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别人知道的，自己不知道的
盲点对人的影响非常大，对企业的影响也是非常大的。
举个例子来说，锦鸿高绩效的陈锦鸿老师曾去一个企业做过辅导。这个企业是做地软的，（在地板下面的一层，可以通电的，使整个房子的温度可以达到你想要的）这样的产品在南方是很难做的，去年的经营不大好。我们都知道，产品是有分类的，一种产品是非教育性产品，如你买一瓶水，这是不需要教育的，这种产品卖的时候不需要谈太多。而另一种产品是教育性产品，像地软这样的产品在南方是需要进行“教育”的。陈老师说道，首先你要先影响群众的认知，毕竟这个产品又不便宜，南方人对这样的产品需求量并不大。可是这个公司的老总说他和这里的厂商的关系特别好，一定要在南方福州这个城市推广。这个时候要怎么做呢？这个老板说他去年成立了两支团队，一队负责和家装公司合作，想从渠道方面入手，但结果花了很多钱却一单都没成。另一队负责做终端用户，到各个小区扫楼，成交的不多，就十几单，却花费了很多人力物力，收入和支出完全不对等。所以最后这两个队伍都解散了。这里面就有很大的盲点。这个老板做的是广撒网，可而对于这种产品，要的是精准的客户。对于地软这种教育性产品是有分类，它对于南方人而言是需要教育的，但对于北方人却是非教育产品。如果身边有北方的朋友就会知道，他们冬天最受不了的就是南方的湿冷。
陈老师接着问：“那买你产品的客户都有什么特点呢？”
老板想了想举出了几点：1、北方人。2、家里有小孩或者有老人的。3、出过国的。4、女性成交的几率更高。这样梳理出来了之后老板豁然开朗了。到这里为止陈老师帮助他们解决了客户的问题，接下来就是业务员的问题了。
去年这个老板请了很多业务员，可是呢，老板不急业务员急。老板没有逼着业务员一定要成单，但是一个月底薪只有一两千，（员工还有一家老小呢）老板愿意养，员工却不愿意待了。这下老板郁闷了。
陈老师说道：“这个原因很简单，你没有让他们出结果。”
陈老师接着问：“那十几单都是谁成的？”
结果那老板很不好意思的说都是我自己成的。
陈老师问：“你找的业务员是哪的人？”
老板说：“是南方的人。”
是了南方的人他骨子里就觉得没这个需要，那么又怎么能很好的卖出去呢？如果这一点实在是没办法，那何不想一想做一个体验馆，让南方的业务员将客户带到体验馆，再让北方的人去交谈，这样老乡之间有共同的话题，成交的几率也就更大了。
像这样客户和员工方面的盲点就是这个企业的致命伤，将盲点找出来，一切就豁然开朗了，这就需要一个教练来做一个梳理。
我的邻居
我的邻居王叔叔在我眼里曾经是个怪人。一年四季总见他穿着一身褪了色的工作服。虽然洗得干净，但和别人比起来，总觉得他土里土气、土眉土眼的。去年，我们楼里兴起了"装修风"，家家户户贴壁纸，砌瓷砖，铺地毯，大搞家庭建设，真忙得不亦乐乎、红红火火的，可王叔叔家却稳如泰山，按兵不动。别人问过他，催过他，还向他推荐很便宜的出厂价的装修材料。可是王叔叔却淡淡一笑，说："折腾个啥？这样干干净净、简简单单不是挺好吗？"人们背地里称他"王抠门"。这也是真的，他家买菜很少买刚上市的细菜，常常是买那些价钱便宜的大路菜和"撮堆菜"。他对自己的小儿子晓刚要求很严，晓刚的兜里从来没见过零花钱，连晓刚背地里也向我们说过王叔叔的"小气"。
那天，邮递员送来一封王叔叔的信，是中国少年儿童福利基金会寄来的。嗬，邮票真漂亮！"对，我去送信，顺便向他讨这张邮票。不过，王叔叔那么小气，能舍得给我吗？"我一边想着，一边上楼来到了王叔叔家。
王叔叔不在家，两个十二、三岁的操着南方口音的男孩子把我让进了屋里。我很好奇，一聊天，才知道他们是贫困的大别山区的孩子。那里交通不便，经济落后，打下的粮食还不够一年的口粮。他们两家都有患病的老人，平日靠打柴卖钱买书本，交学费。赶上一场水灾，生活都成了问题，哪还有钱上学呢？只好被迫辍学了。自从开展了"希望工程"活动，王叔叔主动报名出资救助了这两个失学的少年，已经持续了两年。他们对我说，他们真是有福气。王叔叔每月给他们寄50元钱。还给他们寄去衣物。鼓励他们不怕吃苦，要长志气，立志成才，学好本领，将来用科学知识改变家乡落后的面貌。说着，两个人还拿出这次来北京王叔叔给他们买的新的"牛仔书包"，十来本《十万个为什么》和一本崭新的《辞海》给我看，并说："这次来北京，王叔叔还带我们游览了长城，参观了航空博物馆和自然博物馆呢！他待我们真比亲儿子还亲呀！"我发现他们俩的眼里都噙满了晶莹的泪花。
我的鼻子也陡然一酸，差点落下泪来。多么值得敬佩的王叔叔呀！他对自己、对孩子、对家庭是吝啬的，是苛刻的，一分钱掰成两半花，这似乎是"怪"，是"小气"，但这不恰恰是王叔叔身上别人无法比拟的美德吗？他对素昧平生的山区孩子又是多么一往情深，对救助失学少年又是多么慷慨！他以高度的社会责任感，默默地自觉地奉献着；他以自己有限的力量，实践着"用科学知识改变落后，战胜愚昧"的呼唤。我向两位男孩道别，把王叔叔的信放在他桌上，缓缓地走出了他的家。
从此，我才真正了解了我的邻居王叔叔。它常使我感到深深的内疚，更使我醒悟，明白了许多许多。
我的邻居
我的邻居王叔叔在我眼里曾经是个怪人。一年四季总见他穿着一身褪了色的工作服。虽然洗得干净，但和别人比起来，总觉得他土里土气、土眉土眼的。去年，我们楼里兴起了"装修风"，家家户户贴壁纸，砌瓷砖，铺地毯，大搞家庭建设，真忙得不亦乐乎、红红火火的，可王叔叔家却稳如泰山，按兵不动。别人问过他，催过他，还向他推荐很便宜的出厂价的装修材料。可是王叔叔却淡淡一笑，说："折腾个啥？这样干干净净、简简单单不是挺好吗？"人们背地里称他"王抠门"。这也是真的，他家买菜很少买刚上市的细菜，常常是买那些价钱便宜的大路菜和"撮堆菜"。他对自己的小儿子晓刚要求很严，晓刚的兜里从来没见过零花钱，连晓刚背地里也向我们说过王叔叔的"小气"。
那天，邮递员送来一封王叔叔的信，是中国少年儿童福利基金会寄来的。嗬，邮票真漂亮！"对，我去送信，顺便向他讨这张邮票。不过，王叔叔那么小气，能舍得给我吗？"我一边想着，一边上楼来到了王叔叔家。
王叔叔不在家，两个十二、三岁的操着南方口音的男孩子把我让进了屋里。我很好奇，一聊天，才知道他们是贫困的大别山区的孩子。那里交通不便，经济落后，打下的粮食还不够一年的口粮。他们两家都有患病的老人，平日靠打柴卖钱买书本，交学费。赶上一场水灾，生活都成了问题，哪还有钱上学呢？只好被迫辍学了。自从开展了"希望工程"活动，王叔叔主动报名出资救助了这两个失学的少年，已经持续了两年。他们对我说，他们真是有福气。王叔叔每月给他们寄50元钱。还给他们寄去衣物。鼓励他们不怕吃苦，要长志气，立志成才，学好本领，将来用科学知识改变家乡落后的面貌。说着，两个人还拿出这次来北京王叔叔给他们买的新的"牛仔书包"，十来本《十万个为什么》和一本崭新的《辞海》给我看，并说："这次来北京，王叔叔还带我们游览了长城，参观了航空博物馆和自然博物馆呢！他待我们真比亲儿子还亲呀！"我发现他们俩的眼里都噙满了晶莹的泪花。【我用邻居的他知道吗】
我的鼻子也陡然一酸，差点落下泪来。多么值得敬佩的王叔叔呀！他对自己、对孩子、对家庭是吝啬的，是苛刻的，一分钱掰成两半花，这似乎是"怪"，是"小气"，但这不恰恰是王叔叔身上别人无法比拟的美德吗？他对素昧平生的山区孩子又是多么一往情深，对救助失学少年又是多么慷慨！他以高度的社会责任感，默默地自觉地奉献着；他以自己有限的力量，实践着"用科学知识改变落后，战胜愚昧"的呼唤。我向两位男孩道别，把王叔叔的信放在他桌上，缓缓地走出了他的家。
从此，我才真正了解了我的邻居王叔叔。它常使我感到深深的内疚，更使我醒悟，明白了许多许多。
怎样知道别人讨厌你？
测验
是 否
对下列题目作出“是”或“否”的选择。
1． 在匆忙行走的路上，别人向你打招呼：“你好啊！”
你会停下脚步，同他聊聊吗？ □ □
2． 与朋友交谈时，你是否老是以自己为中心？ □ □
3． 聚会中不到人人都疲倦时，你不会告辞吗？ □ □
4． 不管别人有没有要求，你都会主动提出建议，告诉
他应该如何去做吗？ □ □
5． 你讲的故事或轶事是否往往又长又复杂，别人需要
耐心去听？ □ □
6． 当他人在融洽地交谈时，你是否会贸然插话？ □ □
7． 你是否经常会津津有味地与朋友谈起一些他们不认
识的人？ □ □
8． 当别人交谈时，你是否会打断他们的谈话内容？ □ □
9． 你是否觉得自己讲故事要比别人讲给你听的来得有趣？ □ □
10． 你要朋友信守诺言，常提醒他“你记得否„„”或
“你忘了吗„„”如果他们忘记了，你是否坚持说他们一定记得？ □ □
11． 你是否坚持要朋友阅读你认为有趣或值得一读的东西？ □ □
12． 你是否打电话时说个没完，让其他人在一旁等候着急？ □ □
13． 你是否经常发现朋友的短处，并要求他们去改进？ □ □
14． 当别人谈到你不喜欢的话题时，你是否就不说话了？ □ □
15． 对自己种种不如意的事情，你是否总喜欢找人“诉苦”？ □ □ 评分
评分规则：
每题答“是”记1 分，答“否”记0分。将各题得分相加，统计总分。
你的总分＿【我用邻居的他知道吗】
如果超过5分，说明你有许多方面令人讨厌，在日常交往中要注意改进。
咨询
生活中有这样一些人，别人对他敬而远之，既不愿与他交往，也不喜欢与之交谈，甚至
十分讨厌他的一言一行。这个人却怎么也想不通，自己到底有什么令人讨厌的言行呢？请对照自己，如果你在交往中有以下特点，别人讨厌你也不足为奇。不过你不要因此而自卑，只要下决心一一改正，你会成为一个受人欢迎的人。
◎自高自大，以夸耀来掩饰自己的怯弱
心理学家认为，一个人想得到而没有办法得到，又怕人看不起，就只好打肿脸装胖子。
例如经常挟名人以自重，常以“某某人是我的朋友”来抬高自己的身价。同时，自己取得了一点小成绩就生怕别人不知道，不顾对方的感受，就海阔天空、手舞足蹈把自己夸个够，这【我用邻居的他知道吗】
样对方当然、会很厌烦你。
◎经常打断别人的话题，强行表达自己的意见
具有强烈的说话欲望，不分场合和时间，也不管对方是否愿意听，逮个机会就发表自己的观点。尤其当别人谈兴正浓的时候，还没有把意思表达清楚，就贸然的打断话题，别人讨厌你也是必然了。
◎喜欢诉苦
一见到别人，话没三句，你便开始诉说自己生活如何苦闷，自己身体状况如何如何，命运对自己如何不公平，抱怨家人、老师及同学，抱怨一切不如意，就好像祥林嫂那样。谁愿意和一个喜欢抱怨的人在一起呢？本来很好的心情也会被搅坏，对讨这种人最好的办法就是避而远之。
◎喜欢盘问别人
有的人对别人的一切都追问个没完，与这样的人交谈心里总免不了紧张和不安。例如，你今天早上和一位异性朋友中路上见面并吃饭，他正好路过看见，晚上就追问你们的关系如何，是怎么认识的„„你不想让他知道那么多，可他却打破沙锅问到底，和这种人交朋友能不害怕吗？与人相处，最好是对方想说你就听着，对方不愿告诉你，不要硬去问。每个人都有隐私，我们要学会尊重对方的隐私权。
◎喜欢议论他人
喜欢说闲话、爱论人短长是嫉妒心强的表现。如果你在张三面前讲李四的短处并揭露他的一些隐私，张三虽然嘴上不说，但一定会想：“他在我面前议论他人，谁敢保证在别人面前议不议论我呢？看来，对他要提防点。”“来说是非者，心是是非人”，所以拨弄是非的人是十分令人讨厌的。
经常扮演“通天晓”的角色
事事充内行，喜欢扮演心理分析学家的角色，对任何人的言行都作出分析并乱扣帽子，好像自己知识如何渊博，经验如何丰富一样。其实一个人是不可能事事精通的，如果在某个领域能取得成功就已不错了，所以在谈话中要敢于承认对某些事的无知，这不是什么丢面子的事情。相反，事事充内行的人却令人讨厌。
◎言语冷谈单调，缺乏热情
当对方诉说痛苦时，你不会为之悲痛；当对方需要你分享快乐时，你仍面无表情。谁愿意和没有感情的人交朋友呢？真正的朋友是能与你一起笑，与你一起哭的，真正理解你的。
◎用责备的口气谈话
人人都有自尊心。人有地位高低之分，但人的人格是平等的。谈话时动不动就怪罪他人，是最伤自尊心的事。也有人爱用责问的口气纠正别人的错误，其用心也许是善意的，但在帮助别人之前先责问后解释，犹如先给对方一耳光然后再给人一个甜枣，这样的好心实在让人受不了。
◎说话斜眼看人或逼视对方
在谈话时，无论你出于何种动机，斜眼看人会使对方觉得你轻蔑他，或者有敌意和挑衅之倾向。谈话时两眼逼视对方，这也会令对方极不自在，如果60%的时间一直在盯着对方的脸，说明你关心这个人比关心谈话内容更重要。尤其是你用这种眼神看着一位异性，不能不引起对方的一些其他想法。一般的说，对自信乐观且较处向的人，随谈话感情起伏可以用多一点时间注视对方，但最好不要超过二钟以上。如果对方是个拘谨内向的人，只看他的脸就够了。
◎谈话者之间距离不当
你与不熟悉的人谈话，尤其与异性谈话，相距的距离太近，会主对方感到压迫和紧张，会让对方觉得你没有教养。相反，与和你较亲密的朋友讲话时距离过远，会令人产生淡漠和
拒绝的感受。
◎边做事边与人谈话
当与人谈话时，切忌做着与谈话内容无关的事，这样会使对方产生被轻视之感。不过是熟悉的亲朋好友倒没有多大关系，但最好讲一声，说自己太忙，让对方不要介意。
◎讲话时伴有不适当的身体语言
听人讲话时嘴巴张得老大，频繁地变换姿势，或者不断地抓耳挠腮等动作都会影响彼此的谈话情绪。另外，坐要有坐相，与人讲话千万不要仰卧在椅子上，也不要跷个二郎腿不停地抖动，这会使对方认为你没有规矩，行为放肆。同时，站也要有站相，唯唯诺诺或东靠西倚总令人讨厌。
◎赞美他人不适度
社会心理学家认为，受人赞扬、被人尊重能使人感受到生活动力和自身的价值。在某种意义上甚至可以这么说，人去拼搏、去取得成就，目的就是为了赢得他人和社会的赞许和重视。但赞美他人要适度，虚伪的赞扬使人害怕，不恰当的表扬使人肉麻。阿谀奉迎、趋炎附势的人也常用“赞扬”谋取私利。赞扬是一种讨好人的艺术，心术不正的人使用它，也可能取得一些效果，但更多地会引起警觉。过分的赞美往往包藏着某种见不得人的动机。
◎谈话不注意对方的心理特点
在不了解对方生活背景，尤其是女士的时候，就问及对方的年龄、婚姻及薪水情况是十分令人反感的。如果对方在你谈话或提出要求时，用沉默、注意转移或假装没听见来表示婉转推辞，而你却看不出来，那就显得更加不知趣了。在对方面前夸奖第三者时，如果你不顾忌对方在某方面有不足，往往会使对方认为你在影射自己而倍感不快。即使你本非恶意，也让人难以听下去，交谈的氛围也会陡然逆转。
怎么知道别人是否喜欢你
时间:2011-08-08 22:04来源:《广州日报》 作者:伍君仪编译
专家：当心你周围不笑的人！
你喜欢的人喜欢你吗？你的朋友、下属喜欢你吗？新加坡管理大学心理学副教授诺曼·李发现了一个简单的判断方法：开玩笑逗他们。如果他们容易被你逗笑，说明他们喜欢你。
诺曼-李在读大学时曾研究恋爱约会很多年，发现一个相当稳定的规律：如果女孩对他说“你很有趣啊”，她就愿意和他约会；如果女孩听了他自认为风趣的言谈后笑不起来，她往往已经有男友，或者很忙。
诺曼·李毕业后到一家公司做了几个月项目他不喜欢两个领导，认为他们既凶又无能。尽管没有公开地表示过自己的看法，但诺曼·李还是不自觉地流露出来：他们讲笑话的时候，他总笑不起来。但其他同事却会笑得很灿烂，仿佛两位领导是搞笑专家。
后来，诺曼·李把这些现象总结成心理学理论，提出他的观点：幽默可能是进化出来的功能，表示对恋爱对象、朋友、亲人等的兴趣。也就是说，人们做出开玩笑等幽默举动，然后看对方的反应，这跟游泳之前伸一只脚试水是同样的道理。如果对方对你感兴趣，就容易认为你很幽默，会报以笑脸，即使客观地说你其实并不风趣。反之，如果对方不感兴趣，就不会在你的话中找到幽默之处，即使你的段子是
最佳的笑料。
每当我们新认识一个人，都会花一点时间来考虑是否愿意和对方发展各种类型的关系。在每次的搞笑和回应之中，我们都展示出交往的兴趣。在稳定的人际关系之中，人们也需要了解关系的质量，恋人、朋友之间的幽默交流就是最好的“指示器”，显示彼此在关系中是否满意，想法是否一致一。
例如，诺曼·李过去常常用笑话和小把戏逗女友笑。在2002年的一天，他发现女友逗不笑了。他把自己在这方面的研究告诉了她，但她坚持说自己不笑绝非不满，而可能是担心其他事情。结果，几个月后他们彻底分手了，而且诺曼·李发现女友不笑的时间，正是她变心的开端。
幽默的交流让人感觉良好，意味着我们喜欢的人也喜欢我们一如果搞笑失败，不一定是对方不欣赏你的笑料，而可能是不接受你。因此诺曼·李建议：要注意谁能让你笑，你能让谁笑，还要小心谁没有笑！