【www.guakaob.com--情人节】
口述：我给丈夫和情人安排一夜情
采访对象：柳叶(化名)性别：女年龄：40岁左右
事到如今，我是欲哭无泪，我真的不知道该怎么办！恨她吗？怨他吗？该，似乎又不该，因为这场悲剧的总导演就是我自己。 但是我万万没有想到事情会发展到今天这个地步。当初，我就是害怕出现这一幕，才精心策划了这出戏。期间，我劳心伤神，忍辱负重，可是结局却是我将自己推进了深渊，送入火坑！我一直不敢把这事说给别人，太丢人了，简直就是缺德的事情！可是，我憋在心里太难受，太委屈。
今天，我鼓足勇气把一切都抖搂出来，也可能有人会笑话我是自作自受，可我自己也觉得很委屈很痛苦。或许我只能恨自己，恨自己的命实在太不好！
我是家中老大，下面有3个弟弟，当年家境不好，更糟糕的是，在最小的弟弟3岁时，母亲又因为子宫癌而离开了人世。真是“屋漏偏逢连阴雨”，没了母亲，一个家就坍塌了一半。为了我们，父亲一生都没有再婚，他辛辛苦苦地支撑着这个家。特殊的家境，让11岁的我早早就成熟了，除了刻苦学习，我特别能吃苦，几乎包揽了全部的家务活，洗衣、做饭、缝缝补补样样精通，有时甚至还帮助父亲打零工。真是穷人的孩子早当家。那时，虽然苦了点累了点，但是却造就了我生命中不可多得的品质———坚强、吃苦耐劳、勤俭持家等等，多年以后，也正是因为这些，让他和他的家庭看上了我。
1993年，我大专刚刚毕业，他们家就催着21岁的我和他结婚了。他是家中惟一的男孩，所以，婚后我们和他父母住在一起，两位老人通情达理，对我不错，大家相处很融洽。丈夫除了有点大男子主义，各方面还都令我满意。相比从前的苦日子，婚后的我挺幸福的，不再像以前那么辛苦，经济条件也好多了，而且又有丈夫的疼爱和公婆的关心。那时我做梦都在笑，我是吃苦长大的，所以不会轻易忘本，我很珍惜幸福的生活。在单位，我任劳任怨地工作；在家里，我包揽了所有的家务活，对公婆我尊敬孝顺，对丈夫更是没的说，关心体贴，甚至伺候他我都心甘情愿。那时，我们家年年被评为“五好家庭”，邻居都夸我是个好媳妇。 我丈夫非常能干，在单位他是绝对的骨干，后来，生性不安分的他辞职了。拿出家中的所有积蓄，又借了5万元的外债，他承包了一个工厂。当时的5万元不是个小数目，背上这么个沉重的债务，他的心理压力和肩上的重担可想而知。我只有安慰他、鼓励他。很快，我也从单位出来了，决定和他一起干，我觉得这才是我对他最大的帮助。刚开始我们非常辛苦，没明没黑地干，把全部的心血、精力都倾注到那个厂子，它就是我俩的全部。有时他都累得休息了，我还停不下来。我这人天生就是不怕苦不怕累！那时，他对我说的最多的一句话就是：“这个厂多亏有你，我也多亏有了你。”
上天有眼，我俩的辛苦和努力都没有白费！5年的时间，经历了亏损、持平、赢利，再后来，原来的小厂也一步一步变成了拥有几百员工的企业。看着眼前的成果，本来应该很欣慰的，可是„„
一切都怪我，命不好！我和丈夫结婚五六年了，一直怀不上孩子，去了无数个医院，检查结果都是一切正常。也不知吃了多少中药，可我的肚子就是没有反应，太不争气了！好在那段时间我俩都忙于创业，所以没有太多的时间和心思为这事发愁。随着时间的推移，工厂越做越大，孩子逐渐成为家里敏感的话题。他和公婆虽然从来没有当面责怪过我，但是我不是傻瓜，我能够从神情、言谈中感受到他们的焦急和忧虑。况且，即使别人不说什么，我自己就很自责，有时想起来我恨不得自己去死！丈夫是他们家的独子，我怎么可以让他们家断了香火？这样的话我的罪孽可就大了！就在我即将绝望和崩溃的时候，30岁的我终于怀孕了，我离开工厂回到家，一心一意孕育肚子里全家人期盼了很久的小生命。
盼星星盼月亮，虽然生下的是个女孩，但是全家人总算看到了希望，我是可以生孩子的。本来，我和他，还有他家人都商量好了，等女儿3岁时，再生个男孩。可是，我的命为什么这么不好？女儿还不到两岁，我就查出了患有和我母亲一样的子宫癌，大夫说必须马上切除
子宫，否则很危险。我一听就急了：“不行！我还要生儿子呢。”大夫像看怪物一样看着我，说：“还生儿子呢，你不要命了！”
做完子宫手术的那天晚上，我哭得死去活来，虽然他一再劝我说：“没事，没事，只要你一切都好就行，人是最重要的，不能再生就不生了，咱们不是还有个女儿吗？”他越是这么说，我的心越如刀割一般。我怎么这么没出息，连个儿子都生不了！我怎么这么没用，让他家断了香火！一个女人不能生儿子，不能为丈夫家传宗接代，那她还不是废物一个？我觉得我就像是他们家的罪人。因为术后需要休息，所以我哪里也不能去，成天待在家里。那时我每天就是胡思乱想，就是自责和愧疚。那种情绪那种状况，我觉得我快要疯了！
一天，我的一个堂姐来看我，我俩从小一起长大，关系很亲密，无话不说。她和我聊了好长时间，她的一些话深深刺痛了我的心。她说：“我现在都替你觉得冤，你说，你们现在这么大的家业，到头来还不是要留给一个外姓人吗？以后谁做了你家女婿，可就捡了大便宜！躺着吃都花不完呢！唉，可怜你俩，拼了命打下的江山，到头来还是别人的。不是我封建，我觉得你俩得考虑是不是招个上门女婿，不过，再怎么样也不如有个自己的儿子！”
堂姐一贯心直口快，她的这番话让原本已经很自责的我更加自责，而且又增添了新的忧虑。不过，她接下来的话更让我觉得是雪上加霜：“他现在对你怎么样，还像以前那么好吗？你可要格外小心，现在的女孩子开放得很，一些女孩为了钱根本就不要脸，更不要说什么道德和廉耻了。我的一个同事的丈夫和别的女孩在外面把孩子都生下了。你可得看紧他„„”堂姐走了，我的心一下子就乱了，晚上怎么都睡不着，脑子里全是堂姐白天说的话，越想越恐惧，越想心越乱。
天不知不觉快要亮了，我终于困了，刚睡着，却又被噩梦惊醒，我梦见他要和我离婚，我问为什么，他说他要找个年轻的女孩给他生儿子。一连好几天，我都是昏昏沉沉，忐忑不安，终于，在一番又一番痛苦的思索之后，我下定决心要干一件很重大的事情。与其束手待毙，不如自己先下手为强。
我托堂姐给我找一个未婚、老实、漂亮、聪明的女孩子，我要借她的腹为我们生个儿子。当我把这个想法告诉丈夫时，他非常惊讶，明确表示不同意，甚至说我太荒唐。可是功夫不负有心人，我晓之于理，动之于情，整整一个月的时间，每天我给他做思想工作，我甚至说出了“你不这么做就是把我往死路上逼”的话，他终于答应了。
女孩找好了，宾馆是我订的，三次时间也是我安排的，那三次，我都等在宾馆外面。每一次我都是心如刀割，如同被人裸体示众，而且一次强过一次。可是我总是强迫自己要忍耐，因为这些暂时的痛苦都是为了美好、安宁、幸福的未来。
但是，我大错特错了！虽然现在我们如愿以偿有了儿子，虽然我手上握有那个女孩留下的“不再有任何瓜葛，永不联系”的字据，虽然他从没有对我说过要离婚，或者给那个女孩子名分之类的话，但是，我发现他的心似乎已经不在我们这个家里了。
我还发现那个女孩子发给他的充满柔情的短信，我也看到了他和那个女孩子在一起吃饭时甜蜜、亲热的样子。我曾经试图去找那个女孩，我要让她在众人面前没有脸面，可转念一想，随同那个女孩一起丢人的还有我、他、儿子等等。得不偿失啊！我也鼓起勇气和丈夫谈了好几次，可每一次他都是一言不发，扳着个脸，那局面反倒让我很尴尬。有一天，望着那个儿子，我突然顿悟，其实我做什么努力都是徒劳的，因为只要有这个孩子存在，他和那个女孩就无法被割断！这时我才发现自己是世界上最大的傻瓜！你说，我是不是最愚蠢的人？现在，我除了自责之外，什么都没有了！ 《》
时间： 五月三十日
地点： 比萨利意式休闲餐厅
倾诉人：惠子 女 三十九岁 自由人
这是一个把自己封闭了6年的女人，在失去孩子的痛和对前夫的怨中，她挣扎了6年。今天，她终于出来了，她要讲述她的过去，因为她希望重新开始„„
软弱的我轻率走入婚姻
1993年，我向男友提出了分手，分手的原因很简单：男友是一个很有事业心的男人，而我却喜欢平平淡淡的生活。分手时，他哭了，而我心意已决，没有回头。
之后，频繁有人给我介绍男友，峰就是其中的一个，他离异，大我10岁。然而我想，他有过一次失败的婚姻，一定会懂得珍惜感情，所以我答应了和他交往。但是没过多久，我就发现他说话有时很刻薄，他总说前妻很风流。我就说：“两个人分手，不会是一个人的原因，如果她出轨，肯定是别人有吸引她的地方，而你正好缺少这些。”他很生气，冷冷地说：“你真是一个大度的女人。”他的缺点越暴露越多，我开始有意疏远他。
有一天他打电话给我，说已经买了礼物，想来我家看看，我不同意，他就再三请求，我只好答应了。从我家里出来后，他又说想让我去他那里看看。那时是白天，我没有多想，就跟着他到了他和同事合住的两室一厅。
就在那天，这个大我10岁的男人诱使我和他发生了关系，那是我的第一次。我是一个保守的女人，心想已经和这个男人发生了一切，我就应该嫁给他。1995年，我和他结了婚。 他的冷酷使我心灰意冷
因为他和前妻有一个孩子，我就觉得如果我们再要一个孩子的话，有可能对那个孩子造成伤害。我自己有没有孩子都无所谓，只要我们生活得开心就行。所以，我对他说我们可以不要孩子。但是没想到，他竟然说孩子根本不是他的，那是个杂种。我觉得挺不可思议的，因为那个孩子很可爱，况且他和孩子已相处五六年了，怎么能说出那样的话？我就说如果 知道了他的想法，我当然也想要一个自己的孩子了。1998年，我怀孕了，这期间他对我还是挺关心的。但在我快要生时，一天早上我去厕所，不知怎么回事，发现流了很多血。我吓坏了，要他赶快送我去医院，他却说没事儿的，生孩子就是这样。两个多小时后，他终于送我去了医院。
剖腹产时，我睁不开眼睛，但我可以清楚感觉到医生在我身边走来走去，后来我听一个医生说，算了，不抢救了。我知道，我的孩子没了，我甚至没有听到孩子一声哭泣。 6年了我不敢再踏进婚姻
孩子没有了，对我的打击可想而知。那个时候，我最需要得到丈夫的安慰，我多想听到他对我说一声：“没事儿的，我们还年轻，可以再要一个孩子。”可是他没有，从医院回到家之后，他就不再和我说话。他的冷漠下，让我几乎要疯掉。我主动和他说话，没想到他竟然这么说：“别的女人可以生几个孩子，你连一个都不行，你自己说，你还是个女人吗？”天知道当我听到那句话时是什么样的感觉，我的心立刻速冻成冰。
我想了许多天，我想与其这样沉闷地生活，不如分手算了。我提出分手，他却没有答应，就这样又过了许多天。在此期间，我们不开口则已，一开口就是吵架。无奈，我只好通过法律手段来离婚。2000年，我终于拿到了离婚证书，但这段婚姻给我的伤害恐怕一生都无法抚平。
如今，6年过去了，在这6年中，有很多人给我介绍男朋友，可我不想、不能也不敢再次踏进婚姻。6年中，我只是在夜深人静时，偷偷地哭泣。
记者手记
6年，一个女人独自面对伤痛，有多少夜晚她在哭。可是，6年了，有多少伤痛不能忘记，又有多少伤痕不能抚平呢？我说，希望你能走出去，一定要走出去，去尝试新的生活。她不
语，只是流泪。我知道，她会走出去的，一定会。也希望和她一样，受过伤害的女人，能走出以往，重新开始生活。 《》
我想隐瞒的伤疤在结婚前被男友揭开
【倾诉者】凌子 女 21岁 营业员
【时间】12月15日
【地点】比萨利意式休闲餐厅
深夜接到凌子的电话，她长时间哭泣后的浓重鼻音让人心疼。她说不久前男朋友向她提出了分手，原因只是她的第一次给了别人。 她现在心里很痛，也很想知道，这段感情还有什么方法可以挽回吗？
为了“报恩”， 我失身于一个不爱的男人
那是一段不堪回首的往事，一个无法弥补的错误，很多年来我都在挣扎着逃避那段羞辱的记忆，但终究还是无法摆脱，它就像是一道丑陋的伤疤深深地烙在了我的生命里。
16岁初中毕业后，我没有再继续上学，而是开始外出打工。刚来到郑州的时候，心里充满了美好的憧憬，看着大街上川流不息的车辆、闪烁不停的霓虹灯，我觉得自己离梦想越来越近，只要肯努力，就能过上我想要的幸福生活。但是，我没想到，现实却是那样的残酷。我到处找工作，却因为学历低、年龄小、没有经验而四处碰壁。后来通过朋友介绍，我认识了强叔，一个很有门路的中年男人。他在得知我的困难后，二话不说就答应帮忙。他果然说到做到，找熟人托关系，对我的事情尽心尽力，终于使我有了一份相对稳定的工作。
那个时候，我对强叔充满了感激，把他当恩人一样尊敬，甚至连未来男友的标准都定成了像强叔一样能干、成熟。强叔对我也真的很好，非常照顾我，时不时还送我一些小礼物。但渐渐地我发现他看我的眼神与开始时不同了，后来他常常找机会接近我，甚至还毫不避讳地说：“我帮了你那么大的忙，你应该懂得感恩图报。”我明白他话里的“意思”，但我知道不可以，他结过两次婚有两个孩子，而且和他接触多了，我发现他很花心，各色各样的女孩在他的身边不断地出现和消失。
看透了强叔的为人，我开始慢慢疏远他，可又不敢完全得罪他，毕竟是他帮我找到了工作。后来有一次，他打电话约我去他家，说是给我的家人买了份礼物。之前我已经拒绝他好多次了，这次我不敢再张口说“不”。那天我赴约了，结果可想而知，在强叔的恩威并施下，虽然我努力反抗，但终究还是没有守住最后一道防线„„更可怕的是，强叔的妻子突然回家了。看到屋内的我，她什么也没说，抬手就给了我一巴掌。那一瞬间，我的脸火辣辣的疼，心针刺般的痛，屈辱的眼泪弄花了妆容，脑子里一片空白。我已经不记得那天是怎么离开强叔家的，只是从那天起，强叔就再也没有找过我，而我更不愿再和他联系。那是一段屈辱的记忆，我不愿再提起。
伤疤被揭，男友无法原谅我的隐瞒与不贞
之后的两三年，我都没有再谈过恋爱，一直封闭着自己。直到去年，我紧闭的心扉才被一个叫昊乐的男人叩开，而我也被这汹涌而来的爱卷进了幸福与痛苦交织的世界中。
去年，在一次朋友聚会上，我认识了大我3岁的昊乐。那天他给我的印象特别深刻：话不多，看起来有些内向；年龄也不大，做事却很有条理，有一种成熟男人的气质。那天之后我和昊乐就交往起来，从电话聊天到见面约会，从欣赏到喜欢，渐渐地我们坠入了爱河。 被爱情浸润的日子里，一方面我恣意地享受着昊乐对我的关心和呵护，另一方面内心却一天比一天惶恐不安。那个屈辱的黑点变得越来越大，越来越重，压得我喘不过气来。我也想过把那段不堪的往事向昊乐坦白，但我怕，怕他知道真相后不能接受我，怕他对我“另眼相看”，所以我终究没有说出口，只希望那个污点能在爱情的包裹下掩藏起来，永远不要被曝光。
和昊乐的感情越来越深，双方家人见面后也相当满意。本以为日子会这样幸福地走下去，可是那个藏在我心底的伤疤还是在结婚前夕被揭开了。
那个周末，昊乐带我去见他的姐姐，大家聊得很开心，不知不觉天已经很晚了，昊乐和
他的姐姐都要我留下来。想想马上就要和昊乐结婚了，我也就没有反对。但就是在那一天，昊乐发现了那个我不愿提及的秘密。第二天我一觉醒来后，发现昊乐坐在床边，脸上阴云密布。我想，他一定猜到了什么，只是憋在胸中不发作而已。那天我们都很沉默，出了他姐姐家门口，他连个招呼都没打就扭头走了。看着他离去的背影，我的心里充满了恐慌和伤感。 整整一天，我的心像被利爪揪扯般阵阵绞痛，思虑再三，我决定找昊乐好好谈谈，可发短信他不回，打电话他不接，后来好不容易通过他的家人找到他，他对我也是不理不睬的，说得最多的一句话就是我为什么要骗他。面对他的质问，明明已经打了无数遍腹稿要向他解释的我只能说：“假如真的无可挽回，那我祝你幸福。”
心碎了，摔在地上了无声息。原以为可以从头来过，到头来还是一场空。是不是我真的错了？
■记者手记
一个不为人知的污点，一段不堪回首的伤痛，说与不说，其实都是在赌他对她的爱，赌他的承受能力。说了，或许当时就是分手的结局，或许可以得到他的谅解；不说，或许可以做到将之收拾打包后丢到记忆的一角永不打开，但同时也必须预见到多年以后他万一知晓时的受伤与暴怒。与其把自己置于赌桌上，等待别人的宣判，为何不在最初就好好地把握自己呢？ 《》
●为追求她，他与同居女友分手，还为她写小说和日记。“攻势”令她心动，她嫁给了他。 ●不久她发现他又开始写小说了，这回女主角换成了一个女大学生。原来他在试图追求新同事。
●新同事理智抽身，此事无疾而终。但多年来他状况不断，几乎每次都有滚烫的文字作为“纪念”„„
刚坐下，田原的眼角明显还是红红的，她抱歉地对我笑了笑，那是因为，就在来报社的路上，她刚刚碰到了两个她最不想见到的人。“怎么会这么巧？”她在喃喃自语着。 滚烫的文字打动了我
1989年我毕业工作，江然是我的同事。年轻人有很多机会在一起玩，我们相处得很不错。听说江然有女朋友，而且早就同居了。可几个月后，我从江然的眼神里看到了不一般的神情。上夜班时，他主动对我说，他和女朋友的关系不好，希望和我交朋友。我不想掺和到他的事情中去，就拒绝了。但是他没有放弃，给我写信，写小说，还把滚烫的日记给我看。他不断托人转告我，他会等我。我毕竟年轻，有一个人这么对我，着实让我心动，就答应了和他交往。
不久，传来他女朋友怀孕的消息。江然的父母知道我和他在一起了，认为是我从中破坏。我父母也极力反对，怕这件事给我带来不好听的名声。到后来事情弄得很糟糕，走在路上都会有人对我指指点点，我承受了很大的压力。出于逆反的心理，我觉得我没有做错，而江然也坚持和我在一起。
后来江然给了前女友一笔钱，把这事了结了。我父母仍旧反对我和他谈恋爱，我们结婚了，他们也没来参加婚礼。僵持局面直到我生了孩子才有所改变。
新婚伊始，公公婆婆看不起我，他们搬到别处去住了。江然换了工作，离家很远，只有周末才回来。家里剩下我和他年迈的奶奶。我照顾奶奶直到她去世，此后他父母才对我改变了看法。
女儿诞生后，江然被检查出“大三阳”，在家休息。我一个人既要关照大人又要照顾小孩，常常是女儿病了我也跟着一起病了。孩子长到一岁多，情况才慢慢好转。
江然身体恢复后又去工作了，我们又聚少离多。当时我有个机会可以调到他的单位，和他一起工作。老单位的辞职报告已经交了上去，但调令却迟迟没有下来，结果两头没着落，我莫名其妙地丢了工作。在家呆了一年，我借了钱自己开店，他则开始在外面做生意，先期需要资金，基本也就没有盈利可以拿回来，家里和店里的开支都要靠我维持，日子过得相当紧张。
我发现他又开始写小说了，就是恋爱时他为我写过的那种。这次小说的主角是一个年轻的女孩子。难道他的生活里又有了新的女主角？我听说他单位里最近调来一个女大学生，就向他同事打听，但没打听到什么。
没多久江然去外地做生意。有人告诉我，他想把那个女孩子接过去一起做，对方没答应。我知道后，虽然维持着表面上的平静，但心里很苦。我想到了他以前的那个女朋友，她当时忍受了他的背叛，我现在何尝不是呢？我和父母的关系刚刚缓和，这事让我怎么向他们说呢？苦水只能往肚里咽，说出去，我也丢不起这个人啊。
江然的生意做不好，把以前的积蓄用光后就回来找了一份销售的工作。一年后他升职做了经理，公司调派他去总部，他因此离开了上海一段时间。有一次我去他办公室，发现一个很大的纸箱，里面有他写的小说和日记，还有很多往来的信件，都是他和那个女孩子交往过程中留下的。我打电话给那女孩，她是个明白事理的人，告诉我她一直都在拒绝江然，现在他离开了上海，他们已经彻底分开了。听她这么说，我也稍微放了心。事后，江然把他们的交往都告诉了我，我们谈这件事情的时候就像是朋友而不是夫妻，我忍着心痛，站在他的立场上和他讨论。我想，既然他们已经结束了，我也就不追究了。 出差日记记录“花边”
发生了这些事，我感觉到，经常不在一起可能是我们感情疏离的原因。于是我让他帮我介绍了一份工作，紧接着他调回了上海。那段时间，他对我不错，日子过得很舒心。从前因为单位离家远，我们一直租房住，那年我们终于买了自己的房子，首付和装修的钱都是借来的，每个月还要负担房贷。我们的目标就是好好生活，好好工作，早点把欠款还掉。
2001年，他被公司派去外地。临走前我们说好，他的钱攒着，年末拿回来一起还债。我在上海也拼命工作，每天五点起来就在外面跑，有时连饭也顾不上吃。虽然奔波忙碌，但觉得生活还是有奔头的。
他刚去外地时，我们经常通电话，慢慢地他的电话少了，后来就几乎没有了。其间他回来过一次，人到了家里却电话不断。国庆节的时候，他又回来一次，这次有个男人直接打了我的电话，我才知道，江然结识了外地的一个女同事，人家的老公找我兴师问罪来了。我很清楚又发生了什么事，但还是强忍着痛苦告诉对方，江然对我很好的，也请他不要怀疑自己的老婆。转身我问江然，他大方地承认了，并且向我提出了离婚。直到那时，我还是觉得不能把事情闹大，对这个家、对江然，我是有感情的。我给对方老公做工作，希望他们能好好过，我们也想好好过。
那时离婚的手续多，江然来回好几次也没能解决，而对方的老公闹到了他的单位，领导马上把他调回了上海。江然接受了调令之后，仍然和那女人出去玩了一圈。我是从对方老公那里获知此事的，心里难过却无能为力。
回来之后，江然把在外地写的日记和信件都带回来了，放在桌子上让我看，我知道了事情的整个过程。我还是没有和他吵闹，维持着家里的一团和气。不过我们分开住了，他住在小房间，我和女儿住大房间。我不想让女儿从中受到伤害。女儿已经读书了，看到我们分开住，大概知道了事情的原委，她哭着央求我，让我和她爸爸好好过。看到女儿小小年纪承受着痛苦还在劝我，我也不禁泪如泉涌。全当是为了孩子，我再忍一次吧！
这样的日子过了三个多月，我们各忙各的，互不干扰。他没有钱，房贷也推给我来还；他上网聊天，每个月要用掉上网费、手机费四五百元。
叙述和江然之间的往事，田原一直很平静，就像是局外人一样。只有在说到孩子的时候，她才忍不住擦擦眼角的泪水。
别人的“绯闻”主角竟是他
回上海后，他在单位里觉得没有脸面，换了一家公司，不久又决定自己开公司。为此我们又去借钱，我把自己的首饰也拿去典当了，怕增加他的心理负担，我没有告诉他。我想，只要他还在这个家里，我作为妻子应该支持他。
2002年，江然终于和朋友一起把公司创办起来了。但他不让我管他的事情，我的事他也不闻不问。我碰上难事找他想办法，他说帮不了我，慢慢地我也摸出了路子，能够独当一面了。两个人收入渐渐提高了，生活好了很多。我想只要他能浪子回头，我愿意和他白头到老。我帮他买每个月抽的香烟，一个星期总要抽出两三个晚上早点回家帮他做晚饭。他心脏不好，我陪他看病；他说很累，提出两个月过一次夫妻生活，我也同意。因为忙，我们把孩子送到了寄宿学校，一年学费加住宿费就是一万三，这笔钱又是我去想的办法。 因为我们都是做销售的，他公司的同事我也都熟悉，跑同一区域的一个女孩还成了我的朋友。我会介绍一些客户给她，空闲的时候也会讲讲各自的生活。她和老公关系不好，虽然没有离婚，但早已不在一起，她在外面男朋友有不少，生活异常丰富多采。她说些跟别人怎样怎样的话给我听，我是当笑话听过就算了，别人的事情我哪里放在心上。这种平静而满足的生活持续了三年多。几个星期前，我发觉江然又不对劲了。那几天，他晚上睡不着，早上很早起来，而且总在回避我。我感到出了问题，于是发消息给他，说我想跟他吃最后一顿饭。之所以强调“最后一次”，其实也是诈诈他，看看究竟发生了什么。
他倒是一点没有隐瞒，坦白说他早就和别人好上了，对方就是他的同事、我的那个“朋
友”，而且他们早在开了公司之后没几个月就在一起了，到现在已经三年多了。他像上次一样提出离婚，我不答应，他就一遍一遍羞辱我，原来她和我说过的那些事情就是江然和她在一起发生的。虽然这些听上去令人无法忍受，我却一点都没有恨他的意思，只是对那女孩心怀恨意，无论如何，她也不应该偷偷摸摸和我老公在一起，还明目张胆地和我做朋友啊。 江然百般刁难我，可我仍然不想离婚，我不想伤害年迈的父母和年幼的女儿，也不想承认自己当初的选择是个错误。只要他肯呆在我身边，我也许会有机会改变他。
他的事情暴露后，三个星期里他打了我三次，把我打得耳膜穿孔。我是真想死了算了，看看女儿，心又软了下来。
而我在外面一点都没有流露精神上的痛苦。几次三番的，我也已经麻木了，不想为了感情去轻易舍弃什么。家还是要我来养的，女儿还是要我照顾的，我怎么可以丢了工作呢？ 叙述过程中，田原的手机多次响起，接电话的时候，她都会换一种音调，听上去似乎什么都没发生过，但接完电话，她的声音又会低沉起来。她反复强调“在一起这么多年了”、“我是爱他的”、“我舍不得离婚”，我忍不住说她傻，她说她知道，但宁愿这样傻下去。
现在，我最担心的就是孩子受了家庭不和睦的影响。她甚至对我说，他(指她爸爸)为什么生心脏病没有死掉。她学习一直退步，已经是班级里倒数几名。她说自己承受很多压力，拼命吃零食，吃得很胖，别人说她肥，她也照样吃。我很担心，打算带她去看心理医生。对婚姻我已不抱希望，只希望孩子可以过得比我好。
最后，田原告诉我，刚才在路上碰到的就是江然和那个女人。她上前提议三个人好好谈一谈，江然凶狠地让她滚开。即使是这样，直到田原离开报社，她始终表示不想通过离婚来解脱。(记者/徐玲） 《》
熟男口述：90后情人让我觉得爱爱很疯狂
阅读提示：说真的，跟她在一起，是我有生以来最开心和疯狂的日子，她会带我去游戏厅骑摩托，给我听苏打绿的歌曲，说非常90后的语言，就连爱爱的动作，也是我以前不敢想的…… 网友：刘先生 40岁
网友倾诉：
我已经是一个到了不惑之年的男人，儿子也已经上高一了，妻子在一家国企上班，工资还不错，我自己则和别人合开了一家小型物流公司，现在正在起步中，这一切看似不怎么样，但是年初开始，我却遭艳遇一词的攻击，这个词虽然受众多男人所好，但是有的时候，总是来得那么意外。
平时除了工作，我也喜欢一些年轻人多点的场所去消遣，毕竟人到中年，总喜欢回味那些逝去的时光。我无聊时就会在一些人气较旺的交友网或聊天室打发时间。于是才认识的她。那时候我们网聊知道对方年龄后，开玩笑说认她做干女儿，因为我没有女儿，她说好，两人都很随意的聊着，而刚开始，我们也真的只是单纯的干父女关係，
那时我脑子里对她根本没有坏想，但是后面的关係扭转，我自己也说不清楚，只能说，世界疯狂了，人才会跟着疯狂。
跟她在网上聊了半个月左右就见了面，当然是我约的，因为那个时候在网上聊得很好，我很喜欢她的性格，而且我那时也没什么事。第一次见面，没有尴尬，也没有不自在，她是一个很随和的女孩，第一次见面有些事情放不开，让我觉得她有些文静，但是后面见面次数多了，她给我的感觉就像只快乐的小鸟，熟了就拉着你叽叽喳喳的说个不停，有的时候，工作导致的压力就那样让她在一瞬间化为乌有，让我不得不跟着她一起快乐。
我们面对面的聊天，她是不会叫我干爸的，但却总会说出一些让人没法理解的话，有时候也会搂着我叫我亲爱的，那种声音带嗲，但是听得很舒服，起初我也没想太多，当她是闹着玩。
我的时间比较充裕，而她是做文职工作，每天五点按时下班，那段时间，我们会经常见面，以前经常听人讨论90后，当自己亲身接触的时候，发现这种感觉真的很独特。【口述老公让我求饶】
认识一个月后，由于经常见面导致我们的关系也越来越混浊，直到那天，两人在KTV里出来，在酒精的刺激与她的欲拒还迎的态度下，我心领神会的带她去了酒店，做了所有男人都会做的事，她的疯狂让我差点崩溃………
两人从那天开始后，关系也变得不正常了。不过说真的，跟她在一起，是我有生以来最开心和疯狂的日子，她会带我去游戏厅骑摩托，给我听苏打绿的歌曲，说非常90后的语言，就连爱爱的动作，也是我以前不敢想的……她的为所欲为，她的感性与冲动，让我觉得自己又回到了敢于冒险的年纪，做着那些疯狂的看似与我的年龄不符的事情。
和她在一起以后，我感觉自己接触到了这个世界的最前沿，了解了那些从我自己的朋友圈和妻子那里根本无法知晓的事情(我们只谈股票和生意！)，同时总觉得身体充满了活力，与她爱爱，我可以比跟我妻子在一起的时候更持久，跟她在一起，我有欲望打扮自己，每天都可能有新的惊喜，会去冒险或者会很浪漫，也是那时让我明白，这个世界还有更多美妙的事情，因为她们也有着同样需要的东西。 而我就是因为我和我妻子那个年代，根本沾不到这种所谓激情的边，才导致我对她很痴迷。当然，她在一起也有不好的地方，这让我回家面对一起走过沧桑的妻子有些愧疚，虽然我两之间再也找不出所谓爱情的感觉，但我是个有责任感的男人，有些东西总没那么容易让它过去，所以我只能在一些小细节上做得更好，以补足我对妻子的愧疚。
其实跟她在一起的时候，我也会对她动心，但是我从来没有想过会有结果。到了我这个年纪，太明白爱情了，那只是摩天大楼顶上的一颗明珠，若想摘得它，你要先爬上这么多层的楼。不是所有的男人【口述老公让我求饶】
都是在玩弄感情，但是也不是所有的男人都是无意中偶遇90后。像我这样的男人，90后女孩的狂热是我的一款药剂，让我忘记工作的压力，结束平淡的生活，最重要的，让自己能潇洒走一回！虽然有时会动真感情，但顶多给她买上一个钻戒或是送上一张银联卡，就是从来没有想过放弃现在的婚姻而和她在一起。
有个很要好的朋友问我，打算跟她这么一直下去么，我淡笑，我从没这个打算，她在我手中是自由的，哪天她想走了，我是不会挽留的，至少我没办法真的让一个这么年轻的女孩把老本都搭在我的身上，所以我坚信，有一天，她会主动离开的，因为我知道，那些女人，很多对感情都比较随意的，更多的是玩玩就散，只是她跟我在一起这么久，我想应该跟她的自身思想有关吧，就像前面说的，图钱、图权，或者是恋父情节，又或者是真爱使然，这些对于我来说都不是问题，主要问题是，如果她哪一天想走，我不会拦她，因为我给不了她什么，跟她在一起的这段时间里，我已经觉得自己一直在自私，所以哪天她想走，我会让她去寻找自己的幸福。
第1篇：结婚十年感言
十年，
好漫长，
漫长得——
足以让人历经沧桑！
十年，
好短暂，
短暂得——
在岁月的轮回中仅仅是一瞬！
十年前，
你牵着我的手，
走进了婚姻的殿堂，
从此，
给了我一生的承诺！
十年后，
我们相互依偎，
风雨同行，
依旧——
践行着我们无悔的诺言！
十年中，
有欢笑，
有泪水，
也曾开心，
也曾失望，
一如十年中的天气，
时而艳阳高照，
时而阴云密布，
可不变的是——
我们心中因多了一份责任，
而渐渐变得坚毅与顽强。
我们心中因有了一份爱意，
而渐渐变得宽容与忍让。
我们心中因存了一份理解，
而渐渐变得豁达而释然！
结婚十年，
怎样的漫长，
漫长得让我们激情不再，
可是浓浓的亲情却将我如潮水般包围！
结婚十年，
怎样的短暂，
短暂得让我感觉仿似昨日，
可是那幸福的一幕幕却让我回味良久！
十年，
我们渐渐地长大！
十年，
我们慢慢地磨合！
十年，
我们深深地着恋！
十年，
我们静静地回味。
无法预知，
我的生命中将有几个十年，
可是我愿同你分享每一个十年，
无论贫穷、富有，
直到永远……
结婚十年了，十年中，让我经历了许多的事情，现在想起，就觉得那仿佛只是发生在昨天。
结婚十年了，这十年，让我感慨万千，但是有一点，那就是婚姻是一种责任（
真的希望时空的隧道能够定格，让我永远回味着幸福的每一刻，又希望岁月能够轮回，让幸福与我如影相随，生生世世！
谨以此文献给我的结婚十周年纪念日！
同时也祝福我的老公：工作顺利！
祝福我的爸爸、妈妈：身体健康！
祝福我的宝贝儿子：学习进步！
祝福天下有情人：相依相偎、相携相守，共度一生！
第2篇：结婚十年感言夜已深了，我了无睡意，在回忆十年间的故事情景，十年哦。不经意的在我的手指逢里偷偷的溜走了，快的宛如一场梦。十年光阴。说长不长，不过三千六百五十天而已；而说短也不短，人生到底能有几十年？有人曾经这样说过：“结婚的时候希望能白头偕老，相爱到永远！”“可是家不个讲理的地方，而是个讲爱的地方......”
我是深有感触的，是啊！婚姻需要经营，婚姻需要感悟。
我在想十年前幼稚的我，是怎么迈进这个婚姻的殿堂；说起幼稚也不算幼稚因为我结婚的时候已经过了23岁了，也是父母所愁的年龄，呵呵！想想十年前和十年后的今天我的确成熟了很多。但是我的性格的确有很大的改变的“原来不愿意说话的我，现在变的那么的能讲，有时候我自己也在怀疑是为什么，’结婚前我有很多的不适应，现在都变的很适应了并且是很喜欢了，呵呵。
刚刚离开我那座美丽的诚城市；就来到了小山村，并且是很偏僻的小山村我的确是很不习惯，尤其是漆黑的夜晚我很是害怕，早已经习惯了我长大城市的路灯了，生我养我的城市几乎没有白天和黑夜之分；可是我来到这个农村而且还距离市内很远的山村，我当时真的有离开的想法，有很多的不适应啊！
山的高大，水的生硬喝的我拉肚子，夜晚的漆黑，尤其是这里人的语言和我有障碍；我感到不适应，感到害怕，感到很孤单；感到厌倦这里。我当时想逃走的念头便开始产生了。
也许是被老公和我的老爸爸看出来，他们及时的撤退了我的想法。老公把我的爸爸带到了我身边了，我感觉快乐多了，就是这样我继续留在这里。
结婚的三年后我生了一个很乖的儿子，儿子的出生更加给我留在这里的动力了，使我更加喜欢这里了，我的儿子很聪明也很懂事情，是儿子的出生给我们的生活添加了色彩！给我们带了很多的笑声，带了很多的快乐，带来很多的我们不想去做的事情，但是看见那可爱
的儿子我们拼命的去做一切。
结婚的时候我们的婚礼举办的很简朴，家具就是几件，其他就不用提了，而十年后的今天房子买了，楼也分了在沈阳，冬天保暖的车也有了，虽然达不到农村小康的生活水平，但我们自己觉得算是很幸福的了！
第3篇：结婚十周年感言十年，在人的一生中，不算太长也不算太短。但十年的婚姻在人的一生中，却不能说它是短暂的。这个十年来得极为不易，这十年，载满一路的艰辛，蓄积一怀的感念，流淌一生的温暖。因为没有你就没有我们婚姻，就没有我们幸福。明天就是我们结婚十周年纪念日，因此，我要怀着一颗感恩的心，对与我走过十年婚姻的爱人说声感谢！
感谢你，挽我走进婚姻的殿堂，有了一个属于我们的家；
感谢你，赐予我可爱又调皮的儿子，是我们生命的延续，这可是家最不可少的东西；
感谢你，一路上我们搀扶同行，品味生活的酸甜苦辣，你没有扔下我，我也没有丢下你，无论艰难困苦；
感谢你，与我同甘共苦，相濡以沫。在这十年里，只有我知道你受过多少的难为，吃了多少的苦，也只有你才不会嫌弃我贫穷、寒酸，因为你爱着你，我也爱着我；
感谢你，为了我们一家人的幸福，辛勤地耕耘着，默默地奉献着，而无怨无悔，多么的难能可贵！
感谢你……
十年的婚姻，在慢慢地走向朴素和平实，只要我们的心中永远怀有十年前一样的那份坚持，下个十年、二十年、三十年……一百年，我们的婚姻还是一样地幸福！感谢你——老婆！
第4篇：结婚十年感言夜已经深了，我收拾停当，回到卧室只见灯下的老公和女儿已经香甜入睡，看着他们安详的面容一抹笑意在我唇角荡漾开去，我了无睡意，不想惊动他们，便蹑手蹑脚的退到客厅，好久没写东西了，一则这阵子太忙，二则近来我的颈椎出了些些的问题。
今天是我和老公结婚十年的纪念日，十年哦，不经意间十年就在手指缝里溜走了，快的宛如一场梦，仿佛就在昨天我还是一个了无牵挂的人，而眨眼间我已身兼数“职”了，细数这许多年苦乐参半，好在日子一天天好起来，感情也一年年丰厚起来。我已知足了。
老公不是一个浪漫的人，但好在他是一个踏实的人，我早已经习惯了他的波澜不惊。他从来不会记得我们的结婚纪念日或者谁谁的生日之类，所以我也没奢望他会记得我们十年的结婚纪念日，更不用想他因此而会有什么样的表示，我只能启发他一下了。于是前天也就是五一那天我便提示他：老公我们什么时候结婚的哦！
“哦，让我想想……是五月二十二吧？”
“那阴历是……”我继续启发
“好象大概……”做凝神苦思状
我做期待状“是什么日子？”
“呵呵，我不记得了，老婆提示一下好吗？”
我嗔怪到：“四月初八，就是后天呀！真是的，我们结婚可十周年了哦！”
“是吗？结婚有十年了吗？”
“可不是，俺可跟了你十年了哦！”我开始和他调侃。
“嗯，那我给你买条项链吧！”
啊……不会吧！是不是我听错了，向来不送我东东的老公会送我礼物（
“啊，不行吗？”老公也跟了一句。
幸福来的太突然了，先不说是不是能真的买了，就这一句话就让我感动的不行，“你也知道我不怎么喜欢那样的东西，象什么戒指，耳坠，项链什么的，再说现在的黄金好贵哦！”
“买吧，管他贵不贵的，大不了我买便宜一点的相机。”（老公一直想买一架相对专业一点的照相机）
我心里更加的感动了，但嘴里却说“唉！还是不买了吧！我现在脖子也没那么好看了，想当初我脖子光滑漂亮时没戴现在反而要戴，你看我这脖子……”
“呵呵，让我看看，哎呀怎么已经有好几条项链了哈！”老公做嬉皮笑脸状。
我抬手就捶他，他一边躲一边求饶，笑声在空气中四散开去，但我内心里还是夹杂了一丝丝的酸楚：毕竟岁月不饶人啊，“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”！我已青春不再！
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