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《搞笑相声台词》
搞笑关于小偷相声台词 第一篇
搞笑相声台词《如此学生》
甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?{搞笑关于小偷相声台词}
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?{搞笑关于小偷相声台词}
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____姓名_____学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.{搞笑关于小偷相声台词}
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?{搞笑关于小偷相声台词}
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?{搞笑关于小偷相声台词}
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料 1
参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：谁治理！＂{搞笑关于小偷相声台词}
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．
．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）６０还差２分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝{搞笑关于小偷相声台词}
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通{搞笑关于小偷相声台词}
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？{搞笑关于小偷相声台词}
2 ＂谁污染，
《相声台词《搞笑生活》》
搞笑关于小偷相声台词 第二篇
相声台词《搞笑生活》
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了这是。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场。我没名儿啊，不过刚才在这个剧场门口，有一孩子认出我来了：（擦一下鼻子）“你演员吧？演阿凡达的吧？”认错人了。
您看这些笑星上场，台底下掌声笑声不断，到我这儿呢，这里的黎明静悄悄。（观众掌声，演员摆手）您不用安慰我，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小……我有点儿……傻。现在这孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱。五个孩子就四条裤子，我老得在家留守……
现在这孩子，什么玩具没有啊？全带电的，电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊！我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在这孩子，有MP8了都，我小时候半拉P也没有啊。我姥姥有一根拐棍儿，她死了，我玩儿了半年……我拄着它装佘老太君。中间儿，上学呀课间休息实在没得玩儿了，班长组织我们搞竞赛，看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去，我……我还挺争气，我……我钻进去了，拔不住来了……把我爸爸找来了，带我去医院呀，传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产……说得摘下来才能去医院，我爸说要能摘下来我们上医院干嘛去呀？！……交了押金才让走。现在这大夫对病人负责，我们小时候那大夫，哄
弄人。要给我从脖子这儿截肢……我爸说早就废除砍头了，拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车呀，顶一桌子往家走，回头率百分之百……不知道我什么兵种了。我们有一街坊是木匠，说把桌子锯了，我舍不得，学校扣着押金呢这。我爸说戴一桌子也好，写作业方便。脑袋在里头塞着呢，看不见呀写作业。顶了三天，人瘦了一圈儿最后拔出来了……
现在这孩子看演出，多丰富啊，相声、话剧、木偶剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙栾平，杨子荣这手摁着栾平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮儿“邦”，栾平死了。那天哪，是在操场演出啊，赶上下雨，砸炮儿受潮了，杨子荣这么一比划，枪没响。我们同学们都愣住了，老师还给我们说呢，说杨子荣叔叔用的是无声手枪。栾平他听不见枪响他不……不躺下呀，杨子荣继续做戏啊，“我代表人民……（做戏）”又赶上一个受潮的砸炮儿，“代表党……”又是一个受潮的砸炮儿。杨子荣真急了：“没子弹了……代表人民代表党，我掐死你……”这栾平掐死了……我站起来叫好儿啊，我说“杨子荣叔叔手劲儿真大……”因为我那个脑袋让桌子挤了之后就有点缺心眼儿了……那时候我们家养了一只鸡，让汽车给压死了，司机想赔钱呢，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛象，就是我们家那几没这么扁……”我小姨有时候也辅导我做功课，给我将“孙悟空三打白骨精”，说这白骨精披头散发，青面獠牙，我不听，眼睛看着窗户外头，我小姨真急了：“方清平，你倒看着我呀，不看着我，你知道白骨精长这么模样啊？”上课也不听讲，老师在上头讲，我在底下小声嘀咕，我们老师惩罚我：“方清平，把刚才说过的话大声重复二十遍！”不敢不说呀，往那儿一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”（摆手）“行行行，
以后要记住喽，上课要说话呀，必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙儿都举手，我也举手，老师啊还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了……”{搞笑关于小偷相声台词}
我学得最差的就是语文。连造句都不会。老师让用“陆陆续续”这词儿造句，我造的句子是“晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了”。老师在后头写评语：“你们家乱不乱呢，爸爸们还不一块儿回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？”我那时候造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用“感谢”这词儿造句，我造的句子是“我感谢我爸爸给我写作业”，把我爸爸出卖了。老师让用“原来”造句，我造的句子是“原来他是我爸爸”，合着刚弄明白……
写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的某某某》，我呢拍马屁，写《我的老师》，头一句啊，“我的老师是一张瓜子脸”，这“瓜”我少写一勾少写一点，我们老师一看：“我的老师是一张爪子脸”，爪子脸什么德性啊？！接着往下看吧，“午夜十二点，我来到老师家门口”，这孩子深更半夜也不知上老师家干嘛去？不知道抽什么风。“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”，我们老师是节电标兵，“老师连夜给我们批改作业”，小学这点儿作业其实半个小时就都改完了，我们老师手慢，得改到夜里。“望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了”，那年我们老师才二十一，少白头。“老师忍着病痛，为我们改完最后一本作业，欣慰地合上了眼睛，永远地离开了我们。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师”，长大了都当老师，也不知哪儿找那么些学生去。我们小时候，只能写这作文。小学三年级，又让写《我的某某某》，不敢写老师
了，怕惹祸呀，写《我的姥姥》：“我的姥姥已经去世了，我衷心地祝福她老人家福如东海寿比南山”，都死了还寿比南山呢，零分！小学四年级啊，还让写《我的某某某》，我琢磨这回一定写一好的，再也不能得零分了，我的作文题目是《我的战友邱少云》，老师说你也得认识人家呀，连我都没见过邱少云同志，零分！因为我们小时候啊，知识面窄，老师只能给我们出这作文题。《我的某某某》，要不就写《一件好事》，一写这个题就麻烦了，全班80%的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太，都会自己过马路，有那勇敢的，车开得越快她越往前冲，是不是？车从这边来，人家老太太往那边看，反正你也不敢撞我。我们小时候那老太太老实，拄着棍儿在那儿等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口，“你叫什么名字呀”，我们还不能告诉她，“我叫红领巾”。这是写《一件好事》，还让我们天天写日记，那么点儿小孩儿每天有什么事儿可记的呀！胡说八道啊！“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园，有西瓜树，冬瓜树，还有圣诞树。农民伯伯蹭蹭蹭蹭爬上西瓜树，灵巧得像只大花猫。农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。穿过果园是故宫博物院，同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。老师是只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。老实说要带我们到香山摘香肠。”
经常组织春游，每回还得写《春游见闻》，全班同学都一套词儿，全是这套词儿啊：“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园。首先映入眼帘的是假山，山上的鲜花红的象火，粉的象霞，白的象雪。同学们有的捉迷藏，有的吃点心。大伙儿度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说明年春天还来公园”。都这套词儿。有一年春游啊，学校组织扫墓，让我们写作文，我们还用这套词儿套：“我
们怀着兴高采烈的心情来到坟地。首先映入眼帘的是坟头儿，花圈上的鲜花红的象火，粉的象霞，白的象雪。同学们有的捉迷藏……”，胆儿够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞见小鬼儿，“……有的吃点心……”，把贡品给吃了！“大家度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说明年春天还来这里……”这不吃饱了撑的吗这不是……
《小学生相声台词》
搞笑关于小偷相声台词 第三篇
[篇一:小学生搞笑相声台词<如此学生>]
甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲悲伤)嗯，都怪老师缺德。
乙惊讶)缺德?
甲:对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊!
乙:去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。小学生相声台词。
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?
甲；这你就别问了。]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧，我替你作主。
甲:班级_____姓名_____学号_____
乙:呸!填对一百个也没分。
甲:(连忙)别急，这个不算的话，别离……想到了游子思乡……想到了家人团聚……
演员甲:再想，再远一点想。
演员乙:哦，我想到了海外赤子的乡愁……想到了两岸同胞的欢聚……想到了祖国的统一……
演员甲:再远一点，再远一点
演员乙:哦，我还想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我仿佛插上了想象的翅膀，飞越广漠无垠的太空……那里有知识的殿堂……那里有我的梦想……(定格)
演员甲:喂，别傻啦，该下场啦!
谢幕。
[篇五:小学生相声台词]
甲:你好，节日快乐!
乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!
甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!
乙:噢，原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?
甲:不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀?
乙:我为什么要知道?今天很重要吗?
甲:当然!是我们大家的节日呀。
乙:噢，我知道了，是国庆节!
甲:啊，还没到十月一日呢?
乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
(唱:妈妈呀妈妈，亲爱的……)
甲:等等等等，又错了!
乙:那是不是劳动节呀?
甲:(大笑)5、1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去，你才傻了呢!不就是儿童节吗?
甲:啊!你耍我呀?!
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀?
甲:啊!我成小丑了?
乙:瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀?
甲:好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了!
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!
乙:好是好，但没空!
甲:啊!你都忙什么呀?
乙:白天学校搞活动，少了我怎么行呀?
甲:那晚上呢?
乙:你猜我干啥?
甲:难得一个假日，肯定看电视呗!
乙:俗!你那档次也太低了点!
甲:啊，你档次高，你高到哪了?
乙:客气客气，我也只是高到里罢了。
甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!
乙:没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了!其实，你也可以的!
甲:我?我行吗?
乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲:求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉!
乙:反正是超级小美女一个!
甲:别逗了你!我哪有那么好呀，说得人家的脸红了!
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)
那太好!今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。(用手拉)
甲:哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙:还有什么好问的呀，就是你拉!我们得赶时间!
甲:电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀?
乙:哟，听你这口气，是不相信我呀?
甲:对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了!”
乙:那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨!
甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔，您就让我们进去吧!我们不小了，我们都20多了!
乙:啊?20多了?
甲:对呀，两人加一块儿呀!
乙:你还当人家是老年痴呆呀?
甲:那就说:“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了!告诉你，用不着这一套!
甲:那还真能进电视台?
乙:废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿!咱也能当个主持人?
乙:当然了，咋不能?我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行?
甲:那今年怎么搞呀?
乙:今年都听我的。
甲:啊?你还是总导演呀?
乙:那不敢当!上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀!你猜怎么着，人家居然采纳了!
甲:真的吗?
乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起!人小志气大呀!
甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢，谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!
甲:嘿!还真像那么回事呀!
乙:(咬了一口)呵!味道好极了!
甲:咳，咳!你怎么先吃上了?快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀!
乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲:还真美呀!
乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢!
甲:舞台也一定很漂亮吧?
乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!
甲:晚会都有什么节目呀?
乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。
甲:都有谁呀?
乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱<祖国颂歌>。
甲:好!发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗!
乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——<我们共同的节日>。
甲:好!象征着世界儿童大联欢!
乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!
甲:废话!
乙:还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!
甲:对!应该，应该的!
乙:还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲:我们手拉手，心连心。
乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺!
甲:节目可真丰富呀!
乙:是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮!
甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?
乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲:都少了谁呀?
乙:美国总统小布什呀。
甲:这老小子的架子可真够大呀!
乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀?
甲:那还有谁呀?
乙:伊拉克前总统萨达姆呀!
甲:他家也着火了?
乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!
甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?
乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨。lā dēng呀!
甲:应该是本。lā dēng吧?
乙:反正都一样。
甲:他又怎么了?
乙:人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址!
我们真不知道怎么联系他呀!
甲:他还是别来的好!
乙:为什么呀?
甲:如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉!
乙:人都到哪儿去了?
甲:一看到老lā dēng就都跑了呀!
乙:那怎么还有一个呀?
甲:那就是那个大明星呀!
乙:到底是谁呀?
甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!
乙:啊!是我呀!
甲:不是你还有谁呀?
乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!
[篇六:小学生搞笑相声台词:<大与小>]
乙:我们俩是双胞胎
甲:各位别看长的不一样
乙:但是饭量都不小
甲:我是哥哥，我是大的
乙:我是弟弟，我是小的
甲:大的比小的好啊
乙:小的比大的强
甲:你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”
乙:黑社会啊
甲:反正大的好
乙:当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿
甲:当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶
乙:惦记着找媳妇啊
甲:我早熟，反正是大的好
乙:怎么说也是小的好
甲:就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩
乙:我叫小浩
甲:大浩就是比小浩好
乙:怎么呢
甲:大浩的九块八，小浩的三块一
乙:你买袜子呢
甲:咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好
乙:怎么呢
甲:大心:心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠
乙:胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎
甲:那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火
乙:我叫小火
甲:我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息
乙:我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了
甲:奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路
乙:我叫小路
甲:我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马
乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意
甲:我们俩在家就爱争论
乙:其实大和小，好和坏，关键不在名字
甲:对，关键在贡献大小
乙:你有什么贡献
甲:我长大了当个大专家
乙:我当一个小学老师
甲:小学老师比不上大专家
乙:多大的专家也是小学老师教出来的
甲:好吗，我成你学生啦
乙:谁让你自高自大呢
甲:我长大了当个大歌星
乙:我就当个小记者
甲:小记者比不了大歌星
乙:多大的歌星也是小记者吹出来的
甲:嘿!我长大了当个大牌球星
乙:我就当个小足球裁判
甲:小裁判比不了大球星
乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲:我长大了当个大干部
乙:那我就当个小护士
甲:大干部领导小护士
乙:小护士一打针，多大的干部都得趴下
甲:去你的吧
《郭德纲搞笑经典语录》
搞笑关于小偷相声台词 第四篇
一说起郭德纲，就会让大家忍俊不禁，他的每一个语录都颇为经典，搞笑、经典可以说是他经典语录的代名词，呵呵，小编看完郭德纲经典语录以后笑的实在是受不了，特别是他的那句[小妞，给爷笑个。 不笑? 不小爷给你笑个"真是太经典了，话不多说，下边请看郭德纲的这些经典语录吧:
郭德纲曰:来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊!
郭德纲曰:想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿--
郭德纲经典语录:今天说的这故事，--
郭德纲曰:我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓--!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
郭德纲曰:有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午540，**到的时候，还跟北三环堵着呢。
郭德纲曰:没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。
郭德纲经典语录: 科学家会武术，神仙都挡不住。郭德纲搞笑经典语录。
郭德纲曰: 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
郭德纲曰: 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
郭德纲曰:听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。--
郭德纲曰:正说着呢，布什身上bp机响，英显的。
郭德纲经典语录:他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。 --
郭德纲曰: 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。郭德纲搞笑经典语录。
郭德纲曰:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
郭德纲曰:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的-- 经典语录出自:
郭德纲曰:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针--我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
郭德纲曰:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕--
郭德纲曰:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。
郭德纲曰:[爸爸，我饿!" [又喊饿，你去年没吃饭吗?"
郭德纲曰:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
郭德纲曰:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊!
郭德纲曰:散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。
郭德纲曰:(那不金发碧眼吗?)废话，这不金发，闭着眼呢吗。
郭德纲曰:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
郭德纲曰:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求
郭德纲曰:呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
郭德纲经典语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊!二十层是啊-----啪!高科技啊!
郭德纲经典语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本―――自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
郭德纲曰:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了--吃藕套眼儿里头了。
郭德纲曰:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量--田二输了。
郭德纲曰:走自己的路，想说谁说谁去吧。 --
郭德纲曰:来一斤钱西瓜，称给准点儿。
郭德纲曰:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
郭德纲曰:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
经典、搞笑、过瘾，哈哈，看完郭德纲经典语录是不是有这些感受?没办法 什么叫做搞笑经典，非郭德纲经典语录莫属!
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