【www.guakaob.com--普通话考试】
关于成绩的段子篇一：调侃考试搞笑段子
较新一篇 / 较旧一篇 分享
一开始复习就不开心了 一不开心就不复习了 一不复习就开心了 一开心就一天过去了
【各种考试，各种悲剧】 2010-07-09 11:02 | (分类:ღ关于...ღ)
1、一开始复习就不开心了 一不开心就不复习了 一不复习就开心了 一开心就一天过去了 。。。
2、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。。。
3、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。。。
4、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
5、高中时，羡慕大学生考试及格就行…大学了，怀念高中时及不及格都行…
6、其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西；大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~
7、英语考试：空三十，蒙三十，改来改去又三十，最后一十送老师。。。
8、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会~~~
9、美联社消息: 总统奥巴马对于多次出现在中国大学英语四六级考试试题中表示莫大的荣幸......
10、四级作文谈谈学生对英文拼写的忽视 六级作文谈谈学习对中文学习的忽视。。 哪来那么多忽视啊！！
11、六级你也是好意思，你说我们为什么很少学中文，不都是因为你和你妹。
12、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重
点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧
13、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！
14、平时；考前；考试发卷子；做题；刚考完；查成绩
15、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与~~
16、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!
再补充一个，来自人人网许佳同学
17、有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊...
关于成绩的段子篇二：经典内涵段子~~
经典内涵段子~~
关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”
富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂
商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子.
某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…
老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”...
【最内涵的汉字】最贪婪的：晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的：炅；最处女情结的：晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。你邪恶没？
从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2．0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？
28条最新经典搞笑语录，太经典了
1、大家知道为什么羽泉能得歌王吗？这是因为，有人喜欢羽凡，一票；有人喜欢海泉，两票；有人喜欢邓超，三票；有人喜欢白百合，四票；还有人喜欢孙俪，五票……所以说这根本是五个人在战斗啊！邓超是3G天翼代言人，3G天翼是我是歌手赞助商，邓超的夫人孙俪，孙俪是立白洗衣液形象代言
2、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。
3、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下，税收已远不能满足政府所需，所以，才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖，就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者“抢生意”。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营，一边还要对其他经营者收税。两头吃。（财经网微评凤凰模式）
4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
5、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。
6、知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：“放心吧，没什么大不了的。”
7、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？” 禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。” 禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？” 禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛……”
8、北京的国际化程度已经很高了——10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…
9、走在路上，猛地拉住妹妹：“注意脚下。”她低头看看：“噢，泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。
10、我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译 1.“工会算个屌！” 2″要做对这个国家来说正确的事，老百姓懂个JB” 3 “你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼” 共赏析，谢谢~
11、82年秋，小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时，撒切尔问：“贵国难道要收回整个香港？”小平走到地图前，指着地图严肃道：“不光是这里——香港岛，还包括这里——离岛！领土问题绝不能谈判！” “九龙和新界不要了吗？”撒切尔不解地问。小平挠了挠头，惆怅道：“唉……我够不着。”
12、九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座？不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易？咱再等一趟！然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口
13、一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡？存款？还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。
14、妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
15、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。
16、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
17、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
18、“你什么时候开始喜欢我的？”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！！”
19、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）
20、清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐！！！
21、听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
22、我妈……心血来潮买了太多泡泡糖，全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家，我妈开口就问吃泡泡糖不？同学怎好意思拒绝，就接受了。我妈就递上三颗说，三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里，然后到离开为止全程在那干嚼，一口水没喝……后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我
23、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊..
24、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”
25、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。
26、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
27、突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。
28、“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”...
50句超经典骂人不带脏字的句子
1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
2、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
3、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
4、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。
5、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧。
6、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。
7、非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。
8、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
10、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
11、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
12、你长的好象车祸现场。
13、你长的外形不准比例没打好
14、你长得真有创意，活得真有勇气。
15、你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
16、你长的飞沙走石鬼斧神功。
关于成绩的段子篇三：来几个关于的哥的段子
来几个关于的哥的段子：
1、一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。
2、 上次回国，有天跟朋友玩儿的很晚了，从三里河打车回西苑。上车师傅问去哪 儿我说去西苑，他说西苑哪儿，我说中直大院儿。开了一会儿师傅说，一个女孩子以后 别那么晚回家，大院儿附近上星期刚出过事，几个外地民工欺负了个女孩儿。我说噢听说了，他说听说了还这么晚回，我当时想怎么回个国谁都敢教育我。
3、 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就 教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
4、 也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那 儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！
5、有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难！告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
6、 西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟 门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
7、 在白?T路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
8、 又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说： “哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
9、 有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般 笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿 时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：
“我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。”
10、 另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激 情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友
么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好 啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
12、这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒!
13、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”
14、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， "吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？""。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫""你倒是接啊~~~~~~""
15、 情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~ 结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.
16、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
17、 说个公共汽车司机的，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了:"那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这车厢还放不下你脑袋
关于成绩的段子篇四：关于读书的经典段子
关于读书的经典段子
【】那些年我们一起上的学
（1）语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
（2）医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧....
（3）从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是听着国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶...
（4）经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！.....
（5）这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°......
（6）老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情....
（7）到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！....
（8）寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅.....
（9）小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。。。...
（10）上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆.....
（11）在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...
（12）我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。 ...
（13）小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点.~...
（14）每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多......
（15）不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！...
（16）考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了....
（17）突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？...
关于成绩的段子篇五：关于女人的精品段子
一、女人的天职就是整死男人 美丽女人迷死男人； 放荡女人爽死男人； 温柔女人爱死男人； 有才华女人勾死男人； 有钱女人玩死男人； 当官女人弄死男人； 女人的天职就是整死男人！ 二、当今女人标准 好女人：有丈夫有情人； 坏女人：只有情人没有丈夫； 堕落女人：没情人没丈夫，但有男人； 孤独女人：只有丈夫。 三、感叹女人 漂亮的不会下厨房； 能下厨房的不温柔； 会温柔的没主见； 有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心； 放心的没法看！ 四、十足女人 做女人要足够贤惠、足够聪颖、足够纯情、足够细腻、足够温柔、足够优雅、足够娇羞、足够身材、足够气质、足够清秀，这样才是十足好女人! 五、女人八想 一想上网免费； 二想年轻十岁； 三想上班不累； 四想帅哥排队； 五想无所不会； 六想每吃不肥； 七想衣服不贵； 八想红杏出墙无罪。 哈哈! 六、新女性的五个一工程 献身一位领导当作靠山； 傍着一位老板花钱好办； 团结一位警察保证平安； 玩弄一位医生看病不难； 再骗一位帅哥偷着解谗。 七、美女感叹男人 有才华的长的丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！ 八、女人谨记 一定要吃好喝好玩好睡好，一旦把咱累死了，就有别的女人不劳而获了，她会花咱攒下的钱，住咱省吃俭用买下的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃！那太吃亏了！ 九 勤劳的女人看手就知道， 聪明的女人看眼睛就知道， 有钱的女人看脖子就知道， 热情的女人看嘴就知道， 完美的女人，看你就知道。 十、女人唯物论 没老公没情人=废物； 有老公没情人=植物； 一个老公一个情人=人物； 一个老公几个情人=宠物； 分不清老公情人=怪物； 没老公只有情人=动物。 十一 不会欣赏我的人--无知； 让我伤心的人--傻瓜； 让我溜走的人--笨蛋； 喜欢我的人--有眼光； 让我开心的人--了不起； 能和我做夫妻的人--幸福！ 十二、什么是现代美女？ 三围魔鬼化， 收入白领化， 家务甩手化， 快乐日常化， 爱情持久化， 情调小资化， 购物疯狂化， 情人规模化！ 十三 漂亮女人是金子， 美丽女人是钻石， 聪明女人是
宝藏， 可爱女人是名画。 做女人就要努力做一个世界上最大的宝藏，里面装满金子钻石名画。 十四 和美女睡，如痴如醉； 和丑女睡，伤神倒胃； 和小姐睡，价钱太贵； 和同事睡，节约小费； 和情人睡，有滋有味； 和猛女睡，精力不沛； 和老婆睡，永远无味！ 十五 什么是异性朋友？该说的说，不该说的不说； 什么是红颜知己？无话不说； 什么是情人？无话不说，无事不做； 什么是老婆？话懒得说，事懒得做。 十六、做女人一定要 经得起谎言, 受得起敷衍, 忍得住欺骗, 忘得了诺言, 最后用笑来伪装掉下的泪--宁愿相信世上有鬼,也不要相信男人那张破嘴! 十七、所谓好女人 好女人是山，端庄大方； 好女人是水，柔情绵绵； 好女人是书，满腔智慧； 好女人是港，安全可靠! 女人不必太美，只要有人深爱； 女人不必太富，只要过的幸福； 女人不必太强，只要活得尊贵！ 十八、女人的悲哀 生命是厨房的； 收入是商场的； 奖金是化妆品的； 财产是没有的； 成绩是上司的； 身体是男人的； 只有雀斑和皱纹是自己的！
关于成绩的段子篇六：关于段子
从前，盘古开天地，马良画了10个太阳，后羿射9个，最后一箭射到了天空，天上破个洞，女娲补天，弄多了两座山，愚公移山，逃出来两只妖怪，愚公种了七彩葫芦仔，出来了七个葫芦娃，葫芦娃把妖怪打跑了，后隐居山林，变成七个小矮人，
遇到白雪公主，皇后给她吃毒苹果，咬了一口晕倒了，苹果被乔布斯捡到，发明了ipone
关于成绩的段子篇七：关于春运的搞笑段子
关于春运的搞笑段子
1. 我原以为最令人心碎的话是她对我说：“我们分手吧”或者“我喜欢别人了” 现在才知道我错了，应该是：“没有，站票都没有”
2.曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。
3.学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家……
4.女：我们分手吧。
男：为什么？
女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。
女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。
男：我说有票其实也是和你开玩笑的。
5,沁园春.买票
春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包 小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看 人山人海，一票难保。车票如此难买，引无数英雄竟折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃 ；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回蹽。咋地了？只因排 了队，买不着票！
6.春运期间，最好的投资方式是炒票！
7.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，
把头缩回去。
8.不经历人渣 怎么能长大 没人能随随便便坐火车回家。
9.春运期间火车站排队买票，突然听见一孕妇大喊：”别挤了，再挤就要流产了！”
旁边一男的听后说：”流产算什么？操tm的，我媳妇去年愣是让人挤怀孕了，我说啥了
10.四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~
11.奥运：中国人民站起来了；亚运：中国人民挺来了；大运：中国人民直起来了；春运：中国人民还弯着！
12.今年过节不收礼，收礼只收火车票。
13.奥运：中国人民站起来了；亚运：中国人民挺来了；大运：中国人民直起来了；春运：中国人民还弯着！
14.男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我可以弄到春节返程火车票……”
女：“真的，来，亲一个！”
15.春运在即…… 男：“做我女朋友吧！” 女：“就凭你？” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了！”
关于成绩的段子篇八：段子
报考了教师资格证，培训班一并报了。开始还为报班后悔了一把，觉得自己复习也能搞定，听了一天课以后收获很多，觉得自己有很多需要反思和改进的地方，听课的意义远远超过了应试。老师讲的很生动，下面趁热打铁整理了一些段子，都很贴切有哲理可以借鉴，跟大家分享哦：）自己组织的语言，严禁复制哦~
1.“个性心理”与“心理过程”
假如你身处洪山前站和后站的正中间，现在要搭公车到阅马场，你会去前站还是后站搭车？A同学考虑到后站人少、可能会有座位而选择后站，B同学觉得到前站节省时间而选择前站。久而久之A形成了到后站搭车的习惯，B也总是到前站去搭车。那么试想，AB两人在选择工作地点时，谁会选大城市谁会选小城市？
---个体在心理过程基础上形成个性心理，个性心理影响心理过程。
（发现自己确实总选后站啊，看来早就形成这样的个性心理了-0-）
2.“权利动机”的活用
人为了不同的目的而学习，有些人是为了满足自己的兴趣爱好，有些是希望得到表扬，还有些则是渴望获取某种权力或优越感。所以要提高学生的学习动机得用灵活的方法，简而言之就是投其所好，对那些有较强控制欲的学生，不妨给个班干部当当，这样他们会学的更有劲。
（我小时候很和睦的，没有很渴望权力啊，为啥老师总逼着当？搞得我现在对权力都有种惧怕感，总觉得是超过自己可控范围的，心理阴影啊~~~ T-T）
3.由“交往动机”说“人”
当然，还有些同协学习就是为了能和其他人打成一片，这就是“交往动机”。交往是人的基本需要，“人”字的核心就是互相支撑。因此一个人成功与否、有多成功很大程度上取决于有多少人支持你，也就是“人脉”。但彼此认识的人、朋友乃至爱人最初都是由陌生人发展而来，从而形成你的人际关系网。怎么把陌生人发展成朋友、爱人呢？大家可以试着做一件事，到某非主干道公交车的起点站，挑一辆只有俩人的车，一司机一陌生乘客，上车。然后坐到该乘客旁边...这时，此人估计会很不解的看你一眼，然后挪屁股换地方。此时，尾随其人并再坐到丫旁边...此人若就此作罢不动鸟，就说明您有戏鸟...可见人和人的心理距离是可以通过实际的物理距离来反映的。假如你和对面的一个人相距一段距离，你要接近他，就会向前迈出一步，这时如果他同样向前迈出一步，那么你们就近了一点、亲近了一点，哪怕他站着不动，你们的距离还是缩小了仍然接近了，但如果他也退后了一步，就保持了相隔的距离，这种情况你再前进就是逼近了。
（所以各位男同协女同协们，晓得该怎么明确拒绝别个了吧？莫犹犹豫豫站到不动，那是暗示人家有戏~）
4.“习得性无助”
假如把一只鲨鱼和一只小鱼放在一起会出现什么情况？鲨鱼吃小鱼。这时在鲨鱼和小鱼中间隔一道钢化玻璃，鲨鱼会怎么做？为了果腹，仍然会靠近小鱼而撞到玻璃。一次，疼，两次，好疼，三次，剧疼，四次，疼死了，五次，得了，不吃还不行吗。于是鲨鱼不再靠近小鱼。在有了多次因无法控制而产生的失败经验以后，鲨鱼就会产生一种无助感，表现为想吃小鱼的动机变弱甚至暂时消失，或者情绪失调，因吃不到小鱼而暴躁。这时，再把玻璃板抽掉，鲨鱼哪怕与小鱼近在咫尺也不张嘴，甚至会出现认知障碍，表现为不把小鱼当作可以吃的食物了。但是，只要鲨鱼有一次突然张开嘴吃了小鱼，这种心理障碍，即习得性无助感就可以减弱至消失。
（同协们，瘦死的骆驼比马大，克服自己恐惧失败的心理，不要轻易放弃努力，人生不总是无助的，首先要自助哦~）
5.“期待”的类型
这次报考教师资格证，时间已经相当紧迫，但我一直觉得肯定能通过。这是一种结果期待，然而这种积极的结果期待并不一定能导致最后的成功，我经常觉得这也能搞定那也能搞定但都压根没去搞的。所以，结果期待并不能轻易的转化为实际行动，对行动起决定作用的是效能期待。在考试前，应该对能不能把指定的书看完看懂记住作一个积极的期待，即“我应该能把书看透，做一个全面的复习”，这种对能否实施某种成就行为的能力判断才是最有益的哟~
（恩，目标要踏实噻，从小事做起从一点一滴做起，老土的真理~）
6.“个体成败经验”对“自我效能感”的影响
往往沉寂十几年的世界纪录被某人打破后，会连贯性的出现打破纪录的现象，这就是别人的成功经验对自己的信心产生了积极影响，于是会把自己和破纪录的人做一个比较，如果差不多，那说明我说不定也能破纪录，因此信心大增，最终可能会出现好的结果。比如刘翔破了纪录后，罗伯斯接着又破了记录。
（咱们都属于一般个体，相去其实不远，别人能做到的自己也应该能做到哦~努力吧~）
7.“注意”的分配
郭靖、黄蓉、杨过、小龙女四人当中谁更容易学会左手画方右手画圆？看过金庸的同协们都知道是小龙女，郭靖也会左右手互搏，为啥捏？明明黄蓉和杨过智商高过另两人啊~其实正是因为太聪明太敏感，容易被万物吸引而无法集中注意力，只有傻不啦叽全神贯注于画方画圆才能实现把100%的精力平均分配给左手和右手哦~
（唉，怪不得我没这天赋~被聪明误-0-）
8.“阈下刺激”的心理效应
教室里，手机响了很容易听到，公车上，手机响了，没感觉...感觉器官能够感受到的最小刺激量就叫感受阈限。尽管因为程度太低而感受不到，刺激仍然存在。只要我们经常锻炼对阈下刺激的感受程度，我们在一段时间后一定能或多或少的感受到他们...所以，因为英语听力差而失眠的同协，一个一举两得的方法，插耳机入睡...不过，睡着以后也别摘掉哦，一个月以后，再看效果...
（我高中确实经常听英语歌听一夜的啊，原来俺听力好跟这个有点关系哦~好玩~）
9.“空间知觉”
“空间知觉”是人对事物的形状、大小、方位和深度的知觉。这里要强调深度知觉哦，爬行阶段的小孩子真的是不知“深浅”的，哪怕是悬崖他们都无所畏惧的。
（各位同协都是适婚年龄啦，若干年后一定要看好自己的baby，太容易坠床啦~）
10.关于“记忆”
-伤心的往事，只有回忆时不再流泪，才算走过；
-没有事的时候，我会望向白驼山。我清楚地记得有一个女人在那边等我，其实“醉生梦死”只不过是她和我开的一个玩笑，你越想知道自己是不是忘记的时候反而记得越清楚；
-我曾经听人说过，当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。《东邪西毒》
怎么样，确实很有哲理吧~对于往事，越努力去忘记，就会反而记的越清楚，因为你提醒自己忘记的过程实际上是在头脑中强化的过程...
11.关于“遗忘”
-这个年代，往事，三天也如烟。是，这个时代的人，习惯了遗忘，忘却一个人似乎比记起一个人来的更容易。
遗忘是有规律的，先快后慢。同协们临阵磨枪不快也光是木有科学道理地，考前才看书后果就是以迅雷不及掩耳盗铃之势忘记鸟，相反地，早一点看书，哪怕好长时间没看，记住的部分也会是相对长久地~
（恩恩，我现在有好好看书啊~~~3月21才考~~）
12.“认知”对“情绪”的影响
-“感觉”是诱发“情绪”的首要条件：假如汶川地震时，没有任何媒体进行报道，我们看不到灾区的惨状，听不到灾民的哀嚎，也许我们不会那么悲痛。往往自己亲身感受，才能够产生相应的情绪；
-“记忆”与想像决定着“情绪”：除了汶川及周边灾区灾民以外，还有另一群人值得关注，那就是唐山大地震的幸存者，他们会回忆起自己的相似经历而想像埋在废墟下的人的痛苦，因此他们的悲伤情绪会比其他人要强烈；
-“注意”与“思维”也决定着情绪的产生与表现：只需要问你一个问题就知道你在过去一段时间是否快乐，信吗？请回忆一下自己过去一段时间走路是低头看地还是抬头看天...失恋了，低头看地，视野狭窄，更加专注于自己的痛苦因此更难过；抬头看天、看人、看街道、看建筑，视野开阔，注意力可以被分散和转移，就不会总想着自己的痛了~
（唉，下课回来路上发现自己一个人走路已经很难抬头了，汗，啥时候养成的坏习惯 - -!坚决改~）
13.情商的构成因素
-情绪控制：同协们都有过这样的经验吧，跟爸妈大吵一架后，当时是撒气了，过后往往会后悔。这说明对自身的情绪控制和管理不好哦，我们后悔是因为做了反常态的事，其实我们不是这样的人也不想这样做，但情绪一来就不可收拾。这种行为是可以改观的而且很容易，以后每当自己要发火骂人，尤其是对至亲的人，先默数60下再说哦~（恩，我也很有必要这样，某达也有必要~~!）
-自我激励：从前玻璃缸里有两只青蛙，都在不停的跳啊跳啊想获得自由，可是玻璃缸很高，很难跳出去。缸外还有一只青蛙，就冲他们喊“别跳啦，别跳啦，累死还划不来些，乖乖不动还活的长点”，喊啊喊~于是有一只青蛙放弃了，乖乖卧着不动了，另一只青蛙仍然不停的跳。过了十分钟，二十分钟，半个小时，一个小时，丫的居然跳出来了。请问同协们，该蛙为啥跳出来了？当当当当，答案揭晓，该蛙耳背...这个故事告诉我们，很多情况下，往往是自己消极的心理暗示降低了成功的可能性，而使可能的事不可能或者不可能的更不可能。录取率1.75%的公务员考试，你会去考吗？不去不去，有靠关系，都搞猫腻，去毛毛啊~其实总有一些人是白手起家的，这些人就是那只耳聋的青蛙，主动变聋，对消极的暗示不去理会，自己激励自己获得成功。（这点某达应该借鉴一下哦，起码不会让40%的几率变到20%吧，而且一定会提高，何乐而不为捏？老猫、BB、毛竹同协都是楷模啊~膜拜！）
-挫折承受能力：话说西安事变以后，张学良被蒋介石软禁。由于蒋之前承诺会释放张，因此张一直怀有重获自由的希望。故蒋某年过生日，张送一礼物---怀表一块，暗示说该放我了吧，蒋还其一张白纸---遥遥无期；次年蒋又过生日，张又送一笼中鸟，鸟笼半开，蒋却又
套了一个笼子还他---在劫难逃。张无奈，但仍不放弃希望，想，你死了我还活着，就能出去了...蒋是死了，张还活着，只是蒋子经国接管，仍不放之...张又想，蒋经国毙命，我还健在，就能出去了...果然，张又活过了蒋经国。而后李登辉同协上台，善解人意地放了张学良，不料放出来就去世鸟...（其实这里要说的是张学良承受挫折的能力很强...反观当代大学生自杀事件，成绩倒数前几位的会自杀吗？不会，受的打击和挫折比吃的盐还多，习惯了，能够承受，这个层面上讲丫们确实情商挺高的；往往自杀的都是向来优秀的，因为他们习惯了优秀，遇到挫折打击不知道怎么调节，承受不了导致情绪崩溃...养尊处优不是好事啊~~~~尤其是对孩子~~~~切记啊~~！）
14.情绪健康的必要条件之“寻找身边的快乐”
有人说过，人生要做的其实只有两件事，一是追求幸福，二是实现价值。强烈同意啊，坚决要矢志不渝地观测实施~
1、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！
2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号......
3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：＂姜文，你真给力！＂，姜文：＂你试过吗？＂
5、美帝今年两件事：1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.
6、终于明白了iPhone 5为什么只能叫iPhone 4S：iPhone for Steve！
7、如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，二七路论坛上认识的孩子只会当我断了网……三次元的基友不认识二次元的
基友，妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……
8、【中国吃文化】：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋…
9、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
10、早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了！” “为什么?妈！我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由。” “孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。”
11、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
12、儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。。。。
13、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆。
14、苹果发布会之后，谷歌举起酒杯，把哭成泪人儿三星、Moto、HTC拥入怀中：看吧亲们，早告诉过你们不用担心的。诺基亚依旧独自买醉，幽怨、彷徨。山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊！！！
关于成绩的段子篇九：关于WiFi的段子
关于WiFi的段子
我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。
你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。
还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。
暗恋一个人什么感觉？——总感觉他身上有wifi
我能想到最浪漫的事 就是去到哪里都有wifi
据说...今年上亲戚家串门拜年最流行的问候语不是：新年好，而是：你家有wifi么!!→_ →....就是这么回事，这年头一不小心不是问候就是被问候了~~~
长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年:空气。文艺青年:爱情。我:WIFI...
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快„„
儿子：爸爸，我到底是哪里来的？ 爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。 爸爸内心：好像哪里有点不对啊„„
我问餐厅服务员要wifi密码，他说：“史努比，小写。”我输入snoopy，失败。他嫌弃地丢过来一张纸，写着：shinubi。
冷笑话精选 男人是蓝牙，女人是Wifi，这个比喻好。。男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！！
关于成绩的段子篇十：关于幽默笑话段子
关于幽默笑话段子
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop.com就是实在”
如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！
上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱
过期了”
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字--汪汪汪
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳
话。那时，我叫吕洞宾。
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？！
主持人报幕：下面由张明带来一首《水牛》， 到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是《水车》，结果音乐响起，是郑智化的《水手》
对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵
上一篇：考试季段子