【www.guakaob.com--大学英语三级】
25条经典搞笑语录,笑死人不偿命!
搞笑句子,能笑死人的丨(一)
1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。
2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。
3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........
4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛
5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
6、“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”【搞笑句子,能笑死人的丨】
7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。
8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"
9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！”
2011搞笑语录,笑死人不偿命
搞笑句子,能笑死人的丨(二)【搞笑句子,能笑死人的丨】
人生的终极梦想，客厅放一个 ATM 机。 人生如戏，我总 NG。 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。 脑壳多了 啥子发型都有 要么工作不认真，要么认真不工作 对你好的人不会永远在你身边 在你身边的人不会永远对你好 别人看我是荒谬 我看自己是绝伦 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。 好男人都有男朋友了 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 我要让全世界知道我很低调~ 你来我信你不会走，你走我当你没来过 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 省油的灯绝不是好灯！ 对男人好不如勾引男人对自己好。 。 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。 问世间情为何物，只教人吃饭想吐 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路 总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 我必须学会新的卖弄啊 这样你们才会继续的喜欢我~~~ 一觉醒来 天都黑了 你也算是变态界的一朵奇葩 我今天心情不好 只想讲四句话 包括前两句 我的话讲完了 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 男人的话就像老太太的牙齿 有多少是真的 欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已 嘛时候凹凸曼才能被我打倒啊？！ 你对我很重要，你是我心目中考试用的标准铅笔 心情不好的時候去超市捏方便麵· · 又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹， 学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学 妹，学妹拒绝学弟的季节… 我是你的过客 ，你是我的定格 孔子曰 中午不睡下午崩溃 孟子曰 孔子说的对 喜好文艺,想要流浪,路过爱情,解放感情,沉迷音乐,动情电影,繁画图片,念与文字,坚强行动,就 爱不靠谱 闷骚就是自己对自己放荡 成不了楷模 当个凯子也是可以的 爱，从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。。 。。 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 与其相濡以沫，不如相忘于江湖~ 恋爱的“恋”就是，变态的“变”的上半部分加上变态的“态”的下半部分 我纯洁的一刻，胜于你一世谎言。 牛逼 就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的 尘归尘，土归土，挥手告别二百五 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大 一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 我
那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!!! 差点是美女/帅哥…… 肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去 人哪有好的`只是坏的程度不一样而已 白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月 工资又白领了… 低调.才是最 NB 的炫耀 幸福是什麽？幸福是我吃魚你吃肉，看著别人啃骨頭。 有的人对你好，是因为你对他好， 有的人对你好，是因为懂得你的好 把钻石留下,王老五带走~ .你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个 一见钟情，再而衰，三而竭。 若你转身牵我手，天涯海角也岁你走。 不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑 此人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟~ 我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈 没有拆不散的情侣，只有不努力的小三 ；反过来，没有赶不走的小三，只有不努力的正 牌~ 马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感 你看我的头像牛 B 吗? 断句: 你看我的头,像牛 B 吗? 既宅又腐，前途未卜~ 天都爱我何况是你 你才非主流 你们全家非主流 你妈黑袜子 你爸锡纸头 学海无涯 回头是岸 敏感的人，都是很自尊与很自傲的，同时也有着自卑的情结。 人生就是学会怎么去死 谈钱伤感情 谈感情伤钱 你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？— ———不要瞎想了，好好工作吧！ 故作坚强是因为你其实比谁都软弱 你是那么不愿意去承认这一点。 等待你的关心 等到我关上了心 喝醉了我谁都不服，我就扶墙。 我说的你就信，你智商低呀！ 曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话!!! 男人都是消耗品 生容易，活容易，生活真***不容易 我就是你要的那颗糖果，有一天你会发现，除了我，再也没有别人，就算你再拆开多 少糖果纸，永远也不会忘我 那是你惟一一次放我鸽子，一放就是一辈子。 他总是这样，一脚把你踩在尘埃里，还抱怨，你站的太低，我看不到你了。 现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。 现在的女人都不像女人了，好不容易找到一个像女人的，还喜欢女人。 the love taught me to lie ，the life taught me to die（爱教会我撒谎，生活教会我死亡。 ） 但凡还有膀子力气。就去做自己想做的事。 长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉 你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊 I am not young enough to know everything （我还没有年轻到什么都懂的地步。 ） 再过几
十年就过去了 高中本來人就少 再説質量也不好 信耶稣，死后成神；信如来，死后成佛；信春哥，死后满状态原地复活。 不舍，不得。 执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走 他同我演戏,我回报以演技. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。 我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。 流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕
超级好笑的笑话大全 最好能笑死别人
搞笑句子,能笑死人的丨(三)
1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！” 女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”
3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”【搞笑句子,能笑死人的丨】
“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
4、女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！【搞笑句子,能笑死人的丨】
1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。【搞笑句子,能笑死人的丨】
2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”
3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”
4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。【搞笑句子,能笑死人的丨】
1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？
我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？ 小贩回到：不能！！！！
我艹
2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”
老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？【搞笑句子,能笑死人的丨】
老板说：3天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：我们每天只工作8小时。
4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！
不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。 特么的，我竟然相信了„„
1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。
没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！
2、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？” 这个部下想都没想就说：“康师傅。”【搞笑句子,能笑死人的丨】
3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”
剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”
刀客道：“哦好的，拜拜。”
4、年轻人问禅师：“我阅尽天下A片，尚未做到眼中有马，心中无【搞笑句子,能笑死人的丨】
马的境界，是不是哪里出了问题？”
禅师拿出一摞书，什么也不说。青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
禅师：“不，我是要你学学文章。”
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。
1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。
这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”
2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。【搞笑句子,能笑死人的丨】
男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！
3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”
我回：“那还用说，羡慕吧 ！”
“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”
4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家
就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？
我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒„„
1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。
2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B„
4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。
5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。
6、无论我说什么室友都说：“你拉风！”想半天才明白他是在骂我放屁！
7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~
8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。
9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱！那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！
10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1岁：奶；5岁：父母；
幽默搞笑的句子
搞笑句子,能笑死人的丨(四)
1、女人的心情:三分天注定，七分靠shopping。
2、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
5、书是越学越厚，人是越坐越肥!
6、你快回来，我一人忽悠不来!
7、xp不发威，你当我是dos啊!
8、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧!
9、要在江湖混，最好是光棍!
10、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，11、你的丑和你的脸没有关系。幽默搞笑的句子。
12、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80%的时间。
13、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
14、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
15、见到我以后你会突然发现--啊，原来帅也可以这样具体呀!
16、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
17、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
18、笨鸟先飞，笨猪先肥。
19、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。幽默搞笑的句子。
20、早上长睡不起；晚上视睡如归!
21、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
22、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
23、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
24、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
25、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
26、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
27、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
28、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
29、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧!
30、人生没有如果，只有后果和结果。
31、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
32、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白:不是我上大学，是大学上了我。
33、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
34、人不能在一棵树上吊死，()要在附近几棵树上多死几次试试。
35、我傻，我快乐。我二，我健康。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
38、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是:在吗?
39、即使你已名花有主、我也要移花接木。
40、好好活着，因为我们会死很久!
41、现代人的生活状态:上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
42、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
43、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
44、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
45、连广告也信，读书读傻了吧!
46、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、新车不碍事，只怕有新人!
49、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
50、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
搞笑的句子让人笑喷
搞笑句子,能笑死人的丨(五)
1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。搞笑的句子让人笑喷。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。搞笑的句子让人笑喷。
8、如果这都不算爱，9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
17、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，()彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
27、如果:婚姻是爱情的坟墓，那么:相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓!
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是:的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
31、心里有座坟，葬着未亡人。
32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?
33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
40、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。