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有时我也想逃避作文 有时我也想逃避因为我们学校的制度太严格了，我不想受到那么多的约束，想早一点逃离这些约束还有规矩。我想自由自在，无拘无束，后来我明白了，人生不能没有规矩和约束。没有规矩便不成方圆，没有约束和纪律便没有真正的自由。在乡下工作的时候我想早一点逃离那个地方，一次和领导闹了点矛盾，这种想法就更强烈了。后来我真的离开了可是我还想逃离。生孩子的时候一阵阵疼痛让我难以忍受，我就大声喊妈妈，我问妈妈不生了可以吗?妈妈说傻孩子生孩子可不比别的事情说不干就不干了。
在生活中凡是遇到想不开的事情，过不去的坎，我就想到永远逃离这个世界，永远躲开这些是是非非，恩恩怨怨。我想到自杀，不止一次，我知道这是抑郁症的典型症状。最严重的是现在。我从心底里热爱我的工作，但因身体不好常常感到力不从心。虽然我还很年轻，可是我的病史已经很长了。十六岁开始胃病缠身，后来曾经两次胃出血，再后来我的身体就不行了。常常感到乏力，无精打采。可是只要上课铃一响，我就像一个战士听到了冲锋号一样，再难受，再痛苦也会挣扎着走进教室。站在讲台上三分钟我就会进入状态，照样眉飞色舞地给学生讲课。下了课就不行了，躺在床上就起不来了。典型的上课一条龙，下课一条虫。
再后来我的心脏就开始闹意见，我能感觉到它不堪重负时大口大口地喘气。我会感觉到像荡秋千一样，一下子飘到了很远的地方，好半天才能回来。在它没回来的时候我觉得自己也丢了，不知道去了哪里，那时候心里是空的，脑子里一片空白，我得闭上眼睛才不至于丢失了自己。当我感觉劳累、紧张、心情不好的时候，这样的频率就会很高。几次体检都查到了心电图不正常，中医说是心脏供血不足。当我第一次听到这个说法的时候，我想输血应该能解决，可医生说不行，只能用中药调理。我就只能一次次去找中医，拿回一包又一包中草药。慢慢熬，熬好了我就大口大口地喝。老公常常佩服我喝中药像牛饮一样。有一年我曾经在一个老中医那里吃了一百副中药，从元宵节一直吃到年根。一百副呀，那一年几乎每天都在喝药。
其实我真的天天与药为伴，输液打针是小菜一碟，喝中药，吃中成药是家常便饭。有时候也来点风味小吃，比如蜂胶，蜂王浆，比如安利的产品，比如胎盘磨成粉，装成胶囊。这些都收效甚微，我一直病着，也一直痛苦着，一直在工作着。好多人不相信我有病，因为我身高1.65米，体重65公斤，走路风风火火的，一起走路时很少有人能赶得上我步伐。我看起来真的不像有病的人，我估计我的领导可能也是这样想的，可是我真的很痛苦。严重的时候我会感觉到四肢里有千万只蚂蚁在蠕动，我会心烦意乱。吃饭时拿不到筷子，看书时翻不了书页，前一阵子还出现了心绞痛。在我的生活里不是睡不醒就是睡不着，我真的很痛苦。
痛定思痛，我不想上班了，想在家里休息一段时间。我真的休息了一年，可是那一年里我感觉我脱离了社会，我也不想沦为一个全职保姆，我还想在三尺讲台上实现我的人生价值。毕竟这是我的理想，是我毕生的追求。
20岁的时候我体重45公斤，好多人担心我会被一阵风吹倒。后来我常常吃药，再加上孩子出生，我就如吹气球一般，一点点胖起来。多日不见的朋友见到我都说我胖了，长时间不见我的朋友几乎认不出我了。我现在顾不得胖瘦，我只追求健康。可我瘦也病，胖也痛，怎么都是痛苦。我是一个热爱生活的人，可是长年累月的病痛折磨的我几乎对生活失去了信心。
有时候我在想，我要是有点外伤，或者骨折了，我就可以名正言顺的休息了。可我知道我不能有这样的心理暗示，有时候会梦想成真的。
看了毕老师的文章，我知道了我这是一种病态心理。既然知道了那就慢慢调理吧!认识到了自己的错误就等于改正了一半，认识到了自己的病态心理也应该好了一半吧。我有信心做一个健康的人，我必须做一个健康的人，快乐地活着。
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