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搞笑励志篇一
《幽默励志的话》
幽默励志的话
面对目标，信心百倍，人生能有几次搏？面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
名列前茅是银，日新月异是金。
明骚易躲，暗贱难防。
模拟的成绩一定不要成为包袱，成为阴影。
模拟失利并非坏事，让你发现问题。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
平日从严，高考坦然。
热爱可以创造奇迹。如果我们热爱登山，我们可以不顾旅途的危险与劳顿，勇往直前；如果我们热爱文学，我们可以废寝忘食，夜灯长明；如果我们热爱高考呢？那么，一切都将变得简单而和-谐！
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望、颓废、不知所措。
人生能有几次搏？莫到白发还未博。
人生在世 要么不做 要做就做最好
人生终有许多选择。每一步都要慎重。但是一次选择不能决定一切。不要犹豫，作出选择就不要后悔。只要我们能不屈不挠地奋斗，胜利就在前方。
人有时是要勉强自己的。我们需要一种来自自身的强有力的能量推动自己闯出一个新的境界来。
善待你的爱好，别让它们为学习让路，要让它们替学习服务。
身体常动，内心常静。
生命之中最快乐的是拼搏，而非成功，生命之中最痛苦的是懒散，而非失 败。
圣人与常人之间往往只相差一小步，而这一小步却往往需要非凡的毅力才能赶上。
时间太瘦，指缝太宽。
世界上最成功的人往往不是最有才华的人
试试就能行，争争就能赢。
说行就行，不行也行；说不行就不行，行也不行。
四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
我不去想身后会不会袭来冷雨寒风
我不去想是否能够成功
我不去想未来是平坦还是泥泞
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
心存感激，永不放弃！即使是在最猛烈的风雨中，我们也要有抬起头，直面前方的勇气。因为请相信：任何一次苦难的经历，只要不是毁灭，就是财富！
信心来自于实力，实力来自于勤奋。
信心是成功的一半。
学习与坐禅相似，须有一颗恒心。
仰望天空时，什么都比你高，你会自卑；俯视大地时，什么都比你低，你会自负；只有放宽视野，把天空和大地尽收眼底，才能在苍穹泛土之间找到你真正的位置。无须自卑，不要自负，坚持自信。
一分耕耘，一分收获，未必；九分耕耘，会有收获，一定！
一个梦想的实现
一切为了考研！
永远不要以粗心为借口原谅自己。
有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
有高水平的集体，才有高水平的个人。
有时候，洒脱一点，眼前便柳暗花明；宽容一点，心中便海阔天空。身边的世界往往比我们想象的要睿智与宽容。
于是成功的终点成为一种坚持
越接近考试，往往越要在坚实上下功夫。
越是接近梦想道路便越艰辛
在决定考研之前，我们需要一个信念，一个足可以让你为之奋斗4个月以上的信念，一个可以让你抛弃所有杂念的信念，一个让你无怨无悔的信念。当你感到迷茫时，当你感到疲惫时，当你想到放弃时，请好好想想你的信念是什么，也许你马上就会惊醒。
在冷峻的雪山上很多朝圣者倒在半路上
这世界上没有不适合学习的人，只是有人没有找到适合自己的学习方法罢了。
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笑笑小苑::
搞笑励志篇二
《经典幽默励志名言》
经典幽默励志名言
1、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
2、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
3、一山不能容二虎，除非一公和一母。
4、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
5、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
6、流氓不可怕，就怕流氓有文化
7、站的高，尿的远。
8、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
9、与其临渊羡鱼，不如退而结网。
10、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
11、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
12、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
13、你不理财，财不理你。()
14、走自己的路，让别人打车去吧。
15、钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
16、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
17、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。
18、不是变化快，而是你太菜。
19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
20、天生我材必有用、材必有用我升天！
21、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
22、不要和我比懒，我懒得和你比。有关幽默的名言风趣幽默的句子励志幽默名言
搞笑励志篇三
《幽默笑话与激励小故事》
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
求生反应与速度竞争
玩励志游戏 故事有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来，两个人中一个忙着穿球鞋；另一个对他说：”你把球鞋穿上有什么用？我们反正跑不过熊啊！”忙着穿球鞋的人说：”我是要跑过你。”
道理：这说明我们面对的世界是一个充满充数且竞争非常激烈的世界，跑得快不快，很可能是成功与失败的关键，在管理中快速反应也能形成竞争优势。
合理要求
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个合理要求。
美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。
而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！原来他忘了要火了。
接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。
最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
道理：有时候一个选择，一个决定，会影响我们的生活，我们要选择接触最新的信息，掌握一切，还是一些眼前的好处，选择好了才能为自己创造更好的将来。
搞笑励志篇四
《幽默与励志》
搞笑励志篇五
《幽默励志语句》
幽默励志语句
不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
不吃饱哪有力气减肥啊。
不怕考不上，就怕不敢考。
不为后悔说如果不为失望说放弃 不为痛心而流泪
不问收获，但问耕耘！天道酬勤。
不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%；每浪费一天，就降低考研成功率的1%；每浪费一周，就降低考研成功率的10%。（这句话是在距离考研还剩100天时，我想出来的，虽然现在还有50多天，但这句话的内涵仍旧存在，希望大家能“领会精神”）
但是还有那么多的人为了信仰而到达终点
淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
对于18岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生！
而是最耐得住寂寞的人
方有埋头才有出头
高考试卷的“前120分”若能稳拿，“后30分”定不落空。 高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。
高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。
高考是海，青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时，我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处，每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的；每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。
高考是汇百万人参加的一次练习。
高考是一个实现人生的省力杠杆，此时是你撬动它的最佳时机，并且以后你的人生会呈弧线上升。
高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。
高三不再有，劝君珍惜之。一年之经历，终身之财富
高三是集体战斗与个人成就的时期。
给自己一个恰如其分的自信。
更快、更高、更强。领先就是金牌。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
积一时之跬步，臻千里之遥程。
既然目标是地平线留给世界的就只能是背影
既然选择了远方便不顾风雨兼程
健康身体是基础，良好学风是条件，勤奋刻苦是前提，学习方法是关键，心理素质是保证。
紧张而有序，效率是关键。
决定心里的那片天空是否阴霾甚至是乌云密布的唯一因素是你自己，不能让自己永远有一个阳光灿烂的心情的人本身就是一个失败。 开启高考成功之门，钥匙有三。其一：勤奋的精神；其二：科学的方法；其三：良好的心态。
考前两个月就是冲刺。养兵千日，用兵一时。
空袋子难直立
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
搞笑励志篇六
《幽默励志语》
幽默励志语
当人愚蠢时，你有机会；当人懒惰时，你有机会；当人抱怨时，你有机会；当人骄傲时，你有机会；当人不端时，你有机会；当人害时，你有机会；当人鲁莽时，你有机会。
——机会，或许就是别人暴露弱点时乘虚而入。
这是通往成功的道路，不过还在施工，记得带好安全帽。 1领袖与跟风者的区别就在于创新。2人这一辈子没法做太多 的事情，所以每一件事都要做的精彩绝伦。3只要敢做，没有什么不可能，立刻跳出框框的束缚吧。
人之所以痛苦，一是因为求之不得，二是因为舍之不得。 那些打不死的痛苦，最后都变成了我们骄傲的资本。
中国人最怕的是被感动，如果你感动了他，那么他会为你赴汤蹈火，这是中国人的性格，而在美国做管理，你不需要感动员工，只要按合同支付报酬就行。——中国人，人们追求的不仅金钱，还有感觉。
做聪明的女人要学会三招。1叫拒绝，很多事情，你越想要反而得不到，偶尔你的拒绝才会让别人主动往上凑。2叫放弃，有些人和事情不是你想让他好就好的，已经没办法继续，就一定要放弃，不被他人牵绊住。3叫装傻，脸上聪明的人其实心都傻，心聪明的人最爱装傻。
搞笑励志篇七
《经典幽默、励志故事》
>等地铁 >>> > >>> > 小蔡有一次去一位女同事家作客,这位同事向他抱怨:我们家房子什么都 >>> > 好,可就是建在地铁正上方,每天地铁经过时连床都跟着震,好像地震一样。小 >>> > 蔡不信,就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了,小蔡连忙解释:信 >>> > 不信由你,我在等地铁。 厨师证 >>> > >>> > 刚刚在门口,碰到一人,问我要不要办证?办证?从小到大我还真不缺什么 >>> > 证。这哥们儿抬头一看,哟,您是刘仪伟?我说对对对,就是我。他还挺能转 >>> > 弯:那您需要个厨师证吗? 护舒宝刘仪伟 >>> > >>> > 刚开始讨论这个节目的时候,我们制作人曾经有个想法,他说反正是刘仪伟 >>> > 主持这个节目,不如把他的名字也加到节目名字里,叫《刘仪伟夜谭》。这样大 >>> > 家好记,也显示我们以人为本的思想。刚开始我觉得,哟,这好啊,这是种荣誉 >>> > 啊。直到有一天我去了一趟节目组,广告部正在和客户洽谈节目的冠名权,我一 >>> > 听到那两个客户的产品名字,把我吓坏了。要按他们的意思,以后开场白极有可 >>> > 能得这么说:大家好,欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》,这个还凑合。还有 >>> > 一个得这么说:大家好,欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》,我这就算完了。 >>> > 广告部的同事看我面色不好,心情沉重,说那不如换一个外国客户,就避免中文 >>> > 产生的这样或那样的意思。后来他们说了,他们争取去搞定全球最著名的企业来 >>> > 给节目冠名,我一听,什么叫外国话就没有歧义啊,这完全是胡说八道啊。大家 >>> > 听这开场白:大家好,欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天,还不如前头那两 >>> > 个呢。 小蔡如厕 >>> > >>> > 随着我们节目的不断播出,小蔡呢,因为他那种很奇异的,和常人不一样的 >>> > 思维、行为,经常被我们拿到节目里来说事儿,渐渐地,这个形象也就被很多的 >>> > 观众朋友记住了。昨天晚上录完节目,我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途, >>> > 小蔡去厕所方便了一下,回来后发现他裤腿儿那里湿了一片,就问怎么回事儿。 >>> > 小蔡说:唉,别提了,自打《东方夜谭》播出以后,经常遇到这种情况,在厕所 >>> > 方便时,旁边那个人会突然转过身来>??>哟,你不是《东方夜谭》那个小蔡吗?你 >>> > 普通话得练练了…… 同姓恋 >>> > >>> > 早两天去我姐姐家,小外甥女见我就问:舅舅舅舅,为什么你访问刘孜会结 >>> > 巴?我说我没结巴啊。她说:
我知道为什么,因为你喜欢她。你看,这简直太冤 >>> > 枉我了。孩子还不依不饶:舅舅,你不能喜欢刘孜。我说是啊,我没喜欢她,我 >>> > 有老婆了。你知道她来了一句什么话:你们俩都姓刘,你喜欢她就是同姓恋。 >>> > 咳,她还自己发明创造了一个词。 白痴 >>> > >>> > 有人问我:白痴这个词是什么意思,这个在下实在不好妄下断言。来录节目 >>> > 之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话,或许有助于各位对这个词的理解。 >>> > 胖胖和小蔡玩儿游戏,打赌,赌什么呢,猜胖胖身上有多少钱。只听见胖胖 >>> > 说:小蔡,你只要猜出我口袋里现在有多少钱,我就把90块钱全部都给你。小蔡 >>> > 一听,乐坏了,说:那我试一下,我猜……你身上有70块钱。 如果挤得下 >>> > >>> > 我们的主编,胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢,原来是 >>> > 双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕,小蔡去蛋糕店。服务员就问他:先生, >>> > 蛋糕上面留什么字啊?小蔡说了:祝胖胖生日快乐。服务员又问:还需要留点儿 >>> > 别的吗?小蔡想了一下说:祝他早日进入公司高层吧,如果挤得下的话。小蔡是 >>> > 担心蛋糕上写不下那么多字啊。吹蜡烛的时候终于来到了,大家满怀欣喜地打开 >>> > 小蔡定来的蛋糕,一看上头密密麻麻地写着:祝胖胖生日快乐,祝你早日进入公 >>> > 司高层!如果挤得下的话。 >>> > 结婚证 >>> > >>> > 小蔡:您好,我想预约明天去办结婚证。 >>> > 刘仪伟:好的,婚前检查你们做过了吗? >>> > 小蔡:查过了,她爸是开公司的,家里有房有车。 >>> > 刘仪伟:嗨,我是说去医院检查! >>> > 小蔡:呃……(犹豫,不好意思)也查过了,是男孩儿。 >>> > 刘仪伟:什么乱七八糟的!小蔡,拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。 代沟 >>> > >>> > 代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气:这就是现代的年轻人!16 >>> > 岁就交上了男朋友,却忘记了自己母亲32岁的生日。 >>> > >>> > 害羞 >>> > >>> > 最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明,上 >>> > 海人比较害羞。不是吗?我就知道在咱们上海,有个女儿问妈妈:爸爸从前害羞 >>> > 吗?妈妈说:要是他不害羞,你现在至少大四岁! 月光下 >>> > >>> > 在很久很久以前,在一个美丽的月光下,有个女生依偎在小蔡的怀中。 >>> > 女生情意绵绵地问:小蔡,在这么美好的月光下,你现在在想
些什么呢? >>> > 小蔡想了想,脸涨得通红,害羞地说:其实,我跟你想得一样。 >>> > 啪!只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。 >>> > 之后听见女孩子在说:小蔡!下流!无耻!不理你了! 停电 >>> > >>> > 早几天晚上,节目组开全组大会。突然,停电了。会又很重要,怎么办?买 >>> > 了一大捆蜡烛接着开。开到一半,胖胖好像想起什么,就问了一句:今天,有谁 >>> > 过生日吗?感冒一听,赶紧举手:主编,我过生日我过生日。胖胖说:好,等一 >>> > 下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭。 >>> > 生病 >>> > >>> > 现在的孩子懂事都早,吴与同就是,有一天她妈妈病了,浑身没劲儿,躺在 >>> > 床上,说做不了饭了,吴与同一挽袖子,说:妈妈,我扶你去厨房! >>> > >>> > 女秘书 >>> > >>> > 有资料显示,上海的秘书行业现在很不吃香,一个岗位竟然有68个人在抢, >>> > 想当秘书不容易,特别是女秘书。也不知道为什么,和别的行业不一样,现在竟 >>> > 然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。 老丈人 >>> > >>> > 小蔡和女朋友认识没多久的时候,经常送女朋友回家。有一次到了家门口, >>> > 女朋友提醒小蔡:你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正 >>> > 在窗口看着我们。之后过了一星期,深夜,小蔡又送女朋友回家,在门前难舍难 >>> > 分,深深拥吻。半小时后,女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道:小 >>> > 子,放开我女儿!小蔡吓得不轻,但还是鼓起勇气分辩:伯父,我们是真心相爱 >>> > 的。他未来的老丈人怒气冲冲地说:你亲她就亲她吧,还压在我们家门铃上……1.老罗在课上问∶”日本女人有什么爱好？”下面有人回答∶”拍片！！”老罗暗笑，说∶”你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？”下面异口同声∶”看片！！！”3.古代诗人去技院是去谈恋爱的。8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。10.什么是梨行的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶行身材！！12.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！14.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。16.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。19.中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题
就解决了。20.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。21.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！23.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。31.令人愉悦的忧伤32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！33.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。34.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。37.幸福的直哆嗦。38.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。43.听完精神崩溃了。44.中国教育的两大悲哀∶1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.2.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。45.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报呢？48.我到新东方后劝退了不少老教师。50.镖悍的人生不需要解释。52.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。53.风。冷风。冷风吹。————–古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）55.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。57.——-老罗呢？——-不知道，也别问，反正是没了。62.注意，老罗从来就没有弟弟！63.有时候，我也稍微感到一点点恶心。66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！67.小孩打架是比发育。68.过了3年，我发育了！！！73.我跟他们比人品！！76.你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。78.不能这样，否则他们会认为你很活泼。79.你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前.有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:”今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。81.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。82.遇到
误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？83.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。84.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶”我们是害虫，我们是害虫！”85.我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了—-一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现”北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫”恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶”啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐
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