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最逗的一句话篇一
《最搞笑一句话》
最逗的一句话篇二
《世界各国最搞笑的一句话》
到了中国才知道只生一个好
到了曰本才知道死不认账还会很有礼貌
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱
到了印度才知道人还得给牛让道
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染会让你死掉
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
到了法国才知道被人调戏还会很有情调
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮
到了古巴才知道雪笳有N种味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙
到了两极才知道随地小便有多么糟糕
最逗的一句话篇三
《168条逗女生开心的话【最经典的搞笑句子】》
168条逗女生开心的话
【最经典的搞笑句子】
1. 世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
2. 以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。
3. 追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。
4. 爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
5. 小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
6. 和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
7. 过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
8. 中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
9. 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
10. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
11. 男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪
12. 如果我做了皇帝，就封你当太子
13. 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
14. 中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
15. 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
16. 现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
17. 如果方向错了，停下来就是前进。
18. 在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
19. 读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
20. 像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
21. 谁年轻时候没爱过个把人渣
22. 不经历胭脂俗粉，哪能觅得绝世美人。
23. 再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼
24. 我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的
25. 你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的
26. 如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走
27. 天下是很大的，不要脸的人是死不光的
28. 你杀伤力太大，上次你给我告白后，我就病了好几天。
29. 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本
30. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致
31. 上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知
32. 干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。
33. 减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？
34. 年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的
35. 狮子不会因为听到狗吠而回头。
36. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
37. 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服
38. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
39. 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
40. 像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花，看起来真让人崩溃
41. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
42. 挫折可以打击我；但不可以击败我
43. 胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天
最逗的一句话篇四
《一句话把人逗乐的经典!》
所有的男人生来平等，结婚的除外。 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
最逗的一句话篇五
《各大论坛中经典搞笑一句话(40条)》
1、最近最牛的国际评论——朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；美国：大笑江湖；中国： 非诚勿扰+22、 《让子弹飞》里头葛大爷对姜大爷说，我还有两件事瞒着你没告诉你。其实就是，丫背着 姜文拍了《赵氏孤儿》和《非诚勿扰》 ！ 3、圣诞节，含糖量最高的一句话：My name is Christmas, will you merry me?4、现在的女人白天非诚勿扰，晚上让子弹飞，于是就有了一堆肇事孤儿。5、苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素。诺基亚是刘德 华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产 品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经 OVER。HTC 是郭富城，总想证明 自己，可每次都一样。6、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！7、爱一个人的全部，包括他的棉毛裤！8、继《让子弹飞》热映之后，发解委转型电影新片《让油价飞》今天将在全国热映，预计 票房收入过亿；括土资源部不甘落后，准备年底也播出贺岁新片《让地价飞》 ；无独有偶， 住贱部也准备联合张阴谋拍摄大片《让房价飞》 。 9、愚公家有两个儿子，门口有两座大山。大山严重阻碍经济交通发展，愚公于是徒手移山。 专家河曲智叟莅临，表示愚公是个傻缺。愚公凛然道【我挂了，还有我两个儿子，我儿子挂 了，还有孙子，子子孙孙无穷尽也。还怕移不平这山！ 】河曲智叟笑道： 【甚矣，汝之不惠， 不知汝之二子皆搞基也？】10、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇！你这下贱奴才有何居心！容嬷嬷跪在地 上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗？ 11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最 杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。 12、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？ 富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用 赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。 小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承 了他所有的遗产。13、follow your heart，翻译成中文就一个字：怂。14、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。15、发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。网友最牛 Mopper 回复： “是 算上了 QQ 农场吧？ ”16、某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他 的手： “你还好吧？医生
怎么说？” “Doctor.”17、那年我十七岁，他也十七岁，你也十七岁……追随松岛枫将军，做了手枪队队长。18、请问，自然界里什么动物凶最大？ . . . 答曰： “斑马！。。 为什么呢？因为斑马的英 ”。 文叫做:Z-Bra!!!!19、网友总结： 《god is girl》就是美国的《村里有个姑娘叫小芳》 《take me to your heart》就是丹麦的《两只蝴蝶》 《Creep》就是英国的《那一夜》 《yesterday》就是英国的《同 一首歌》 《hey jude》 就是英国的《小薇》 。 20、 【囧笑话】罩杯字母的含义： A 罩杯—Airport：机场, B 罩杯—Barely there：那里几乎 没有, C 罩杯—Can do：凑合用, D 罩杯—Damn good：真合适, E 罩杯—Ecstasy：令人销魂, F 罩杯—Fake：假的吧？G 罩杯 —God：天。21、优秀的女秘书： “老板，早晨好！，最优秀的女秘书： ” ”老板，早晨了！ ” 22、学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！23、世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的 口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。24、我们中学有两个校长，一个正校长，一个副校长。但悲剧的事出现了：正校长是姓傅， 傅树佳；副校长姓郑， （郑什么不知道） 。真是太巧了，正校长却姓傅，副校长却姓郑…于是 每次领导发表讲话时都会闹笑话：下面请傅校长讲话、下面请郑校长讲话---纠结！25、 “你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗？” “不知道。 “因为他们都是蝌蚪变的！ ” ”26、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨， 药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。 下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养 老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难。横批：活在中国。27、上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而 看不到他给我们的。28、女人 10 点到 12 点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨 4 点还不睡觉，就是不要命了。你经 常过着不要脸和不要命的日子么？29、 《让子弹飞》雷人语录：1、我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太 大，会扯着蛋。2、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊。3、你是要杀我还是睡我。4、 世界上本没有路，有了腿便有了路。5、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远 活着。6、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。30、一个童年朋友
08 年车祸去世，他的 QQ 头像于是一直暗着，签名永远不变： “我是一个特二的人，只会特二的爱，我只是想把一片浮云砸进心坎里。 ”每次看到，心酸 难忍。我们这代人，网络就是墓碑，每一次签名都有可能是我们的墓志铭。 31、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登陆。有一种感情叫做隐身对 其可见。有一种误会叫做人机离线。有一种失落叫做你没有访问权限。32、如果我打算要两个小孩，30 岁前生完，小孩相差三岁，那我 27 岁就得生第一个，26 岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那我 24 岁就得结婚。想订婚后，见家长，旅行， 准备婚礼用一年时间，那 23 岁就得订婚。订婚之前怎么也要拍两年拖，那 21 岁就要遇到这 个人。拍拖前怎么也得先做一年朋友，那我现在应该已经找到这个人了。 33、 【晚安的含义】晚安：wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你，爱你！晚 安的拼音 wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是 Wo Ai Ni,Ai Ni——我爱你，爱你！ 34、老师：避#孕#套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60 分。女生：降落伞破了少一个人，避#孕#套破了多一个人。老师：100 分35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手 倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的……36、 【给力内含微小说】星期一：我，床，她。星期二：她，床，他。星期三：我，床。星 期四：我，床。星期五：我，床，她，他。星期六：我，床，她，他，苍蝇。星期日：我， pol.ice。37、当你做对的时候，没有人会记得。当你做错的时候，连呼吸都是错。38、 【他们主要干这个！ 】新疆人卖羊肉串，甘肃人卖拉面，宁夏人卖枸杞，西藏人卖虫草， 云南人卖鲜花，山东人卖大葱，山西人卖煤炭，东北人卖大米，福建人卖茶叶，广西人卖米 粉，安徽人收废品，河南人当苦力，四川人卖小吃，湖南人开的士，湖北人开餐馆，浙江人 包商城，北京人卖批文。39、 【女儿与妻子的区别】一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一 天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天， 女子睁开眼睛， 摇醒熟睡的新郎， 说： 我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。40、 【中国贫富标准线，你是穷人吗？】以下为年收入 ①超级大富豪：5000 万元以上；②大富豪：1000—5000 万元；③富豪：300—1000 万元； ④富人：100—300 万元；⑤高产：30—100 万元；⑥中产：15—30 万元
；⑧低产：8—15 万；⑨穷人 3—8 万元；⑩很穷 1—3 万元；＆＃9322; 非常穷：5 千—1 万元。朋友们，你是穷人吗？代码: 全选 英文好的标准：26 个英文字母倒背如流！
最逗的一句话篇六
《2012年最搞笑的话》
1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子3.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三.4.秀发去无踪，头屑更出众5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶6.黄瓜在于拍，人生在于嗨7.头脑是日用品，不是装饰品8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔16.姐要是死了，就给姐烧个哥17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细19.药不医假病,酒不解真愁20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票34.不要对我放电，因为我这里有来电显示35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？36.签名天天换 反正不要钱。37.老板 来碗泪流满面。38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞40.死不可怕 可怕的是你不敢死。 41.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听42.春晚魔术师必备道具：董卿 ！43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。46.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川48.男人、男人、多希望你是好人。49.我的人品好 爸妈没烦恼。50.夕阳西下 断肠人在跳涯。 51.货有过期
日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来55.白领算个屁，养猪才洋气56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次 57.为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言58.上帝创造处女 男人创造妇女59.这年代 悟空都追求豹纹时尚性感 60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼62.只要功夫深，拉屎也认真63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面65.看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女。66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。67.你安心和她私奔 我帮你们放哨68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的 71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来74.除了诱惑，我什么都能抵挡75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活 77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。 78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？82.关于明天的事，我们后天就知道了 83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生 87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝… 89.骗子多了、傻子都明显不够用了90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人 91.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了。94.人生自古谁无死 早死晚死都得死95.一个月总有那么三十几天不想去上学96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：
哎呀，大家要理智98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死 101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使 104.May the force be with you 别太放肆没什么用105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处106.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走107.猪傻有人杀，人傻没办法。108.亚运会是一群需要运动的人坐在看台上，看着一些需要休息的人，在玩命的运动。109.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了110.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小 111.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 112.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 113.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的 114.宁可胖的精致。 也不要瘦的雷同。 115.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有
最逗的一句话篇七
《一句话把人逗乐的35经典爆笑语录,学几句逗逗你身边的人》
一句话把人逗乐的35经典爆笑语录，学几句逗逗你身边的人
引导语：英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。一句话把人逗乐的经典语录，笑着流泪也幸福，学几句逗逗身边的亲朋好友以及我们所爱的人。
1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
2、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
4、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
5、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
6、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
8、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
9、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
10、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
11、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
12、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
14、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
15、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
16、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
17、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
18、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
19、每天我都不断地刷新一项世界纪录 我在世界上已经生活的天数。
20、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
22、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
23、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
24、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
25、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
26、人工智能和天然愚蠢无法相提并论 因为我们主张纯天然。
27、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
28、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
29、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
30、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
31、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
32、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
33、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
34、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
35、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
编后语：别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。在生活中我们经常听到大人骂自己的小孩是小兔崽子，有木有？生活的趣味无处不在，懂得生活的人就懂得享受生活中的点滴语录，让我们一起热爱生活，发现美，分享快乐。
最逗的一句话篇八
《最搞笑47句话》
1.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 2.今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！ 3.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。 4.鄙视我的人那么多，你算老几？ 5.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 6.我不但手气好，脚气也不错。 7.再逼我，再逼我我就装死给你看！ 8.哎，该说的说，不该说的小声说。 9.书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。 10.别紧张，我不是什么好人…… 11.再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！ 12.别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来——我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了？ 15.明月几时有，去问易中天！ 16.够不着吧？左脚踩右脚上试试…… 17.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该 死了！ 18.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实 我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的…… 19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 20.喜欢的话哥我给你买……（意识到对方的怒意后） 啊不，是“哥，我给你买！” 21.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？ 22.读书人的事，能说偷吗？ 23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸 的资本！ 25.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其 实我是海纳百川啊。 26.今天天气不错，又刮风又下雨的。 27.作为失败的典型，你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长…… 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。 30.在这个红叶枫了的金秋…… 31.一个切甲状腺激素，一个不切。 32.别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我 们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！ 33.打死我也不说，你还没使美人计呢！ 34.A： 去哪儿吃？我没钱了。 下馆子吧， B： 我请…… 水管子。 35.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能 让你咽气呢？ 36.老子不但有车，还是自行的！ 38.看看有该落下的没落下吗？ 39.这个盲人难道是个瞎子？ 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。 41.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 42.青山依旧在，只是有点红。 43.作业把我写了得了！ 44.A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下， 还热乎着呢……你要啊？那给你。 45.是镜子总会反光的！ 46.这鞋多少钱一斤？ 47.当初我真是瞎了狗眼……
最逗的一句话篇九
《经典一句话把人逗乐》
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候, 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候, 镜子算是扯平了. 镜子算是扯平了. 如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场. 如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场. 所有的男人生来平等,结婚的除外. 所有的男人生来平等,结婚的除外. 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质, 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完 美的人了. 美的人了. 如果您需要咨询或建议,我们将免费提供; 如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要 正确的答案,请您另外付费. 正确的答案,请您另外付费. 过去,闹钟响的时候, 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛 病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病 但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后, 就根除了. 就根除了. 如果说贝多芬是"交响乐之父" 如果说贝多芬是"交响乐之父",那么是不是说贝多芬的 父亲是"交响乐之爷" 父亲是"交响乐之爷"? 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎, 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把 它叫做"自信" 它叫做"自信". 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车. 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车. 把两条虫子做实验.威士忌里的那条死了, 把两条虫子做实验.威士忌里的那条死了,证明喝威士 忌肚子里不长虫子. 忌肚子里不长虫子. 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱, 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱, 那么他可要发了. 那么他可要发了. 十年后,法院第二次判杀人犯死刑. 十年后,法院第二次判杀人犯死刑. 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水. 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水. 为老板工作 个月没说话了,我没机会打断她. 我和妻子已经 18 个月没说话了,我没机会打断她. 有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事? 有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事? 我从来不看电视, 我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电 视节目有没有印错. 视节目有没有印错. 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五. 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里, 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会 想到要去动物园看狗熊? 想到要去动物园看狗熊? 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有? 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有? 你看得见吧,而我就看不见. 你看得见吧,而我就看不见. 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上
已经 -生活的天数. 生活的天数. 在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性, 在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男 朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受. 朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受. 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了. 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了. 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子. 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子. 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝,邮票, 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝,邮票, 手表什么的. 手表什么的. 生活真是没劲儿, 上个月我的一个哥们儿向我借了 4000 生活真是没劲儿, 块钱,说要去做一个整形手术, 块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变 成什么模样了 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见, 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝 我脑袋上扔! 我脑袋上扔! 各位! 周年纪念日! 各位!今天是我太太 30 岁生日 10 周年纪念日! 除了一项,其余栏目填得都挺好, 关系" 除了一项,其余栏目填得都挺好,"关系"这一栏应该填 "岳母",而不应该填"紧张". 岳母" 而不应该填"紧张" 爸爸今天打了我两次, 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分 的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的. 的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的. 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指; 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是 你不小心掉进了下水道. 你不小心掉进了下水道. 争吵的时候, 争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的 区别. 区别. 下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前, 下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前, 我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人, 我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的 求婚? 求婚? 别骂自己的孩子是"小兔崽子" 别骂自己的孩子是"小兔崽子",因为从遗传学的角度来 讲,这对家长是不利的. 这对家长是不利的. 老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半 我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来, 会儿还改不过来,我错了. 会儿还改不过来,我错了. (选择题)假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去 选择题)假如律师和政客同时掉进河里, 喝咖啡还是去看电影? 喝咖啡还是去看电影? 如果不是发生在我身上的话, 如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑 了. 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验: 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一, 饭后漱口早晚刷牙; 每两年去医院检查一次牙齿; 饭后漱口早晚刷
牙;二,每两年去医院检查一次牙齿;三, 少管闲事. 少管闲事. 秀发去无踪,头屑更出众! 秀发去无踪,头屑更出众! 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官, 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是 别忘了这个判断是谁做的. 别忘了这个判断是谁做的. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯 -天然. 天然. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如, 一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找 如果面对众人批评仍微笑自如 到了替罪羊. 到了替罪羊.