幽默说说 钱

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幽默说说 钱篇一
《QQ空间搞笑说说带图片:谁说金钱买不来时间?网管,加两块钱!》

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两块钱!

1.世界上最残酷的三个字不是不爱你,也不是分手吧,而是快起床。

2.别人的脸是脸,你的脸就是脸Plus!

3.人生就像愤怒的小鸟,当你失败的时候,总有几头猪在笑。

4.刚才看见了这么一条状态,然后笑喷了。。。

5.谁说金钱买不来时间?网管,加两块钱!谁说金钱买不来知识?老师这是我的学费!谁说金钱买不来爱情?丈母娘,这是我的礼金!

6.我不就是想连个wifi吗?深深的感受到这个世界的恶意……

7.绝对不要得罪蓝翔出来的,不然这就是你的后果~

幽默说说 钱篇二
《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天,

6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”

10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!

12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃

吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”

22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,

23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"

25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”

26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”

幽默说说 钱篇三
《经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了》

经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了

一、 还归利迷剩纸璨华故心流失年华香气,心依旧寻梦初如黠,

二、 我说你遥远的就如刻在我心里一样,近的永远永远也无法触摸到。

三、 当我们爱一个人的时候总会有点害怕,怕得到怕失掉。

四、 一个真正自由的社会是:“没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”

五、 老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我。

六、 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

七、 我猜我们的爱情已到尽头,无话可说比争吵更折磨。

八、 帅哥之间的勾肩搭背,有的重点在于肩和背,有的重点在于勾和搭

九、 有那么一个你永远不会打、也永远不会删的号码。

十、 半心,你总是想太多,我总是说太多,太多不必要的过错

十一、 问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

十二、 当初有多能为谁去死,现在就有多想谁去死

十三、 我好想陷进一个巨大的圆圈,然后在起点处再次遇见我自己。

十四、 我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

十五、 有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。

十六、 游客是你,风景是我,无可避免让你经过。

十七、 有多少人跟我一样星期天醒来还以为要上课被吓醒

十八、 你说过去就是过去了,在繁华又怎么会重现。

十九、 爱个人是你必须有一点儿恨他,恨他令你离不开他。

二十、 爱情要完结的时候自会完结,到时候你不想画上句号也不行。

二十一、 流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。

二十二、 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。

二十三、 新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻 二十四、 我真想亲口管你爷爷叫声爹

二十五、 我爱着什么也不说,我爱着只我心里会知觉。

二十六、 眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!

二十七、 热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天

二十八、 吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。 二十九、 我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去

三十、 把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中

三十一、 孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那刻开始。

三十二、 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

三十三、 没有100分的另一半,只有50分的两个人

三十四、 时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对

三十五、 下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人

三十六、 易拉环深爱着易拉罐丶可易拉罐心里却装着可乐。

三十七、 看在愚蠢的分上,就不说你什么了

三十八、 我们一起踏过了几座春秋,才领悟爱不是追逐占有。

三十九、 只要目光笔直,不怕眼眶涨热

四十、 干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

四十一、 孤独突然蜂拥而至留下只言片语,你便消失在某处没有说句再见。

四十二、 从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?

四十三、 如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里

四十四、 夜晚在我的枕头上沉睡着,而我却是独自无眠。

四十五、 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 四十六、 如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。

四十七、 朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。

四十八、 人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

四十九、 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。

五十、 所谓的成熟是曾怎样努力都得不到的,现在不想要了。

五十一、 你存在的意义,是诠释了我仓促青春里的爱情。

五十二、 世界骗子太多,明显傻子不够用。

五十三、 我认识的人越多,就越喜欢动物。

五十四、 有毒的草开出迷人的花,害你的人说你爱听的话

五十五、 哎呀,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

五十六、 方便面的确很方便,但煮它还是要用电。

五十七、 现实的社会,毁了我一个做好人的机会

五十八、 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

五十九、 尘归尘,土归土,挥手告别二百五

六十、 去厕所小解一下,顺便洗洗手

六十一、 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

幽默说说 钱篇四
《搞笑说说 最近时事》

没钱的坐火车莫明其妙被砍了,有钱的坐飞机莫明其妙消失了!好端端的一个马年,都说马上有钱.马上有妹纸.马到成功.一马当先的,这下好了,让马来西亚搞了个马上消失! 天天念叨来自星星的你,这回好了,据说星星上要拍来自地球的你们!都傻眼了吧,整架飞机的人都尼玛当群众演员去了!

幽默说说 钱篇五
《8说说零用钱》

幽默说说 钱篇六
《搞笑段子》

1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天,

6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。【2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子】2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了„„”

10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了„„”女汉子伤不起!

12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。【2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子】文章2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子出自

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14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我„„我次奥!”

22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,

23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。【2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子】心情说说

25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”

26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走„„”

幽默说说 钱篇七
《说说中国人的幽默感》

说说中国人的幽默感张放中国人是全天下最优秀的民族,这没什么可说的。但中国人也真的没什么幽默感。沉闷地活着,辛苦地活着,喝几杯酒地活着,……。总之,就是很少有幽默感地活着。好不容易有了一次幽默,是在厕所里:来也匆匆,去也冲冲。这八个金光闪闪的大字,开始时看着还有点意思。后来不知什么时候,却给人用宋体,以最标准的报纸头条的形式印刷了出来,好像成了一句苦苦忠告的话,失去了原滋原味:幽默。为什么说绝大多数中国人根本没有幽默,或根本不会幽默,或根本除了说些扯蛋下流的话寻开心以外,根本就没什么幽默感呢?这得从“幽默”这个词的来源说起。这个词根本就不是我们中国人造出来的。是林语堂老先生从大鼻子们那里弄来的。自然不是原装的。有的时候,非装着幽默一把,结果给人的感觉很是别扭。我以为,从目前活着的人的东西里看,真正掌握了幽默内涵的人,除冯小刚以外,还真不太好找到什么更高的高手了。(有持不同意见的,可以丢板砖过来。)他的《我把青春献给你》把幽默玩到了最高水平上?!那究竟什么叫“幽默”?幽默这个词是个译音,来自“humor”。但英语所有的词都讲究的是根本含义。而这个“humor”的根本意义,不是我们中国人理解的“幽默”。林语堂用“‘亦庄亦谐’,其存心则在于‘悲天悯人’”来解释“幽默”,其实与其根本含义还有一些距离。它的根本含义是:“‘humor’是指人身体的血液的四种液体。任何一种液体都决定着人的健康状态,都与人的性情、脾气相维系。”希腊名医希波克拉底更直截了当地说,这四种液体如果失调,人就会产生痛苦,因此就会生病。如果把这四种液体调和至最佳状态,一个人就会很快乐,因此就会很健康。这就是“Humor(幽默)”的根本意思。很有趣。再看一下“幽默”或者说“humor”的几个同意义词:“智慧wit”“讥讽sarcasm”、“机敏回答repartee”和“讽刺irony”。就说“智慧”。它与“幽默”很是不同,我最近读了周国平才写好的几篇博文,都是论“沉默”而不是“幽默”的,从字里行间深深感到的,是一种智慧,产生一种从心窝底想去体会作者思想深处的痛苦感。不过,周国平的这几篇博文中的文字,一点幽默感也没有。可能是周先生刻意追求的目标。我在此不谈。“幽默”是令人感到发笑的一种语言表达形式。尽管与“智慧wit”“讥讽sarcasm”、“机敏回答repartee”和“讽刺irony”等都属于同义词,但“幽默”却是最难掌握,效果最好的一种语言表

达方式。我又得拿大鼻子做例子了。在美国,不使用“幽默”,恐怕很难有什么作为,或者说很难官升一级。这是一种很有趣的现象,在这个国家中,“官”们好像天生就会“幽默”。试想,如果不会“幽默”,整天唬着个脸,用中国人眼下最时髦也最凶狠的一个词来说,整天装逼,很难想象从最底层一步步地竞选上来。他得喋喋不休地与民众沟通交流,得学会得到民众的欢迎。赢得选民支持的方式,还不就是让大家心里乐一下呀。这就是最基本的“亲民”手段。他们着实不容易,毕竟选民们的选票还没有投给你,还在观望你用怎样的亲和力,赢得民众好感。人与人之间的最简单交往,就是微笑。中国人不也有一句“相逢一笑泯恩仇”的话么。之后,是开心一笑,最后就是哈哈大笑了。票就投给了你,“官”就当上了。呵呵。所以,我发现老美的那些“官”们,官职越高,就越会玩幽默,一直到美国总统,那就必须是个“幽默”高手。美国前总统里根,绝对会“幽默”。几乎每次召开记者会,都会让记者们哈哈一乐。空气调节轻松了,人也很高兴。当时美国有人批评他,说他比自己的对手,前苏联的戈尔巴乔夫,显得太老,没有活力。结果,戈尔巴乔夫到美国访问并与他一起召开记者会时,里根就像年轻的刘翔跳到台上一样,一个健步跳到了讲台上。结果大家哈哈大笑。里根根本就不承认自己是一把老“宝刀”,更不承认自己已经是个“老人”,尽管已经年过七旬。毕业于哈佛大学的克林顿,则更是语言上的高手,“幽默”一个接着一个。现在的小布什也是一样,每次开记者会都会大开记者们的玩笑,幽默不断。不过,也有开过头,或幽默没玩好的时候。有一次在电视上,我看到他对一个戴着深色墨镜的记者就不摘眼镜幽了一默,结果人家是个眼睛有残障的人。小布什尴尬不已,丢了一次脸,用中国人的话说,就是演砸了。再从幽默的反义词观察一下:“压抑depression”, “沮丧sadness”, “神情严肃seriousness”, “悲剧tragedy”, “不开心unhappiness”,这些看来还真的更存在于中国人的心中。我们很多人都活在几千年的历史重负中,活在没有幽默情调的汉语里面,能不“压抑”么?很少看到谁活得倍儿开心的,眼见的人,几乎个个神情严肃。至于参加会议,规模越大,脸绷得就越紧。不过,这可能就是我们中国人的文化吧。假设哪个“官”突然之间在一大型会议前,也学着老外那样,幽默一下的话,会把下面的中国人吓个半死也说不定呢?林语堂虽然不是什么官,但他已经干过几次这样的事情了

。结果成了大新闻。毕竟我们中国人不喜欢玩那个幽默,也不喜欢“官”们那么随便,我们心中的“官”的定位是,一定得端着,得不苛言笑,得一言九鼎,我的天,“一言九鼎”的人,怎么可能玩“幽默”,那不是扯蛋吗?呵呵。所以,可以下结论说,大多数中国人没有幽默感,也因此,可以更大胆一点地说,大多数中国人都或多或少有点心理上面的疾病。不过,有些学些外语的人,(尤其上海那地方,最盛产这样的人,)却特喜欢卖弄一下自己从老外那里学来的肢体语言,来表现一下自己有幽默感:耸耸肩,嘴里哼哼叽叽地弄几句“恩横”(“横”音要窜到头颅以上才挑到位)。以为学到了幽默的几根皮毛,也终于沾了洋气,弄出喜气。可像我这种老土,一见到这样的人耸肩,就害怕,一听到“恩横”,就想上厕所。受不了。内急。被中国这帮假洋鬼子改装了的幽默形式,我一直没办法受用。即便到了写此博文的此时此刻,一想到那些人的模样(我还就不走运,总能碰到),耳边就会响起那一声声催人上厕所的“恩横”声,我真有些上气不接下气,消受不了了。是呀,我真没出息,我是中国人,不会幽默,只能往厕所里跑,并仔细盯着那八个金光闪闪的大字,忖思什么时候自己也会“恩横”地幽默起来。文章引用自: 再论中国人缺少幽默感张放(此文已成“观点”套图博文2007-08-21) 中国人第一缺少幽默感,第二缺少幽默感,第三还是缺少幽默感。这真是没有办法的事情。说中国人有幽默感的人,不是杂种,就是假洋鬼子。最可能的是,这种人楞装不明白,如一些御用文人那样,睁眼说瞎话,要不就是误把笑话或低级黄色段子等,都当成了幽默。谈中国人有没有幽默,必须以中国文化为背景来谈。因为幽默与不幽默都来自一种文化。人能幽默,首先来自内心深处的一种“人人平等”的概念,即人人有权可以在任何人面前幽默,无需看人的眼色行事。你可以在老板面前幽默,因为你无需惧怕因为幽了老板一默,损害了老板的权威而被开除。你可以在自己父母面前幽默,因为你不害怕他们说你不肖,得到一记耳光。你还可以在自己的下属或晚辈面前幽默,因为你知道,这根本不会损害到你的威严,你还是人家的老板,还是人家的长辈。然而,中国文化的最主要内容,却基本是君臣文化,进一步说,是一种视主子眼色行事的文化,一种以投机钻营为大的文化,以“指鹿为马”为主要特征的文化。这种文化熏陶出来的中国人,不可能有什么幽默感。有幽默感,那是出

了鬼,那是莫名其妙。这种文化下最易产生的,是仰人鼻息的恭维式的假笑话,假幽默。这种文化最易产生的,是虚头巴脑,是阳奉阴违。其次,人之所以幽默,还来自于不论资不排辈。可惜,中国文化更注重的却是论资,倘若无资可论,那就排辈。辈分排好,人的位置大小落定,如宋江的一百单八将,各司其职,就可以毫不担心地彼此相处下去,大哥说小弟,小弟说更小的,以此说下去。这样的关系下,就不会产生什么造次。然而,幽默是什么?就是在一种不讲资历,不论辈分的环境中,产生“造次”,造成一种快乐因素,所谓幽默是也。这里不妨从多个深入角度来谈中国人有没有幽默。首先是普通人际交往。谁都知道,产生造次,在中国人的人际交往中是大不幸,是犯大忌。然而,我不得不强调的是:幽默的真正产生,却是将这个造次并不看在眼里,而是以人人平等的身份说话为前提,为先决条件的。这还得了?这不是反了吗?所以,我们中国人是生活在没有产生幽默的基础的文化之中的。因此,就只能拿开低级玩笑误当幽默感使用。更可怜的,当数中央电视台一些节目主持人,他们本来也与众多中国人一样,在没有幽默细胞的文化中生长起来,是中华民族一份子。但却总想狗长犄角,玩个“洋式”,总要不住地想幽默,在“盛世”的欢歌笑语中,想着法儿地说些自以为充满幽默感的笑话。可是临了,让我等之人乐也不是,不乐更不是。这时,就听那些节目主持不住地添加说,“开个玩笑”,让人感到基本上就是个驴唇不对马嘴的事情。其次是聚会。中国人不喜欢什么AA制,中国人受不了各拿自己的钱凑数的尴尬场面,绝大多数人认为那样做太丢颜面。中国人最喜欢的,就是突然之间像打架一样争着付饭钱。而强调AA制的人,必定最后被淘汰出朋友圈子之外被人不齿。真正原因还是中国文化在起作用,中国人就喜欢我这次多吃亏,让你心中产生一种低我一头的感觉。而在这种压根儿不讲人人平等只讲你欠我来我欠你的气氛中,幽默的产生的基本土壤已经丧失。更有趣的是,聚会吃饭时,将拿钱买单的一定要暂时当爷,不拿钱的暂时当孙子。爷在中国文化里,本来就是活到成精地步之人,于是,在吃饭时,就得准备一些段子。不会段子?那就直接吹牛X了事。当孙子的,就只有听的份,只有卖笑的份,只有装孙子的份,因为人家当爷的一会儿是要潇洒掏钱买单的呀。如果要付款的人是个傻X大款,又喜欢一掷千金,还喜欢当众装相,得,哪怕他的笑话讲得比臭狗屎还臭的话,诸位当孙子的也

得在恰当地方,适当地把嘴张大,假装笑得很正确,笑得很开心才对。当然也有几个所谓要好朋友之间的没有什么意义的聚会。不过就是想几个人吃点喝点。有决定买单者,如果钱不是太多,那不好意思了,买单归买单,咱们今天就各说各话,只是偶尔给买单的主儿留点说几个没劲笑话的时间就算了。至于上下级之间的交往,则更令人伤神。听领导讲笑话,或抬举一点说,讲幽默,那更是一件头痛得要死的事情。说句实话,有几个领导会讲幽默的?不是自己在那里端着装相,就是说些永远在做指示的话。听的人,你什么时候要当幽默地听?至于你如果不幸,摊上一个笑话永远讲得憋脚还非讲不解的领导,那真是用今天时髦的话说:“你死定了”。除上述情形之外,就是亲戚之交了。得,这种交往比上述情形更难找到什么幽默因素。大家见面之后首先论大小,之后就是大哥大姐爷爷奶奶三叔二大爷地叫着。哪怕那个三叔二大爷是个不识字的王八蛋,你也得当人家的面,把你是小兔崽子人家是你三叔二大爷的感觉弄出来。一个装三叔二大爷,一个装三侄二孙子。这样大家相安无事。至于幽默,那与这种交往没有任何干系。而师生之间的交往,则更是与幽默没有任何关联。中国的老师们,有几个会幽默的?那些当老师的,几乎个个受中国文化基因的真传,都认定“一日为师,终生为父”的屁话,自始至终把自己当人家的爹,而当爹的又怎么可能屈尊跟儿子们幽默呢?要幽默的话,那不是自己把当爹的脸给打了吗?本来是个正常人,可自从当了人家的爹以后,一见到学生模样的出现,马上开始装。而当学生的,也不含混,也是受到中国文化的严重熏陶,还真就把那厮当成爹伺候着。直到有一天,那个当爹的死了,自己又当了别人的爹,才“多年的媳妇”熬出了头。中国人与老外相处时,也同样喜欢跟人家先论个大小,总控制不住地想打听一下对方到底有多大,情不自禁地溜达出来一句“how old…”。要不就是让老外们猜猜自己的年龄多大。这样,当谜底揭开,哦,原来比我小,找到了自己的位置,心理上得个舒坦。如果幸运地发现自己是大哥,就开始装大哥样。其实,你是不是人家的大哥,又与人家何干?可中国人就喜欢这样。至少因年龄得出结论说,我比你大,因此我说的话就一定是对的,你得听,哪怕你是老外。常言道,我比你吃的盐多,走的路也比你多。可是,老外们却心中从来没有想过你多大,至少不会太在意你的大小,而更在意的是你有没有幽默感。这于是就更糟糕了。中国人想幽默,可

幽默说说 钱篇八
《经典笑话大全(爆笑》

苍蝇散步

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

光着膀子

一天,一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?”

“当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:“出了什么事?”鸽子说:“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。”

坚持

一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"

红灯一直走

王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写!”过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了!”王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”小姐说:“不用啊!‘红灯一直走’没有这条交通规则呀!”

光着身子的女人

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:“看啥,没见过光着身子的女人吗?!!”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”

只许看不许摸

某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布:“这个周日上午男同志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。再强调一下,只许看不许摸。”

数字

9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。

甲:怎样才能长寿?

乙:戒酒。

甲:我不喝酒。

乙:戒色。

甲:我不讨女人喜欢。

乙:素食。

甲:我不吃肉!

乙:那你干吗想长寿?

哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。

公交IC卡

几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,"滴"的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,"大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊"。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司机纠缠,"你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?",车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.

一人骑车撒把前行,在岔路遇交警。交警忙对他喊道:手掌好。此人高兴的回道:同志们辛苦了!

辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

算你丫运气好(超爆笑)

有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“, 可实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦„„好爽!!结束后,走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了„„ 于是走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?” 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“„„刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在?算你丫的运气好。

某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」

小明说:「断掉了」

老师说:「为什么?」

小明说:「因为我太懒了」

老师说:「太懒手会断?」

小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............

老师:..........

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2有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中„„一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾„

3再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了„老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来„

4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”?:“冷”。。“冷 我给你捂捂?”。女孩脸红了,小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!-

你怎么还不睡觉?爸爸问。

妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!

6我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说:你是哪儿来的?

我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。

校长:×※%()¥×※%

7这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了„„

8刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过„„破了

就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了

心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试„„嘴唇也破了„„

9公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

10地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。

今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢„„啊,在那边!

11刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下大量了一下,对我说:“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵“。见她老婆脸一抽,见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

13买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。

14再来一个

高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开 好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹-

我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。

15早上带老婆去做产检,抽完血以后

护士:你32号来拿检查单吧。

老婆:1月32号还是2月32号。

我(弱弱地):2月1号吧

护士(汗):是~是~是~

16前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?

17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸,可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。

11记得有一次我同学恶作剧,趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了,我傻呼呼的一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我„后来我终于发现了,我就问我大姨:大姨,你洗衣服的时候没看到这个粘片么?我大姨说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!大姨无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了„

12有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特激动,觉得特亲切,不知道怎么想的,我跑上去激动地摸了摸老师的头,老师当时也愣住了,我也懵了,然后我又说了句„您都长这么大了啊!

当时那个汗啊,都想快点去屎„

14发个同学的糗事:同学也是女生,有段时间感觉乳房不对,去医院检查,医生说是乳腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:你说什么?我有小叶增生?难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥??

15同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:

到某某某地多少钱?

大约10块钱吧。

两人15去不去?

„„ 去!去!

16原来上学的时候 我那同桌特搞。

有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。

我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。

老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师。

老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。

我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。

xxx说 其实我想站起来。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃„„

18有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同party,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

19学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。。

20同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?” “我从小缺乏母爱,父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办?”

此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱

2、老师:“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢?”

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