清明节小品5人

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第一篇:《元旦爆笑小品剧本(5人)》

一堂语文课(5人)

表演者：游小敏 包军 郑新昌 欧阳露 蓝翠媛 蓝翠媛：我们班新来了一个语文老师，他长得老帅了！嘴皮子老利索了。老，老，老师。（小声）

游小敏：亲人们呐，我想死你们啦！我是一名数学老师，今天我接个好活。给咱们学校的精英班讲一堂语文课。这不，学生们都在这等着闹着吗？能消停会不，你说你们这下课又说又跳，又哭又闹的。你看看你们一个一个的奇形怪状的，还有一个像学生呢？还精英班呢，把你们给得瑟的。这校长也是，这都啥时候了，马上期末考试了。又窜又跳的，咱们今天还继续上课。

全体：啊？

游小敏：啊什么，起立！嗯嗯，坐下。嗯嗯，再起立。嗯嗯，再坐下。你们要是不鼓掌，咱就再起立。（对观众）没事，啊。我就试着我这新老师说话好不好使。同学们啊，啊，跟大家说件事。一会儿，教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。听说还要来上咱们班来听一节语文课，说咱们班是精英班，还很有很特色。能给我整掉链子吗？

全体：能！

游小敏：什么玩意？

全体：不能。

游小敏：那也不行，我给你嘱咐几句。第一，上课的时候一定要精神利索的，别吊儿郎当鼻子歪斜的。第二，这领导要是问啥的话，别那

个！第三，领导要进到班里头，咱们有点眼力见，领导到谁那，谁就抬了给领导让个座。第四，也就是最重要的一点。就是一定要说普通话，就是像我说得这么标准，就是牛。（哎……）还有不明白的吗？ 蓝翠媛：老师！我！我！

游小敏：好，你说。

蓝翠媛：老师，为什么领导总是来咱们学校听课。

包军：这还不知道吗？咱们学校老师上课上得老好了

游小敏：说得很好，其实就这么回事。咱们学校这两年，教育教学搞得好。那领导老师老稀罕咱扪了，才过来的，所以咱一定要好好表现。稍微等会儿，领导一会儿就来了。

郑新昌：老师，老师！

游小敏：嗯？

郑新昌：听说领导不来啦。

游小敏：那说不来就不来啊。

郑新昌：嗯。

游小敏：那也太不那个啥了吧，行了，咱，咱不要讨论局长来不来的问题了，那领导不来就不来吧，那局长不来，校长不还在那坐着的吗？对不对。那校长就比那局长懂教学。是不是同学们？

全体：是！

游小敏：行，完了。我们开始上课，起立！

欧阳露：老师好。

游小敏：不是，你们都哑巴啦？

全体：老师好。

游小敏：好，请坐吧。拿出手里的卷子，第一题，请描述一下我们的祖国。谁能来啊？

蓝翠媛：老师，我我我！

游小敏：你叫什么名字。

蓝翠媛：我叫媛媛。

游小敏：媛媛同学啊这个，回答问题很踊跃。好，你来说一下。 蓝翠媛：祖国是母亲！

游小敏：好，好，很好。她很有思想，祖国是母亲。好，你来。 包军：好，我来。祖国是媛媛的妈，你妈妈（指媛媛）

游小敏：我说这位同学啊，这是一个比喻。祖国怎么是媛媛的妈呢？祖国是我们所有人的母亲。对不对？

包军：老师你要这样说的话，我还是你老弟呢。

游小敏：你这孩子也太没大没小了，你是哪个班的，你班主任是谁？ 包军：我班主任，蒋主任啊。

游小敏：蒋主任在这坐着呢，你教过他吗，蒋主任说了，你就是原先他班那个差生。行了，不跟你较劲了，看第二题。第二题是一个造句练习，请同学们用陆陆续续来造一个句子。谁能来阿？

郑新昌：老师，我来，我来。下班了，爸爸陆陆续续的回到家。 游小敏：你这个问题大了。我让你造句，你造出很多爸爸了。 郑新昌：那，那老师我再来一句吧。

游小敏：你不要再造了，再造，造出一群妈妈了。我问你，你这语文

谁教的。

郑新昌：我老师老有名了，邹华来，邹老师。

游小敏：难怪，这语文是体育老师教的。好，坐下。行了阿，第三个题。诗歌背诵，谁在诗歌这方面有特长吗？好，你来。你有什么特长？ 包军：三岁的时候我就可以背唐诗三百首。

游小敏：哇，不错阿，三岁就会背唐诗三百首。给大家来一段。 包军：日照香炉生紫烟，一行白鹭上青天。横眉冷对千夫指，朝辞白帝彩云间。

游小敏：你们这还好呢？你不三岁就会三百首了吗？

包军：三百零一首啊。

游小敏：三百零一首，哎呀，坐下吧坐下吧。同学们，我们精英班这个基础知识实在太差了。（学生小声说“太好了”）这我没法教啊。 蓝翠媛：老师老师。

游小敏：媛媛。

蓝翠媛：老师，咱们班不擅长语文基础知识，咱们班擅长对对联。 游小敏：就你们还擅长对对联呢？

蓝翠媛：不信你让班长，对一下。

游小敏：班长来一个，上联：男生 女生 穷书生 生生不息 郑新昌（来回走了七步）初恋 热恋 婚外恋 恋恋不舍

包军：人才啊，七步成句。我送个横批：小三（生）难恋

游小敏：（暗自赞许）对的倒蛮工整的，就是思想内容蛮跟得上潮流哇！

欧阳露：老师老师，他对的太没特点了。我也来一个。

游小敏：好嘞，那你来一个有特点的。接好了啊，上联：爱国爱家爱师妹

欧阳露：防火防盗防师兄

郑新昌: 我再送个横批：恋爱自由

游小敏：（小声嘀咕说）比我当时有才多了，再对下去，会把我数学老师的身份暴露出来的。

包军：老师，再来一个。 游小敏：这个环节到此结束，接下来我带大家朗诵诗，体验下古诗的音韵美，这样啊，我先朗诵一遍，等下大家来跟读。

游小敏：《卧春》

齐：《我蠢》

游小敏：《卧春》

齐：《我蠢》

游小敏：跟你们说不清楚了，继续。

游小敏：暗梅幽闻花。

齐：俺没有文化。

游小敏：卧枝伤恨底。

齐：我智商很低。

游小敏：遥闻卧似水。

齐：要问我是谁。

游小敏：易透达春绿。

第二篇:《5人搞笑小品》

5人搞笑小品《孙悟空遇上旧情人》台词

唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶

[旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。这

日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累， 在此休憩片刻 „„]

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是

光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！

（面向观众）：大家知道为什么武大的光棍多吗？因为靠近“群光”！为什么地大的guang 棍更

多？因为靠近“光谷”！为什么中南政法的光棍最多？因为在“男湖”边上！

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头（武汉腔）了吗？此去西天途中，

多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！ （走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of 唐老板，I will be back soon.（孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ 唐：洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！

猪：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对

着土地爱的深沉。（自我陶醉状）

唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状) 猪：师父，真的！好好漂漂哦！（作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过„„八戒你又失态了，

（递手绢）还不快把嘴角擦一下„„不过真是可惜，皮肤稍黑了一点„„ （猪、沙愕然） （白衣女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有

没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。 （三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：恭喜你，答对了！we are大唐的高僧是也。不知小姐使的是哪门语言？ 白：VFP是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，VFP的主考官乃是小僧的二表姐的三姨妈的小舅

子，算起来，他们俩都是你师兄呢！ 白：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！ （众人作晕倒状）

孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry！我来也！葵花点穴手！ （一把点住猪，猪定住，白也定住）咦，不对，好象点住了一只猪！ 猪：不要叫姨，叫我八戒就行了。

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清Who is whose who。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。 [张凡：咔！现在插播广告——

“曾经有一副精致的隐形眼镜放在我的面前，但我不知道珍惜，现在想起追悔莫及，如果上天给我再来一次的机会，我会对那副眼镜说：我要戴你！”

“F117牌隐形眼镜，一副顶过去五副。自从带了F117牌隐形眼镜，腰不酸了，腿不痛了，脚也不抽筋了，上楼也有劲了。”] （沙取眼镜给孙） （孙冲上前，欲抢）

沙：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你

很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？„„” （孙头痛欲裂状）

唐：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。

[画外音（徐启飞）响起：打击盗版，支持正版，保护知识产权，法律人的责任！] （孙终于抢到眼镜，戴上，冲上前，停顿） 孙：原来是你——MONICA！

白：（回过神来）STIVEN！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。 （张凡，徐启飞唱TITANIC 音乐，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God！ Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

第三篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》

《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)

人物：2个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需

要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

[落幕]

第四篇:《5人校园搞笑小品剧本》

5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》

彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。 路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）

彭小兔： 哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。。。。。？

路人甲： 施主，请留步。

彭小兔： 啊！不知大师有何指教啊？

路人甲： （神秘的） 我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！

彭小兔： 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！

路人甲： 啊。。。。。。。。。。。。。。。

彭小兔：（拍拍手） 今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。

------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来） 第一张：此坐有人，请绕道。 第二张：赶紧走开，不要回来。 第三张：有了，你懂得。

彭小兔： 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书）

路人乙和丙上台。 （乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。 路人乙： 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。

路人丙： 小默子，我去冲一杯奶茶。

路人乙： 恩 去把 小心烫到。

丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。

彭小兔： 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。

路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位）

路人丙： 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。 路人乙： 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，

你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？

路人丙： 啊？原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。 路人乙： 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。。。

路人丙： 哦！ 哦！ 哦！ 我就知道小默子最好了，最朴实最善良了！

彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。 路人丙： 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。（换到一号桌子）

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路人丁上场。（男，嘻哈，耳麦，摇摆）

路人丁： 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱。。。。

彭小兔： 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。

路人丁： 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。。。（砰） 彭小兔： 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。 路人丁： 你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子）

彭小兔： 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。

路人丁： （掏出电话，委屈的声音） 妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生。。。 什么，妈你不管我，嫌我丢人？。。。喂。。。

彭小兔： 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。 路人丁离去。。。。。。

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路人丙： 姐，没想到你还是武林高手啊。

彭小兔： 妹子，身手好有什么用，小平爷爷说过，知识才是科技第一生产力，只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图书 馆，那可是一宝地，青春易逝，似水年华，你俩要珍惜呀。

第五篇:《5人小品剧本 新沙家浜》

5人小品剧本 新沙家浜

出场人物：阿庆 阿庆嫂 胡传葵 刁俊杰 要饭老人

阿庆着厨师服装站在桌后，阿庆嫂拿锣，随着阿庆的话敲着节奏。

庆：现在社会讲“攻官”，可惜我爹妈不是官。大学毕业我没门子，逼得我当街摆面摊。有权无德的王八蛋，你休想让我围你转。自食其力我开饭馆，取名就是法律面！（展开招牌，上书“法律面馆”）

唉！古有司马相如当街卖酒，今有我大学生当街卖面，古今读书人皆不得志也！ 此时，阿庆嫂玩命敲锣，阿庆怒视。阿庆嫂察觉，停手，向阿庆傻笑几声。 庆：好玩吗？你这耍狗熊呢！

嫂：人家、人家知道你不痛快，这不是想给你增加点气氛吗？

庆：还气氛！咱这是凭本事卖面，不是打把式卖艺！还楞着干嘛？快去买大葱去！（嫂嘟嘴离去，庆向观众）下边的男爷们听着，咱老爷们就得有威！大男人降不住老婆妄称老爷们！

嫂：（气呼呼上台）喂！你小子说什么呢？

庆：管我说什么？快去买大葱去！（嫂不动）你去不去！给我个面子，回家我跪搓板还不行吗！清明节小品5人

这时，要饭老人打着竹板，笑嘻嘻上场。

老：打竹板，笑嘻嘻。恭喜这一对小夫妻。小老板，好服气，娶了一位娘子娇滴滴。恭喜你，家旺业旺财兴旺，福多寿多与天齐！

庆：（笑吟吟迎上）谢谢！谢谢大爷！（向嫂）去，给大爷端碗热面来！（嫂端上，扶老人坐，旋即下场）

老：谢谢您了！您、您还能赏点儿吗？

庆：啊！好的好的！（从兜里掏钱，老人偷偷凑上窥看。阿庆掏出钱包，想了想）橱中有剩饭，路上有

饥人！全给你吧！

老：（激动地）不想小兄弟如此仗义疏财，我老叫花子也是性情中人，以后有用得着小人的地方，我定赴汤蹈火，在所不辞！清明节小品5人

嫂：（小声把阿庆叫过去）给我十块钱，我付大葱帐去。（阿庆拿出钱包，向嫂摇了摇头）

庆：（到正狼吞虎咽的老人身边）大、大爷，您、您给我十块钱好吗？我付大葱帐。

老：（忽然站起，用手护住口袋）开什么玩笑！你个大老板能没钱吗？还好意思算计我老叫花子这点钱，什么玩意儿！（拿起碗匆匆扒拉几下，慌忙离去） 嫂：（气愤地）看见没有！这他妈就是你同情的可怜人！

庆：哎！总有特例嘛，算了算了！（此时刁俊杰上）

刁：里面的人听着，准备好！有贵客驾到！（殷勤地扶胡传葵出，忽二人脚下一滑，同时跪倒）

嫂：哈哈！真是有“跪客”呀，你们不年不节的，下什么跪呀！（阿庆瞪了嫂一眼，引二人坐下）

胡：（很傲慢）你们刚开业吧？手续都全了吗？

庆：（愣一下）都全。请问您是？

刁：（忽然站起）这你都不认识？他老人家是咱法院的胡院长，人送雅号“胡青天”，喂！我说你小子吃了豹子胆了吧？敢这么和青天大老爷说话？

庆：那，我该怎么说？

刁：记住，和胡院长说话要有“四部曲”！

庆：什么是“四部曲”？

刁：（边说边演示）首先要“屈颈”，然后再“屈臂”，第三要“屈腰”，最后是“屈膝”（不慎跪下，起）看见了吧？这就是“四部曲”！

庆：呦！抱歉，我这几个部位好久不用，生锈了，恐怕弯不得了。阁下您，是保定人吧？

刁：对呀！咦？你怎么知道的？

庆：猜的呗。俗话说得好哇-----京油子，卫嘴子，保定府的狗腿子。阁下您可是狗性十足呀！不过，人家保定人现在可是挺要强的，怎么也出了你这么个“尤物”？真给你老乡争气了！

刁：（生气地指着阿庆）你！你！

庆：（声色俱厉）你什么你！我在和你主子说话，没你插嘴的份儿！坐下！（刁怔了一秒，慢慢坐下）

胡：（拍手）好！好！小兄弟有个性！和我年轻的时候一样。来，坐！（庆坐下）小兄弟叫什么名字呀？

庆：我叫王国庆，您叫我阿庆就行了。

胡：阿庆！哈哈！那这位小姐一定是阿庆嫂了？

嫂：（没好气地）什么阿庆嫂，我看你倒象胡传葵！

胡：没错！本人就叫胡传葵！

嫂：（惊奇）真的？（指着刁）那、你是刁德一吗？

刁：（惊魂未定状）刁、刁德一是我哥，我是他弟弟刁德二，现在改名叫刁俊杰。

胡：（向阿庆）小兄弟真是有个性！可惜没有赶上革命战争年代呀！要不然也会和我一样，成为战斗英雄！清明节小品5人

庆：咦！看您的年龄，不象是参加过解放战争或是抗美援朝的？

刁：（兴奋站起）那些算什么！我们胡院长参加过轰轰烈烈的文化大革命！

嫂：（自言自语）“靠”！我还真以为是什么战斗英雄呢，原来是“造反派”！ 胡传葵突然站起，边说边比划，刁在傍边模仿

胡：想当初，老子的队伍才开张，一共才七、八个人，十几条枪。但我凭着对毛主席的一腔热肠，硬是杀出条血路，威震一方。那时侯，我左青龙，右白虎，（抽出折扇）老牛在腰间。我从尖沙咀砍到铜锣湾；又从天津卫砍到上海滩。最后终于和王宏文大哥合并串联，直奔北京城改地换天！（动作定住）

嫂：（向观众）这人呀，要是找不着北了，就有热闹看了！

庆：胡院长，那边是北！（胡马上换了个朝北的姿势，又站定）胡院长可真是英雄盖世呀！不知您是姓蒋还是姓汪啊？

胡：（收手，坐下）我们姓蒋！我们现在的后台老板就是香港红星帮的老大蒋天养蒋先生！

庆：哇！没想到您和“蛊惑仔”还有联系！

胡：那当然了！自古官匪一窝，黑白两道。彼此渗透，相互依靠嘛！ 刁：唉！想当初我爹也差点成了战斗英雄。

胡：对！他爹当年和我搞武斗，争地盘，我们俩单挑，被我手起刀落，砍成了残废！

嫂：（惊谔）那、那你还和他混在一起？

刁：跟着我爹混？哈哈！哪儿如跟着胡院长，天天吃香的喝辣的玩野的赚大的！识时务者为俊杰嘛！所以我才改名叫刁俊杰！

嫂：那、那你爹也同意你和他混？

刁：那老不死的！去年胡院长好心好意去看看他，他非但不领情，还骂他老人家！我为了维护胡院长的尊严，上去就是一顿臭揍！真他妈不禁打，傻了！幸亏胡院长最后定案是意外伤害，要不然我的大好前程都让那老东西给耽误了！

胡：我看他对我忠心耿耿，就收他当了我的干儿子，排老六。

刁：（伏到胡的肩头，哭腔）我好感动哇！现在我终于有机会叫笨笨一声五哥了！

嫂：什么？笨笨是谁？

胡：笨笨嘛，是我爱犬的名字。（刁不时说“我好感动哇”）

嫂：（气得坐到地上，庆上去扶）这两个不是人，是畜生！

庆：我知道，先问问他们到这儿来干什么。（向胡）胡院长今天怎么有空来我这小店了？

胡：搞廉政嘛！响应市委号召，下来吃几顿百姓饭，体会一下民间疾苦。现在可不如从前了！以前我顿顿吃的是大闸蟹、大对虾，现在也就凑合吃些鱼肉鸡鸭了；以前我抽的是十美元一根的古巴雪茄，现在也只好随便抽抽玉溪中华了。话又说回来，能为人民省点就省点嘛！

刁：我们胡院长可是廉政模范！到现在住房问题还没解决呢！

庆：呦嗬！这我可不太相信。

胡：我只有四套别墅，五个老婆，你让我怎么分呀！

刁：唉！现在我五妈还在宾馆里住着，好可怜啊！

胡：当官要为民做主，要铁面无私！住房问题迟早会解决的！说了这么半天，都饿了。你这里有什么拿手的面吗？

庆：有、有、有哦！我这就去端！（端上两个碗，各放一片果丹皮）来来！尝尝我这专供清官的面！

二人吃了一口，都放下碗

胡：这是什么鸟面！怎么这么酸？ 刁：有点象果丹皮！

庆：没错！这就是果丹皮，但在这里叫“铁面无私”。

胡：怎么个“铁面无私”？

庆：您看，这面颜色青黑，色如生铁，所以叫“铁面”；我是整片把它端上来的，没切成丝，这就叫“铁面无丝”。

胡：哈哈哈！小伙子有创意！（看看招牌）你应该是学法律的吧？我决定录用你了！给我送一个两万元的红包就行了！

庆：那我以后就有机会叫笨笨五哥；叫这位刁先生六哥了？

胡：哈哈！小兄弟有抱负！那可要好好努力呀！（二人相视大笑，忽地阿庆拍案而起）

庆：放你娘的屁！

胡：（站起）你、你骂谁！ 刁：对，你、你骂谁？

嫂：（把菜刀向桌上一摔）坐好！听我老公训话！（二人吓得坐下）

庆：我说你们是不是把人当畜生当惯了？睁开你们的狗眼看看！我是人！我不光有副人的皮囊，这里边放的也是人心人肺。不象你们，空披着一张人皮，（指胡）里面装的却是狼心狗肺，（指刁）和一堆提不起来的烂下水！

庆：（向胡）你刚才还有脸说什么“铁面无私”？你想想，这么多年，你造了多少冤假错案，干了多少混帐勾当！你摸摸你那张吃得白白胖胖的脸，就没觉得脸发烧

第六篇:《应聘5人小品》

《应聘》-5人搞笑小品剧本清明节小品5人

人物：2个考官，（一男一女，女的由男人来扮）

3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，

泰有才：一个没有社会背景的高才生，

莫有权：一个官家子弟。

副考官：（手拿一卷轴上）问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是愽大公司副考官，主考官司姓博，愽总下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部，。现在只等主考官亲自面试，择才录用。

主考官：现在的中国变化太神奇了，中国的公务员都看不上奥迪了，农民出身的赵本山也开上私人客机了，所以我舍去了国企中层干部位子，下海办实体开办一个新公司，趁着这时不弄点实惠，我是主考官博总。

副考官：1号

泰有才：（背这手，度着步子，抬着头思索状）：时间飞逝过，十年的读书，如今的市场，我也要出来竞争，没有一家单位上门，根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

莫有权（西装革履，大步走上）：以前我是当X官，

因为我的舅舅就是是个本拉登，现在被布什干了，我的叔叔是陈细扁也被马英九关了，现在他们都不实用了，所以我也失业了，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

龙民：2012什么最贵，除了房子就是岗位。2012什么最贫，除了工资就是平民。2012年什么最难，除了找工作还是找工作，一个农业养殖户（养猪的）。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是高层管理干部的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯进来的农民（龙民）边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花，只有一大把一大把的油菜花`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

莫有才：

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

莫有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，

把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

莫有权：我叫莫有权，莫有的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙，以前是一个农业养殖户，俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

莫有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始由副考官提问。

三位都惊讶。。。。。

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

莫有权：（装着不知道，到台下问

我会叫所有国力员工在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：莫有权，真爱你。

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用你的家乡话}的大妈接受你。

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

莫有权：我觉得这问题有问题

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

主考官：我来提一个最简单的问题：什么是男人？什么是女人？

泰有才：对着台下观众，什么是男人？什么是女人？还不如问什么是猪？

龙民：说到猪，想当初农业养殖户的我有太有发言权了，

猪=吃饭+睡觉

反问主考官：你知什么是人么？

人=猪+上班+玩

主考官：我问得是什么是男人？什么是女人？

龙民：（不懂玩的人=会上班的猪!）

4、什么是男人？

男人=吃饭+睡觉+挣钱

男人=猪+挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

5、什么是女人？

女人=吃饭+睡觉+花钱

猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：

女人=猪+花钱。移项得：

女人-花钱=猪。

结论：女人不花钱的都是猪。

综上：

男人为了让女人不变成猪而挣钱！

女人为了让女人不变成猪而花钱！

男人+女人=两头猪

莫有权：女人是为了腰腿细长（胸脯丰满）的猪；

男人是为了腰包丰满的猪；

泰有才：哎，当男人的猪最辛苦

副考官：脱下外面红衣，我也是一个男人，男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险。

三人一起问：主考官什么是男人？什么是女人？

主考官：现在是信息时代了，频率之快的时代

上帝根据世界的需要而创造的男人；

泰有才：什么是女人？

主考官：上帝根据男人的需要而创造的女人。

5193的频率都3G了。

主考官：问台下观众，你知道什么是醉么？做一个表情，

男人女人都应醉，男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人

男人都不醉，宾馆没人睡，国力得员工都知道得什么是醉，可以向他们学习。

主考官：现在是才艺展示

才艺展示：

泰有才：诗朗诵：

时光是一个巨大的沙漏，细纱从我们的指间流走，转眼间又到年了，即将过去的一年，给我带来了什么？？？哎，只有红袖乱舞，和容颜如雪。（注意加动作与感情）。春节快到了，游子的心如焚，春节回家的路，充满了太多的期待，亲人的翘首以盼，在这条熟悉的路上，我们经历了太多，（孩子都一年没有见过姥姥，姥爷；妈妈我好想你，）春节我要回家。。。。。 莫有权：主考官，他的说寒惨还不如我，说得没有唱得苦：（天意）

谁在呼，我的心里有多苦，谁在应我的75KW电子管去何从，技术这条路究竟多少崎岖 多少坎坷途，

我和你 早以没有回头路

我的爱 藏不住

任凭世界无情的摆布

我不怕痛 不怕输

怕是再多努力也无助

我说 一切都是天意 一切都是命运

终究已注定

是否 能再多爱一天 能再多看一眼

伤会少一点

我说 一切都是天意 一切都是命运

谁也逃不离，无情无爱 此生又何必

就象歌中唱到那样：我不怕痛 不怕输

相信有公司领导带领，我们会越来越幸福，无情无爱 此生又何必。。。。

龙民：你们俩说得这样悲伤，快过年，一点都不喜庆，。。。。唱：（天路）

今天我站在美丽的舞台上，和各位··一起联欢，希望我的··你们笑声不断，请你给我掌声和呐喊，演出之后我请你们吃大餐，什么菜最贵，你就拼命得点，无论花多少钱我都心肝情愿，因为我让伊总来买单，吧咔嘿。

主考官：你们都有自己的风格，公司就需要不同风格的人才，我决定录用你们了。 三人：都很高兴样子

主考官：快到年了，你们最大的心愿是什么？：

龙民：我有三大愿望：让老鼠吃打胎药，给蜗牛装上旱冰鞋，给蚊子戴山防护外罩。 泰有才：我也有三大愿望，给长城粘上瓷砖,给飞机按上倒挡,，给喜马拉雅山按上电梯

贞有权：我的愿望最实在，就是和我爱的人在一快,永不分离!我希望他能象鸡一样早起，象牛一样勤劳，象羊一样温顺象狗一样忠诚，还有象猪一样什么都能吃，不挑食！！！ 主考官：我们有一个共同的心愿就是：

全体：祝大家在新的一年里，蛇年大吉，祝愿国力公司在新的一年里大展宏图蓬勃发展，（依靠先进的技术、最高的性能价格比和独到的服务赢得客户、赢得市场），（质量有更大的提高，业绩有更大的突破）产品在国际市场总占有率居于世界领先地位。

韩红《天路》

清晨我站在青青的牧场，看到山鹰披着那霞光；

像一片祥云飞过蓝天，为臧家儿女带来吉祥！

黄昏我站在高高的山岗，盼望铁路修到我家乡；

一条条巨龙翻山越岭，为雪域高原送来安康！

那是一条神奇的天路耶喂、把人间的温暖送到边疆！

从此山不再高、路不再漫长，各族儿女欢聚一堂！

黄昏我站在高高的山岗，盼望铁路修到我家乡；

一条条巨龙翻山越岭，为雪域高原送来安康！

那是一条神奇的天路耶喂、带我们走近人间天堂！

青棵酒酥油茶会更加香甜，幸福的歌声传遍四方！

那是一条神奇的天路耶喂、带我们走近人间天堂！

青棵酒酥油茶会更加香甜.

幸福的歌声传遍四方！幸福的歌声传遍了四方！

第七篇:《3人小品剧本；清明节风波》

3人小品剧本；清明节风波

场景：办公室

人物：蓝小天 黄大地 （职员 首席设计师） 钱富贵 （老板）

蓝小天出场：哎！今天是清明节，我却还要上班。我这个人心情一好诗意就来，心情不好诗意也来了。写首诗，嗯！ 清明时节雨纷纷，上班的人如上坟，要问天理何处在，老板却说涨工资！好诗！好诗！我要先把它记下来.(说完坐下记，边记边说) 哎！今天上班的人，肯定想给老板上坟。不真的黄哥来不来！

黄大地出场：哎！小天！这么早？

蓝小天：黄哥你来的正好，刚写了首诗快来看看。（说完递给黄大地）

黄大地结果来一看：好诗!好诗！ 看了你的诗把我的诗意也给搞发啦！我也来首，清明时节雨纷纷，上班的人要掉魂。我找老板去请假，老板却说没的门！怎么样？

蓝小天：好诗！好诗！黄哥的诗又又进步啊！

黄大地：哎！小天我觉得我们好可怜，别人都在陪家人、朋友去祭祖、扫墓、踏青。而我们两个却在这里上班、抽筋！你说这叫什么事儿？敢问天理何在？我真想问候他大爷！

蓝小天：谁说不是！你说那次不是我们加班加点？搞的我们俩就像一部电影名。

黄大地：《两个女人》？不是吧？你让我这个大老爷们儿，情何以堪？

蓝小天：什么啊！黄哥你思想真的很黄很暴力啊！我说得是《难兄难弟》。

黄大地：早说嘛你！搞的我现在在大伙儿面前多尴尬！（一副如释重负的样子）

钱富贵出场：阿欠！阿欠！阿欠！谁又在问候我？肯定又是那俩小子！哎！这个日子把我的诗意也给搞发了。写首诗，清明时节雨纷纷，忙的我呀快断魂。客户这边催的紧，这边还得平民愤。 我容易吗我！我得去安抚一下民心，还真难为了那俩小子。（一副小媳妇儿受委屈的样，走进去）

两人见有人进来都站了起来。

一见是自己老板，蓝小天阴阳怪气的说道：哟！这不是那谁，钱总吗？您老今天不在家陪老婆、孩子去游山玩水，几点你那死去的大爷。来这儿干什么？噢~~~我知道了，您是来看我们俩累死了没有是吧？好收尸吧？顺便趁着这个好日子祭奠一下我们的英灵吧？

黄大地看着蓝小天来真的赶紧劝道：小天你就不能少说两句？钱总，不好意思，您别忘心里去，小天这个人您不是不真的，心眼儿不坏。可能最近大姨爹来了！内分泌失调导致的情绪紊乱！

钱富贵刚准备说话,蓝小天抢着说道：你菜大姨爹来了呢！少说两句？你们知道吗？我都三个月没有陪我女朋友了，她现在一位我不在乎她了，（要哭了，能哭的演员最好）她甚至还说，我要是再不出现在她面前，她让我不要再去找她啦！不是我甜言蜜语一大堆，排山倒海似的攻击她，她估计真的发飙 本文来自学优高考网end#了！

黄大地：小天，这些我都知道，我不也三个月没有和老婆孩子在一起了吗?我们这不都是未来工作吗？多跟她交流一下她会理解的，我们这么拼命辛苦为了什么？不也是为了让他们将来过得好吗？再说人家钱总不也好几个月没回家了吗？

钱富贵带着歉意说道：小天、大地，我知道大家都很辛苦，很长时间没给你俩放假了。可是这个是我们的大客户你们应该知道，他们的订单占公司总订单的70%，而且创意设计一只都是你们两个负责，人家现在点名要你们两个设计。这个方案他们要的非常紧，如果这次不能如期交付，将会直接影响我们公司的信誉，到时候恐怕我们得关门啦！你们一只是我的设计骨干，我的左膀右臂所以你们不能退缩。因为一旦退缩之前你们在客户心中树立的美好形象将功亏一篑。

蓝小天：钱总，对不起！刚才是我不好，我

钱富贵打断他：小天，你不用说了，我明白！不过在这里我答应你们两个，这个案子做完放你们半个月假，让你们好好陪陪家人。到时候我自己也放个假，好好陪陪家人四个月没回家了！

蓝小天、黄大地一脸惊喜说道：真的？

钱富贵：当然，我什么时候失言过？

蓝小天一脸期待：带薪的？

#p##e#

钱富贵：当然！

两人那个高兴啊！

蓝小天：黄哥，我怎么觉得钱总今天特帅！而且特有良心！

黄大地：。。。。。

钱富贵：貌似，以前我在你心中就不帅？就没有良心？

蓝小天：不是！只是不明显而已！

黄大地：好了！赶紧工作吧！完工就放假罗！

钱富贵：你们工作今天我给你们当助理！

黄大地：那就委屈钱总了！

蓝小天阴阳怪气的叫道：钱助理，走吧？

钱富贵一个暴栗：就你没个正形。

这时蓝小天电话来了，蓝小天拿起电话对另外两人做了一个噤声的动作：喂！亲爱的！（那两人各自环抱身体，装作浑身鸡皮疙瘩喊冷！）我在加班没空，不过我们老板说了做完这个案子就放我半个月假，对！高兴吧？到时候我带你回家见我妈。不用心理准备，丑媳妇儿总是要见公婆的，哪有，不丑，我老婆天下第一漂亮，嗯，到时候再说我要工作了 为了15天的幸福为夫要奋斗了 来亲下 嗯啊~（钱富贵、黄大地一脸怪笑的看着他）

蓝小天：咋的？两位小朋友，羡慕？嫉妒？恨？

黄大地不以为然：雕虫小技！

钱富贵：就是，不值一提，别忘了我们也年轻过！

蓝小天一脸的得瑟：哎|！这年轻的感觉真好！长江后浪推前浪，前浪死在（这时两个人恶狠狠的盯着他 大有你敢继续说下去 有你好看的意思）不是，是前浪任然是前浪，走两位前辈咱们奋斗去。小品剧本

三人一起说道：在清明的日子，让我们祭奠那些逝去的青春岁月！

《完》

 

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第八篇:《初中5人校园小品剧本《希望》》

时间：现代

地点：某初中教室(场上两张课桌，三把椅子，黑板等)

人物：李小明，张小虎，刘老师，李小明的妈妈(简称李母)，张小虎的妈妈(简称张母)

幕启

刘老师：这次考试，咱们班的成绩很不错，尤其是你们两个，真不错。刚才的家长会上，我还好好的表扬你们两个了！

李小明：哈哈，谢谢老师。

刘老师：李小明，嗯，95分，进步的真够快的，我就说这么聪明的孩子，只要不捣蛋，努力一点，就能学好！

李小明：嘿嘿，谢谢老师，谢谢老师。

刘老师：再接再厉，可别骄傲。

张小虎(苦恼的)：唉，进步什么呀，还不是这个样子。

刘老师：张小虎，哦，59分，老师给你打60！

张小虎：唉，老师，不用啦，不用啦。不差那一两分的。

李小明：哎？这可就不对啦，60分可是多一分，浪费！少一分，崩溃啊！

张小虎：老师，你看，你看，他还笑话我！

刘老师：小明，这么快就骄傲啦？不准嘲笑小虎。

张小虎：进步来，进步去，还不是进步到倒数第一？原来还有个不相上下的倒数第二陪我，现在人家倒是一飞升天了！

刘老师：小虎，话不能这么说，想想原来，你们两个分数加起来都得我手下留情才能及格，那时候你们两个叫我头疼呀。看看现在，只要进步了，就有希望。

李小明：对对，哥们，我刚才开玩笑呢，别灰心呀。

刘老师：好了好了，我把考卷先发给你们。李小明，给。张小虎……张小虎……对啦，看这粗心的，名字都忘了写，一眼也能看出你这个小爬爬字。

刘老师：哎？小明，你把名字擦了干嘛？

李小明：我得给我妈个惊喜！

刘老师：嗨，这孩子！我去给别的同学分析卷子，一会儿你们的家长来了等我一下，我得和他们好好交流一下，一块帮助你们进步。

[刘老师下] (本文来自天空剧本网)

张小虎：唉！

李小明：哎？哥们儿，怎么啦这是？以前考二三十分也没见你这么郁闷过呀？

张小虎：唉，没你事。

李小明：你的事不就是我的事吗？咱俩谁跟谁呀？

张小虎：去去去，说了没你事。

李小明(开玩笑的)：不会是我考的太好你嫉妒了吧？呦！什么时候还要脸了？

张小虎：去你的，你才不要脸呢。

李小明：开玩笑，开玩笑，怎么还生气了呢。

张小虎：实话告诉你吧，我奶奶生病了，全家都为这事着急上火的，我奶奶说只要我考一回九十分，她的病不用治也能好了！我是努力努力再努力，还是努力了个倒数第一！这次真是辜负了我们全家的希望了！

李小明：这不是已经进步了么？一口吃不成个胖子。

初中5人校园小品剧本《希望》初中5人校园小品剧本《希望》

张小虎：你怎么就一口吃的都超重了呢？嗨……你说我怎么就这么不争气！

李小明：哥们，我知道你着急，你这么说，我真想帮帮你，把我的分匀给你都行。

张小虎：嗨，别说这没用的了，怪我不争气！

[张小虎拿过两份考卷对比着看，愁眉苦脸]

张小虎(惊喜的)：哎？小明，你说咱俩是哥们不？

李小明：那还用说？

张小虎：你真愿意帮我？

李小明：那还用说？

张小虎：怎么帮都行？

李小明：那还用说？

张小虎：那咱俩把卷子换了吧！

李小明：那还……那还……那咱还是得说说。

张小虎：哥们儿，我就想哄我奶奶开心一下，说不定一高兴这病就好了，你得帮帮我呀。

(画外音)李母：小明！

(画外音)张母：小虎！

张小虎：哥们儿… 初中5人校园小品剧本《希望》来自

第九篇:《大学校园版5人小品剧本-招聘》

校园版5人小品剧本-招聘

考官2名

要人才——人力资源部主管

盛卜夏——人力资源部副主管

3个应聘者

应聘者：

泰有才：颇有文采的大学毕业生

贞有钱：游历多国的富二代

水常流：水利大学的农村大学生

道具：桌子一张 椅子两个

副主管从台口手拿文件夹疾步走到舞台中央（女 戴大框眼睛 ）

盛卜夏：大家好我是山西水务投资有限公司的副主管盛卜夏（左右看看，一抬眼镜框，音乐打竹板的节奏），来了公司一年半，公司领导太能干，注册登记刚三年，资产早按百亿算，虽说没白又没黑，好歹混了个副手干，但是副手也不简单，需要智谋和才干，可惜耽误了搞对象，黄金剩女少个伴，少个伴。

主管慢慢走上台

要人才：我说盛卜夏呀！今天我们是干嘛来了，你怎么又唠叨你的个人问题，工作和生活得分开！

盛卜夏：知道了！要主管，忘了给大家介绍一下，这是我们的人力资源部主管，要人才要主管。

要人才：盛卜夏呀，今天我们要为公司招聘一批优秀的大学毕业生，像咱们这么优秀的公司，还怕你找不下个好对象！

盛卜夏：那可不是，咱们公司这注册登记刚刚三年，不仅完成了应急水源工程建设的融资任务，还在如今领导班子的带领下，积极拓展业务领域，已经具备了集团化发展的条件了，我就不相信这有钱单位，就没人能看上我（最后一句气粗的说）

要人才：当然公司条件好是一方面，你的个人气质还是需要不断培养，不要那么MAN嘛，女人，女人你懂吗？好了好了，下去自己练习，快准备准备，应聘的大学生马上就要来了。

两人走到桌子旁，整理资料

泰有才：啊！生命如水，岁月如歌，如今的大学生也找不到工作，虽然现在跳楼的很多，但我相信我不是那第13个。

贞有钱：我是一个很贫穷的富二代，车子我只开兰博基尼的，房子我只住别墅群里的，保姆只要用菲律宾，存款怎么也得有好几亿的！你问我为什么还要来应聘，因为我不愿坐在我爹地的宝马里哭泣，我只想骑在自己的自行车上微笑，所以我要证明我的实力。

要人才：你们都是来应聘的，我们公司要的是优秀的人才，要么有学历，要么有

经验你们都是有学历的人….

（突然从门外闯近来一个简朴衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的人边挠头边憨厚的队副考官）

水常流：大姐，对不起，俺迟到了

盛卜夏：谁是你大姐`？本姑娘29岁生日还差两天呢！（怒斥的样子）

水常流：大姐？29岁在俺们村娃都生了好几个了！俺没有别的意思，俺就是说俺也是来应聘的

要人才：好了。盛卜夏，注意女人 女人 ！我们今天是来干什么的？

盛卜夏：对！（妩媚状）请先自我介绍，把你们的姓名，性别、年龄，住址、民族，生日，是否结婚、生育状况，都报上来。

（3个应聘者作惊讶状）

齐声：生育状况，我们都还是黄花大小伙子呢！（娇羞状转头）

要人才：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有钱：这还差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，正所谓“书山有路勤为径，学 海无涯苦作舟，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来，书到用时方恨少，事非经过不知难，”经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，。我将把我的知识化为满腔热血，用我的满腔热血化为我的知识，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

盛卜夏：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有钱：我叫贞有钱，贞德的贞，虽然我家里有钱，但那不是我的钱，所以我要 努力的挣钱，花我自己的钱。我在美国、英国、法国、德国、日本、意大利、俄罗斯、澳大利亚等八国常年留学过，精通这八个国家的语言和风土人情。

要人才：哦，你这简直就是8国联军吗！

盛卜夏：你精通这8个国家的语言？

贞有钱：不错！

盛卜夏：那请问俄语的好怎么说？

贞有钱：哈啦少

盛卜夏：不好呢？

贞有钱：哈拉不少

盛卜夏：那好不好呢

贞有钱：这更简单了，哈拉少补少

水长流：就你这个我也会

盛卜夏：你也会外语？

水长流：那是，俺虽然在学校没去过外国，但俺的英语也是很GOOD的！

缸比碗深，碗比盘深 本文来自学优高考网end#，盘比碟深，碟不如盘深，盘不如碗深，碗不如缸深。你得明白？

众人：不明白

水长流：解释一下

众人哗然

水长流：俺也做个自我介绍，俺叫水长流，毕业于水利大学，俺姓水，学的是谁，应聘的是水，俺是和水有不结之缘的。

盛卜夏：好了，不解之缘咱们就不说了，接下来，请我们本次招聘的主考官，人力资源部的要人才要总管，向大家提问。

要人才：我们水务投资有限公司是一个和水利息息相关的行业，那请问三位，你们怎么理解“水”这个字呢？

泰有才：黄河之水天上来，奔流到海不复回，问渠那得清如许，唯有源头活水来，日出江花红胜火，春来江水绿如蓝，我的回答完了！

盛卜夏：你这是赛诗大会呀！你呢贞有钱？

贞有钱：水是商品，水是资源，水是效益，水是金钱，水是财富，水是我们追求GDP的价值杠杆，水是我们发奖金的直接来源。

盛卜夏：阐述的很直白嘛！那你呢？

水长流：俺娘说生俺的时候下小雨，满月的时候转成中雨，百天的时候就变成了暴雨，俺们村里的桃河也暴涨，把俺们村都给淹了，没办法，背井离乡，颠沛流离，所以俺娘说，俺是和水有缘的，给俺起了水长流这个名字，砸锅卖铁也让俺学水利专业，叫等俺毕业了让俺回村治理桃河。所以俺相信，俺和恩们公司也是有缘分的。

盛卜夏：多么质朴、多么感人、多么那啥！嚎！

要人才：那我接下来想问各位，你们如果要来我们公司的话，你最想到什么岗位呢？

泰有才：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，有道是有志不在年高，无志空活百岁，路漫漫其修远兮 吾将上下而求索….

盛卜夏：你就不要再念诗了，赶紧说你想干啥？

泰有才：文字工作

要人才：行政办公确实需要很多撰写文字的东西，很需要你这样有文采的大学生吗。

盛卜夏：那你呢贞有钱？

贞有钱：我虽然没有有才兄的文采，但是我游离各国的经历，也让我有过人的社交能力，再说我这八国外语，刚才你们也都领教过了，我可以在对外业务部，将来和国外的业务我是不可或缺的吗，我一定know is know noknow is noknow ，

盛卜夏：啥意思：

贞有钱：知之为知之 不知为不知吗

要人才：确实我们也很需要外语人才，毕竟我们虽然现在主要做的是省内的业务，但将来的趋势必然是要和国际大公司进行项目合作，外语人才我们也很需要！

水长流：俺没有有才哥那么有文采，也没有有钱哥那么懂外语，但俺有经验

众 人：经验？

水长流：俺真的有经验，你看啊上大学以前，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛

盛卜夏：这经验我们这都用不上呀

水长流：俺那是上大学前，上了大学，俺学了水利专业，不光学了书本知识，还去了省里很多的水库和水电站去做调研了！这是俺做的报告

要人才拿过来

要人才：《我省水利资源之现状》，不错，很详细，一看就下了很多的功夫吗

盛卜夏：没看出来，你这小伙子还真有点能耐呢

水长流：俺就是想能用俺学的知识，去治理俺们村的桃河，去治理咱们全省的所有河流，兴水为民，

要人才：好志向，我们水务事业就需要你这样的有远大志向的孩子

其余两人：那我们呢？

盛卜夏：要主管，我看今天这三位是各有千秋 各怀鬼胎呀！

众人：啊！

盛卜夏：是胸怀大志呀，要主管，这三个人我都要了(娇羞状)

三人看看盛卜夏，向一旁呕吐，再看再呕吐

要人才：确实我们水务投资公司就需要你们这样能胜任不同工作的人才呀，虽然还缺少了点经验，但我相信你们一定能够在我们水务这片热土上，干出一片惊天动地的宏片伟业的！小品剧本

泰有才：我相信 咬定青山不放松，立根原在破岩中。 千磨万击还坚劲，任尔东西南北风

贞有钱：我相信（唱）believe me i can fly i am singing in the sky 就算风雨覆盖我也不怕重来

水长流：我相信 我就是我 我相信明天 我相信青春没有地平线

音乐前奏起：

众人一起：有你在我身边 让生活更新鲜 每一刻都精采万分 i do believe

众人演唱《我相信》一段结束！

 

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