为什么我要活的这么累，身边的人，身边的事，有時候无法面对自己，每天重复着同样的生活，常常一个人来来去去。 总是在别人面前装作很坚强，却只是自己在折磨自己。别人说，要怪就怪自己，是自己想不通，把自己弄的那么难过的。或许，是吧。很多时候，常常一个人对着某些东西发呆。不知道自己在想些什么？什么值得去想的？可是就是无法控制住自己的思绪， 总是喜欢静静的，寂寞的享受着自己的孤独。 身边关心我的人，我爱的人，恨我的人，也许你们都不能体会我的这种心酸，总是把自己包裹的很好，展现在你们面前，只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。我总是这样的辛苦着，伪装着，因为不想关心我的人担心我，不想在乎我的人心疼我，不想让讨厌我的人看不起我，所以才像个刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人， 因为怕受到别人的伤害，可当身上的刺，一根根掉了下来的时候，我再也没有能力去保护自己了，伪装了。剩下的只有支离破碎的痛。 什么都无所谓，不在乎。我想我做不到！因为，我并没有那么决心的坚强，我已经不是曾经的自己了，我太多的时候只是在强颜欢笑。常常劝别人，觉得很容易做到，但当自己去做的时候，却发现好难好难。却怎么也劝不了自己，改变不了坚决流下的泪水！改变不了那撕心裂肺的伤悲。如果可以改变，我愿意去尝试。 我想过属于自己的生活， 我想勇敢的面对， 我想活的好好的， 我想，真的想， 如果真的可以的话。。。。。/ 我喜欢看伤感的日志 我喜欢那种被感动的滋味，因为可以流着涙 我喜欢一个人坐在电脑前写着日志 我喜欢别人对我的关心 我渴望和我的亲人朋友在一起 我希望看见他对我微笑 我渴望看见他会来主动和我说话 我喜欢说废话，只因可以暂时忘记所有的烦恼 我喜欢疯疯的感觉，忘记一切 我喜欢一个人发着呆，胡思乱想着 我喜欢听着歌，一个人感动着，直到可以流下眼泪 我喜欢看着工作岗位上，每个人开心的笑 我喜欢想象明天会是什么样，因为我害怕失去 我喜欢去在乎一个人的感觉，虽然有时会伤心，但我坚信总有一天他也会在乎我的 我喜欢别人在乎我的那种感觉 我喜欢被人关心着，这样我才觉得我有存在价值 我喜欢看见自己在乎的人可以幸福。我也会狠开心的 我喜欢睡觉前胡思乱想，想着...... 我喜欢哭泣的感觉，因为心里会舒服些.... 我只是个平凡的我，没有特殊的地方 我的世界属于蓝色，很难真正的开心起来 我有我的奢求 我只是希望自己可以每天开开心心的 我只是希望自己在乎的人可以开心幸福 我只是希望自己在乎的人可以同样的在乎我 我只是希望我的朋友可以一辈子快乐 我只是希望我的付出能够得到一点回报 我只是希望自己在乎的人能关心关心我 我只是希望我可以永远去爱自己爱的人
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我只是希望在我失落伤心时， 也会有一个人能给我点安慰 我只是希望自己在乎的人不要把我遗忘了 在乎一个人有多么累 你知道吗？ 那种失落感有多么伤...... 她也许永远独不会发现， 或许说是不会在意 别人会在背后笑话我。嘲笑我 ..........【不去想那么多了】 但是 依然会想起 我选
择坚强去面对 也不知泪水什么时候流了下来 心依然会痛 泪..........【累了】 没有什么原因，只因在乎...............
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