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形容男人不要脸的一句话篇一
《一句话笑死人》
doc文档可能在WAP端浏览体验不佳。建议您优先选择TXT，或下载源文件到本机查看。1. 再逼我,再逼我就装死给你看！ 2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 4.别紧张,我不是什么好人…… 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 6.别和我说放马过来我是阿凡提！ 7.你都不理我,那我成狗不理了！ 8.明月几时有,去问易中天！ 9.够不着吧,左脚踩右脚上试试10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 11.你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢 我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了！18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋…… 20.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 22.A:去哪吃?我没钱了. 2.B:下馆子吧,我请水管子. 23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. 3.B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.本文由dzgcsmthmt贡献doc文档可能在WAP端浏览体验不佳。建议您优先选择TXT，或下载源文件到本机查看。一句话, 一句话,笑死人的经典1 男生是不许上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚 8 点前必须离开,否则……到 8 点时,楼长阿姨就大声喊:"姑娘 们,送客了!"男生女生们的脸那叫一个红的. 2 当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤地说:以后上课时间不得接客! 3 考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了 1×1,第二个人又等了一步,最后得 1!还有一个答案 是 b/q,第一个抄成 6/q,下面是 6/9,最后一位还给化简了,成了 2/3! 4 我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投, 仍未果,又抢篮板,又投,中的!此时全场另外各队员加上 2 个裁判和场外所有观众全笑翻在地.最后比分 4:2 . 5 上初一的时候, 英语老师让我们读课文, 恰好是一段对话, 于是叫了一男一女两个同学来读. What time is it now? 男: 女:It's nine.男:Let's go to bed.女:We go to bed at nine.全班绝倒. 6 高中时,一次班主任(四十多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔,说道:别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来, 你说我怎么集中精力讲课? 7 我们高中化学老
师问男同学: "氨气遇到火会不会爆炸?"他怯答: "会", 老师大喝一声: "那你还敢在厕所抽烟! 8 某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟? 9 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长 得像你? 10 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙 捂胸,结果…… 11 一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟! 12 一只蚂蚁对大象说:"我有了,是你的!"大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:"我还想要一个!"蚂蚁听后被吓 死了! 13 某厂组织参观博物馆和洗澡活动.厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观.下午男同志洗澡,女同志参观.要遵 守纪律,不许拍照! 14 母亲带着刚度蜜月回来,有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地说:跟她回来的那个男人,根本不是先前 跟她度蜜月的那个! 15 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了, 吓死了! 15 俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这 个责任俺担当不起啊. 16 女主人:你是否怀孕了?女佣:是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳:可是我怀的是我丈夫的!女佣高 兴地附和:我也是啊! 17 一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:"虽然我的皮肤是白的,但心 却和你们一样黑." 18 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:"唱就唱吧,你翻身干什么?"神经病 说:"傻 B,A 面唱完了当然要唱 B 面了." 19 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说: 它爹要不告诉它,它不是咱亲生的! 20 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了 两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑! 21 辣妹打电话叫出租车.对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到 大腿啦! 22 某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道: "长城啊,长城……真他奶奶的长!" 23 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞.玛丽突然发出一声尖叫.教授过来仔细看完后跟她说:下次做完事,要记 得刷牙漱口! 24 老婆为老公煮面条,并偷偷在里面放了伟哥,端给老公,老公却大怒道:这面条为何一根根立起…… 25 4 岁的
男孩亲 3 岁的女孩,女孩很认真的问:"你亲了我会对我负责吗? "男孩拍拍女孩的肩膀:"你放心, 我们已不 是一二岁的孩子了."26 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨 3 点,突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么"?某君从梦中惊醒, 曰:甭说了,咱们睡吧! 27 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后: 你想得美! 28 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱.小强不但谈还使模特怀孕.被学校知道了.几天后学校宣布:小强因破坏 道具被开除. 29 丈夫离奇死亡.警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话:以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏,可昨天 楼下来了一辆消防车. 30 雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指! 我还没结婚! 31 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神 龟 32 男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽.醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连 禽兽都不如! 33 餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默.女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生 走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了. 34 公车上一男生碰到一女士的臀部.女士:先生请你手移到别处好吗?男生小声地说:我很想啊,只是我已经没有勇 气再往下摸了. 35 一日一醉汉酒后打车回家, 伸手拦一辆110巡警车, 并且嚷嚷道: 就算你是一块一每公里, 也没必要写那么大吗! 36 老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下. 37 一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么 会儿你都解我俩扣了! 38 空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道: 新兵屁股上都有脚印! 39 看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的.这时从刑场传来惨叫声.死刑犯战战兢兢:什么声音?看守: 停电了,他们换成蜡烛了 40 一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题.突然男的伸手摸女的屁股.男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外 面!男:一定要伸到里面才算吗? 41 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4 个裁判倒了 3 个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别 人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀! 42 两侏儒住店,其一人很早上床了.听隔壁侏儒整夜都在喊: "一二三嘿,一二三嘿! "次日夸之曰: "你真厉害,整夜 锻炼身体. "答曰: "奶奶的
,老子一夜没跳上床! 43 男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?.. 女:不要脸……男:那我亲嘴好了…… 44 几人看日出,一人指着树梢说:我看见了.其他人也说看见了.这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什 么?! 45 男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了. 46 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机"这是展览中心吗?" "不是,这是排骨! " 47 某部队阅兵,首长昂首走过, "同志们好" "首长好" "同志们辛苦了" "为人民服务" "同志们晒黑了" "首长更黑" 48 小明去海边,看到大海情不自禁喊道: "大海啊!母亲! "话音刚落一个巨浪打到他脸上.他大怒: "靠!是后妈! " 49 女间谍"我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子" "太棒了!在哪里?我们马上审问他" "不行!再等十个 月才出生" 50 老师: "贝克,为什么火箭跑得那么快?" 贝克: "谁的屁股着火了还不拼命跑呀! " 51 老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的.那位同学知道什么叫'三维'?同学道:是指胸围,腰围和 臀围. 52 一人排长队上厕所.总算前面只剩一人了,他说: "憋不住了,能让我先上吗?"前面的人半晌挤出一句: "你他妈 至少还能说话! " 53 葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面.新寡妇想了一会,说这是 20 年来我第一次 知道他晚上在在哪里过.54 某人在街上遇到一个朋友. 当他刚问及朋友之妻时, 忽然想起她已去世了, 便又改口道:她还在原来那座公墓里吧?" " 55 小忠和女友出了车祸,警察:别叫了,还好你系了安全带,否则像你女友一样就飞出车窗了!小忠大叫着说:难道 你没看见那女人手中握着什么东西吗? 56 某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象! 57 一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸.父答:唉,包工头躲起来了, 没给人家工钱. 58 某旅游团安排一对陌生男女同住一室,当夜无话.早晨,女人的丝巾被吹到树上,男人爬上树取回丝巾.不料女人 骂道:笨蛋,树能上去,床你就爬不上来. 59 一医生忏悔:神父我有罪,我和患者发生了关系.神父:别的医生也有这种罪,但我比较担心你,那些医生不像你 是兽医. 60 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大 衣? 61 交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快 行道的? 62 今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没
能刺破你的脸,你脸皮厚得让我无颜活在这个 世上,主啊请宽恕他我是自杀的. 63 祖母和孙子看电视.孙子说: "那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊 ! "祖母听了不以为然: "骗人! 没有饭吃,怎 么还有钱烫头发? 64 大龄未婚男子于公园中遇大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕.女对下联:枉占三尺良田,无人来理.旁一 老翁即出横批:浪费可耻 65 丈夫出其不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻 子咆哮:"这从那里来的?"一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音: "古巴" 66 跟小 s 演情景喜剧花木兰,小 s 演的花木兰为了证明自己女儿身,把衣服一脱,然后吴宗宪大叫.."哇! !好大两颗 图钉阿! ! 67 一女生下晚自习,路遇一男生小解,吓了她一大跳,赶紧跑回自己宿室大叫:刚才我受惊了. 一女室友使坏:明天最好到 妇产科检查一下 68 老师:请同学们用"况且"造句. (小爱)同学立刻举手站起来说:过年了,村里的戏班响起了"况且,况且"的声 音.老师: ( 69 很胖的胖子在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门仔细地看他.胖子正要发作,外地人突然敲了一下玻璃问酒保: 这块玻璃难道是个放大镜吗?批改考卷时看到的最难忘的作文 板扎! ) 批改考卷时看到的最难忘的作文(板扎! 1.一同学的作文:我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一 起高高兴兴骑车回家了. 2.运动会 100 米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去. 3.小学时候的作文经常写好人好事,于是老是有人写捡到钱,后来愈演愈烈,有同学为了夸大自己的功绩,写在公园 捡到 1 亿元,都是 10 元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学也浑身发抖…… 4.一个经典的作文开头,估计每个人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云…… 5.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文,有个同学是这样模 仿的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛…… 6.三年级的时候有一篇课文叫《公园的一角》 ,于是老师要我们写一篇《我家的一角》 .我提笔就写:我家的一角很漂 亮,又圆又亮,我每天要去两次,是一只马桶. 7.最真实的事:老师要求我们用"果然"这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了. 8.一天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:"爸爸,我有一种不祥的预感!"结果被爸爸大骂了一顿……我就 很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢? 9.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成"他跑起来比野
形容男人不要脸的一句话篇二
《一句话》
见利不忘义，见害不忘责。网络实名制,是将虚拟的网络世界真实化了，是好是坏，留给后人评说。老铁只是担心，以后的网站、社区论坛等，会不会变得死水一潭。——关于网管、版主实名化看了窦唯的音乐专辑《雨吁》，做过编辑的老铁，都只能是自认无能，对其中许多字既不会写，也不会读，赶紧到书房查查《辞海》、《中国汉语大字典》等工具书，勉勉强强地按照自己的理解，读“懂”了它的歌词。不禁“雨吁”起来，几乎快把眼泪“吁雨”出来了。——关于窦唯的音乐专辑《雨吁》猪肉注水，可以卖多一点钱；地方GDP注水，可以显示政绩。都是为了牟利。——关于地方GDP虚报问题谦虚使人更美。将爱心献给别人，会得到更多人的爱。——关于爱心名誉比财产更重要。当维基百科的创办人吉米·威尔士在不断创造文化的时候，俄罗斯的垃圾邮件制造大王互不丹·库什尼尔却在自己家中死了，他终于可以像他自己发的垃圾邮件一样，被永远地删除了。这就是搞文化与造垃圾的区别，文化留下，垃圾除掉。一个互联网上的开放式百科全书，一个人人是读者、人人是编辑，一个天天在更新、时时刻刻在更新的维基百科，带给人们的不仅仅是知识，还带给人们除知识以外的所有。——关于维基百科聪明者不学则笨，愚钝者勤学也精。政府官员被称为人民的父母官，其权力是人民给的。可在江苏昆山市，政府官员的去留，由资本家投票决定。这样的话，人民的父母官，就把为人民服务变成了为资本家服务，人民的权利被剥夺了。——关于昆山市由企业老板投票决定官员的去留魔鬼,就是最顶级的意思，比如：魔鬼身材。不经过磨练，绝对成不了魔鬼。——关于洪晃的《魔鬼是有道理的》将来，是从今天开始的，充实今天才会有美好的将来。——关于雨夜神话的《放眼望将来》只有义务教育还不够，推动平等教育机会才重要。——关于广州小学老师区域（跨校）轮岗制度的实施《达·芬奇密码》，赚钱的密码。美国的“家政维修女王”芭芭拉·卡沃维特，为女性设计的女性专用修理工具，大受市场欢迎。从一个不显眼的方面，挑战了这个一切以男人为中心的父系社会。男女平等，要从小的方面做起。有钱就有信用，至少银行是这样认为的。但尤努斯博士却证明，个人信用与钱无关。 ——关于孟加拉国尤努斯博士夺得今年诺贝尔和平奖的新闻 云太轻浮，
风太自由，雾太朦胧，雨太专注，雹太凶狠，雪太冰冷，其实大自然和人类社会一样，善变！笑！ ——关于谈熊色变的《思念大过疲惫》 被人嫉妒，不是坏事，说明你有本事。 给老人家让座，天经地义；给小朋友让座，理所当然。我年轻，我不让坐，因为我看不见。 ——关于某些年轻人装瞎子的理由 世界上没有没用的人，只有没用的心。 ——关于清风的《说老人没用是一种野蛮》 人的手脚被束缚，还容易解开；人的思想被束缚，就不那么容易解开了。 ——关于束缚 交好友利己，交损友害人。 整天戴着面具，累！摘下面具，透透空气，有益健康。 ——关于静水流深的《关于真实的我》 有廉耻之心，必有高尚品德。 放慢一点节奏，减轻一点压力，有益身体健康。 ——关于广州人步行速度全国最快的新闻 聪明人以智慧作武器，成就自己的理想；愚笨者以体力作工具，维持自己的生计。笑！ 上帝是高尚的，人是卑微；人是高尚的，动物是卑微的。人到底是高尚，还是卑微，全在于标准与角度。 ——关于雨的《卑微》 挫折使人进步，挫折使人成熟。 靓女是从鱼进化来的，所以叫美人鱼。 ——关于科学家找到鱼进化到哺乳动物的中间形态 把速率作芯片的唯一指标，导致个人电脑的同质化。奔腾退出市场，酷睿进入市场，使个人电脑进入个性化时代，真正体现个人风格。 ——关于奔腾退出市场 时间向前，回忆向后。少一点回忆，可以多争取一点时间。 ——关于谷成生的《时间与回忆背道而驰》 初三女生丰胸为哪般，无良商家赚钱不要脸。 ——关于多名初三女生服用丰胸假药的新闻 怎样骗钱，是骗子的事；上不上当，是自己的事。 广交会改名，凸显中国的强大和自信。 ——关于“中国出口商品交易会”改名为“中国进出口商品交易会” 接受了别人的帮助，就应该回报别人。 ——关于小帅随风的《他走了,带不走你的天堂》 相貌是天生的，没法比；品德是后天的，可以比。 只是关心弱势群体还不够，怎样使弱势群体强起来才重要。 ——关于季无牙的《关怀弱势群体，中国不如美国！》 当大部分的人都说，那门生意好做的时候，你千万别做；当大部分人都说，那门生意不好做的时候，你可以考虑做。当97年新浪、网易等网站建立的时候，有多少人会认为网站是赚钱的？ 平等是团队团结的基础
，是团队发展的力量。 ——关于团队精神 有理想，还得有坚持的恒心，否则还是一事无成。 ——关于红楼的《我们需要的是长期的韧性的战斗》 对弱小者施暴，并不会显示出你的强大，反而显示出你的懦弱。 正常人对上聋哑人，公平竞赛不公平；聋哑人对上正常人，比赛结果不公平。 ——关于《加油，好男人》大赛中聋人宋晓波淘汰正常人事件 心中有秤，能分轻重；心中有尺，可知长短。 当官的别俯视市民，市民也无需仰视官员。 ——关于广州市长张广宁说：“我希望公务员．．． ．．．不要觉得高人一等。” 有梦想，不一定就能飞；没梦想，绝对飞不了。 ——关于小北的《梦想中国--煽情中的"chǎo zùo"却迎合观众的胃口。》 盗版，就是对原创者的剥削，尤其是智力上的剥削。 老铁准备成立标准画制作公司，为孔子画标准像，为关公画标准像，为众多名人画标准像，赚大钱。据说中国的古今名人有好几百万。笑！ ——关于某市要为关公制定标准像的新闻 华为为沃达丰生产，明基与西门子闹婚变，说明“中国创造”还没有来临。 当“中国制造”变为“中国创造”的时候，中国才会真正强大起来。 ——关于中国缺少世界名牌的新闻 作秀不是问题。关键是作秀的人，得到什么？看秀的人，得到什么？只要有收获，不妨继续作秀。 ——关于一针见血的《大学军训：一场作秀的金钱盛宴》 记住你的另一半的生日，比送什么给他（她）都重要。 卡拉OK收费管理权有利可图，文化部在争，版权局在争，受损害的是民众和商家。 ——关于卡拉OK收费管理权之争 爱的清清楚楚，白头偕老不辛苦；爱的不清不楚，分手断手好痛苦。 ——关于贺银丽因分手被前男朋友砍断双手事件 不尝试，不知酸甜苦辣；不走路，不辨东南西北。 ——关于赢博《三句话》 当权力与利益进行交换的时候，罪恶就诞生了。 靠亲人的“大义灭亲”才抓住罪犯，凸现警方的无能；当着亲人的面拘捕罪犯，伤害的是没有犯罪的亲人。 ——关于警方某些做法的探讨 黄绿医生不懂看病，在谋财；救生员不会救人，在害命。 ——关于广州一名12岁男孩溺亡小区用泳池的事件 道德，只是规范权力的精神标准；法律，才是规范权力的物质标准。 当你天真的时候，说明你还小；当你幽默的时候，说明你老了。 ——关于佳恬的《日记》
凡是违反了大自然规律的事情，都肯定不是什么正义的东西。 既然“有钱能使鬼推磨”，当然也能使“地球小姐”变“三陪”。 ——关于“地球小姐”华东区决赛选手在酒店供客人挑选事件 当你掌握权力的时候，千万别忘了你的责任。忘了你的责任，权力会腐化。 ——关于中央通报严办陈良宇的消息 骂学生是笨猪，等于骂自己是笨猪。因为猪的老师自然也是猪。 ——关于《未成年保护法（修订草案）》 只为自己而生，很堕落；只为别人而生，很辛苦。 职业足球联赛越搞观众越少，中国足球的排名越排数字越大。中国足球似乎永远不能与中国经济同步。 ——关于中国足球在世界排名103位 公安部派员监督足球联赛，好！职业足球从此不再有赌球，难！ 见死不救的登山探险法则，恰恰催生了勇士精神——一个人面对困难，一个人面对死神。在现实生活中，我们应该提倡勇士精神。 ——关于英国人大卫．夏普因别人见死不救而死于珠穆朗玛峰的新闻 像清洗自己的伤口一样，清洗自己的罪恶，虽然痛，但值得。 一个男，一个女，合起来就是一个“好”字，问题是“好”字不好写。 ——关于销魂几许的《爱情同化》 权力，只是体现你的地位；责任，才会体现你的价值。 劳动号子声，句句动听；商贩叫卖声，声声入耳。动听的文化，应该保留。 ——关于“声响亚洲”广州文化节“声音的文化纪录行动”的开展 将权力交给有责任心的人，大事定能成；将权力交给不负责任的人，小事也难成。 单方面的爱，不能称之为爱。 ——关于豐田寶馬的《我的爱 谁的错..》 爱，是相互的，当他（她）不爱你的时候，你爱她（他）是不会有好结果的。 ——关于莫小蕾的《我一直欣赏能做到这些的女子 虽然会很寂寞》 权利往往只有少数人可以享有，而义务却往往要求大多数人履行。这就是社会的不公平，什么时候权利也可以由大多数人享有，这个社会就进步了，就发达了。 送子入学，露宿校园。可怜，父母劳心劳累；悲哀，子女无心无肺。 ——关于学生家长露宿清华校园 贫贱之交，长久；富贵之交，短暂。 对罪犯的惩罚，既是挽救罪犯本人，也是挽救其他人。 特权，导致社会的不平等，应该取消特权，而不是保护特权。 ——关于重庆市动用警力保护128位知名企业家的新闻 说自己平庸的人，往往不平庸；说
自己天才的人，往往不天才。 娱乐圈几乎人人削尖脑袋要得奖，为的是使更多人认识自己；科学界偏偏有人放着大奖不想拿，为的是不想别人打扰自己。 ——关于俄国数学奇才格里高利 佩雷而曼拒领最高数学奖“菲尔兹奖” 中学生对包括《红楼梦》在内的名著“无动于衷”，正常。老铁读《红楼梦》都感觉有点困难，何况中学生？老铁认为，应该推荐一些中学生看得懂，也喜欢看得名著，给中学生看，才能吸引中学生读名著。 ——关于中学生对名著“无动于衷”的新闻 诋毁别人的声誉，也就是在诋毁自己的声誉。 打着“清香型”、“特醇型”的旗号，欺骗消费者，使香烟更好卖，使更多人吸烟上瘾，从而牟取高额利润，这就是美国烟草公司的嘴脸。打倒烟草！打倒烟草公司。 ——关于美国多家烟草公司被判集体犯有民事欺诈罪事件 开博客，就是为了写作，就是为了发表。不必管别人怎么看。 同别人比较，容易自卑；同自己比较，容易自信。只要你每天进步一点就行了。 ——关于西格榛榛的《自卑！！！》 有钱人老说追求精神生活，骗人；缺钱者总是追求物资生活，真实。 只要媒体的报道是真实的，政府就应该检讨一下自己，有没有把好的政策落实到实处，而不是指责媒体对好政策的“漠视”和“无知”。 ——关于教育部新闻发言人王旭明指责媒体对国家政策的“漠视”和“无知” 对罪恶的宽容，就是对别人的犯罪。 以身体作语言进行写作，正好反衬了语言的缺乏。 ——关于谢有顺的《与上海有关的物质、情欲和虚无》 性，很奇妙。往色靠，就是色情；往爱靠，就是爱情。 恋爱要感性，结婚要理性。 ——关于拍拖 有病得去治，有错得去改，否则害己害人。 没有文化的民族，不会强盛；没有商业的社会，不会发达。 ——关于谢有顺的《谢有顺主讲“深圳市民文化大讲堂”》 整容，是为了欺骗别人，骗来别人对自己的赞美之声。 正版不如盗版好卖，老婆不如二奶漂亮。笑！ ——关于只疯不狂的《一句话经典之盗版万岁》 狡猾的人，不会有真正的朋友。 美国艺人收礼要缴税，中国明星赚钱却逃税。 ——关于美国艺人明年收礼要缴税的新闻 见人说人话，见鬼说鬼话。这样的人，自己也会变成，人不像人，鬼不像鬼。 明星们登报谴责恐怖分子，但明星们的电影却宣扬暴力，绝对的讽刺！ —
形容男人不要脸的一句话篇三
《一句话幽默》
1.再逼我 再逼，我就装死给你看！ 再逼我,再逼 我就装死给你看！ 再逼我 再逼， 2.老子不但有车 还是自行的！ 老子不但有车,还是自行的 老子不但有车 还是自行的！ 3.喜欢的话哥我给你买 喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后 啊不 是 “哥 , 意识到对方的怒意后)啊不 喜欢的话哥我给你买 意识到对方的怒意后 啊不,是 哥 我给您买！ 我给您买！” 4.鄙视我的人那么多 你算老几 鄙视我的人那么多,你算老几 鄙视我的人那么多 你算老几? 5.打死我也不说 你还没使美人儿计呢！ 打死我也不说,你还没使美人儿计呢 打死我也不说 你还没使美人儿计呢！ 6.我不但手气好 脚气也不错！ 我不但手气好,脚气也不错 我不但手气好 脚气也不错！ 7.是镜子总会反光的！ 是镜子总会反光的！ 是镜子总会反光的 8.帅有个 P 用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 帅有个 搞不好还不是被卒子给吃掉！ 搞不好还不是被卒子给吃掉 9.交给我你就不用放心了 没有错不了的事！ 交给我你就不用放心了,没有错不了的事 交给我你就不用放心了 没有错不了的事！ 10.别紧张 我不是什么好人 别紧张,我不是什么好人 别紧张 我不是什么好人...... 11.别担心女朋友跟着我会出事 别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋 我们便立即 只要她一生蛋,我们便立即 别担心女朋友跟着我会出事 只要她一生蛋 把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！ 把蛋踩破 绝不让校长和父母知道！ 绝不让校长和父母知道 12.别谢 谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊 别谢 谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来 别和我说放马过来----我是阿凡提！ 我是阿凡提！ 别和我说放马过来 我是阿凡提 14.你都不理我 那我成狗不理了！ 你都不理我,那我成狗不理了 你都不理我 那我成狗不理了！ 15.明月几时有 去问易中天！ 明月几时有,去问易中天 明月几时有 去问易中天！ 16.够不着吧 左脚踩右脚上试试 够不着吧,左脚踩右脚上试试 够不着吧 17.有的人活着 她已经死了 有的人活着 他早该死了！ 有的人活着,她已经死了 有的人活着,他早该死了 有的人活着 她已经死了.有的人活着 他早该死了！ 18.你说 你喜欢我 其实 我一开始 其实我也 唉跟你说 你说...你喜欢我 其实...我一开始 其实我也...唉跟你说 你说 你喜欢我?其实 我一开始...其实我也 了吧,其实我也挺喜欢我自己的 了吧 其实我也挺喜欢我自己的. 其实我也挺喜欢我自己的 19.你是喝水 还是喝水 还是喝水 随你挑！ 你是喝水,还是喝水 还是喝水?随你挑 你是喝水 还是喝水,还是喝水 随你挑！ 20.青山依旧在 只是有点红 青山
依旧在,只是有点红 青山依旧在 只是有点红. 21.哎该说的说 不该说的小声说 哎该说的说,不该说的小声说 哎该说的说 不该说的小声说. 22.读书人的事 能说偷么 读书人的事,能说偷么 读书人的事 23.讨厌啦 不要问单身男人这种问题！ 讨厌啦,不要问单身男人这种问题 讨厌啦 不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过 不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本 子曾经曰过 不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀 其实我是海纳 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀 百川啊. 百川啊 26.今天天气不错 又刮风又下雨的 今天天气不错,又刮风又下雨的 今天天气不错 又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型 你实在是太成功了！ 作为失败的典型,你实在是太成功了 作为失败的典型 你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫 奈何我的舌头不够长 真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长 真想消灭这个小虫 奈何我的舌头不够长... 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮 30.在这个红叶枫了的金秋 在这个红叶枫了的金秋...... 在这个红叶枫了的金秋 31.一个切甲状腺激素 一个不切 一个切甲状腺激素,一个不切 一个切甲状腺激素 一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 再烦我就把你绑草船上借箭去！ 再烦我就把你绑草船上借箭去 33.风萧萧兮易水寒 欠了钱兮你要还！ 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还 风萧萧兮易水寒 欠了钱兮你要还！ 34.A:去哪吃 我没钱了 B:下馆子吧 我请 去哪吃?我没钱了 下馆子吧,我请 水管子. 去哪吃 我没钱了. 下馆子吧 我请----水管子 水管子 35.看有该落下的没落下吗 看有该落下的没落下吗? 看有该落下的没落下吗 36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠 我左青龙右白虎 腰间纹个米老鼠 我左青龙右白虎 腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊 此仇不报难咽下这口恶气啊. 此仇不报难咽下这口恶气啊 B:那怎么才能让你咽气啊 那怎么才能让你咽气啊? 那怎么才能让你咽气啊 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊 她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊 41.书山有路先干为净 学海无涯八宝作粥 书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥 书山有路先干为净 学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的 也是儿子们的 但最终是那帮孙子们的 世界是我们的,也是儿子们的 但最终是那帮孙子们的. 世界是我们的 也是儿子们的,但最终是那
帮孙子们的 43.作业吧我写了得了！ 作业吧我写了得了！ 作业吧我写了得了 44.A:作业作了没有 B:坐了！喏,在 P 股底下 还热乎着呢 作业作了没有? 坐了！ 在 股底下,还热乎着呢 还热乎着呢... 作业作了没有 坐了 你要啊?那给你 你要啊 那给你. 45.今天谁坐庄啊 连黑板都不擦！ 今天谁坐庄啊,连黑板都不擦 今天谁坐庄啊 连黑板都不擦！ 46.这鞋多少钱一斤 这鞋多少钱一斤? 这鞋多少钱一斤 47.当初真是瞎了我的狗眼 当初真是瞎了我的狗眼... 当初真是瞎了我的狗眼 48.这个盲人难道是个瞎子 这个盲人难道是个瞎子? 这个盲人难道是个瞎子
形容男人不要脸的一句话篇四
《2013一句话搞笑语录》
2013一句话搞笑语录
1.要换笔记本了，因它开机要5分钟，电池只支持3分钟。
2.你脑袋别晃荡好吗，西瓜脑残。哈哈
3.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
4.这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
5.什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆。
6.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
7.再逼我，再逼我我就装死给你看！
8.哎，该说的说，不该说的小声说。
9.书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。
10.别紧张，我不是什么好人……
11.再烦我，再烦我，我就把你绑草船上借箭去！
12.别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来——我是阿凡提！
14.你都不理我，那我成狗不理了？
15.明月几时有，去问易中天！
16.够不着吧？左脚踩右脚上试试……
17.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
18.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？
19.读书人的事，能说偷吗？
20.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！
21.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
22.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
23.今天天气不错，又刮风又下雨的。
24.作为失败的典型，你实在是太成功了！
25.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长……
26.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
27.在这个红叶枫了的金秋……
28.一个切甲状腺激素，一个不切。
29.别担心女朋友跟着我会出事。
只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
30.打死我也不说，你还没使美人计呢！
31.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？
32.老子不但有车，还是自行的！
33.看看有该落下的没落下吗？
34.这个盲人难道是个瞎子？
35.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
36.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
37.青山依旧在，只是有点红。
38.是镜子总会反光的！
39.一居室，求合租，面议。
40.小事招魂，大事挖坟。
41.我觉得我还可以抢救一下！
42.我不但手气好，脚气也不错。
43.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!
44.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
45.老子终于不用怕鬼了！一点点语录网
46.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
47.今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！
48.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
49.鄙视我的人那么多，你算老几？
50.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
形容男人不要脸的一句话篇五
《50条一句话搞笑语录》
50条一句话搞笑语录
人家有的是背景，咱有的是背影。
1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
2、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
6、不吃饱哪有力气减肥啊。
7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
11、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
12、没什么事不要找我，有事更不用找我。
13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
17、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
21、不要对我说对不起，因为我们没关系。
22、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，
都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
23、手插口袋，谁都不爱。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
26、知道你过的不好，我就安心了。
27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
28、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
29、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
30、青春献给了房子，中年献给了孩子。
31、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
32、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
33、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
34、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
35、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
36、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的
都被一棒子打死了。
37、我们的目标：向钱看，向厚赚。
38、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
39、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整
个世界都拯救不了我。
41、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
42、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
43、别和我谈理想，戒了！
44、跌倒了，爬起来再哭。
45、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
46、人家有的是背景，咱有的是背影。
47、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
48、咸鱼翻身，还是咸鱼。
49、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
50、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
形容男人不要脸的一句话篇六
《经典语录》
别和我谈理想，戒了！
1、 干掉熊猫，我就是国宝！
2、别和我谈理想，戒了！
3、跌倒了，爬起来再哭~~~
4、低调！才是最牛B的炫耀！！
5、不吃饱哪有力气减肥啊？
6、真不好意思，让您贱笑了。
7、我能抵抗一切，除了诱惑……
8、老子不但有车，还是自行的……
9、点的是烟、抽的却是寂寞……
10、不是你不笑，一笑粉就掉！
11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心！
13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我！
19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
22、问：你喜欢我哪一点？
答：我喜欢你离我远一点！
23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
32、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
40、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
43、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~
充实！
44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
45、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
47、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
48、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
49、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀 让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕
好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
不要去理会曾经伤害过你的人，因为你活的比他充实比他好
我没认识你之前，我真没发原来我有以貌取人这毛病
得知你过得不好我也就安心了
你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你
你炖出来的心灵鸡汤好像忘了放鸡。
姑娘们是美好的，尤其别人怀里那些。
许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。
往事不可追，一追一脸灰。
用无所谓的态度，过好随遇而安的生话
紧要关头不放弃，绝望就会变成希望！人生为棋我原为卒，行动虽慢，可谁见我后退一步！ 恋人之间的斗殴，论下手、论优势、论对错，女人绝对是王者
你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞
四个字形容自己开车水平、交警无语
在网上碰上一群流氓并不可怕、可怕的是碰上一群流氓软件
对你微笑，纯属礼貌，对你礼貌，纯属搞笑
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了
所谓失去，就是看着口袋里的钱一点一点的流失，却无能为力
就你那张穷山恶水，荒郊野岭的脸，我还怕我有高原反应呢！
面对，不一定最难过孤独，不一定不快乐得到，不一定能长久失去，不一定不再拥有 女人的道理就是没有道理，女人的逻辑就是没有逻辑
生命只是一个过程、可悲的是它不可以从来，可喜的是它也不需要从
我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上
不要欺骗任何相信你的人 不要相信任何欺骗你的人
人活一世，笑就要大声的笑，哭就要尽情的哭，让快乐常在，让悲伤远离
父亲就是那个你问要钱时边骂你边掏钱的那个人
老师说不能偏科，我想说我也不偏科，每门都差
我 一 直 害 怕 失 去 ， 所 以 拼 命 地 珍 惜
我也是个有屎有尿的人
养只宠物吧，因为有那么多不能对人说的话
男人有钱容易变得自大，女人有钱容易变得强势
与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点
听说百度啥都知道,我想问他,你懂我吗
眼泪，是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式 满街游走，打听幸福的下落
形容男人不要脸的一句话篇七
《2012一句话经典语录》
2012一句话经典语录
1.当一个小小的心念变成成为行为时,便能成了习惯;从而形成性格,而性格就决定你一生的成败
2.如果我们做与不做都会有人笑，如果做不好与做得好还会有人笑，那么我们索性就做得更好，来给人笑吧!
3.这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。
4.如果上天让我许三个愿望，那么第一个是今生今世和你在一起，第二个是来生来世和你在一起，第三个是永生永世和你在一起。
5.风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。
6.伟人所达到并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。
7.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
8.当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。生命对某些人来说是美丽的，这些人的一生都为某个目标而奋斗。
9.经典一句话语录:每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。
10.今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。
11.生转载自百分网
12.环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。事实上，成功仅代表了你工作的%，成功是%失败的结果。
13.一句话经典语录:和你一同笑过的人,你可能把他忘掉,但是和你一同哭过的人,你却永远不忘。
14.你在做什么?我在仰望天空。 30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来……
15.我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程;我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
16.如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢?事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你他的关怀。
17.使用双手的是劳工，使用双手和头脑的舵手，使用双手头脑与心灵的是艺术家，只有合作双手头脑心灵再加上双脚的才是推销员。
18.坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久够大声，终会把人唤醒的。夫妇一条心，泥土变黄金。
19.一句话经典:如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵。
20.一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。
关于爱情经典句子 犹未知道已经失去
1、最凄凉最弄人的不是你知道失去所爱的那一刻，而是你还在徘徊，犹未知道已经失去。
2、在要求对方必须是处女的时候，想想自己是不是处男，如果是，你可以，如果不是，你凭什么？
3、有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。
4、有的人老是抱怨找不好人，一两次不要紧，多了就有问题了，首先你要检讨自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审视一下自己的眼光了，为什么每次坏人总被你碰到？
5、一个人受到感情的伤害，原本是可以慢慢淡忘的，但如果心里一直念念不忘，就会使其所受的伤害，永远难以痊愈。
6、学会用理解的、欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
7、逃避不一定躲的过，面对不一定最难过，孤单不一定不快乐，得到不一定能长久，失去不一定不再拥有。你可能因为某个理由伤心难过，但你却能找个理由让自己快乐。
8、思念总是有不得不收藏起来的时刻，而生命里最舍不得的，藏得总是最深，且不让人知道。
9、若是有缘，时间空间都不是距离。若是无缘，终日相聚也无法会意。凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘吧?
10、人一生有许多的机会，只是看自己是否能把握住，珍惜眼前所看到的，满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会，而错失了更多的机会。
11、人的一生有许多难以取舍，被困惑不已的琐事纠缠着，这时我们所需要的就是断然的舍弃与明智的选择，唯一会限制我们的，是我们自己的决心。
12、男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。
13、魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。
14、离婚率高至少反映了好坏不同的两点：好的一点是人们的观念已经趋向人性化，不再为封建思想而禁锢自己，坏的一点是对于婚姻的轻率。没想好结什么婚？
15、经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什么味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是温柔体贴。
最狠的骂人话 那你的屁股哪儿去了
1、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
2、也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。
3、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
4、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
5、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
6、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
7、水清则无鱼，人贱则无敌，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌！
8、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
9、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓！
10、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
11、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
12、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
13、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
好朋友之间的话语 就会感觉到幸福
1、自己活得开开心心就是幸福，让别人过得开开心心也是幸福，幸福是丰富多采的，只你用心去体会，就会感觉到幸福！
2、祝你和亲人们吃得好、睡得香、整天没烦恼，顺附愿您长得白白胖胖！
3、愿我的祝福像高高低低的风铃，给你带去叮叮铛铛的快乐！如果你在梦中也会笑出声来，那一定是我带给你的！
4、愿所有的幸福都陪伴着你，仰首是春，俯首是秋;愿所有的欢乐都追随着你，月圆是诗，月缺是画！
5、有时候执着是一种重负担或一种伤害，放弃却是一种美丽。最近还好么？
6、心中的你和身边的她，都是我的所爱；一样的情却只能深埋在心中。虽然人生无奈，愿节日的问候能有所补偿，祝你也有一个身边的他。
7、我只是问候你一声，手机里希望听到你的笑声，我只是想起你微笑的眼神，在夏季你的歌声。
8、我对你的爱就象是土豆，无论到哪里都会发芽的！
9、生活只有你才美丽，愿我们珍惜这份真情，愿你的事业一帆风顺，拥有一个美好的人生。
10、如果可以，请不要对我的祝福感到厌烦；如果可能，请时时想起关心你的我；如果愿意，请让我分享你的喜怒哀乐！
形容男人不要脸的一句话篇八
《一句话经典笑话》
1人总要犯错误的，否则正确之路人满为患
2我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
3猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 4睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
5骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 6脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
7树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
8某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，9一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！ 10一天英语课上，肥仔正在酣睡，突然被老师叫了起来，问道：“同学，how are you?”怎么翻译？这时肥仔慌了神就逐字逐句的翻译了起来，"how”是“怎么”“are”是“是”，“you”是“你”，于是得意洋洋的答道：“怎么是你？”全班大笑。“那„how old are you?‟呢？”肥仔不假思索的急忙答道：“怎么老是你？”全班晕！
11金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
12娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG„”
9念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
10上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着
11昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。
.12一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。 某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， " 咣当 " ，把汤碗打了。 儿子跑过去看了一下，说： " 碗打了！ "
老外想： " one dollar,... ..."
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： " 谁打的？ "
老外想： " three dollar?... ..."
儿子说： " 他打的！ "
老外想： " ten dollar?! ... ..."
老妈又说： " 还得打一碗！ "
老外想： " hundred and one?!?! ... ..."
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： " 烫，少盛点儿！ "
老外： " ten thousand?!!
( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔……)
13农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
14一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**，怎么又启了一瓶
15生时可需久睡，死后定会长眠
16谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
17李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
18有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
19一天下午，一同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 ’兹派XX同志于贵银行处提取人民币’.然后是l后面N多个零 元。落款是 ***中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:’你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。’
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：’人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句’高调’就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:’取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的’主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教’高招’,主管当时是这样对女患者说的: ’我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！’
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! „„„„ „„„„
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:’农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱’
20中国建设银行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存？"
中国银行--BC(BankofChina)--"不存。"
中国农业银行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊，不存"
中国工商银行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"爱存不存"
民生银行--CMSB(chinaminshengbank)--"存吗？傻比"
招商银行--CMBC--"存吗？？白痴！"
兴业银行--CIB--"存一百"
21 国家开发银行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存点吧！"
中国建设银行（CBC）："存不存？"
中国银行（BC）：" 不存！"
中国农业银行（ABC）："？不存？"
中国工商银行（ICBC）："爱存不存！ "
民生银行（CMSZ）："存么，傻子！ "
招行（CMBC）："存么，白痴 ！"
国家开发银行（CDB）："存点吧！"
兴业银行（CIB）："存一百！"
北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"
汇丰银行（HSBC）："还是不存!"
22唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把.
23某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过，便请求道：“观音菩萨，普渡一下众生吧，带我一段如何？”
观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我渡。”
这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该渡我了吧？”观音说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我渡自己，而是伞渡我。你要想渡，不必找我，请自找伞去！”说完便走了。
第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。
这人问：“你是观音吗？”
那人答道：“我正是观音。”
这人又问：“那你为何还拜自己？”
观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
24某同学放了个响屁，为了嫁祸给同桌。就叫他帮忙大声的翻译几个单词：和平，战争，寻找。
结果： peace war find ……
25钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“TMD,我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝
26高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
27自打来到这个世上，我就没打算活着回去。
28老师：你为什么在上课时睡觉？
学生：老师，我没睡觉！
老师：那你闭着眼睛？
学生：我在闭目沉思！
老师：那你直点头？
学生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你直流口水？
学生：老师您说得津津有味。
29英语课，同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？”他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”
30“在野外遇到蛇怎么办？” 答：“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。” 31狗向熊求婚,熊拒绝道:"我不能嫁给你,我要嫁给猫." 狗问:"为什么要嫁给猫?"熊说:"如果嫁给你,我的孩子就是狗熊,嫁给猫我的宝宝就是熊猫."
32孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受的待遇都有明确规定：
三十而立；交三十两银子只能站着听课；
四十不惑：交四十两银子者可发问，直到没有疑问；
五十知天命：交五十两银子者可知道明天小考的命题；
六十耳顺：能出得起这个价钱者，老师可以讲些你喜欢听的话给你听，让你耳顺。 七十随心所欲：上课要躺要睡或者不来上课随你。
33大象把大便排在了路中间，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ?
34某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 35“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
36八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
37平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
38中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸
40出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有吸引力。
41一位刚到英国不久的广东人目睹车祸之后打电话报警："One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有辆车开过去，有辆车开过来。两辆车嘭嘭嘭！请快点来！）"还对着电话模仿警车的警号声响。结果，警车很快就来处理车祸了。
42我老公家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Goodmorning.”傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来，路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快说：“Goodevening.”私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀！
43问：1．二十六个英文字母 少了E和T 还剩几个？ 2． A和C谁比较高？ 3．二十六个字母 D走丢了 谁看到了？ 答：1．还剩21个 因为ET开走了UFO 2． 当然C高了 因为AB（比）CD（低）咯 3． A和B看见了 因为ABC（see）D 呵呵 希望大家开心每一天．．．．．．．．．
44小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……
45记者心想不知此土老头是否会说英语，只好先问一个简单问题试试，于是问道：“您知道您现在在何处吗？”核二虽然听不懂，却想道：第一句话自然是问“您贵姓？”于是用汉语答道：“我姓邓。”。记者听得“Washington”，点了点头，心想老头懂英语的，于是好奇地接着问道：“您的随员都到哪几去了？”核二想道：这寒喧的第二句自然问“您大名怎么称呼？”于是答曰：“小瓶。”记者一听，又点点头，果然情报无误，随员们都出去“Shopping”了。记者转念一想，此人只会回答一个词，看来英语还是不行，于是故意问道：“那他们出去都坐什么交通工具啊？”核二听了自然又是不懂，但还是信心满满：第三句寒喧当然是“您老今年高寿？”于是答曰：“八十。”记者又点了点头，心想虽然还是只有一个词，但随员们出门坐“bus”却也没答错。于是，问起了他们最为关心的问题：“您认为台湾下一任总统会是谁？”核二听懂了“台湾”二字，心想这回不知道问什么了，可不能乱答，还是等翻译回来再说吧，于是带着歉意笑道：“你等会儿。”记者一听大喜：这老头真是直率！连“李灯灰”都说出来了！正要往下问之时，翻译正好推门而入，于是，核心卸了重担，笑话结束。
46话说一个中国留学生在美国目睹了一起车祸，作为目击者接受美国pol.ice询问，留学生想了想说：one car come,one car go!two car peng peng!one man die!
形容男人不要脸的一句话篇九
《教你怎么用一句话把人气死又把人笑死》
教你怎么用一句话把人气死又把人笑死、
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.鄙视我的人那么多,你算老几?
3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
4.别紧张,我不是什么好人......
5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6.别和我说放马过来----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月几时有,去问易中天！
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
13.哎该说的说,不该说的小声说.
14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
16.今天天气不错,又刮风又下雨的.
17.作为失败的典型,你实在是太成功了
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
19.在这个红叶枫了的金秋..
20.再烦我就把你绑草船上借箭去！
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
26.这鞋多少钱一斤?
27.当初真是瞎了我的狗眼...
开心一下~上班太紧张了~~~换换脑子吧~~
28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~
29.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
30.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
31.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
32.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不 起,滚远了
33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
34.您真是贱人多忘事啊
35.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
36.不想变形的金不是好钢。.
形容男人不要脸的一句话篇十
《用一句话把MM弄的又好气又好笑(完整版)》
教你怎么用一句话把MM弄的又好气又好笑 1.再逼我,再逼我就装死给你看！ 2.老子不但有车,还是自行的！ 3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！” 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ 6.我不但手气好,脚气也不错！ 7.是镜子总会反光的！ 8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 10.别紧张,我不是什么好人...... 11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！ 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 14.你都不理我,那我成狗不理了！ 15.明月几时有,去问易中天！ 16.够不着吧,左脚踩右脚上试试 17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 20.青山依旧在,只是有点红. 21.哎该说的说,不该说的小声说. 22.读书人的事,能说偷么 23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋...... 31.一个切甲状腺激素,一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 34.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 35.看有该落下的没落下吗? 36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 37.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 39.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？ 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了！ 44.A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你. 45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！ 46.这鞋多少钱一斤? 47.当初真是瞎了我的狗眼... 48.这个盲人难道是个瞎子?
49.一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！” 50.当年，俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意思儿，只配塞屁股。” 51.宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。” 52.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说：“少给我扯蛋。” 53.我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人! 54.我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~ 55.你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！ 56.唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15 57.——我看你长得好年轻哦这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了 ——谁六十阿人家一朵花没开呢 ——是啊仙人掌嘛 六十年一开花 58.那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？ 80 35卖不？ 卖！ 我说不买，走！ 59.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’ 60.哥，我就瞅著你有种大海的感觉！ 老妹，你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？ 哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。 61.出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。 62.四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！ 63.就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎，谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。 64.——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。 ——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。 ——唐僧也比你强！！ ——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。 65.如果你要真能把我领上道了，我都感谢你八辈祖宗，我代表八辈祖宗感谢你，忘不了你对我的大恩大德，我这辈子不会忘记你，我做鬼都不会放过你的。 1.某
拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？ 2.我的初吻给了我的奶嘴……………5555555…… 3.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？ 它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…… 4.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深 呼吸，我需要停电五分钟！ 5. 老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村 里的戏班响起了“况且、况且”的声音。 6.某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下 午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！ 7. 小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩! 你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩! 8.某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你 是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！” 9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟 看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 10. 祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊! ”祖母听 了不以为然：“骗人!没有饭吃，怎么还有钱烫头发？ 11. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的 脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。 12.交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不 许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？ 13.女主人：你是否怀孕了？ 女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？ 女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！ 女佣高兴地附和：我也是啊！ 14. 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而 出： “虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。” 15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱 就唱吧,你翻身干什么?“ 神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“ 16.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙 蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ 17. 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三
把锁并夹了一张纸：让 你丫偷！ 第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 18. 辣妹打电话叫出租车。 对方：XJ，请问你待会儿穿什么衣服？ 辣妹：红色超短裙！ 对方：那到哪里呀？ 辣妹：到大腿啦！ 19.某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊， 长城……真他××的长！” 20. 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你 还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？ 21.4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?“ 男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。" 22.一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起 枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！ 23.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘， 首先该说什么”? 某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！ 24.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问 爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。 25. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人 长的倒是和瞎子阿炳挺象！ 26.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究 站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 27.我很烦总找不到工作，一天我到得去肯德鸡面试的机会，经理问我有什么特长， 我说会唱歌，经理让我唱，我清清嗓子唱道：更多选择，更多欢笑就在麦当劳 28. 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一 块一每公里，也没必要写那么大吗！ 29.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了 点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！ 30. 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 31. 两侏儒住店，其一人很早SC了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上 床！ 32.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提 着裤子出来：看见就
看见，嚷嚷什么？！ 33. 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是 展览中心吗？”“不是，这是排骨！” 34.某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人 民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 35. 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打 到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！” 36. 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又 改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 37. 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！” 38. 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗 ？” 前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！” 1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。 2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒,我懒得和你比 15.我不是个随便的人 我随便起来不是人 16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 . 18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路
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