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小幽默的好句子大全篇一
《搞笑的生活小幽默》
1、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。” “上高中有什么好的？”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
“你赢了，我爸爸也是这么说的！”
2、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
3、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于
22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
4、生理课上老师挂出男_性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
小幽默
孝顺儿子
甲：“你跑得那么快，干啥？” 乙：“我爹生病，去请医生。” 甲：“真是个孝顺儿子。” 乙：“你不晓得，我老头子工资高，有个三长两短，吃亏不起啊！”
唯我独知
彼得从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲说：“爸爸，你知道吗， 今天我是学校里唯一能回答出问题的学生。”
“我很想听听，老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。 “他问，„是谁把走廊上的玻璃打碎了？‟……”
如此原因
迈克带孩子到一家小小的点心店里，想替他们买一些冰淇淋，店 员直截了当地问：“巧克力的还是香草的？”似乎一点选择的余地也 没有。
“你们就没有别的口味了吗？”迈克问，“那两种我都吃腻了。”
“先生，”店员心平气和地说，“如果你知道，光是让孩子决定 是吃巧克力的或是香草的，就得花上半天时间了；要是把所有品种都 搬出来，那么你就不会有时间来确定自己的口味了。”
夸大
“爸爸，我看见窗外开过来一辆大汽车，大得像一幢楼！”
“孩子，为什么你总爱把事物夸大呢？我对你讲过不止100万次了， 这样的坏习惯应该坚决改掉！”
事先警告
老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！” 但是谁都没回答。
这时，弗拉基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡 前对大家说过不许叫醒他！”
多听少说
小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。”
爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废 话。”
深谋远虑
父亲：孩子，老师对我写了一张纸条，说你上课的时候不注意听 讲，总爱讲话。
孩子：那上课的时候，老师比我讲的还要多好几倍呢？ 父亲：老师那是在给学生讲课。
指挥棒
佳佳跟妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着根棒在干什么呀？”
妈妈：“我的乖孩子，你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不 同的声音，那个人就用小棒把它们搅匀了！”
举手的讲究
校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积 极举手发言。
布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那 不是难堪吗？”
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧， 会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
师生问答
“马修，细心点1”老师说。
“4减4，等于几？”
“等于8，老师。”
老师问：“你是怎么算出来的？”
马修答道：“您把书桌的4个角都砍掉就明白了。”
你已经醉了
儿子陪爸爸去酒吧，他怕父亲会喝醉，便问道：“怎么知道自己 喝醉了呢？”爸爸不假思索地回答：“那边坐着两个人，如果你看到 有四个，那就是喝醉了！”儿子赶快伸手扶父亲，“我们该回家了，
那边只坐着一个人，你已经醉了！”
未卜
父亲问儿子：“采摘后的苹果一般可以存放多久？”
儿子随即答道：“这要看主人的胃口了。”
运算
小毕耶走进一家杂货店。
店员问道：“孩子，你要什么？”
“10磅15法朗一磅的糖，4磅90法郎一磅的咖啡，两磅27法郎一磅 的牛奶，再加30法郎的面包。”小毕耶说。
“一共594法郎。”店员说。
“那么，我给你一张1000法郎的钞票，你该找我多少？”
“406法郎。”店员不耐烦了，“快点儿，我可没时间跟你磨蹭。”
小毕耶赶快转身走进店门，一边说：“这是老师要我们明天交的 作业，我怎么也不会算呢！实在太感谢你了，先生。”
指头的数目
一年级新生班长，老师告诉小朋友们：“如果你们要上厕所，不 要大呼小叫，只要竖一只手指头表示要尿尿，或竖2只手指头表示要上 大号，知道了吗？”
小朋友们点点头表示明白，然后都很安静的遵守规矩。 一日，老师发现小迈克好像很痛苦地挥着手，就问道： “迈克，怎么了？”
“老师，快告诉我要竖几只手指头，我快要放屁了。”
做好事
星期一上课的时候，老师问学生：
“昨天，你们都做好事了吗？”
一个学生回答说：
“我们五个人一起搀扶一个老太太过了马路。”
“何必五个人呢？”
“老太太说什么也不愿意过去。”
学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言， 所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没
有腿，从厕房的地板上溜过。老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说：“不知道”。
布朗一本正经解释道：“那是水。”
不是为了爱情
“爸爸，我去看电影了。”
“不准去！现在放的都是谈情说爱的电影。”
“不，爸爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”
“不是为了爱情……那你可以去看。”
初生牛犊
一个自命不凡的画家取来一张画向人们炫耀。画面上是一个母亲 给孩子喂饭的情景。不少人都称赞起来，画家十分得意。 这时，一起看画的小尼克，指出一个地方画得不对。
私生子
父亲：“当我们俩单独呆在一起的时候，你叫我一声„爸爸‟好 吗？”
儿子：“是，叔叔。”
守约
“你不是答应过我你要学好吗？”父亲问。
“答应过，爸爸。”
“我不是说过，你不守规矩就要揍你吗？”
“是的，爸爸。可是我没有守约，你也不必守约啊。”
小幽默的好句子大全篇二
《最幽默的句子,令人喷饭了。》
成功当个幽默风趣的人
1.子曰''打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎
2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她.
3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.
4书到用时方恨少,钱到月底不够花.
5床前明月光,洗澡被曝光.
6孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对” 七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，不乎则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。
7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也.
8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了.
9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了
10曾经,我也以为我是悬崖畔上的一枝花,后来才发现,只不过是茫茫人海中的一粒渣.
11爷爷告诉我''这世界上最触动人心的不是'我爱你'三个字,而是'你的肿瘤是良性的.'
12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的.
13正所谓''一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.''悲哉,壮哉.
14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门
15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,.
16我有两个消息要告诉你，一个是好消息一个坏消息，坏消息就是我今天没有想你噢，好消息就是刚才那个坏消息是假的。
17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能 抱着一块死了.......
18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问题,一片顶五片.
19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态.
20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱.
21从现在开始,你说的任何事都与我无关了,要是你非要与我有关,那就关我屁事好了.
22你知道猪为啥会那么笨吗?不知道.......恭喜你,答对了,因为猪也不知道这个问题.嘻嘻.
23一般情况下,像我这样非一般的人在一般条件下,是不会为了一般的小事在一般的场合下跟你这样的一般人在这一般时间下一般见识的.
24兄弟如手足,女人如衣服,谁敢动我的兄弟,我就扒了他的衣服.
25不要以为骑着白马的男人就是你的王子了,他还可能是唐僧啊;不要以为带着翅膀的女人就是你的天使了,她还可能是鸟人啊.
26俗话说“八月不知肉味”有诗曰“朱门酒肉臭，路有饿死骨”亦有古人云“呜呼，大批天下饥士俱欢颜，吾人独破受饿死亦足”吾曰“问世间肉为何物？直教我想吃没得吃”…你看你看，连在墙上飞来飞去的小强顿时我都觉得好它有肉感了
27等我发工资了,我要去剪一个其丑无比的发型,希望能把我那和谐的脸衬托的再帅一点,以抚平我多年''一直在变丑,但从未被超越''的创伤.
28等我有钱了,我就带你去买两个棒棒糖,一个我吃给你看,另一个就..........你看着我吃哈.
29斗转星移,万物乾坤,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,日观天象,我掐指一算,咳咳.......我今天想你了,
30,有一种东东，想不去在乎它，却会愈演愈烈。有一种东东，想不让它发生，却早已无法改变。有一种东东，明知是煎熬，却想躲也躲不开。有一种东东，明知是杯具，痛苦却早已收不回。那种东东„我们叫它为“感冒”。
31.请不要再期待这个世界会有白马王子的降临了·，随便找个驴凑合着也就算了，世界那么小，不要到时连秃驴都被人抢光了，那就只剩下一堆骡子了，到时连后悔都来不及了
32鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻,林黛玉淋怠浴淋待浴来林待日.
33.大家好,现在是自我介绍,本人长得很爱国,自小喜欢吃核桃,所以欠拍,头像篮球那么圆,所以欠扁.从小爱好骑自行车,所以欠踹,一句话,出门看见最不顺眼的那个就是我了,你爱怎么动手就怎么动手吧.
33.你知道么?自从我看见你第一眼的时候,我就被你那朴朔迷离的眼神所迷倒了,还有你那性感的小嘴唇,飘逸的秀发已经深深把我吸引住了,我现在已经无法自拔了,如果可以,你愿意听我说出我那内心深处的那几个字吗?那就是'''对不起.发错了''
小幽默的好句子大全篇三
《经典幽默句子》
3、每个男人在遇见自己心爱的男人之前都会误以为自己喜欢女人9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 10、你的长相很提神！ 长的很科幻23、你的长相突破了人类的想象... 28、我从没见过长的这么有考古价值的.2.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。28、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀12、被问到你的梦想是什么？事业与爱情，还是金钱和美女？10、要钱没有，要命老子也不给11、杀了公鸡也阻止不了天亮12、独堕落不如众堕落13、先学不生气，再学气死人13、男人没有一个是好东西。所以，当一个女生说“你是一个好人”时，你在她心目中也就正式退出了男人的行列，从而失去进一步发展的可能。14、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。4、这年头，动物的种类在减少，人的种类在增加5、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯6、吸引男人的办法是让他一直得不到；吸引女人的办法是让她一直满足3、从小我们就有一个宿敌，叫做别人家的孩子2、你就是个小白，知道哪个白吗？就是红橙黄绿青蓝紫的白3、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？7、我有责任让你免受除我以外，任何男人的欺骗4、现在搞活动，一次性交一年送3个月26、我喜欢的女孩，有一个共同特征：都不喜欢我27、人生就是一场受，即使偶尔觉得变成了攻，也只是变换体位后的错觉而已1、哪首歌第一句就出现3个人：我布什黄蓉5、两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是！7、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家8、她是一个美丽的女孩，她每天刷五次牙9、幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里9、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了10、你失恋的次数比中国足球失利的次数都多11、大姨妈都来了，安全期还会远么?12、人在江湖飘，谁能不闷骚13、路遥知马力不足，日久见人心叵测14、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧15、咱们都是大学生，不用讲什么素质17、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……19、铁杵磨成针是成语故事，针摩成铁杵是成人故事。20、去年出家的都炒股了
，今年炒股的都出家了21、人不能把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓95、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。15、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。 16、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。19、打死我也不说，你们还没使美人计呢！29、作为一个压力，我感到自己很大12、这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。 46.一失足成千古风流人物。6、我喜欢了三年的男生，与我有挺多相同的爱好，比如说，他也喜欢男生7、选择性落体定律：一个物体会按照其造成最大危害的方式落下7、摩菲定理：任何事情只要能往坏的方向发展，就一定往那个方向发展。8、好看是好看.就是丑了点9、为伊消得人憔悴，宽衣解带终不悔10、一个女人看上去半死不活，只有两个可能；一是恋爱，二是失恋2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？ 1、法律规定：男人22岁才能结婚，可是17岁就能当兵。这说明了2个问题：一是过日子比打仗难；二是女人比敌人更难对付。 3、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！ 3.万恶的新社会，没有了包办婚姻！8.也许似乎大概是，然而未必不见得。 12.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天... 15.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 17.这年头，什么都在涨价，就是人越来越贱...18.人的两大悲剧：不爱说实话，不爱听实话。2、在google上输入“故事”，有1亿多条结果，输入“结局”，只有4千多万条结果，可见并不是每个故事，都有结局5、金钱不能买到一切，但能买到我；暴力不能解决一切，但能解决你11、从前有两个人.一个叫' 我爱你 '一个叫' 我不爱你 ' 可是有一天 ' 我不爱你 ' 死了. 你说还剩谁? 6、你一看见漂亮女生脸就白7、亲爱的，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我两结婚前的一切节日，你都快乐！8、看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了10、送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远11、不喜欢我的人请倒立13、伟哥广告：对不起，我想不出来4、美女，你衣服胸前的下划线，是可以点击的意思吗？5、所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓
不够成熟，就是只能憋住尿，不能憋住话；所谓成熟，就是既能憋住尿又能憋住话：所谓衰老，就是憋得住话，憋不住尿。
小幽默的好句子大全篇四
《幽默句子》
1、心里有座坟，葬着未亡人。 心里有座坟，葬着未亡人。 2、要么忍，要么残忍 要么忍， 3、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼 下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受， 4、心不动，则不痛 心不动， 5、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到； 好相反，就是让她一直满足。 好相反，就是让她一直满足。 6、你会流泪,并不代表真的慈悲；我会微笑,并不代表一切都好。 你会流泪,并不代表真的慈悲；我会微笑,并不代表一切都好。 7、理想老公的条件，1.带的出去，2.带的回来。 理想老公的条件，1.带的出去，2.带的回来。 带的出去 带的回来 的炫耀!!! 8、低调!才是最牛 B 的炫耀!!! 低调! 9、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的 曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。 负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较。 负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较。 10、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。 10、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收 起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧... 起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧... 11、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。 11、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。 12、我多想一个不小心就和你白头偕老。 12、我多想一个不小心就和你白头偕老。 13、 如果方向错了，停下来就是前进。 13、 如果方向错了，停下来就是前进。 14、你来过一下子，我想念一辈子。 14、你来过一下子，我想念一辈子。 15、男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多 15、男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多 20多岁的时候曾经陪在他身边的女人 20 岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业； 20多岁的女人却是她最灿烂 岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂 的时候。 的时候。 16、从单纯到冷漠是怎样的疲惫? 16、从单纯到冷漠是怎样的疲惫? 17、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情， 17、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在 ** 一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十 一起五年还能在街上拉手那是感情， 在一起十年在街上拉手是亲情。 年后还能一起拉手在街上散步那才. 年后还能一起拉
手在街上散步那才.是爱情 18、一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田。 18、一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田。 19、孤单 是你心里面没有人！ 寂寞 是你心里有的人却不在身边。 19、 是你心里面没有人！ 是你心里有的人却不在身边。 20、滚罢。带着我最后的慈悲 20、滚罢。带着我最后的慈悲…… 21、 21、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天喊醒了 由于一下子不适 我反而觉得比冬天更冷但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了 `..怪只怪我把梦当成现实了... 应 我反而觉得比冬天更冷但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了... 22、一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞... 22、一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞... 23、 大多不幸福。 23、敏感的人 大多不幸福。。 。 24、要么结婚、 24、要么结婚、要么分手 25、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 25、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 26、终究要亲自受伤，才会学着聪明。 26、终究要亲自受伤，才会学着聪明。 27、 听你说你们之间的爱情... 27、世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情... 28、我们的关系没有关系。 28、我们的关系没有关系。
小幽默的好句子大全篇五
《幽默句子》
◆ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形 手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
◆ 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译 一名，谢谢!
◆ 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
◆ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
◆ 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
◆ 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、 房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项.
◆ 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里 现在已经有十把雨伞了.
◆ 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧
张”。
◆ 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为 成绩单是他小时候的。
◆ 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
◆ 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
◆ 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句， 史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
◆ 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
◆ 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错 了。
◆ 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底 上加印：请打开另一端。
◆ 丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像„„哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好 笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
◆ 指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工 作则是由农夫来做。
◆ 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先 生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
◆ 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
◆ 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也 给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
◆ 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
◆ 我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
◆ （选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
◆ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
◆ 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、 每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
◆ 秀发去无踪，头屑更出众！！！！
◆ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的 .
◆ 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
◆ 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
◆ 人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.
◆ 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
◆ 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？ 如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
◆ 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
◆ 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
◆ 所有的男人生来平等，结婚的除外。
◆ 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给 你？
◆ 昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所 有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所 上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
◆ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
◆ 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付 费。
◆ 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁 边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
◆ 如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
◆ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
◆ 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
◆ 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
◆ 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
◆ 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法 形容。
◆ 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
◆ 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
◆ 谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在 我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句 牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默 承受„„（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
◆ 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
◆ 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
◆ 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
◆ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 ◆ 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
◆ 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
◆ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不 见。
◆ 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
◆ 店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！„„„„我被强暴了！
◆ 顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛 排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
◆ 贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
◆ 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
◆ 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这 很痛苦，但你得接受。
◆ 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些 子弹的。
◆ 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
◆ 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。*
◆ 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
小幽默的好句子大全篇六
《搞笑幽默句子》
引导语：大家平时都有发信息的习惯吧。或生活或感情或搞笑，那么你有没有对你的朋友发一些另类的信息呢？下面有20条欠揍短信，你可以试着发一下！ 看看对方什么反映吧！
１.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该
怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2.没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
3.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
4.如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5.现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6.谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8.遇到妳~是我心动的开始，爱上妳~是我幸福的选择拥有妳~是我最珍贵的财富，踏入红毯~是我永恒的动力，永远爱的人~是妳 遗憾的是~我传错人了！
9.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
10.因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！
11.由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
14.想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
15.电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16.根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈。
17.我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…猪，我被警察抓走了！
18.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪.做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你！
19.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教。
编后语：这20条欠揍短信，你想不想也和你的朋友发发呢？看看你的朋友会有如何的反应吧！说实话，真的很搞笑，很幽默！嘿嘿试试看咯！
小幽默的好句子大全篇七
《幽默小笑话锦集,给你带来轻松快乐好心情》
幽默小笑话锦集，给你带来轻松快乐好心情
有一个长得非常丑的少女在一辆宝马旁边玩自拍，无论主人哄她走她怎么也不走，一番口水战后，这个少女急了：老娘不稀罕有钱人，你要是再催老娘走，老娘今天就陪你过情人节。
1.大一的学妹，不要相信大二学长，他们才刚刚懂事。不要相信大四学长，那就一帮蹉跎死的老男人。应该相信大三学长，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得当，关键是，他们等你们等了好久了„„
2.妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦啊妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可是妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了„„
3.生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”
4.什么性格重于长相，别骗人了。只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的。公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔，傻逼的是天然呆非常萌，能吃的叫吃货很可爱，暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃。而丑女，撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信，是凤姐。
5.最近看了一条让我非常愤怒的新闻，台湾有个富二代叫李宗瑞，他意然做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我，让我好好看一下他的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责！
6.千万不能上吊自杀，否则到了阴间自我介绍说“我是吊死鬼”，是泡不到白富美鬼的„„
7.一路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一宝来不知是抽风的还是怎么了直直冲过来看着马上就要撞到7系了，一个转向撞到了大众，7系就这样唱着最炫民族风走了宝来车主下来一个做辑然后赔笑：“7系是在撞不起，只好撞您的帕萨特了”那大众车主冷笑道：“见过12缸的帕萨特么！”„„
8.这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”„„
9.楼主小医生一枚，一星期前一个93岁的老爷子拉着91的老伴看病，老太太身体好的没话说就是膝盖老疼顺便全面体检，今天老太太吵着要出院，因为他怀疑老爷子跟邻房七十多岁的老太太有染，尼玛这世道。
10.银行业务员一枚。昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
11.儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？
12.有一个人被狗咬伤，赶忙到以上那里上药，医生正在收拾东西，准备下班，看到他，满脸不快：看看几点了，怎么这时候才来？我：我知道啊，医生，可是，狗不知道啊。
一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。 小朋友若有所思说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。