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世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。中国招生考试网www.chinazhaokao.com 小编精心为大家整理了关于读书的搞笑说说，希望对你有帮助。
1、有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。
2、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。
3、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免!!!
4、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
5、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
6、如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。
7、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
8、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
9、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们这些青春期
10、每天最想听到的一句话就是：今天没作业。
11、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
12、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
13、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
14、命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他。
15、“为什么寒假比暑假短?”“热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多?” “因为质量不变嘛。”
16、老师，我可以把你交给玉帝吗?让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
18、老师在黑板上写字一只苍蝇飞过 开小差三秒 回头一看 (黑板上满是数学题)老师你在这期间干了什么!!
19、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
20、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假!
21、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
22、世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三
23、看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习?
24、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧
25、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
26、老师不留作业，学生不写作业，校长气疯也。
27、我的大脑不是电脑，我并不能将你保存，若那天我中病毒了，我照样会把你删掉。
28、“为什么我每次偷看他都会被他发现”“因为他一直都在看你阿,笨死了”。
29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
30、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
31、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
32、上学的心情比上坟还要沉重。
33、上课你讲你的，我说我的。咱们井水不犯河水。----- 致老师
34、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
36、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!
37、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你!
38、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
39、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪!
40、“毕业后大家怎样才能天天见面呢?很简单啊，全班一起留级”。
1、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
2、在家里，妈妈是天，爸爸是地;我在家里，就是“顶天立地”。
3、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
4、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
5、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管!
6、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
7、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。
8、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰
9、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
10、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
11、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的!
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13、如今这年代连班主任的电话都打不进去正在通话中,,
14、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
15、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
16、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
17、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
18、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
19、我现在只吃素不吃荤，天天烧香拜佛，还常常行善积德，为的是什么，不就是期考不挂科么。
20、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局
1.数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…
2.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
3.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
4.我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
5.“对于你来说放假的意义是什么?”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”
6.暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
7.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
8.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
9.小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：“你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅……!”瞬间碉堡!
10.曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。
11.“同学，你为什么不写作业?”“被原来课代表惯的，有意见吗!”
12.考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
13.对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
14.人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
15.作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们——首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
16.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
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18.“狼来了!”小孩说了三遍就没人信了“老师来了!”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
19.国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
20.每个月，总有那么三十几天不想上学。
21.“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
22.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
23.英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。
24.地球为嘛是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
25.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
26.妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”!
27.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
28.我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员!
29.我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
30.问：是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
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