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基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了基情搞笑句子，希望对大家有所帮助!1、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
2、业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
5、一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。
6、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
7、大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留?
8、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!
9、我仰慕过黄家驹，他摔死了;我仰慕过陈百强，他嗑药去世了;我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了;我仰慕过大哥柯受良，他患病走了;我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地!我现在准备仰慕城管，谁都别拦我!
10、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。
11、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
12、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
13、富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。
14、在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。
15、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
16、近猪者胖，近尿者骚。
17、对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。
18、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
19、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
20、怀揣两块，胸怀500万!
1、 今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟!这没有字幕，我也看不懂呀!”
2、 两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥?从小到大都是用我用过的东西!”妹妹：“是!连男人都是!”
3、 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
4、 高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊!”
5、 "初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说：“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”"
6、 情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。
7、 地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军：是哥伦布的电话号码。
8、 今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。
9、 一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让!”那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧!”说完，他掉头就走!
10、 "大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧!”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点?”哭声止!"
11、 上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。
12、 有一次记者访问展昭：“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢?”
13、 邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
14、 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
15、 超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了!
16、 对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
17、 中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你!”
1. 第一个青春是上帝给的;第二个青春是靠自己努力的。
2. 每个人都会累，没人能为你承担所有悲伤，人总有一段时间要学会自己长大。
3. 每天醒来，敲醒自己的不是钟声，而是梦想。
4. 这个世界到处充满着不公平，我们能做的不仅仅是接受，还要试着做一些反抗。
5. 不要生气要争气，不要看破要突破，不要嫉妒要欣赏，不要拖延要积极，不要心动要行动。
6. 就算全世界都否定我，还有我自己相信我。
7. 没有一种不通过蔑视忍受和奋斗就可以征服的命运。
8. 成功在优点的发挥，失败是缺点的累积。
9. 别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
10. 在我们了解什么是生命之前，我们已将它消磨了一半。
11. 你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
12. 要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
13. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
14. 微笑比皱眉好看，请求比呵斥自然。
15. 宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。
16. 做好手中事，珍惜眼前人。
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