【www.guakaob.com--元旦】
迎新年打油诗大全篇一
《打油诗——元旦快乐》
为了工作几乎不睡；
点头哈腰就差下跪；
日不能息夜不能寐；
客户有事立马到位；
屁大点事不敢得罪；
一年到头不离岗位；
劳动法规统统作废；
身心憔悴无处流泪；
逢年过节家人难会；
苛捐杂税让人崩溃；
工资不高还装富贵；
稍不留神就得犯罪；
抛家舍业愧对长辈；
身在其中方知其味；
不敢奢望社会地位；
全靠傻傻自我陶醉；
值此元旦节即将降临之际。
向战斗在各界的精英们致以崇高的革命敬礼 并送兄弟姐妹们一副对联：
上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁； 下联：泡泡澡，看着表，舒服一秒是一秒； 横批：元旦快乐
迎新年打油诗大全篇二
《爱情搞笑打油诗祝福语大全》
爱情搞笑打油诗祝福语大全
爱情搞笑打油诗是以一种幽默风趣的形式来表达爱情，幽默而不失真心，比起那些肉麻、甜腻的爱情表白，这种以打油诗呈现的方式更令女生容易接受，如果你也想以这种方式来取悦心中的她，那就快来爱情搞笑打油诗大全吧。
[查看贺词]爱情搞笑打油诗祝福语---真爱存在
我是愿意等待，哪怕青春不在。
爱情也有好赖，绝对不可草率。
只有好的心态，才能保持愉快。
没有爱的灌溉，生活百无聊赖。
要么咱就不爱，爱就爱个痛快。
[查看贺词]经典爱情搞笑打油诗祝福语
血可流， 为了老婆死何愁，全心全意爱老虎油， 爱你需要何理由，一万万个够不够， 甘心愿做你走狗，出卖祖国和朋友， 肚子饿了我来嗅，为你寻找狗骨头 亲爱的爱我别走，我的心肝为你留！！
[查看贺词]爱情搞笑打油诗祝福语
鼠标好比爱情箭 上网一点胡乱窜 粘粘贴贴敲键盘 盼望佳人快来电 可恨网络速度慢 苦苦守候如痴汉 为了网上结奇缘 甘吃面包方便面 无奈网上太神秘 谈情说爱不见面 谁知娟娟蜜雪儿 个个全是男子汉
迎新年打油诗大全篇三
《马年新春祝贺短信》
手机短信新春祝福语
万家灯火传唱盛世欢歌，万紫千红映照丰收喜悦，万壑争流流淌幸福欢乐，万
语千言祝福伟大祖国。
剪一缕柔柔春风，采一路幽幽花香；画一条清清小溪，添一抹淡淡斜阳；汇一腔切切牵挂，写一纸浓浓念想；借今宵良辰美景，祝亲朋马年吉祥！
马年来临，希望马年不要“豆你玩”“蒜你狠”物价不要给力，百姓更加均富，我们的日子更加安康 新年好，新年到，新年来了放鞭炮，祝你学习呱呱叫，取得好成绩像鞭炮。
长长的列车载我回家，小小的院落养满鸡鸭，矮矮的篱笆压着雪花，年年的相思多少牵挂，湿湿的眼里涌动泪花，拜年了慈祥的爸爸妈妈！
打油诗《拜年》：拜年新兴发短信，声声不息始除夕，我亦随流转无数，世情喜简不厌虚，古来国人重礼仪，当数包容今胜昔。
遥遥明月广寒宫，片片喜气月桂树。金龙挟枝踏云来，神州喜迎幸福年。
送只小白兔到你家，钞票任你随便地花，妻美夫帅人见人夸，你的宝贝学习顶呱呱。
新春添快乐！合家幸福康！在新的一年里好事多多！笑容多多！开心每一秒，快乐每一天，幸福每一年，健康到永远！
如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。新年快乐，疯子！ 新年新气象，新春节日到！节日快乐！愿你在2014年，天天开怀，时时快乐，分分精彩，秒秒幸福 愿你新年365天，日行千里路，夜伴美人眼，天天开心活，时时快乐过，分分都精彩，秒秒都快乐！身体安康，事业有成，马到功成
新年到、新春到、有成绩、别骄傲、失败过、别死掉、齐努力、开大炮、好运气、天上掉、同分享、大家乐。天天好运道，日日福星照。
一年一年开心过，开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，一家和和睦睦，愿你生命中的每一个愿望全能得到实现！新春快乐！
送你一件外套，前面是平安，后面是幸福，吉祥是领子，如意是袖子，快乐是扣子，口袋里满是温暖，穿上吧，让它相伴你的每一天！新春快乐！
我想你，想你的365，我念你，念你的365，新年快乐！在新的365天里，我给你送上365个祝福！ 新年到，祝你在新的一年里，工作顺利，家庭幸福，身体健康，万事如意！
让我这份新年的祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到你身边
新年新气象，新春节日到！节日快乐！愿你在2014年，天天开怀，时时快乐，分分精彩，秒秒幸福。 新年祝福语：新春又来到，新年问个好，办事步步高，生活乐陶陶，好运天天交，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票
愿你新年365天，日行千里路，夜伴美人眼，天天开心活，时时快乐过，分分都精彩，秒秒都快乐！身体安康，事业有成，马到功成！
一年一年开心过，开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，一家和和睦睦，愿你生命中的每一个愿望全能得到实现！新春快乐
谢谢您的情，谢谢你的意，谢谢你的关怀和厚爱，新年来临之际，祝您全家新年快乐，身体健康，万事如意！
迎新年打油诗大全篇四
《2012元旦小品原创 搞笑 最新》
检 查
人物：甲（监督管理局领导）
乙（，穿正常营销人员服装，
丙（销售主管，西装）
场景：柜台（2828号柜台），商品陈列的很乱
道具：一次性水杯、桌子、凳子、“包罗万象”牌子、“台”牌子、旧衣服一套和帽子
）几台照相机什么的••••••
备注：根据效果以及定位风格选择着装。
故事情节：这是一个发生90后刚上班一族年度考核的趣事。
甲：（穿一身半土不洋的衣服）：抓服务作风问题，是我年前的重点工作！今儿个，就来个微服私访，还真想看看谁敢往这枪口上撞。（先一摸头，后戴帽子）（围着舞台转一圈，等乙喊完再上台）
乙喊：大家好，我是王小贱，刚失恋33天，心都碎了，要是有把刀，非掏出来给大伙看看，碎的跟饺子馅似的。但是我姥爷告诉我，。要化悲愤为力量„„好好工作。。。。而且，，，
甲：（上台转悠）
乙：哎~不说了，来顾客了。（喊）走一走瞅一瞅，这边看看有没有，各种型号、各种款式、各种价格任您挑，任您选。大婶，您看需要啥款式的相机，今儿个我们搞活动，只要您消费满8848，我们就有免费班车把您送回老家，
甲：我不回老家，，，，。。
乙：哦，还，，还有抽奖您有机会赢得苹果四袋儿，够您吃一年，港澳台三日游、海南一日游、还有、、、、、、 甲：孩子，别急啊，（拍拍肩膀）是“四代苹果“，不是“苹果四袋儿
乙：大婶儿你还真懂行，厉害！
乙：“好样的，小伙子挺有销售意识的，不错不错。。。你们，，这里有没有“拖拉机”牌照相机啊？ 乙：大婶，照相机是照相机，拖拉机是拖拉机。这是两种不同的机，能照相的拖拉机，，，没，，没有 甲：怎么可能没有呢，现代科技这么发达。，，，，（做沉思状）应该有吧《《《
乙：这个还真，，真， 没有。我们是“包罗万象”牌专卖店。别家有的产品我们，，有，别家没得产品，，我们也，也，，有。质量好，像素高，服务到家有保障。
甲：我就是想要拖拉机牌照相机，我一朋友说这种牌子的照相机质量特别靠谱。
乙：大婶，这个给您说了没有，您不是有病吧，治病这种事我们做不了，而且我们也没有义务做这件事，不过我们这还有一项专属服务，就是免费班车把您送到广州军区武汉总医院南湖妇产中心做一全面检查，我们的宗旨是“有病治病，没病保健，防微杜渐，把小病扼杀在摇篮里。
甲：这孩子怎么这么说话呢！把你们经理叫来！（做生气状，不依不饶状，，，非常恼火）
乙：大姐，大婶，，，（做极度忐忑状）。甲：依然不依不饶，（嘴中念叨把你们经理叫来，不管，我要见你
们经理，，，，）乙拉着甲的袖子。乙：（欲哭无泪状）奶奶，，，（甲不行）乙：，，，妈，（哭）您老人家，，可，，可叫，叫，，不得，叫别的经理要钱，叫我们经理要命啊。您，您有啥需求尽管说，要不坐这边喝口水？（拉甲）（甲勉强坐下，将包放在椅子上）只要您今天消费，我们就可以免费班车把您送回老家。不用消 费8848.
甲：怎么了？闲我长的丑，不让我站门口？
乙：没有没有，我不是这个意思，您的丑他 ，，他跟您的脸没有关系
甲：你这孩子，说话咋跟放炮似得呢？
乙：不是，大婶，我不是这个意思，我的意思是和我的眼睛有关系。我妈打小就说我，这孩子啊，眼里容不得比他丑的人，，，大婶儿
甲（站起来）：你这孩子，嘴上怎么就没个把门的呢？！我不听你瞎叨叨，叨叨我就进了套。转入正题：我先给你提个建议，瞧你这陈列，乱得跟窝蜂样儿，得重新摆摆！
乙：您的建议语气文明，具体情况属实，我在心灵上感谢您的批评，在行动上暂时无法完成。谢谢！ 甲：呦！跟“两会”学会作打油诗了！
乙：过奖了大婶！别人说了一般人的嘴啊就是一扩音器，扩音器大伙知道吧，呵，，我的嘴呢就是一“声”
化武器，，，我就是靠、他每年都拿销售冠军，今年就差一台，就是冠军啦，，
甲：你们照相机是国产的还是进口的？
乙：大婶儿，请问您是国产的还是进口的呢？？
甲：我是地地道道的东北人！不过我姥爷爷是日本货。。。
乙：那它，它就，，就，，就是，，是你姥爷，
甲：咋说话呢这是？
乙：不不不，，我是说它和你姥爷是一样样的！！也是日本货！！
甲：这质量比起对面的怎么样啊？人家可是世界第一品牌。
乙：都是一样的咧，大婶儿，现在不是流行一句话嘛：：：不管是她大姨妈还是她二姨妈，都是她姨妈，只
要来了就好，要是不来那就是有病，有病就得去南湖妇产中心，南湖妇产中心，，，，好啊！！
甲：我说小姑娘。。。。。笑笑年纪说话都带植入广告的啦？南湖妇产中心给你们多少钱啊
乙：大婶儿，您别怪我不尊老爱幼，您这话它听着就欠揍，军民鱼水情，它它，，它能用钱衡量嘛！对吧，
朋友们！！
甲：说的好，嗯 嗯小伙子，你这么年轻，就没好好规划规划自己的未来？
乙：其实我梦想可多了，我最大的梦想大伙知道吗？就是做一个听话的男人，我妈说了男人最大的优点就是听话，男人最大的缺点就是 不听话，女同胞们说是不是呢？给点掌声呗《《《《《《《《《
甲：OH my god ！！my ladygaga！！！
乙：咱有些中国人吧，放着好好的中国话不讲，总喜欢吐洋文，这让我们情何以堪。大伙说这是为什么呢？不过我王小贱对待顾客从来都是有啥唠啥，皮yang如一-------
甲：皮yang是啥？
乙：就是表里的意思。为了顾客，我还专门写了一段对联：上联：您买我是您孙子，
甲：下联呢？
乙：下联嘛：您不买您是我孙子。横批：您看着办。
甲：你们看看！现在这些孩子惯的！没上没下，没大没小的，你这态度！哎~！（起身走）
乙：大婶儿，唉别走啊，产品还没跟你介绍完呢。
甲：不要迷恋婶，小心姨夫揍你！
乙：哎~~又飞了一单，这月任务怎么办。（忽然看见椅子上的背包）妈呀，包没拿！大婶喂！你的包！-----------（大喊，跑去追）
丙：（很忙的样子）今天上级领导来审核，主要是考察销售人员对产品知识的渗透和服务态度，这整不好啊就得回家，我最不放心的就是2828柜台的那个他。（乙正好跑回来，上气不接下气）唉，王小贱，你去哪了?这到处找都找不着你，你再这样，我要了你的命。
乙：**主管，我捡了个包，刚才那顾客的，跑的贼快，没撵着！
丙（赶紧打开，翻出一张身份证）：王大力----湖北省武汉市武昌区„„，这不是咱顶头上司吗？ 乙：啥？
（甲出现，低头找东西）
丙：哎呦，王总，您来了，咋这身打扮呢？您今儿个也太微服了吧，这是您的包，服务员刚捡到。 甲：（微笑点头）：恩。
丙：您坐！（甲坐下喝水）
乙（围着甲转圈）：你不那谁吗？(甲脱外套，擦假青春豆)
丙:（对乙说）有你这样跟领导说话的吗？
乙：（一拍头）苍天啊，大地啊，这下可闯大祸啦！
丙：王小贱，这就是我常跟你们提起的出得厅堂、入得厨房的才女王总。
甲（对乙说）：人人都说我长得美，其实，我只是丑得不谦虚！
乙：（竖起大拇指）不不不，您比范冰冰还有范儿！（丙一脸茫然）
丙（问乙）：怎么回事这是？
甲：这里我已经考察过了。
丙：（拍手）：这下坏了！（指责乙）
乙（自言自语）完了~~~~（对甲说）王总啊，求求你原谅我，我代表我八辈祖宗感谢你，做鬼也不会放过你，
甲：这话怎么听的石参的慌，，，，
乙：王总，您别不答应呗，您真不答应啊，正常人都会答应，您怎么就不答应呢。我去shi，，，， 丙：王小贱，你给我滚回来，再瞎胡闹，，，我一掌劈死你。。。。
（面向王总做作揖状），王总！他还小，您大人不计小人过，就原谅她这一次吧！
甲：我有说过怪罪他么？？？丙：没有没有，，，，
甲（举起包笑）：拾金不昧，值得回味；直率坦诚，也算一等。恩，孩子是好孩子，就是嘴快了点儿，不过，还挺逗，（乙丙连忙点头答复）这次就算是你踏入社会上的第一堂政治课！
乙：谢谢 黄小仙！不谢谢大老王！不不不，谢谢王总！（使劲鞠躬）
甲（扶丙）：好了好了~~
甲：不过我最后要送你几句话：（拍乙的肩膀）人敬我一尺，（拍丙的肩膀）我敬人一丈：尊重他人人格，树立模范形象！（乙在左举左手，甲在中间举两只手，丙在右举右手）
（谢幕）