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宝宝总是有许多的方法逗大家开心,最让我们捧腹的是他们冷不丁冒出来的那些童言稚语。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了宝宝童言稚语,希望对大家有所帮助!1、奶奶带三岁小宝坐公交车,不一会儿,小宝说道:“奶奶,快看,那阿姨的屁股都流出来了。”老奶奶抬头一看,前面站的是一个穿丁字裤的阿姨。
2、小宝:妈妈,植物要吃饭吗?妈妈:不用。小宝:那怎么成长?妈妈:吸点阳光,吸点热量,就能成长。小宝:哇不用吃饭也能成长,那我要做植物人!
3、陪三岁的侄子看电视,电视里有一头黑白花的牛,我告诉他:“这是奶牛。”过两天,去动物园,侄子看见了斑马,张嘴就说:“叔叔,我知道,这是奶马。”
4、小宝是个电脑迷,他突然十多天都不开电脑,妈妈问他怎么了?他说:“我的电脑中病毒了,我不开机,它就没饭吃,我要饿死那些病毒。”
5、期中考试结束,爸爸:“考得如何?” 小宝:“一团糟。” 爸爸:“踢球那么好,一到考试就不行呢?” 小宝:“踢球有人配合呀。”
6、小宝贪玩,被妈妈狠狠的骂了一顿,小宝用哀怨的眼神向爸爸求援:你为什么要娶这个女人?爸爸用哀怨的语调说:就是因为你呀!
7、晚上,爸爸妈妈正在放白天为小宝拍摄的录像,小宝进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了,然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的。
8、晚上带5岁的女儿散步,碰上了同事。闲聊中,同事说:“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说:“阿姨,我在幼儿园,也上大二班。”
9、我爸睡觉前都要把假牙取下来,有一次被女儿看见了,好奇地问:“牙齿也可以取下来的?”我爸说:“这是假牙,外公的牙齿都掉完了,只好镶个假的,好吃饭啊。”女儿怔怔地看着我爸说:“外公,你现在没有牙齿了,怎么也会说话啊?”
10、我逗三岁的小外甥:人和跳蚤有什么不一样呀?小外甥想了半天回答我:人身上会长跳蚤,但跳蚤身上不会长人。
1、 一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆,妈妈:“桐桐,你在干什么哦!怎么蹲在这里呀。”小桐:“妈妈,你怎么不问老母鸡在干什么呢,它怎么也蹲在这里呢?”
2、 小明在家看到每次爸爸给妈妈说我爱你,妈妈就很开心,上学跟老师说了一句,老师奖励了他一颗糖,小明很得意,放学后走在大街上,见到女性就叫我爱你,有一妈妈牵着女儿散步,小明跟妈妈说了一句,我爱你,妈妈对她笑了笑,小朋友真可爱啊,然后小明有对女儿叫了一句我爱你,妈妈惊了,一把推开了小明。小明哇哇大哭:两颗糖还没给呢?
3、 妈妈处罚女儿罚站,当年你奶奶处罚我的时候可比现在严重多了,你就知足吧你,女儿反驳到:那奶奶为了你头发都白了,你都为我干什么啦?
4、 妈妈:今天那个大叔找我是因为工作上的事情啊,回家别对你爸爸说啊!我都七岁了,懂事的,放心吧,妈妈!回家后,女儿赶紧冲到爸爸面前:爸爸,妈妈今天找那个大叔是因为工作的事,你不要多想啊!妈妈痛苦。
5、 "妈妈:"桐桐,你在菜园里做什么呀?"桐桐:"我在挖洞呀."妈妈:"挖洞做什么呀?"桐桐:"老师说了,种瓜得瓜种豆得豆.我把小狗狗种下去再得个小狗狗.""
6、 "妈妈带儿子上商店,准备给儿买双鞋子.看到一双鞋子儿子穿的刚刚好,就和服务员说拿一双大一码的,要不明年就穿不上了.买完之后妈妈又看到一双自己喜欢的鞋子,让服务员拿一双穿的刚刚好的.儿子赶紧说:"拿一双大一码的,要不明年就穿不上了" "
7、 “妈妈,你跟姥姥长的好像!”“当然了,妈妈是姥姥生的么”“爸爸跟爷爷长的也挺像,可是为什么大家都说我长的像隔壁的叔叔呢?”
8、 "爸爸:"老婆,我们去洗澡睡觉觉吧!"妈妈:"桐桐还在儿玩呢!"爸爸:"桐儿,爸爸妈妈有别的事情不能跟你玩了,你回去睡觉吧!"桐桐:"你是不是又要打妈妈了,每天都能听到妈在叫""
9、 宝宝问妈妈:“天空为什么会打雷,我害怕?”妈妈说:“那是因为小朋友不听话,老天爷生气了。”宝宝:“那我也生气了,为什么没有打雷?”
10、 孩子问妈妈:妈妈,我是怎么来的。妈妈说:你是我从肚子里生出来的。孩子说:妈妈的肚子真厉害。那能不能再生出个我来陪我作伴呀?妈妈愕然。
11、 姑姑打扮的像男孩子,第一次去丁丁家时,妈妈让丁丁喊姑姑,丁丁半天也不愿开口。晚上姑姑洗澡,发现丁丁藏在洗澡间里,便敲了一下丁丁的脑壳说道:你这臭小子,竟敢偷看美女洗澡!丁丁赶忙摆摆小手:不是不是!我想知道,你到底是姑姑还是叔叔!
12、 上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟,吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次,老师问:丁丁,为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛说:嘟嘟和妈妈一样,都胖!
13、 平时我总是教育儿子要听妈妈的话。一日,老婆让我去做饭,我说:累了,不去。儿子在一旁说我:你不听妈妈的话,不是乖孩子。我说:她是你妈妈,又不是我妈妈。儿子很气愤地说:你等着,我去找你妈妈。不一会儿子的奶奶,也就是我的妈妈便大驾光临。。。
14、 一天,妈妈问五岁的儿子小明:“儿子长大了想找个什么样的女朋友啊?”儿子说:“妈妈我不要找女朋友啦,你看灰太狼的老婆红太狼多凶。妈妈对爸爸也很凶,我们幼儿园的老师更凶,为什么女人都那么凶那”妈妈愕然。
15、 妈妈和爸爸俩人理论事情,东争西吵的妈妈说了一句:“边上待着去。”这时候儿子说话了:“妈妈边上是哪?我去过吗?”
16、 朋友来我家喝酒,见我家儿子在一旁玩耍,朋友便逗他:我和你爸是朋友,你应该叫我叔叔。儿子盯住朋友看了半天,终于说话了:爷爷,你喝多了,连辈分都分不清了。。。
17、 某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?
18、 "奶奶六十大寿当天,儿子女儿们都回来了.其中一人和奶奶说"妈,祝你福如东海,寿比南山"坐在一旁的孙子站起来说:"你怎么骂我奶奶呢?""
19、 "爸爸:"儿子啊,你也长大了.是男子汉大丈夫了,应该自己睡一张床了吧!"儿子:"爸爸,你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床.""
20、 "妈妈:"宝贝女儿,长大了想做什么呀."女儿:"我想要当老师!"妈妈:"为什么呢?"女儿:"这样我就不用天天写作业了,我还可以让别人天天写作业.""
1、6岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥?”
“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”
2、儿子突然问我:“什么是电报?”我告诉他:“就是把要说的事写在纸上,一般就十几个字,然后去邮局,让工作人员通过无线电传给对方。”
儿子恍然大悟:“就是让邮局代发一个短信嘛。”
3、暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就去向爸爸要笔和纸。
“宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。
“那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。
4、儿子考试没考好,我揍了他一顿。一转身他又来问:“妈妈,这道题我还是不会。”
我没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?”
儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的。”
7、肚子好昏
一天午睡起床后,一个男孩愁眉苦脸的过来和我说:“老师,我头好昏啊!!”
摸摸他的头,温度比别的小孩稍微高那么一点点,于是打电话通知了家长。
当然,在他家长还没有来之前,午点还是要吃的。
吃的是绿豆粥,也许太腻或者是身体不舒服的缘故,他胃口不好,吃了几口就不想吃,
过来跟我说:“老师,我不想吃了!”
我说为什么?他说:“我肚子好昏!!”
6#%¥……我昏!!
8、生小孩
休假半个月后去上班,小孩自然是对我格外亲,老找我聊天,问话。
又一个男孩对我说:“老师,我知道你这么多天不来去干什么了!“
我很好奇他的回答。
他说:“你那么多天不来是去生小孩了!“
%¥?%~~~~~我昏啊!!!
如果生小孩真的只要十五天,我们女人是多么的开心啊!!
9、天大的蛋糕!
大清早,我一进教室,雅萱就过来跟我说:“老师,今天我生日!我妈妈帮我定了一个蛋糕。”
另外的一个女孩就过来说:“是啊,雅萱的生日蛋糕好小好小的!”
我很奇怪:“你怎么知道?”
“雅萱说的啊,不过啊,小蛋糕怎么够吃呢?到我生日的时候啊,我要定一个天大的蛋糕!!”
我听了觉得很好玩:“天大的蛋糕??你知道天有多大吗?”
“知道啊,天就是好大好大的!”(当然,还用手很可爱的向后扩展比划着。)
我和旁边的老师哑然失笑!~~~~~~~~~~~
10、骨头人和垃圾人
今天的午餐菜是红枣莲米蒸鸡,小朋友吃得很欢。
吃得快的孩子帮助别人把桌子上的骨头弄到碗里再那去垃圾桶到。
一边弄还一边很高兴的说:“我是骨头人,哪个要我帮他?”
其他的就说:“骨头人,我这里有骨头!”……
下午我们老师在楼道里贴小朋友的绘画作品,撕下很多的粘粘纸。
楼道里一片狼藉,于是叫两个小朋友来帮忙把纸捡走。
两个女孩很是得意,一边做事一边大叫:“我是垃圾人,我在捡垃圾!”
我们大笑…………
呵呵呵呵,那我现在在玩电脑,岂不是电脑人了??
11、杀猪过年
刚刚吃过早餐,一个男孩就过来对我说:“老师,我家杀了一头猪!”
哇噻!!不是吧?我问他为什么要杀啊?在哪里杀?是谁的猪?
他说:“杀猪过年啊!在菜市场那边!是我们的。”
呵呵,我想应该是买的猪肉吧?现在很少有人自己杀猪来过年了。
不过,倒是很怀念小时候在农村时,可以杀猪过年,那啊,好吃的东西就多了!
而且,腊肉、腊肠可以吃好久呢!!
22、王小师
今天午睡起床后,我在忙着叠被子,一个男孩子过来抱住我说:“王小师!”
我莫名其妙,问他:“为什么这样叫我啊?”
他很可爱的说:“我想给你起个名字啊,而且,你又不老,而且又好漂亮,为什么不叫小师呢?”
我的天啊!!很惊讶,不过,心里那个美啊!!~~~~~~~~~~~
23、长高了
由于要把教室里的吊饰挂好,无奈人不够高,只好站到椅子上去。
刚刚睬上去,围观的一个男孩子就叫:“长高了!王老师长高了。”
我下来,他叫:“变矮了。“
我再上去,他又叫:”王老师又长高了!”惹得周围的孩子跟着他一起叫起来:“老师长高了,又变矮了,又长高了……”
呵呵,如果我现在还可以长高啊,那是多么可喜的事情啊!!
24、老公主、小公主
中午,班上比我年长的老师穿了一件新衣服来上班。
“哇!封老师好漂亮!”一个女孩子叫起来。
另一个也说:“是啊!老师的衣服好漂亮,老师象个公主一样!”
封老师听见乐得合不拢嘴!~~~~~~~~~~~
一下子,女孩又说:“不过,封老师是老公主!”我问:“为什么?”
她说:“因为王老师是小公主,封老师比你老,她就是老公主了!”
这下,到我乐得合不拢嘴了!~~~~~~~~~~~~
25昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:
主持人:“你将来想做什么呀?”
女孩:“我想做淑女。”
主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”
女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”
女孩:“小声的。”
主持人:“那淑女走路呢?”
女孩:“慢慢的。”
主持人:“吃饭呢?”
女孩:“当然也是慢慢的。”
主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”
女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”
26、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
27、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。”
半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
28、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
减小字体 增大字体 作者:佚名 来源:本站整理 发布时间:2011-08-30 08:49:12
29、儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴张邮票吧”
儿子说:“贴张邮票不更重了吗?”
30、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”