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搞笑的话篇一
《100句超强一句话经典搞笑语录》
100句超强一句话经典搞笑语录。
1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！
2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
3，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
4，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
5，都是中国人，不用讲素质！
6，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
7，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
8，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
9，你的丑和你的脸没有关系……
10，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
11，长得真有创意，活得真有勇气！
12，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
13，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 15，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
17，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
19，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 20，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
21，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
22，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 23，一时的冲动，绝世唐门子孙的危机! 24，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
25，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
26，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
27，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
28，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 29，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
30，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 31，我不是随便的人，我随便起来不是人。
32，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
33，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 34，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 35，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
36，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 37，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
38，昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…… 39，长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40，打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
41，我不在江湖，但江湖中有我的传说。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
42，饭在锅里，我在床上*^_^*
43，走，MM，咱们化蝶去……
44，爱她，就请为她做无痛人流手术！
46，此地禁止大小便，违者没收工具。
48，佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
49，很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
50，男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
151，如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
52，如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
53，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
55，我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 56，有事秘书干，没事干秘书！ 57，干掉鸟人我就是天使! 58，好好活着，因为我们会死很久!!! 59，在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 60，陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
61，人又不聪明，还学人家秃顶！！ 62，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 63，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
64，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
搞笑的话篇二
《一些搞笑的话》
日志上一篇：手把手教你如何对...下一篇：终于收齐了 汽车...|返回日志列表[转] 搞笑绝句！ [图片] 分享 已转载成功 复制地址 日志地址: 请用Ctrl+C复制后贴给好友。转播到微博..赞赞取消赞转载自 柒壹 2010年12月01日 22:48 阅读(7) 评论(0) 分类：个人日记 举报 字体：大▼ 小 中 大 1、老鼠扛刀，满街找猫！ 2、流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3、走牛B的路，让傻B去说吧！ 4、开车无难事，只怕有新人！ 5、名花虽有主，我来松松土 ！ 6、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ 7、XP不发威，你当我是DOS啊！ 8、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 9、 好好活着，因为我们会死很久!!! 10、 人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、 没什么事不要找我，有事更不用找我 12、宁和明白人打一架，不跟sb说句话 13、 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 14、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 15、别一便秘就怪地球没引力。 16、 要在江湖混，最好是光棍！！ 17、 不要和我比懒，我懒得和你比。 18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 19、 早上长睡不起；晚上视睡如归! 20. 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了... 21. 女为悦己者容男为悦己者穷！ 22、秃驴，敢跟贫道抢师太? 23、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 24、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 25、 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 26、 就算是believe 中间也藏了一个lie 27、 钱不是问题，问题是没钱！ 28、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 29、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 31、你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的… 32、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句、我的话说完了 33、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 34、走自己的路，让别人打车去吧！ (走别人的路,让别人走投无路) 35、思想有多远，你就给我滚多远 36、 驴是的念来过倒 37、 上Google上百度一下。 38、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 39、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 40、 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 41、 一觉醒来，天都黑了。 42、 钱可以解决的问题都不是问题。 43、不吃饱哪有力气减肥啊？ 44、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 45、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 46、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 47
、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 48、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也曾纯真过…… 49、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 50、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 51、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下... 52、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ 53、问世间情为何物，不过一物降一物～ 54、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 55、来瓶82年的矿泉水 。 56、人家有的是背景，而我有的只是背影。 57、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 58、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 59、跌倒了，爬起来再哭！（在哪里跌倒 就在哪里躺下） 60、我走来走去，继续为中国的命运苦苦思索！ 61、找一个像EXCEL一样的女朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。 62、哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！ 63、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 64、心中有爱，看街上美女都是情人！ 65、我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 66、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…… 67、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ 68、不是我不笑，一笑粉就掉！ 69、顾客不是上帝，顾客只是上当。 70、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 71、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 72、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。 73、鄙视我的人这么多，你算老几? 74、抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽… 75、一群人正往南跑去，一会儿排成个“S”形，一会儿排成个“B”字形… 76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 77、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 78、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 79、谁能90分钟不射---“中国国家足球队” 80、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。 81、今天是植树节，咱也买点葱回家种！ 82、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…… 83、小时候老师给我们讲“帅哥”的定义，我百思不的其解。后来同学给我拿出一面镜子，突然间我明白了。 84、
起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。 85、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 86、我不是随便的人，我随便起来不是人。 87、给我一个女人，我能创造一个民族！ 88、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 89、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 90、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！ 91、不是我不小心，而是我故意的！ 92、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 93、文思三千，不如胸脯四两…… 94、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 95、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 96、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩! 97、你的丑和你的脸没有关系..... 98、我不能给你幸福，但可以给你舒服； 你给我一份爱，我还你一夜情！ 99、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 100、天哪！我的衣服又瘦了。 101、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 102、一山不能容二虎，除非一公和一母。 103、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 104、舍不得避孕，套不着郎。 105、如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少！ 106、不相信我就是不相信科学，反对我就是反对人民。 107、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱！ 108、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了! 109、你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。 110、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人！ 111、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 112. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 113. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 114.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 115.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。 116.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。 117.留了青山在，还是没柴烧。 118.纯，属虚构，乱，是佳人。 119.我能想到的最郁闷的事，就是和你一起慢慢变老。120. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 121.施主，你看错人了，老衲不做大哥好多年，老衲不爱冰冷的床沿。122.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。 123.众里寻她千百度，蓦然回首，那人
依旧对我不屑一顾。124.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 125. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！ 126.别和我谈理想，戒了！127.爷爷都是从孙子走过来的……128.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。129.你吃猪肉是在大义灭亲。130.老子不打你，你就不知道我文武双全．131.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 132.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？） 133.我那么漂亮，我不能死啊． 134.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!135.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 136.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。137.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 138.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 139.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转 140.红杏不出墙，坚决拽出来。 141.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 142.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 143.快乐？快还能感觉到乐？！ 144.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 145.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎? 146.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 147. 这年头猪都涨价，还要我降价!? 148.作为失败的典型，你实在是太成功了。149.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口150.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。151.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。152.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。153.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。154.骗子太多，傻子明显不够用了.155.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人体艺术进步最大的障碍.156.现在的大学生太没素质了！ 过来拷毛片 , 居然用剪切！157.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。158.执子之手，将子拖走 .159.玩感情? 我会让你哭的很有节奏..160.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的.161.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！162.不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！163. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！164.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！16
5.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。166.感化不了你？老子就火化你.167.喊疼的不一定是处女,但尖叫的一定是婊子 .168.上衣是否干净，别人关注的是衣领，我却关注口袋。169.考试要到了，借给我点钱当补考费吧... 170.男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。171.日子不好过时，我不但借烟，还要借火。172.你穿的很危险，但是你长的很安全！173.让你受精了.174.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 1.姐，混到现在，能拿得起又放得下的只有筷子了..........2.我不下地狱，谁爱下谁下3.小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老。4.我们的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意."5.如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。6.神啊，替我祝福吧～祝福那些不给我打电话，不发信息，不想我，不惦记我的人手机都掉进厕所吧。阿门，顺便再用水冲一下！7.一杯清水因滴入一滴污水而变浑浊，一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈...8.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。9.刚收到的短信 “爸妈，我和朋友同居被公安抓住，速去邮政打5千元到2106140000438193李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，后来淡定了，回复：“吾儿莫慌，就说你爸是李刚！10.你是我的优乐美~~~”“嗯嗯嗯~~~~我是奶茶啊~~~”“对啊，这样我就可以再把你喝完之后，随意的丢掉啊~~~~”11.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。12.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
搞笑的话篇三
《经典与搞笑的话》
你说是谁想出的这些话呢~这么噎人又这么经典！看第一遍想笑，再看一遍就想哭了~ 2008-03-28 20:21
◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ ◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
◎读10年语文，不如聊半年QQ。
◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ ◎跌倒了，爬起来再哭~~~
◎世界上难以自拔的，害有爱情，除了牙齿。
◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
◎不要和地球人一般见识~~~
◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
◎生前何必久睡，死后自会长眠……
◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
◎钻石恒久远，一颗就破产！
◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
◎别和我谈理想，戒了！
◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ ◎长个包子样就别怨狗跟着！
◎老子不但有车，还是自行的……
◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 ◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ ◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
搞笑的话篇四
《搞笑的话》
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人死了~ 我不光手气好，脚气也不错！ 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢. 你又不是美瞳，我凭什么把你放在眼里？哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。 我不下地狱，谁爱下谁下 对不起，“我爱你”只是我的语气词。 不到黄河心不死，沉到河底心才死。多少学生败给了课文最后面的：背诵全文 我们的目标:向钱看,向厚赚 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过。 您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。 我不打你，你就不知道我文武双全。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。 哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死… 加菲猫要有了三个愿望："第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。" 我傻，我快乐。我二，我健康. 婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！ 勇于认错，坚决不改。 上学 拿 钱 混日子 ，上班 拿日子混 钱 .诶 人生 也 不过 如此 . 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好 别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！ 请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本 鄙视我的人那么多，你算老几? 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车 信念与没有见到的事物有关，希望与没有把握的事物有关。 真正的发现之旅不只是为了寻找全新的景
色，也为了拥有全新的眼光。 慌则乱，乱则败，镇则稳，稳则安。 立志要如山，行道要如水。不如山，不能坚定，不如水，不能曲达。 闲散如酸醋，会软化精神的钙质；勤奋如火酒，能燃烧起智慧的火焰。 好的习惯愈多，生活愈容易，抵抗引诱的力量也愈强。 一个人如果不被恶习所俘虏，幸福就很容易获得。 穿一拖鞋戴一口罩就是三点。 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。我的妈呀,太刺激了我的心都要翻出来了。 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合 你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。 当你披上了婚纱，我也披上了袈裟 旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上。 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 不想当厨子的裁缝，不是好司机。 哥放屁，是为了给你出口气！ 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。哥种的不是萝卜，是寂寞 往往追求很多的时候其实注定就是种错误！ 人，只要有一种信念，有所追求，什么艰苦都能忍受，什么环境也都能适应。 把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。 作为失败的典型,你实在是太成功了 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！不要和地球人一般见识~~~ 不要小看妈，妈当年一枝花！ 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！ 好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借你钱，另 一个肯参加你的葬礼。 风不吹，云不动，敌若动，我先动。太久没摸女孩手，攥个泡椒凤爪都觉温柔纤细，舍不得往嘴里塞。现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 一头公牛狂奔着对还在休闲吃草的母牛说：“快跑！楼 主来了！”母牛说：“楼主来了关我什 么事？”，公牛着急地说：“楼主最 喜欢吹牛B了！”，母牛听了也狂奔起 来，边跑边问公
牛：“楼主喜欢吹牛B ，你跑什么？” ， 公牛无奈地说：“ 那挨千刀的楼主还TMD喜欢扯蛋！ 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：悠闲自得 萝莉有三好，柔体+轻音+易推倒。女神有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。屌丝有三废，在吗+忙不+早点睡。+高帅富有三宝：+iphone+跑车+和名表。+黑木耳有三宝：+美瞳+高跟+黑丝脚。 目前中国有效的反腐手段有：1．夫妻反目；2．家中被盗；3．意外事故；4．情人举报；5．网民诅咒！ 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越~ 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。 客官，您是打尖还是住店？我大便 要活得精彩，就需要有宽广的心胸，百折不挠的意志，和化解痛苦的智能。有了昂扬的精神，人才能活得更加精彩。 思想无需交税，但要磨砺。 「伟大」这个名词未必非出现在规模很大的事情不可；生活中微小之处，照样可以伟大 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。 易怒的人像一只反蜷的刺猬，用自己的刺折磨自己。 思考可以构成一座桥，让我们通向新知识。 坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。 世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》！
搞笑的话篇五
《幽默搞笑对话大全》
幽默搞笑对话大全
特没正经的雷人夫妻搞笑大全
1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！
2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”
3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”
4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“
夫妻间的幽默暗战
1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？” 老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”
2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。
正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。
我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以
互相调侃的男女爆笑
1、男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
2、女：你喜欢我吗？
男：喜欢啊！
女：为什么？
男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
女：那你自己为什么不晕？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己脚熏的！
3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！
一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！
4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”
男友道：“孜然味的吗？”
5、街上瞎溜达
搞笑的学生雷语、段子
1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！
2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。
3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。
4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。
5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。 学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。
7、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安
秋天的菊花
本人在一初中做老师，一次看到同班的语文老师（女的）在批改作文，遂上前看看这帮学生的作文写的如何。
正巧看到一学生的作文题目：“秋天的菊花”，我顿时邪恶了，脱口而出：“秋天是谁啊！” 那语文老师幽怨的眼神看着我，顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。
想喝等下个月吧
记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧。。。
兼职接客还是接课
本人大学生一枚，平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车，男朋友问我：“你一天到晚兼职能赚多少钱啊？”
我回答：“这个要看我一天接多少课了，有时候课少也没多少钱。有时候课多，身体又有点受不了。”
男朋友又问：“你一天平均接多少课？”
“看吧，有时间就接。”
这是，我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们。
男鬼还是女鬼
A君：你今天咋起这么晚的
B君：好像鬼压床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男的我就亏了呀
A君：我帮你分析分析，你醒的时候是趴着的还是仰着的？
让人发笑的口误笑话
开车送一同事MM去办事，期间MM夸我车开的好什么什么的，我一开口就说了句“别夸我了，再夸JB都翘起来了”，特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了，完全是脱口而出啊，脸都红到脖子根了，其实我想说的是：尾巴都翘起来了！
笑谈男女夫妻生活趣事
甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少！”
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？
小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"
随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
生物课考试一女学生作弊
今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。
考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。
我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”
小张新婚的第一个星期
上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”
小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”
领导说：“就不能早点？”
小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了。”
搞笑的话篇六
《搞笑四川话》
搞笑四川话
老师叫一位同学用“恳求”和“要求”造句。
同学的这样说道：妈妈煮了一锅排骨，爸爸吃时说：“恳求不动”妈妈反说道：“要求你恳。” 一定要用四川话来读哦！````
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人
走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。
话说诗仙李白一日在蜀中云游。
路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。
于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？”
李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。
只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你
太太太白”
李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。
农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑”
可怜了李太白，只有自己寒鸟……
央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？ 幸存者：有个锤子！
记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
记者：什么？还有两个锤子？
幸存者：哎呀，有个铲铲！
记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！
幸存者：砸个锤子的窗子！
记者：是砸窗子不是砸锤子……
幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
记者：我说的窗子！
幸存者：锤子！
记者：那车上到底有什么？
幸存者：有个毛线！
记者:哦，怪不得燃的这么快！
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。
四川老乡到了陕西饭馆
老乡p：馍馍多少钱？
服务员s：摸摸50
p：下面呢
s：下面100
p：◎～◎水饺呢？
s：睡觉200
p：一碗200？
s：一晚400
军训第一天，班长下令：一班射击，二班扛弹，我来做示范。队伍听后一阵暴笑，原来，班长的四川话口令被同学们听成了：一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭...........
一个赌徒的名字在每个国家都不一样。
在日本叫倒光银子；在俄罗斯叫苏斯里娃；在韩国叫
搞笑的话篇七
《最搞笑一句话》
搞笑的话篇八
《经典搞笑话语》
日志
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句句噎死人：我平胸我骄傲我为国家省布料
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1、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
2、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
5、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
6、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
7、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
8、距 离 产 生 旳 不 是 美 ， 而 是 第 三 者 。
9、代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过~~~~
10、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......
13、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
14、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
15、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……
17、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块
18、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
19、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
20、走自己的路、让猫和狗说去吧
21、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
22、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
23、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
3.love your mother who who…...
4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
6.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8.人生苦短，必须性感。
9.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
10.我不整理房间，我是乱室佳人。
11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
13.别人的钱财乃我的身外之物。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16.跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
17.能动手，就尽量别吵吵。
18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21.你给我滚，马不停蹄的滚... ...
22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
23.你就是堕胎失败的最好例子!
24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!!
25.做个有气质的流氓，做个有品位的**，做个有知识的文盲!
26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
29.打你就打你，还要挑日子吗?
30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
31.勇于认错，坚决不改。
32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
34.同志尚未努力，革命仍须成功。
35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你?
37.要戒烟，早睡，好好的死。
38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫?
43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...
47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
52.诺不轻信，故人不负我;诺不轻许，故我不负人。
53.男人哭了，是因为他真的爱了;女人哭了，是因为她真
搞笑的话篇九
《50句超级搞笑经典的话语》
超搞笑的话1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。3、好好学习，天天想上！4、花前月下，不如花钱r下。5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！ 6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。10、我拿什么整死你的爱人……11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。13、女娲日天，后羿射之。14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……20、我想早恋，但是已经晚了……21、别人的失败就是我的快乐！22、天哪！我的衣服又瘦了。23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！25、以后不要在我面前说英文，OK？26、名花虽有主，我来松松土！27、有钱男子汉，没钱汉子难！28、我要是妞，早爱上我了……29、我以为我颓废，原来我报废了！30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！32、思想有多远，你就给我滚多远！33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！36、有事秘书干，没事干秘书。37、你给我一份爱，我还你一夜情！38、师太！你就从了老衲吧！39、我爱你！关你什么事？40、你的就是我的，我的还是我的！41、不错！人都是逼出来的。42、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！43、～～～做的事，交配交的人！44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！45、鸳鸯戏水，都他
妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。46、承诺就象“操～妈”一样，经常说却很难做得到！47、我的爱人都叫我第三者！48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！49、人不猥琐枉少年！50、我从来都不骂人，我骂的都不是人…老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 穷人的孩子早出家只有假货是真的，别的都是假的!【6月13日】睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！2007年三大愿望：票子，车子，马子【6月12日】生，容易。活，容易。生活，不容易。我假装认真地工作, 老板假装认真地付薪水把不忙不闲的工作做的出色, 把不咸不淡的生活过的精彩【6月11日】欲穷千里目,打开视频头 问世间情为何物,直教人抛妻弃子,天南地北美娇娃,老子一锅端了 物价上涨，股票上涨，只有工资不涨；世道在变，人心在变，奈何老婆未变。 【6月10日】水能载舟,亦能煮粥难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头？！所以，做人还是要现实些……不要拿别人的错误来惩罚自己，也不要拿自己的错误来惩罚别人。【6月9日】长得真有创意，活得真有勇气!丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！视美女为粪土，视自己为粪坑。【6月8日】问世间情为何物？佛曰：“废物”！佛祖说：前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，一千次回眸才换在来今生的相视一笑。就咱俩这关系!上辈子没干别的!光他妈的回头了!!!。沧海一声笑 发表曾经有一分真诚的爱情在我身上，可时间一长，这东西TMD变质了,人世间最痛苦的事莫过于此。【6月7日】上联：入厂二三年加薪四五次，下联：每次六七元八九不离十。感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……用扯淡的勇气,直面操蛋的人生~~【6月6日】人未动，心已死！我不在江湖,但江湖中有我的传说。我身在江湖，江湖里却没有我的传说。辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……【6月5日】感谢！网友“毛毛”推荐签名专辑：有钱人终成眷属。老婆是个宝，丢了很难找！记得该记得的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的.【6月4日】人只有在烦恼的时候才知道自己还活着人活着其实没啥意思,有意思的是大家都不愿意死去.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！【6月3日】琴棋书画不会
洗衣做饭嫌累我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……猪的恐怖片：《如何做好家常菜——东坡肉料理法》！【6月2日】宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！我最讨厌别人跟我说“放马过来”——你不知道我是阿凡提啊！读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。【6月1日】小明自己出的算术题：洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20双胞胎之一说：你们猜我们俩谁是哥哥谁是妹妹？孩子学青蛙跳后：真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳=_="孩子：这是什么？ 妈妈：这是老鼠药。 孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？爸爸：你能说出10个西游记里的人物吗？儿子：沙和尚、孙悟空、猪八戒、唐僧，还有……还有盘丝洞的7个女的。-_-||【5月31日】夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……我很穷，我家的用人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……把你的名字写在烟上♀吸进肺里♂留在离我心脏更近的地方 赞同0| 评论
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