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小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。下面是招生考试网小编分享小品剧本，欢迎阅读参考。第一幕:
皇上拿着本书，来回独步的念着：
皇上：“关关雉鸠 在河之洲 窈窕淑女 君子好逑“嗨!虽然我以求得三宫六院，但这后宫佳丽却整日勾心斗角，我心中的那份安宁，何时能够求的到啊。
公公：启奏皇上：东宫朱皇后，西宫娘娘晓林，南宫娘娘越南，冷宫娘娘米娜分别打发丫环传话过来了，让您今晚上去她那里就寝，并且娘娘们都说自己略感风寒，身体欠佳，希望皇上去探望。
皇上：娘娘们集体生病了，小六子，这事你怎么看?
公公：回禀皇上，这谎话说的也太不真了，我看此事必有蹊跷。
皇上：这帮老娘们，说不上又想这么戏弄朕呢，回朕的话，说朕也龙体欠佳，今晚哪也不去了，告诉她们如若有心，就过来侍寝。
公公：啊!!皇上，你病了，我马上去传太医。
皇上：回来，回来。我说小六子你是不是傻，就你这样的还想晋升皇朝第一大太监啊。
公公：(跪下)皇上赎罪，奴才该死，请皇上明示。
皇上：起来吧，念你也是在乎朕的身体，这帮娘们等朕忙过这阵看我怎么好好治治他们。
公公：皇上，数奴才直言，您治的了嫔妃，但是能治的了朱皇后么
皇上：哼，混账，朕乃一国之君，还怕她那个区区的娘们，我让她往东她不敢往西，我让她坐着她绝对不敢站着，给朕弄火了我就给她吊起来打，这都不是吹出来的。
公公：皇上，皇后皇后!
(皇后拿着板砖，出场，从台的一侧走到另一侧)
公公：皇上，别怕，是路过。
皇上：啊!是路过啊!我哪是怕啊，我那不是掉了东西嘛!
公公：不好，又回来了。
皇后：我看你们谁敢不鼓掌，后边那个戴眼镜的你卡巴卡巴的，赶紧鼓掌，要不我这暴脾气哈，再不鼓掌我照500块钱削你。
(皇后回头向皇上走去)
皇上：赶紧护驾
皇后:(边走边说)皇帝老儿，你给我出来，三年不见我你都忍得住。
公公:奴才给娘娘请安(行礼)
皇后:滚一边拉去,皇上，你给我出来。
皇上:哎呀，这不是皇后吗?你啥时候来的
皇后:你少跟我装，我问你，我那里到底是东宫啊，还是冷宫啊，三年都不见一次，牛郎和之女每年还见一次呢，你啥意思啊!
皇上:(献殷勤)没有没有,我那不是忙于国家大事?
皇后:你忙，就忙出那个水平啊，钓鱼岛，南海诸岛都在那闹事。
皇上:马上就平息了，平息了，哎呀，皇后，怎么几年不见，你咋瘦成这样了呢。
皇后：这不都是想你想的嘛!
皇上：来来来，皇后，别生气了，一会儿我好好宽慰宽慰你。
皇后：死皇上，这还差不多
皇上：小六子，给皇后来杯拿铁，他最喜欢了。
小六子：渣
皇后：还是你懂我。
皇上与皇后暧昧，拉帘，写上“你懂的”
公公:皇上，拿铁。。。。(偷听)
(青妃带着程程走到舞台一侧)青妃:程程,现在后宫混乱,皇上有心无力,你看本宫准备把最近学习的这套管理模式用在后宫的管理上你看怎么样?
程程：回小主的话，这套管理模式那是真真的好,皇上知道一定会非常满意的。
青：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说
程程：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢
青：都14岁了还小，你呀，我看除了眼睛小哪都不小，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入宫门深似海，深似海啊深似海。
程程：小主你看，丹妃娘娘也来了
青：她也来了?(皱眉)
搭手跳，扭头
丹 ：旁边那是你的丫环啊，怎么这么没礼貌，见到本宫都不问安。真是跟什么人学什么样。
程程：真不知道自己是谁了，还本宫，宫里我只给两个人问安，一个是皇上，另一个就是我家主子。
青：程程，休得无礼，虽然无意义，但该走的规矩还是要走的。
程程：(跪下)给娘娘请安了，
丹：这么大礼啊，那就多跪一会儿吧，没有掌声你就别起来了。小青啊，你看看我这个头饰怎么样，比奇尼的这是前两天皇上送给我的。
青：切，这有什么好的，皇上送给我的都能堆成山了
丹：堆成山也不及我这一个，因为我这个是可以亮灯发光的。
青：亮灯，亮灯?原来皇上也就是让你在那装会灯。
丹：你说谁装灯呢
青：我说谁谁知道
丹：你再说一遍我听听，
青：你让我说我偏偏不说
(吵起来)皇后拉帘
皇后：干嘛呢?干嘛呢?小六子，去看看谁这么不懂事，敢搅了老娘的雅兴，我看是不想活了。
小六子：渣。启禀皇上娘娘，皇上，大事不好了，宫外两位妃子为了见皇上打起来了。
皇后：这帮臭婆娘，我看他们就是存心的，气死我了，我今天要是不收拾他们我还算什么东宫。
皇上：皇后息怒啊
小六子：皇上，那是见还是不见啊!
皇上：都打起来还能不见嘛。宣，见!
小六子：传皇上口玉，妃子们皇上说他，贱!!!
两个妃子冲进来，直扑皇上。
两个妃子：皇上给臣妾做主啊!
皇后：去，去，去，大胆放肆，本宫还在这里，你们视我不见嘛!
丹：皇后在这呢啊，看你瘦的，我都没看见。
青：给皇后娘娘请安，皇后娘娘一向可好。
皇后：好，好，能好的了嘛，就你们这么搅合。都快被你们气死了。你们什么时候来不行，偏偏这时候来。
丹：人家不是想皇上了嘛，才急的来的，皇上，人家为了见你，在浴缸里整整泡了七天七夜的玫瑰浴，都快长出鱼鳞了。
青：皇上，我也想你了，为了见你，我也在浴缸里整整泡了八天八夜的玫瑰浴，我都快变成美人鱼了。
皇上：丹妃，青妃，朕也想你们啊，你们来的很及时啊，朕要重重赏你们。
皇后：皇上，你啥意思啊，他们搅和了我们，你不怪罪，还要重重赏他们，你是不不想混了。
皇上：皇后息怒，你们都都有赏，放心吧，不会少了你的。
皇后：我看你就是成心的。你们两个。。。。
皇上：皇后别生气了，以后我会都去你那里就是了。
皇后：呵呵，好吧。(兜里掏出两罐咖啡)，清妃，丹妃，这是缅甸那边供奉来的咖啡，特别好喝，你们尝尝吧。
丹妃：太好了，我从来每喝过呢(拿起来就喝)。
皇后：青妃，你怎么不喝啊?
青妃：皇后给的，那得多供奉几天才行，哪能那么急的喝。
丹妃：皇上，臣妾肚子疼的难受。啊!!!
皇上：丹妃，你这是怎么了?
皇后：是不是怀孕了啊?
青：这哪是怀孕啊，我看是快生了，呵呵。
皇上：你们行了，还在这说风凉话，还不传太医。
青妃：不用了，现在后宫不是讲究一技多能吗? 程程是我的贴身陪嫁。日夜兼用型。白天是太医，晚上是宫女。正所谓程程会武术，谁也挡不住。
皇上：那还楞着干什么。
程程：(把脉)，恭喜皇上
皇上：有了，男的女的?
程程：不是，丹妃无大碍，只不过吃了不不干净的东西而已。
皇上：不干净的东西?(拿过来咖啡桶闻闻)你看看这里面有什么东西。
程程：奴才，不敢说!
皇上：快讲
程程：里面下了巴豆。
皇上：华妃你胆子也太大了吧!干给青青下巴豆.你就不怕朕罚你啊?
皇后:你敢这么和我说话!
皇上：(发怒)别以为你和你哥哥后宫官场两相勾结的事没人知道 你信不信我下令废了你的皇后将你打入冷宫
皇后:(坐地上娇小状)皇上我还得给你孕育龙种的
丹：就凭你想都别想了，你就是一块盐碱地种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了
青:不会吧?看皇后的肚子像是已经怀胎6月有余了呀
公公:青妃娘娘不知,她那是胖的
皇后:好,皇上不让我生,就是让我死,就是死,我也要华丽的死(自杀转一圈喷血竖中指)
丹:皇后娘娘,你用你的生命为天下的姐妹验证了一句话,女人心不狠(踩皇后手)一定站不稳
皇上：她要是不死，我们后宫就永不得安宁。
青:皇上,我们晚上去哪玩
皇上:有两位爱妃陪着我,去哪都行,我看不如回宫歇息去吧
青 丹:是,皇上(左右搀皇上下台)
皇后：突然起身，皇帝老儿，你们原来设计陷害我，我我要杀了你们。
一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。
二、人物：女：收费员
男：中年、老总模样，手拿公文包。
三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。
剧 情
(音响师：放音乐)
女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)
男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。
女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?
男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!
女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)
男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?
女：进去5毛
男：(掏钱)好、给你5毛。
女：出来3毛。
男：什么?那有这个道理，出来还要收费?
女：对不起，我们这里实行双向收费。
男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
女：一块不行，你至少得先交300元。
男：300元?为什么?
女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
女：这不能比。
男：有什么不能比?
女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。
男： 你们这样做有什么依据?
女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。
男：什么叫“预存便费”?
女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。
男：亏你想得出来。
女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
男：那也不能那么贵呀?
女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。
女：我们还有5折收费的。
男：好呀!好啊!
女：零晨2点至4点消费一律5折。
男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。
女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。
男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。
女：(收款)
男：(下台)(音响师：放音乐)
女：(继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时)
男：(片刻，上台，活动一下身体、松一口气)，俗话说“人有三急”真不错，咳!总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧?
女：好的，请稍等片刻。按电脑)对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
男：(惊讶，片刻后)你、你、你有病呀?上一次厕所怎么能要300多块?
女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗?
女：不对，那是固定的收费，相当于月租。
男：什么?还有月租?
女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。
男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
男：请你告诉我，我到底消费了什么?
女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号?
男：18号?是呀!
女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
女：不用说，免费的三个矛坑正在检修。(男插：这不是蒙人吗?)好啦!再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ?
男：音乐?(点头)好象有。
女：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。
男：你这不是胡闹吗?这也要收费，还有什么?
女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……
男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
男：你这里真黑呀。
女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
男：什么?上厕所还要查身份证?
女：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单;二是确认你的身份是否是本市公民;
男：是不是本市公民有什么区别?
女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
女：要投诉?没问题，我们这里的投诉电话是3838438，你也可以登陆3w点坑你点com。
男：(抢过电话，打电话)
(音响师：放预录光碟)
(一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……)
男：(按一下电话：嘟一声)
(还是语音电话：女音：普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……)
男：(按一下电话：嘟一声)
(还是语音电话：女音：厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……)
男：(不耐烦了)好了，什么乱七八糟的。
女：对啦!老哥，我劝你还是尽快买单走人。
男：走人?真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
女：讨说法?我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧?
男：他怎么啦?
女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
男：最后怎么样?
女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
男：啊!(倒下)
(剧终)
人物：老公、老婆、小山、销售
场景：百福美产品展销现场
销售布置展台。
销售：来一来，看一看啦，想变白富美，先吃百福美，今年二十明年十八啦，现场品尝，欢迎光临。
老公带小山上
老公：钟总嘛，今晚的演出没问题，我和小山一会就到。
小山上：老大，等等我，等等我。
追上老公，动作亲密，走至百福美展柜。
销售：您好，欢迎光临百福美胶原蛋白旗舰店，想变白富美，先吃百福美。这是我们2015年的新产品，口感酸甜，服用方便，美白效果明显，现在年终促销买一瓶赠一瓶，欢迎品尝。
小山：美白效果怎么样啊?
销售：效果那是相当的好，不试不知道，一试就见效。
小山：你看我吧，夏天在海边拍了几天外景，把我都晒黑了，现在都冬天了，还没有白回来呢。
销售：那您用我们的百福美就对了，内调外用，效果保证是相当的好，包您今天是黑李逵，明天就变白天鹅啦。
销售：这是外用的面膜，这是百福美的功能饮料。
老婆上场
老婆：岁月是把杀猪刀，我是挨了一刀又一刀!一眨眼我就从青春少女变成黄脸婆了，特别是生了孩子以后，我是腰也没了，臀也肥了，脸上也净是皱纹了，老公也不着家门了，不知道是不是外面有人了。听人家说吧，喝了胶原蛋白，年青十岁不是梦了;喝了胶原蛋白，丰胸美白就一步到位了。女人嘛，(小品剧本)就是对自己好一点，再好一点，更好一点!
老婆：咦?百福美，补血活气，丰胸美肌，这不正是我想要的嘛。
老婆：老板!
销售：嗳，您来啦，想变白富美，先吃百福美，您想买点什么?
老婆：你看我生完宝宝以后一直恢复不了，都有点自卑了，我想减肥，还想美白，这个胶原蛋白有效果吗。
销售：有效果，有效果，您要减肥，就睡觉前吃，边睡觉、边减肥，不影响吃饭不影响工作，包您减肥也幸福。
老婆：这个真好!我买了。
老公：老板，这个多少钱?
老婆看见老公和小山
老婆：老公，你怎么在这里?
老婆看见小山：她是谁?
老公：老婆，你听我解释……他是我们公司的小山……
老婆：你们公司的小山?是小三吧!光天化日下就带出来买化妆品。解释?还解释什么解释。我天天在家洗衣服、做饭、带孩子，你竟然在外面泡小三，你这个没良心的。(哭)
老公：老婆，你先别哭，你听我解释……
老婆：我不听!好你个狐狸精，敢勾搭我老公!我打死你!
小山：什么情况，怎么回事?别打人，别打人，打人别打脸。
众人拦住，暂停。
老婆指着小山：我告诉你说，钓鱼岛是中国的，老公是我的!
继续打，众人拦，老婆抓掉小山帽子
老婆：啊?怎么是个男的?
老婆(哭)：老公，你什么时候换口味啦。
老公：老婆你不要乱说话，你听我解释，他是纯爷们!纯爷们。本来就是爷们，纯的。
老婆：那你怎么跟他在一起，还买化妆品，你还从没给我买过呢。
老公：老婆你听我解释嘛，前几年，我们经纪公司女歌手多，你没有安全感。现在李玉刚火了，小山是我们代理的反串歌手，你怎么还是乱抓小三?
老婆：我不是怕你有小三嘛。
老公：我真没有小三啊。
老婆：人家说男人有钱就变坏，你又天天不着家。
老公：我忙嘛，真没有小三。
销售：各位，各位，我来说两句。请问你们幸福吗?
老婆：我们都不姓福，他姓蔡，我姓王。
销售：我是问你幸福吗?
老婆：我们真不姓福，我姓王，他姓蔡。
销售：我是问你们的生活幸福美满吗?她这么抓小三，说明了什么?
老公：说明她在乎我，怕失去我，这个我知道，可是她总是疑神疑鬼地到处抓小三，不是每个有钱有权的人都变坏，我现在的生活很幸福，不需要小三，希望老婆能相信我。
老婆：真的嘛，老公?
老公：我这次来一方面是帮小山进行外型改造，另一方面就是帮老婆买点胶原蛋白产品，让她更漂亮，更有自信。
老婆：老公，你还是爱我的。
老公：老婆，我还记的你上学时候的样子，那时你是我们的班花，却嫁给我这个穷小子，这些年你受苦了。
老婆：老公
老公：老婆
小山：老大，你真能HOLD的住，哈哈。
销售：好了，好了，平安无事了。这才是老公老婆一家亲，
老公：相互信任是中心，
老婆：就算小三来添乱，
小山：也没戏。
销售：胶原蛋白实在好
老婆：丰胸美白少不了
老公：哪个品牌效果好?
合：百福美
销售：蛇年是个吉祥年，
老公：幸福就在你身边
老婆：敲锣打鼓说祝福，
小山：给大家拜年。
销售：各位来宾，在此新春佳节到来之即，百福美要给大家送出新年祝福。请美女们上场。
家：家和万事兴
纳：纳财纳福
百：百年好合(老婆)
福：福如东海(老公)
美：美不胜收(销售)
满：满园春色
一：一马当先
生：生活幸福
老公：对!
合：家纳百福，美满一生。百福美给大家拜年啦!
小山：幸福，走你。(小山航母姿势)
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