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篇一:《多年来精心收集的搞笑句子》
1、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„
2、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
3、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客„„，看来他们是信佛„„
5、避孕的效果：不成功，便成“人”。
6、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。
7、女为悦己者容，男为悦己者穷。
8、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 9、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
10、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、真正的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
15、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
16、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
17、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
18、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
19、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
21、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
24、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C 26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 27、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢？！
29、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。描写作业多搞笑的句子。
30、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
31、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。
32、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„
34、也许似乎大概是，然而未必不见得。
35、放下书本，立地成佛。学海无崖，回头是岸!
36、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
37、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 38、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
39、明骚躲易，暗贱难防。
40、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。描写作业多搞笑的句子。
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
3、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
4、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 9、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
10、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
12、你的话，我连标点符号都不信。
13、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。.
14、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
15、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
16、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
17、名花虽有主，我来松松土！
18、我总在牛a与牛c之间徘徊。
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
20、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
21、大家都是有身份（停顿）证的人。
22、三过女厕所而不入。
23、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
24、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
25、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
26、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
27、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。
28、她要是名花有主，你就给她来个移花接木，而要是我就直接给他来个横刀夺爱。 29、这个世界太疯狂，连猫也给耗子当伴娘。
30、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
31、西游记告诉我们，凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没有后台的都被一棒子打死了。 32、现在连性别都不是问题了，年龄还是问题吗？
33、辛辛苦苦大半年，一下回到解放前。 34、现在的很多海归（龟）成了海待（带）
35、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
36、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
37、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
38、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
1、开车无难事，只怕有新人。
2、现在的梦想决定着我的将来，所以还是再睡一会吧。
3、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。 4、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 5、人家有背景，而我只有背影。
6、唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷得进出不来的是被窝。
7、世界能持续稳步增长的，不是股票更不是基金，是人的年龄。
8、生活就像心电图，如果一帆风顺，那么，你就挂了。
9、没有花钱的压力，何来挣钱的动力？
1、天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。 2、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
3、装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，就叫深沉。 4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、真的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
6、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
7、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 8、先下手为强，后下手遭殃。
9、发光并非太阳的专利，你也可以发光。描写作业多搞笑的句子。
10、挤公车的时候不小心抬了一下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。 11、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
12、挤公交车是包含散打、柔道、瑜伽、平衡木等多种体育和健身项目于一体的大型综合
性运动。
13、看到你的排名，我就知道你们班有多少人了。
14、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
15、我看上的名花有主，看上我的惨不忍睹。
16、花别人的钱是一种快乐，花自己的钱痛并快乐着。
17、对我而言，一天其实真的很短暂，电脑一开一关，一天就过去了。
18、到饭店吃饭的最大悲剧是：结账的时候只剩你一个是清醒的。
19、我不仅手气好，脚气也不错。
20、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
21、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
22、我是一颗不起眼的沙粒，寻找一只河蚌能把我变成珍珠。
23、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。
24、钱不是问题，问题是没钱。
25、爱情犹如鞋和脚的关系，鞋是否合适，只有脚知道。
26、君子成人之美，小人夺人所爱。
27、穷则独善其身，富则妻妾成群。
28、蚊子咬了狮子一口，从此以为自己成了英雄。
29、我有一个要求：请我吃饭。如果你不能满足我，我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。看着办哈~~ 30、大家都到齐了吗?没到的请举一下手。
31、知道什么是惊喜吗?当你苦苦等待的兔子出现时，后面还有一只狼。
32、想看清女人的真面目，要在她卸妆的时候。
1、我的身上除了缺点全部都是优点。
2、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
3、失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。
4、舌头和牙齿合作几十年，还会被牙齿咬到，更何况其他呢？
5、别指望所有人都能懂你，因为萝卜青菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。 6、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼。
7、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具(悲剧)，一手拿着洗具(喜剧)。 8、我总结了一下，横穿马路可短暂了——前脚一出，后脚跟上，这马路就过去了；前脚一出，后脚跟不上，这一辈子也就过去了。
9、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 10、我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，4M 宽带，能叫外卖。
11、拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
12、都说换女友就如换衣服，可她是你穿不起的牌子。
13、长得漂亮是你的优势，活得漂亮是我的本事。
14、只要坚持一个信念，impossible 就会变成I m possible！
15、三十年的房贷是我活下去的动力。
16、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
17、变老是人生的必修课，变成熟是选修课。
18、直到蜗牛为什么走那么慢吗？因为它身上的包袱太重了。
19、今天的优势会被明天的趋势所取代。
20、虽然发狠誓“再网购就砍手”，但后来我发现自己原来是千手观音„„ 21、幸运和不幸是一双筷子，缺少了哪一根都吃不好人生这碗饭。
22、因为是人生而不叫人熟，所以人生总需经历煎熬才能变得成熟。
23、我的优点是：勇于认错；缺点是：坚决不改。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、别指望所有的人都能够懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成白菜。
26、倒霉就是当幸福来敲门的时候，我碰巧不在家。
27、婚姻最初是相敬如宾，然后是相敬如冰，最后变成相敬如兵。
28、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
29、我要和你做一双筷子：不是为了谁也离不开谁；而是要一起尝尽生活的酸甜苦辣。 30、下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以，一路到白头？
31、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己
的口袋。
32、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
33、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
34、谁要是敢对我使美人计，我一定会将计就计。
35、我都好意思撒谎了，你怎么能好意思不信呢？
36、对你说“帅呆了”，是为了提醒你――不要太帅，容易呆啊！
37、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
38、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金。
1、抽不出时间来复习的人，迟早会抽出时间来补考。
2、所谓的殊途同归，讲的是以前有当飞行员、科学家、人民教师梦想的小朋友们，成年以后的梦想统一变为了买房。
3、你怎么能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢？别忘了，丘比特射出的是箭，而不是玫瑰。 4、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！
5、以后大事你做主，小事我做主。不过，什么是大事，什么是小事由我来做主„„ 6、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴„„（如此循环） 7、毁掉一首好歌最好的办法，就是把它设为起床闹铃。
8、我很遗憾，我的工资不能给国家上税，痛心疾首。
9、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
10、言多必失，只有在交电话费的时候才知道。
11、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
12、此刻睡觉的口水将变成明天流下的泪水。
13、世界上最丑的女人不是东施，而是卸了妆之后的西施。
14、天苍苍，野茫茫，风吹草低见色狼！
15、每天早上一起床，就有想睡午觉的冲动。描写作业多搞笑的句子。
16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量„„ 17、之所以选择到外企工作，是因为我有一个信念――师夷长技以制夷！ 18、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
19、别给我发誓，我怕你遭雷劈。
20、有些人简直就是个四，除了二还是二。
21、世界上最遥远的距离不是我站在你的面前，你却不知道我爱你，而是XX（面对一道几何题，明知道两条线段相等，却不知道如何证明）。
22、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。 23、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折。
24、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
25、除了睡觉的时候，其他时间都觉得困。
26、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日„„所以，我养成了经常更换密码的好习惯。 27、失败乃成功之母，可我为什么总是遇到成功的母亲？
28、我们唯一的默契就是：我不联系你，你也不联系我。
29、开学还未写作业的同学，一定能成就“大事”，因为他们比一般人沉着冷静，临危不
乱，心静如水！
30、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
31、婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。
32、有些人，考试靠实力；有些人，考试靠视力；而我，考试靠想象力。 33、其实长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。
34、这个世界上，比大地更宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考
试范围。
35、减肥好比战争，美食就好比糖衣炮弹，我们随时都有可能牺牲。
36、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
37、荡气回肠，消化不良。
篇二:《小学生搞笑句子》
小学生搞笑句子
1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜„„”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2.我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。„„老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样„„
3.“一轮红日映朝阳„„作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都„„”
4.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文„„有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛„„
5.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
6.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”„„（赵本山的功劳）。
7．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
8．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打„„
9．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
10．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
11．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
篇三:《搞笑句子》
最给力、 莫过于此!!! 2011 最给力、搞笑的 莫过于此!!! 1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？ 1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊 中午睡觉时把自动回复设成了 了一中午…… 了一中午…… 2.原来英文里面的救护车叫 ambulance” ----中文发音是 俺不能死。 “ 中文发音是： 俺不能死。 2.原来英文里面的救护车叫 ambulance” ----中文发音是： 我一下子就记住了！。。 我一下子就记住了！。。 3.别以为我不知道你上课发短信、 3.别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 。 别以为我不知道你上课发短信 4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 可恨的不是小三 5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？ 5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？ 地理不及格 6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 数学不及格 7.英语不及格？正常！我们都是中国人。 7.英语不及格？正常！我们都是中国人。 英语不及格 8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？ 8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？ 物理不及格 空气阻力吗 9.政治不及格？正常！ 亿人，轮到你当国家主席吗？ 9.政治不及格？正常！中国 13 亿人，轮到你当国家主席吗？ 政治不及格 10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 语文不及格 11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了. 11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着 雷锋少了 奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 12.俄 12.俄 给 俄 对 象 打 电 话、 他 对 象 接 的。 13.眼保健操： )(↑ )(← )(↓ )(→ )(↑ (← 13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_ 眼保健操 →)(↓_↑) )(↓ 14.今年高考试卷上要求填写考号， 号码。 14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了 QQ 号码。 今年高考试卷上要求填写考号 15.太姥姥说： 停电了，把蜡烛点上，接着看电视。 15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”… 太姥姥说 16.老师一年布置作业 亿多字， 16.老师一年布置作业 3 亿多字，试卷连起来可绕地球 3 圈，连续 9 年 全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。 全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。 17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现
代化农牧场。 17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。 我知道你身家千万 号丢了以后，你就一无所有， 自从 QQ 号丢了以后，你就一无所有，神马也不是 18.请问先生 18.请问先生 ： 新闻联播 ,, 什么时候大结局啊 ？ 19.妈妈再也不用担心我的学习了， easy！ 拿着打火机， 拿着教科书， 19.妈妈再也不用担心我的学习了， easy！ 妈妈再也不用担心我的学习了 so 拿着打火机， 拿着教科书， 哪里不会点哪里！ 哪里不会点哪里！ 20.我在马路边捡到 块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱, 20.我在马路边捡到 10 块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对 我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！ 我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！ 21.一 21.一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想 学 习•• 22.你二 22.你二 或者不二 二就在那里 不三不四 23.学校广播。 下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们， 23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你 学校广播 ”“上课了 们又要受苦了” 们又要受苦了”。 24.情人节， 打电话给他： 来我家吧，没人！ 24.情人节，有个 MM 打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂 情人节 奔而去！敲了一个多小时的门， 奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人 25.有一天小三哭了， 那是出现了小四。 25.有一天小三哭了， 那是出现了小四。 有一天小三哭了 26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。 26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。 每次称体重的时候 27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？ 27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？ 嘴巴那么毒 28.连鸿星尔克也说"two" No.1（ 第一） 28.连鸿星尔克也说"two" b No.1（2b 第一） 连鸿星尔克也说 29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗、 29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗、 百度 30.富家女:见过名牌不儿么？ LV！ 学过拼音， “驴” 30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着 LV！ ： 富家女 我 学过拼音， 读 是吧？ 是吧？ 31.广播体操现在开始： 31.广播体操现在开始： 囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧 广播体操现在开始 ╔ ╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧 ╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧 ╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ 32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答： 32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！ 皇帝对身旁的小李子说 然后小李子就被砍了。。。 然后小李子就被
砍了。。。 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里? 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里? 你又不是我的美瞳 34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了， 34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了， 记得读书时候有次上晚自习 然后把灯关了，接着睡觉。 然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了 35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录， 35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种 有一种崩溃叫密码输入有误 感情叫隐身对其可见， 感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限 叫隐身对其可见 35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 请问一下 36.坟价都涨那么快，死不起了! 36.坟价都涨那么快，死不起了! 坟价都涨那么快 37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问， 37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年 等我找到男朋友 躲哪里去了。 你 TMD 躲哪里去了。 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。 38. 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。 39.一次月考 39.一次月考 就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂 . 40.最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了， 恤它降温了。 40.最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿 T 恤它降温了。还让不让 最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了 穿了、、、 穿了、、、 41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 爷爷说 42.如果他对你说： 忘了我吧” 你就告诉对方： 对不起， 42.如果他对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直 如果他对你说 没记住。 没记住。” 43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联： 43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题 上联 题题不做。横批：重在参与！ 题题不做。横批：重在参与！ 44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。 44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。 清明假期 45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、 45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌- 症、 谎言有三宝 治不好 46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 别人手牵手 47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！ 47.最可恶的
不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！ 最可恶的不是插播广告 48.老师说今天唯一的缺点就是； 48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的 老师说今天唯一的缺点就是 同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。 同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。 49.下车时导游小姐说： 请带好您的贵重物品。 他拉着我的手说： 49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说： 下车时导游小姐说 “快走，贵重物品”。 快走，贵重物品” 50.清明节死人都放假、但是我们只放三天、 50.清明节死人都放假、但是我们只放三天、真想让黄泉下的人们把我 清明节死人都放假 们校长带走╰╮ 们校长带走╰╮ 51.现 51.现 实 強 奸 了 过 去 、留 下 的 孽 种 叫 回 忆。 52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是： 52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是： 上课时 在吗？ 在吗？ 53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候， 53.刚刚接到女朋友的短信， 刚刚接到女朋友的短信 她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又 发来了短信：对不起， 发来了短信：对不起，发错了 54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～ 心情不好 55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨, 55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨, 开学不久 就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了…… 就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了…… .....更惨的是 56.上课盼下课 56.上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着 57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 昨天捡了一块鼠标垫 58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 你搞艺术 59.我真想管你爷爷叫一声； 59.我真想管你爷爷叫一声；爹 我真想管你爷爷叫一声 60.我只喜欢 个花、 60.我只喜欢 2 个花、有钱花和随便花 61.唐僧再厉害， 61.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的 唐僧再厉害 62.不要和莪比懒 62.不要和莪比懒 、 莪懒得和迩比 。 63.步 63.步 步 高 牌 打 火 機 ， 哪 裡 不 會 點 哪 裡 。 64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他： 64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么 昨天 不出去放呢 他说:要把温暖留给宿舍。（晕倒） 不出去放呢。他说:要
把温暖留给宿舍。（晕倒） 。（晕倒 65.货有过期日,人有看腻时，妳在莪心里， 能牛ｂ几时ヽ 65.货有过期日,人有看腻时，妳在莪心里， 能牛ｂ几时ヽ 货有过期日 66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。 66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。 一个人的寂寞 67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。 67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。 夏天就是不好 68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会， 68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会，土豆条还可 老妈让我切土豆丝 以考虑~ 以考虑~ 69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德， 69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学 鄙视老师是做人的本分 生应尽的义务! 生应尽的义务! 70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料. 70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料. 敢诅咒我吃方便面没有调味料 71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊， 71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈 小时候妈妈和蔼的对我说 子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭! 子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭! 妈教了我吃饭 72.昨天放假 后面一女的说了一声“老师清明节快乐” 72.昨天放假 老师走后面 后面一女的说了一声“老师清明节快乐” 73.在马路边捡到一分钱，这要上交给 police 叔叔手里边 ，这是原则。 police 这是原则。 73.在马路边捡到一分钱， 在马路边捡到一分钱 这已经超出了原则的范围了。 但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。 74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校. 74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校. 小时候 75.姐视金钱为粪土, 75.姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有 姐视金钱为粪土 76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、 76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧 上课的时候 77.天才比人才不就多了个“ 77.天才比人才不就多了个“二”字吗？ 天才比人才不就多了个 字吗？ 78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。 78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。 你死或者不死 79.又涨工资了， 79.又涨工资了，差 1700 一个月就能拿 2000 了。 又涨工资了 80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。 80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。 81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。。。 81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
篇四:《形容作业很多的句子》
1、黑云压城城欲摧，作业压人人悲催。
2、风萧萧兮易水寒，写作业兮不复返。
3、作业好多啊，崭新的作业本不到两天就写完了。
4、作业像一座小山似的压在我身上，压得我喘不过气来。形容作业很多的句子。啊，作业啊，你为什么要这么折磨我?
5、人生自古谁无死，来生继续写作业。
6、墙上的挂钟已经走到了十二点，我却还在电灯下写着作业。数语英，作业一项也不能少。科学美术社会……副科作业更是多。我疲惫不堪地挪动着笔尖，听着挂钟的滴答声。作业好像永远都写不完似的。我不明白，老师怎么心这么狠，留了这么多的作业。形容作业很多的句子。他们为什么不自己去写写试试?
7、唉，作业像天上的星星一样多啊!
8、床前明月光，我在写作业。举杯邀明月，9、我疲惫不堪地挪动着笔尖，听着挂钟的滴答声。作业好像永远都写不完似的。我不明白，老师怎么心这么狠，留了这么多的作业。他们为什么不自己去写写试试?
10、密密麻麻的作业文字看得我眼都瞎了，手也写得变形了。
11、生当作人杰，死亦写作业。
12、墙上的挂钟已经走到了十二点，我却还在电灯下写着作业。数语英，作业一项也不能少。科学美术社会……副科作业更是多。
13、密密麻麻的文字看得我眼都瞎了，手也写得变形。
14、少壮不努力，老大写作业。
15、现代老师武艺高，个个都会扔“飞镖”。教学更是有法宝，不是作业就是考。()班里纪律真是妙，不能说话不能笑。学生胆敢大声叫，马上把他父母找。
16、咳咳，敬爱的作业，你又要让我明早几点睡觉啊?
17、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
18、举头望明月，低头写作业。
19、今晚吞噬没更新，因为我在写作业。
篇五:《形容无聊的搞笑句子》
1、我飞到天涯守望，你却站在海角玩耍
2、即使如此喧闹欢乐气氛也带动不了我的情绪
3、你给的痛，连微笑都掩饰不了勒
4、我们如旋转木马般悲凉，我永远无法追上你的脚步。
5、我从不曾这么在乎过一个人，可是你为什么这么容易就办到呢?
6、寂寞的眼角总潮湿着我要给你的温柔。
7、用刺耳