秦宇楼《幸福的婚姻》读后感

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　　秦宇楼《幸福的婚姻》读后感

　　“你的一切不满足都是来自你儿时没有疗愈的创伤”。这是维书会给我最强烈的一次人性剖析，受维书会推荐系列书的影响，不自觉地用每一本书中提出的哲理自动诠释我的言行也成为一种习惯。实际上，儿时的成长是人心智模式定型的重要阶段，那时周围环增的所有潜移默化，最终都将塑成你的人生观、世界观与价值观。

　　这是你的基本思维模式、行为习惯和处事风格，也就是我们前几期读书中提到的情商。这些都左右你一生，包括人际关系的处理与家庭关系的应对。不管你愿不愿意接受，觉醒的过程也是与过去痛苦绝决的过程，这里需要决心、毅力和勇气。凤凰涅槃，浴火重生，正确的思维习惯与处事模式，通过生物学机理在大脑基底核中完成千百次的诱因与应激桥接，才能重新塑造你人格，这就是修养。

　　这本《幸福婚姻》既是夫妻关系学，也是婚姻方法论。周三听书，维书会平台空前热闹，能明显感受出参与读者的期待，听完书后，有许多会员意犹未尽，长时间进行热烈的讨论。看来，俗语讲“清官难断家务事”，每个家庭的真实情况只有自已知道，不管是家庭和睦还是面临危机，每个家庭都有关系上处理的苦恼或更需精进的需求，与其说是这本书打动了大家，不如说是夫妻沟通的困扰才决定了这本书撩动大家的神经。家庭关系学是一门学问，经营好了是艺术，经营不好是灾难，它不像企业，经营好坏只是管理者的一个难题，而经营家庭则是上帝赋予了我们有每位家庭义务者一卷必须完成的试题。

　　而自己完成的怎样呢?读完书后，略觉自惭形秽。好象有一次我在分享中提过，我和我的妻子是我们彼此的初恋，高中就有了朦胧的那样彼此吸引的感觉，属于早恋的那种，然后事态发展到自然而然，到了结婚那一天，虽有坎坷，但总算顺利。这里的自然决不是从我文字里面悟出来的我们彼此家庭间的门当户对，或我的英俊潇洒。唯一我可能和妻子匹配的，我俩都是全日制大学生。我们的顺利，一方面来自我当时少年不知愁滋味的自信，实际另一方面更多是来自岳父家庭方面的“开通”。总的来说，我们那时谈恋爱结婚还不像现在的年轻人这样务实，虽然我和妻子大学课程里都设有伦理学，而且当时还处恋人的妻子对我戏谑，让我先看看伦理学里的爱情定义：现在我还清楚的记的便是：“爱情是基于一定物质基础……”。

　　不能否认，物质确实是爱情的前提，当然，我的婚姻基础父母因能力所限只能提供一点点物质，现在想来，妻子的无怨无悔导致婚后跟我承受了许多委屈，多年一路走过，真心感谢妻子的陪伴。因为妻子的付出，我没有理由做出对她不好的预期。从《幸福的婚姻》预测未来婚姻的第六个迹象来看，能有美好的回忆，看来我的婚姻还不算太糟糕：“大部分夫妇是带着很高的期待步入婚姻殿堂的，身处幸福婚姻中的夫妻往往深情地回顾他们早期的生活，即使婚礼并不完美，往往会记的那些精彩部分而不是失败之处。”

　　但有爱的初心就一定会有好的结果吗? “学会爱比爱更重要”，在感情生活中，我有天生的钝感，有感而发，开篇就引入了儿时的经历对今天感情生活的影响。我在农村长大，又在改革开放前度过童年，不仅是家庭关系学教育最缺失的一代，同时也是人际交往缺失的一代。我的爱情启蒙，受到河套最朴素农民伯伯耳染目濡，对两性关系一方面极度隐讳，另一方面又简单直接，农村的“怕”(爱)老婆(妻子)是最丢人的一件事了，包括我的父母，我就从来没听过他们任何一句卿卿我我，老一辈的夫妻不管男方或女方，他们从来没有觉的他们的沟通方式有什么不合适的地方，男尊女卑，男主女仆是农村最正常的一种家庭生态。我也认为我的父母婚姻能走到70多岁，没有相濡以沫的努力，就没有他们现在情感上的心照不宣，但他们的沟通，直到现在，都是在争吵中开始，又在争吵中妥协。这一切都自然而然地影响了人格的形成，不仅以有自我为主心的思维方式，而且还有粗放的大男子主义的个人主义情结。

　　而我的妻子，家庭的成长环境却与我完全不同，城里大家闺秀，从小受到过良好的教育，心地善良、家庭观念强，对我有高度的情感忠诚要求，对儿子有深厚的母爱，同时思想活跃、自尊心强，有激情，并有理想主义的浪漫主义情怀，不喜欢一成不变的生活，总想要婚后的家庭生活还能有谈恋爱时的保鲜。这活突突是两个不同成长经历的或相反个性强烈的碰撞。我和妻子恋爱时，就有许多朋友让妻子慎重选择，因为他们都对我们的性格差异走到一起是否融洽根本不看好，“你们就是性格完全不同的两个人，你们真的合适吗?” 但处于当事人的我们，却从来没感到这些差异会给我们人生中带来实质性的影响， 这可能就是说的性格互补吧!也就是维书会上总结的，你常常努力表现出的，或追求的另一半，正是你的人格品质中最缺乏的那一项。

　　婚姻就是磨合的过程，所有的不同都在过日子的琐碎中大多同化。恋爱七年，结婚后我们又走过了二十多年，我自认为我们还是彼此知心的，我们的结合，因为少了些世俗的考量，所以相处起来也可能更容易些。婚后二十多年小结，给外界的形象也算美满幸福，那些一直见证我们走过的朋友 ，也由衷地称赞我们为最无争议的一对。但婚姻的成绩远非都是经验。婚姻走过的时间越长，实际接受的考验就越艰巨。要彼此珍惜就要高度警觉。

　　因为我的个性使然，在外界不了解的家庭内部，时不时也暴发一些不大不小的冲突，某种程度也发酵或者是考验着我们的感情，这类矛盾也使我们婚姻偶尔陷入僵局，看来每一人的家庭都有冲突，家庭矛盾解决是婚姻中的永远面临问题。这几天，我正反思我在婚姻生活中的无知，主动大量阅读婚姻关系学方面的书，正是对这些哲理的理解，如同巨石般冲击我那颗以自我为中心极度自信的心。我的婚姻能在正常的航道上顺风顺水，主要是多年里感情的积累，也感谢妻子的善解人意和事实上的忍让。以前我一成不变的感知却是：妻子对我的在乎，我多数理解为是她对我莫名的控制。

　　这本书的点睛之笔：“爱情是一种感情储蓄”，如果对自已的婚姻不认真经营采取回避的态度，在频繁出现危机面前，缓冲的作用就逐渐递减或消失。今天对照《幸福婚姻》预知未来的六个迹象，“苛刻的开始;末日四骑士(批评、辩护、鄙视和冷战);被情绪淹没;身体语言;失败的感情修复尝试;糟糕的回忆”。自已预测一下自已的婚姻，不用作者给出答案，实际我们都可以给自已的婚姻质量评分。如何预测或修复婚姻，作者开出的法则不是处理分歧，而是巩固夫妻的友谊。

　　一切婚姻危机只是症状而不是原因，认识问题的核心也是解决问题的法则，看看我们周围出现问题或分手的夫妻，哪一个不是放大了对方的缺点而忽略了对方的感受。难道真是对方的优点都在结婚那一天都死去了?在婚姻中，不幸的一对，都预设了立场，这种认知归因在出发前已经凌驾于结果之上，这是造成冲突的所有前置条件。

　　家庭的争吵，不是讲理的地方，而是讲爱的场所，让我们以本书作者给出的7个法则，去了解对方、欣赏对方、心靠近对方、尊重对方的意见、学会妥协、学会与问题和平相处，彼此尊重梦想。每当争吵发生后，不让试图战胜对方，而是多考虑对方的委屈与难过。掌握了解决婚姻僵局的7个法则，我们就学会了婚姻相处的美妙之处。

　　妻子说，女人要求实际很简单，其实单纯的物质的好坏不是决定婚姻质量的绝对因素，而婚姻幸福不幸福，是你对待婚姻的看法和态度。如果婚姻中没有了“心”和“情”，所有法则或或努力也只是一个泡影。

　　世界上没有永久的婚姻，只有共同成长的夫妻。最近读了一本书《爱的五种语言》(【美】盖瑞.查普曼)，(书中的爱的五种语言测试确实不错，能让我们了解我们另一半需要的爱的语言，有时间我整理出来放在维书会平台)，让这本书的封底文字做为今天这篇文章的结尾。查普曼博士发现，人们基本上有五种爱的语言：“肯定的言词;精心的时刻;接受礼物;服务的行动;身体的接触。”

　　两性间的许多误解、隔阂和争吵都是由于不了解或忽略对方的主要爱语造成的。当夫妻双方主动选择使用对方的主要爱语时，就能很好地发展彼此的亲密关系，并积极地去处理婚姻中的冲突和失败。得到爱，就要学会用爱的语言感受爱、发现爱、理解爱，了解对方的爱语，爱不是以自我为中心，用对方接受的方式表达爱，相信，每对触礁的婚姻都会找到正确的解决之道。

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