比较搞笑的话

【www.guakaob.com--造价员考试】

比较搞笑的话篇一
《最搞笑一句话》

比较搞笑的话篇二
《2012年最搞笑的话》

1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子3.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三.4.秀发去无踪，头屑更出众5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶6.黄瓜在于拍，人生在于嗨7.头脑是日用品，不是装饰品8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔16.姐要是死了，就给姐烧个哥17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细19.药不医假病,酒不解真愁20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票34.不要对我放电，因为我这里有来电显示35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？36.签名天天换 反正不要钱。37.老板 来碗泪流满面。38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞40.死不可怕 可怕的是你不敢死。 41.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听42.春晚魔术师必备道具：董卿 ！43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。46.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川48.男人、男人、多希望你是好人。49.我的人品好 爸妈没烦恼。50.夕阳西下 断肠人在跳涯。 51.货有过期

日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来55.白领算个屁，养猪才洋气56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次 57.为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言58.上帝创造处女 男人创造妇女59.这年代 悟空都追求豹纹时尚性感 60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼62.只要功夫深，拉屎也认真63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面65.看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女。66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。67.你安心和她私奔 我帮你们放哨68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的 71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来74.除了诱惑，我什么都能抵挡75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活 77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。 78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？82.关于明天的事，我们后天就知道了 83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生 87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝… 89.骗子多了、傻子都明显不够用了90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人 91.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了。94.人生自古谁无死 早死晚死都得死95.一个月总有那么三十几天不想去上学96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：

哎呀，大家要理智98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死 101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使 104.May the force be with you 别太放肆没什么用105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处106.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走107.猪傻有人杀，人傻没办法。108.亚运会是一群需要运动的人坐在看台上，看着一些需要休息的人，在玩命的运动。109.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了110.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小 111.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 112.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 113.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的 114.宁可胖的精致。 也不要瘦的雷同。 115.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有

比较搞笑的话篇三
《168条逗女生开心的话【最经典的搞笑句子】》

168条逗女生开心的话

【最经典的搞笑句子】

1. 世界上有那么多人生指南，我却一路向北。

2. 以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。

3. 追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。

4. 爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

5. 小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”

6. 和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

7. 过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

8. 中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

9. 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

10. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

11. 男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪

12. 如果我做了皇帝，就封你当太子

13. 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

14. 中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

15. 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

16. 现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

17. 如果方向错了，停下来就是前进。

18. 在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。

19. 读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。

20. 像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

21. 谁年轻时候没爱过个把人渣

22. 不经历胭脂俗粉，哪能觅得绝世美人。

23. 再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼

24. 我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的

25. 你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的

26. 如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走

27. 天下是很大的，不要脸的人是死不光的

28. 你杀伤力太大，上次你给我告白后，我就病了好几天。

29. 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本

30. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致

31. 上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知

32. 干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。

33. 减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？

34. 年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的

35. 狮子不会因为听到狗吠而回头。

36. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

37. 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服

38. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

39. 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

40. 像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花，看起来真让人崩溃

41. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

42. 挫折可以打击我；但不可以击败我

43. 胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天

比较搞笑的话篇四
《2010年最搞笑的话》

] 2010年最搞笑的话 [图片]

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  转载自 唯一 2010年07月27日 18:19 阅读(2) 评论(0) 分类：休闲搞笑

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1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

2.上班的心情比上坟还要沉重。

3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！

4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.

5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥

6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

7.知识就像内裤，看不见但很重要.

8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

9.性别：男，爱好：女

10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.

11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！

13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！

14.对不起，你拨打的用户已结婚.

15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

21.格式化自己，只为删除你。

22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~

23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

30.知道你过的不好，我就安心了……

31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

比较搞笑的话篇五
《史上最搞笑的段子》

年轻人不叫年轻人,叫----小P孩

蟑螂不叫蟑螂,叫----小强 什么不叫什么,叫----虾米 不要不叫不要,叫----表 喜欢不叫喜欢,叫----稀饭

这样子不叫这样子,叫----酱紫

好不叫好,叫----强

强不叫强,叫----弓虽

被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~

毛片不叫毛片,叫----av

追女孩不叫追女孩,叫----泡MM

看MM不叫看MM,叫----鉴定

好看不叫好看,叫----养眼

xx不叫xx,叫----日

兴奋不叫兴奋,叫----high

吃喝不叫吃喝,叫----腐败

请人吃饭不叫请客,叫----反腐败

散步不叫散步，叫----溜溜

爸不叫爸，叫----DADY

妈妈不叫妈妈，叫----MAMY

1.就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。

2.公车司机：后面还有一辆车。 3.饭店服务员：您要的菜马上就好。 4.小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。 5.初中老师：这节课体育老师有事不上了。

6.高中老师：我就占你们一分钟。

7.学习好的同学：这次又没考好。

8.一群人来打球：我们都不会玩。

9.街边小店：跳楼大甩卖。

10.领导上台前说:下面我简单的说两句。

11.我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。(过些时间我给她发信息，她回我你有事吗？)

12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。

13. 医生：“我们已经尽了最大努力了”。

14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。

15.明星：我们只是普通朋友。

16. 家长：压岁钱我给你存着。

17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。

18.太太： (出门前化妆时)马上就好！马上就好！

19.老公： (一面盯着别的女生)她哪有你漂亮 ？

20.食品包装：绝不添加任何防腐剂。

21.女生：我们还是可以当朋友的。

22.男 生:乖,不会痛的。

23.售票员说：往里边走！里边有坐！

24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。

25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。 26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。 27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天。 28.“我们已经介入调查”

29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐，马上就走，上车就走。

30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人。(**他大爷，后面的人脸都贴窗上了，他说没人)

31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。

32.我再也不跟你玩了！”

33.改天请你吃饭。

34.其实你人很好，就是我们不太适合。

35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!

36.中国足协：我们下届一定打进世界杯

1、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„

2、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

3、没人牵手,我就揣兜。

4、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身„

6、站在人生的O字路口。

7、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。

8、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像NB一样开心;大学,我们闲得像NB一样,却找不回当孙子时的快乐„„

9、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

10、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

郭德纲经典搞笑段子（上）

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1、都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

2、在后台对词有这句吗？

3、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

4、咳嗽就不... 全文↓

作者：韩 | 来自：韩文凯

1、都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

2、在后台对词有这句吗？

3、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

4、咳嗽就不单收钱了。

5、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的„„

6、烙饼卷馒头就着米饭吃。

7、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

8、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语„„会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。

9、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。

10、流氓会武术，谁也挡不住。

11、有道行的科学家。

12、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

13、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

14、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

15、你要舍得死，我就舍得埋。

16、脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。

17、谢谢大家对我一个人的鼓励！

18、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲，非著名相声演员“郭德纲”

19、人来的不少，我很欣慰呀。

20、相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗！

21、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。

22、在家上炕上惯了。

23、三楼的朋友们„„.你们好!!!(捧：这有三楼嘛)

24、活该，死去~~~~~

25、在后台对词有这句嘛？

26、唱了一万六千多遍的大实话 27、相声好多都是编的，就这段是真的。 28、法律不管我早打死他了 29、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！

30、我艺术家一个多礼拜了~~~~~

31、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

32、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？

33、我做兴你们这行

34、这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够

35、再说一个，说个什么呢？说点实事吧

36、这老爷子他好诙谐

37、哪儿说理去？

38、这方儿我磁实

39、长得漂~~~~亮

40、我可爱古道这事了

41、都来吧，多捧啊

42、这个东西他很主要

43、胳肢窝都孜然味儿的

44、我不经常看法制在线(不知道是在损谁)

45、牛粪有的是

46、这多可乐这个

47、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉

48、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着

49、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

50、大家都知道呀，关羽、刘备、张飞哥三个一个头磕在地上，好的跟一个人似的，后来就跟着唐僧去西天取经了，这个事呀红楼梦里都有记载。

51、这个太刺激了。

52、走自己的路，想说谁说谁去吧。

53、来一斤钱西瓜，称给准点儿。

54、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

55、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。

56、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

57、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

58、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

59、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

60、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

61、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

62、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！

63、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

64、逮着蛤蟆挤出脑白金来。

65、你带刀了吗？我捅死你！

66、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

67、“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”

68、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

69、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

70、(那不金发碧眼吗？)废话，这不金发，闭着眼呢吗。

1;为兄弟两肋插刀:为美女插兄弟两刀:兄弟如手足美女如衣服:谁穿我衣服我砍他手足:谁动我手足我穿他衣服.

2;产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开竟发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：靠！想整死我，没门！

3;张三牵驴去赶集,遇到无赖。无赖问:吃饭没有?张三答:吃了。无赖说:我问的是驴。张三一听,转身对驴就是两耳光:他妈的,城里有亲戚也不说一声!

4;傻女婿跟随妻子回娘家,丈母娘指着槐树问:你们那里把这种树叫什么树?傻女婿不知,其妻指着自己的胸部提示他。女婿灵感突现:我们那里叫咪咪树。

5;夫妻俩吵了完架妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫不是猪。妻子大怒：我跟猫说话要你插什么嘴?

6;老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头„„老师：“不吸？回家把家长叫来！

7;郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗头，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗头。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗蛋呢！

8;上帝让猪耕地猪嫌累；让猪浇花猪嫌不自由；让猪看门猪嫌得不到休息；上帝：你到底想干什么？猪：吃喝嫖赌无所不为。上帝大怒：凭你也想当国家干部!

9;手机和电话结婚生了孩子叫小灵通不仅长得丑而且信号差又不能漫游手机觉得这不是自己的孩子带他去做DNA检测之后才知道孩子真正的父亲是对讲机

10;新娘向新郎忏悔。新郎:虽然你曾做过脱衣女郎,但没关系,那都是以前的事情了。难道在这之后你还干过更为放荡的事情吗?新娘:是的,我刚做过变性手术

11;一位运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”教练气愤地说。

12;你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动。保安来了说：够恨啊兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

13;那英洗澡_雾里看花。毛宁撒尿_淘声依旧。董文华初夜_血染的风采。陈红捉_常回家看看。彭丽媛大便_在希望的田野上。杨玉莹放屁_轻轻的告诉你。

14;爱情病发症：暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋，狂燥症加间歇自残症。

15;小李因结婚九周年，决定给老婆一个惊喜，扮成了一个陌生男子并且带了一簌鲜花。按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。

16;两人打猎突遇老虎，撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别傻蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你？~！

17;一醉汉不慎从三楼掉了下来，引来一大群路人围观，一警察过来询问到：发生什么事？这么多人。醉汉迷迷糊糊道：不清楚，我也是刚到！

18;一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶?

19;某女生入厕忘带纸巾,正在踌躇之际,从隔壁递来厕纸。女生大窘:谢谢,请问你是谁?隔壁答道:不客气,我是雷锋!

女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。? 英语不合格？正常! 你是中国人！数学不合格？正常! 你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常! 中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？没经历过补考,那你大学上的啥？?

人贱一辈子 ，猪贱一刀子， 活着浪费空气 ，死了浪费土地， 在家浪费RMB ，中国那么多

比较搞笑的话篇六
《最幽默的句子,令人喷饭了。》

成功当个幽默风趣的人

1.子曰''打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎

2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她.

3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.

4书到用时方恨少,钱到月底不够花.

5床前明月光,洗澡被曝光.

6孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对” 七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，不乎则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。

7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也.

8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了.

9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了

10曾经,我也以为我是悬崖畔上的一枝花,后来才发现,只不过是茫茫人海中的一粒渣.

11爷爷告诉我''这世界上最触动人心的不是'我爱你'三个字,而是'你的肿瘤是良性的.'

12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的.

13正所谓''一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.''悲哉,壮哉.

14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门

15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,.

16我有两个消息要告诉你，一个是好消息一个坏消息，坏消息就是我今天没有想你噢，好消息就是刚才那个坏消息是假的。

17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能 抱着一块死了.......

18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问题,一片顶五片.

19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态.

20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱.

21从现在开始,你说的任何事都与我无关了,要是你非要与我有关,那就关我屁事好了.

22你知道猪为啥会那么笨吗?不知道.......恭喜你,答对了,因为猪也不知道这个问题.嘻嘻.

23一般情况下,像我这样非一般的人在一般条件下,是不会为了一般的小事在一般的场合下跟你这样的一般人在这一般时间下一般见识的.

24兄弟如手足,女人如衣服,谁敢动我的兄弟,我就扒了他的衣服.

25不要以为骑着白马的男人就是你的王子了,他还可能是唐僧啊;不要以为带着翅膀的女人就是你的天使了,她还可能是鸟人啊.

26俗话说“八月不知肉味”有诗曰“朱门酒肉臭，路有饿死骨”亦有古人云“呜呼，大批天下饥士俱欢颜，吾人独破受饿死亦足”吾曰“问世间肉为何物？直教我想吃没得吃”…你看你看，连在墙上飞来飞去的小强顿时我都觉得好它有肉感了

27等我发工资了,我要去剪一个其丑无比的发型,希望能把我那和谐的脸衬托的再帅一点,以抚平我多年''一直在变丑,但从未被超越''的创伤.

28等我有钱了,我就带你去买两个棒棒糖,一个我吃给你看,另一个就..........你看着我吃哈.

29斗转星移,万物乾坤,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,日观天象,我掐指一算,咳咳.......我今天想你了,

30,有一种东东，想不去在乎它，却会愈演愈烈。有一种东东，想不让它发生，却早已无法改变。有一种东东，明知是煎熬，却想躲也躲不开。有一种东东，明知是杯具，痛苦却早已收不回。那种东东„我们叫它为“感冒”。

31.请不要再期待这个世界会有白马王子的降临了·，随便找个驴凑合着也就算了，世界那么小，不要到时连秃驴都被人抢光了，那就只剩下一堆骡子了，到时连后悔都来不及了

32鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻,林黛玉淋怠浴淋待浴来林待日.

33.大家好,现在是自我介绍,本人长得很爱国,自小喜欢吃核桃,所以欠拍,头像篮球那么圆,所以欠扁.从小爱好骑自行车,所以欠踹,一句话,出门看见最不顺眼的那个就是我了,你爱怎么动手就怎么动手吧.

33.你知道么?自从我看见你第一眼的时候,我就被你那朴朔迷离的眼神所迷倒了,还有你那性感的小嘴唇,飘逸的秀发已经深深把我吸引住了,我现在已经无法自拔了,如果可以,你愿意听我说出我那内心深处的那几个字吗?那就是'''对不起.发错了''

比较搞笑的话篇七
《幽默搞笑的句子分享一些比较幽默的经典句子》

幽默搞笑的句子分享一些比较幽默的经典句子，超级搞笑哦。 2011-11-5 06:04阅读(20)转载自缘分天空赞(3)赞(3)赞(3)赞(3) 转载(287) 分享(3) 评论 复制地址 举报 更多上一篇 |下一篇：古今中外最雷人的...幽默搞笑的句子分享一些比较幽默的经典句子，超级搞笑哦。低头深情凝望 幽默搞笑的句子分享一些比较幽默的经典句子，超级搞笑哦。1．吃饭的底线是饱嗝，喝酒的底线是钻桌，少女的底线是层膜，男人的底线是存折，情人的底线是感觉，送礼的底线没法说。2．在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”3．出来混，迟早要换号。4．你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带;你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸;你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机!5．你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》？6．人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。7．没什么大不了。——丰乳产品广告8．我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。9．听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。10．一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.11．合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝12．明骚易躲，暗贱难防。13．一湿，足成千古风流人物。14．世界最短的童话故事：癞蛤蟆娶到天鹅喽！_幽默搞笑的句子更多幽默搞笑经典15．天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。16．明月几时有，自己抬头瞅。17．执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。18．东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。19．红豆不长南国，长我脸上了，真相思！20．世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。21．玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。22．你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。23．我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

比较搞笑的话篇八
《网络最给力的最搞笑段子》

网络最给力的最搞笑段子 网络最给力的最搞笑段子 1、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果 四代，我去买四袋苹果 2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万 苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷 一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条： 《震 惊！精子库疯狂被盗》。 3、就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时 候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您 账户余额少于 10 元，请适时充值以免停机。。。 4、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事， 如果干得好，就叫炒作。睡觉这事， 如果干得好，就叫盗梦空间； 欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马 P 这事，如果干得 好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事， 如果干得好，就叫“非诚勿扰”。。。 5、 【2011 年最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋， 吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆要 3 从：1、从不洗衣；2、 从不做饭；3、从不拖地。老公要 4 得；1、老婆化妆要等得；2、 老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气忍得；4、老婆生气要哄得。 6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在 周一，而心里却想着周五的距离！ 7、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住 两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近 在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该 男大叫：“三十块？太贵了！” 8、 【中国十大最难懂方言排名】第一名：温州话、第二名： 闽南话、第三名：苏州话、第四名：上海话、第五名：陕西话、 第六名：长沙方言、第七名：四川话、第八名：山东话、第九名： 天津话、第十名：广州话 9、德国科学家说，一个精子含有 75 兆遗传信息，一毫升精 液约有 1 亿精子，射精平均 5 秒、射液 2.25 毫升，即每秒发射 1.6875TB，这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，超过能抵 御每秒 0.5 千兆 DDoS 的顶级防火墙，且即使被攻破，也需 9 个 月才影响系统。 10、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩 不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去 干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！ 11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄；2、眉毛要 长、印堂要开阔；3、右眼大左眼小；4、人中深长、下巴圆厚宽 大；5、 耳廓不突出；6、鼻头与鼻翼好像

梅花瓣；7、眼睛黑白 分明；8、 多层眼皮；9、两颧丰隆、骨肉相称；10、中指正直 不偏。mopper 们看看自己吧？ 12、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”；“你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚 的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你***放开你的脚，你踩到 老子了！！！”那男的大怒道。 13、有一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道： 我喜欢两种花.，哥哥急切地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头 小声说：有钱花，随便花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚 地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！ 14、妈妈：“小新，你看，妹妹考 100 分，你才 50 分”小 新：“我是照你的话做的 。” 妈妈：“我说了什么？”小新： “你说我只要有妹妹的一半就很好了。” 15、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人；让你笑到 没心没肺的那个人，是最爱你的人。。。 16、【3 月不晒被，600 万螨虫陪你睡】据统计，即使是整 洁的家，平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有 1500 万只 。普赖特勒夫博士说：“最简单就是睡醒之后不要叠被子。 这样被褥里的潮湿气体很快会干燥，而外部湿气又无法进入，各 类螨虫不可能长存。”原来晒完被子的那股‘太阳的味道’，就 是烤螨虫的味道 17、最喜欢的书→女秘书；最大的网→互联网；最难吃的一 道菜→炒鱿鱼；最年轻的长辈→二奶；最贵的帖子→请帖；最难 解开的式子→三点式；最臭的脚→男足。 18、【一年 12 个情人节】1 月 14 日记情人节；2 月 14 传统情人节；3 月 14 白色情人节；4 月 14 黑色情人节；5 月 14 玫瑰 情人节；6 月 14 亲亲情人节；7 月 14 银色情人节；8 月 14 绿色 情人节；9 月 14 相片情人节；10 月 14 葡萄酒情人节；11 月 14 电影情人节；12 月 14 拥抱情人节。 19、【“他们”蕴含了很深的哲理】蜘蛛：能坐享其成，靠 的就是那张关系网。2、虾：大红之日，便是大悲之时。3、天平： 谁多给一点，就偏向谁。4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。5、 锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。6、核桃：没有华丽的外表， 却有充实的大脑。7、花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。 20、唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：“什么方法可以 最快到达西天？悟空说：“飞机！”八戒说：“火箭！”沙僧拿 出一支枪说：“师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的！” 21、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+ 玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉 +挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于

猪。 女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪，结论：女 人不花钱等于猪。 22、 一天， 小王和妻子一起看电视， 电视上有一则报道： “据 调查，男人中有 70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释 道：“我是另外那 30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道： “另外的 30%希望有多次婚外恋！” 23、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss 公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业 化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职 梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。 24、“我爸是李刚”造句大赛：窗前明月光，我爸是李刚； 老夫聊发少年狂，我爸爸，是李刚；试问卷帘人，却道我爸是李 刚；日日思君不见君，我爸是李刚；假如生活欺骗了你，不要悲 伤， 我爸是李刚； 前世五百年的回眸， 才换来今生的我爸是李刚； 我在遥望，月亮之上，我爸是李刚…… 25、我 QQ 上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代 什么的，刚才上了下线，她告诉我，她玩猫扑了，联系到了好多 有钱人， 马上就会成功的。 我问你怎么看出有钱没钱啊。 “使 她说 用 iphone 客户端上猫扑的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。 26、一男同学晚自习上欲泡一 MM，上去问：“同学，请问 现在几点？”那 MM 一看表：“八点半。”男同学一脸惊讶地说： “啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 27、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何 方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧 说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了 原形，说：“我就是鸡精！” 28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板 上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后， 妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有 责”。有才的一家。 29、【五句金言】最值得珍惜的话：“我爱你。” 最值得 宽慰的话： “有我呢。” 最能让人自信的话： “你肯定行。” 最 能让人坚定的话：“走你的路，让别人去说吧。” 最能化解矛 盾的话：“也许..你是对的。” 30、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续 100 个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，无 论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天…… 直到第九十九天，他却站起身，离开了。无论多么强大的爱恋， 燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱

情。 31、今天我闺密说： “暧昧两个字，从字面上看，都是想日。 不过一个假装有爱，一个假装有未来。” 32、“有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是 深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信 烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友” “他， 是 10086” 33、适合改编到各地学校版本：中大抓到一恐龙。 广中医 说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说 让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美 说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广 工的男生说，TMD,谁敢动我们校花！34、 为什么我的眼里常含着泪水 因为我的爸爸叫李刚。 。 。 。。 不是每一杯牛奶都是特仑苏，不是每一个爸爸都叫李刚！！！！ 我爸是李刚，你值得拥有。。。俱往矣，数千古风流人物，还看 李刚！。。。。我爸是李刚，洗洗更健康。。。。

比较搞笑的话篇九
《非常精辟搞笑的话》

老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同 学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！

2、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个..

3、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集

4、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了

5、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。

6、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。

7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

8. 今天哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。

9、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

10、上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。

11、官再大,钱再多.阎王照样往里拖.

12、泼出去的水，我连盆都不要。

13、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...

14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人

15、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心><。

16、“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”

17、“ 小时候，我最喜欢玩捉 迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭

18、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

19、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

20、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条 不归路。

21、等丬国发达了。要老外来翻译文言文。

22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

23、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

25、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手 铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费 剃头

26、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失

败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！

27、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力

28、某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”

29、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

30、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！

31、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~

32、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。

33、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？”

34、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么?

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