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女人的内心独白篇一
《一个离婚女人的内心独白》
决策探索
探索人生
他提出离婚，我想自杀！
不能与我在一起生活了！那天晚上，他甩下了离婚的决心走了。空荡荡的房间里，留下脑子一片空白的我。在隔壁的屋子里，不知内情的儿子睡着了。不知为什么，那么巧合，那天晚上下着好大好大的雨。我没有眼泪、没有思维、没有感觉。
那天晚上，我想自杀，厨房里面有一把带锯齿的刀子，很锋利，如果割腕，一定很痛快地就能解决问题……那把刀子总在我脑海里浮现，我去
他指出我在婚姻中的许多毛病和缺点，他说下半辈子
厨房转悠了好几次，看着那把刀子发呆。
灯光下，我开始给儿子写遗书。可刚刚写下两个字：“儿子……”我的视线模糊了，“妈对不起你……”我实在写不下去了，泪水把那张遗书打湿了……
我慢慢开始转动自己的思维，想找个人说说话。我传呼了一个好朋友，我只是想做点儿事情，并没有指望她能给我回电话，但真的很幸运，她很快给我回了电话。我拿起话筒，听见她的声音，泪水控制不住地流了下来：“我想找你聊聊，我的丈夫要和我离婚……”
那
是我今生今世至死都不会忘记的日子。
去年%月$!日晚
上，经常借口说晚上有应酬、每天都不回家的丈夫突然比平时早回来了，他很直言地说；“咱们离婚吧！我不想这样生活下去了，我觉得以前活得太累了，以前我一直都在为别人活着，我想下半辈子为自己活一次。”我的心沉到了万丈深渊里，我知道这个婚姻完了……
一
李
个维
安
离婚内女心人独的白
进尺，所有的问题都围绕着写真集绕来绕去，丝毫不涉及专业和工作。这是面试吗？简直就是性骚扰！我再也无法容忍了，含着眼泪逃也似地离开了这家公司。
我在愤恨和难过之余，又开始检讨自身的原因。思来想去，我想也许是因为我的穿着打扮太过新潮了。谁知，当我素面朝天地去第二家公司参加面试时，却又出现了另外一种情形。一位女考官问我道：“照片上的是你吗？没想到你这么清纯啊！”说完，她朝其他几位考官眨了眨眼。失望之余，我只好又一次放弃了面试的机会。
好在接下来的几天里，我又接到了&家公司的面试通知。然而，这些公司像是事先约好了似的，考官们几乎无一例外地对我的“写真”特别感兴趣，似乎他们不是在招人，而是在选美。
我悲哀地想，不拍写真找不到工作，拍了写真又招来这些麻烦，难道在日趋激烈的职场竞争里，我注定了是一个失败者吗？
流言不止后悔莫及
就在我几近绝望之际，长沙市的一家生产化妆品的外资公司相中了我。面试结束时，主考官语重心长地对我说：“你的简历的确很精美，也懂得推销自己，但我们看重的是你有做这一行的潜质，而不是你的外表。外在的东西能糊弄一时，但不可能长久。懂吗？”面试了十几家公司，这是我听到的惟一让人心悦诚服的话，我不胜感慨。
两天后，我正式报到上班了，被分配在销售部当销售助理。半年后，由于我工作扎实，表现突出，被推荐到了总经理办公室，担任总经理助理一职。离任前夕，销售部的同事在一家酒店设宴为我饯行。酒酣耳热之际，当时主持面试的考官—销售部的业务副经理冷不丁冒之一——
出一句：“请静一静，今天我要告诉各位一条爆炸性的特大消息。你们只知道阿倩工作能力非凡，却不知道她还有一件秘密武器！”
想制止他，但已经来不及了。副经理的话在醉醺醺的同事中引起了爆炸性的反映。在一片“快说呀”的叫喊声中，副经理清了清嗓子，大声说道：“她有一本国色天香的求职写真！”此言一出，现场顿时炸开了锅……
第二天一上班，我就发现销售部的同事看我的眼光变了。中午在食堂就餐时，我远远地看见两位平时最要好的同事旁边有个空位，于是想也没想就端着饭碗走了过去。这时，令人难堪的场面出现了：她们见我在旁边坐了下来，竟然相约起身换座位……
我开始考虑找那位惹出事端的副经理出面澄清，但转念一想，这种事只会越描越黑。既然如此，那就干脆不理它，让它自生自灭好了，流言止于智者。可是我太天真了，这样的尴尬处境还仅仅是个开始。很快，“写真”事件像流行感冒一样迅速传遍了公司上下。
看来这份工作是没法干下去了，我
提出了辞职。总经理得知后，安慰我说：“我了解你的为人，你是个好姑娘。年轻人受点委屈在所难免，身正不怕影子歪嘛！”我只好收回了辞职报告，留了下来。
这以后，身心憔悴的我全身心投入到工作。很快，由于我出色的表现和有目共睹的成绩，我再次得到了大家的公认。我暗自庆幸，“写真”事件总算慢慢平息了下来。然而，我没想到的是，等待我的竟是一场毁灭性的灾难。
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赶写一份报告，来到办公室加班。过了一会儿，我听到隔壁办公室传来的几位男同事咋咋呼呼的叫喊声，出于好奇，我悄悄地推门而进，蹑手蹑脚地来到他们身—天哪！我的好几张写真照片竟然后——
出现在了一个黄色网站上……
我再次成为了同事们议论的焦点，受关注的程度远远超过了第一次。为避免再次受到伤害，我黯然神伤地离开了这家公司。
此后，为了另外找一份合适的工作，我不停地穿梭在长沙市的各个人才市场。令我百思不得其解的是，每次在新的岗位上没干多久，关于我的“写真”求职的种种传闻就会像幽灵一样纷至沓来。
如今，我不得不离开长沙，另谋生路。这个让我又爱又恨的城市啊，如果当初不是为了留在这里，我怎么会走到今天这一步？然而，离开长沙后，是不是就可以摆脱“求职写真”的阴影呢？我不敢想……
（据《中国青年》）
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决策
探索人生
她终于来到我身边，见到我后，关怀的目光看了我许久，我只是流泪，她任由我痛快地哭。后来她开口了：“我没有想到你这么聪明的女人会有这么愚蠢的念头，你太傻了吧？你想死吗？为了什么？为了谁？”我只是哭，没有说话。
她接着说：“你没有权力糟蹋自己的生命！你的生命是你父母给你的，它不是属于你一个人的，你的儿子、你的妹妹、你的弟弟，还有我，你的朋友，这些人都是最爱你的人，你忍心丢开他们吗？你为什么要死？为一份不存在的感情？为一个不再爱你的男人？值得你付出这么大的代价吗？婚姻只是生活的一部分，婚姻的失败并不代表你整个人生的失败，你必须活下去，还要好好活着！”
我真感谢我的好朋友，关键时刻是她那纯厚的、真挚的友情温暖了我，拯救了我，使我放弃了死亡的念头。
儿子和朋友使我觉悟
那段时间，我打不起精神，对什么都没有兴趣，不看电视，讨厌声音，讨厌别人大声喧哗和说话。整天愁容满面，遇到一点不顺心的小事我都会流泪……而且觉得所有的人和事都和我作对，都那么别扭。心中充满了委屈和悲切，那段时间是我生命中最惨淡最绝望的日子，我没有食欲，整夜失眠。
儿子成了我精神上的惟一寄托。每天下班后，我都静静地坐在屋里盼望着儿子回家。儿子是个很成熟的孩子，对我们要离婚的事情始终表现得比较冷静。一天晚上，外面的月亮很圆很亮，屋里没有开灯。我在床上坐着，儿子的头枕在我的腿上，说起他爸即将和我离婚的事情，说起我们将来怎么过日子。月光下，我清楚地看到了两行泪水从儿子的眼中滚落下来。我想：作为孩子对父母的离异是最无能为力，又最痛苦难言的角色。
可是，有一次儿子对我说的一番话使我猛醒。那天，儿子放学回家，我又站在门厅看着他，我的眼神，我的表情充满了哀伤、失落和爱怜。儿子放下书包看着我说：“妈！我不希望每天回家看到您这副面孔，我不会因为您和我爸要离婚就变得那么可怜，这社会离婚的人多了，又不是咱们一家。有的人离婚了，条件比咱们差多了，也得活着。您不用总为我担心，我们同学的家长也有不少离婚的，所
以这不算什么。您再想想：即使我爸跟您离婚了，咱们还可以和爷爷奶奶住在一起，生活、住房和经济上都没有问题。还有，您不能总靠别人对您的同情和安慰生活，您应该尽快地调整好自己的心情，其实您也有许多长处。我希望看到您高兴，其实您的心情和情绪好了，我的心情也会好，爷爷奶奶的心情也会好，咱们家就都好了。”
儿子的这番话，提醒了我肩负的责任和义务，那一刻，我很感动，我看到了希望，我恢复了自信。
调整自己，拯救自我
一次，朋友建议我把长发剪掉，说我现在精神状况不好，还拖着半长的披肩发，更显得没有精神。我以前留了十多年的长发，因为丈夫说我留长发好看。可这次，我不想再为谁修饰自己了，镜子里：一头漂亮的短发恰到好处，脸形的优点也突出了，一个精明强干的女人形象呈现在我面前。
接下来，我以一个旁观者的眼光去反思和审视自己的婚姻。
我问自己：为什么变得这么爱唠叨？是因为承担了生活中太多的琐碎吗？为什么爱抱怨？是因为觉得自己付出的太多，希望在生活里得到一些回报，哪怕丈夫的一个微笑和几句夸奖的话，或是心情不好时得到一句安慰劝解的话，但这些要求都显得很奢侈，很难得，很少有。我为什么爱发脾气？因为在家里有那么多的无奈和难言之隐总要压在心里。其实总结起来，是自己在婚姻里变成一个目光狭窄、依赖性很强、活得懒散、觉得无聊的女人，每天除了上班就是回家，两点一线，我好像是一个围着太阳旋转而从来没有自转的地球，把自己放在一个固定的位置，像个守着自己小窝的呆鸟，每天只是知道围着家里那点儿事转悠，洗洗衣服做做饭，收拾屋子，家里的大事小事儿，包括装修都是我去张罗，下班后如果丈夫没有回来，我就站在楼道里扒着窗户望着外面盼望着他回家。那时候，我很不愿意丈夫出差，如果他说要出远门，我觉得在家守候的日子度日如年，每天看着日历掐着手指等待他回家的日子，我患了严重的“近视眼”，看不远，看不清除了家庭之外的东西。我那时就是这样消磨自己的时光的，不读书，不看报，没有乐趣和追求，整天混日子，没有
探索
什么朋友和社交活动，视线就盯在丈夫和儿子身上，总想把他们都拴在自己身边。婚姻中彻底忘记了“我是谁”，我喜欢什么，我应该做点什么？这是对“自我”的彻底迷失和放弃。
我从主观上把他想象成一个开朗、幽默、宽宏、善良的大丈夫，他在我心目中是一个很完美的男人，一切都是想当然。在婚姻里我是一个盲目自信的女人。我根本没有发现丈夫在感情上的变化，一直到他对我提出离婚，我都不知道事情的真相。
我不再说什么也不想说了，今年#月份，春节刚刚过去，我非常平静地与他分了手。当我在法院签完离婚协议书走出来时，站在法院门前的台阶上，深深地吸了一口气，抬头看了看蓝蓝的天空，那正是春打六九头的时候，是万物复苏的季节，我的心情好轻松！如释重负。当时的感觉是：自尊的、自由的、解脱的感觉真好！
我找到了平和的温馨的感觉由于我自己很快调整好了情绪，在生活里变得自主、自立、自信，我和儿子的生活既和谐又有规律。离婚后不久儿子对我说：妈，你看咱们现在这样生活不是挺好吗？所以说离婚并不是一件多可怕的事情，看你怎么处理和对待。我觉得是我自己良好的情绪让孩子找到了家庭安宁、平和、温馨的感觉。
有位中年男士在聊天的时候说，我喜欢能独立处理问题的女人，真的很棒，让人佩服，像我老婆，大事小事儿都得找我。如果我不管，就跟天要塌了似的，真麻烦。言语之间他透着一种厌倦，我想，女人结了婚总觉得丈夫是个依靠，但他是不是也很累，是不是靠得住呢？
婚姻的结束使我开始了新的生活。我开始注重自我修养，我觉得自己的思想在不断升华，每天都有新的感觉，痛苦的煎熬过程使我思想上增加了厚度和深度。
我现在的生活信念是：下半辈子真真正正地为自己活一次。“人最大的敌人是自己，战胜了自己就战胜了敌人”。我要独自走出一条完全属于自己的路。我很喜欢那句话：不丢掉善良，但不再依附谁，也不想依靠谁。
（摘自《家庭主妇报》$"月$%日）
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女人的内心独白篇二
《女性征婚启事的内心独白》
一位成熟型女士征婚的内心独白。
天性高贵的女性，就算幸福只露出一根细小的线头，她也有本事把它揪出来，织成一件美丽的毛衣...希望做个老公背后的持家女人,为他营造一个温馨的港湾,没有争吵,充满爱意和尊重;他为我和孩子提供一个优质的生活,饱尝幸福和满足...相夫教子,是一种境界.我们的
幸福,渐渐清楚...如果你陪我走过这个冬天,我将还你一生的春天...
希望对方:品貌端正,社会和家庭责任感强,大气宽容,懂得尊重和爱护女性.谦虚低调.性格开朗.身体健康.孝敬双方父母.善待动物,以诚意征婚为目的,并准备在2年内有结果. 婚史不限.年龄28岁以上.事业稳定优秀.
不诚者勿扰,我希望尽早结婚生子...不管今后老公如何,我都将风雨同舟,一路相伴.旺夫是我命运和责任.
大城市为佳.来信请附简单的个人情况介绍(职业,婚史,简单经历)
不符合条件/动机不纯的 请勿打扰谢谢！！！
You could write in english. Pls introduce
urself,thanx.Hope you are real because I\\\'m serious!
人生,应该尊贵，光荣，平凡而有价值。
我爱策马扬鞭,云游四方，博览群书，结识贤良。
我,北京人，满族，正白旗，法律本科毕业.兼修心理学.
家庭背景正常,平和勤劳善良. 我对人文历史比较感兴趣,喜欢拉二胡,同时掌握世界最新潮流咨询,E时代数码小先锋.
母亲一样宽厚,女孩一样依赖,朋友一样亲切,尤物一样吸引.
我养了2只英俊的德国牧羊犬,俗称黑背,照片在博客里面.
所以,喜欢狗狗的再留言给我哦,不喜欢狗狗的不行.
婚姻是魔术师，能把冷冰冰的房子变成暖融融的家。
婚姻是圣诞老人，总会带给我们意想不到的礼物，譬如孩子。
婚姻是明星，常常有盲目的追星族追得天昏地暗，神魂颠倒。
婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。
婚姻是政客，总需要一些谎言来自卫，并维持应有的体面和尊严.
女人的内心独白篇三
《女孩的内心独白》
女人的内心独白篇四
《五十岁女人内心独白》
五十岁女人内心独白
我是一个50岁的女人，在人们眼中我已经是一个步入老年女人了，是所谓的阿姨级女人了，可是我不认为50岁的女人就不再有魅力了，请听听我的心声吧！
每当看到花儿枯萎的时候，就会有些伤感；每当听到秋叶飘落的声音，不免有些惆怅；每当岁月无情的在我们脸上刻上一道道皱纹时，才知道自己已不再年轻；每当时间悄悄划过自己的手指时，才感觉到昨日不再。
岁月如斯，生命如斯，写不尽的温柔，写不尽惆怅。。。。。。 五十岁的女人，不一定很漂亮，但依然美丽，而是那种内外兼具的美，气质是不能投机取巧地移植，必须有一定的阅历堆积，才在举手投足不经意间流溢出万种风情。
五十岁的女人，心态是最重要的，因为经过很多世事，眉目之间有着无人得知的秘密，人淡如菊，处世不惊，随遇而安，就再棘手的事情也理得清头绪，学会了一种圆滑成熟的处世哲学。
五十岁的女人，应该是更年期了，无疑这是人生曲线上一个非常重要的点。在这个点上，你伤感青春，缅怀稚嫩，品味最初因年龄而起的失落；在这个点上，你张望人生，承受成熟心智上的得失因果；在这个点上，你平衡自己，感受岁月带走美貌鲜颜的同时，增益给你的宽容与平静。
五十岁的女人，仿佛砚中的墨汁，经历了细磨的年轮，走过了春的朦胧，夏的暖意，秋的温馨，冬的寒冷。曾经太多的忧虑，曾经太多的感动，曾经太多的曾经，感叹时光悠悠，岁月匆匆，五十多岁，是女人成熟的年龄，是女人丰收的年龄。
五十岁的女人，懂得付出，懂得宽容，懂得感觉，她的心智日渐成熟，更加理解男人的悲喜哀愁，知道男人强悍时需要的愉悦和脆弱时需要的温柔，是每个年龄段男人最好时空地把握者和丈量者。 五十岁的女人，依旧爱惜自己，用超越自身的年龄、青春与美丽诠释对生命的执着和热爱。年龄并不能剥夺一个注重保养的女人的美丽，每周会去美容院做做皮肤护理、做做健身按摩、做做美手美甲，她会舍得买昂贵的适合自己的品牌服装，让美丽的身材，尽显女人的端庄、高贵和优雅。
五十岁的女人，依然浪漫可爱，常常会出现在茶室、歌厅的窗前，看风花雪月，看花开花落，常常是在熙熙攘攘的街道上，见到那些旧日的影子掠过时，忍不住会去频频回眸凝视那似曾相识的岁月。 五十岁的女人，在老公的眼里，永远是个长不大的女孩，永远是老公手心里的宝贝。也力求做个贤妻良母，烹饪、应酬样样精通。出得厅堂，入得厨房。在朋友的眼里，永远是个贤惠、漂亮、聪明、伶俐的天使，是个有着神秘的蒙娜丽莎微笑的女神.
五十岁的女人，知道什么是幸福体贴，知道什么是温柔婉约，知道什么是精致细腻。经历了工作、生活和家庭的酸甜苦辣，有了为人女、
为人妻、为人母的人生阅历，学会了善待自己，学会了疼爱男人孩子，学会了珍惜好友亲朋。
五十岁的女人，温情依旧，憧憬依旧，忙碌依旧，魅力依旧。
女人的内心独白篇五
《周迅,一个老女孩的内心独白》
女人的内心独白篇六
《两性揭秘：5个一夜情女人的内心独白》
两性揭秘：5个一夜情女人的内心独白
导语：一夜情, 英文One Night Sex，原本是一个外来词，不知不觉中，却己经从电影中的激情画面，变成了我们身边习以为常的事情。一夜情再也不是男人们的专利，随着社会的快速发展，女性的心理需求发生了微妙的变革，她们越来越能够正视自己的欲望。那么，在哪些情况下女人更容易发生一夜情呢？
法老的宠妃，女，30岁，自由职业者
你以为你是谁？？你没有选择。
我和文字恋爱，和照片讲话，和男朋友柏拉图。在我看来，没有性的爱情更加珍贵。恋爱久了，他却说我这是一种心理疾病。他说，恋爱就必须放纵。他再也没有办法控制自己的欲望。一控制，他就会疯掉。于是，我们大吵一架。
于是，在那个慌乱的夜，我把灵魂交给爱情，把身体交给欲望。当清晨醒来，身边躺着的是一个近乎陌生的人，我想，爱情终于也到了结束的时候。欲望的开始，便是爱情的结束。
对于任何一个置身于这个灯红酒绿都市中的人来说，你永远都是跟随着节奏在跳跃，别无选择。你只是一条没有方向的鱼。我们没有价值，我们的价值就是放纵自己。
翻滚吧~阿妹！，32岁，全职太太
做为女人,我也有着一样的需要和激情。
很多人羡慕我，不用上班，有个有钱的老公，住在大大的house里边。可是，钱却换不来陪伴的时间。每每独守空房，寂静的几乎可以听到回声，便觉得这样的婚姻真的可悲。
于是，迷恋上了酒吧，迷恋上了微醺的感觉。而那晚，可以选的却只有独自回家和一夜情两种方式。我没有选择回家，即便如此，我想，我应该不是坏女人。我只是选择了释放自己的身体。
纪未，年龄未知，公司职员
只是一场游戏，别太在意。
网络世界，虚幻，却唯美。作为一个小公司的职员，朝九晚五的上班生活比起灯红酒绿略显乏味，我素爱追求时尚与自由，感觉那种无所顾虑的生活才是最美的。在论坛里，遇到了有同样想法的他。我们日日聊到深夜，天南海北，人生、理想、爱情、工作。终于有一天，他提出要见面。
算了算了，我不停的安慰着自己，反正燎原的火已经烧到了自己，又何苦为了固守而压抑自己。我闭上眼睛，无奈的想着，任凭身体与思想压抑的解放。此时与爱情无关，此时只是一场放纵自己的游戏……我们各取所需，合作愉快。
一朵云，28岁，空姐
喜欢一夜情，这让人有攻城掠地的快感。
作为一名空姐，与男朋友聚少离多，这样的感情无论从心理上还是身体上都完全无法满足双方的需要。在飞机上的艳遇，再也没有比这更让一个女人骄傲的了。将别人的情感化为一片焦土，一个城市，一段邂逅，一场激情。 而且，身体是一件美妙的乐器……即使在短暂的欢愉之后，略显空寂，总比无感无心好。
咖啡小猫，26岁，婚礼策划
只在乎曾经拥有，无所谓天长地久。
一份在外人眼中看来充满甜蜜感的工作，与我而言，却早已麻木。常常眼中看到的是幸福，心里却满是孤寂。两年前男友劈腿的伤痛，让我至今无法再相信那些与爱情有关的誓言。即便如此，作为一个在陌生城市独自打拼的女人，也总是会有落寞的时候，总是希望被另一个人温情相拥。
如果，真的想要的话，为什么不说：“今晚，留下来陪我好吗？”人生很短，何必留下太多的遗憾。温暖的拥抱，总会给受伤的心灵带来些许慰藉。
女人的内心独白篇七
《一位离异女士征婚的内心独白》
一位离异女士征婚的内心独白
我虽不十分优秀，但在周围同龄人中我也是佼佼者（受过良好的高等师范教育 本科 学士；教师职业，高级职称，从事高等教育和基础教育教学研究指导工作）；我虽不再言年轻，但我拥有健康的身心（心理年龄、生理年龄要年轻于生物年龄）；我虽不再言漂亮，但我拥有温柔与善良（秉承传统美德--尊老爱幼；知书达理--善解人意）；我虽谈不上很富足，但我足以解决温饱进入小康（拥有一份稳定的工作；温暖的“巢穴”：本人名下的三处“蜗居”足以安歇）；我虽不个性张扬，但我能在传承中彰显独特；我虽为家中老小，但我从小有着良好的家庭教养（老家 东北 父离休 健在；母教师 病故）；我虽有许多缺点和不足，但我能学习你的优点促我发展；我虽不精明灵慧，但我会用心去感知你的世界！我虽不能创造浪漫满屋，但我会用我的生命经营温馨的港湾！我虽无身形高度，但我能伴你并肩攀登未来的峰巅！我虽不善言词表，但我会用行动来实践我的诺言！
你也许不那么高大，但在我眼中你是我倚靠的堤岸；你也许不那么优秀，但在我心中你是我最好的牵绊；你也许不博学，但在我的眼中你是我百看不厌的百科全书；你也许不那么善言，但在我心中始终有着你的温暖；你也许不那么富有，但在我的世界中你是我最宝贵的资源；你也许不那么浪漫，但在我欣赏中你永远都是最美的风范！
缘分是冥冥中的安排，不可预知，也不可刻意追求。封面漂亮的书容易吸引人的眼球，但值得品味和珍藏的不多；用心血去写书的人往往没有时间和金钱去做装潢；许多书从形式到内容都枯燥无味，但平淡无奇确实也是人生的一种。 .爱情是一点动心，爱情是一种默契，爱情是一种巧遇，爱情是一个约定，爱情是一句誓言，爱情是一个憧憬，爱情是一种执著，爱情是一种忠诚，爱情是一种守望，爱情是一屡思念，爱情是一丝惆怅，爱情是一声叹息，爱情是一种哀怨，爱情是一种痴迷，爱情是一种怀念！
女人的内心独白篇八
《周迅,一个老女孩的内心独白》
周迅,一个老女孩的内心独白
作者：
来源：《视野》2012年第02期
躲了一年在做什么
步入影坛19年，37岁的周迅已经拿到了华语电影圈所有的影后奖。不过，刚刚过去的一年，周迅的生活化繁为简。你很少能看到她，各大娱乐新闻的头条中也很少再有和她有关的是是非非。除了孤独症关怀周、担任国家防灾减灾宣传大使等几场公益主题活动外，她很少出现在各种星光熠熠的商业活动中。甚至，前段时间《龙门飞甲》剧组去戛纳宣传，周迅也不见踪影。
“周迅现在很低调。”所有的娱乐记者都这么说。“她躲起来在干吗呢？”甚至有媒体公开发问。“这大半年我都住在剧组。之前是拍《龙门飞甲》，在剧组里住了三个多月。《大魔术师》年后开拍，一直到现在。”周迅说，她喜欢待在剧组里不出来。只要戏一开拍，甭管远近，也甭管条件艰不艰苦，她就在剧组扎下了根。有戏拍的时候拍戏，没戏拍的时候，她自己宅在剧组的房间里听歌、看书、看碟，有时也去看别的演员拍戏。偶尔剧组转场到北京市内拍戏，戏一拍完周迅也跟着剧组回宿舍，并不回自己的家。“拍戏本来就是一个快速催眠的事情，住在剧组，看到的、脑子里想的也都是这些人，说的也都是这个事。如果一回家，哗，你的生活全来了，那种感觉很撕裂。”周迅边说边比划，像个小孩子一样，说到高兴处，会用力地用动作和象声词去形容一个东西给你看。
作为2011年获得世界经济论坛年度全球青年领袖的唯一一名文化娱乐明星，周迅说，她最大的目标就是把自己修炼得更淡定：“我相信这句话，„当你不能改变其他时，你就改变自己‟。”
对娱乐圈很悲观
过去的很多年来，周迅经常被大家贴上诸如“率真”、“性情”、“真实”、“简单”以及“古灵精怪”的标签。
但是，周迅怎么看待自己和自己的生活？这才是很多人想知道的答案。
不少优秀的女演员，在二三十岁时达到演艺生涯的高峰后，不可避免地走下坡路。面对这样的问题，周迅很坦然。“现在去担心这些还未发生的事没什么好处。”她说，“但我内心深处意识到，一些事要尽早做掉。真到了40岁时，机会就不会那么多了。”
或许是因为这个原因，一直低调行事的周迅最近被传出将踏进国际影坛，但是有人说，周迅的第一次好莱坞之旅恐怕是“打酱油”。面对外界的诸多猜测，周迅和她身边的工作人员并不想过早地透露任何信息，她对当今的娱乐圈环境有一种看似悲观的看法：“其实不管是„打酱油‟
还是饰演其他的角色，对于每一个演员来说，我们每天生存的现实环境都是非常有趣的，重要的是我们敢去真正面对每一次的经历和勇敢尝试。但是，很多人却喜欢关注那些并不重要的垃圾信息。”
周迅是个性情中人，从她的脸上、说话的语气里，就能看到她的生活状态和处世法则，她从来不掩饰自己的情感。她说，以前她分不清楚，但是现在却很清楚地知道：电影不是和她的生活完全没有关系的，那些电影里有过的经验可以让她在现实生活中做得更好。 还没有完成女孩向女人的转变
五年前，杨澜问周迅：“你觉得自己完成了一个女孩子向女人的转变了吗？”她说：“没有，我就是个女孩子。”不过，过去的这几年，这个女孩子正在用行动给出另外一个答案。 2011年9月，资生堂中国事业30周年庆典举行，周迅作为“成就梦想育才计划”的形象代言人兼评委，面对追逐梦想的选手们，她给出最中肯的建议是：“不管成功与否，都要以最快的速度回到简单。”这当然不是一个不谙世事的女孩能说出来的话，但却是周迅拍了19年电影所悟出的真谛。
“我有越来越多的机会看到很多有创意的好东西，选择甚至多到你不知道到底要干吗。比如我去店里买衣服，那么多新款的衣服我不知道自己喜欢哪件。我不知道这算不算是一种迷失。”周迅说，电影曾经让她不得不以最快的速度面对虚荣心和贪欲，但经历过之后，也是电影让她以最快的速度回到简单。所以，曾经有人这样形容周迅：她很实在，而且极其谦逊。她时刻都愿意聆听他人的想法，这种能力很不寻常。
也许这些听起来不是什么了不得的能力，但这些能说明一切问题。凡是好的演员，身上最突出的优点，90%都是非凡的聆听能力——他们会聆听，会观察，会让他们听到和看到的一切渗入他们的表演中。
或许，正是因为这种不寻常的能力，让周迅看清了名利场的沉浮毕竟只是表象。“我爱电影。”她说，“拍得好我爱，拍得不好我也爱——拍得不好我就反思，问题到底出在哪儿，总结出经验后，下次就能拍好。拍电影就像玩拼图，有时稍微搞错一步就怎么都拼不好了。可就是因为结果难以预知，拍电影才特别刺激。”
不过，对于周迅来说，长大也许并不会是她喜欢的事情。“我从小就不喜欢当大人，我一直都觉得自己还是个孩子，最理想是长到18岁。既然我现在已经超过35岁了，那么我要开始倒着长了。”
（朱建勇摘自《读天下》）
女人的内心独白篇九
《内心独白》
内心独白
总觉得男女姝爱情是有很大的差别，男人都是一往情深，然后渐渐褪去了热情，女人是在日复一日的厮守中爱上男人，那种爱可以说是一种习惯，所以总是当男人不爱女人了，女人才意思意识到那种爱是深切，这难道不是一种背道而驰吗？这是花花对我说的，不知道为什么会对这些话有感触。
慢慢的会发现我们的笑点越来越高，泪点越来越低，很容易被一首歌、一句话、一段广播触动内心最柔弱的地方，不知谁说的，人在回忆过去时你就老了，可是我现在就开始回忆过去了，时不时发呆，时不时走个神，我已经忘记了我要追求什么，我要找一个什么样的人，我想要拥有什么样的人生。当初我只期待一个爱我的人，对我好的人，即使我不怎么爱他，但他只要在我累的时候对我说一句让我来照顾你吧？我就会感动的一塌糊涂。现在不知道会不会那么轻易的被感动，我已经好久没有流泪了，我以为我已经学会了坚强，在这个不眠的夜，我拿起手机戴上耳机，再一次听了夏苏的录音《人音四月天》。我特别喜欢里面的几句话（我停不下庸碌的步伐，我留不住夜以继日的青春）（坚强没有永恒，社会需要适者生存）（总有一个时期疯狂爱一首歌，总要有一个人可以狠心冷漠，那我才会彻底关上门）（我曾以为退而求温暖，或许离幸福更近）（我可能真的是费心费力了，生怕莽撞了青春）我前几次听也是很有感触，殊不知在这寂静的深夜听时却句句戳中泪点，内心思绪翻滚，不眠的深夜，所有的不安的小情绪会瞬间爆发，眼泪会一会不可收拾，哭累了，然后朦朦胧胧的睡去，第二天醒来，还是要和往常一样对自己说一声“我很好”，所有不开心的所有过不去的还是过去了，太阳依旧升起，生活还是一样的继续.
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