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猴年相声剧本篇一
《小品还猴剧本》
小品《还猴》剧本
借猴者：亲爱的观众朋友们，大家好……谢谢！
猴主人：孙子—孙子……
借猴者：哎……哎，我说老大爷你怎么跑台上来了？
猴主人：我找孙子啊
借猴者：你找孙子你到外边找啊，我们这正演出着呢。
猴主人：噢，演出呢，那你接着演啊，来朋友们，鼓掌欢迎他接着演
借猴者：谢谢啊，那我接着给大家伙表演。俗话说啊
猴主人：俗话说人逢喜事精神爽，我是越活越年轻啊，朋友们，见到你们我心里是忒高兴啊，大家好啊！……你说你咋又不演了？来朋友们，鼓掌欢迎他接着演
借猴者：我说我这相声是没法说了
猴主人：没法说好哇，朋友们，鼓掌让他下台吧，下去吧，下去吧……
借猴者：老大爷你是不是没完没了了，懂不懂点礼貌？一点素质都没有。有能力你过来 猴主人：我过去就过去，还怕你咋的？
借猴者：你还真过来啊。。老大爷，你是不是在找孙子啊？
猴主人：我都找你呢
借猴者：怎么找我啊，我又不是你孙子
猴主人：那我喊孙子你答应什么？这不是装孙子吗？…………哎哎哎，干嘛啊你？ 借猴者：你说干嘛？打一上台我就认出你来了，你没事装什么老大爷啊？
猴主人：废话！我不装老大爷逮得着你吗？这人么人啊，朋友们，借东西不还，他！ 借猴者：我是借东西不还的人吗？
猴主人：哎呦，你太是了。瞧你那点素质，不讲文明不懂礼貌不拘小节，见花就掐，见吃的就拿，捡垃圾就扔，见气门芯就拔
借猴者：瞧你那样，小抠！我不就管你借只猴吗？
猴主人：对呀，可你借猴的时候说，就玩两天。朋友们，我那只猴，借他的时候那是青春期，现在都更年期了，该还了吧？
借猴者：我要是找着猴不就还你了嘛？
猴主人：什么？你把猴弄丢了？
借猴者：没丢，走失了
猴主人：吓死我了……那不一样吗？你给我还猴
借猴者：真丢了
猴主人：丢了也得还
借猴者：要不我送你六只小荷兰猪？
猴主人：不要
借猴者：七只
猴主人：我就要我那只猴，多聪明的一只猴啊，学什么像什么的
借猴者：我上哪给你找去啊
猴主人：你找不到也得找！
（捡猴者抱一话筒上，话筒喊着：谁丢猴了？谁丢猴了？……）
借猴者：哎，兄弟，你过来，过来……你喇叭里喊得什么？
捡猴者（打开喇叭）：谁丢猴了？
借猴者：你要震死我啊？我问你话呢，你说话啊
捡猴者：喊了一个月了，喊不动了
借猴者：你是不是捡到猴了？
捡猴者：啊
借猴者：太好了，猴找到了，兄弟，他丢猴了
捡猴者：什么？
借猴者：他，丢猴了
捡猴者：（向猴主人）亲人哪，我可算找着你了
猴主人：停停停，什么就亲人哪，我们家可没有你这种型号的亲人。。我说兄弟，你捡那猴，不一定，不一定是不是我的
捡猴者：（向借猴者）亲人哪
借猴者：你赶快跟他说，你捡这猴有什么特点？
捡猴者：特点？这之后可不得了了，它是不讲文明不懂礼貌不拘小节，见花就掐，见吃的就拿，捡垃圾就扔，见气门芯就拔。一不留神，把我老婆的丝袜逃到了我的头上，我儿子看到了，愣说我是Ｑ版的蜘蛛侠
猴主人：我怎么听着像说你呢？
借猴者：是吗？这都小毛病
捡猴者：小毛病？这之后还有个绝活
借猴者、猴主人：什么绝活？
捡猴者：嗑瓜子啊
猴主人：不对了吧？不对了吧？我那只猴啊，根本就不会嗑瓜子
借猴者：在你那是不会嗑，到了我这，我教它啊，平时，都是我嗑完了喂它，不吃，我抽它 猴主人：现在，都是它嗑完了喂我，不吃，它挠我。磕完了瓜子，它还到处乱吐瓜子皮，吐得我们小区，那是满城尽带瓜子皮啊。赶快把猴领走吧，亲人哪
猴主人：什么就领猴啊？是猴就要我们家领啊？你拿我们家当花果山了啊？
捡猴者：那我们家也不是水帘洞啊
借猴者：我知道你们家是高老庄
猴主人：兄弟兄弟，你捡那猴，真不是我的
捡猴者：这这这，亲人哪
借猴者：他捡那猴就是你的
猴主人：不可能，我那猴就不这样
借猴者：我不就这样吗？这都小毛病
猴主人：我当初怎么把猴借他了？
捡猴者：对啊
借猴者：借给我怎么了？我可没亏待这猴，平时我们有好吃的一起吃，有好玩的一起玩。一到双休日，我还领它到公园里去看猴去
捡猴者、猴主人：什么？你领猴看猴？
借猴者：哎呦，它爱看。我逗猴，他还跟我学。嘿，给爷翻一个，爷赏你一个，烟屁 捡猴者：停！我说我儿子怎么一看到烟屁都翻跟头呢，都是他教的啊
借猴者：小毛病
捡猴者：亲人哪……
猴主人：我求你别亲了行不？你看你把我那猴都教成什么样了？
借猴者：这不都小毛病吗？
猴主人：你就不知道管一管啊？
捡猴者：我管不了啊，他真挠啊。你看它把我挠得，左一道又一道，一道一道又一道，他愣是在我身上挠出了一扇百叶窗……更可气的是，他还在我背后挠出了两个字
借猴者、猴主人：你们看
借猴者、猴主人：办证……
借猴者：平时我贴小广告的时候，这猴给我当助理。这都小毛病。我说啊，这回没错了，这猴肯定就是你的
猴主人：绝对不可能，这猴绝对不是我的
借猴者：得了吧，观众朋友们都听出来了，这猴就是你的，对不对啊，朋友们？ 猴主人：别，千万别，朋友们。这猴要是我的，就让天上的雷劈了我
（雷声响，三人倒）
借猴者：连音响师都听出来这是你的猴了
捡猴者：亲人哪
借猴者：这边
捡猴者：亲人哪
猴主人：我求你别亲了行不。原来多么好的一只美猴王啊，都被你教成什么样了？这种不讲文明不懂礼貌不拘小节的猴，我还要他干什么？亲人哪……既然这只猴这么随你，我就把它送给你了
借猴者：哎呀亲人哪，我就把这猴哥转送给你了
捡猴者：亲人哪！我上有八十老母，下有妻儿老小，我可不能去取经啊！
（借猴者猴主人扶起捡猴者，保安上）
保安：同志，同志同志。你好啊！门口有个车牌号为8-88-88的奥拓，是谁的啊？ 捡猴者：是我的
保安：车上还蹲着一只猴吧？
捡猴者：啊
保安：哎呀，那只猴可够厉害的啊
三人合：怎么了？
保安：酒后驾车，还闯红灯
三人合：啊？
保安：更要命的事，他还把*******（要恶搞的人）给撞树上了
借猴者：这什么猴啊？我去把这猴抓着
捡猴者：你听我给你说啊……
保安：猴是你的吧？
捡猴者：猴不是我的，是他的……
猴主人：哎哎，你们看见我孙子吧，我得找孙子了……哎，孙子，你给我站住
捡猴者：哎，我说这……
保安：哎呦，行了，别说了，快走哇*****还在树上挂着呢，救人哪
捡猴者：哎……我说同志，哎……哎呀，谁来救我嘛……
（捡猴者抱着话筒下，话筒喊着：谁丢猴了？谁丢猴了？……）
猴年相声剧本篇二
《相声剧本》
相声剧本<<如此学生>>
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
猴年相声剧本篇三
《相声剧本 戏说国学》
相声剧本 戏说国学作者：邢云刘水A：大家晚上好，很荣幸来到这里，首先自我介绍一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：这是我的内子。B：什么？内子是媳妇。A：啊，我的搭档。一表人才，风流倜傥，就是人长得磕碜点。对了，您贵庚啊？B：这还要问我多大岁数,It is a secret.A：什么啊？问你姓啥。B：这还跟我拽词呢，那叫贵姓。A：啊，那你贵姓啊。B：免贵姓王，福气东来，我叫XXX，给大家请安了。A：还挺懂礼数。B：必须的。A：今天咱老哥俩来到这，我一听国学竞赛，我这心情是十分的冲动啊。B：这怎么还冲动了呢？A：就是兴奋啊。B：啊，别冲动哈，冲动是魔鬼。注意用词。A：明白了，提起这个国学啊，我就从小就开始学啊。B：诶呦，这启蒙教育做的还挺好，都念过什么书啊。A：那是相当多啊。B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？A：这个简单啊，三打白骨精，百爪挠心，千山万水总是情。B：拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》A：对对对，就是这三本，你看我的知识都学杂了。B：《三字经》会背吗？A：会啊，人之初，性冷淡，谈恋爱，总失败。B：行了，你这都是在那学的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪过罪过。A：你啥时候还离家出走了啊。B：没有啊。A：你还善哉，罪过罪过，你出家啦。B：行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，《百家姓》会背不？A：赵钱孙里，周吴郑王。冯陈褚卫，蒋沈韩杨。B：这个还行。A：此处略去552个字。B：哎，白夸了。我得给你个台阶下啊，要不你白吹了，在问问你，四书知道吧？A：《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》B：五经？A：《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。B：行啊，《大学》念过吗？A：念过啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、惊蛰，到清明就暖和了。B：念上黄历啦？A：那对啊，你的博览群书不是。B：《论语》？A：《论语》是什么？B：这是记录孔子言行的书。A：不是，论语啊，其实就是说相声？B：说相声？A：对啊，说相声，你一句，我一句，我一句，你一句，我说完了你说，你说完了我说，论者说话，论语嘛。B：这相声起源够早的额，看来这论语你的学学啦。A：学，必须学啊，这经史子集，孔子、老子、孟子、庄子B：你在学学孙子A：庄子、孙子，装孙子，这俩还不能一块说，不好听。我问问你，孔子知道吗？B：姓孔，名丘，字仲尼，山东曲阜人。A：哪年生的？B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大岁数
？B：孔子活了73岁，孟子活了84岁，这老话讲啊，73 、84阎王不叫你自己去。A：你多大岁数？B：22。A：那你还能有些年活头。B：整我这来了。A：孔子有多少学生？B：3000弟子。A：3000弟子，有多少在职的，多少下岗的。B：那时候有这词嘛?A：你甭管什么时候，什么年代，都有这种社会现象。B：那你给说说，有多少下岗的。A：有72人下岗了。B：可有根据。A：孔子有3000弟子，72闲人。B：怎么下岗？A：闲人啊，就是没事做啊。B：这会解释啊。A：我再问问你，72闲人中，有多少结婚的额，有多少没娶媳妇的。B：这就更不知道了。A：有30个结婚的额，42个没娶媳妇的。B：这个也有根据。A：有啊，论语讲，童子六七人，童子，就是童男子啊，没结婚。B：那怎么就42人呢？A：六七四十二啊。B：这还有乘法啊。A：这都是知识。B：朋友们，这回是来着了，长学问了。A：我在问问你，孔子的喜欢是什么啊？B：教学生？A：那是工作，我说的是性格，孔子喜欢听相声。B：这孔子跟在座一样都喜欢听相声。A：这《三字经？写的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相声非常接近。B：你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧？A：我练过《易经经》。B：行了，你一会也出家啦。说道出家我想起来了，中国四大佛教名山知道吧。A：问山，那你算问对人啦，浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗，四大道教名山，湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。B：可以啊。A：我还会报山名呢。B：那你给大家伙报一报吧。A：听好了，要说山就说山，大黑山、小黑山、长白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有华山；狼牙山，太行山，祁连山，贺兰山，有千山，有盘山，有华山，有天山，有黄山，有庐山；缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山，大别山，武夷山，雁荡山，苗儿山，点苍山，崆峒山，五指山，世界最高山喜马拉雅山，北京还有个八宝山，这些山都不算太出名，最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。B：好，真给力啊。A：必须的。B：不要骄傲，这回赏你个题目，这个你一定行，四大美女都有谁知道吧？A：貂蝉，苏三，杜十娘…….B：就说三，里面还有俩个不正当职业的。A：还有个李师师。B：行了你，你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出题。B：四大美女都不知道，四大名著你也够呛。A：停，有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chu
an》B：三个字错俩，那是《水浒传》。A：多音字嘛，还有个《西游记》。B：这些都读过吗？A：小生才疏学浅，略懂一二。B：还谦虚上了，先说说这个《三国演义》。A：这是一本好书啊。B：怎么个好法啊？A：这是一本《大学生就业指南》。B：怎么讲啊？A：看完三国演义，我们就知道如何选择就业了。B：哦，说说看，很愿意洗耳恭听。A：服务员，拿盆水来。B：做什么啊？A：洗耳朵啊，你不说洗耳恭听吗？B：嗨，这是谦辞，表示很愿意听您讲。赶紧说吧。A：啊，长知识了，这都是三国人物告诉我们的就业宝典。B：都哪些人啊。A：你说几个你比较熟悉的。B：刘备？A：刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。B：诸葛亮？A：诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。B：吕布？A：吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。B：姜维？A：他的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。B：我还就不信了，司马家族？A：司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。B：华佗？A：华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。B：张飞？A：张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。B：三顾茅庐？A：三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。B：亏你想的出来。A：《三国》虽然是一部男人的传记，但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。B：都谁啊？A：你比方说，貂蝉，他的经历告诉我们：找什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。B：这你也想得出来。A：还有呢，大乔小乔，他们的经历告诉我们：嫁人也别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。B：嗨，朋友们，咱还往下问吗？那好，咱接着来。谈谈《红楼梦》？A：看完《红楼梦》使我明白了，凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱混搭的，最后都团圆了。还是近亲结婚。B：什么胡乱混搭，人家那是金玉良缘。A：可苦了我的林妹妹了。B：又来了你，《水浒传》，您老有何高见啊？A：这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。B：怎
么解释啊？A：《水浒》告诉我们，不杀人不放火是成不了英雄好汉的！B：停，那是为了替天行道。A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告诉我：走上反叛的道路，才是当上国家公务员的捷径。B：你可得要走正路啊，人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。A：我不是愤青，我是愤恨。B：一回事。A：朋友吗，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到伤心事想想铁牛。B：李逵怎么啦？A：死的伤心啊，他的故事让我明白了，那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你这都是什么理论啊。A：这都是真理，朋友们千万别学武大郎啊，娶个漂亮女人做老婆，那就等于自杀啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也别学西门庆。B：谁学他啊。A：斗不过人家小弟，就千万别欺负人家大哥，否则你会死得很难看。B：死的是挺惨。A：同时你也得有自信，别总郁闷，不快乐的时候你想想王瑛、时迁。B：怎么说呢？A：看看王英，你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉，想想时迁，你就豁然开朗，原来小偷也是好汉。B：还挺在理。A：安道全是谁知道不？B：神医。A：萧让呢？B：圣手书生萧让。A：金大坚呢？B：玉臂匠金大坚。他们怎么了。A：看看他们，你就知道了，有一门技术，就不愁找不到工作。B：你这是天马行空，胡编乱造啊。A：什么啊，观众朋友们我说的对不对啊？你看看。B：《西游记》又告诉你什么了啊？A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被领导带走了，没背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么讲啊？A：经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候，空中传来：大圣，住手；然后一番解释，末了，大不了一句：畜生，还不速速现出原形，和我回去！。B：还真有这么个情节。A：有吧，相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。B：怎么说啊？A：能过就过，不能过还可以吃啊。B：对，吃了可以延年益寿，长生不老。A：你看，你也赞成了吧。B：我赞成什么啊？你这是误人子弟，你这国学怎么学的啊？A：我还没说完呢。B：还有啊？A：我最喜欢《西游记》了，有个情节不知道大家注意没有？B：怎么写的啊？A：猪八戒问唐僧：老师。B：这么叫啊？那得叫师傅。A：老师不就是师傅吗。B：也对。A：猪八戒问唐僧：老师，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么说？B：怎么说？A：唐僧眼泪下来了，“孩子，我不能说啊，你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的回来了，就问“老师
，XXX是谁B：我啊？
猴年相声剧本篇四
《中学生校园相声剧本》
中学生校园相声剧本
（一）
《如此学生》
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）６０还差２分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
（下台）
（二）
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的„„）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？本文转自
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶然演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还„„
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！ 乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思具体一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！ 甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个漂亮的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇！那简直太美了！一不小心还轻易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太出色了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。 甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外闻名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏„„反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！ 甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！ 甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：假如他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
猴年相声剧本篇五
《中学生校园相声剧本》
中学生校园相声剧本
（一）
《如此学生》
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）６０还差２分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
（下台）
（二）
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的„„）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？本文转自
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶然演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还„„
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！ 乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思具体一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！ 甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个漂亮的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇！那简直太美了！一不小心还轻易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太出色了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。 甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外闻名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏„„反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！ 甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！ 甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：假如他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
猴年相声剧本篇六
《《马大哈》相声台词(买猴)》
[相声] 马三立、王凤山 《马大哈》（买猴）
马： 噢！您哪好啊？
王： 好啊，好啊！
马： 少见，少见。
王： 可不！有很多日子没看见您啦。
马： 是啊，我呀，工作太忙，所以，咱们很少见面。 王： 是，您在哪儿工作？
马： 我还在那儿。
王： 还在哪儿？
马： 啊。
王： 还在哪儿啊？
马： 在那个„„公司。
王： 市政公司？
马： 不，不是！公司。
王： 进出口公司？
马： 也不是。
王： 什么公司？
马： 千货公司！
王： 千货公司？
马： 对。
王： 没听说过。
马： 是啊？
王： 我知道有百货公司！
马： 大呀！比那大得多！我们公司比百货公司还大十倍！ 王： 嚯！
马： 所以，就叫“千货公司”。
王： 啊，你们公司在哪儿？
马： 在那个„„哪儿？早先在大直沽，后来搬小王庄去啦！ 王： 我怎么没看见过？
马： 你没看见过？这„„这保密的！
王： 啊？这公司还保密？
马： 反正我在千货公司。
王： 噢。您在那儿搞什么工作？
马： 我呀，我在采购科。
王： 采购科。
马： 我是采购员。
王： 啊。
马： 各处去办货。
王： 是啊？
马： 这不最近办了批货吗？嗬！太好啦！
王： 是啊？
马： 太需要啦，嘿！这货办的，太好啦！
王： 办来的缝纫机？
马： 不是。
王： 自行车？
马： 也不是。
王： 电视机？
马： 哎，更不是啦！
王： 办来的什么货？
马： 这个„„猴儿。
王： 猴儿？
马： 对，猴儿。
王： 哦，皮猴儿、棉猴儿？
马： 不是！猴儿！
王： 什么猴儿啊？
马： 猴儿嘛，就是那个活的！浑身上下都有毛的那猴儿。（学猴状）
王： 耶„„。
马： 就有这么一天呢，我在我们家呀，刚要吃晚饭，这时候，我们科里头通讯员给我送家里一张紧急通知。我接过一瞧，上写着是：三立同志，今派你到东北火速买猴五十个。紧急任务，马上动身。 王： 哟？
马： 我一瞧：噢？紧急任务？
王： 啊。
马： 我得走，完成买猴任务。买火车票，奔东北呀，我走。 王： 哎？等等，等等！您这个公司买猴干什么呀？ 马： 是啊，可说呢。
王： 什么叫可说呢？
马： 对呀！
王： 我问你呐，买猴干什么用？
马： 我也纳这个闷儿了嘛。我想：我们千货公司货物齐全，我们绝不能卖猴儿啊！
王： 对呀！
马： 猴有什么用啊？
王： 是啊？
马： 喔！后来我一想，对！我想起来了。
王： 想起什么呀？
马： 猴有用！
王： 有什么用啊？
马： 猴儿能看家。
王： 啊！对对。你们这千货公司，大企业，楼上楼下，科室多，部门儿多，哪一部分不得用几个猴儿看哪！„„这不像话呀！有用猴看家的吗？
马： 那不对吗？
王： 不对。
马： 那猴儿有什么用？哎？猴能耍呀，哎，耍呀！带着小花
脸儿，穿着小红衣裳，一敲锣，“嘡嘡„„，耍一趟”。
王： 好好好！你们公司有耍猴儿部？那成马戏团啦！ 马： 对呀！
王： 那猴干什么用啊？
马： 干什么用？我又一想：哎？对啦！猴有用。 王： 有什么用？
马： 猴毛有用。
王： 干什么呀？
马： 猴儿毛织毯子、织毛衣，对不对？
王： 织毛衣？好，穿上猴毛的背心，猴毛衣，那好！穿上蹭痒痒玩不是！不成！
马： 要不然„„你说买猴儿干什么用？
王： 那我哪儿知道啊？
马： 那怎么回事呢？
王： 哎，也许，这通知他给你写错啦！
马： 噢，这通知写错啦？不能！
王： 不能？
马： 不能、不能、不能！老马已经调走啦！谁还能办这种错事儿啊？
王： 老马是谁呀？
马： 咳！从前我们科里呀，有一位文书，姓马，叫马大哈。 王： 马大哈？怎么叫这个名字啊？
马： 就是马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈。
王： 好嘛！这叫什么名字呀？
马： 他外号叫“马大哈”。他是我们科里的文书，写字的，一些通知呀，报表呀，文字材料啊，都归他管。这马大哈的工作不认真。 王： 是。
马： 总是迟到啊、早退呀，交假条啊，不上班。就算他上了班，也不干正经的，坐在那儿啊，打电话，跟他对象聊天儿玩儿。 王： 哦。
马： 遇上我们这位科长啊，不管大事儿小事儿，他都要书面通知。他倒不怕费纸。
王： 哈！文牍主义。
马： 可不是吗？有一次就这样嘛。科长要派一位王同志去办事，找马大哈给写通知。马大哈没来，天天迟到，两点上班，三点三刻才来。
王： 好嘛，迟到了一个多钟头。
马： 科长一看马大哈来了，“哎，老马！你给王文元写个通知，让他到锦州道批发站提货，明天就要办。快点儿！”马大哈，“哎，好啦！”慢慢腾腾地、不慌不忙地，点上烟、沏上茶、拿起笔来，要写通知啊，就在这功夫，就听“哗愣愣„„”
王： 哎？这是什么响啊？
马： 电话来啦。找马大哈，马大哈接电话一听，“喂！老马呀！看电影去呀？我买了票啦！啊？啊，去呀！”
王： 这是谁呀？
马： 这马大哈他对象，经常俩人儿在电话聊天儿。 王： 噢。
马： 马大哈，“什么什么什么？什么电影？什么片子？”那个说：“是啊，我告诉你呀，《冷酷的心》。我没看过，快点儿来啊。”马大哈，“哎！我不行！我在班上，没有时间去呀！”“哎哟！你看看你，我都买了票啦！完了，完了！不看不看吧，我知道啦，你对我就是‘冷酷的心’！”
王： 咳！这挨得上吗？
马： 马大哈这就没办法了。“哎！等等我去，我去！这你着急干吗？我去呀。你在电影院儿门口等我，我马上就到。”“啪！”撂下电话，操起笔来这就写，大笔一挥，三下五除二，他写得真快，写完了，科长也没细看。
王： 哟哟！
马： 签字、盖章。通知送走了。马大哈装模作样的，还开个联单，好像是上医院看病去那意思吧，拿着联单，大摇大摆，出门走了。 王： 上医院了？
马： 哪儿啊，电影园子啦！
王： 咳！
马： 人家出外办公的这位同志呢？接到通知，一看就愣了。 王： 是啊。
马： 写的是：文元同志，今派你到锦州批发站提货，明日办妥！一瞧就急了。
王： 是啊？
马： 天津离锦州一千多里地，明日办妥？人连饭都没吃啊，跑到火车站，买票，走啦！到哪儿去啦？锦州啦。哪儿找去？哪儿找这批发站呢？没有啊。给天津打长途，回电话联系一下，一问呢，好嘛！锦州道批发站，就这儿！
王： 您瞧瞧！
马： 少写一个字，他就写个“锦州批发站”。
王： 这多耽误事啊。
马： 少写一个字，让人家跑出一千多里地去。
王： 那甭问了，他让你去东北买猴儿，准是他写错啦。 马： 哎，不能，不能！不是他啦。从打他那回弄错了，给他调工作了，不当文书啦！
王： 干什么去了？
马： 给马大哈调仓库，当管理员了。
王： 噢，那就好啦？
马： 更糟啦！
王： 怎么啦？
马： 嗨！马大哈的工作到哪儿也好不了。
王： 是啊？
马： 让他到仓库去，当管理员，正赶上仓库进货，来了五十桶香油啊，五十桶桐油，这一百桶油啊。
王： 哎，你等等，怎么你们公司还卖油啊？
马： 你看看，千货公司！千货公司嘛。
王： 太齐全啦！
马： 为吗叫千货公司？什么都有啊。
王： 噢。
马： 这一百桶油啊，模样都差不多，要不细看，简直分不出来。
王： 您瞧瞧！
马： 正赶上马大哈值班。仓库主任怕他有这手儿，怕他弄错了，“老马，注意一下，千万别弄错了。”马大哈，“嗨！这你就甭管啦？有办法呀！”
王： 他有什么办法呀？
马： 倒是想出办法来啦！他裁了五十个纸条，每一个纸条啊，写上俩字——“香油！”又裁了五十个纸条，每个纸条写俩字——“桐油”，他想着往油桶上就这么一贴，得！
王： 就分清啦！
马： 就满乱啦！
王： 怎么？
马： 他字条写好啦，拿着糨子瓶儿，要去贴去呀，就在这工夫，“哗愣愣„„”
王： 得！电话又来啦！
马： 找马大哈，马大哈接电话一听，“喂，老马！看戏去！” 王： 好嘛，还是她！
马： （学女）“看戏去呀！啊？你快点买票去。《杜十娘》，我爱看。快点儿！你快点儿买票去。”马大哈，“看戏我也买不了票，我值班呀，我出不去呀。”电话里就急了。（学女）“哟！你看你这人，你不说吗，怎么说了不算呢？你不说看评戏吗？完了，完了，算了吧！甭看啦，我知道了，你对我都是假的。”
王： 咳！这挨得上吗？
马： 马大哈这就没办法了，这儿对付，“得得，你别着急，我去，我去。我现在找杜十娘买票行不行？”
王： 啊？托“杜十娘”买票去？
马： 他都急得不知说什么好啦！
王： 咳！
马： 撂下电话，戴上帽子往外跑，要买票去，刚一出门儿，又跑回来了。
王： 怎么？
马： 标签儿还没贴哪。
王： 对呀！
马： 拿着一百个纸条，“啪啪„„”，真利索，一会儿工夫都贴完啦！
王： 贴上啦？
马： 就沉住气了。赶紧出门，打听打听，评戏《杜十娘》票哪儿有卖的？黄河呀，黄河戏院。一听黄河戏院，撒腿就跑。
猴年相声剧本篇七
《相声 成语新篇 剧本》
成语新篇（相声剧本）
【甲】 说跟唱呢不一样
【乙】 对
【甲】 说呢，主要是听嗓子
【乙】 说的呢？
【甲】 说主要是听我们的语言
【乙】 当然！相声是语言的艺术么。你对语言研究得怎么样啊？
【甲】 啊！……你还看不出来么？
【乙】 这怎么看得出来呢？
【甲】 你看我这肚子，我都给研究大了。
【乙】 这研究语言跟肚子大了有什么关系？
【甲】 太有关系了，我研究一点儿装里面一点儿，研究一点装一点儿，装来装 去，日久天长，大肚皮了！
【乙】 你那是脂肪太厚，营养过剩。
【甲】 不对！我这是语言过剩，他们都说我满腹经纶。
【乙】 我看你不是满腹经纶，你是一肚子的板油啊！
【甲】 你这是看不起我，你就上这来摸摸。
【乙】 怎么？！这语言还能够摸出来？
【甲】 装的太多了，一摸就能摸出来了！
【乙】 好，我这就来摸摸。
【甲】 你可别使劲了，要不然一使劲挤出来就浪费了。
【乙】 那我就轻着点摸……这是什么语呀？
【甲】 一大块的？
【乙】 啊！
【甲】 这是外国语！
【乙】 你外国语都研究？！
【甲】 Yes，you’re right！
【乙】 行了行了，你就别说外国话了。
【甲】 这不是我说出来的，是给你挤出来的。
【乙】 这儿是什么语？
【甲】 这是少数民族语。
【乙】 这儿？
【甲】 这是汉语。
【乙】 这儿？
【甲】 这是方言土语。
【乙】 这儿？
【甲】 民间谚语。
【乙】 这儿？
【甲】 歇后语。
【乙】 这儿？
【甲】 成语。
【乙】 这儿呢？
【甲】 一条一条的？
【乙】 啊！
【甲】 这是排骨。
【乙】 这连排骨都出来了！你研究这么多的语言，其中研究得最精的是哪一种？
【甲】 那要算是成语。我这人对成语有特殊的爱好，研究的时间最长，积累得 最丰富。
【乙】 是啊，那成语有什么特点呢？
【甲】 文字简练，语意深刻，人们都喜欢用。如果不用成语，写出文章来就没 有色彩，说出话来就没有“味道”。
【乙】 你举个例子。
【甲】 有这么一句话：我们只有同甘共苦，才能够同心同德。
【乙】 这一句话谁都听得懂。
【甲】 这一句话就用了两个成语。
【乙】 同甘共苦，同心同德。
【甲】 可如果不用成语，而用一般的大白话，那可就太罗索了。
【乙】 那怎么说呀？
【甲】 我们大家呀，只有有福一块享，有罪一块受。有了甜的大家一块分着吃， 有了苦的谁也跑不了。谁也别藏，谁也别躲，谁也别争，谁也别抢，谁 也别多，谁也别少，谁也别特殊。只有这样，我们才能一个心眼、一个 劲头、一个目标、一个模样、一个德性……
【乙】 行了！行了！看来还是得用成语。
【甲】 这成语的含义啊，有时是用多少的大白话表达不出来的。
【乙】 行啊，看来你对成语还真有点研究。
【甲】 那当然了。
【乙】 这样吧，咱俩在这说说成语，怎样？
【甲】 噢，看来你也会说啊。
【乙】 这有什么。要说成语，跟你比起来，虽不敢说是略胜一畴，起码也和你 不相上下啊。
【甲】 哎呀，你看瞧他这样儿是洋洋得意、摇头摆尾。
【乙】 什么叫摇头摆尾呀！
【甲】 你要是能说，咱俩就比着说，看谁用成语用得最恰当，看谁用成语用得 最巧妙。
【乙】 那就开始吧。我说长安街的夜晚，那是十里长街、火树银花。
【甲】 我说这天安门的城楼是金壁辉煌、古色古香。
【乙】 我说人民大会堂是巍然屹立、气势雄伟。
【甲】 我说毛主席纪念堂是庄严肃穆令人肃然起敬。
【乙】 我说剧场是人山人海、座无虚席。
【甲】 我说观众们是笑逐颜开、目不斜视。
【乙】 要是往两边看呢？
【甲】 那是在找厕所呢！
【乙】 嘿！我再说咱俩珠联璧合、天衣无缝。
【甲】 好！我说咱俩是比翼双飞、狼狈为奸！
【乙】 啊？！
【甲】 看来这不太合适。
【乙】 我这个人是才华出众。
【甲】 我这是智慧过人！
【乙】 我是多才多艺。
【甲】 我是祖国花朵。
【乙】 你还花朵儿呢！我是出类拔萃。
【甲】 我是登峰造极。
【乙】 他老比我高，我谦虚谨慎。
【甲】 我和蔼可亲。
【乙】 我比您是望尘莫及。
【甲】 我比您是小巫见大巫。
【乙】 我比您好比是九牛一毛。
【甲】 我比您好比是沧海一粟。
【乙】 他这又谦虚上了，我长的是眉清目秀。
【甲】 我长的是小巧玲珑。
【乙】 你长得还小巧玲珑那？！
【甲】 也没你这眉清目秀的呀！
【乙】 我有闭月羞花之貌。
【甲】 我有沉鱼落雁之容。
【乙】 我呀，漂亮得月亮见到我就躲，花儿见到我都害羞呀！
【甲】 我呀，漂亮得鱼儿见到我就沉底，大雁瞧见我就自杀！
【乙】 你呀，沉的是泥鳅鱼，落的秃头雁！
【甲】 那你闭的是残月，羞的狗尾巴花！
【乙】 好嘛！咱俩全都不怎么样
【甲】 这成语说的还行吧？
【乙】 还可以。
【甲】 用这些成语来歌颂我们的祖国，赞颂人的美德，既生动又形象。
【乙】 对！歌功颂德，又恰如其分。
【甲】 那咱俩再说说贬义的成语。
【乙】 什么叫贬义的？
【甲】 刚才说的都是好的，是褒义的。现在开始说贬义的，都是坏的。
【乙】 要说坏的你可说不过我。
【甲】 那当然，你比我坏多了。
【乙】 你才坏呢，现在开始说吧！
【甲】 我看你说的这相声呀，是语无伦次、杂乱无章啊！
【乙】 我看你说的这相声呀，是甜言蜜语、空洞无物啊！
【甲】 你的表演呀，是矫揉造作、哗众取宠啊。
【乙】 你的表演呀，是油腔滑调、不堪入耳。
【甲】 你是口若悬河、口蜜腹剑呀！
【乙】 你是嬉皮笑脸、笑里藏刀呀！
【甲】 你胸无点墨、沽名钓誉！
【乙】 你不学无术、欺世盗名！
【甲】 瞧你这模样！长的是肥头大耳、呆头呆脑的！
【乙】 你那模样长的好！长的是大腹便便、脑满肠肥！
【甲】 你……你是猴儿贫恶厌！
【乙】 你是丑态百出！
【甲】 你是猴戴胡子一撮都没有！
【乙】 你是猴添蒜罐子翻了白眼了！
【甲】 你是猴攀杠子就这么几下！
【乙】 你是猴翻跟头就这么几回！
【甲】 你是猴拿虱子纯属瞎掰。
【乙】 你是猴摘帽子等着要钱。
【甲】 你是猴拉车子就这么几圈。
【乙】 你是猴儿……这怎么出这么多的猴来了？
【甲】 我说的这是俏皮话，歇后语。
【乙】 咱不是说成语嘛！
【甲】 对！
【乙】 你呀，言不由衷。
【甲】 这怎么回事？
【乙】 这不是一句成语嘛！
【甲】 那我不客气了，你异想天开。
【乙】 你胡言乱语。
【甲】 你胡作非为。
【乙】 你自命不凡。
【甲】 你厚颜无耻。
【乙】 你臭名昭著。
【甲】 你阴险毒辣。
【乙】 你……
【甲】 你无法无天，你非驴非马，你气急败坏、阳奉阴违、称王称霸，你两面三刀、贼眉鼠眼、罪该万死、死有余辜。
【乙】 你什么毛病啊！
【甲】 这贬义成语用得怎么样？
【乙】 不怎么样，全扣我头上了。
【甲】 你这叫罪有应得嘛！
【乙】 又来了！这说得全都是贬义成语。
【甲】 用这些贬义成语讽刺社会上的不良现象、鞭笞那些行为不轨的人是最好的武器。
【乙】 对！但用成语可不能一知半解、张冠李戴。
【甲】 有些人用成语不太认真，不理解，拿过来就用，结果风马牛不相及，笑话百出。
【乙】 咱再学一学这胡用成语的。
【甲】 胡用的？不管用的对不对？以什么为题吧？
【乙】 你随便吧！
【甲】 这样吧，比如咱俩在这碰面随便聊聊。
【乙】 可以啊！
【甲】 唉！你不是……那谁吗？
【乙】 我是谁呀？
【甲】 你贵姓来着？
【乙】 我姓唐啊！
【甲】 咱再重来。
【乙】 想着说成语。 【甲】 放心吧，哪句都有成语。唉，你不是那糖衣炮弹嘛！ 【乙】 我这姓放这里面了。 【甲】 这不是一句成语嘛！ 【乙】 啊，对！你不就是那马马虎虎嘛！ 【甲】 我这也不怎么好听。唉，糖衣炮弹…… 【乙】 唉！……你就别这么叫了。 【甲】 你怎么在这金鸡独立呐？ 【乙】 啊，我这不是鹤立鸡群嘛！ 【甲】 你可有点苟延残喘呐！ 【乙】 是啊！我可不是在这垂死挣扎着嘛！ 【甲】 你最近怎么显得有点自作自受嘛！ 【乙】 不！我最近在损公肥私了！ 【甲】 到我的四海为家去吧！ 【乙】 我没功夫到你那里游山玩水。 【甲】 你干么整天手忙脚乱的？ 【乙】 我有事儿！ 【甲】 你不就是狗仗人势嘛！ 【乙】 我说不了这个。 【甲】 这说明你会的成语不多啊！ 【乙】 你要是会的多，你自己说去吧！ 【甲】 可以啊！ 【乙】 我问你，你来干什么来的？ 【甲】 我来邀请你到我那儿坐井观天去。 【乙】 为什么邀请我呢？ 【甲】 因为你是我那儿的不速之客。 【乙】 这样，你先走吧！ 【甲】 那我可就在家等你了！ 【乙】 可以！ 【甲】 我可在家守株待兔了。 【乙】 我……不去了。 【甲】 这不是一句成语嘛！ 【乙】 行！那你们家住在哪儿呀？ 【甲】 我家住在倾国倾城。 【乙】 属于哪个市？ 【甲】 属于门庭若市。 【乙】 什么路？ 【甲】 原形毕露。 【乙】 哪个区？ 【甲】 宁死不屈。 【乙】 我可上哪去找这去啊！ 【甲】 我们家的那条街大伙都熟悉。 【乙】 什么街？ 【甲】 老鼠过街。
猴年相声剧本篇八
《剧本》
四人校园小品剧本《谈判》 人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳； 地点：张老师办公室 （鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前） 鹏（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师 婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。 鹏：哎…你回去干嘛呀！ 婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！ 鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！ 婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行 鹏：好，那行。你敲门 婉：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？ 鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！ 婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。 鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。 婉：那我们找一个人来替我们敲？ 鹏：就知道出损招，还是老办法吧。 婉：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀… 婉：oh !yeah!我赢了耶！ 鹏：哇塞！我输了，你敲门！ 婉：why！ 鹏：当然是谁输谁敲门呀 婉：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面） 鹏：你…（门开了） 张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？ 鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰） 张：有事进来说吧，站在门口干啥呀 鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先… 张：你俩在嘀咕啥呀 鹏：嗯…没啥…没啥… 张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水） 婉：要不我们一块说？ 鹏：那好。一，二，三 鹏，婉：张老师！（声音很大） 张：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。 鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！ 张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？ 婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！ 鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单 婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的
头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。 鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！ 婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。 张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思 鹏：（指着郭婉）都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以… 张：所以你们就给我买了这些营养品？ 鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀 张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了 鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了… 婉：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！ 鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀 婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗？ 鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。 张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。 婉：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。 鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀？ 张：对啊，难道我理解错了吗？ 鹏：没错…没错…可是… 张：可是什么？ 婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！ 张：什么？ 鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！ 张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！ 鹏：没有理由，反正您收下就对了 张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事 婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！ 张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀 鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太… 张：太严厉了是吗？ 婉：对！嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀 张：赦免你们？ 鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了 婉：对，绝不会再做重犯！ 张：可是我怎么不记得你们用过锅呀 （两人拍手，yeah!）鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师 婉：张老师，那我
们走了（两人转身要走） 张：你们俩先等一等。 鹏：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。 张：不是礼物的事。 婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。 张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！ 婉：（小声对鹏说）喂，自首是啥意思呀？ 鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？张老师你的意思是… 婉：她的意思好像… 张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己 鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的 张：当然不是！ 鹏，婉：啊？怎么会这样呀？ 张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实 鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧 张：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。 鹏：制度？什么制度呀 张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚 （二人接过制度）婉：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。 鹏：嘻嘻…张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！ 婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。 张：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀 （二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来） 琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧 张，鹏，婉：什么？这锅原来是你藏起来了？ 琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚 （鹏，婉二人拉过琳）鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀 琳：哼！你们俩少
在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过 婉：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了 琳：什么？那你们这张纸条上的内容… 鹏（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗？ 琳：完全明白了…完了，这下全完了… 张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧 鹏，婉，琳：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀！(责任编辑：相声小品剧本) 您正浏览的文章四人校园小品剧本《谈判》由天空剧本网(
猴年相声剧本篇九
《郭德纲于谦相声剧本》
郭：谢谢各位，今天人来的不少于：对郭：我很欣慰于：还是老词儿郭：老词儿说法不一样于：哦郭：心情跟往常是有区别的于：不一样郭：啊，楼上楼下， 都满了于：哎郭：你要说德云社小剧场这个不新鲜于：那不算什么郭：人民大会堂，这是第三次于：不少次了郭：每次来大伙都挺喜欢的于：都捧郭：演员也卖力气于：对郭：都卯足了劲儿好好地演于：是郭：大伙为什么这么支持我们呢于：哎郭：是有道理的于：哦郭：我们只有一个地球，珍爱地球，地球上只有一个郭德纲。来的都是我的朋友，今天这个场合儿我特别的高兴于：都高兴郭：我们哥儿俩合作第十个念头于：今年是整十年郭：在历史的长河里边十年不叫什么于：一眨眼儿就过去了郭：可对两个演员来说，十年太久了，人生能有几个十年，回头一看走过来很多风风雨雨，沟沟坎坎于：嗯郭：谦儿哥一直陪在我的身边于：我们在一起郭：人哪，不容易于：嗯郭：时也命也运也于：都得占着郭：天有不测风云，人有旦夕祸福。于：是郭：蜈蚣百足，行不及蛇,灵鸡有翼，飞不如鸦。马有千里之程，无人不能自往；人有凌云之志，非运不能腾达。文章盖世，孔子困于陈蔡丨；武略超群，太公垂钓于渭水。盗跖年幼，不是善良之辈；颜回命短，实非凶恶之徒。尧舜至圣，反生不肖之子；瞽叟顽呆，却生大圣之儿。张良原是布衣，萧何称谓县吏。晏子身无五尺，能做齐国首相；孔明居卧草庐，作了蜀汉军师。韩信手无缚鸡之力，封了汉朝大将；冯唐有安邦之志，到老半官无封；楚王虽雄，难免乌江自刎；汉王虽弱，却有万里江山。满腹经纶，白发不第；才疏学浅，少年登科。有先贫而后富，有先富而后贫。蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间；君子失时，拱手于小人之下。天不得时，日月无光；地不得时，草木不长；水不得时，风浪不止；人不得时，利运不通。盖人生在世，富贵不能移，贫贱不能欺。此乃天地循环，终而复始者也。 于：非常的有哲理郭：打书上看的于：哎，非说是打书上看的郭：老话说的好，大喜大悲看自己，大起大落看朋友于：哦看朋友郭：我很荣幸于：啊？郭：我有个好朋友于：您客气郭：于谦于：不敢当郭：人都说于谦是好人，往大处说，忠臣良将于：就这么好郭：可惜，死了，因为在明朝的时候啊，这个人却是一个很不幸的一个忠臣。于：这不是我啊，这是明朝的那宰相于谦哪郭：死了于：啊，为什么啊郭：不是你？于：不是我郭：你多咱死啊？于：啊你盼着我死啊是怎么着郭：盼着你别死于：那您别说这话啊郭：我希望你好好活着于：谢谢您郭：哥儿俩还
没好够于：那倒是郭：想起来认识那会儿是九八年于：对郭：我是九五年到的北京于：嗯郭：认识您那会儿我是刚刚大三于：哦您还上大学，大三郭：来北京大兴三年于：那叫大三么郭：这么说超劲儿一九九八年经人介绍于：啊郭：认识了于谦于：对郭：跟我介绍，这是咱们北京的著名相声演员于：那可不敢郭：一见面我的心啊，那会儿看着可比现在精神多了于：那时候年轻嘛郭：嗬，小脸蛋儿，挺鼓整，穿得干干净净儿的，弄一头发，烫得特别好看于：我这烫发有年头儿了郭：熟悉您的观众都知道于：嗯郭：于老师三大爱好于：我是。。郭：抽烟、喝酒、烫头于：我这爱好还真能延续郭：那会儿比现在头发还要茂密于：对呀郭：头发烫的好~~于：真好郭：都是卷儿，吹得特别有型，吹好了一看，怎么跟风筝似的？于：我这要飞啊是怎么着郭：一扭头ri~就起来了于：真飞起来了啊？郭：我挺高兴于：哦郭：认识您特别高兴，希望我们做一个朋友吧于：可以啊郭：头一次吃饭我记得是吃火锅于：哦郭：你怎么都忘了于：我还真不记得了郭：哎哟一吃饭我就乐了于：吃饭？郭：于老师太好笑了，似骡子汗流啊于：火锅儿热郭：头发也塌下来了，一脸的芝麻酱，牙上沾着香菜，手里攥着糖蒜，我刚一夹肉儿，于：嗯郭：他都急了，呃。。。。于：嚯，我还护食呢是怎么的，我狗啊？郭：典型的主流相声演员于：哎，就这么实在郭：自从看到于老师吃饭，打那儿起我对所有丑的东西都有了免疫力于：什么都不怕了是么郭：那天好像我们没怎么说话于：没聊天儿郭：我跟同桌其他的朋友们也没怎么说话于：全没聊啊郭：因为您吧唧嘴儿的声音太大了于：谁都嫌吵得慌郭：好容易吃晚饭，我说买单于：给钱郭：我这掏钱结账，桌子上还有半瓶儿啤酒于：哦？郭：于老师抄起来一憋气儿“duan duan duan....”于：不能浪费郭：真好于：那是郭：我说，再见于：我说？郭：太高兴了，呃。。。。于：酒嗝儿都上来了，什么起子啊郭：打那儿起没敢跟他联系于：那倒是怕熏着郭：这人太没样儿了。一晃到了两千年，于：过两年了郭：一个偶然的机会我们又相遇了，我一看于老师比我混得好于：是郭：我这么落魄呢？人家很精神于：我还那么精神郭：穿的戴的，大手表，大金链子，于：那时候就戴这个郭：很羡慕你于：呵呵郭：好家伙，多有钱哪，您混得不错啊，他挺客气于：嗯郭：啊没有没有，一般，有套住房，有辆小车于：那就不易郭：家里边电器也都全于：哦郭：啊什么电视冰箱，都有于：好郭：但很遗憾于：嗯？郭：冰箱里没东西于：那你先买点
东西多好啊你说郭：我说那怕什么呢，你把电视搁冰箱里于：有那么用的么这个郭：谦儿哥啊我什么时候熬成你这样就行了于：还羡慕我呢啊郭：人家这一边说话一边捻那大金链子，走在前边，哎不叫事儿不叫事儿，会好起来的于：哎郭：天气很热于：嗯郭：谦儿哥这儿掏出一大沓子钱来于：哎呦郭：买了根儿冰棍儿于：你先等会儿，买根儿冰棍儿用一大沓子钱么？郭：一毛一毛的于：哎，我出门净带零钱哪郭：买根儿冰棍儿于：啊郭：举着问我，你不吃吧？于：这叫什么话郭：我不吃，咔咔咔咔咔咔咔于：没相儿郭：吃完把棍儿扔了于：啊郭：还是热于：还热郭：咱俩游泳去吧于：哦郭：我一想待着没事儿游泳去吧于：凉快凉快郭：交个朋友嘛，我们到游泳池于：啊郭：一下水啊，我就惊住了于：怎么了郭：于老师那金链子漂上来了于：金链子。。那金的能漂上来吗郭：塑料的于：我说这瞎话儿干嘛呀郭：他还挺高兴于：还高兴啊郭：你想啊，他也没有什么可背着我的事儿了于：哎都交待了郭：我就知道混得也不是特别好的，打那会儿开始我们决定一起搭伙说相声于：哎共同干点事儿郭：天天盼着有事儿干，天天盼着有演出，天天盼着能红起来于：先挣点儿钱郭：老话儿说的好，没有机遇才华等于狗屎，不久，狗屎来了，机遇来了，你还记得那个机遇吗于：不记得了郭：就是那年，闹相声大赛那年于：嚯闹相声大赛啊，按日本人那么说的您这是郭：我挺高兴于：啊郭：如果能够参加大赛并且得了奖，我们两个就熬出来了于：那倒是郭：那会儿我已经都穷得都不行了于：没钱郭：穷则变，变则通，通则不穷，不穷则参赛，参赛则穷，穷则变，变则通，通则不穷，不穷则参赛， 参赛则穷。。。。于：那就别参赛了，参赛则穷还参什么赛啊郭：十年前的郭德纲于谦拿参赛当成一个了不起的事情于：真是档子事儿啊郭：几经辗转费尽周折花了点儿钱我们终于成功的参赛了于：这才参赛郭：比赛当天迎面走来一位相声界的权威人物于：相声大师郭：在我心中那可是了不起的人物，我万没想到，相声大师竟然跟我还请教了三个问题于：怎么说的郭：你是谁啊？你干嘛来的？你多咱走？于：这是请教仨问题吗郭：比赛终于开始了，我心里很高兴，但突然间，我诧异了起来，于：怎么呢郭：艺术怎么分高与低啊于：不能比吗郭：它和体育是有区别的，举重，我举一百斤，你也举一百斤，我们是一样的，于：平了郭：可我举了一百二十斤呢，我就是比你强于：你就胜利了郭：对不对，跑步也是，你跑四十秒，我跑了三天于：啊？郭：肯定我赢不了
了于：哎，就别赛去行了吧郭：相声怎么分高与低啊，你说一个《买猴》我说一个《报菜名》，这两者之间何分高下啊于：真没法儿说郭：没法儿比啊，又何况当时的评委我看了看，好像也不是特别会说相声于：评委也不懂啊郭：我心里就觉着有点没底于：哦郭：比赛间歇的时候，我听旁边那个屋，评委休息室打起来了于：评委跟评委？郭：真刀真枪于：嚯郭：对着开卷，站门口一听跟到了通县早市似的于：也太乱了郭：我说我劝劝吧于：啊郭：一开门弄我一身血于：见血了郭：我说咱们还是走吧于：别溅一身血郭：唉，我跟于老师从那儿出来了，其实心里挺难过的，古来多少莫平事，长使英雄泪满襟，走着走着一抬头，天上过来一颗流星于：哦？郭：我们俩拿手指着，哎，流星！上边指着流星，底下掉沟里边了于：都没来得及许愿郭：打沟里上来，一身的土，他看着我我看着他，很沮丧，路边有一大排档，我们俩坐在这儿于：要上那儿吃去郭：要了两瓶啤酒，花生毛豆于：就这个郭：他也不说话，喝闷酒儿，师哥您别这样，是秃子总会发光，不是秃子总会掉光，所以你早晚会发光 的于：先掉光了才能发光呢郭：流泪眼观流泪眼，断肠人劝断肠人于：全都伤心了郭：谦儿哥端起杯来一饮而尽，劝我一句话，终生难忘啊于：我说的是。。郭：呃。。。于：少喝点不行么，都这样了还打嗝儿呢郭：过了一段时间，来了一个好消息于：啊郭：我属于是民间闲散艺人，于老师是专业团体的专业相声演员于：我有个团郭：他那个团哪找我来帮忙于：演出郭：太棒了，终于有事儿干了，跟着他们那团，辗转于北京郊区于：郊区？郭：他们团没进过六环以里于：全在外边儿转悠郭：那会儿我们俩有一个形象，我们是郊县天王于：都郊县了都郭：团长真好，郭德纲好好干，你会成功的，在我们这儿认头干到时候你能买车于：嚯郭：人家没骗我，我在他们团一个月能挣一千三百多块钱于：一千三百多块钱买什么车呀郭：买象棋，四个车于：就挣一副象棋呀郭：后来团领导跟我说，好好干，我们就把你户口档案关系都办到我们团来于：那也可以郭：我努力工作了两年于：哦郭：人家真不食言啊于：是吗郭：终于把另外一个演员办进来了于：没您什么事儿啊郭：哎呦大张旗鼓，高调张扬于：哦郭：我印象很深，当时的北京各大报纸都登了这么一条消息，他们团对外说，说从此以后我们团的春天就来了于：春天了郭：打那儿起我们就再没有联系 于：那还联系什么呀郭：顺便说一句新调来的那位老师给他们演了不到十场就不再参加工作了，他们团的春天
真短，刚立春就冬至了唉我心里挺难受的，我有一种被人家骗了的感觉于：那就是被人骗了郭：在他们团里演出没有超过一百块钱的酬金，都有零有整儿的于：还有零头郭：七十二块五，六十二块四，我都纳了闷儿了，这上的哪门子税啊于：这还上税呢郭：唉那天我就暗暗地发誓，谁让我过愚人节我就让谁过清明节，我自己也挺难受，我都不想活了，我拿剃须刀要割腕自杀于：要割腕郭：十分钟我都没死啊于：怎么回事儿郭：电动剃须刀于：挡着一层都没看见哪郭：在这个情况下，谦儿哥说了一句话，呃。。。于：这酒瓶儿不离手是吧我老喝着呀郭：我一想啊，说别的都没用了，咱俩人儿好好地干吧，走的江湖路花的朋友钱，一路玩意惊动一路主顾，一路宴席款待一路宾朋，一路走过来到两千零五年，北京德云社终于熬出来了于：出名儿了郭：我跟谦儿哥，也算是看见点儿光明了于：日子好过得多了郭：唉，但是从此以后好像跟同行的关系就不是特别好了，只有同行之间才是赤裸裸的仇恨于：他们真恨郭：主流相声界并不是失败了而烦恼于：那是啊郭：是因为失败后找不到借口而烦恼，你高人有志，我服高人，你真比我强，在台上在业务上在专业上打败了我，郭德纲认赌服输于：那当然了郭：但是你很不具备这个能力于：哦郭：跟狮子打架最次也得是藏獒，很遗憾，他们是京巴和博美的串儿，小而不纯，而且还有杂毛儿于：花儿还不好看郭：这么多年来经历这么多风风雨雨，有这么三件事儿我印象特别深于：您说一说郭：第一件事儿从零五年开始，相声同行们每天都听郭德纲的节目于：哦郭：从中找出一些个可能引起麻烦的话题来于：这干嘛呀郭：抄送有关部门，一趟一趟，我都羞的慌于：羞什么呀郭：我心疼他那双鞋于：这有什么用啊这个郭：你们拿主管部门当什么了，于：怎么了郭：就没有人通知你们文革结束了么于：就别整人了郭：第二件事儿是两千零六年，北京相声界部分同仁，发起了一个静坐的安排于：还静坐啊？郭：他们曾经打算去静坐，很遗憾，没有成形，如果成了话我得省多打心哪于：这对，要成形了咱早就红了郭：感谢北京相声界一个姓刘的老师于：嚯郭：刘先生及时地制止了他们这种焊雷管儿锯灯泡儿的行为，太危险了于：嗯郭：还有一件事儿就是众所周知的“反三俗”于：我们这大伙都知道郭：“反三俗”没有错儿，低俗、庸俗、媚俗，于：应该反郭：关键是一帮很三俗的人来反三俗于：那就何谈那反三俗呢郭：人与人之间要想诋毁对方最好的办法是从道德方面进攻于：就这快儿下手郭：反三俗大会上我
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