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情绪失控的说说篇一
《情绪失控》
静候花开
——面对情绪失控学生我该怎么办？
青岛市黄岛区张家楼镇中心小学 薛梅（266406；15762267118）
一、 遭遇情绪失控孩子，用心理解。
“老师，快去看看吧，打起来了……”
“组长收数学作业时不小心把王海涛的作业本扯破了，他就恼了、哭了，动手……”
早晨，刚进办公室，班长和几个孩子就跑了进来。
没等孩子说完，我急忙往班里奔去，教室里没有了往日的井然有序和朗朗的早读声，我的心里一阵气恼，这孩子，自己的那么点小事，就把全班搞乱了！只见两个蓬头垢面、满身泥土的男孩被围绕在中间，小涛被其他两个孩子拉扯着，他不依不饶的哭喊着，抡拳踢脚，发了狠劲地要冲向对面的“肇事者”。我顾不得多想上前紧紧拉住小涛的手，谁知他竟要挣脱开我的手，挥拳向对面的孩子，嘴里仍大声地嘶喊着：“撕了我的作业，赔给我！赔给我！”二年级的孩子经常会因为一些鸡毛蒜皮的事，发生矛盾，但大都是口角之争，要么就找到老师理论，要么就不了了之了；像这样的场景，不用说其他孩子都吓怔了，作为班主任的我也被小涛超大的分贝和惊人的爆发力给骇住了。 “老师，他疯了！”班长涨红着脸，急急的说。对，这孩子此时确实是“疯”了！我在心里想，他已无法控制自己的情绪了！但是孩子满眼满脸的泪，不停歇的哭喊，似是不能自拔，叫人一阵心痛，刚才
已经到了嘴边要训斥他的话终于没有说出口，因为我知道此时他什么话都听不到，他只在自己那个恼怒的世界里。
“收作业的时候……”旁边的孩子七嘴八舌的要跟我说，我摇了摇头，，用眼神制止了他们，因为我意识到这也不是了解事情始末的时候，首要的问题是：安抚下这头“红了眼”、“发了飙”的“小牛”。
二、安抚“小牛”，用爱包容。
于是，我揽住他挥舞的双臂，弯下身抱住他，俯在他的耳边轻轻地说：“小涛，是老师。”小涛睁大了满是泪水的双眼，迷茫的看向我，定定的，好大一会儿，突然呜咽道：“老师，他撕了我的作业，他……”似是又要哭喊起来，我连忙拍拍他的后背，轻声道：“好的，我知道，我知道。”终于，小涛不再喊了，只是不停地抽泣。
三、创造空间环境，等待心情平复
小学低年级孩子由于经验和智力水平的局限，情绪的自我调控能力很弱，但是情绪来得快，改变的也快。利用这个空档，我把小涛带离了教室，来到办公室，我给他倒了一杯水，让他坐在我的旁边，我假装一心一意的整理着作业本、准备着备课，慢慢的听不见抽泣声了，我这才抬起头看向他，显然这头“小牛”此时已经平静了很多，看到我，似是有些不自然的低了低头。
四、巧妙对话，帮助孩子分析、认识问题。
“说说吧，我知道你有话要跟老师说。”
不出意料，小涛愤愤的叙说了组长的种种不对，我认真地听着，一直等他把话说完，把气愤发泄出来，这才发表了看法：“确实很让
人气愤，好好的作业本就这么给撕了。”听到我这么说，小涛抬头转向这边，澄清的眼睛探寻的望向我。
“真的，如果是我，也会很生气的。”我真诚的说。小涛轻轻地舒了一口气。
可是，接下来我很严肃地问了他两个问题：“组长是故意给你扯破作业本的吗？”还有一个问题是：“你打了人以后，问题解决了吗？”
等了好一会儿，几乎听不见的声音，两个否定的答案，小涛深深地埋下了头。
“同学之间有什么问题解决不了？再说还有老师可以帮忙。打人是不对的，老师可不喜欢这样的孩子。而且你这样做不仅没有解决问题，反而使自己犯了错误，伤了同学的心。”对于七八岁的孩子这样的观点、这样的是非是要明确并在日常中反复强调的，因为小学生，特别是低年级孩子，他们理性认识、分析问题，明辨是非的能力差，这也是出现情绪失控的重要因素。
五、与孩子结成同盟，鼓励他拿出勇气面对问题和困难，以积极健康的心态解决问题。
其实，孩子的情绪平复下来，道理是很容易讲通的，看着小涛已显悔意的脸，我话锋一转，说道：“小涛，我们一起来想办法补救吧！”小涛猛地抬起头，眼睛亮起来。其实办法是很简单的，小涛找组长道歉，得到原谅；然后，两人再一同跟数学老师说明情况，得到谅解。说起来简单，做起来难，特别是对于一个七八岁的孩子，他们不会敷衍，他们只会用心对话，可能因为有了老师的加入和鼓励，小
涛完成了任务。孩子就是在这一次又一次的跌跌撞撞中长大并慢慢成熟，老师就如路标，一直陪伴、扶持他们到胜利的彼岸，哪怕很多时候我们是坎坎坷坷、绕路而行。
所以，亲爱的老师们，当我们面对一个情绪失控的孩子时，就让我们俯下身来倾听他的诉说，走进他的世界，理解他的无助、失望、愤怒……，包容他的任性和他的错误，就让我们与其同行，就让我们用心等待——他慢慢长成。
情绪失控的说说篇二
《第二章 情绪失控》
第二章 情绪失控
善思考的人更能寻求合理的方法，所以生活会快乐；只凭自己的感觉钻牛角尖的人不会寻求更好的方法，所以他会痛苦。
一九六三年一个炎热的午后，也就是马丁发表《我有一个梦》演说的那天，惯窃理杳罗柏斯决定干最后一标。罗柏斯因沉溺海洛因而闯空门行窃不下百次，当时正假释出狱。他事后自称当时已决定改过自新，但女友和三岁幼子急需生活费。
当天他行窃的公寓住有两名女子，二十一岁在《新闻周刊》工作的珍妮丝及二十三岁的小学老师艾米莉。罗柏斯挑上这间座落纽约的高级住宅区的公寓，是因为他认为当时不会有在家，没想到珍妮丝恰巧在家，罗柏斯大林拿着刀子威胁她，并将她绑起来。就在罗柏斯搜刮完毕要离开时，艾米莉也回来了。罗柏斯也把她绑起来。
多年后据罗柏斯回忆，珍妮丝警告他，他绝对逃不了了，她会记住他的长相，协助警方逮捕他。罗柏斯原准备干完这一票就改过自新，一听立刻惊慌起来，完全失去控制。他一时慌乱抓起汽水瓶将两人打昏，惊怒交集之下又将两人刺杀数刀毙命。二十五年以后罗柏斯回忆那一刻：“当时我急疯了，整个脑袋将要炸开来。”
几分钟的失控使罗柏斯懊悔一辈子，将近三十年后的今天他严寒在监狱，那件蠢动一时的命案后来被称为“上班女郎命案”
这种情绪的冲动其实就是神经组织失控。研究发现，这种时候脑部边缘系统发出紧急信息，号召其他组织一起反应，而且这是在一瞬间发生的，职司思考的新皮质根本来不及了解情势，更别说权衡轻重了。这种情绪行动的特色是：事后当事者根本不明白自己是怎么回事。这就是说，管理思考的新皮质，往往来不及思考，原始的冲动就开始行动起来了。
情绪行动不见得都会导致上述残暴的罪行，日常生活上倒是常引发较轻微但同样不容忽视的问题。想想看你最近是否曾有过情绪失控的情形，也许对家人或狭路相逢的另一部车子的主人大发雷霆，而事后想起来实在没有必要。那很可能也是一种情绪失控，亦即一时被边缘系统的杏仁核越权掌控。
情绪行动也不尽然都是不愉快的，比如说有人听到好笑的笑话大笑不止，这也是情绪行动的反应。人在狂喜的瞬间也是一样的，快速溜冰选手丹詹森几度与奥运金牌失之交臂，终于在职1994年挪威冬季奥运会夺得一千公尺金牌，他的妻子因狂喜过度而被送到一旁急救。
激情的源头
人类的杏仁核顾名思义状似杏仁，位居脑干之上，近边缘系统之下。杏仁核共有两个，分居脑部两侧。人脑的杏仁核比任何灵长类都大。
海马回与杏仁核是原始嗅脑的两个主要部分，之后才慢慢演化出皮质与新皮质。到今天这些边缘系统仍职司脑部主要的学习记忆功能，杏仁核则是情绪方面的总管。如果将动物的杏仁核切除，动物将无法衡量事物的意涵，这种情况称为“情感盲目”。
任何事件如剔除其情绪意涵，几乎便不具有任何意义。某医学文献记载，一年轻人因病切除杏仁核，从此对人完全失去兴趣，宁可离群独居。此病人对话一如常人，但新朋好友一概不识，甚至连母亲都不认得，面对新人的悲痛也无动于衷。看来这个病人对各种感觉已不具认知或感觉的能力，这是因为杏仁核是情绪记忆与意义的储备库，少了它生命便不再有意义。
事实上杏仁核与所有强烈的情感有关。杏仁核被切除的动物不再感到恐惧或恼怒，丧失竞争与合作的动力，对自身在群体中的地位茫然无感。简而言之，其情绪不是丧失便是钝化。人类独
有的情绪表现——流泪，也是由杏仁核与临近的扣带回引发。拥抱、抚摸等安慰动作可缓和这个部位，使哭泣停止。一旦少了杏仁核，也就无泪可流了。
神经总动员
我们都有过因一时行动而事后无限懊悔的经验，足证情绪的力量往往非吾人所能控制，问题是我们何以会如此轻易地丧失理性？举个例子，一个女孩开了两个小时的车到波士顿与男友约会。共进午餐时男友送给她一份她渴想多月的礼物，一个极难觅得的西班牙艺术品。她看了自是满心喜悦，便兴高采烈地提议餐后去看一部好电影，没想到男友竟回答要去练球而无暇陪她。她在气愤伤心之下，含泪转身离去，一时冲动将那珍贵的艺术品丢进垃圾桶。几个月后回想起这件事，她并不后悔负气而去，痛心的是那件艺术品。
这股冲动正是杏仁核作祟的结果，杏仁核接受外来的感觉讯息后，便会从过往的经验中寻找任何不利的证据。可以说杏仁核就像一个心理哨兵，不管来者是谁一律加以质问，只为了印证内心最原始的疑问：“这不正是我最讨厌恐惧的吗？”而只要让它找到近似肯定的答案，杏仁核便立刻加以反制，点燃神经引信，通告脑部各区危机来临。
在脑部构造中，杏仁核的设计有点像保全公司，总机人员二十小时待命，只要保全系统被启动，立刻发出警讯给消防队、警察局及左右四邻。
假设触动的是恐惧的警铃，杏仁核会将警讯传给脑部各主要的部位：促使分泌打或逃的荷尔蒙，动员运动中枢，激活循环系统、肌肉与消化系统。自杏仁核分出的其他路径发出分泌正肾上腺上腺素的讯息，刺激脑部进入警戒状态。另外也发出讯息给脑干，使及部露出恐怖的表情，肌肉僵凝、心跳加快、血压升高、呼吸减缓。同时将注意力专注在引发恐惧的来源，动员肌肉随时准备因应。同时从大脑皮质的记忆系统抽出与眼前危机相关的知识，做为采取行动的优先参考。
情绪前哨
当一个人受到否定时，马上落入一种痛苦情绪，立即会搜索与否定人有关的人或物，往往会把愤怒发在有关的人或物上。
一个朋友告诉我他到英国度假的奇妙经验。有一天他在运河旁的咖啡馆吃饭，餐后沿着运河旁的石板散步，到河边时他突然看到一个小女孩瞪着水面，脸上露出极惊恐慌的表情。我的朋友来不及思索便有骨碌跳进水里——身上还穿着西装打领带。一碰到水，他才恍然原来有个刚学步的小孩落水，这也是那个小女孩一脸震惊的原因 ，他因此救了这个小孩儿。
他如何能在不明所以的情况下跳入水中呢？这可能要归功于杏仁核。
神经科学的传统观念认为，眼耳鼻等感官将讯息传达到丘脑，再传送到新皮质的感觉处理区，整理成为我们对事物的观感。经过此一处理过程，脑部得以认知外物的内容与意义。最后新皮质将讯息传送给边缘系统，决定适当的反应后通告脑部其他区及全身。通常的运作情况也确是如此，透过这些窄小的巷弄，杏仁核可直接接收感觉讯息，在新皮质尚未全然察觉之前便抚斩后奏。
传统观念以为，杏仁核只能倚赖新皮质的指令以决定情绪反应，这观念已不攻自破。现在我们知道，即使在杏仁核与新皮质之间同时发出平等的讯号，杏仁核仍可抢先决定回应方式。
情绪记忆的专家
这种无意识的意见便是情绪记忆，其储藏库则是杏仁核。长期以来被边缘系统主要构造的海马回，似乎与知觉能力的关系比情绪反应更密切，海马回的主要功能是提供明确的情境记忆，举例来说，对人而言，动物圈里的熊与自家后院出现一支熊所以会有不同的意义，便要归功于海马回。
涨马回记忆的是客观的事实，杏仁核则为事实增添情绪的意涵。假设我们在公路上差点撞上车道的来车，海马回会记住这个事件的所有细节，包括当时路况、同车的人、对向车的车型等，但使我们以后每次碰到类似的状况都会产生焦虑感的则是杏仁核。有人举了一个例子：“海马回帮助我们以后房亲戚的脸，杏仁核则提醒你这是个讨厌的家伙。”
人脑利用一个简单而聪明的方法使情绪记忆深印脑海：面临危机时我们的神经化学警示系统会促使身体做出打或逃的反应，并将这一刻鲜明地留下印记。在面临压力、焦虑甚至狂喜时，自脑部通往肾上腺的神经，会激发肾上腺素与正肾上腺素的分泌，促使身体做出危机应变措施。这些荷尔蒙会激活迷走神经的接收器，迷走神经接收脑的讯息以调节心跳速率。同时因应肾上腺素的刺激将讯息传回脑部——主要是传到杏仁核，激活杏仁核的神经元以通告其他部位强化当时的记忆。
杏仁核的参与似乎使得具情绪意涵的记忆格外深刻，也许正因如此我们总是特别记得第一次约会的地点，听到太空挑战者号爆炸的新闻时正在做什么等等。杏仁核受到的刺激愈强烈，烙印的刻痕愈深，生命中最恐惧最刺激的经验部是最难抹去。可见人脑有两套记忆系统，一套记忆一般事物，一套记忆具情绪意涵的事物。这种设计在进货上是很有道理的，如此动物对最感威胁或喜爱的事物才会留下鲜明的记忆。不过在今天，情绪记忆却可能产生误导作用。
过时的神经警示系统
这种神经警示系统有一个缺点：杏仁核传达的危机讯号有时已经过时，在瞬息万变的人类社会
情绪失控的说说篇三
《如何解决情绪失控》
1.如何控制自己的情绪情绪失控的案例：1965年9月7日，世界台球冠军争夺赛在美国纽约举行。刘易斯·福克斯以绝对优势将其他选手甩到身后。决赛时也非常顺利，已经胜利在望了，只要再得几分他便可以稳拿冠军了。可是，就在这时，一只苍蝇落在了主球上，于是他赶忙挥手将苍蝇赶走了。可是，当他再次俯身准备击球的时候，那只苍蝇又落到了主球上，这时，刘易斯·福克斯的情绪发生了一些变化，他开始因这只讨厌的苍蝇不断落到主球上而生气。更让他生气的是，那只苍蝇仿佛是有意要与他作对，只要他一回到球台准备击球，那只苍蝇就会重新落到主球上来。这时，刘易斯·福克斯的情绪恶劣到了极点，他终于失去理智，难以抑制的愤怒使得他突然用球杆去击打苍蝇，结果球杆触动了主球，裁判判他击球，他也因此失去了一轮机会。经过这一番折腾，刘易斯·福克斯一下子方寸大乱，在后来的比赛中连连失利，而他的对手约翰·迪瑞却愈战愈勇，迅速赶了上来并将其超越，最终赢了这场比赛。第二天早上，人们在河里发现了刘易斯·福克斯的尸体，他投河自杀了！解决方法：登陆腾讯课堂搜索“如何控制情绪”观看视频。
情绪失控的说说篇四
《情绪失控》
学会勇敢面对
小雨是一个懂事的男孩子。虽然他长得高高大大的，但是颇具文人气质，编写的古词《卜算子·战乱》、诗歌《柳絮》等多次登在我们班的黑板报上。他有些结巴，也有个别孩子偷偷取笑他，但他总是一笑而过，从不计较。
可最近小雨表现有些反常，就像一颗定时炸弹，总是时不时地和同学发生或大或小的争执。这不，同学们又来告状，说小雨和班里的小伟打起来了，同学们怎么拉也拉不住。于是，我匆匆赶往班里，看看究竟发生了什么事，并决定好好教训一下小雨，不能由着他三天两头地闹事。
来到班里，我看到小伟和小雨打得面红耳赤。小雨咬着牙，狠狠地拽着小伟的领子，像一只发疯的豹子。制止住二人，经过询问，我才知道是小伟学小雨说话，以此取笑小雨。我严厉批评了小伟后，不禁感到有些奇怪，一向不怎么计较的小雨怎么情绪这么反常，表现这么激动？我把小雨叫到办公室，想好好地和他谈谈，可是他却一直在低声地哭泣着，并不解释什么。
怎么办呢？我给小雨的妈妈打去了电话，了解孩子最近情绪总是失控的原因。他妈妈告诉我，小雨的爸爸病了，而且病得很严重，现在北京治疗，虽然已经动了两次手术了，但是情况不容乐观，家人并没有给孩子说得很清楚，但是一向敏感的小雨好像预感到了将要发生什么。原来是担心和焦躁的情绪使小雨有了如此的表现。
了解情况后，我给小雨妈妈反映了一下小雨的情况，并建议他们常常打电话给孩子，同孩子聊聊天，说说话，让他感受到父母的爱，并可以利用节假日带孩子去北京看看爸爸，这样既能安慰生病的爸爸，也能最大程度地降低这种负面情绪对孩子的影响。
转过头来，我又耐心细致地安慰着小雨，希望他能坚强面对生活，小雨听了我的话，竟哇哇地哭了起来。我拍着他的背，任由他大声地哭泣。希望这泪水能够带走他心中的恐惧，释放内心的压力，平复心中的焦躁。
此后，小雨表现好多了，渐渐恢复了以往的宽容与平静，我也会一直关注他的成长，在他身边，陪他一起勇敢地面对生活。
情绪失控的说说篇五
《五、情绪失控对影响力的制约》
情绪失控的说说篇六
《情绪失控》
面对情绪失控的学生，怎么办 许多小学生，因为年龄较幼，或是身为独生子女，备受长辈溺爱，以自我为中心，情绪的自我调控能力较差，冲动易怒，因此常常会随便发脾气，常会因为一点儿小事就会和同学相互打起来，也会因为父母的某些做法不合心意而冲他们大喊大叫„„但小学生的愤怒来也匆匆，去也匆匆，比如有的孩子可能今天因为与同学发生一些矛盾而大打出手，相互辱骂，而明天两个人就又可能在一块儿做游戏，这一点在小学低年级的身上表现得尤其明显。在日常生活中，引起愤怒的原因很多，每个人都会不可避免地产生愤怒。而愤怒是一种不良的、有害的情绪状态，常常会给人带来各种各样的麻烦与意想不到的后果，如同学关系疏远，师生关系紧张，而且长期、持续的愤怒对孩子的健康损害也是极大的。过度的愤怒甚至还会使人丧失理智，引发犯罪或其他后果，因此控制愤怒的情绪十分重要。
我以前任教的班级有一位学生颜雨，他性格易怒，脾气暴躁，动不动就会随便乱发脾气。只要稍有不顺心，他就很难控制自己的情绪，总要拿哪个人或哪件东西来出出气。上课受批评，就跟老师怄气，不听课还干扰别的同学学习，甚至还会在课堂上大喊大叫，扰乱课堂秩序；在班级和同学们在做游戏的时候，有时会突然生气，对同学满口脏，话甚至大打出手；如果有同学不小心碰到他或他的东西，那就更不得了，骂人那是轻的，更甚者还会把同学打伤。总而言之，颜雨就是一颗不定时的炸弹，你不知道他什么时候会给你和班级来一下。而且，他的脾气还有个特点，那就是总怪别人不好，从不在自己身上找原因。 每次“动乱”之后，我都要找他谈话，在多次接触中，我发现他并不是就喜欢生气，他为自己的行为也感到烦恼，也想改正这个坏毛病。于是我就给他介绍了一些控制情绪的方法。
1．理智制怒法。当他生气时，最好先想想以下问题中的任何一个：我为什么生气?这事或这人值不值得我生气?生气能解决问题吗?生气对我有什么好处?可以在即将动怒时对自己下命令：不要生气!坚持一分钟!一分钟坚持住了，好样的，再坚持一分钟!再坚持一分钟!两分钟都过去了，为什么不再坚持下去呢?用理智来控制发怒的情绪反应。
2．情感宣泄法。如果有的事情或人有充足的理由使我们发怒，这种情况下不妨坦率地把心中的不满讲出来，你就会发现心里会爽快一点儿。也可转移目标发泄出来，比如去打沙袋，或去跳健美操，都能减少愤怒对自身的伤害。但要注意情感的宣泄要以不伤害他人以及损害他人的利益为前提，不可在情绪的支配下，做出过激的行为。
3．评价推迟法。我们通常都有这样的经验，一件当时使你感到“怒不可遏”的事，过了一段时间后，就会感觉到已经不那么值得生气了。因此，我让他因为某件事情要生气时，不妨先把它放下，等过一个小时、一个星期甚至一个月之后再去想它。
4．情境转移法。当他生气时，我让他先出去走走，听听音乐，或者和谈得来的朋友在一起聊聊天，干点儿自己喜欢的事。而且遇到这种情况时，我也会让学生们要尽量避开，暂时躲一躲，以免刺激他发怒。 经过一段时间的相互努力，他现在虽然还会发脾气，但相对以前来说要好多了，最起码不会随便动手打人，辱骂别人的行为也少了许多。同学们也比较愿意和他一起玩了。
经过这件事，让我更加理解了，教育学生不仅要有爱心，更要有方法。
经常听到有些老师抱怨：“现在的学生真是越来越难管了！”、“现在学生的行为习惯真差！” 是啊！“问题学生”是班主任工作最头疼的问题之一，他们影响着整个班级的精神风貌，甚至影响着全校学生的整体素质。 如何来关爱引导这些“问题学生”呢？
以前在对学生进行思想品德教育活动时，往往要花费很多时间，也收集了大量的文章资料，或者利用课本故事，或者在班会上反复讲解，并制订许多规章制度，可谓苦口婆心，耳提面命，用心良苦，但到头来，还是觉得收效甚微，为什么呢?深奥的道理往往不能被学生迅速有效地接受。从心理学角度讲，通过娓娓道来的情真意切的生活故事，可以营造一种与学生心理上相容相通的情境与气氛，故事中主人公的经历能够迅速有效地唤醒学生的良知，震撼学生的心灵。所以，最好用学生身边的真实事例来讲道理。
我们班上有一位学生刘浩鹏，学习成绩很差，从我接这个班一开始，就经常和同学打架。为此，他没少写检查、保证，还有一次，我被逼无奈，只好将他家长请来，让他家长也写了保证书，保证他若再打架，就自动退学，但仍毫无效果。上个月，他又和同学打架了，虽然这次性质不是特别的恶劣，但却让我感到头疼，只好在网上寻求帮助，一位热心人让我试试让孩子们讲讲自己的打架经历，在说说后果，看看是否有用。于是在一次班会上，我便让每位学生讲一个打架的故事，可以是自己的亲身经历，也可以是别人的事。很多学生都讲了，可就是他不愿意上讲台，我没有逼他，而是把自己知道的一些本校和附近学校学生打架的恶性事件罗列了出来。这些事例虽然都是学生熟知的，但拿到班会这种正式场合来讲，还是能起到极大的作用的。
事后，我没有布置写感想，但该同学在日记本上写道：“通过这次班会，我深刻认识到打架带来的危害，今后，我再也不打架了。”
确实，从那时起到现在，他再没和别的同学打过架。可见，教育学生，必须挖其思想根源，一定要让他从本质上认识到错误的危害性，才能有效地促其改变。
情绪失控的说说篇七
《说说情绪》
情绪失控的说说篇八
《学生情绪失控的主要表现及对策_朱海燕》
专题文汇
话题：学生情绪失控，教师怎么办
导语：教师总是希望学生维持良好秩序，但有时却不得不面对尴尬：学生情绪失控，有伤同学友
谊，更甚的是有伤为师者的尊严。在这种境况下如何处理危机，既不扩大事情局面，又使当事学生得到妥当安抚，这是对教师临场应变机智提出的一大考验。可以说，学生情绪失控集中反映了教与学、师与生、生与生之间的矛盾。化解这一矛盾的方法，反映了教师对职业的用心程度和对师生感情的重视程度。
此外，学生情绪失控往往是瞬时性的，爆发的原因与方式呈现出多样的形态。但这并不是我们需要刻意关注的重点。教师要重视的是如何在日常教学工作中尽早疏导学生心中的怨气、屈辱与不平情绪，防患于未然，也就是要进行系统性的教风班风学风建设。如果能够做到这一点，教师便达到了新的育人境界，真正实现了新课程、新时期对教师育人技能的要求。
主角：朱海燕潘国惠李荣灿王群英吴宁建符礼科潘孟良
□江苏省如东县掘港一中
朱海燕
学生情绪失控的主要表现及对策
一提到情绪失控，不少老师马上联想到学生的冲动与发火，以及由此而起的反常举动，其实这只是情绪失控的一种表现形式。心理学研究表明，情绪是人对客观事物是否满足其需要而产生的一种主观体验。所谓喜、怒、哀、乐，就是情绪反应的主要内容。一般情况下，主体能够按照所处环境和自身理性对情绪进行主动变化调节，以达到身心的平衡。而当主体单纯沉迷于某一种情绪体验，无法依靠自我认知加以调节的时候，他的情绪便失控了。
从教多年，见识过不少情绪失控的孩子，当然也想了不少方法，巧妙帮助其稳住了“阵脚”。
喜：笑口常开
学校组织学生去校外实践基地参加社会实践活动。晚上，我们举行了一场篝火晚会。大家摆脱了学习压力玩得尽情尽兴。可是就寝时却糟糕了，孩子们睡不着了，唧唧喳喳地说个没完。生活老师警告了多次，仍毫无效果。我把他们从床上叫起来，带领他们走向操场，规定每人至少跑五圈。当他们跑得筋疲力尽，叫苦不迭的时候，再回寝
室，他们很快就安静地睡去了。
我希望我的学生笑口常开，但不希望他们笑口“长”开。因为乐极了就会生悲。按常理，高兴了，就应该眉开眼笑或者手舞足蹈。但是狂喜久了，势必走向反面。所以我常在学生兴奋时，既给他们合理渠道尽情宣泄，又及时给他们泼泼冷水，提醒他们：未来路更长，胜了不能骄。例如，得知我班在校运会上取得团体总分第一名时，全班欣喜若狂，我即刻提议热烈鼓掌三分钟，鼓掌完毕，我又号召同学们在学习上也要学会赶超走在更前面的对手。
怒：以柔克刚
那天上《鲁提辖拳打郑关西》一课时，刚叫一个回答问题的女生坐下，就听到“哎呀”一声，我循声望去，那女生坐在了地上──原来被后面的男生抽掉了凳子。我一怒，指着那个男生厉声吼道：“你混蛋！”
他倏地站起，咬紧牙，捏起了拳头。我心里一惊，他莫不是要打我？他瞪眼朝着我，等着我的到来。
我站在讲台上，稳住自己，笑
着说：“看，同学们，这就是郑关西！他要欺负民女了。”
哈，全班一阵哄笑，他也红着脸笑了起来。
事后想想，如果我不“恶语”伤人，他就不会冲我发火。联想到学校里的许多师生冲突，我认为一些就是身为师长的我们教育方法不当造成的。学生发怒是最激烈、最典型的情绪失控形式。驾驭这些烈马，关键是要我们对其作科学的引导、冷静的处置和适时的幽默。切记：面对学生发火，最需的是冷静。想想看，用大炮对小炮，岂不吵翻了天？
悲：哀而不伤
小李失恋了。我是从她的作文中得知的。我便留心观察她的课内外表现。她经常在上课走神，下课也静静地独来独往。日记和作文里满是伤心的文字，月考成绩也一落千丈。本来一个自尊好强、活泼优秀的女孩子，一下子像换了个人似的。考虑到我是个男教师，我把心理教育的工作交给了教数学的女教师。据说，那天晚上，小李在数学老师面前哭了很久……后来小李逐渐恢复。
２６
年第６期
ＧＤＪＹ
悲是一种痛苦、失落的情绪体验。哭是这种情绪体验最好的调节形式。但如果学生长期处于悲痛之中无法摆脱的时候，我们就要考虑他（她）是否是情绪失控了。可以采用两个方法：１．转移注意对象。如上述故事中，数学老师找小李谈话，就是让小李明白事理，把情感和精力集中到学习上来。２．满足其需要。主观需要得不到满足，就会感到悲伤失落。如果一个孩子因经济困难而悲伤，我们可以教育他自立自强，但最直接最有效的帮助还
是———经济“援助”。
愁：避重就轻
“她上次考第一名，这一次怎么掉到第十三名了。”陈静的妈妈问我。“我也在想呢。”我说。“她回家老是自责呢！说没考到第一。以前一直说要保持第一的。为这个，这些日子睡眠还不好呢。”听了这些话，我就想起陈静的异常表现来。找她一谈，发现她过于紧张和焦虑了。
适度的压力会成为学习上的动力。保持适当的紧张和焦虑会取得
最高的学习成效。但当学生长时间处于紧张和焦虑之中时，他（她）的行为表现就开始反常：反应迟钝、睡眠障碍，甚至产生抑郁症状。当然除了学习上的“愁”，家庭生活方面的、人际交往方面的“愁”也会在学生身上有所表现。对待这些，教师首先要善于观察，见微知著；其次要及时给学生减压，如谈心、运动、娱乐、写日记等。如果这些工作收效甚微，学生情绪失控表现依然剧烈的话，就要考虑请心理医生帮忙了。
□深圳市平冈中学潘国惠
教师如何帮助学生预防情绪失控
与其等到学生情绪失控后做善后处理或情绪管理教育，还不如及早做好预防，帮助学生形成积极情绪，克服消极情绪，未雨绸缪总比亡羊补牢要有效得多。那么教师如何预防和控制学生的消极情绪，预防情绪失控呢？我想可以从以下几方面着手。
一、加强道德和法律的教育心理学研究认为，在遇到危险、困难、痛苦等应激问题的时候，人类本能的反应是：战斗或逃跑。在这样的本能反应下，面对羞辱是躲避还是反击，常常取决于当事人一贯的行为准则。在道德和法律的约束下，人们的行为一般还是在理性的范围以内。当事人会考虑冲动行为对别人的不良影响和对自己造成的不良后果。因此，加强道德和法律的教育就可以在这一层面上减少应激状态的发生。
二、引导学生用安全的方式渲泄愤怒
情绪失控的学生动怒的真正原因往往不是当时的小事，而是生活中别的让他愤怒的事情，由于消极
方法
教师可以利用心理课或班会课授予学生心理学方面的知识，引导他们了解和掌握健康情绪的标准，并且因势利导教会他们分析、调节情绪的方法。首先告诉学生情绪健康的标准是乐观、心境良好。同时告诉学生，乐观、心境良好的人并非不产生消极情绪，只是他们能控制、调节、转移消极情绪，善于避免消极情绪对自己的伤害。另外，应注意加以实例分析。例如学生的情绪马上要情绪得不到适时宣泄，所以会特别容易迁怒于别人。所以教师要引导学生用安全的方式渲泄自己愤怒的情绪。例如把愤怒与冲动诉诸文字，写封信给自己，把所有易激怒或挑动你的感觉写下来，把造成不良心理的事件和环境描述出来，在纸上渲泄后撕毁；向信任的同学、朋友或老师讲述自己不愉快的经历，把自己的不满情绪表达出来；通过体育运动渲泄，短暂运动后的愉悦松弛，能极好地释放心理的压力；唱歌或者怒吼一声渲泄烦恼。
三、教给学生一些情绪疏导的
失控时，这时要保持沉默，强迫自己紧闭嘴、咬紧牙，或者离开现场，以延缓和降低情绪爆发的强度。
四、建立和谐人际关系积极的同伴关系有利于学生社会价值的获得以及人格的健康发展。与其他学生相比，同伴关系不良的学生更容易出现孤僻、退缩、冷漠、压抑或其他心理障碍。而经常怀有不良情绪的学生，其人际关系往往比较差，更容易情绪失控。在教育实践中，要注意为学生创设一个轻松的环境，营造一种相互理解宽容的氛围。当发现他们内心隐藏的消极情绪时，不要冷落孤立他，要伸出援手使他感到爱的温暖、友情的高贵以及生命的积极意义。在一个良好的环境氛围中成长的人更容易形成良好的性格情绪，可以最有效地防止情绪失控。
人的情绪、情感渗透在人们的一切活动之中，并直接影响人的活动。教师通过有效的方法，使学生“待人要有真情实意”“说话要有人情味”“办事要合情合理”，做一个情绪快乐的学生。
２７
６期
情绪失控的说说篇九
《员工情绪失控的恰当处理》
情绪失控的说说篇十
《如何去爱：控制你的情绪,做更好的自己》
如何去爱：控制你的情绪，做更好的自己
什么是控制情绪
能成功的人，不仅是指感情上的成功，大都有一个共性：会控制情绪。 你可能觉得挺容易的，但是想想以下场景吧：
* 他长时间不回短信电话，你等得手脚发凉的时候
* 你问他某一个特指问题，例如是否爱你，他顾左右而言他的时候
* 你发现他QQ微信等聊天记录有暧昧出轨迹象，瞬间停止呼吸的时候
* 吵架到激动时刻，你抑制不住的颤抖的时候
你是否还能把控住自己的情绪？先说说正确做法，其实你们都知道只是做不到。
* 他长时间不回短信电话，你等得手脚发凉的时候
正确做法：不继续发/call，不等，忙其他的
* 你问他某一个特指问题，例如是否爱你，他顾左右而言他的时候
正确做法：立刻终止这个topic，最好自我解嘲般的终止
* 你发现他QQ微信等聊天记录有暧昧出轨迹象，瞬间停止呼吸的时候
正确做法：收集好证据，不露声色
* 吵架到激动时刻，你抑制不住的颤抖的时候
正确做法：如果是online争吵，立刻下线。如果面对面，立刻走开
为什么控制情绪
情绪操控着你的行为，对方只会看到你的行为，而不是出于同理心考虑你是基于怎样的情绪做出这些疯狂举动。这就是为什么老话说“行胜于言”。当情绪失控的时候，不要指望你再说一句什么得体的话，或者补救的话，或者什么追问的废话，可以扭转局面。说得越多，你越失控，请先强迫自己停止。不会控制情绪、不能掌握局面的人，往往会基于这个点开始坏情绪的发散，一旦发现没有激起对方觉悟反省，更是要变本加厉的开始一句接一句的质问、吵闹。
首先是消极情绪。大家很多时候都会和男人聊QQ微信短信，这个text的东西，没有了说话人的语气、表情什么的，特别容易造成误解。有时候对方一句话可能会惹得女生不高兴，或者回答没有对应到女生期望的点子上，比如 嗯 / 哦 / 还好/ 不知道 / 这都不重要 / 现在不是谈这个的时候，是不是很眼熟？两个人的情绪开始都不对劲，气氛开始有点紧张。正确做法是，在对方说完那句没有契合你的话之后，告诉自己停。你可以直接不再说话，下线。可以再说一句“我要先忙了，will miss you”，不用等对方回复，下线。至此，你控制住了局面，你是比对方EQ和自制力都更高的人，你给大家留了体面的空间，他下次再找你，不会难堪。至于那个让你不爽的问题，先forget it。问问题也是需要时机的。如果这个问题只是类似“你爱我吗”这类让你自己心安的问题，我建议你even不要问出口。 其次是high点情绪。许久不理你的人，今天突然搭理你了，还对你不错，在这种撩拨下，我知道你很激动。也许你会迫不及待贴上去，他热情，你要比他更热情。现实中做过这种事的都知道，之后你会发誓自己再也不要这么傻了。因为你不会控制high点情绪。当人们做点儿反常事情的时候，通常都有动机，当然你并不需要思考这种动机是什么。你要做的是控制好局面，你不可过high，你只需要礼貌的回复。如果你高贵，你是很难撩拨的，很难搞定的，疯狂的追求也难让你动容，如果你低贱，你是便宜的，贱价的，一点小小的撩拨就能让你疯狂。
怎么控制情绪
练习控制情绪犹如练习这世界上任何一件事，你必须忍住心痛，有一个开端。 控制住了第一次，看到效果，就会有第二次控制。就算第三次失控，第四、第五...后面的每一次，都越来越靠近成功。
最好的办法是，向自己有利的方面想——事情已经糟到如此地步，就利用控制情绪来加以练习吧，算是靠近成功的一步。 当收到效果，你会坚信这是对的。第二次控制情绪的时候，你会想，基于上次的经验...于是有了第二次控
制。 中间的失控，不要自暴自弃，一路下滑。请重新开始，一切不晚。
一定会有人跳出来challenge我说，这种控制都是表面的，inside你还是痛到不行。 我同意，但谁叫这就是一个弱肉强食的世界，无论inside怎样，控制好自己，表现出冷静和淡定给别人看，这就是成功。 什么叫自尊，自尊就是在别人面前不丢脸，注意是在别人面前。这世界的规律就是这么奇怪，大部分情况下，你越care的人，越不care你，你越想要的东西，越得不到。这很好理解，你不喜欢的男人，每天发一条短信给你，你会嫌烦，你越不要，他越要给，一条变成了十条。你爱的男人，每天同样一条短息给你，你会嫌少，你越要，他越逃避，一条变成了10天都没一条。Anyway，要不到的时候，立刻停止一切动作和语言，立刻。
学会控制情绪
大多数男人最值得我们学习的一点就是会控制情绪。看那些职场成功人士，更是如此。有的时候男人说不聊了，或者说冷静一下，或者让我一个人想想，没那么可怕，这只是他们管理情绪的一种方式。这个时候再穷追不舍的结果就是你的情绪会更加失控与疯狂。不要给他人留下自己是精神病患者的印象，这不是真性情，这只会更加不利于你的自控，因为你越来越觉得自己的丢脸、有问题，厌恶自己。你要比对方更早说出“不聊了”、“让我静一静”，你需要掌控局面的发展。
对于没想好的事情先不要去做，放到想通透了或者能放下了再做。比如说分手，反反复复真的只会暴露你的纠缠性、你的离不开，对方会变本加厉，因为他不仅能控制自己情绪，还能轻而易举操控你的情绪。这样的事情对他而言真是太有利于自信增长了。假设你开始考虑离开一个男人会不会让自己好过些，这可以。但假若你心里还有一丝期盼说他会不会挽留、会不会觉醒，我建议你千万不要提分手。因为你走不开，他来求你，你会立刻心软，他不来求你，你会百爪挠心，最后去求他。无论怎么看，你都会变成一个言而无信反复无常的神经病。这对人格的成长是毁灭性的。给自己设定一个deadline，一点一滴的继续观察，你的判断可以累计在心里，不需要找他求证，累计到一个阈值，直接行动。一如既往的柔情，到最后突然的翻脸无情，才是狠角色。男人的世界是崇拜狠角色的。就算他不爱你，也会暗暗佩服你。很多女人被男人甩，都是前一天还柔情蜜意，第二天翻脸不认人，分手得如此决绝彻底，让女人想不通。其实实际上没什么不能解释。
学会控制焦虑。
什么是焦虑？每隔5分钟看一下手机就是，每隔10分钟刷一下微博就是。把手机关了开，开了关你就很严重了。焦虑是因为浮，沉不住气。这种状态下的人，往往正事也做不好。学习不成、工作不成、感情不成，你不觉得很可悲么？你不可以由着自己这样。这种焦虑会控制你一天，让你百爪挠心，继而很快让你觉得自己是一个loser。 记住，除了手机响，根本不要看。不要长时间逗留在微博上，每天给自己一个限度，刷完一遍今日都不得打开。工作必须要用电脑的时候，沉下心对着文档做事。不需要使用电脑的时候，远离电脑手机，去健身房、逛街、做按摩其实是一个不错的选择。因为不能随身带手机，或者手机响了也听不到。去试试看没有手机牵挂的生活，你并不会死。做到了，就给自己一个奖励。 可能很多人会说如此自我控制，还有什么意思？但是想一想，人生中有哪些是可以不劳而获的？不要说“他爱我，就应该怎样怎样”，如果你在他眼里越来越缺乏可爱之处，也叫收放自如，也可以称之为魅力，你让对方怎么一如既往的爱一个情绪常常失控的女子？
学会经营爱情
你想要什么局面，需要按照自己的策略去经营。经营并不是指让你掏心掏肺对他好，遇到hurt到你的事情就情绪失控，企图他能更爱你。没有恋爱是一帆风顺的，对方的爱要靠策略，而控制情绪是你执行你的策略的基本步骤。要知道，不懂得manage恋爱中出现的突然变化，无法接受现实低于自己expectation的情况，更不懂及时调整心态去适应和解决，这种人不论在恋爱还是在社会上都会被淘汰。
你的失控除了发泄情绪，不会使自己、使两个人的关系变得更好。你无法驾驭亲密关系就，只能被他人操控。所以、无论和谁谈恋爱，都要做到：
* 说话要慢，思考要快。
浮于水面的闲聊可以，只要有涉及到表露自己的情感态度，一律打住，想想说了能达到什么目的，如果不清晰，宁
《如何去爱：控制你的情绪，做更好的自己》 3
可不说。比如其实我是一个怎样怎样的人这类剖白，你想达到什么目的呢？想不清楚，不如改为你今天好帅。 * 不要问他爱不爱你。
问这个问题大多基于两种可能：A，想调情，情到浓时问一问，其实是蛮不错的，但最好用“你个傻瓜为什么这么爱我呀”代替。B，真心不确定，所以一遍遍问，这是大多数女孩犯的错误，这时你有两条路：Option1: 情绪化的逼问，一直问一直问。Option2: 接受“he is not that into you”的事实。
人家要非常into你都是有条件的，可能是你长得就是不很漂亮，你有些胖，你层面低例如气质、谈吐、见识，你家庭不好等等，与其追问还不如现实点想想怎么样才能让他into你，当然他如果就喜欢那种瘦高美女，你偏偏比较矮比较胖，他只是搞不定瘦高美女所以拿你当备胎，那就算了吧，世界上有的是男人偏喜欢你这一款的，不要一棵树上吊死。
你如果执着于自己刨根问底，只能让他看出你的病态，并给了他操控你的机会，而事情往往是你越想要越要不到。莫不如花时间好好提升自己，进化为更强大的人。他很难不紧张你，不想办法留着你。
不是说爱不爱不重要，而是说不断计较他爱不爱你，你是不是人家最爱不重要。他爱不爱你，用你的眼睛去观察。他想什么时候结婚也不是问就能问出来。如果你的男人现在最爱的不是你，千万不要奇怪。那是因为你有时候并不可爱。如果你依然痛苦，问问自己，爱情是你生活的全部吗？如果是，那抱歉，你很难不痛苦。
* 不要问他的ex。
最爱的是谁？还和她们联系么？记住，如果真的曾经沧海难为水，除却巫山不是云，那就不会有你的事。他就是一个普通男人，他先后经历的女人应该很大概率在一个level上，差距不会太大。请把重心focus on好好表现自己上，不要关心会降低你自信的事。ex对你而言类似未知，未知很神秘，但他的条件就放在那，不多不少，没剧变的话，几个女友的软硬件条件不会相差太大。不要说男友ex多差，那是不客观也不大可能的，也不要觉得ex是个大美女或多让他恋恋不舍。她真的就和你一样普通。如果他愿意主动讲他的感情故事，仔细倾听，最好能判断出几个ex的优缺点，再有针对性的完善自己。事实上现实生活中，大部分女生属于感性型，不够强大，喜欢瞎琢磨，抓小放大，太看重爱不爱，不肯接受事实要一遍遍求证......这说明什么？说明他的ex,eex,很大概率都是这样的女生。有些他的女神很潇洒是不是？因为女神还没有爱上他，他的女神在另一个男人眼里也是这个屌样！你如果非没自信要和ex比，你就是想知道你的男人更爱谁。首先你们的姿色基本在同一水准线，没有惊艳差别，其次思想意识，学校学历估计也差不多。除非男人遇到一个奇葩，否则品味不会相差太大，所以，谁更能控制自己的情绪，谁从心底更不care这个男人，他就更爱谁。
* 不要急着发表你的观点。
先想想是原则问题么？如果不是？争出胜负的目的是什么？我相信很多架都是鸡毛蒜皮引起的，这时候不妨听听他的观点，也正好考察考察他是怎样的人。
男人常说要找性格好的，所以你觉得你应该事事顺他，小鸟依人，关心他，在乎他的大事小情。可这不叫性格好，在男人眼里这叫没主见、缠人。性格好是能控制情绪，能控制局面，能驾驭两人关系，能处理恋爱危机。而是不是顺着他，是不是关心他，其实不重要。能控制情绪并不等于强势。这就是为什么有的女人表面很温柔淡定沉静，说话也柔柔徐徐的，但并不人微言轻。当男人做错事情的时候，她每一个行动都是有震慑力的。
* 不要走极端。
大多数女生可以很轻松的特别热，或者特别冷，很少有女生能做到不温不火，不冷不热。请不要主动联系他，但每次他联系你的时候，基本都回复，语气轻松友好。请停止在联系的时候剖白内心和对感情深浅进行探讨。请不要做最后一个回复短信的人。
如果一开始就没把握好主动权，局面已经很被动，那么一个让他很有安全感的、一点都没有神秘色彩、以他为中心的女人他显得冷很正常，此时请你也继续冷着，但是要好好生活，多分享些自己欢乐生活的照片，不要让他感觉你是一腔幽怨等在那。不然就另外找一个高帅富好好恋爱，也是另一种逆袭，除此也没有更好办法了。
*正确处理男人的暧昧。
男友和其他人暧昧，心里有其他人，就是cheating了。被cheat的人多了，有的知道有的不知道。其实谁不是骗过别人，也被别人骗。大家都是普通人，普通人就有人性，人性就有阴暗面，阴暗面就是不想拿到阳光下。这么多人都被cheat，凭什么你不能？你有这种心理机制，才是接受事实，处理争端，控制风险的的一大基础。你也是个普通人，也许有几分姿色，有点小文艺小才情，仍然逃避不了你是个普通人的命运。你要死要活的他也是个普通人，可能连几分姿色也没，也没什么钱，所以真的不必对生活有太多崇高期待。
学会自我提升
有的时候控制自己不做什么，比做点什么更难。往往你努力做了什么的后果，比不做什么更糟。一个懂得自控的人，是能够manage自己的生活的。很多人都告诉过你们要多爱自己，什么叫爱自己，爱自己不是给自己花多少钱买一套衣服，做一个发型，做指甲，而是一种向上的态度，时刻要让自己变得更好。你要有一个心中的role model，你想到这个model的时候，就抑制不住的热血沸腾，恨不得马上挂掉男人电话，去做事。譬如说边戴着耳机听英语边跑步，或者把家里收拾得干干净净且格外富有情调。这种向上的力量可以很大程度将你带出你的悲观情绪，并且自然而然做到控制。当然一定要是向上的力量！不要用肥皂剧、八卦娱乐节目、逛街购物打发时间排解郁闷，治标不治本。持续的拥有向上的力量，并付诸行动，好处是很多的。
男人爱一个女人，却是因为这个女人优秀、自信、美丽、神秘、他需要追才能赶上她。所以女人如果想获得他的爱，不要用你认为爱的方式去想当然的对他，换来的只会是不屑。同理，姑娘们爱上比自己优秀的人的结果往往是那个优秀的人并不是那么的爱我们。雄性动物很现实。男生对你不主动、不热情、或者推说自己首要是事业，不能在你身上用心，这都是借口，原因只有一个，他觉得你没那么好。女人都想找高帅富，男人也都想找白富美。女人自视较高，男人也一样。他觉得他是天之骄子未来大有作为还有广阔天空，他觉得他值得更好的女人。所以他对你不经心、不热情。他为什么迷恋他的女神，因为他得不到，女神从心底不care他。为什么女神从心底不care他？因为女神的level比他高，女神很难看上他。而你本质上和他还属于一个level。level不是你长得漂亮就可以，而是你的气场，你的综合条件，你的见闻和层级。这些东西就是用实力堆积起来的，但这不意味着一个人的层级是不变的。所以你要拥有向上的力量，5年后你会有质变！哪怕你现在是一个小职员，有点微胖，唯唯诺诺，没什么钱。5年后会怎样取决于你自己。跳出你的狭隘视野，你会看到更多。
学会控制感情
看了太多感情故事，说来说去女主角都有以下雷同：目的性不明确，摇摆不定。一会儿说求解脱，一会儿说不甘心，一会儿说求攻略挽回...抓小放大，过度沉溺细节。反复列举一些小细节，比如他短信说了哪句话，他某天给你突然一条短信，他曾经说了什么，他对他ex什么态度...不愿面对事实，尤其是他不太喜欢你。你明知他没那么在意你，又跳出来用小细节bl举例，或者说我也知道这些可我该怎么挽回，怎么让他更爱我一点，真的说了办法你又觉得不能速成，不相信也不能静下心持之以恒。
其实，联系的频率，该不该回复某条短信，谁3天不给你打电话，谁爱你不如你爱他多，谁没说晚安，这些细节的东西并不重要。没那句晚安你睡不着吗？会要命吗？不用太纠结与对方互动的一点小事。眼光往大的方面去看。你要问自己几个问题： 这段恋爱的目的。你是找结婚对象呢？还是恋爱实习呢？还是玩呢？这段恋爱的走势。是偏离了你的目的，还是一切在轨道上？这段恋情的实质。你们目前不合拍的根结原因是什么？你是一个什么样的人？和一个什么样的人在一起才会幸福？
比控制情绪更高深的是控制感情。面对诸如男友出轨、做事过分、不想结婚等等，这时你们要控制的就不是情绪而是你们的感情了。这个人是不是让你感到难受，感到不对，苦逼大于快乐，自己也没有提升。我想你已经有了答案。当对方已经成了怨偶，是时候控制自己的动心与不甘心了。
控制感情非常难，真的非常难，绝对难过控制体重。但不意味着做不到。有时候你控制不了不是你做不到，而是你根本不想做。你情愿一个人发傻的坐在那流泪，给朋友倾诉你多痛苦，回想你和他的一幕幕，你也不愿意站起来换身衣服去跑步，打开手机听BBC，或者打开电脑开始做一个拖延已久的ppt。是你自己不愿意把悲伤悲观钻牛角尖的情绪抽离出来。控制感情不是要你天天去想怎么办，不是碎碎念我要抑制我要抑制。而是告诉自己这是错的，多去做其他事，转移自己的注意力。为什么你们的感情在刚开始的时候会一步步加深，就是因为你们有互动，互动刺激了你的大脑，形成感知和烙印。同理，如果今天的你还是在反反复复琢磨这件事，只会把烙印越来越加深。去忙点别的，可能恍然间，等你回过头再看这件事，会发现是那么不值一提。
顺便推荐一本我近期看过的觉得不错的书《此时此刻相爱的能力》。集中谈论爱情的，却又不仅仅只涉及爱情，更能让人看透很多人际交往中的真相，明白一些生活的实质。书的作者是个男的，感觉他是个有趣的人，不毒舌，也不迎合，常摆出一副“你喜不喜欢我都很正常”的样子，我反而觉得他这种真实随性的个性很难得，三观也正。妈妈再也不担心我在恋爱里受苦了，对于曾经在恋爱中纠结的那些小情绪，那些揪着不放甚至导致不愉快分手的没必要的事情，我已经学会释然了。如今，对象夸我比以前懂事多了，但我才不会告诉他我是因为看了这本书才摆正心态、做出改变的，哈哈。（最后，感谢我的好闺蜜晶晶把这本好书分享给我。。所以我也用这种特殊的方式把好东西分享给更多人。分享主义万岁