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《非诚勿扰》搞笑版
一、角色安排：
主持人：
一号男嘉宾：
二号男嘉宾+电视广告男：
三号男嘉宾：
一号女嘉宾：
二号女嘉宾： 三号女嘉宾： 四号女嘉宾： 五号女嘉宾： 富二代前女友+电视广告女： 画外音+放音乐：
二、所需道具等：
1. TV模型道具（自制）；
2. 西服彩色纸板图片一个（向其他部门借）；
3. 价格牌一个（自制）；
4. 亮灯牌5个（自制）；
5. 话筒5个（两个带耳朵上的，三个手拿的）；
6. 女士假发一个；
三、其他事项
1.时间安排：每天中午12:00——13:00排练，其他空闲时间各自记台词；
2.原版视频：/u71/v_NTg1OTM2MjY.html
四、剧本台词
画外音：欢迎来到杉杉卫视《非雷勿扰》，有请主持人雷孟非。
主持人：大家好，欢迎收看《非雷勿扰》，我是雷孟非。自我们节目播出以来，一直受到天涯、猫扑等主流媒体的关注，值此新春佳节之际，为了答谢观众朋友们对我们的支持与厚爱，同时为了体现我们对时尚人才的人文关怀，我们节目组特别录制了今天《非雷勿扰杉杉专场版》，希望大家喜欢。好，我们抓紧时间，请出今天5位漂亮的单身女嘉宾，有请她们。
播放音乐1（音乐起，女嘉宾出场）
主持人：观众们实在太热情了，下面有请5位女生亮灯。
播放音乐2（音乐起，女嘉宾亮灯）
主持人：各位观众也许会注意到，今天我们舞台上出现了新的面孔，我们来认识一下他们。4号。
4号女：大家好，我叫吴娣娣，今年20岁，直到不久前我才发现自己是女生哦。 主持人：我们欢迎吴娣娣。3号。
3号女：大家好，我是台北来的Mary（温柔）。
主持人：什么？
3号女：台北来的Mary（温柔）
主持人：对不起，您能说的大声点吗？
3号女：东北来的玛丽！（暴跳）.
主持人：欢迎你，东北来的玛丽，请东北来的玛丽介绍下你的择偶标准。
3号女：我梦想中的男生要有范总叱咤风云的魄力，王总智慧的发型，杨总勾魂的鼻梁，孙总迷人的微笑… …
主持人：好的，今天我们为每一位冲关成功的男生送出一份精美礼品，是由杉杉食堂提供的水煮肉片盖浇饭2份，同时我们为第一轮五盏灯全亮的男生送出一份奖励，是由望春管委会提供的望春一日游套票2张，奖品非常丰厚。下面我们有请今天晚上的1号男嘉宾入场。 ————————————————————————————————————
播放音乐3（音乐起，1号男嘉宾出场）
主持人：欢迎来到非雷勿扰。
1号男：主持人好，大家好。
主持人：你好，来给大家做个自我介绍吧。
1号男：我叫雷雷，来自五分厂技术部。
主持人：原来是我们五分厂的工程师啊！【全裸版非诚勿扰百度云】
1号男：哎，别提了，众所周知啊，我们这些做技术的，婚姻一直是一个头疼的问题。当人的欲望得不到满足的时候，他就会悲观、绝望，甚至是厌世，这严重影响到我的工作效率，尤其是在我们这个如狼似虎的年纪，朋友们，你们懂得！每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音。
画外音（女生）：您好，5438号话务员为您服务。
1号男：您好，我五分厂的，我单身啊。
画外音（女生）：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨。
主持人：连我都要被你感动了，你说我们今天现场的女嘉宾能眼睁睁看着你孤单至死吗？ 2号女：不，不会，我们会闭上眼睛。
播放音乐4（话音落，5位女嘉宾全部灭灯）
主持人：很遗憾，只能说再见。
1号男嘉宾：再见。
播放音乐5（音乐起，1号男嘉宾离场，上TV模型道具）
1号男嘉宾：哎，悲哀啊，我只能说，天涯何处无芳草, 何必要到这里找. 虽然质量比较好，可惜数量比较少。
主持人：好了，送走了我们孤单的1号男嘉宾，下面，有请今天的2号男嘉宾入场。 —————————————————————————————————————
播放音乐6（音乐起，2号男嘉宾出场）
主持人：你好，欢迎来到非雷勿扰。
2号男：主持人好，各位女嘉宾好！
主持人：给大家做个自我介绍吧。
2号男：大家好，我叫富二代，别人都说我瘦，其实我是胖的不明显，我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
主持人：好的，现在听了这位非常自信的富二代先生的自我介绍之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。
播放音乐7（话音落，2号4号女嘉宾灭灯）
主持人：好，我们可以看到场上仍然有3盏灯亮着，这是一个非常不错的成绩，那么接下来让我们看看他的朋友们是怎么评价他的呢？
（上TV模型道具，富二代前女友上场）
富二代前女友：大家好。我是富二代众多前女友之一。富二代有众多的优点。首先，他非常富有文艺气息，十分热爱各种艺术。比如，人体艺术、有色文学读物、日本文艺动作片等等。其次，他还有一双善于发现美的眼睛。不然，大家以为大名鼎鼎的凤姐是怎么加入我们同盟会的呢？总之，我们对富二代的感情就像歌里唱的一样，又爱又恨。爱起来很庆幸，当初自己在人群中多看了他一眼。恨起来很遗憾，他妈当年怎么把人扔了，把胎盘养大了...总之，选择富二代，加入我们。谢谢大家！
主持人：好的，听完了富二代至亲密友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反应？请选择。
播放音乐8（话音落，剩下两位女嘉宾全部灭灯）
主持人：很遗憾，再见。
播放音乐9（音乐起，2号男嘉宾出场，上TV模型道具）
2号男：我想对在座的男士说，漂亮美眉只是过眼烟云，永恒的只有那温暖的右手。
主持人：我们节目到现在还没有成功任何一对，送走了非常自信的2号男嘉宾之后，就有请我们今天晚上的最后一位男嘉宾入场。有请3号。
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播放音乐10（音乐起，3号男嘉宾入场）
主持人：你好，欢迎来到非雷勿扰。
3号男：主持人好。
主持人：给大家做个自我介绍吧。
3号男：不要叫我handsome，我的名字叫郝勇敢，性别男，爱好女。作为一个祸国殃民的文人，我经常进行一些哲学思考，比如说人生的意义到底是什么？比如说假如地球有一天太阳不转了，我们怎么办？
播放音乐11（音乐起）
主持人：即使有一天地球不转，我们也要紧密团结在以范总为中心的周围，继续转下去。下面看看各位女嘉宾对郝勇敢的映像怎么样？
播放音乐12（三位女嘉宾灭灯，留4号、2号2盏）
主持人：好的，我们问一下女嘉宾为什么要灭灯。5号。
5号女：（河南话）大哥，你长的咋那么像拓荒牛呢？
3号男：（学小沈阳）老妹，这是为什么呢？
5号女：少小离家老大回，安能辨你是雌雄？
主持人：好的，还有女嘉宾有问题吗？
1号女：请问男嘉宾你有祈总迷人的嗓音吗？
2号男：呃，这个，没有。
3号女：你有孙总性感的下颚吗？
2号男：这个，也没有。
4号女：你有烟草局长的真诚和坦白吗？
2号男：诶，这个还真有，我也写日记哦。
主持人：好的，大家可以看到，现在场上仍然有2展灯亮着，恭喜郝勇敢进入男生权利。同时，你将获得由杉杉食堂提供的水煮肉片盖浇饭2份。下面有请仍然亮着灯的女嘉宾入场。
播放音乐13（音乐起，4号、2号女嘉宾走到台前）
主持人：各位观众，各位观众，现在您收看的是非雷勿扰杉杉专场版。现在进入最后角逐阶段，如果你想知道这位温柔的男生最后的选择是什么，那么下面请我们进段广告，马上走开，不要回来。
—————————————————————————————————————— （电视购物部分）
女：各位电视机前的观众朋友们，大家好。欢迎收看杉杉卫视购物频道。
这位先生，你喜欢穿西装吗?
男：当然喜欢啊。
女：很好，那我们今天就为大家带来风靡全亚洲，风靡全世界，让大家为之痴狂为之尖叫的杉杉牌纪念版西装。
男：俗话说，做人不要太潇洒，西装要穿杉杉牌。接下来为大家分析一下杉杉西服令人神往的功能。首先，是它的保健功能，穿了我们杉杉西服之后，加班都不会累哦。
女：心里暖暖的，那个不痛，月月轻松。
男：杉杉西服还有它独特的弹性功能，
女：弹弹弹，弹走鱼尾纹
男：弹弹弹，弹走大肚腩。
男：最后，我们要为大家介绍的就是增强记忆力的功能，自从我给孩子穿了杉杉牌之后,学习英语来，
女: so easy，妈妈再也不用担心我的学习。
男；最重要的是，穿我们杉杉牌，可以让男人更男人
女：女人更女人
男：从前的我们，很纠结
女：穿了杉杉服装之后，呕爸，MY思密达
男：是不是很爽
（合）这还不算完
男：为了感谢各位嘉宾亲临现场，我们给大家带来了经过大师经典设计、完美裁剪钻石王牌西服。
女：所谓钻石王牌西服就是一套拥有时尚经典设计、完美裁剪加工，西服中的极品，西服中的劳斯莱斯。
男：没错，那大家一定很好奇，这个钻石王牌西服的市场售价是多少钱呢？
女：这个钻石钻石王牌西服的市场售价是18888元，但是，为了晚会能够顺利进行，我们只要8888元，8888元
男：哇塞，这简直太便宜太超值了，这还不算完，前二十名电话订购的观众，还将获得杉杉服装设计大师杨总的亲笔签名照一张，还等什么，各位，还在犹豫什么，快拿起手中的电话订购吧，唉呀妈呀，太累，累死我了
女：等一等，还有你杉杉西服
男：是你的杉杉西服
——————————————————————————————-————
主持人：好的，欢迎回来，现在将进入我们最紧张的阶段，我们这位温柔的男嘉宾究竟会如何选择呢？爱她，就去牵她吧。
播放音乐14（only you音乐起，3号男嘉宾走向女嘉宾，中途停顿）
3号男：从小我妈就说，我的口味特别的重，是含着盐出生的。这么多年过去了，今天终于让我找到了这个肥臀翘乳、性感迷人的可人儿。
播放音乐15（罗密欧与朱丽叶音乐起，3号男嘉宾与4号女嘉宾牵手离场）
主持人：恭喜郝勇敢与吴娣娣牵手成功，希望他们一生幸福，与此同时，我们节目组也收到了全国各地发来的贺电。
（画外音：中国移动携中国联通发来贺电，祝贺郝勇敢和吴娣娣永结同心，早生贵子！ 上海杉杉总部发来贺电，祝郝勇敢和吴娣娣牵手成功，以后记得带上孩子，到上海看看。 杉杉食堂张师傅发来贺电，祝郝勇敢和吴娣娣永结同心，白头到老，别忘了来领你们的心动约会盖浇饭哦~~）
非雷勿扰
人物
主持人：孟菲菲
男嘉宾：屌丝哥、表哥、唐僧
女嘉宾：芙蓉、露露、如花
Iphone22：人员A、人员B
旁白：欢迎来到非雷勿扰XXX专场，有请主持人孟菲菲上场。
(主持人出场)
主持人：大家好（鞠躬），欢迎收看非雷勿扰XXX专场，我是主持人孟菲菲。我们的奖励规则不变，男女嘉宾牵手成功之后，都将获得XXX赞助的iphone22一台。（iphone22从主持人身后飘过）各位准备好了吗？开始我们今天的节目。有请我们帅气的剩男嘉宾们。(四位男生螃蟹步上场，同时入场音乐响起)
欢迎你们，请亮灯。1号男嘉宾，请介绍一下自己。
屌丝哥：好，大家好！（摘墨镜，露出近视眼镜，挥手致意）认识我吗？我就是传说中的无房无车无媳妇，又宅又挫又猥琐的屌丝男，大家请叫我屌丝哥。来这里是想找一个苍老师般的女神。
主持人：欢迎你，屌丝哥。祝你好运，希望你牵手成功。（屌丝哥回到座位站好） 有请2号男嘉宾介绍自己
表哥： （跨步向前，边唱我不是黄蓉）我左手劳力士，右手卡西欧，胸挂百达翡丽。大家好（做目中无人状），我就是传说中的表哥。我的交友宣言是：再大的树也会翻根，再多的表也不能陪我一生，下半生的幸福，你懂的（向观众致意，做暧昧状，理解歧义）。 主持人：也希望你好运，找个女友一起买表。有请下一位男嘉宾介绍自己。
唐僧： 阿弥托福，贫僧来自东土大唐，去XXX取经，一路走来，人妖鬼怪太多，来非雷勿扰，找到我的女王陛下一起上西天吧（一脸正气状）。
主持人：去西天见如来还是见佛祖呢？
唐僧： 一样一样的。
主持人：好，我们非雷勿扰，对嘉宾没有限制，只要活着，想要有个家，就来吧。同样祝你好运。（唐僧回到座位）观众朋友，你现在收看的是非雷勿扰XXX专场，请掌声欢迎今晚的第一位女嘉宾出场。（三位男嘉宾自动亮灯）
露露：（伴随着入场音乐，露露可爱大方的的走出来，记得秀比较露的身材）嗨，嗨，我啊就是最近很红很火的，娱乐圈超级大明星露露。
主持人：欢迎你露露
露露： 主持人，你好帅啊（作娇羞状）
主持人：我已经结婚了，你还是看看对面的心动男生吧
露露： （走到男生面前，调戏一下每个男生，回到舞台中间）哎呀，个个有型啊，就他了，看那表就知道挺有钱的。
主持人：好，看看男生对你的印象。
唐僧： 神马玩意，跟妖怪似得。（灭灯）
露露： 老古董，不懂欣赏
主持人：很遗憾唐僧已经灭灯了，场上还有2盏灯为你亮着，露露你可以继续介绍自己。 露露： 我啊，虽然做了很多让人又羡慕又嫉妒的事，主要是我有着天使般的面孔，魔鬼般的身材，虽然有很多人喜欢我，可我对感情很专一的啦。
表哥： 听说你最近很忙？每场车展都在？
露露： 一般般啦，也就32场啦。
表哥： 那你岂不是没有时间陪我了（灭灯）
屌丝哥：（唱“对面的女孩看过来，看过来，看过来”这句歌词）。
露露： 你又是那根葱啊，你有房不？
屌丝哥：没有。
露露： 有车不啦
屌丝哥：没有。
露露： 那你来干什么
屌丝哥：我有切糕（拿出切糕炫耀）。
露露： 讨厌，你不早说。
屌丝哥：你个拜金女，不是我要的女神。（无奈地灭灯）
露露： 你个屌丝男竟然忽悠我，我一口盐水喷死你。
屌丝哥：（撑伞）哎呀，好咸啊。
主持人：灯灭完了，露露小姐，你还是下次再来吧
露露： 哼，我还是去找我的干爹去吧！（放送别的音乐，做送别的动作）
主持人：大家好，你现在收看的是非雷勿扰XXX专场，有请2号女嘉宾上场（三位男生亮灯） 如花： （伴随着音乐上场）大家好，（抠鼻）还记的我吗？貌美如花，年方二八，一朵奇葩，迷死大家，呵呵我就是如花似玉的如花！
主持人：欢迎你如花，看看你的心动男生。
F：（从1喵到3最终目光落在屌丝男）就他了，潇洒脱俗。本姑娘吃定了。
主持人：好，看看男生对你第一印象
主持人：看着身材就知道是重量级的。成绩不错（表格举手示意）2号请提问
表格： 能让男人兴奋的是魔鬼的身材，而不是魔鬼的大妈，猪肉涨价了，这身材多值钱啊？ 如花： 呸，我不在减肥吗？这胳膊是胳膊，腿是腿吗？啥眼神啊？
屌丝哥：如花姑娘你一顿吃多少啊？
如花： 最近胃口不太好，一顿只吃半捆草。呸，说错了，是半锅饭？
唐僧： 阿尼托福，都赶上八戒了。
如花： 小心，老娘灭了你。
唐僧： 阿尼托福，人生自古谁无死，早死晚死都的死！我先灭了你（唐僧灭灯）。 屌丝哥：哎不是我心中的女神。（屌丝哥灭灯）
如花： 木有人懂老娘的心啊
主持人：还有2号依然为你亮灯， 你可以继续介绍自己。
如花： 神马也不说了。2号你为什么还亮灯呢？
表哥： 其实我看着你就像我的手表一样，结实，耐用。有质感，我喜欢。
如花： 太感动了，吓的老娘的小心肝扑通扑通的跳
主持人：有意思，表格你愿意与如花牵手吗？
表哥： 愿意。
主持人：有请表格上场。恭喜，你们将获得iphone22一部。（放歌，iphone22上台被牵走），观众朋友，你现在收看的是非雷勿扰XXX专场，有请今晚最后一位女嘉宾上场（三位男嘉宾亮灯）
芙蓉： 大家好，好女人就是我，我就是芙蓉。人家最近瘦了，有木有，有木有（同时做夸张显摆的的动作）
唐僧： 女王陛下，看这里看这里，我是你的御弟哥哥。
主持人：3号，淡定，要淡定！
芙蓉：神马年代啊，唐僧都来了。
主持人：看看你的心动男生。
芙蓉： （挑逗每个人，目光落到屌丝男）就他了，最起码是新鲜货。
主持人：看看场上男生对你的印象（男嘉宾满意的动作）好，灯全亮，芙蓉你可以继续介绍自己
芙蓉： 鲜花也需要牛粪，没有癞蛤蟆 天鹅也会寂寞的，他不需要高大威猛，主要是有才就行。
唐僧： 阿尼托福，贫僧精通佛法，擅长歌舞,（only you歌曲）。别人唱歌要钱，我念经要命，连齐天大圣头疼。
芙蓉： 我还想活着，我是来约会的，又不是来自杀的。
屌丝哥：秃驴，敢和贫道抢师太，面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。（鄙视的动作）
芙蓉： 看你挺有型，会唱歌吗?
屌丝哥：小意思，每天都唱，（唱我是芙蓉姐夫）
芙蓉： 你看书吗
屌丝哥：偶尔
芙蓉： 读者还是知音
屌丝哥：人之初
芙蓉： 真好，你愿意嫁给我吗？
屌丝哥：求之不得呢（做色迷迷状）
主持人：祝福你们，你们将获得iphone22一台。唐僧，你也不要沮丧，相信你很快就会找到你的女王陛下。芙蓉都可以减肥成功，芙蓉都能牵手，你也可以的。
唐僧： 现在生米都已经煮成稀饭了。我还是回去取经吧
我：孟非老师好！乐嘉老师好！黄菡老师好！24位女嘉宾好！现场的以及电视机前的观众大家好！我叫董永，性别男，来自安徽。今天我来到非诚勿扰的舞台上，是来寻找爱情的，不是性的。
孟非：你要找性的话你就来错地方了。24位女嘉宾有什么想问的?
女嘉宾：男嘉宾你好。你平常都有什么爱好呢?
我：一般都宅在家里。
女嘉宾：都做些什么呢?
我：我喜欢做饭，但我不喜欢大家叫我厨子，我喜欢叫我厨男。还有就是看电影。 女嘉宾：那熟悉苍老师的作品吗?
我：苍老师很熟悉啊，她那个《最炫民族风》最近挺流行的。
乐嘉：姑娘，这小伙子很单纯啊!
孟非：苍老师都不知道，很难想象你都在家看什么电影。。。
我：最近看了一部电影，名字忘记了。大概是这样的，漂亮的贵族小姐跟她未婚夫渡假途中产生婚外恋，与小三私奔，结果小三在一场事故中意外身亡。故事告诉大家当小三的下场往往死的很惨。珍爱生命，拒做小三!
女嘉宾：那是《泰坦尼克号》。你喜欢小三吗?
我：不知道，没当过。
孟非：小三破坏了很多家庭的幸福，当小三不好。你认为怎样才能减少小三的这种事件发生?
我：最近火车票不都是实行了实名制购买了吗，我想要是凭男女双方真实信息、实名制购买某成人用品(此广告位诚招广告)，可以有效减少婚外恋、养情人、包二奶等恶习。 孟非：我是政协委员。我觉得我有必要在下一届政协会上提出来。
乐嘉：杜蕾斯近期肯定要火了。
我：杜蕾斯是谁?
孟非：小伙子，我也不认识。【全裸版非诚勿扰百度云】
女嘉宾：发现男嘉宾有点二。
我：作为一个普通青年，就应该来得了文艺，犯得起二。
女嘉宾：你喜欢什么样的女生类型?
我：我喜欢胖一点的女生。
女嘉宾：你喜欢我这么胖的吗?
我：不好意思，我怕我抱不动你。
女嘉宾：你是怎么理解爱情的
我：我认为爱情就像一堆卫生纸，扯不断理还乱。人可以一辈子没有爱情，但不可以一天不拉屎，所以爱情有时候还不如一坨屎。
女嘉宾：如果在爱你的人和你爱的人两者选择一个，你会选择谁?
我：可以两个都选吗?
孟非：不允许这样。
我：那我选择身材好的。
女嘉宾：你是怎么理解性与爱的?
我：爱情反过来念是什么?是情爱，情爱就是性。爱情跟性是分不开的。没有爱情的性是耍流氓。没有性的爱情是不幸福的。男女之间关灯之前的都叫爱情，关灯以后才叫性。 全场哗然。雷鸣般的掌声，只有一位女嘉宾为我留灯。
孟非：男嘉宾，你愿意牵着女嘉宾的手离开吗?
我揉揉眼，最后留灯的竟然是去年那位亭亭玉立、貌若天仙、沉鱼落雁、闭月羞花，让
人看过心旷神怡、魂牵梦萦，思绪万千的女监考老师。
梦里寻她千百度，得来全不费工夫。我想也没想“I do!”
直接跑过去牵着女嘉宾的手和孟非、乐嘉、黄菡一一拥抱。
掌声再次响起，那熟悉的“我爱你 你是我的朱丽叶 我愿意变成你的梁山伯”怎么变成了“叮叮叮，叮叮叮。。。”?
“这位同学醒醒了，昨晚熬夜看《非诚勿扰》了吧?该交卷子了。”
这是2012年高考的考场我竟然睡着了，匆匆地检查一下试卷，交了。走出考场。 “什么?作文题目是《忧与爱》?我看成《性与爱》了!”
非诚勿扰剧本
（旁白：ladies and乡亲们，现在有请《非诚勿扰》主持人孟肥仔。）主持人出场。
孟肥：各位不明真相的围观者们，大家好！我是孟肥，别人都说我肥，其实我是瘦的不明显！欢迎收看科大卫视为您带来的“《非诚勿扰》数学与统计学院特别节目”。今天到场的男嘉宾都是品种优良，种族纯正，但身份差异很大，相信一定可以满足部分女嘉宾的胃口。
好的，各位，下面我们请出今天4位美丽的单身女生。有请她们！
（音乐响起 girlfriend）
几位女生亮相，两人一组，斜插入场，后站位，斜面对观众
孟：请美女分别介绍爱情宣言！
1号：大家好，我是1号女嘉宾，我叫白百，你也可以叫我白胖，看看（指着胳膊），这可不叫虚胖，叫STRONG!，我的白马王子绝对不能是小沈阳！ 肥：当然不能是了，小沈阳受不了啊！
2号：大家好，我是2号，我叫杜紫鄂（肚子饿）。不求门当户对，只求感觉到位。如果生活是一碗粥，我会在里面多加些红枣、花生、核桃，我要亲爱的你和我一起熬，越熬越香！（陶醉状！）
3号：我是3号，杜琪艳（肚脐眼儿），我宁可在宝马里哭也不要在自行车后面笑，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花！如果没钱，我只要求你一点：离我远一点！送你一句母语：go away！（语气夸张，自信的甩头扭转身体）
4号：嗨！大家好，我是大洋彼岸来的MARY!（很嗲！）
肥：什么？没听清！
4号：大洋彼岸来的mary！
肥：到底来自于哪？（愤怒的）
4号：愤怒的，来自大洋彼岸——的对面河南洛阳。其实，我能抵挡一切，除了诱惑！我的白马王子一定要有林志颖的笑容，要有何润东的潇洒。最最重要的事更要有三良哥哥那样的气度不凡！谢谢！（大鞠躬90度）
肥：mary的要求很高呀！
肥：都很有特点吗，四位女嘉宾请举牌。有请今天的第一位男嘉宾！
1.音乐（canyoufeelthat）
(运动装跑步上场)
站到场中间，健美造型。
肥：这位男嘉宾的出场很特别吗！看这样子，刚跑了几里地来的吧？！
倪：大家好，我是1号男嘉宾，倪大业的！22岁！
肥：“我*，怎么上来就骂人呢？！”
倪：“对不起，我真是你大爷！”
肥：“嗯？---”
倪：“倪萍的倪，建国大业的大业，谢谢！”（音乐，汗！）
孟：吓我一跳，简单介绍一下自己
倪：生命在于运动，爱情在于活动，爱因斯坦说过：给我一个支点，我可以撬起地球。给我一个媚眼儿，我可以创造生命！谢谢！
肥：等会儿！爱因斯坦不喜欢干撬地球的体力活儿。来，看看场上的四位女嘉宾，选出可以“创造生命”的心动女生。
倪：可以选两个吗？！（音乐！乌鸦叫！）
孟：啊？还两个！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。谈一下你理想的另一半的基本要求。
倪：其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行
肥；你的要求确实不高，为什么要求会做饭？
倪：因为我天天吃食堂，有点吃烦了啊！再说了，不瞒你说，我已经裸奔二十多年了！不敢有那么多要求啦！
肥：可惜的事，只能要一个的，这么多，你不怕心动过速吗？！
倪：好吧（及其勉强的选了一位美女）。
肥：大家对于刚上场的你大爷，印象如何？请选择！
两叉，两勾（1、2叉）
肥：1号为什么你大爷灭灯呢？
1号（盯了许久）：我以前学过易经，从面相上来讲的话，他这种人，眯眯眼，下巴壮硕，一定是很花心的！
（倪无辜状）
肥：易经你都懂，忒厉害了吧你！专家啊。那，倪大爷对于这个结果，你还满意吗？！
倪：还行，和我最初的想法一致！（音乐！）
肥：说说你的择偶标准：
倪：（我的择偶标准是）对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的女生，我注意发掘，对十六岁以下的女生，我细心培养。宁可错爱三千，不可放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都【全裸版非诚勿扰百度云】
会被这温柔的眼神所融化，我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！不喜欢贪吃、贪睡的女生。愿找到健康的你，和我一起来做运动!YEAH!
（掌声笑声）
3号美女灭灯，
肥：3号为什么灭灯？
3号美女：男嘉宾是典型运动男，可我一点都不喜欢运动，每天喜欢宅在家里，像猫一样舔舔胡须，伸伸懒腰（很嗲的语气）
肥：抓紧时间来看看你大爷的朋友怎么说！
旁白：嗨！我是你大爷的舍友，他喜欢运动是出了名的，宿舍里满是杠铃、哑铃，别人还以为我们是铁匠铺呢！每个月我们都要买几大瓶的空气清新剂，为了对抗那些随时站立起来的袜子，他的鞋不多，黑靴子倒不少！听说他要参加非诚勿扰，真是替他高兴，希望能牵手成功，找到同样臭味相投的你，带他走吧！拜托了！ 4号灭灯！
肥：看样子这哥们儿是受够了！从这段朋友介绍奉劝大家，交友要谨慎！你大爷还有什么要说的没啊？
倪：世界上最痛苦的事，不是你站在我面前我却不爱你，而是明明菜单上写着鱼香肉丝，我却找不到一块鱼肉！俺的心碎的，捧出来跟饺子馅一样一样的啊，哎。其实懂我的姑娘没在场上，那些对我有意思的姑娘们，尽管、尽量、尽情无限制的联系我吧，请记住我，我永远是你大爷！！）
肥：赶快有请2号男嘉宾！
2. 音乐（canyoufeelthat）
踱着方步。（大声吟诗）（身上挎着正面驴字，反面LV的包）
申马：“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，闲来无事斗地主，忙里偷闲打麻将，一切都是假象，神马都是浮云！！
肥：好词，好词啊！很熟悉啊
申马：“各位神仙姐姐好，孟爷爷好，我是2号男嘉宾，申马。想在这寻找一片浮云。。。我的浮云”
肥：你的包很有特点吗，什么牌子的？
神马：主持人好眼力啊，世界名牌LV吗！
肥：我怎么看到个驴字呢？
神马：l-vu（勒语驴）汉语拼音读音，懂吗！（乌鸦）
肥：懂，懂，原来世界名牌是这么回事！
看看场上的各位佳丽，请选出自己的心动女生！（迅速的）
肥：这么快，你是这个环节用时最短的男嘉宾。提前都选好了是么？
申马：我觉得我跟我选的这位应该心有灵犀吧！
肥：你觉得她应该知道？
申马：我的浮云当然应该知道哦。
肥：大家对2号申马哥的印象如何，请亮灯！
一叉三亮!（3叉）
肥：成绩不得了，已经超过何润东了！3号，为什么灭灯？
3号：孟爷爷，你看，他长得太着急了。
肥：来，小马，我帮你来解释一下。长得太着急不是你的错！
申马（赶紧插话）：真对不起，我长得口味偏重了。男人年龄不是问题，女人就很重要了，我把女人有一比：20岁女人比作葡萄，好看但不一定好吃；30岁女人比作苹果，既好看又好吃；40岁女人比作西瓜，好吃但不一定好看；50岁女人比作西红柿。
肥：西红柿？？这怎么讲呢？
申马：你还以为你是水果呢？你已经属于蔬菜了！（音乐）
2号：问个基本问题，你坐过高铁吗？
申马：没有，没有，绝对没有，我都是坐11路长大的，你看我现在多壮（动作） 3号：男嘉宾是什么职业?月薪多少呢？
申马：有句名言说的好啊好啊：别人的钱财，乃是我的身外之物！钱不是问题，就是我没有钱啊。就职业而言，其实，我是搞研究的！
肥：OU--，知识分子，哪方面研究呢？
申马：我研究发现：女人是水做的，男人是泥做的，今天看到在场的女嘉宾，才发现有些人是水泥做的！（笑声！）
3：哼！
4号：你包上写了个驴字，请问你是旅友吗？
申马：我虽然没有什么钱，但像周边的这些个国家，新加坡、马来西亚、泰国、俄罗斯呵！这些个国家，我都没去过！除此之外呢，我还比较喜欢健康的生活方式，像喝喝茶、打打高尔夫啦，当然有待实践。我很注重生活的品质，跟我在一起呢，不用担心生存的问题，目前我的公司已经上市，在海外有多家分公司，像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国家，当然啦，一个都没有！主要还是分布在东南亚及非洲！
（叉）
肥：神马哥果然是阅历过人啊！
1号：再请问男嘉宾，你有犀利哥那样忧郁的眼神吗？
申马：这个真没有！我只有唏嘘的胡渣子！
1：你有黄立行性感的下颚吗？
神马：这个，也没有。
1：你有烟草局长的真诚和坦白吗？
神马：诶，这个还真有，我也写日记哦。
（划叉）
肥：瞬间场上就剩下2号女嘉宾。！我们来看他的心动女生：2号女嘉宾！神马哥是带着第七感来得
（朱丽叶与梁山伯音乐）
牵手，转圈，拥抱。
肥：牵手成功的男女嘉宾将获得（这个地方可以用外联）！恭喜他们！ 肥：好，我要下班了，感谢大家收看。。。。（youcanfeelit响起）
肥：什么还有男嘉宾？？？（惊讶状）手机铃声响起 肥接电话
旁白：肥仔。刚上来一个新嘉宾，台长让他现在上！
肥：妈呀，整的太坑爹了，哥要下班了啊！这台长。。。
旁白：你说什么！（愤怒）
肥：额，我说没问题啊，台长的意见肯定遵从啊！（谄媚状）
肥：这个男嘉宾该不会是个富二代吧？难道和台长有关系，这么随意！不管你信不信，反正我是信了。好吧。有请下一位男嘉宾（音乐）you can feel it
（……梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔……河边唱边走，上台中央，鞠躬。）
肥：这位仁兄看起来好精神啊，选择你的心动女孩吧（河私语于肥）。做个自我介绍吧
河：大家好，不要叫我handsome，我的名字叫河科大，性别男，爱好女。作为一个祸国殃民的文人，我经常进行一些哲学思考，比如说人生的意义到底是什么？比如说假如地球有一天太阳不转了，我们怎么办？
肥：即使有一天地球不转，我们也要紧密团结在以胡锦涛同志为中心的周围，继续转下去。
《非诚勿扰》是江苏卫视一档适应现代生活节奏的大型婚恋交友节目，为广大单身男女提供公开的婚恋交友平台，精良的节目制作和全新的婚恋交友模式得到观众和网友的广泛关注。新节目的互动形式将完全突破过去传统的交友方式，完全体现新时代男女的婚恋观。节目中有24位单身女生以亮灯和灭灯方式来决定报名男嘉宾的去留，经过“爱之初体验”、“爱之再判断”、“爱之终决选”、“男生权利”等规则来决定男女嘉宾的速配成功。下面一起来看看《非诚勿扰》的英译版征婚启事吧！
他的征婚启事是这么写的：
Here's his announcement looking for a bride。
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了，硕士学历以上的免谈，上海女人免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没有做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得更画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行，要是多少还有点儿婉约那就更靠谱了。心眼儿别太多岁数别太小，允许时常有不切实际的想入非非，但三句话就能给轰回现实还不气脑顶多有点儿难为情地咧嘴一笑就该干吗干吗去了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。
If you are looking for a handsome guy or a wallet, don’t reply; If you hold a Master's degree or higher, not possible; girls born in Shanghai, not possible; female entrepreneurs (except small business hawker) ， not possible, so that we don't waste each other's hope。The Andy Liu or Tom cruise kind, who are both wealthy and good-looking, would not make an announcement looking for you. Surely, I don't expect a Notting Hill story either. Even if you’re indeed an angle, I won't be able to handle you---I don't expect that you looks like that girl on the magazine cover, just one look crushing people's souls。An average person, with outside stylishness and inside conservativeness, with fit body and mind, will just do, even better if you're beautifully shy. You need not to play too many tricks or be too young, from time to time, you're allowed to have unrealistic dreams, but a few words is enough to get you back into reality without getting you angry--a little embarrassed grin atmost,and then do what you ought to do. I like a woman who knows
s how-to fold clothes in a way that whenever you finish washing, ironing and folding them; they will look just like when you bought them from stores. It cannot be more specific than this, can it? 自我介绍一下，我，岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒，留学[微博]生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无劣海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对人类对社会有益无害的一类。
Let me introduce myself for you. I'm a man whose age is no longer small, living a moderately well-off life, who doesn't drink but smoke. I went abroad as a student and spent more than a decade living abroad, but never attended a real education. In wasting time, I learned all sorts of ways to make a living. Now I returned with no achievement at all. To tell you the truth, I should be judged as a “Fake Turtle" without the three--No company, no stocks and no degree. My personality is open; my character is neither good nor bad. I'm not exactly an honest man, but I am without
much courage since I was born. Even it’s not illegal to kill, I wouldn't kill anyone. My conscience will be tortured by the guilt if I do anything cruel to others。I am meant not to be a villain, even if I try to be one. In general and basically, I'm still one of those who are beneficial and harmless to the mankind and our society。 有意者电联，非诚勿扰
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