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第一篇:《搞笑句子》
最给力、 莫过于此!!! 2011 最给力、搞笑的 莫过于此!!! 1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？ 1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊 中午睡觉时把自动回复设成了 了一中午…… 了一中午…… 2.原来英文里面的救护车叫 ambulance” ----中文发音是 俺不能死。 “ 中文发音是： 俺不能死。 2.原来英文里面的救护车叫 ambulance” ----中文发音是： 我一下子就记住了！。。 我一下子就记住了！。。 3.别以为我不知道你上课发短信、 3.别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 。 别以为我不知道你上课发短信 4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 可恨的不是小三 5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？ 5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？ 地理不及格 6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 数学不及格 7.英语不及格？正常！我们都是中国人。 7.英语不及格？正常！我们都是中国人。 英语不及格 8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？ 8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？ 物理不及格 空气阻力吗 9.政治不及格？正常！ 亿人，轮到你当国家主席吗？ 9.政治不及格？正常！中国 13 亿人，轮到你当国家主席吗？ 政治不及格 10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 语文不及格 11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了. 11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着 雷锋少了 奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 12.俄 12.俄 给 俄 对 象 打 电 话、 他 对 象 接 的。 13.眼保健操： )(↑ )(← )(↓ )(→ )(↑ (← 13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_ 眼保健操 →)(↓_↑) )(↓ 14.今年高考试卷上要求填写考号， 号码。 14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了 QQ 号码。 今年高考试卷上要求填写考号 15.太姥姥说： 停电了，把蜡烛点上，接着看电视。 15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”… 太姥姥说 16.老师一年布置作业 亿多字， 16.老师一年布置作业 3 亿多字，试卷连起来可绕地球 3 圈，连续 9 年 全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。 全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。 17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现
代化农牧场。 17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。 我知道你身家千万 号丢了以后，你就一无所有， 自从 QQ 号丢了以后，你就一无所有，神马也不是 18.请问先生 18.请问先生 ： 新闻联播 ,, 什么时候大结局啊 ？ 19.妈妈再也不用担心我的学习了， easy！ 拿着打火机， 拿着教科书， 19.妈妈再也不用担心我的学习了， easy！ 妈妈再也不用担心我的学习了 so 拿着打火机， 拿着教科书， 哪里不会点哪里！ 哪里不会点哪里！ 20.我在马路边捡到 块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱, 20.我在马路边捡到 10 块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对 我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！ 我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！ 21.一 21.一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想 学 习•• 22.你二 22.你二 或者不二 二就在那里 不三不四 23.学校广播。 下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们， 23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你 学校广播 ”“上课了 们又要受苦了” 们又要受苦了”。 24.情人节， 打电话给他： 来我家吧，没人！ 24.情人节，有个 MM 打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂 情人节 奔而去！敲了一个多小时的门， 奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人 25.有一天小三哭了， 那是出现了小四。 25.有一天小三哭了， 那是出现了小四。 有一天小三哭了 26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。 26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。 每次称体重的时候 27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？ 27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？ 嘴巴那么毒 28.连鸿星尔克也说"two" No.1（ 第一） 28.连鸿星尔克也说"two" b No.1（2b 第一） 连鸿星尔克也说 29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗、 29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗、 百度 30.富家女:见过名牌不儿么？ LV！ 学过拼音， “驴” 30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着 LV！ ： 富家女 我 学过拼音， 读 是吧？ 是吧？ 31.广播体操现在开始： 31.广播体操现在开始： 囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧 广播体操现在开始 ╔ ╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧 ╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧 ╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ 32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答： 32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！ 皇帝对身旁的小李子说 然后小李子就被砍了。。。 然后小李子就被
砍了。。。 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里? 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里? 你又不是我的美瞳 34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了， 34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了， 记得读书时候有次上晚自习 然后把灯关了，接着睡觉。 然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了 35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录， 35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种 有一种崩溃叫密码输入有误 感情叫隐身对其可见， 感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限 叫隐身对其可见 35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 请问一下 36.坟价都涨那么快，死不起了! 36.坟价都涨那么快，死不起了! 坟价都涨那么快 37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问， 37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年 等我找到男朋友 躲哪里去了。 你 TMD 躲哪里去了。 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。 38. 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。 39.一次月考 39.一次月考 就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂 . 40.最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了， 恤它降温了。 40.最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿 T 恤它降温了。还让不让 最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了 穿了、、、 穿了、、、 41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 爷爷说 42.如果他对你说： 忘了我吧” 你就告诉对方： 对不起， 42.如果他对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直 如果他对你说 没记住。 没记住。” 43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联： 43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题 上联 题题不做。横批：重在参与！ 题题不做。横批：重在参与！ 44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。 44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。 清明假期 45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、 45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌- 症、 谎言有三宝 治不好 46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 别人手牵手 47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！ 47.最可恶的
不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！ 最可恶的不是插播广告 48.老师说今天唯一的缺点就是； 48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的 老师说今天唯一的缺点就是 同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。 同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。 49.下车时导游小姐说： 请带好您的贵重物品。 他拉着我的手说： 49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说： 下车时导游小姐说 “快走，贵重物品”。 快走，贵重物品” 50.清明节死人都放假、但是我们只放三天、 50.清明节死人都放假、但是我们只放三天、真想让黄泉下的人们把我 清明节死人都放假 们校长带走╰╮ 们校长带走╰╮ 51.现 51.现 实 強 奸 了 过 去 、留 下 的 孽 种 叫 回 忆。 52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是： 52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是： 上课时 在吗？ 在吗？ 53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候， 53.刚刚接到女朋友的短信， 刚刚接到女朋友的短信 她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又 发来了短信：对不起， 发来了短信：对不起，发错了 54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～ 心情不好 55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨, 55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨, 开学不久 就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了…… 就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了…… .....更惨的是 56.上课盼下课 56.上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着 57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 昨天捡了一块鼠标垫 58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 你搞艺术 59.我真想管你爷爷叫一声； 59.我真想管你爷爷叫一声；爹 我真想管你爷爷叫一声 60.我只喜欢 个花、 60.我只喜欢 2 个花、有钱花和随便花 61.唐僧再厉害， 61.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的 唐僧再厉害 62.不要和莪比懒 62.不要和莪比懒 、 莪懒得和迩比 。 63.步 63.步 步 高 牌 打 火 機 ， 哪 裡 不 會 點 哪 裡 。 64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他： 64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么 昨天 不出去放呢 他说:要把温暖留给宿舍。（晕倒） 不出去放呢。他说:要
把温暖留给宿舍。（晕倒） 。（晕倒 65.货有过期日,人有看腻时，妳在莪心里， 能牛ｂ几时ヽ 65.货有过期日,人有看腻时，妳在莪心里， 能牛ｂ几时ヽ 货有过期日 66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。 66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。 一个人的寂寞 67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。 67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。 夏天就是不好 68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会， 68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会，土豆条还可 老妈让我切土豆丝 以考虑~ 以考虑~ 69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德， 69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学 鄙视老师是做人的本分 生应尽的义务! 生应尽的义务! 70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料. 70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料. 敢诅咒我吃方便面没有调味料 71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊， 71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈 小时候妈妈和蔼的对我说 子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭! 子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭! 妈教了我吃饭 72.昨天放假 后面一女的说了一声“老师清明节快乐” 72.昨天放假 老师走后面 后面一女的说了一声“老师清明节快乐” 73.在马路边捡到一分钱，这要上交给 police 叔叔手里边 ，这是原则。 police 这是原则。 73.在马路边捡到一分钱， 在马路边捡到一分钱 这已经超出了原则的范围了。 但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。 74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校. 74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校. 小时候 75.姐视金钱为粪土, 75.姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有 姐视金钱为粪土 76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、 76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧 上课的时候 77.天才比人才不就多了个“ 77.天才比人才不就多了个“二”字吗？ 天才比人才不就多了个 字吗？ 78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。 78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。 你死或者不死 79.又涨工资了， 79.又涨工资了，差 1700 一个月就能拿 2000 了。 又涨工资了 80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。 80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。 81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。。。 81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
第二篇:《空间留言搞笑句子：有那么两个字伤尽千万网虫：开学》
空间留言搞笑句子：有那么两个字伤尽千万网虫：开学
1．你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
2．男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道："真香啊！"囊中涩的男生很绅士地说："如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。"
3．看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
4．你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。
5．能认识自己是个什么东西，都是好样的。
6．以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
7．车道山前必有路，有路我也刹不住。
8．要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9．晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！
10．开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！
11．什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
12．清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
13．不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
14．很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
15．这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
16．你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
17．你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
18．在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
19．一觉醒来，天都黑了。。。
20．魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
第三篇:《四二班《清明节我最想说的话》》
清明节我最想说的话
四二班 作者：者菲亚
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”每年的这个节气，我们都会在心里默默地吟诵这首唐代诗人杜牧的诗句，来表达我们对先人的思念之情。
这一天，我们会来到墓前，放置一束鲜花，烧上一些纸钱，借以表达我们对亲人的思念和祝福，并在心里默默地为他们祈祷，祝福他们在天堂的那一边也能够和我们一样，幸福和快乐地生活着。此时，我们不禁会想起他们曾经和我们共同度过的那些岁月，那些画面仿佛还历历在目，想到这些，我不禁潸然泪下。
远处春的景色映入了我的眼帘，鸟儿唱着春天的奏鸣曲，漫山的桃红柳绿，遍地金黄的油菜花，“嫩芽吹叶落”，绿油油的嫩芽长了出来，到处是一片春意盎然、万物复苏的景象，这是一个充满期望和祝福的季节。清明时节，让我们在这样一个特殊的日子里，我们在缅怀过去的同时，也要对未来充满希望，珍惜生命，让自己的生命更有意义，不要虚度了这样一个美好的人生。还要对生命有一个重新的认识，让自己的每一天都充充实实的，这样才会不让自己遗憾，并且对得起他人。
我希望，我期盼，今年的清明节我们能为烈士去扫墓。在国家和人民的利益处在危机的时刻，是他们，不顾一切，
冲在前头，保护了别人，却牺牲了自己，他们的精神值得我们学习。他们无怨无悔的付出，换的我们今天的美好时光。“少年强则国强。”现在的我们也必须不停学习、奋斗，只有这样才对得起为今天而倒下的先烈们！
《清明》唐代，杜牧清明节评论说说的搞笑句子
清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂.借问酒家何处有,牧童谣指杏花村. 。
第四篇:《这条说说没有华丽的语言装饰》
这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！
看完您的说说后,我的心久久不能平静!这条说说构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应学习之典范.就小说艺术的角度而言,可能不算太成功,但它的实验意义却远大于成功本身.一马奔腾,射雕引弓,天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火,这是难得一见的好说! 苍天有眼,让我在有生之年能观得如此精彩说说!真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等之辈看到希望,晴天霹雳,醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思;巫山行云,长江流水更难比拟大师的文才!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!你说的多好啊! 我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服
宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，郝思文，韩滔，彭玘，单廷珪，魏定国，萧让，裴宣，欧鹏，邓飞，燕顺，杨林，凌振，蒋敬，吕方，郭 盛，安道全，皇甫端， 王英，扈三娘，鲍旭，樊瑞，孔明，孔亮，项充，李衮，金大坚，马麟，童威，童猛，孟康，侯健，陈达，杨春，郑天寿，陶宗旺，宋清，乐和，龚旺，丁得孙，穆春，曹正，宋万，杜迁，薛永，施恩，周通，李忠，杜兴，汤隆，邹渊，邹润，朱富，朱贵，蔡福，蔡庆，李立，李云，焦挺，石勇，孙新，顾大嫂，张青，孙二娘，王定六，郁保四，白胜，时迁，段景柱等108位梁山好汉觉得很赞
你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧
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佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞
你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了
昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
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不花钱与女人发生关系，是一夜情。 花五百元与一个女人发生关系，是嫖娼。 花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包二奶。 用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。 由此可见：花钱越多，男女关系越稳定。 大多数原配都以为:会做菜就能抓住老公； 大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。 于是，原配们练厨艺 小三们练床艺 大家夜以继日，不辞辛劳。 结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。 年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“ 要么是睡她的人牛逼， 要么是睡她妈的人牛逼！” 舍此无它。 郭美美家暴富说是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。 网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？ 结果大家一致认为是最牛逼的股：屁股！ 这几段话说的太棒了 一个的士司机说：如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！ 我惊异于他的想法，问道：那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢? 司机掐断烟头狠心的说道：真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家！ 我问：现在情人节和清明节的区别是？ 司机想了想说：情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听 ⋯” 说的砸这么对呢⋯ 这段话太精辟了… 情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？ 老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情； 你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。 专家诧异又崇敬地望着老农说：这可是我研究了半个世纪的课题啊。 于是乎： 今天上班了，明天还想上，这是事业； 今天上班了，明天还得上，这是职业! 今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户! 今天吃过，明天还想吃，这是美食； 今天吃过，明天还得吃，这是饭！ 如果父母老了： 不要责难他们大小便失禁弄脏了衣裤，他们也曾因此为你擦屎端尿； 不要怪他们弯腰驼背脚步迟缓，他们也曾扶着你直起腰杆，蹒跚学步； 不要嫌弃他们把饭菜与口水流在衣服上，他们也因此为你喂过饭； 不要烦他们言语唠叨含混不清，因为你曾经的牙牙学语，叽叽喳喳, 他们却当动听的歌来。 看完能粉一个吗？
你又在这里发说说。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说在不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事就算了，安心回村里来吧。/呲牙/呲牙
又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了么？英语四六级能过么？生活规划有了么？大学是让你每天发说说么？发说说能让你以后在社会中立足么？发说说能让你顺利找到工作么？发说说能让你父母安心么？发说说能报效国家找到对象么？有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的么？不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己， 不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么？你在空间里乱发说说你父母知道吗？发说说能让你的人生一帆风顺么？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，
完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么？明白了么？醒悟了么？骚年不哭，回头再发一条说说来感悟„„
▼ 只♡
▼ 想♡清明节评论说说的搞笑句子
▼ 为♡
▼ 楼♡
▼ 主♡
▼ 留♡
▼ 一♡
♡—————————次——►
▲ 霸♡
▲ 气♡
▲ 的♡
▲ 十♡
▲ 五♡
▲ 字♡
————求眼熟，求粉。
小店的避孕套为何频频失窃？ 敬老院的内裤为何瘘遭黑手？ 数万头母驴为何半夜惨叫？ 连环奸猪案究竟何人所为? 尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？ 数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？ 这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？ 是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？ 尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》 让我们随着镜头走向他的内心世界！
看完您的说说以后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起希望之火, 这是难得一见的好说！清明节评论说说的搞笑句子
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头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，郝思文，韩滔，彭玘，单廷珪，魏定国，萧让，裴宣，欧鹏，邓飞，燕顺，杨林，凌振，蒋敬，吕方，郭 盛，安道全，皇甫端， 王英，扈三娘，鲍旭，樊瑞，孔明，孔亮，项充，李衮，金大坚，马麟，童威，童猛，孟康，侯健，陈达，杨春，郑天寿，陶宗旺，宋清，乐和，龚旺，丁得孙，穆春，曹正，宋万，杜迁，薛永，施恩，周通，李忠，杜兴，汤隆，邹渊，邹润，朱富，朱贵，蔡福，蔡庆，李立，李云，焦挺，石勇，孙新，顾大嫂，张青，孙二娘，王定六，郁保四，白胜，时迁，段景柱等108位梁山好汉觉得很赞
群主为何长期不现身？ 垃圾箱里的避孕套为何频频失窃？ 敬老院女浴室的内裤为何瘘遭黑手？ 数万头母驴为何半夜惨叫？ 连环奸猪案究竟何人所为? 尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？ 数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？ 这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？
顶
要顶
必须顶
不得不顶
用尽全力顶
再加上千斤顶
总之把它顶到顶
接着使出葵花宝顶
就算顶到史前也要顶
老子看了会用道德经顶
孔子亲自拜你为师天天顶
秦始皇站在阿房宫上使劲顶
汉高祖挥师杀向东罗马为你顶
吕布抛弃了貂禅而选择了帮你顶
张三丰见了后用太极拳九式全力顶
左冷禅召开武林盟主大会商讨如何顶
西门吹雪从此学会了最强一招剑神一顶
龙剑飞的如来神掌最后一式改为万佛朝顶
陆小凤从此再也不管闲事了而专门来为你顶
四大名捕四面出击看天下还有没有人敢不在顶
顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶
顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶
顶到益阳地震山崩地裂地下水泛滥我还要顶
顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶
要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶
第五篇:《搞笑作文》
１．想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：„天有不测风云，人有祸福旦夕‟我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
> ２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
> ３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
> ４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
> ５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
> ６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” > ７．长城长啊长，他妈的真长。
> ８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ > ９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
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> 我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
> 冥币？
> １０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
> １１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的品……
> １２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… > １３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
> １４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
>
> １５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
> １６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” >
> １７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
> １８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
> １９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
> ２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
> ２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地
里的南瓜，衣服下面露出一大ｊｉｅ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
> ２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
> ２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
> ２４．日记??第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
> 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
> 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 > ２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 > ２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
> ２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
> ２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
> ２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
> ３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
> ３１．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
> ３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
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> ３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
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> 我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 >
> 我最喜欢这个，那时侯好象总是凑字。实在不行就把“有时”改成“有时候”“为啥”改成“为什么”哈哈
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> 高中的同学，写了一篇倡导环保的文章，说他被有毒蔬菜毒死了，剩下了他的孤儿寡母（老婆），灵魂在空中飘，找不到一个象天堂的落脚之处，到处都脏乱差，让他痛惜不已，最后灵魂飘散了，我们老师说立意不错，但是太消极了，还是没及格。
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> 我小?的同桌??:星期天,我拿著??上山去砍柴!
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> 我同学写的:万里乌云
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> 真的很有创意啊
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> 初中里有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼…………
> 我们狂笑，然后曰：“×××，明年元宵节我们到你头上去看灯去！”
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> 运动会真热闹，运动场上彩旗飘，每次运动会写稿都有这样底话。
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> 作者：懒懒得小懒虫 回复日期：2003-7-10 2:00:00
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> 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家
> 强中自有强中手
> 真可谓天外有天
> 人外有人
> 在下佩服
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> 有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……” >
> 我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
>
> 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：„小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！‟”
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> 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答
> :“--她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也》 不出声!”全班爆笑!
> 19、同学高中的时候政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能, 他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!”
>
> 20、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
> 21.HOW ARE YOU?怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么老是你?
> 22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后
问他知不知道事情的经过。He said :one car come one,car go,two car peng peng, one car die。 >
> 23、一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译,售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完.只剩下站票,如果要看要站着看。小强转头就对老外说:No Sit see,Stand see.If see stand see.老外回答说:sorry I don‟t
understand your English.小
> 强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。
>
> 小学二年级的时候，有同学造句：太阳红彤彤的像个大苹果。结果遭到老师的猛烈表扬，让我们全体同学要像他学习，结果害的我现在都忘不了这个句子，不过那个同学是什么样子的倒是完全没印象了，只是记得是个男生。我本人作文一向不怎么样，有一次写我的故乡。结果我就写几点坐上车，几点到的老家，然后又干什么了。。等等。后来老师给我批语：记流水账。后来经二姐指点，说应该写家乡的变化，才开始领悟到作文的真谛。
>
> 作文让写长处和短处，一生写到：我的长处是腿，短处是脑袋。哈哈怎么不说是手？全班晕！
> 另有：家乡的变化??原来我的家乡顺口溜：一条马路一只猴，一个警察一座楼，现在的变化可大了，有N条马路，好多的猴，一百多警察，许多的楼。
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> 只记得小时候上学地时候偶写过~~
>
> 我我我，曲项向天歌~~~~~~
>
> 吼吼`~~
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> 小学的时候,有个同学写作文《大扫除》:“扫地之前要先洒点水,不能洒太多,不然会把教室淹没……“我们老师说他纯属凑字
>
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> 大学一同学和他高中的同学在一个下午翻公园围墙进公园玩，没想到被公园管理员得着了，告到学校，班主任让其在班会上念检讨，该同学一副诚恳地认错样子走上讲台念道：“在一个阳光灿烂的下午我犯了一错误......”结果全班哄笑，连班主任都....！
>
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> 我弟小学时作文能力属零度弱智。
> 一次写我妈做了一件好事，被 奶奶夸的情形：
> 崔丽啊，你真是我的好女婿啊!
> SORRY，我弟不知道女婿是男的~~
>
> 笑死了。
> 我也说说，我们初中的班主任是个老太。一天上完早自习，她到班级里视察，走到窗前，说“今天谁值日的，看看窗，擦得一点也不干净”，话音刚落，就听见“PENG“的一声，她的头撞到了玻璃上。
>清明节评论说说的搞笑句子
> 还有一个，是我们老师说的“外国人学中文有一个大问题就是搞不清量词。比如中文“一把刀”英文里就是“a knife“,于是乎，一位外国仁兄时正好要用刀，就身边的人说了句：“给我一刀.“ >
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> 哈哈!好笑好笑!!!记得小学时候我们班一同学写作文有一句也很经典:....想到妈妈到现在还没有来接我,难过得我眼珠啪他啪他掉了下来......恐怖.
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> 1小学时候写我表妹，“我和我表妹有血缘关系，她是我妈妈的妈妈的女儿的女儿，她非常可爱，她的脸像红通通的大苹果”。后来老师叫我们写《这就是我》，我就写“我的脸形就像一个大芒果”~~哈哈~~~~~~~~~~~
> 2小学两三年级写日记，隔几个礼拜就抄以前做过的有关自己炒蛋的文章，基本不改一字，但绝不会忘记在后面加上一句：“这次炒蛋，比上次炒蛋有了更深的体会”
> 3高一的时候，同学写“今天是大年夜，我看着天上圆圆的月亮，吃着水饺……”
> 4也是高一的时候，有同学写道：“我家附近有课枣树，记得小时候经常和朋友一起爬上枣树采枣子吃。”（枣树长刺）
> 5我同学写日记写道：“我爸爸睡觉会打酣，声音像猪一样”。
> 6“老师说：„三个臭皮匠，顶一个诸葛亮‟，所以，我们三个臭皮匠（指的是三个小学生），顶一个老师”
> 7小时候写做好人好事，大意是这样的：看到有个农民伯伯的米袋漏了，米漏了出来，我们想了又想，想了又想，终于想出了个好主意，用透明胶把米袋贴好了
> 8小时候，写我帮一只小狗洗澡，但它不喜欢洗澡，结果我就把那只小狗放到洗衣机里，终于洗干净了。
> 9六年级抄了篇我姐姐写的文章，说是一元钱掉在了粪炕里，本来觉得太脏不想捡的，后来看到很努力捡垃圾的人，就明白一分一毫来之不易了。就不怕脏地亲手捡了出来，没有洗手也就算了，还把这一块钱包在手帕里，说留个纪念，还说每次拿出来看的时候都觉得惭愧~~~ >
> 10有一小学班长很自豪自己有个当银行行长的父亲。有一次在台上演讲，末了，他说“我知道我行的，因为我是我爸爸的儿子”所有人闷在那里
> 11写我的母亲的时候，几乎全班同学都写道“我妈妈虽然死了，但我会永远怀念我的妈妈”，因为老师说“写的文章要感人至深”
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> 小学同学的作文:他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞.
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> 小学一次春游回来，老师让写游记200字
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> 1、 小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟”?
> 总觉得是“我的头，像山沟”。
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> 2、 “千年等一回~~ 等一回~~~”
> 有人听成：“千年的女鬼~~ 的女鬼~~ ”
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> 3、 唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一针细” > （你可知Macau，不是我真姓）
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第六篇:《清明节的诉说》
清明节的诉说
“听风听雨过清明，愁草瘗花铭。” 清明，以前在我的印象里不过是烧些纸钱给在天堂生活的祖先；带上柴刀和锄头清理掉一些坟上的野草，把那矮矮的坟包堆的高一点。然而，今年的清明对我来说显得有些特别。只是因为在我家乡的坟山上多出一柸黄土——那是我爷爷的墓。
那是2011年农历2月初八，当我火急火燎的从南昌赶回家里的时候已经是正午，爷爷气若游丝，只有嘴唇一张一翕，我把耳朵贴近爷爷的嘴唇，传来及其微弱的声音是问我吃饭没有。已经病的连说话都是一种奢侈的爷爷居然还在牵挂我的饱暖，顿时，我的视线模糊。爷爷！我最敬爱的爷爷在与疾病抗争的战斗里终究没有抵挡住死神的光顾，在当天下午2:00离开人世，那天没有下雨，太阳苍白无力的在天上挂着。
我跪在爷爷灵柩前，凝视着爷爷的遗像，昔日的往事涌上心头，想起以前每次从学校回去我都会坐在爷爷的身边和他讲学校里的趣事、聊村庄上的变化、听爷爷讲没有饭吃的58年……我从小受教于爷爷，他以平实的家乡话叫我展劲读书，告诉我做人一定要争气。中国农民传统勤劳朴素的品质在爷爷身上体现的淋漓尽致。时间的轮回，院子里的鸡鸭仍在叫唤着，通过啄食昭示着他们仍是鲜活的生命，可是爷爷已经作古。我点燃一支蜡烛，奶奶告诉我这样可以照亮爷爷去天堂的路，蜡烛点的时间越长，爷爷离我就越远，我想努力的通过回忆乃至梦境寻找到爷爷在人间天上的痕迹；我点燃一张纸钱，奶奶告诉我这样爷爷可以买到上天堂的路，纸钱烧得越快，爷爷就走得越快，我很想通过某种神奇的力量留住渐行渐远的爷爷，然而，事实上我除了回忆就只有梦境。
时间在指尖滑过，我有生以来最为黯淡的日子也在慢慢的流逝，掐指算来，爷爷走了已经10天了，有人说故人已经和他的今生毫无瓜葛，天上人间、阴阳相隔构成了不可跨越的鸿沟，生者哀思只让他们活在了自己的记忆里。但我依然不能接受这样的现实，我觉得爷爷的气息依然在我身边，我似乎还能听见爷爷的呼吸声，还能看见爷爷带着慈祥微笑的脸庞，爷爷虽然不再活在我的现实世界里，但永远活在我的心里。
爷爷，孙子已经长大，懂得怎样照顾自己的温饱冷暖，待到清明时我会回家看您，您一路走好！
第七篇:《84条笑死人的一句话搞笑语录》
1.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
2.俺闺女是个女娃儿。 ...
3.保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
4.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
5.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
6.秃驴，敢跟贫道抢师太！
7.我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
8.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊.？
9.我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
10. 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
11.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
12.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
13.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
84条笑死人的一句话搞笑语录84条笑死人的一句话搞笑语录
14.你的愚蠢总是那么富有创造力。
15.你给我滚，马不停蹄地滚！
16.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17.孩子，人傻不能复生啊！
18.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
19.见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
20.自从得了神经病，整个人都精神多了。
http://第八篇:《最新2015笑死人的说说--超拽搞笑的句子》
1.爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
2.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3.记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”
4.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
5.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
6.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
7.今天上幼儿园的小盆友考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：这么简单的题都不会，还是个大人，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。
8.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
9.一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
10.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
11.考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……
12.独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？我立马就火了，我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗？然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！5千多块钱的电话能给你？她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！气死我了！现在这社会骗子真心多。
13.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
14.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
15.说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
16.“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
17.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
18.女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
19.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
20.一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
21.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
22.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
23.有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
24.班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
25.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
26.．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
27.为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
28.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
29.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
30.法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
31.“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
33.“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
34.“考完英语最大的感受是什么？”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
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35.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
36.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
37.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
39.班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
40.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
41.考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
42.老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……
43.“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
44.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
46.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
47.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”
48.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
49.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
50.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
51.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！”
52.那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句 “时差真的没问题吗”。
53.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
54.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
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73.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
74.今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。（信息量好大）
75.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
76.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
77.理我一下又不会怀孕。
78.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
79.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
80.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
81.男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
82.“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
83.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
84.元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
85.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
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86.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
87.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
88.“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”
89.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
90.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
91.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。
92.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
93.宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
94.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！
95.昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
96.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让看了不赞的人去吧”
97.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
98.学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
99.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
100.每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～
101.我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
102.昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
第九篇:《2015清明节搞笑QQ空间个性说说》
1.清明节爬坟头上唱:"你快回来"
2.放假天竟然叫长假，那国庆岂不是寒假，寒假岂不是毕业。
3.应该过清明 祖宗就埋在一个村里头可上帝还在欧洲呆着。
4.这就是传说中的诈尸节。。。
5.中西方文明将要撕逼的一天。
6.要是清明节和万圣节碰到一起才算诈尸节⊙﹏⊙
7.去给上帝上坟，中西结合死的快。
8.清明节放假得归功于我们的祖先。
9.生日后的第二天，不错也活够了。
10.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××××。
11.你们谁再欺负我,我就让你清明节快乐一下。
12.你到底是想死了复活还是复活了在接着死。
13.外国没有清明节 中国没有复活节。
14.月考一完，就清明节，我似乎明白了些什么。
15.中国每年的清明节都会有大量假币被销毁。
16.清明节，祭奠的不是亡魂，是我对你的爱。
17.这个清明谁和我说清明快乐，我埋了谁。
18.今年的清明节和复活节是同一天，简称诈尸节。
19.可是的可是，复活节不就只复活耶稣一人吗？
20.清明节谁能给我烧点纸钱呢？我会上来感谢你的。
21.情人节咱没约会对象 愚人节咱没表白的对象 还是清明节好 有祭拜的对象。
22.万一坟里的复活了咋整？一铁锹拍死么？还是带它回家？
23.在那一天，地球不止亿人。
24.别太当真，以往复活节也没见哪个伟大人物起来走两步。
25.我了个大擦，耶稣要抢纸钱。
26.谁给我发抖动窗口清明节我就给你祖宗抖抖棺材i
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27.清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊～
28.你过清明 。小事招魂，大事挖坟。
29.死了再去西方复活。
30.这个清明节，我想去给自己扫墓。- 埋葬自己的过去。
31.其实我觉得这是个旅游的好季节，开心点，清明时节雨纷纷，找到杏花村不就没事了吗。
32.谁在愚人节惹我，就在月号把他埋了！让他死去活来！
33.心中的爱人我们在清明节结婚吧!一起走进坟墓的殿堂。
34.上坟的时候注意点 别点错技能……
35.某吸血鬼：终于复活了！ 某猎人：复活nmlgb，老子今天让你过清明。
36.清明 、适合悼念一个失去的人、一段逝去的感情。
37.那就说明清明节那天祖宗们都会复活和我喝酒咯。
38.哈哈哈哈……我们的祖先都去跟耶稣聊天，准备复活了，大家今年不用带祭品去扫墓了！
河图啊!44.老师清明节快到了自己看着办吧！
45.清明节，我们在墓地献鲜花、祷告、唱赞美。不烧香和纸，不供祭品。
46.清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
47.年清明节、复活节、月全食在同一天。
48.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
49.什么是复活节，自带重生技能吗。
50.清明节到了~不上线只挂头像的朋友可有钱花了~
51.到了清明节,你要什么我都烧给你!!!
52.祝所有男人清明节快乐除我以外 天下所有美女都归我了后宫佳丽 。
53.清明节把我作业带走吧。
54.清明节还没到呢,、有的人还没死,、我却想给他上坟了!
55.背叛过你的男人有什么好要的 清明节烧给祖宗都嫌脏。
56.中国去世，美国投胎！
57.既然清明节和复活节是同一天，那就把那天简称为“诈尸节”好了，更加有趣好玩！
58.当地狱客满，死人便会重返人间。
59.我亲爱的同学们,我上辈子肯定欠了你们很多钱,才让我这辈子摊上你们,清明节我都还你!!
60.一大波僵尸正在靠近……
61.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
62.三年前的清明节我们在一起，三年后的清明节是我们爱情死亡的那一刻?
63.情人節表白，人家不聽。愚人節表白，人家不信。清明節表白，人家不應。唉。
64.清明节和复活节在同一天，这一天很多人在忙，很多不是人的也在忙。
65.清明节。真想挖个坑。把某些人给埋了。
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66.清明节是中国的，复活节是外国的，这是要中西结合吗。
67.当清明节遇上复活节！我们是要死还是要活？？？？？？？？？？
68.叫他们说出古代埋藏宝藏的地方。。。
69.我欠了你好多钱?清明节还你喂!
70.清明节我打算买几束花。来祭奠我死去的爱情。
71.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?
72.这天出生的孩子叫什么？复活，清明，复明岂不是更好！
73.也就是说中外魂魄同时降临？————我就是我。
74.诈尸我都不怕，怕什么黑。
75.清明节我要葬作业！！！清明节回校扫墓去。
76.清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
77.清明节应该出现的东西在那天会复活。
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