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经典台词大全搞笑篇一
《周星驰经典台词大全(绝对爆笑)》
周星驰经典台词大全2 自恋自夸类： 其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！ 介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈.. 阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的--蛋塔王子 他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号--食~~神！ 此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！ 扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。 我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去... 哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！ 凭你的智慧，我唬得了你吗？ 不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。 先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。 啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。 好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！ 你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？ 除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。 错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！ 善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！ 我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来 羞辱求饶类： 凭你的智慧，我很难跟你解释！ 屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！ 荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！ 剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？ 你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！ 大姐，
你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒 你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子 你想？什么时候轮到我想？！ 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！ 实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。 你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？ 不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。 你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了 伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？ 两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。 命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。 自述旁白类： 你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。 三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。 子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。 我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心可爱的家乡。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始－－ 当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。 斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。 不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变
得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。 (哭)旺财...... 旺财...... 旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！ 小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！短句类： 禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！ 在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的！在最后关头我於于能把你救活！可是最后一
次时光倒流月光宝盒发生故障我""啾""的一下就回到了五百年前„„就这样。对话类： A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。 B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。 A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼 B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！ A：你究竟是何方神圣？ B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。 A：你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！ B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！ A：好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。 B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。 其他类： 对不起，我是卧底。 你看不见我你看不见我你看不见我...... 意不意外？高不高兴？开不开心？ 对不起啊，导演。嗯...... 根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？ 拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。 不可能的，大傻的妹子的老**的’>**的大哥的儿子说是有的啊
谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。 有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！（话锋一转）--我宁愿有钱...... 你们大家
都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。 你快点回火星吧，地球是很危险地。 你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！ 周星驰经典台词在生活中的应用 看到一条小狗要叫它“旺财”。 见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！” 听见别人对你说话要说：“收到！” 当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。” 有人威胁你时说：“饶命啊英雄！” 看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！” 当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？” 天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 当佩服别人时说：“I服了You！” 当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！” 给别人看一件东西时说：“你不信？Look！” 当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！” 当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！” 女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！” 喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！” 考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局„„ 天气转阴：打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！” 别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的„„” 别人批评你：“谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！” 跟人打架：“我是女人哎，跟我玩真的。”6 月 21 日 高崇发表:《功夫》15句经典台词 1.别以为你长得帅我就不打你。2.聊得挺投缘，赔点医药费算了。就算杀了一个我，还有千千万万个我。3.腰里挂着死耗子还装着打猎的。4.杀人这种事，我整天就有这种想法的。5.难道我学过如来神掌也要说给你听吗？6.正所谓我不入地狱谁入地狱。(出现两次)7.能力越大，责任就越大。8.你信不信我能打爆他的眼睛，你发誓啊。9.打劫，钱放在哪边？10.打人都没力气，还说是B社会？11.这种阵势难道就是人称神雕侠侣里的杨过、小龙女？12.想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。13.本
来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平„„唉！14.谁在这大喊大叫的？让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类！15.周星驰：谁是出头鸟，出来一步！(大家都走了一步)好，按江湖规矩，我们单挑„„那个拿葱的大婶你过来6 月 21 日 高崇发表:大话西游精彩对白： 你妈贵姓？ 你又在吓我！
小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！ 跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！ 悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？ 唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？ 喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！ 省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！ 我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！ 老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？ 你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？ 长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！ 少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！ 看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？ 以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！ 我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢！ 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？ 紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？ 爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？ 你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。 人和妖精都是妈生的，不同的人是人的’妈生的，妖是妖的’妈生的...... 所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。 我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？ 论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！ 悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！ 悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛...... 一定要交代！所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。 大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡„„对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡„嗡„嗡„嗡„飞到你的耳朵里面，救命啊！ 所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！ 哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！ 你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真
的想要吧？难道你真的想要吗？ 喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又„你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！ 唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！ 你应该这么做，我也应该死。曾经有一份
真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！6 月 21 日 高崇发表:1，“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”[大话西游] 2，“根本就没有什么食神，或者说，人人都是食神。”[食神] 3，“古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我零零漆聚精会神看A片挖骨取弹头。”[国产零零漆] 4，“准确的说，我是一个演员。”[喜剧之王] 5，“只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎！”[大内密探零零发] 6，“原来那个女孩子在我心里留下了一滴眼泪，我完全可以感受到当时他是多么的伤心。”[大话西游] 7，“秉夫人，小人本住在，苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来翻脸，反被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民，反被他捉进了唐府，强奸了一百遍，一百遍。最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流浪到江边。我为求养老爹，惟有独自行乞在庙前，谁知那唐伯虎，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，将我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留全，可怜老父他魂归天，此恨更难添。我为求葬老爹，惟有卖身为奴自作贱，一边勤赚钱，一边读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚，从此唐寅诗集伴身边，我牢记此仇不共戴天。”[唐伯虎点秋香] 8，小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎 9，你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？” 10，这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 11，论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！” 12，哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！” 13，谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！” 14，改善社会风气，疯魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家！ 15，阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子 16，他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的
出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食~~神！ 17，此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！ 18，扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。 19，贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来 20，你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗 21，善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾 22，他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！ 23，凭你的智慧，我很难跟你解释 24，碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只
经典台词大全搞笑篇二
《爱情公寓1~4季经典语录&搞笑语录【全集】》
爱情公寓1~4季经典语录&搞笑语录【全集】
第一季
第一集
1. 宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”
宛瑜：“啊？大叔，你也会？”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放„„„这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”
2.展博：先来五份“强囗暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
3.宛瑜：这是拖拉机么？我一直都叫它卡丁车啊！
4.公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
5.警囗察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
6.听众：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
7.小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是„„坐电梯
8.子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！
9.子乔：ladies and 乡亲们，today，this two people go to together„„
10.子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
11.地毯要是还不够长把自己的红裤衩减了凑够了5米
12.子乔：肠胃缺乏有机调理，导致消化功能紊乱，再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，哎，不容易啊
12.子乔：你就是一红颜祸水，慢着，你不算红颜，也就是一祸水
13.子乔：偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
第二集
1.展博：楼下的猪肉涨价了，那你去别的店卖猪肉啊
2.美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。
3.一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
4.美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节„„
5.子乔：事成之后我俩五五分成
美嘉：先说好，谁是五
6.子乔：谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。。。。。
7.关谷：我叫关谷。
子乔：关羽啊，我叫吕布
8.一菲：楼下告示，全球的猪肉都涨了，难道你要我到火星上去买猪肉？
第三集
1.子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
2.子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
3.关古：“以前觉得你们中囗国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
子乔：“为什么”
关古：“每天在路上看见你们到处都写着，中囗国很行、中囗国人民很行、中囗国农业很行、中囗国工商很行、广囗东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”
4.子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
5.北极下冻雨了，南极熊好可怜的
北极下冻雨了，长颈鹿好可怜的
北极下冻雨了，大熊猫好可怜的
6.今天老囗师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”
7.心理医生？一个字“忽悠你，吓唬你，搞定你”
8.说你没文化呢！连孙燕姿都不知道，马来西亚的，唱“勇气”的那个嘛！（那个是梁静茹！）
9.我只杀囗人不伤人的！
10.你看看他，人又不聪明，还学人家秃顶！
11.一菲：白天不醒，晚上不睡,买了顶绿帽子还整天念念有词
12.展博：像蜘蛛侠蝙蝠侠都是虚构的，但是圣诞老人是真的,他还给我送过礼物呢
13.关谷：我确实是从奥特曼的故乡来的
14.一菲：好男人就是我,我就是张小斌
15.小贤：你们家还有另外一个姑姑在牢里啊
16.一菲：结果三个月之后她就幻想自己是一台冰箱，拿起手指头往插座里戳
17.子乔：慢着,他们不是又来骗我参加居委会的老干部联欢会吧
18.子乔：幸福！我要的幸福!不交房囗租！
19.美嘉：吕大忽悠，音容犹在，千古混蛋，死不瞑目
20.姑姑：我只杀人，不伤人的
21.小贤：纳尼亚疗养院，一针包治效果好，不烦不躁睡得早，八折酬宾花钱少，全国推广期，破盘价只需998，立即入住了，您还将获赠八星八剑镶钻菜囗刀一把，纳尼亚疗养院，效果好！（曾小贤摆出一根金手指）
第四集
1.Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
2.Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
3.小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
4.子乔：人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
5.美嘉：欧洲自由双人行，哦，我已经看到夏威夷了！
6.小贤：发挥。。。你还是先把你身上的味道挥发一下吧！
7.关谷：经过我的研究,不同牌子的方便面捏碎的声音是不一样的,出前一丁的声音的是咔啦啦啦，统一方便面捏碎的声音是，哗啦啦啦，最厉害的一个,是叫康师傅的方便面，捏碎的声音是，稀里哗啦的
8.子乔：人在江湖漂啊，哪能不挨刀啊，我是吕子乔，保命用小号。
9.一菲：我用百度帮你Google一下就行了
10.子乔：我姓吕名布字子乔！
11.宛瑜：他们问我有什么理想，我就说 ，我想拥有一幢小房子。
展博：哇，好伟大的理想。
宛瑜：可能是我的房子跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的。我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉„„
第五集
1.展博：今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日！哦，不，纪念日！
2.美嘉：工作账号，谢绝闲聊，若要强聊，每字五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，在线支付，提供发票，诚征代理
3.一菲：别编 没人能骗的了我胡一菲
4.展博：你蒙面，或者是我蒙面。
5.子乔：小姐，你小时候被猪亲过啊？
第六集
1.闪姐:钱不够，演囗员未定，剧本暂无。
2.宛瑜：傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公囗安局，麻子说，看我的面子算了。
3.关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
4.子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！
5.闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
6.闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
7.闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？ 子乔：我...
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
8.一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
9.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！看见你我相信基因真的是会突变！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
10.美嘉：我一口盐汽水喷死你。
11.骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧„
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫„
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
12.小贤：千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
13.子乔：我是一名天生的演囗员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
14.子乔：“我可以做实力派”
闪姐：“哦，我忘了，你怎么不去做菠萝派，苹果派？”
15.听众：我长话短说,这事情，说来话长了，我爱上了我的同事阿志，可是我没有告诉他，我告诉了我另一个同事阿豪，阿豪答应我不告诉别人，可是我的同事阿德告诉我阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟，我怕阿林会告诉阿兰，然后阿兰回去告诉阿志，这样我就会很尴尬，幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱，所以我就去找阿德帮我解决这个问题，阿德跟我说阿兰和他已经分手了，他现在跟阿林好上了让我去找阿林，可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么，现在我晕了我到底应该相信谁呀？
小贤：阿欧
听众：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事，阿欧是阿林的弟弟，可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友，这样关系就更乱了
小贤：阿嚏
听众：阿T？
听众：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系，不过阿T和阿豪关系不错。
16.一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
17.小贤：你不一定能让所有人满意
以为不一定所有的都是人
18.一菲：水(sei)用水(sei)知道哇。
19.宛瑜：我是一个比卡巴斯基还要称职的防火墙
20.美嘉：这是手，不是卷筒纸，再扯就要断了
第七集
1.展博：姐，我问你个问题，你老实跟我说，我真的一点吸引力都没有吗？
一菲：怎么会？
展博：我就说嘛，老姐，你才是最最了解我的人，他们都是一群愚蠢的地球人。我没吸引力，没有吸引力我会做这个？(游泳的姿势)。Surprise！！！
一菲：他们没准是对的，你是有毛病。
2.展博：我看起来很不开心吗？
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
3.一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
4.一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交？ 展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？
一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了
5.一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢？
一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
6.一菲：美女，你是个演囗员吧？
演囗员：诶？你怎么知道，你看过我演的戏啊？
一菲：这倒没有，不过看谈吐就知道了嘛～！
演囗员（惊）：你看到过我吐痰？
7.一位听众说：对不起，去年去北极时把你妈妈弄丢了(原版是去年把你妈妈从5楼阳台上推了下去)，在此点一首孙楠的《你快回来》，请你原谅！
8.失恋很正常啊，我也经常离囗婚！
第八集
1.宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
2.展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
3.宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
4.一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
5.一菲：东方神起？是不是和CCTV的东方时空差不多啊？我要去看看有没有白岩松。
6.展博：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗？
一菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃。
7.听众：在北京奥运会闭幕式最后的伦敦8分钟，贝克汉姆板着脸向观众
开出一个大脚球，你知道这有什么意义吗？
小贤：他是想说，你们北京奥运会都已经开的那么牛了，那么我们伦敦还开个球啊？！
第九集
1.由于展博的车开得太慢了，于是，全车人都建议他开快点，展博：师父说过，道可道非常道.....
子乔：展博，你是在武当山学的开车吧？！
2.展博：“咱被探头拍了”
一菲：“一张罚单就贰佰，那你还在这开，打算拍成连环画啊！”
3.展博他们开车送曾小贤，展博开的太慢，后面有人按喇叭，一菲拿出个牌子让子乔放在后面，上面写着：驾校开除，自学成才，新手上路，擅长急刹
4.子乔：天哪！这都是些么子东西哦....
这狗囗日的液压系统在哪里哦
经典台词大全搞笑篇三
《有哲理又搞笑的经典语录》
有哲理又搞笑的经典语录
1、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！
2、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
3、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！
4、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
5、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！
平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻逼啊！
这便是名人和平凡人的区别。
6、周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收„„
7、如果2011年最畅销的产品是“盐”，那么2012年最畅销的产品就是“杯具”。（经典语录
8、人在花后死，欠债更风流！
9、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型„„当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
10、世界上最不靠谱的人，是男人
世界上最最不靠谱的人，是有女人的男人
世界上最最最不靠谱的人，是有N个女人的男人
世界上最最最最不靠谱的人，是有N个女人却不像个男人的男人。
世界上最最最最最不靠谱的人，——其实是女人。越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？
经典台词大全搞笑篇四
《幽默老师的经典语录》
1.流氓会武术不可怕，可怕的是流氓有文化。
2.强烈谴责那些上课睡觉的同学„„你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
3.不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学„„当然，有些同学可能连数学都比不过人家„„
3.通货膨胀给我带来了极大的困扰，尤其是猪肉涨价，使我的生活水平下降了N个百分点！
4.别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
5.你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
6.我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案„„
7.莫谈国事，你们现在的嘴只有一个功能——吃饭。
8.同学们，你们要是没啥事，就可以买听雪碧，喝光，然后灌上凉水，在天安门前把水倒头上然后大喊一句：“**万岁！”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。
9.现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
10.真正的有钱人都不漏财，只有像中国的某些土财主那样才没事开个破悍马在街上臭显摆！
11.咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体！
12.以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。 13 上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
14.有钱没文化，就用诺基亚
15 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化
16 德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？
17 燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢？买下来，把里面注上水，变成人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫--东方夏威夷。
18 同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视，尤其是连续剧。
19 一大清早起来，就让我在杀与不杀之间徘徊...<在我们交了让他很不满意的作业的时候>
20 我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
21 什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：任老师啊？十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？ 22 中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
23 你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO 、、、什么的
24 我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了..... 25 你们又不理我了是不是？。。。。我上的不是课，是寂寞...... 26 政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛.....
27 有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容....
28 同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女...
29 不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚....
30 刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系....
31 坐好不要说话，一会我们玩个游戏----点名。
32 今天心情不错，点个名~~~~~你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会在给他发一条说，老师没带点名册....
33 你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面....
34 以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起....
35 流言比流氓更可怕...
经典台词大全搞笑篇五
《2012最火最爆笑的52句经典语录》
2012最火最爆笑的52句经典语录！
1、叫你滚你就滚阿, 不知道过来抱紧一点就没事了吗 ！ （ 这是我看到的最温暖的一句话 ）
2、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。。
3、你曾经有没有 把某人的说说全部看完 却从不评论、、、
4、我很懒. 懒到连心里的那个人都懒得换、、、
5、男 :我可以亲亲你吗 ? 女 :不要 ! 男 : 我刚刚问什么？女 :我可以亲亲你吗 ... 男 :可以可以！
6、-: 不停地把QQ分组开了又关.关了又开,看着那些在线的人,却找不到一个可以聊天的人 。
7、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？！
8、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动.
9、能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好 。
10、等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬
酒、、、
11、我未来的老公。。别对你现在对象那么好了，没有用！！！
12、你简直就是个4，除了2还是2，减去2还是2，真是2上加2，去掉2还有1个2，而且是2的2 倍！
13、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
14、我们在扣扣里有聊不完的话 ， 可现实见了面都一句都说不出来 就像陌生人一样
15、他说爱你 又没说只爱你
16、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...
17、你信不信 会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复 但是一句话都不说。
18、-有没有人和我一样,对着电脑没事做,却又不想关掉它?
19、对不起，长不出你想要的样子。
20、有没有这样一个人 你每天可以和TA来去几十条短信 可一通电话却尴尬无语
21、大多数改签名的人，都只是想写一句符合自己心情的话，给某个人看。
22、你们发现没，优秀的人普遍单身。
23、你只适合想念，不适合见面。
24、"我多余嘛？ 其实我不多余。 世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一。
25、其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了；
26、我昨晚梦到全世界男人来痛经/^
27、- 明明设置了上线提醒 却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线
28、我只希望有个人、在我说没事的时候、知道我不是真的没事
29、 不谈恋爱并不代表没人要＂
30、ゝ 主动久了会很累 . 在乎久了会崩溃 . 沉默久了会受罪 . 想念久了会流泪 ,,
31、有时候，不理你是想让你重视我的存在 。
32、谈一次恋爱,少一个朋友,
33、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
34、忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
35、2月14日，我会玩一整天的连连看... 消灭一对是一对...
36、其实,人都是贱的,爱你宠你的人你不稀罕,对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍,
37、你有没有过 说下线了 其实是把在线换成隐身
38、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
39、其实2、14是愚人节4、1才是情人节。2、14多少人在骗着别人,4、1又有多少男女以开玩笑为借口说
出真心话
40、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了
41、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
42、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
43、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
44、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人≈°
45、-每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
46、男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存
在...
47、我很想知道 我喝醉了会喊出谁的名字.
48、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-/
49、世界上只有骗子是真心的 。因为他是真心骗你的
50、谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
51、别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣 -
52、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。 让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
经典台词大全搞笑篇六
《经典搞笑语录大全》
网上购安全套，首选嘿咻网（经典搞笑语录大全晚上无事给自己及朋友们收集一些经典搞笑语录以便日后用用！^.^ 这些经典搞笑语录都是从网络各方聚集。 最经典的语录大全首语：给生活一丝感动，给人生一点感悟。 男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱 的时候没有给她应有的安慰。 三件让人幸福的事情：有人爱，有事做，有所期待。有人爱，不仅仅是被人爱，而且有主动 爱别人爱世界的能力；有事做， 让每一天充实， 事情没有大小， 只有你爱不爱做；有所期待， 生活就有希望，人不怕卑微，就怕失去希望，期待明天，期待阳光，人就会从卑微中站起来 拥抱蓝天。 以上三句语录不包括搞语录范围内，详情继续滚动鼠标： 1、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 2、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。 3、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。 4、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼 事业。 5、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！ 6、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没 钱又没才。 7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 9、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成 8 块还是 12 块？我想了想说：还是 8 块吧！12 块吃不完！ 10、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 11、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记 本......后来的事情大家都知道了。 12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 13、你快回来，我一人忽悠不来！ 14、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出 去了……” 15、生，容易。活，容易。生活，不容易。1 网上购安全套，首选嘿咻网（16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 17、我们走得太快，灵魂都跟不上了。 18、出来混，老婆迟早是要换的！ 19、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后 妻 20、老子不打你，你不知道我文武双全。 21、老子有的是钱，嘿咻时戴十双套子，你能比吗？看这么多条经典语录累了吧？休息休息… …[经典搞笑语录]孔子曰：“打架用砖呼，照脸呼，呼不着
继续呼，呼着了往死里呼，不死者乃 胜者也！” [经典搞笑语录]我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 [经典搞笑语录]挤在北京，给首都添麻烦了…… [经典搞笑语录]心中充满爱，看天下美女都是情人。 [经典搞笑语录]台湾一日不收复，我一日不过 4 级！ [经典搞笑语录]本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修 坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者 与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！） [经典搞笑语录]好好活着，因为我们会死很久很久…… [经典搞笑语录]如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 [经典搞笑语录]狂欢是一群人的孤单…… [经典搞笑语录]上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 [经典搞笑语录]帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！2 网上购安全套，首选嘿咻网（[经典搞笑语录]谁无虎落平阳日,待我东山再起时。 [经典搞笑语录]问：“我的头像牛 B 吗？”答：“像！” [经典搞笑语录]让房价涨的再猛烈一些吧！ [经典搞笑语录]谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？ [经典搞笑语录]或者：走别人的路，让别人无路可走。 [经典搞笑语录]毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华 02 届 毕业生啦！” 司机说“真巧，我是 66 届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候 还没解放呢～” [经典搞笑语录]流血了……会不会很疼？ [经典搞笑语录]他们说我是 BT，让我去做 CT，结果我是 ET。 [经典搞笑语录]做一个徘徊在牛 A 和牛 C 之间的人。 [经典搞笑语录]白天瞎 JB 忙，晚上 JB 瞎忙。 [经典搞笑语录]我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！ [经典搞笑语录]老鼠一发威，大家都是病猫。 [经典搞笑语录]一定是我的帅害 S 了我！ [经典搞笑语录]生是她的人，死是她的吉祥物。 [经典搞笑语录]如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ [经典搞笑语录]瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度…… [经典搞笑语录]24K 纯爷们！纯的！ [经典搞笑语录]偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… [经典搞笑语录]你真是个地道的美人啊。 就是说你只有在地道里才算美人， 因为地道里没灯。 [经典搞笑语录]没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；3 网上购安全套，首选嘿咻网（[经典搞笑语录]蹲在厕所里，想着 500 万…… [经典搞
笑语录]写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！ [经典搞笑语录]早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换 这一辈子与你相遇。 [经典搞笑语录]我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要 知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义） [经典搞笑语录]彪悍的人生不需要解释。 [经典搞笑语录]我的爱人都叫我第三者！ [经典搞笑语录]天啦，我的衣服又瘦了！ [经典搞笑语录]青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。 [经典搞笑语录]我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。 [经典搞笑语录]没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀， 上了大学后奇怪为什么 那么多人上了大学还要活着！ [经典搞笑语录]爷爷都是从孙子走过来的…… [经典搞笑语录]你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着 那宝马来。 [经典搞笑语录]如果個性是一種錯,那麽我已壹錯在錯. 如果帥是一種罪過,那麽我已罪惡滔 天. 如果聰明要受懲罰,那我豈不是該千刀萬寡 如果謙虛要受責駡,我怎能逃過妒忌的嘴巴 [经典搞笑语录]爱像圆周率，无限不循环…… [经典搞笑语录]琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 [经典搞笑语录]一山不能容二虎，除非一公和一母。 [经典搞笑语录]诚征小 MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。 [经典搞笑语录]做女人“挺”好，做男人“挺”累！4 网上购安全套，首选嘿咻网（[经典搞笑语录]水能载舟，亦能煮粥！ [经典搞笑语录]也许似乎大概是，然而未必不见得。 [经典搞笑语录]我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 [经典搞笑语录]不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 [经典搞笑语录]如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 [经典搞笑语录]如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… [经典搞笑语录]我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里 那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势， 我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… [经典搞笑语录]如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ [经典搞笑语录]堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！ [经典搞笑语录]以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。 [经典搞
笑语录]他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停 留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了， 她笑死了…… [经典搞笑语录]送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。 [经典搞笑语录]我最喜欢的日子： 1 月 31 日；我最讨厌的日子： 12 月 1 日 。 [经典搞笑语录]夏天来了，天气热了，一群 SB 往北飞，一会儿排成个 S 字，一会儿排成个 B 字…… [经典搞笑语录]机会就像是阴 JING，只要握在手里，就会越来越大。 [经典搞笑语录]你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…… [经典搞笑语录]看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕 tao 的数量和种类…… [经典搞笑语录]不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？5 网上购安全套，首选嘿咻网（[经典搞笑语录]男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ [经典搞笑语录]现在开始爱你晚不晚？ [经典搞笑语录]我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将 RMB 一赚到底！ [经典搞笑语录]你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 [经典搞笑语录]活着，以死的姿态…… [经典搞笑语录]如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。 [经典搞笑语录]人生上半场 22 年，拒人 3 次，被拒 2 次，目前 3：2 领先…… [经典搞笑语录]最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。 [经典搞笑语录]叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？ [经典搞笑语录]我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少 不多。 [经典搞笑语录]老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 [经典搞笑语录]爱情是骗来的，感情是睡来的。 [经典搞笑语录]搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生…… [经典搞笑语录]工作 QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以 上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线 支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理! [经典搞笑语录]好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待！ [经典搞笑语录]都是水何必装纯，都是狼何必装羊？ [经典搞笑语录]带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。 我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦？原来没长毛。 [经典搞笑语录]我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳!6 网上购安全套，首选嘿咻网（www
.heixiu.me）[经典搞笑语录]有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫 自我。 [经典搞笑语录]小 时候 老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了 一面镜子。OY！突然间我明白了。 [经典搞笑语录]也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！ [经典搞笑语录]出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 [经典搞笑语录]21 世纪，什么最重要——我！ [经典搞笑语录]错过一个人最可怕的方式就是： 坐在她的身旁， 你却知道永远都不会拥有她。 [经典搞笑语录]我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ [经典搞笑语录]以后不要在我面前说英文，OK？ [经典搞笑语录]去他妈的爱情！ [经典搞笑语录]大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮 MM 眼就圆…… [经典搞笑语录]男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。 [经典搞笑语录]你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ [经典搞笑语录]林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我 正琢磨着呢？ [经典搞笑语录]每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所 以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因 为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。 [经典搞笑语录]有钱男子汉，没钱汉子难！ [经典搞笑语录]永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容 而爱上你。 [经典搞笑语录]大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我 tmd 竟 然是一个天才！7 网上购安全套，首选嘿咻网（[经典搞笑语录]为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接 触，谢谢合作。 [经典搞笑语录]世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道： 我爱你！ [经典搞笑语录]穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 [经典搞笑语录]我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ [经典搞笑语录]长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。8
经典台词大全搞笑篇七
《搞笑的人生感悟经典语句欣赏》
太多人喝醉，太多人疲惫，太多太多人无路可退。
要快乐一点，平安一点，再幸福一点 容拉环
一首相思曲唱在心间，一直弥漫到身体的每个角落里。
藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊 你的一句话，我将付出我的所有！ 你死了，我的故事就结束了，而我死了，你的故事还长得很。
什么是真的念念不忘，不过就是旧情被替换了而已
或许我忘不了你，但我相信时间会让我渐渐习惯没有你的生活
长得帅有什么用，又不是向取款机笑笑他就给你吐钱
生活在希望中的人，没有音乐照样跳。每个人的生活都是大爷，并装着孙子。爱我，你就回来，到我的怀里。 女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。
当你离开我的世界，我也能获得一片安静 。
向日葵告诉我，只要面对着阳光努力生长，日子就会变得单纯而美好。 感化不了你？老子就火化你。 回忆里的你都是我的伤痛，听进了很多曾经的痛苦。
我只是个平凡的女人，感情也只贪图个安稳。
有些人很久很久不联系，却可能比天天都见面的某些人更亲近。
阳光那么刺眼，唯独不见你的身影。 说吧“你是想死呢？还是不想活啦 我只用了一眼的时间去沦陷，却用了一生的时间来怀念。
白天黑夜之间，交错着最美的句点。 我像易拉罐一般失去我最爱得可乐和
从地狱到天堂的路上，我路过了人间。 纯真的记忆，就这样挥之而去。 尽管我装的如何冷漠，心还是隐隐作痛。
既然感叹流年似水，又何必去挥霍青春。
每个人都是善良的，只是利益不安分了。
生活，让我有放弃的勇气。
我拼命相信，你却不相信我的相信。 忽悠忽悠，继续忽悠你一辈子。 要成功就不能有借口，有借口就不能成功
你的态度，让我明白了自己不该选择回头！
说不出的话，让它留在心里慢慢融化 每个人都一样，渴望爱的人给自己一个拥抱。
世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。
我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。