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晚安问候语句幽默点的篇一
《幽默说晚安的句子》
幽默说晚安的句子
今晚眨一下眼，代表我在惦记你；眨两下眼，代表我在想念你；眨三下眼，代表我十分想念你；不停眨眼，嘿，代表你用眼过度，早点休息吧！晚安！
烛光点燃着你的微笑，笑容绽放在我的心间，浸透着我浓浓的思念，夜晚的凉风，轻拂着我的脸，为你送上满心的祝愿，愿你快乐到永远，祝你晚安。
亲爱的,昨天晚上我和周公下棋的时候,看到周公他老婆在锈鞋垫,很好看呢!你今晚要早点休息,去跟人家学学.晚安宝贝,做个好梦!
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路边，寂寞地等待，只为有一天你从路边轻轻走过时，为你倾倒„„砸不扁你算我白活了！
天气忽冷忽热，我心难以平静，总挂念远方的你。真想养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是--在你头上便便！
一天不见想看()，两眼发直没有气，三次拿起电话机，四肢冰凉汗直滴，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点之前我等你。
如果我的问候打扰了你我很无奈；如果你我相处是一种负担我很痛心；如果心的距离已经远离我很遗憾；如果一切经经过去请你明示
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有
没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
哈喽,当你收到这条信息的时候,我真的是深感抱歉，把你吵醒了！说声晚安吧,祝你不要在梦里遇见我.我怕你不愿醒来,哈哈哈!
尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿
天要塌了？地要陷了？江河要倒流了？这些都与你没有关系，别再焦心了，你现在的任务就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。
刚刚我跟月亮通了电话，要它洒下清辉伴你入睡；给星星发了邮件，要它点缀夜空伴你美梦。它们答应了，祝你晚安，好梦！
思念无声无息，弥漫你的心里。当夜深人静的时候，是不是又感到了寂寞，感到了心烦？那就送你一个好梦吧，愿你梦里能回到你媳妇的娘家„„高老庄！
一天，我和妹妹正在睡觉，突然从床上爬来一只蟑螂，我和妹妹都哭了 ，他说是你的亲戚，从你家赶来的，为了给我道一声晚安。
看见夜空中的云了吗？我想你是看不见的，我在云朵后面偷偷地看着你哦！看你夜里有没有想到我，看你夜里可爱的睡姿，这样我也会有好梦
送你一颗纯香浓郁的奶糖：成分=真心＋思念＋快乐，保质期=一辈子，营养=温馨＋
幸福＋感动，制造商=真心爱人。
鉴于你这几天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你“21世纪绝世好男人”的称号。
当初认识你很开心，却不知道你很花心，骗完就走实在狠心，被你迷住我太痴心，看不见你让我担心，留不住你我不再伤心。
爱你没有规则，你就是划个道，设个套，挖个坑，我也愿意往里跳。很想和你去兜风，留住愉快在心中，解开坏坏的小疙瘩，善解人意爱之功。
青的山，清的水，在我心中你最美；白的云，蓝的天，爱你就像发了癫；空中日，水中月，你是我血管中流淌的血！
过去爱你，是情切切的；现在爱你，意悠悠。曾经痛苦，爱未绝；现在痛苦，仍爱你。回来吧，我依然爱你！
让一个人心碎只需一秒钟，喜欢上一个人，只需要一瞬间，爱上一个人，一天就能足够，而要想忘掉一个人，却需要用一生的时间。
爱是一种事业，即使痛苦也会苦苦地追求。爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。
每次看见照片，就想起你曾经拿走了我的橡皮，到现在也没还我，我想找你要回，
可是你在哪里呢？快给我E-mail，还我橡皮！
为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多的假如。只有你能打破黑夜的企图，什么时候我的梦境能有太阳居住
无论天涯海角，你的心始终与我相伴；无论时光怎么转变，我对你的爱没有期限。如果非要加一个期限，我希望是，一万年！
现在每天醒来见到的是墙上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容
我不知道你现在哪里？我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安！
如果人是星星幻化，你是地球，我便是那永随你转的月，永远陪在你的身旁；如果不，我愿作哈雷，哪怕七十六年，也要回到你的身边。
参考：
晚安问候语句幽默点的篇二
《个幽默语句》
幽默语句
1、别紧张，我又不是什么好人……
2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3、最近总是失眠，16小时就醒一次。
4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
6、绅士无非就是耐心的狼。
7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9、知道你过得不好，我也就安心了。
10、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11、通往成功的路，总是在施工中。
12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16、漫漫人生路，总会错几步。
17、我要让全世界都知道我很低调。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
22、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
27、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
1、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2、明月几时有，自己抬头瞅
3、英雄不问出路，流氓不看岁数
4、路见不平一声吼，吼完继续往前走
5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14、小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。
15、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
17、咸鱼翻身，还是咸鱼
18、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、知识就像内裤，看不见但很重要。
21、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
22、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
23、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
24、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
25、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
26、长个包子样就别怨狗跟着
27、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
28、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
31、闭上眼睛，我看到了我的前途......
32、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
33、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
34、钻石恒久远，一颗就破产！
35、在哪里摔倒就在哪里躺下。
36、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
37、跌倒了，爬起来再哭.
38、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
39、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
41、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
42、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
43、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
44、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
45、没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.
46、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
47、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
48、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
49、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
50、生活嘛，就是生下来，活下去~~
51、船撞桥头自然沉~~
52、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
53、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
54、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
56、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
57、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
58、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
59、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
61、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
62、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
63、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
65、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
67、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
68、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
71、思想有多远，你就给我滚多远!
72、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
73、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
79、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
80、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
81、我们的宗旨是：为人民币服务!
82、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
85、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
86、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 那我是缺哪两美？乙：内在美和外在美……
晚安问候语句幽默点的篇三
《幽默语句》
幽默、诙谐、富有哲理！
回答人的补充 2010-06-17 21:49
1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
8.性别：男，爱好：女
9.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
10.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
11.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
12.对不起，你拨打的用户已结婚.
13.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸„
14.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
15.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
16.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
17.格式化自己，只为删除你。
18.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱„„ 拉拉拉„
19.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
20.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
21.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
22.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
24.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...
26.知道你过的不好，我就安心了„„
27.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
28.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显
1.闷骚就是自己对自己放荡。
2.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
3.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
4.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生„
5.每个男人心中都有一个狐狸精
6.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
7.“别这样，我是个纯真的人。” “你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
8.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
9.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？” “再求他打我三四十个巴掌。”
10.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？” “不，你就是畜生，我要把你P成人。”
11.五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
12.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远„„
13.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
14.得道者多助，失道者寡妇。
15.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精„„
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
男：聊吗 女：不 男：为什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戏 男：什么游戏 女：好玩的 男：什么好玩的br女：烦 男：烦就跟我聊br女：滚 男：地不干净 女：靠 男：给你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典961页 女：晕 男：我有止晕药 女：我服了... 1、万事不求人，肯定不是人。 2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑！ 3、就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。（飞飞狐） 4、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。 5、缺点也是点，大家点到为止。 6、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。 7、想把你捧在手心，这样你就可以死在我的手里了。（） 8、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。 9、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。 10、现代人都不把钱当钱看，都当命看。 11、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。 12、过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人
为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
四个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊 玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花 什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人 小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone) 马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子 嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差) 布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟【你问】我爱你有多深) 哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝) 什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
什么麒麟跑最快?==>米其林
城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤) 有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽) 晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚 警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)
有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴 阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)
太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
晚安问候语句幽默点的篇四
《经典搞笑语句大全》
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥〃帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
66、将每个女生后面的男生数减少到6名！
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
72、废话是人际关系的第一句。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
80、你别皮进肉不进啊！
81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
86、我的爱人都叫我第三者！
87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
89、钱不是问题，问题是没钱！
90、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
95、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
99、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
晚安问候语句幽默点的篇五
《最经典的幽默语句100条》
最经典的幽默语句 100 条 人生四大悲：久旱逢甘雨，落了；他乡遇故知，仇人；洞房花烛夜，石女；金榜提名时，重 名。 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人 回家老婆不在家。 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女 下放劳改！ 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你 吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会算帐 买个电脑 不会上网 晚上睡 觉 一准尿炕 我爱你，就象天上牛郎爱织女；我爱你，就象农民伯伯爱大米；你是天上凤凰飞呀飞，我是 地上恶狼追啊追。尊敬的客户，你好：由于雨天， 导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！ 你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是 南极土著 你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭 钱你来掏! 男人二十是奔腾，三十是日立，四十是微软，五十是松下，六十才是联想！ 丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球! 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？男人二十是半成 品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。 握着老婆的手 好象左手握右手 握着小姐的手 好象回到十八九 握着女同学的手 后悔当初 没下手男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调， 说起话来像鬼叫 读出下面的字，你将获得月薪 2000000 的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚 鲥硐蓰。处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序 破产一批，看破红尘留守一批。 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育 不正常。你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺…… 好了，狗狗别叫了，吃骨头罗 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神 二代！有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“
老师， 我屁股想吐！” 国王要 100 头猪。大臣只带了 99 头。国王说：“还有 1 头猪呢”？大臣说：“还有 1 头正在看 短消息”！昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说： 本是同根生，相煎何太急！ 街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头， 一日三餐不用愁 你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头 铁树开话水倒流 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事 如意，处处碰壁。不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看 才白痴！ 一头大象拼命追一只蚂蚁,蚂蚁看见前面有个土堆,一头钻进去,然后伸出一只脚,为什么?它想 把大象绊倒男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪， 瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 如遇火灾请往下按，再按，驴都每你那么笨啊！我都说遇火灾才按，又按，果然笨的和驴一 样，还按！驴啊！ 一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢， 还在翻看短讯息！ 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里， 正在埋头看消息！鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是 蠢蛋；生气是笨蛋！ 我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你 熟睡的枕边砸死你！ 据美国麻省理工大研究发现， 打手机前把手机在水中泡 1 分钟， 可完全避免电磁波对人体大 脑的辐射，切记！您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手 套及安全套 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多包含，如觉粪量不够，还 请自便！新年快乐！ 从今天起请狂打 110 免费电话赢得看守所 9 天包食住超值游现在拨打还赠送古惑仔海报等礼 品神看见你口渴，所以创造了水；神看见你肚饿，所以创造了米；神看见你没有一个个可爱 的朋友，所以创造了我；同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。 老鼠过生日，吹嘘将有嘉宾光临，生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠，老鼠却自豪的说：好 歹是个空姐。 有一种默契叫心照不宣有一种感觉叫妙不可言有一种幸福叫有你相伴有一种思念叫望眼欲 穿有一种白痴把短信看完 恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下
，就可以升级 了！ 你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里 以外！ 请快速宣读下面数字：2525252525252525.......，好了宝贝，给你骨头吃！ 你的四大理想一、四周篱笆都撤掉二、天空往下掉饲料三、世界屠夫死翘翘四、全国人民信 回教 又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。当今四大傻人：恋 爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！ 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白 痴会把短信看完！ A:我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？ B:在下为猪！告 诉你一个好消息： SIM 卡加热到 500 度以上后， 把 你的手机费用将减半支付。 赶紧试试吧！！ ！ 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。 请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子,好这次养猪知识讲座到此结束!明天见! 经系统检测 你的手机已感染 WAP 病毒 请马上打开机身 将电路板弯成 90 度角 没钱到处跑叫盲流,花天酒地换女人的叫风流,不伦不类的却说什么潮流,没活干叫你滚蛋是 分流, 恭喜您！您获得幸运 100 万元大奖，请于明早 10 点手持马刀，鸟枪和土炮到中国人民银行 蒙面领取！吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，下了皮包往东走，东边有个人咬狗，拿起狗 来砍石，头石头到咬狗一口。如果一滴水代表一个祝福，我送你一个东海；如果一颗星代表 一份幸福，我送你一条银河。 少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。 希奇希奇真希奇!7 只乌龟在蹦迪 6 只狮子下象棋 5 只狗狗在吃梨 4 只驴子追舒淇 3 只老鼠 拍 3 级 2 只螃蟹打太极 前世多情是空，今世多情是苦，来世多情是梦，永世多情是缘。 你一眨眼我就死了,你再一眨眼我就活了,你眨巴眨巴眼,我就在你面前死去活来... 朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖 V70 手机一台，请与星期八前来本网吧领奖。 知道为什么现在动物越来越少， 人越来越多吗？告诉你， 动物都投胎做人了。 小心你的身边！ 哈！……想念你的笑，想念你的钞票，想念你银行帐号和你黑色的钱包！ 【感情】多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。 天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙 忙，恨不得抢银行。 孟子，孔子和老子在山上发现了一堆大便，过了一会大便被人吃了，不是孟子也不是孔子， 到底是谁了呢？ 屁乃人生之气，哪
晚安问候语句幽默点的篇六
《幽默搞笑语句,足以让你喷饭!》
幽默搞笑语句,足以让你喷饭！
加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883
/文字内容来自 标语114-
1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊
2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同
4.秀发去无踪，头屑更出众
5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
6.黄瓜在于拍，人生在于嗨
7.头脑是日用品，不是装饰品
8.谁是谁的老公,都他妈的临时工
9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事
12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿
15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔
16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁
20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇
25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿
26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒
30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡
31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票
34.不要对我放电，因为我这里有来电显示
35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
36.签名天天换 反正不要钱
37.老板 来碗泪流满面
38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
40.死不可怕 可怕的是你不敢死
41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
42.我不是草船，你的贱别往我这发
43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了
46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
48.男人、男人、多希望你是好人
49.我的人品好 爸妈没烦恼
50.夕阳西下 断肠人在跳涯
51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样
53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路
54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
55.白领算个屁，养猪才洋气
56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看
58.即使你已名花有主，我也要移花接木
59.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
62.只要功夫深，拉屎也认真
63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面
65.给你最大的报复，就是活的比你幸福
66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
67.你安心和她私奔 我帮你们放哨
68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病
70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来
74.除了诱惑，我什么都能抵挡
75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北
78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
82.关于明天的事，我们后天就知道了
83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛
86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生
87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
88.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
89.骗子多了、傻子都明显不够用了
90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了
94.人生自古谁无死 早死晚死都得死
95.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么
96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人
97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去
99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使
104.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有
105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处
106.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
107.猪傻有人杀，人傻没办法
108.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞
109.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔
了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
110. 中行、建行、农行，行行出事； a股、 b股、 h股，股股下流； 昨天、今天、明天，天天下跌； 农民，市民，股民，家家难民； 股市，楼市，车市，市市伤心； 面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒； 股票，钞票，彩票，票票害人； 小官，大官，高官，官官皆贪； 二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。
111.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。
112.一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。
113.订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹。
114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
115.你敢死心踏地，我敢不离不弃!你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢当娘，我敢做爹；你敢花钱，我敢挣钱；你敢当红太狼，我敢当灰太狼；你敢说对不起，我敢说没关系；你敢死心踏地，我敢不离不弃；你敢不争不吵，我敢白头偕老；你敢说我是你的一切，我敢说你是我的世界。
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作者：不详 来源：标语114 上一篇：“神马都是浮云”来由的故事（搞笑版） 下一篇：车尾标语|车尾搞笑标语
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晚安问候语句幽默点的篇七
《幽默搞笑经典哲理语句》
一、人不犯我，我不监犯；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲，暗贱难防。 4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 5、执子之手，方知子丑，泪流一脸，子不走我走。 6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 七、我深信，会有一个汉子是为受我的折磨而来到这世界上的。 8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 9、你有什么不高兴的事？说出来让大家高兴一下。 十、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 1一、虽则你身上喷了古龙水，但我照旧能隐约闻到一股人渣味儿。 12、我谩骂你生平买利便面没有调料包。 13、不吃饱哪有力气减肥啊。 14、妈妈问我有男友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 15、理想很饱满，实际却很骨感。 16、雷锋做了好事不留名，但是每件工作都记到日记里面。 1七、我又不是群众币，怎么能让每人都喜欢我？！ 18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 19、当生活心怀阴险狠毒地将一切都搞成了玄色幽默，我因利乘便把本身酿成了一个受过高等教育的流氓。 下。 58.好久好久以前，假话和真其实河边洗澡，假话先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿假话的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿戴真实衣服的假话，却很难接受赤裸裸的真实。 59.玫瑰，你的；chocolate，你的；钻石，你的；你，我的。 60.三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角学恋，必有一伤。 61.汉子没钱时恨女人庸俗，有钱时恨不能女人都庸俗。 62.我想早恋，但是已经晚了…… 63.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 .也曾经伤心流泪，也曾经黯然心碎，这是"二"的代价。 65.你永恒也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永恒也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。 66.使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！ 67.开车无难事，唯恐有新人。 68.幸福就是痒的时候挠一下，不幸运就是痒了但挠不着，更不幸运的是，好久以来魂灵和肉身都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 69.春天，我把本身埋在村口的土地里，秋天就收获了很多多少帅哥，然
后我把村名改成"帅哥村"，我也遂愿当上了村长。 70.女人分结婚与不结婚两种，汉子分自愿结婚与被迫结婚两种。 71.生，容易。活，容易。生活，不易。 72.过错是暂时的遗憾，而错过则是永恒的遗憾。 73.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。 74.谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。 75.一分钟有多长？这要看你是蹲在茅厕里面，照旧等在茅厕外面。 76.一次看见二舅买菜，脱口而出："二菜，买舅来着？"二舅说："那么大的话了，连个人都不会说。" 77.上班无聊吗？抛硬币耍吧，正面就上网，背面就困觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔破坏了就申请加班，如果摔出两枚，那就每天摔！ 78.小时等候指教员给我讲"帅哥"的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我晓得了！ 79.同志们：别炒股，风险太大，照旧做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。 80.生活的理想就是理想的生活。 81.汉子因为烟酒而加深友情，女人因为牢骚而使友情更深。 82.爱一个人，要相识也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是容情而不是纵容；是撑持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。 83.不要逼汉子撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。 84.有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……结果就发芽了…… 85.汉子忽悠女人，叫调情；女人忽悠汉子，叫蛊惑；男女相互忽悠，叫爱情。 86."人为什么有两只耳朵呢？"祖母说："可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。" 87.凡事顺其天然，遇事处之泰然，得意时漠然，失意时坦然。 88.在人之上，要把人当人；在人之下，要把本身当人。 .还能激动，申明你对生活还有豪情；总是激动，申明你还不懂生活。 90.铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是生平到哪儿都有饭吃。 91.秋水一闭，一睁，一天已往了．秋水一闭，再也没睁开，生平就已往了． 92.时间是最好的教员，遗憾的是--最后他把所有的学生都击毙了。 93.不让吃猪肉了，看猪跑吧。 94.发工资时，会计对我说："你半年领一次
工资吧，现在零钱太少了……" 95.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。 96.比黄金还珍贵的是诚信；比大海还宽阔的是包涵；比高山还高贵的是品德。 97.人的一生也许需要的很少--一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。 98.人生来就有像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。 99.当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你本身的三根手指正在指向本身。 100.找一个像EXCEL同样的男友--想隐蔽就隐蔽，想用筛子选就用筛子选，想删去就删去，一个不高兴，我还不生存了！ 101.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 102.困觉是为了结小工作，工作是为了结壮困觉。 103.如果你希望成功，当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为尖兵。 104.汉子没钱，犹如菜里少盐，几多欠些滋味。温馨提示：食盐过多，不益于身心健康。 105.现在的梦想决定着我的将来。所以照旧再睡一会吧。 106.很多年前，风雨事后是会有彩虹的。 107.怀旧--不是因为那个时代有多好，而是因为那个时候你年轻。 108.到医院身子骨儿检查，路过五官科，仔细查抄后，医生在我的身子骨儿检查表上写了一个"帅" 。 类别：随感之爆笑语录
晚安问候语句幽默点的篇八
《男人必学的幽默调情语句有哪些》
男人必学的幽默调情语句有哪些？
[ 标签：男人,调情语句 ]
人气:1解决时间:2011-05-24 11:50
原创精华知识
好评率：89% 问问推荐的网友答案
1、你怎么长得像白骨精一样，都看不出年龄呀。（哈，对中年女人说这样的话，一定让她们感到自己真是美得像妖精的）
2、我会想你的，因为每个夜晚我不得不和你分手。（让下班也这样变得有趣，更有意味）
3、你嫁给我就好了，找你拿钱就不用说借了。（男人既解决了向女人借钱的难为情，又能让女人为借给男人钱而高兴，滑头的男人占了便宜还会讨女人欢心）
4、你先回去做饭吧，我要等一会儿才回去。（本来前后半句各是一个意思，但放一起说，就有调侃的弦外之音了）
5、我等你变狐狸精都等到花儿都谢了。（如果直接说，希望你来勾.引我，就太没趣了吧）
6、我就等你家大灰狼不在家，不然，你会怕见我的。（网上聊天的常用打趣，到底是谁怕谁不怕，反正大灰狼不在家就好）
7、几天不见，你看我想你都想瘦了。（瘦了大概是事实，但为何瘦了，难道花心男人也痴情？）
8、你陪我，我就不睡了。要睡我们一起去睡。（网上趣话，陪也是在网的两端，一起去睡也会是各睡各的，但这话的意思怎么就那么暧昧？）
9、赶快进步当领导呀，我都等着你把我潜规则呢。（哈哈，也有这种等着别人来潜规则的，实在是奉承人也得趁早！）
10、你的皮肤真白，照得让我都没黑夜了。（奉承别人的话，也能说得这样不露形迹，就是有点夸张）
11、下辈子不准嫁给别人，我先预订哟。（下辈子的事情，这辈子拿来讨好）
12、看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。（本来是给你留着的，可惜那时还不认识你呢。这种话好说，就是占点便宜嘛）
13、男女搭配，干活不累。你知道是干什么活吗？（千万别歪想，歪想就中计了）
14、如果你想私奔的话，千万别找别人。
15、为什么你打扮得这么漂亮，老在我面前晃，成心让我犯错误呀？（要奉承女人，又来挑逗女人，真是费尽心机呀）
16、昨天你走之后，我又一次感到失恋了。（弯弯拐拐地说喜欢人）
17、我不希望有来世，不然这辈子我都没勇气在你身上犯一次错误了。（心情很急迫，似乎决心也大，说着玩儿，当然得要求表达的效果）
18、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。（哈，在打击人家的老公哟，小心吃棒子）
19、千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。（正话反说，还把别人的老公扯进来垫背，实在不厚道）
20、你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。（什么都别说了，把存折交出去，千万别告诉她密码哟）
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晚安问候语句幽默点的篇九
《超级雷人的幽默语句》
超级雷人的幽默语句
拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。妈妈再也不用担心我的学习。哦也！你是否也听过这些贱贱的语句？就让这些语句来陪你欢乐一笑吧！
1、哇噻！台风好大哦，都把我的心给吹动了。
2、俗世情缘？男欢女爱？感情之债？施主你到底是谁啊„„
3、老人打不得，小孩打不得，男人TM就得往死里打。
4、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。
5、我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲啊。
6、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
7、别跟我谈人生，因为你都不是人生的。
8、我们属于花季，过着猪一样的生活，脑子都退化了。
9、给我一根牙签，我能戳穿整个地球。
10、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
11、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！
12、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
14、有种情、叫不煽情，有种人、叫不是人。
15、世界上最假的一句话是，未成年人不得入内。
16、看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看。
17、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
18、熟话说，好死不如赖活着，我还是比较喜欢睡着。
19、假如你认为没有人关心你，试试拖欠一下应付款。
20、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
21、其实我很纯，那么邪恶都是装出来的。
22、今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水„„
23、我不怕喝敌敌喂，只怕开盖有奖“再来一瓶”谁与共饮。
24、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物。
25、世上男人千千万，姐若不爽天天换。
26、其实越好的人，越不会被珍惜的。真的，可惜我天生就做不了坏人。
27、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
28、你再说我是坏人、我就用药水药死你。
29、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
30、癞天鹅想吃蛤蟆肉，西红柿你个西红柿。
31、书到用时方恨少，只能临时抱佛脚。
32、无暇清透坟地，让你棺材招人。
33、穿上衣服我是禽兽，脱了衣服我是衣冠禽兽。
34、拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。妈妈再也不用担心我的学习。
35、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
36、把你那臭不要脸的精神赶紧给我收起来。
37、恶心妈妈总是抱着恶心哭个不停，为什么呢？ 因为恶心死了。
38、每天我得需要多大的勇气才能离开你，我的床。
39、若爱情只是一场游戏，那我开挂是不是可以直接有个老公？
晚安问候语句幽默点的篇十
《作文幽默语句》
谈作文幽默语句的创作
幽默风趣的人大家都喜欢接近，幽默风趣的文章大家也会百看不厌，因为幽默、诙谐、调侃往往是智慧的体现。我们在作文中如能适时地“幽他一默”，定能使文章呈现亮丽的风采。那么如何创作幽默风趣的语句呢?笔者认为可从以下几方面考虑。
一、自我调侃
调侃是用言语戏弄、嘲笑之意。嘲笑别人是不礼貌的，但如果适当地自嘲一下，却能收到意想不到的幽默效果。
鲜活片断一
话说我脸上的“痘痘”平久必鼓，但鼓久可不一定能平。直至20世纪90年代末期的某一天，我脸上小小面积却形成了大大小小七八个“诸侯国”，军阀混战，瞬间回到了古老的“春秋战国”时期„„话说“青春痘”新败，强大的湿疹便屡犯我“边境”，不出七天，“边关”告急：“国门”失守。话音未落，湿疹骑兵便闯进了“皇宫”，自那时起，我便开始了“俘虏生活”，整日卧薪尝胆，苦不堪言。——《青春抗“痘”史》
鲜活片断二
小时候，我满以为长大后会“态生两靥之愁，娇袭一身是病”，再穿上洁白的连衣裙，让所有的男同胞都为我行注目礼，为我献歌：“天上掉下个林妹妹。”可事实却令人惨不忍睹：三等残废的个子，体重却令人生畏。再瞧我茁壮成长的大腿，横向发展的腰肢，还有那过于丰满的臀部„„我所梦寐以求的“闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风”变成了“闲静时如相扑队员，行动处似肥肉一团”。——《妹妹你为什么这样胖》
文思点拨：片断一中的“诸侯国”、“边境”、“边关”、“国门”、“皇宫”等词语显得幽默风趣，很耐读。片断二以清新的格调，自嘲的口吻，塑造了一个开朗活泼的胖女孩形象。
二、活用词语
有些词语是很普通，很平常的，但如果我们能灵活运用，把它放在一个特殊的位置上，赋予它特定的含义，就会令人捧腹。
鲜活片断三
那几包鱼肉肠早已按捺不住自己的寂寞，开始向我暗送“秋天的菠菜”了。包装袋上那条大肥鱼也不断送来“无线电波”，直击得我发根倒竖，口水横流，淹没地板一片，要不是地板兄弟频频出示黄牌警告，我真怀疑自己就要因为失水过多而倒下了。——《永远的百合》
鲜活片断四
我们其他兄弟也都一致认为，王强是个爱惜“羽毛”的家伙，他决不会忍痛割爱把一头呕心沥血才养起来的长发剃掉。——《光头行动》
鲜活片断五
每晚睡觉，蚊香蚊帐齐上阵。就这样，每当我睡意正酣的时候，蚊子仍会吹着骄傲的小喇叭围绕在我身边，冷不防地来一次“亲密接触”。——《房子的变迁》
文思点拨：片断三中不说暗送秋波，而说暗送“秋天的菠菜”，使人自然地就想到了那个著名小品，平添了一层幽默。片断四中将头发说成“羽毛”，让人忍俊不禁。片断五则将“蚊子咬”说成是“亲密接触”，让人在笑声中体会到幽默的妙处。
三、巧妙嫁接
将我们学过的课文中的词语、句子巧妙地“嫁接”到作文中，使其和文章融为一体，也能收到很好的表达效果。
鲜活片断六
“老班”教物理，一进门就吐出五个字：“这节课考试!”哎，多难的题!我又到了“山
重水复疑无路”的地步。这“牛顿”和“焦耳”急得我“顿”脚、抓“耳”。我与一张铅印试卷照着面，它不认识我，我也不认识它。只见同学们无不“伸颈”“侧目”。望着巡逻的“老班”，我们既要警惕，又要合作，这考试真是一场不同寻常的“战斗”啊!终于挨到铃声响，告别“牛顿”，我们这群“鸥鹭”终于飞出教室。此时，叹息声，责怪声，怨恨声，“一时齐发”，“凡所应有，无所不有”，中间还夹杂着经自己改编的歌谣：“作业最多的人是我，书包最重的人是我，休息最少的人是我，挨骂最多的人是我„„”——《补课》
文思点拨：此文巧妙地将陆游《游山西村》中的“山重水复疑无路”、李清照《如梦令》中的“鸥鹭”和林嗣环《口技》中的“伸颈”、“侧目”、“一时齐发”、“凡所应有，无所不有”等词语“嫁接”到文章中而不露痕迹，显得别有一番情趣，让人读了还想读。
四、善于改编
改编，即“旧瓶装新酒”，也就是借助某种现成的形式换上新的内容，如果改编得妙，同样能收到意想不到的幽默效果。
鲜活片断七
我立即施展开“降蚊十八掌”，只听“啪啪啪„„”一阵迅猛的掌声过后，蚊子一只也不见了。死蚊子，缩头乌龟!算什么英雄好„„蚊!你有种，就出来，咱们单打独斗。——《灭蚊记》
鲜活片断八
于是，追悼会最后一项仪式是齐唱挽歌：“你总是身太软，身太软，不止一次挣扎到天亮，你无怨无悔地在那温水中游，谁知道自己没那么坚强。你总是身太软，身太软，水锅的温度让你喜欢，骨头已经松散，力量衰减。不能跳了就别再勉强„„喔，算了吧，就这样放弃吧，该放就放，再跳也没有用，傻傻地跳，不知要跳多久。你贪图安逸全忘了忧患„„你总是身太软，身太软，这所有问题由谁来扛?回答总是简单，怎么能避免?居安思危，才永远坚强。”——《动物王国青蛙追悼会侧记》
文思点拨：片断七将“降龙十八掌”换成了“降蚊十八掌”，将．“英雄好汉”换成了“英雄好蚊”，与写作内容灭蚊暗暗相合，韵味悠长。片断八是由流行歌曲《心太软》改编而来的，揭示了文章主旨，在令人捧腹中发人深思，成为该文的一个亮点。
五、语言飞白
飞白是故意仿效、描绘某人语言上的错误和可笑之处的一种修辞手法。“飞白的幽默”可以是模仿、记录或援引他人的语言错误，也可以是作者有意识地制造语言错误，以求得幽默的效果。
鲜活片断九
一次班会课上，班主任正在批评我们班的男生违反了纪律，随口说了句：“这是成心跟咱班作对。”不知怎么回事，陈鑫突然站了起来，辩解道：“我可没有给班级扣分啊!”他的同桌对他说：“班主任说的是‘成心’不是‘陈鑫’。”他听了摸摸脑瓜儿傻傻地说：“什么‘陈鑫’不是‘陈鑫’的。”害得班主任刚喝到嘴里的茶都喷了出来。——《乐在二(6)班》 鲜活片断十
“唉，又死机了。”我不耐烦地敲击着键盘。“什么，鸡子又死了，早晨喂时不还好好的吗，怎么说死就死了呢?”刚进门的奶奶着急地说。——《我爱我家》
文思点拨：片断九巧用谐音，写出了班级生活的乐趣。片断十利用奶奶对“死机”一词的错误理解引人发笑，写出了家庭生活的乐趣。
六、奇思妙想
亚里士多德说过：“没有想像，心灵就不会思想。”可见想像是多么重要。在想像的王国里，江河湖海，日月星辰，花草树木，猫狗虫鱼，不论有形还是无形，具体还是抽象，有生命还是无生命，都可以作为有思想、有性格的“人物”出现在文章中。如果运用恰当，定会
让读者笑掉大牙的。
鲜活片断十一
怎知这家医院的医生都像对过口供，那女医生也问我何病。我告诉她我痒。女医生比较认真，要我指出痒在何处，无奈我刚才一身的痒现在正在休息，我一时指不出痒在何处。医生笑我没病看病，我有口难辩。忽然，痒不期而至，先从肘部浮上来一点点，我不敢动，怕吓跑了痒，再用手指轻挠几下，那痒果然上当，愈发肆虐，被我完全诱出。我指着它叫：“这!这!这!”医生探头一看，说：“就这么一块?”这句话被潜伏的痒听到，十分不服，纷纷出来证明给医生看。那医生笑颜大展，说：“好!好!”我听了很是欣慰，两只手不停地在身上挠，背在椅子背上不住地蹭，两只脚彼此不断地搓。——韩寒《求医》
文思点拨：看完这一段，可能你已经笑得前仰后合了，原因何在?语言幽默呀!作者让思想插上想像的翅膀，将生理感受描写得细腻传神。在作者的笔下，痒也能“休息”，也会“上当”，也会“不服气”，这不活脱脱一些顽皮的孩子吗?
当然，厚积才能薄发，创作幽默语句也不是一蹴而就的，功夫应下在平时。只要我们平时多贮存，多品味，多思考，多练笔，相信一定能写出幽默风趣的美文佳作来的。