【www.guakaob.com--励志名言】
关于勤奋的段子篇一
《关于读书的经典段子》
关于读书的经典段子
【】那些年我们一起上的学
（1）语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
（2）医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧....
（3）从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是听着国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶...
（4）经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！.....
（5）这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°......
（6）老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情....
（7）到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！....
（8）寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅.....
（9）小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。...
（10）上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆.....
（11）在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...
（12）我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。 ...
（13）小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~...
（14）每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多......
（15）不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！...
（16）考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了....
（17）突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？...
关于勤奋的段子篇二
《关于女人的精品段子》
一、女人的天职就是整死男人 美丽女人迷死男人； 放荡女人爽死男人； 温柔女人爱死男人； 有才华女人勾死男人； 有钱女人玩死男人； 当官女人弄死男人； 女人的天职就是整死男人！ 二、当今女人标准 好女人：有丈夫有情人； 坏女人：只有情人没有丈夫； 堕落女人：没情人没丈夫，但有男人； 孤独女人：只有丈夫。 三、感叹女人 漂亮的不会下厨房； 能下厨房的不温柔； 会温柔的没主见； 有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心； 放心的没法看！ 四、十足女人 做女人要足够贤惠、足够聪颖、足够纯情、足够细腻、足够温柔、足够优雅、足够娇羞、足够身材、足够气质、足够清秀，这样才是十足好女人! 五、女人八想 一想上网免费； 二想年轻十岁； 三想上班不累； 四想帅哥排队； 五想无所不会； 六想每吃不肥； 七想衣服不贵； 八想红杏出墙无罪。 哈哈! 六、新女性的五个一工程 献身一位领导当作靠山； 傍着一位老板花钱好办； 团结一位警察保证平安； 玩弄一位医生看病不难； 再骗一位帅哥偷着解谗。 七、美女感叹男人 有才华的长的丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！ 八、女人谨记 一定要吃好喝好玩好睡好，一旦把咱累死了，就有别的女人不劳而获了，她会花咱攒下的钱，住咱省吃俭用买下的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃！那太吃亏了！ 九 勤劳的女人看手就知道， 聪明的女人看眼睛就知道， 有钱的女人看脖子就知道， 热情的女人看嘴就知道， 完美的女人，看你就知道。 十、女人唯物论 没老公没情人=废物； 有老公没情人=植物； 一个老公一个情人=人物； 一个老公几个情人=宠物； 分不清老公情人=怪物； 没老公只有情人=动物。 十一 不会欣赏我的人--无知； 让我伤心的人--傻瓜； 让我溜走的人--笨蛋； 喜欢我的人--有眼光； 让我开心的人--了不起； 能和我做夫妻的人--幸福！ 十二、什么是现代美女？ 三围魔鬼化， 收入白领化， 家务甩手化， 快乐日常化， 爱情持久化， 情调小资化， 购物疯狂化， 情人规模化！ 十三 漂亮女人是金子， 美丽女人是钻石， 聪明女人是
宝藏， 可爱女人是名画。 做女人就要努力做一个世界上最大的宝藏，里面装满金子钻石名画。 十四 和美女睡，如痴如醉； 和丑女睡，伤神倒胃； 和小姐睡，价钱太贵； 和同事睡，节约小费； 和情人睡，有滋有味； 和猛女睡，精力不沛； 和老婆睡，永远无味！ 十五 什么是异性朋友？该说的说，不该说的不说； 什么是红颜知己？无话不说； 什么是情人？无话不说，无事不做； 什么是老婆？话懒得说，事懒得做。 十六、做女人一定要 经得起谎言, 受得起敷衍, 忍得住欺骗, 忘得了诺言, 最后用笑来伪装掉下的泪--宁愿相信世上有鬼,也不要相信男人那张破嘴! 十七、所谓好女人 好女人是山，端庄大方； 好女人是水，柔情绵绵； 好女人是书，满腔智慧； 好女人是港，安全可靠! 女人不必太美，只要有人深爱； 女人不必太富，只要过的幸福； 女人不必太强，只要活得尊贵！ 十八、女人的悲哀 生命是厨房的； 收入是商场的； 奖金是化妆品的； 财产是没有的； 成绩是上司的； 身体是男人的； 只有雀斑和皱纹是自己的！
关于勤奋的段子篇三
《关于简化字的段子》
关于简化字的段子，可谓妙趣横生：
“不知道是凑巧还是不凑巧，汉字简化后，親不见，愛无心，產不生，厰空空，麵无麦，運无车，導无道，兒无首，飛单翼，有雲无雨，開関无门，鄉里无郎…… 可巧而又巧的是：魔仍是魔，鬼还是鬼，偷仍是偷，骗还是骗，贪仍是贪，毒还是毒，黑仍是黑，赌还是赌……”
关于勤奋的段子篇四
《关于段子》
从前，盘古开天地，马良画了10个太阳，后羿射9个，最后一箭射到了天空，天上破个洞，女娲补天，弄多了两座山，愚公移山，逃出来两只妖怪，愚公种了七彩葫芦仔，出来了七个葫芦娃，葫芦娃把妖怪打跑了，后隐居山林，变成七个小矮人，
遇到白雪公主，皇后给她吃毒苹果，咬了一口晕倒了，苹果被乔布斯捡到，发明了ipone
关于勤奋的段子篇五
《天朝告诉你关于经典段子》
天朝告诉你“关于”--经典段子
关于批判政府：美国告诉你，那是你基本的权利。台湾告诉你，那是很平常的事。香港告诉你，那是你不能放弃的权利。天朝却告诉你，那是在搞煽动。
关于财产公开：美国告诉你，那是当政的基本要求。台湾告诉你，那是证明清廉的基本方式。澳门告诉你，那是执政的基本条件。天朝却告诉你，那不符合国情。
关于选举选票：美国告诉你，那是将权利关进了笼子。台港告诉你，那是做为主人的基本衡量。日本告诉你，政权的轮换并不影响国的强大。天朝却告诉你，那是在颠覆搞分裂。
关于私人财产：美国告诉你，私人财产神圣不可侵犯。日本告诉你，权力不能侵犯私人的权利。普世价值告诉你，风能进，雨能进，国王的队伍不能进。天朝却告诉你，别说强拆你房子了，就是强奸你也要配合。
关于游行罢工：欧洲告诉你，游行是你的权利，罢工也是你的权利。美国告诉你，这是做为公民权利的一部分。香港告诉你，当你不满，游行罢工是你最好的表达方式。天朝却告诉你，这是在搞暴动，是敌对势力。
关于生育迁徙：美国告诉你，生育是你天赋的权利，迁徙是你的自由。欧洲告诉你，这都是属于你的自由与权利。全世界都告诉你，这是你做为人最基本的权利。天朝却告诉你，生育是要计划的，迁徙是要有户籍的。
关于政府官员：美国告诉你，用公车接个孩子官员就会被批到下课。日本告诉你，任何事故发生的首要责任者就是官员，道歉、下课。台湾告诉你，官员天天被批被骂那都是平常的事。天朝却告诉你，功永远是他们的，错永远是无需负责任的。
关于权力权利：美国告诉你，人人拥有权利，权力要被关进笼子。台湾告诉你，权力的责任是用来保障和服务个人权利的。民主国家告诉你，权力来自于权利的授权，权力必需经过权利的选择。天朝却告诉你，权力高高在上，你屁权利都没有。
关于潮流之路：阿拉伯之春告诉你，自由要去争取，权利要去抗争。历史告诉你，失民心者，必亡，用选票才能结束流血暴力的轮回。世界告诉你，走潮流之路，是世界的共同方向。天朝却告诉你，我们要继续走特色之路，一直摸着石头过河。
关于勤奋的段子篇六
《幽默机智关于社会热点的段子》
脑卒中患者康复的体位护理
关于勤奋的段子篇七
《娱乐搞笑小段子》
她似乎是个女的 她的段子：报假警是可耻的，正确的报警方法是打电话给１１０："公安局您好，请问有没有什么需要我帮忙的?"遇到自闭症儿童我不会嫌弃，相反我会把脸凑到他面前一厘米的地方和他说话看他会不会尿裤子。没有人想日你的内在美。其实我是多重人格，你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有！”是正确的答案。“没有！呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错 误的答案。“剪刀!”“石头! 哈哈我赢了!”“滚出我的手术室！”“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?”“......”“你没有盘子。”讨厌那些不写遗书就跑去自杀的人，写个遗书会死啊？！好消息：厨房里有蛋糕。坏消息：我舔过了。好消息：我只舔过一半。坏消息：我把另一半吃了。对能够重组改制的厂办大集体，可按照公司法和原国家经贸委等八部委《关于国有大中型企业主辅分离辅 业改制分流安置富余人员的实施办法》 （国经贸企改〔2002〕859号）以这些内容开头的话你一定不会去看 所以我打算在这里悄悄骂你一句，你个贱人蠢蛋哈哈好了国务院办公厅关于转发共安全教育指导纲要的通 知 啊~若是我会飞的话，我不会去飞，我坐在家里收钱，一人交十块钱我就飞给你看。“....是吗，嗯..我们老板人很好的，不像是别的老板，而且人又长得帅，又聪明能干......我操，死贱人终于 走开了，我们刚才说到哪儿了?”浴室马桶旁边这个刷子是谁放的，不仅刷不干净，而且刷得很痛。万有引力最早是我国一个海南人发现的，比欧洲早200年。没有牛顿出名，因为他当时是在椰子树下乘凉， 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。小孩子哭的话就把它倒过来，这样它的嘴立刻从︿变成﹀，就像在笑一样。在客厅当着这么多亲戚吃香蕉我觉得好尴尬, 算了.还是去把裤子给穿上.A：“你看起来很面熟” B：“我不爱抛头露面的，你是不是在微博上见过我?” A：“没有。”B：“那你是不是在 2009年的时候被抢劫过？”“汪汪汪~”------ 跟狗一起住的鹦鹉我讨厌说话只说一半的人，因为精神失常的症状就是:重复说自己说过的话，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又 一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一 遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍..最让人尴尬的事就是有人给你打招呼，然后你想不起对方的名字，然后羞愧，然后恼羞成
怒，然后用砖头 把他拍死并埋在他家的后花坛，然后被警察怀疑并搜查你房间，然后找到一大堆黄色书籍。微博互动游戏：1.爱我的人请..不要举手。2.不爱我的人请举起手，然后给自己一拳。 “你是傻逼”“你才是傻逼”------各种政治观点简短化我是个正义的人,如果我老公哪天被僵尸咬到的话我一定会大义灭亲杀掉他,即使我不能确定他是不是被真 的僵尸咬到,即使我知道世界上根本没有僵尸.喜欢放风筝的人一定都喜欢遛狗，因为遛狗就像是在候放一个很傻逼的破风筝。BBC 最新报道：乌龟含有对人体有害的物质，一个科学家和一个乌龟一起生活了五十年，然后那个科学家 就死了。A:“Can I have another cup of coffee please?” B:"No you cunt." A:"Are you british?" B:"No." A:"Did you mean can't?" B:"No."BBC 最新报道：胡萝卜致命地让人上瘾，科学家连续给同一只兔子喂了2年的胡萝卜，到了第3年停止给它 喂食，然后那个兔子就死了。“请进请进，不用脱鞋，家里很乱没收拾，我老婆的头都被我气炸了。”“呵呵你真幽默，我觉得你老婆很大 度的嘛。再说，一个人头又不会真的......啊我操，这...我日！这是什么啊？这他妈一地的是什么！啊！？ 啊！ ！”你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”，然后把蓝牙耳机取下来， 这样他们就以为你是在打电话。其实没人理也无所谓， 我在现实生活中讲笑话的时候别人从来不笑， 他们一般都说“这不好玩！ ”“住口！ ”“请 滚出我们的会议室！”如果不爱你的话，我就不会跟踪你。如果不爱你的话，我就不会偷看你洗澡。如果不爱你的话，我就不会 把你的裤子点燃然后当众脱下裤子撒尿帮你灭火。 “好等他关门后我们集体倒下。”------冰箱里的瓶瓶罐罐世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事?“我爱你，你爱不爱我，没有要逼你，你不爱我的话我也只能放手。”------我，在悬崖边，对抓着我的手并 命悬一线的梦中情人说如果你盯着月亮仔细看的话你会发现上面有嫦娥，如果你盯着太阳仔细看的话你是傻逼你知道我为什么整天对着电脑屏幕傻笑吗？答案就是这句话的第一个字。医学常识：泻药和安眠药不能同时吃如果你的男朋友是万人迷，而某天你又不幸得了绝症。要是你真心爱你男朋友的话，你就应该在临死前告 诉所有人你得的是艾滋。你的眼睛很漂亮。"------穆斯林民族最常见最无聊的搭讪语#【要以宽容的心看待别人】 ：这句话就是在告诉我们，如果你能把☠ 影☠ 帝☠ 们的演讲当作是残障
人士正在 克服口吃的话，你就不会觉得他们说话很慢很乏味了。当我第一次听说瑞典语里有个单词的意思是[一边打飞机一边哭]的时候我就想，这些瑞典佬是有多苦逼， 好了，我 gråtrunka 去。"嘿嘿.这里就我们两个,想不想和我一起玩 XX 的游戏?" "滾！" "对!下次有变态佬问你这种问题的时候你就 该这样回答."两只猫，一只猫说：“喵，喵喵喵喵，喵喵。”另一只猫说：“我擦，听不懂。”民意调查：如果你只能带一本书到一个小岛上生活，你会选哪个岛？ 故事：从前有个小男孩，小男孩经常做一个梦，他的梦就是把 JJ 往 OO 里 XX，这个小男孩就是每个小男 孩。故事讲完拜拜。医生：平时排尿有没有灼烧感? B: 平时没有, 溅到眼睛里的时候就会有.我觉得那个快递男暗恋我，因为每次和他舌吻的时候他都会深情地闭上眼睛。生活小常识：雪人是不能搞69的，它们只能搞88我喜歡一大早跑到麥當勞走到點餐的地方問＂請問你們招聘嗎？＂然後當對方說＂對，稍等請填份表格＂ 的時候我馬上大笑說：＂哈哈你真以為我會在這工作啊傻蛋給我來個吉士漢堡！＂我的导师什么都好就是话太多了，有次不好意思打断她，于是只有目不转睛地盯着她，并顺手从桌上拿起 一个订书机直接把我的上嘴唇和下嘴唇订起来，再忍痛把嘴巴张开咬住订书针，啪一下吐地上。她果然马 上就没有说话了。每次我妈不敲门就进我房间的时候我都会对她喊“我没有打飞机!”，免得她误会。우우우우우우우우우우우우 <---早上排队买锅盔的人楼下有人大声说话以及尖叫吵得我睡不着好鬼烦，不过我打算原谅他们，因为平时他们是很友好的人，还 有就是今晚他们的房间着火了。如果面试没通过的话，不要失落不要忧伤，礼貌的问他要一张名片，然后回家后用名片上的邮箱注册订阅 百把几百个人兽杂交的国内外 XXXX。如果你勤奋好学积极上进爱党爱国爱生活的话，滚出去谢谢，这里是微博。 如果你满口污秽讨厌读书并且 每隔几天就写一次遗书的话，那么他妈..为什么我们现在还不是好朋友！“地球第六次生物大灭绝就是这货造成的。”------未来的古生物学家，指着我的化石，对身旁的媒体说。如果只能具备一种超能力的话我希望我能停止时间....因为每次在街上遇到长得很奇怪的人我实在是想走 近仔细瞧瞧宠物是人类最好的暖手器复仇的最好方式是对敌人微笑，哈哈开玩笑的，是谋杀了啦。那天我和我邻居聊天时一起聊到了我奶奶老年痴呆的症状，然后我们就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑 啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他
捅死。“自信的女人最美丽”是“不知道自己丑的女人最美丽”的委婉说法。是的我醒了，感觉就像宿醉一样，腰很痛，桌上有叠现金，内裤没了，狗不见了，猫怀孕了，多半是我的 前男友来找我了。你们昨晚睡得好吗?【凡事预则立，不预则废】大概意思就是说做任何事都应该事先有计划，计划分 AB：A 计划就是实行 B 计 划。B 计划就是无视 A 计划。由于太亢奋，刚才吃早餐时我一下就用筷子夹住一只正在飞的苍蝇。好吧，我夸张了，是正在爬的苍蝇。 好吧，其实是蜘蛛。好吧，我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧，我根本没拍中。好吧这些全都是我编的因 为我起床太早导致现在很无聊!科学小常识+生活小贴士：在太空中没人能听见你大声咆哮，在会议室没人能发现你偷偷竖中指。A："我已经失去兴趣了。" B："嗯我也是，我觉得我们应该分开一段时间。加上我前两天已经找到别的人 了，而且把他睡了。再说你大拇指很丑，而且我不喜欢你妈，和你家的猫。" A：“我是说这个手机游戏！”B： “噢..”是的我开博写狗屎都是为了商用赚钱！下面是植入式广告：卖 T 恤，傻逼牌，纯棉外贸国内销售，一件五 块，两件免费。对面桌的女生厌恶地把头转向一边，于是我走过去对她解释我刚才没有对她抛媚眼而是眼睛进了沙结果却 不小心碰到了她的手，还亲了她一口。我执着的认为番茄应该是西红柿。有天有个人说“番茄好吃”，然后我说“是西红柿。” ，然后她说“一样.”， 然后我说“明明是西红柿!”，然后她说“啊啊~我靠！你是怎么进来我厨房的？你是谁？！”不以物喜不以己悲，不能像我粉丝刚刚达到300的那次..喜出望外，翻江倒海，地动山摇，聚天地力量于一 身，疾风扫秋叶，抓起胡子贴脸上仰天长啸：“这---就--是--斯-巴-达！！”。然后一脚把我的狗踢到墙上。 ！[公告]如果哪天我的微博被某个黑客进攻.恶意篡改密码.并且用我的账号在上面乱发很多无聊低级下三滥 东西的话..那么这个人多半是我自己.不要哭，因为事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的还要差，要去死。有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸 我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！ ！其实，在一句话前面加个“其实”会让这句话更可信。既然都在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆? 如果我有胡子的话，我就去买个一模一样的假胡子贴在我的真胡子上，找个人多的地方对他们喊“其实
这才 是我的庐山真面目！”并嗖的一声把假胡子扯下来，然后众人发现我还是一个样，然后集体说“切~”科学小常识：从外太空来看你是一个很小的尘埃，从这儿看你是个很大的王八蛋。
关于勤奋的段子篇八
《关于土豪的段子》
6、日落西山红霞飞，土豪带刺的玫瑰。衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴！ 路见不平一声吼，抱住土豪不要走！锦瑟无端五十弦，土豪给我两块钱！红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂！桃花潭水深千尺，土豪拉屎我递纸！
7、小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。 @做个被上的表情
8、两个黄鹂鸣翠柳，土豪我们做朋友！乱花渐欲迷人眼，土豪才能来搞基！云鬓花颜金步摇，我与土豪度春宵！春花秋月何时了，我是土豪大家好。 停车坐爱枫林晚，土豪我们来一发？忽如一夜春风来，土豪为我把门开。日照香炉生紫烟，土豪来我这边先！
9、只有土豪才有资格用的把妹新技能：“土豪，你可以做我朋友么？”“不可以”“为什么！”“因为我想做你男朋友” @劝天能猫
10、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！@丧心病狂苗浩斯
11、青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？」禅师问到：「何谓富有？」青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？」禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报？」「不，土豪...我们..可以做朋友吗？」@五行属二
12、人渣配贱逼，婊子配傻屌，畜生配禽兽，low狗配山炮，loser配穷逼，富逼配土豪。物以类聚，人以群分，臭味相投，蛇鼠一窝，这是更古不变的道理，所以玩不到一起不必太伤心。@眼睛长在屁股上
13、土豪与屌丝的差别一目了然！！！
、一漂亮女明星，找了个土豪，男人有暴力癖好，打得女明星重伤。医院里，缠满绷带的她看到对方律师递来的以巨额赔偿换不追究的支票，用重伤的手在上面轻轻添了一个0 ，家人不允，她说：天大的娄子，地大的银子。@亦舒
14、一行白鹭上青天，土豪土豪看这边！沧海月明珠有泪，我给土豪锤锤背！二月春风似剪刀，我为土豪来吹箫！待到秋来九月八，我为土豪洗菊花！相看两不厌，土豪送我钱。春花秋月何时了，我是土豪大家好。
15、现在的社会怎么了？看到土豪就忘了自己的身份，什么节操都不要了，还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友？省省吧，土豪怎么可能看上你们这种人？请土豪远离这些败类，和我做朋友。@正宗好鱼头
16、一上高楼万里愁，我给土豪推推油！路见不平一声吼，抱住土豪不松口。天若有情天亦老，土豪请给我舔脚！众里寻他千百度，我给土豪走两步！李白乘舟将欲行，看见土豪忙喊停。
关于勤奋的段子篇九
《关于WiFi的段子》
关于WiFi的段子
我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。
你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。
还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。
暗恋一个人什么感觉？——总感觉他身上有wifi
我能想到最浪漫的事 就是去到哪里都有wifi
据说...今年上亲戚家串门拜年最流行的问候语不是：新年好，而是：你家有wifi么!!→_ →....就是这么回事，这年头一不小心不是问候就是被问候了~~~
长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年:空气。文艺青年:爱情。我:WIFI...
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快„„
儿子：爸爸，我到底是哪里来的？ 爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。 爸爸内心：好像哪里有点不对啊„„
我问餐厅服务员要wifi密码，他说：“史努比，小写。”我输入snoopy，失败。他嫌弃地丢过来一张纸，写着：shinubi。
冷笑话精选 男人是蓝牙，女人是Wifi，这个比喻好。。男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！！
关于勤奋的段子篇十
《关于幽默笑话段子》
关于幽默笑话段子
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop.com就是实在”
如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！
上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱
过期了”
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字--汪汪汪
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳
话。那时，我叫吕洞宾。
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？！
主持人报幕：下面由张明带来一首《水牛》， 到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是《水车》，结果音乐响起，是郑智化的《水手》
对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵
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