关于钱搞笑的签名

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关于钱搞笑的签名篇一
《搞笑签名》

搞笑签名：人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

1. 人不能把钱带进坟墓。 但钱能把人送进坟墓里。

2. 废话——人际关系的第一句！

3. 名花虽有主，我来松松土，说让锄头无情呢？是吧

4. 在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

5. 别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。

6. 长得真有创意，活得真有勇气！

7. 养腾讯那么久了，怎么没给我颁个奖？

8. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

9. 你长的好象车祸现场

10. 人生就像卫生纸，没事的话尽量少扯！

11. 要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头！

12. 你再有劲你能憋住不尿尿吗？

13. 无论什么时候，都不要玩弄别人，因为玩人必被人玩。

14. 实话告诉你，你再有心眼，也不是最厉害的那一个。

15. 男人宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

16. 世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

17. 你给我滚，马不停蹄的滚！

18. 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

19. 大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？

20. 我的世界你可以旁观，但不可以发言。

21. 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

22. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

23. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢 24. 上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。 25. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 26. 我以为我颓废，原来我报废了！ 27. 岁月真是一把无情的刀，黑了木耳，软了香蕉。 28. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 29. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 30. 心要是没有栖息的地方，无论你在哪都是流浪！ 31. 不要相信接吻时从不闭眼的伴侣！为什么呢？ 32. 没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看！ 33. 男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。 34. 跟我走，我带你去梦游！ 35. 你连作弊都不会，为师又怎么放心让你进入社会？ 36. 不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。 37. 自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！ 38. 我要请你喝屁儿插爽！ 39. 你还年轻，还有力气折腾，还是个可以原谅的傻逼。 40. 生的伟大，死在花下！ 41. 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。 42. 生前何必久睡，死后自会长眠。 43. 别羡慕哥，虽然哥不在江湖，但是江湖却有哥的传说 44. 好好活着，因为我们会死很久很久。

45. 淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了

46. 老娘不发嗲，当我纯爷们啊你！

47. 皇上，你还记得当年西湖桥畔的白素贞么？

48. 物价再高您还是便宜货。

49. 小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。

50. 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

51. 男人如衣服，地摊上的烂货

52. 我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶，

53. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

54. 大便憧憬着马桶，却被屁股无情的丢弃到茅坑。

55. 人面桃花相映红，只见你红我不红

56. 你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了

57. 神州行我看行，我不交费看你行不行。

58. 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

本文由《文章马伊琍网》负责整理首发

迩下的蛊 渐渐侵蚀灵魂 个性情侣签名

┌．花谢了、再怎么努力也换不回光鲜

┌．心碎了、再怎么愈合也愈合不完全

┌．我徘徊在世界中、寻找属于我们的那份记忆

┌．我徘徊在世界中、寻找关于我们的那份回忆

┌．每段故事，都有一篇剧情。

┌．每段爱情，都像动人旋律。

┌．爱情不过一种生活，暧昧只是一种情调.

┌．疼痛不过一种感知，遗忘只是一种方式

┌．每一个解释丶都是虚伪的掩饰 ┌．每一个掩饰丶都是真实的解释 ┌．你不必陪着我，一起疯一起放弃所有 ┌．我不会任由你，陪着我一起放肆下去 ┌．我是凡人、我没有那样坚持不变的能力。 ┌．我是俗人、我没有那样坚持不变的能力。 ┌．我那样求你，你为什么还要违背承诺 ┌．我那样爱你，你为什么还要忍痛欺骗 ┌．阳光温暖不到心脏，泪水依旧肆惮 ┌．笑容触摸不到灿烂，悲伤依旧婉转 ┌．暖暖的感动，稍稍见证了我们的爱 ┌．轻轻的问候，渐渐演变为我们的情 ┌．我为迩放弃一切，换来一句谢谢迩的成全 ┌．我为迩抛弃一切，换来一句祝迩比我幸福 ┌．拨开温存的沙，携孤单浪迹天涯 ┌．剪断暧昧的发，揽寂寞埋藏浮华 ┌．遇见你们不是因为巧合，而是因为命运。 ┌．遇见你们不是因为巧合，而是因为缘定。

关于钱搞笑的签名篇二
《搞笑幽默签名》

搞笑幽默签名

1. 那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

2. 俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎

洁。

3. 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一

定有回头草在等着你。

4. 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

5. 英语四级听力听的最清楚的一句是：请监考老师把磁带取出翻到B

面继续听！

6. 不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。

7. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

8. 据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……

答……题……

9. 你还是蛮正常的，如果不考虑智商！

10. 不是每只牛都有特仑苏，不是每个爸都是李刚。

11. 原来英文里面的救护车叫“ambulance”。中文发音是：俺不能

死。我一下子就记住了

12. 谁都可能出个错儿，你在一件事情上越琢磨得多就越容易出错

13. 哥抽烟，不过是心冷想要取暖。

14. 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！

15. 我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然

有点激动？

16. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

17. 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

18. 什么都在涨价，就是人越来越贱。

19. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

20. 有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！

21. 向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

22. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

23. 物价上涨版《好汉歌》：“说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇！涨

上去了就不回头哇！”

24. 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

25. 面具带久了，它渐渐成了我的脸。

26. 世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好

27. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，

我则是因为扭伤了脖子。

28. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

29. 别跟我谈感情，多伤钱啊！个性签名

30. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、

31. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

32. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

33. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院

34. 你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

35. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚

囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝

36. 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

37. 没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，

没有你的时侯，我是空心的。

38. 我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，

这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了

39. 别人都在装正经，我只好假装不正经。

40. 刚要想想未来，现实却给我一巴掌！

41. 冷漠，有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。

42. 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

43. 看到一条冷知识：猪的一生都看不到天空。我下意识地抬头看了

看天，觉得好开心

44. 抬头望着天空，想着心中所想，你何时才会回到我身边？

45. 你觉得横着还是竖着死帅一些？哥可以成全你！

46. 虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

47. 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

48. 听说现在结婚很便宜,我们结婚去 ，我请你。

49. 我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百

关于钱搞笑的签名篇三
《搞笑签名》

签名

1.你别以为你长的胖我就怕你，你来呀！来我就跑。

2.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3.今天买了个老婆饼,我拆开一看居然没有老婆,当时我就把那个饼扔了。

4.吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

5. 期末考试怎么办，贾斯汀比伯告诉我们，背呗背呗背呗哦～

现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

6.自从有了美图秀秀后，脸变白了，皮肤又嫩又光滑。五官也变得精致了。

7.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好...但我...心态好。

8.十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你...去死吧，死蚊子~!。

9.谁再无视我，我就给她讲故事：从前有个人，她不爱搭理我，第二天她就死了。

10.孙悟空定住七仙女之后，竟然去吃桃去了，唉，猴子就是猴子啊

11.以猪的审美，我基本是个帅哥。

12.穿越火线上那句“禁止未成年人进入”和香烟上的那句，“吸烟有害身体健康”。说的都是P话。

13.姑娘们，以后找个老公姓夏的，孩子叫夏克，这孩纸应该不会被老师提问了吧。

14.不要得罪长得很黑的人。。。。。到了晚上他混进你家你都不知道。。。

15.作为一个怪兽,我的愿望就是消灭奥特曼

16.考完试分数下来，你们会发现：过(guo)与挂(gua)最大的区别，是听到成绩后是噢(o)还是啊(a)！

17.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

18.现在的我们„„上不去的是成绩„„下不去的是体重~~~

19.现在的放假，暑假放得跟寒假一样，寒假放得跟国庆一样，国庆放得跟五一一样，五一放得跟周末一样，周末放得跟没放一样

20.两军在山谷里对峙， 卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。 长官：传我的命令，一律不准笑！...

21.如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。。。。。。。.

22.情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊

23.如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

24.作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱„

25.三草政策：好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。

26.网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。

27.岁月是把杀猪刀、黑了木耳、紫了葡萄、软了香蕉

关于钱搞笑的签名篇四
《搞笑签名》

引导语：水清则无鱼，人贱则无敌。你没有猪的形象，但是你有猪的气质。这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。搞笑签名低调袭来，准备好你滴笑神经吧！1、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！2、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。3、失败的女人，背后总有个多事的男人。4、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。5、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。6、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。8、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。11、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。12、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。13、你若使用美人儿计，我就将计就计。14、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。16、我觉得地球好危险，我想火星了。17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。19、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。21、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。22、先学会不生气，再学会气死人。23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？26、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。34、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？35、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！37

、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？41、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。42、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。43、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。44、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。45、水清则无鱼，人贱则无敌。46、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。48、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。49、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。50、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。51、脂肪那么厚，动一下都那么难受！52、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。53、为了做公务员，我生了领导的儿子。54、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！55、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。56、明月几时有，自己抬头瞅。57、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。58、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。59、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。60、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。61、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？62、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。63、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。64、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。65、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！66、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！67、其实，我不是胖，只是懒得瘦。68、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。69、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。70、你长的外形不准，比例没打好。71、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。72、我不但手气好，脚气也不错。73、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！74、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。75、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。76、一时的冲动，子孙的危机！77、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。78、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。79、脸乃

身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。80、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

关于钱搞笑的签名篇五
《经典搞笑签名》

1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打 飞机！！！ 2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！） 3.JJ掉了不过碗大个疤！ 4.如果三天不做爱，那么你就是处男！ 5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了…… 6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~ 7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？ 8.爱她，就请为她做无痛人流手术！ 9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱） 11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。 12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！ 13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？ 14.爷爷都是从孙子走过来的…… 15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！ 16.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！ 17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！” 18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的…… 20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？ 21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~ 24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！ 25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。 26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！” 27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…… 28.我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！ 29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ 30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！ 31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！ 32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！ 33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了…… 34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b 35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！ 36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！ 37.有尿当

尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！ 38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！ 39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~ 40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！ 41.长的像个包子样就别怨狗跟着！ 42.生活把我奸了，我把生活阉了…… 43.学海无涯，回头是岸！ 44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～ 45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。 46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！ 47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？ 49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！ 50.期末考试算什么？pass就不是共*产*党员！！！ 52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？ 53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！” 54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！ 55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！ 57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向…… 58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～ 59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！ 60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！ 61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~ 62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~ 64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~ 65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！ 66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊…… 67.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！ 68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！ 69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了…… 70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！ 71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~ 72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！” 73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 74.见了狗官还不快下跪！ 75.大便的时候要留一半

，免得饿得快~ 76.批星戴月上班去，万家灯火回家来！ 77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……” 78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！ 79.偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净…… 80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！ 81.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人…… 82.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~ 83.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！ 84.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 85.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！ 86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！ 87.不要把银行卡密码改成男友生日，总换总换很麻烦的~ 88.与正义良知初恋，失身于政治，嫁给了钱，被世俗包养…… 89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他嘴上拼到心里去！ 90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！ 91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经很好听……” 92.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成了庸才！ 93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！ 94.如果中500万，除爹妈不换，其余统统换！ 95.生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我！ 96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！ 97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！ 98.唱着国歌抢银行！ 99.钓鱼岛是中国的，你——是我的！ 100.找不到恐龙，就用蜥蜴顶！学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生 ……隔壁那小子终于发誓要减肥了—— 毕业招聘会上，有人对他说："哥们，让一下，你挡着我手机信号了 ......出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30 元/套，衬衫5 元/件 ……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：

干洗店！今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问："哎，这学校叫什么来着？ "那哥们狠狠瞪了我一眼道："我怎么知道，我才上大一！ "我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说： "北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！第二年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！ "宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……第三年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！ "终于有人忍不住问他："你家到底几头牛啊？ "蒙古同学沉默了一会儿说："我也算不过来了，大概有几千头吧 ……"人们常说的四大傻是什么？（百度知道）悬赏分：0-解决时间： 2007-2-115:07提问者：用户名 v-门吏三级最佳答案：相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时 ——沃尔玛就会急着去进货了！晚上和 MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问："如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？ "然后她就替我回答：" 一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！"我汗 ……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道："猴子！ "我问为什么，她说："一个字：瘦！ "看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？隔日有人回复。A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说： "你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点 ……"载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。古巴人问： "怎么这么浪费呀？"，俄国人不屑道："我们俄国有的是伏特加酒！ "古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。美国人问：" 你怎么这么浪费呀？"古巴人也不屑道： "我们古巴有的是雪茄！"美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外 ……消息传到隔壁一节车厢，车

厢里坐的都是中国人。结果，广东人往窗外扔了大把的港币。温州人往窗外扔了大把的房产证。北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。上海人往窗外扔了四个上市公司。东北人往窗外扔了六七辆宝马。山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。河南人往窗外扔了三十五个假和尚。新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外 ……小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根："哈哈，会动的面条！ "这时爸爸在旁边严肃地说： "蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！"丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字 100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！(名字这么难写不记住不行啊）刚才去动物园，路见一小孩问保安："老虎狮子都哪儿去了？ "保安回答说：" 它们都回老家过年去了……刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿，伊老远喝道： "别动，那是块镜子！"（晕了，这什么视力啊）ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！LP：拿啥买？ME：挣个首付，贷款就是了。LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？老公发短信：妈的电脑中招了。我回：你妈还是我妈的？他回：我是说——妈的！电脑中招了！舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生： "第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……"老师说： "滚吧！"某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的， MM听后，怒，第二天要去讨个公道！当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，"给我续杯可乐！ "服务员：" 对不起，小姐，我们没有续杯服务。"MM： "我就要续杯！"服务员： "真的不能续杯……"MM火了， "去把你们经理给我叫来！"经理上，这时 MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍，"少废话，给我续杯！ "经理耐心道：" 对不起小姐，我们这里没有续杯服务。"MM： "香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……"经理：

关于钱搞笑的签名篇六
《搞笑签名》

1、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

2、 心中充满爱，看天下美女都是情人。

3、 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试几次。

4、 帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

5、 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚。

6、 其实我是一个天才，可惜天妒英才。

7、 24K纯爷们！纯的！

8、 你真是个地道的美人阿。就是说你只有在地道里才是美人，因为地道里没有灯。

9、 早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与

你相遇。

10、 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

11、 爷爷都是从孙子走过来的…….

12、 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马

来。

13、 琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。

14、 也许似乎大概是，然而未必不见得。

15、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

16、 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

17、 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，情停下你解她衣扣的手。

18、 堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落是非常的清醒。

19、 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

20、 爱谁都不如爱自己多一点。

21、 人要想改变自己，什么时候都不晚。

22、 男人靠征服世界来征服女人，女人靠征服男人来征服世界。

23、 现在开始爱你晚不晚。

24、 最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

25、 叶子的离去，是风的追求，还是树的不挽留。

26、 都是水何必装纯，都是狼何必装羊。

27、 带翅膀不一定是天使，，我妈说，那是鸟人。

28、 小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜

子。OY！突然间我明白了。

29、 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

30、 以后不要在我面前说英文，OK？

31、 世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

32、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

33、 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

34、 据说世界上唯一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。

35、 在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

36、 爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。

37、 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

38、 目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

39、 让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断地满

足她。

40、 跌倒了，爬起来再哭。

41、 大便的时候要留一半，免得饿得快。

42、 长个包子样，就别怨狗跟着。

43、 当白天又一次把黑夜按在床上的时候太阳就出生了。

44、 明星脱一点就能出名，我脱的光光的却被装起来了。

45、 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

46、 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经师在世太好听了…… ”

47、 爱我请举手，不爱我的情倒立。

48、 最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋。

49、 命运负责洗牌，但是玩牌的时我们自己。

50、 孤单时一个人的狂欢，狂欢时一群人的孤单。

51、 人生的悲惨在于辛辛苦苦作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然都记不

起来了。

52、 所谓惊喜就是你苦苦等待的兔子来了，后面跟着狼。

53、 你可以向猪一样的生活，但你永远都不能向猪那样快乐。

54、 睡眠时一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术地脚步。

55、

关于钱搞笑的签名篇七
《幽默个性签名》

我爱你时,你说什么就是什么.不爱你时,你说你是什么?

〆我们这孤单而又高傲的、双生

蒹葭苍苍 白露为霜 所谓伊人 在水一方

笑一笑吧 别跟自己过不去 没资格折磨自己

溯洄从之 道阻且长 溯游从之 宛在水中央

不过就是害怕一个人对着电脑没事干

忘不掉你的发香 忘的掉你的臂膀

我希望我们在一起可以久一点。

你不可以不在意我、不在乎我

不要让不甘心丶毁了你那正在流逝的青春。

の丶你的烂借口 不过是想要自由。

流下了眼泪还拼命的笑着，因为你不爱了

：“與其讓你在我愛中枯萎,寧願你犯錯後悔.讓你飛向夢中的世界,留我獨自傷悲.....~

我躲不开回忆，就像我躲不开失恋的伤。。

对你微笑，纯属礼貌……

即使将来你我变成对方的曾经，我还会记得喜欢你时的那种心跳。

无论两个人走多久，最后都难逃两个字

没有女朋友，不代表没有女人爱我。

一如既往坚持你所坚持的，那不是束缚是我的幸福

你我都是傻瓜，在記憶的河流里奮力掙扎°

亲耐滴，我来你怀里，或者我住进祢心里。

女 人 ， 别 给 男 人 太 多 的 宽 容 。

长得漂亮是一种姿态丶活得漂亮是一种优势。

你骂，你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉！

社会有型哥有样，但哥不是你要的对象！

去去去，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了！

一时兴起，拿你照片做电脑桌面，TMD，居然中毒了!

你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商！

妖孽哥的超级搞笑签名：就算意志再坚强，哥一忽悠，你也会迷茫

不是哥花心，只是哥对每个女孩都太过用心，不介意你说哥多情！

不要叫我夜猫子，请叫哥：黑侠！

上次你跟我告白以后，我TM病了好几天，求你别说了！ 就算意志再坚强，哥一忽悠，你也会迷茫！

不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

如果有一天，我下去了，请记住：我会回来找你的！

如果你想摘星星，请先看看你自己的海拔！

丶讨厌别人口中的烟味，却迷恋自己口中吐出的烟雾。

要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……

有你一句在乎丶让我放弃世界都可以。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。、 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟

80后已慢慢老去，90后正霸着主流，00后奋起直追，10后还在吃奶。

爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，

-事实告诉我，坐在电脑面前的人们都是无所事实。

-我爱你 你爱他 他爱她。

看着自己心爱的女人对我说她要结婚了，我竟然哭笑不得。

如若自由来的太慢，那我还是选择充实并忙碌……

-举手投足，扰人心智。一颦一笑，勾人心魂 妖妃、苏妲己

如果微笑是敷衍，那这个世界就有太多的虚假……

找个值得爱的男人,好好的去爱,尽管没有结果,尽管被伤的遍体鳞伤,但是至少深爱过 没有什么遗憾的

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