搞笑语句,尼姑版

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搞笑语句,尼姑版篇一
《经典搞笑语句大全》

经典搞笑语句大全2009-08-11 16:341、好狗不挡路,挡路的都是路障!2、鄙视我的人这么多,你算老几?3、开车无难事,只怕有新人!4、水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”5、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。6、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…7、长个包子样就别怨狗跟着…8、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!9、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…10、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…11、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!12、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。13、红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。14、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。15、小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…16、长大后…我就称了你…恩,265斤了,要减肥啊!17、一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字…18、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…19、当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…20、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!21、乌溜溜的黑野猪和你的小脸…22、有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串…23、明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…24、对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机。25、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…26、这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶…27、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…28、西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…29、巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼…30、他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。31、那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑32、我的胸口燃起了一团怒火…靠

!谁他吗把火柴扔我胸口的?!33、服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…34、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”35、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…36、你是电,李四光,你是唯一的神话…37、出来混,老婆迟早是要换的!38、嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。39、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。40、我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.41、结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。42、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。43、哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。44、没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!45、广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。46、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!47、你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!48、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!49、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!50、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!51、站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!52、我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!53、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!54、猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!55、小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!56、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!57、以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!58、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!59、宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!60、会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!61、上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!62、拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!63、朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!64、假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!65、童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!66、在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!67、吃葡萄不吐葡萄皮,你可能

会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!68、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!69、出其不意,攻其后背!70、天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!71、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!72、王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样!73、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!74、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!75、天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!76、故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。77、我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……78、我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!79、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!80、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……81、孩子死了,你来奶了!82、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……83、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……84、老子不但有车,还是自行的……85、从天堂到地狱,我路过人间!86、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……87、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……88、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”89、俺爹对下属说的:“我是让你服的,不是让你怕的~”90、对于不明白的人来说,说什么都是不明白的……91、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。92、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。93、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人……94、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。95、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!96、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。97、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。98、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。99、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。100、我和你不一样,因为我是人。101、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?102、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!103、你给我买10条烟总比我去

一次夜总会划算吧。104、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了…105、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!106、你脑子里有法轮啊?107、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。108、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!109、我要是妞,早爱上我了… 110、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…111、生活有时就像被太监QJ一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!112、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。113、一时的冲动,子孙的危机。114、找不到恐龙,就用蜥蜴顶。115、关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。116、男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…我也不知道…117、路边的野花不要,踩。118、月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。119、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。120、昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊…121、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。122、男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!123、站的更高,尿的更远。124、女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!125、要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。126、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!127、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!128、饭在锅里,我在床上*^_^*129、恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。130、走,MM,咱们化蝶去…131、俺从不写措字,但俺写通假字!132、避孕的效果:不成功,便成“人”。133、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次…134、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。135、长得真有创意,活得真有勇气!136、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。137、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!138、此地禁止大小便,违者没收工具。139、佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。140、解释就是掩饰,掩饰就是编故事!141、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!142、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!143、内练一口气,外练一股屁。144、男人靠的住,母猪能上树!145、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!146、你的丑和你的脸没有关系…147、其

实我是一个天才,可惜天妒英才!148、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!149、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!150、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!151、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!152、如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。153、生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!154、天塌下来你顶着,我垫着!155、听君一席话,省我十本书!156、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!157、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。158、我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。159、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*160、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。161、学海无涯,回头是岸!162、只要不下流,我们就是主流!163、只有假货是真的,别的都是假的!164、生,容易。活,容易。生活,不容易。165、流氓不可怕,就怕流氓有文化。166、生我之前谁是我,生我之后我是谁?167、死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!168、走过了年少,脚起了水泡。169、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。170、所有的男人生来平等,结婚的除外。171、锻炼肌肉,防止挨揍!172、如果恐龙是人,那人是什么?173、比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!174、怀揣两块,胸怀500万!175、如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!176、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。177、人生本无缘,相见亦更难,说句心里话,谁不爱钱啊。178、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…179、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。180、情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。181、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。182、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…183、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色

搞笑语句,尼姑版篇二
《经典搞笑语句》

经典搞笑语句

1.所谓现代的商业模式就是:下班后你会心不甘情不愿地被骗钱,上班后你会心甘情愿地骗虽人的钱。

2.成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

3.时间就是金钱,但一个人没找到工作前,时间可一点都不值钱。

4.有人为了爱情自杀,有人为了婚姻自杀,有人为了名誉自杀,但很少有人为了工作自杀。因为工作本身已经是一种慢性自杀行为了。

5.上天要毁灭一个人,会先让他成为上班族,然后再让他的老板把他搞疯。

6.职员就像蚂蚁,整天爬来爬去忙碌个不停。老板就像蜜蜂,整天飞来飞去也忙碌个不停,不同的是他会不时地叮你一下。

7.窗前明月光,迷案一桩桩。举头玩淡定,低头问元芳。

8.一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。” 朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”

正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”

朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?” 9.某单位男小便池总有人尿到外边,搞清洁的阿姨很是烦恼,办公

公司名称:新疆雅致家具有限公司

业务范围:项目 办公 企业

公司名称:新疆雅致家具有限公司

业务范围:项目 办公 企业

点击进入公司空间,室主任贴了个“向前一小步,文明一大步”的标语告示,仍无任何改观;不日,单位新来一位女领导,调研后换了个标语:“尿到池外说明你短,滴在地上说明你软!”,果然效果奇佳,再无人尿到池外。

10.一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢,你是卫生巾。

11.如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。

12.理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有。

13.“有一天,友情和爱情碰见。爱情问友情:世上有我了,为什么还要有你的存在?友情笑着说:爱情会让人们流泪,而友情的存在就是帮人们擦干眼泪!”

14.“在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。 能够说出的委屈便不算委屈,能够抢走的爱人便不算爱人。 不说出委屈就只能委屈自己,不放走不爱你的人就得不到爱你的人。”

15.幸福,是用来感觉的,而不是用来比较的。生活,是用来经营的,而不是用来计较的。感情,是用来维系的,而不是用来考验的。爱人,是用来疼爱的,而不是用来伤害的。金钱,是用来付出的,而不是用来衡量的。 谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的。信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。

16.假如有一天你想哭,打电话给我,不能保证逗你笑,但我能陪着你一起哭;假如有一天你想逃跑,打电话给我,不能说服你留下,但我会陪着你一起跑;假如有一天你不想听任何人说话,c打电话给我,我保证在你身边,并且保持沉默;假如有一天我没有接电话,请快来见我, 因为我可能需要你。

17.干不完的工作,停一停,放松心情;挣不够的钱财,看一看,身外之物;看不惯的世俗,静一静,顺其自然;生不完的闷气,说一说,心境宽广;接不完的应酬,辞一辞,有利健康;尽不完的孝心,走一走,回家看看;还不完的人情,掂一掂,量力而行;走不 完的前程,缓一缓,漫步人生!

18.时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。人生三不斗:不与君子斗名,不与小人斗利,不与天地斗巧。人生三不争:不与上级争锋,不与同级争宠,不与下级争功。人生三大憾事:遇良友不交,遇良机不握,遇好书不读。

19.【人生三论】人生三不争:不与上级争锋,不与同级争宠,不与下级争功。 人生三修炼:看得透想得开,拿得起放得下,立得正行得直。 人生三福:平安是福,健康是福,吃亏是福。 人生三为:和为贵,善为本,诚为先。 人生三不等:孝老,行善,健身。 人生三快事:美酒、 挚友、 枕边书!

20.初恋――世界上最美丽的事情;暗恋――世界上最隐蔽的事情;热恋――世界上最糊涂的事情;痴恋――世界上最麻痹的事情;苦恋――世界上最遥远的事情。失恋――世界上最痛苦的事情。爱情就是一种轮回,一种从美丽走向痛苦,然后从痛苦中解脱,最后走向永恒的东西。

21.有些人一直没机会见面,等有机会了,却又迟疑了。有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。有些话埋藏在心中好久,没机遇说,等有时机说的时候,却说不出口了。有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了。

22.有人说,跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了„„人生在世,有许多地方是没道理可讲。我想说,不是没有理讲,是有许多不同的理要讲。此外,除了理之外,人还要讲爱、讲情、讲法„„

23.有一种心态叫放下;有一种境界叫舍得;有一种幸福叫守候;有一种智慧叫低调;有一种选择叫放弃;有一种明白叫糊涂;有一种心态叫包容;有一种快乐叫简单;有一种美德叫微笑;有一种幸福叫珍惜;有一种美丽叫自信;有一种感动叫分享;有一种真情叫关爱;有一种温暖叫感恩;有一种成功叫坚持。

24.可遇不可求的十种贵人,千万别错过: 1、教导及提拔你的人;2、愿意唠叨你的人;3、愿意和你分担分享的人;4、愿意无条件力挺你的人;5、愿意欣赏你的长处的人;6、愿成为你的榜样的人;7、愿意遵守承诺的人; 8、愿意不放弃而相信你的人;9、愿意生你气的人;10、愿意为你的人。

25.爱情就像白米饭,浪漫就像桌上的菜。人饿时,会想着吃饭,但吃完后,更多人 喜欢评论菜好不好吃,而忽略白米饭的味道-----

26.看透了的几个名词:①解释:永远是多余的,懂你的人不需要它,不懂你的人更不需要它。②冷漠:有时候并不是无情,只是一种避免被伤害的工具。③为你难过而快乐的人是敌人;为你快乐而快乐的人是朋友;为你难过而难过的人,是那些应该放进心里的人!④朋友:就是将你看透了还能喜欢你的人。

27.不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。.你的话,我连标点符号都不信。.QQ的在线率越高,证明这个人越寂寞。.世界这么乱,装纯给谁看。.人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。.距离产生的不是美,是小三。.自从我得了神经病之后,整个人精神多啦!!

28.没有过不去的事情,只有过不去的心情,确实是这样,很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下,比如被欺骗了报复放不下,被讽刺了怨恨放不下,被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要把心情变一下,世界就完全不同了。

29.男女互送礼物的含义--围巾=永远爱你;杯子=一辈子;睡衣=给你我的全部;香烟=我讨厌你;戒指=永远属于我;伞=保护你;镜子=勿忘我;巧克力=我爱你;打火机=我的初恋;花=把我的名字放在你心上;相册=永远珍藏你和我的回忆;手帕=等待分手后再相遇;皮带=栓住他一辈子。

30.分手后的思念不叫思念,叫犯贱

31.货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时 。

32.小鸟虽小,但它玩的确是整个天空。

33.不要迷恋哥,嫂子才是传说。

34.我命由我不由天、天欲灭我我灭天。

35.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

36.人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。

37.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

38.我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

39.我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

40.还是古代好混,割掉了就能当公务员。

41.自从得了精神病,我的精神就好多了!

42.人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。

43.所谓美女,大都是化妆品的奴隶。

44.不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

45.“坏男人”一定要有好容貌,否则,他不配做坏男人,不配做女人心中的坏男人。

46.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

47.没了寂寞,谁陪我。

48.能被抢走的爱人,那不叫爱人。

49.那些允许被挥霍的年代叫做青春

50.做有良心的男人、找有气质的女人。

51.我怀旧 – 是因为我看不到未来。

52.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!

53.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。

54.一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

55.一个人的寂寞,两个人的错,爱TA为何却要选择我?!

56.有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了。

57.我看到你,心情比上坟还要纠结呀。

58.如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。

59.看见你就好像看见市场上快下市的小青菜,5毛钱一大把。

60.不动手打你,你就不知道我其实文武双全。

61.人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌。

62.在街上看美女,高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

63.老板、有没有可乐?给我拿瓶雪碧。

64.不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

65.姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

66.你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。

67.哥如果挂勒,请给哥烧个姐。

68.问世间情为何物,只叫人拖去衣裤。

68.我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。

69.结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

70.放眼过去全是货,老妹你想跟谁过。

71.2011年给珠穆朗玛峰修电梯,给长城贴地砖,给苍蝇戴手套,给蚊子戴口罩。

72.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

73.不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便成妈。

74.世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。

75.每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人!

搞笑语句,尼姑版篇三
《搞笑句子集锦》

搞笑句子集锦

在无数男人眼中,丑女和美女是划分的非常明显的,如果说“只是因为在人群中多看了你一眼,再也无法忘掉你容颜”这句话只是针对美女的话,那么陪伴丑女人的只有“只是因为在人群中多看了你一眼,从此便瞎了眼。”

1、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

2、睡着睡着,就睡出了理想和口水。

3、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

4、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

5、这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。

6、这种穿一件衣服,就要回被窝里裹个五分钟,缓冲一下的心情谁能懂?

7、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

8、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

9、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

10、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

11、步步高打火机,哪里不会点哪里。一点点语录网

12、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。

13、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

14、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

15、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道„„你却偏偏喜欢骚的。

16、如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。

17、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

18、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

19、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

20、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

21、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。

22、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

23、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

24、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

25、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

26、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

27、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

28、自从人晒黑了,脸色好看了,

29、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

30、其实,我不是胖,只是懒得瘦。

31、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

32、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

33、你长的外形不准,比例没打好。

34、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

35、我不但手气好,脚气也不错。

36、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

37、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。

38、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。 39、一时的冲动,子孙的危机!

40、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

41、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

搞笑语句,尼姑版篇四
《大量最新最搞笑的经典语句语录》

大量最新最搞笑的经典语句语录.txt每个女孩都曾是无泪的天使,当遇到自己喜欢的男孩时,便会流泪一一,于是坠落凡间变为女孩,所以,男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为你放弃整个天堂。朋友,别哭,今夜我如昙花绽放在最美的瞬间凋谢,你的泪水也无法挽回我的枯萎~~~钱不是问题,问题是没钱! 2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路. 4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。 7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ 11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 14.我不是个随便的人 我随便起来不是人 15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 18.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来... 19.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试 20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友 24.走自己的路,让别人打车去吧 25.老鼠扛刀,满街找猫 26.只要功夫深,拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到 28.思想有多远,你就给我滚多远 29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY! 34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小;男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授:我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗?众女生摇头。“那么说你们都没有收到信!” ◆“你爱我有几分?”“一毛钱之多

。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?” ◆你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽! 01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃! 02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。 03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。 05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 06.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年! 07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。 08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…… 10.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友! 11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤…… 13.水至清则无鱼,人至贱则无敌! 14.我不是随便的人,我随便起来不是人。 15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人! 16.思想有多远,你就滚多远!!! 17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!” 19.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。 20.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 21.站的更高,尿的更远。 22.一大学生 最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我,有事更不用找我! 25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 26.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。 29.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 30.我想早恋,但是已经晚了…… 31.师太!你就从了老衲吧! 32.我爱你!关你什么事? 33.学海无涯,回头是岸! 34.生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我! 35.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。 36.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 37.我

真想亲口管你爷爷叫声:爹! 38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 39.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳) 42.房价越来越高,所以,好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝,就封你当太子! 44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”…… 45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质! 46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像! 47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦! 48.将每个女生后面的男生数减少到6名! 49.东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战! 50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸 ---------------------------------------------------------------------------1 恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”2 找不到恐龙,就用蜥蜴顶3 关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。5 路边的野花不要,踩。6 吃饭与ml是第一生产力。7 月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。8 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。9 昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊……10 长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。11 男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!12 站的更高,尿的更远。13 女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!14 打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。15 在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。17 我身在江湖,江湖里却没有我得传说。18 要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。19 如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!20 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!21 饭在锅里,我在床上*^_^*22 恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。23 走,MM,咱们化蝶去……24 爱护环境,人人有病。25 爱——不是想出来的,爱——是做出来的!!26 爱她

,就请为她做无痛人流手术!27 俺从不写措字,但俺写通假字!28 避孕的效果:不成功,便成“人”。29 勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!30 不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~31 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。32 长得真有创意,活得真有勇气!33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。34 丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!35 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。36 床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?37 此地禁止大小便,违者没收工具。38 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!39 佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*41 花前月下,不如花钱“日”下!*^_^*42 解释就是掩饰,掩饰就是编故事!43 精典之极就是精斑!!!44 老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!45 漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!46 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。47 内练一口气,外练一口屁。48 男人靠的住,母猪能上树!49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!50 你的丑和你的脸没有关系。。。。。。51 .其实我是一个天才,可惜天妒英才!52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!53 人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!54 人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!55 如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。57 啥时硬件也可以COPY就好了!58 生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!60 天塌下来你顶着,我垫着!61 听君一席话,省我十本书!62 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~64 我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。65 我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。66 我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!67 我在马路边丢了一分钱 !68 下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。70 学海无涯,回头是岸!71 一时的冲动,子孙的危机!72 我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!73 有事秘书干,没事干秘书!74 与时俱进,你我共赴高潮!75 只要不下流,我们就是主流!76 只有假货是真的,别的都是假的!77 E网情深牵手E网。走自己的路,让别人打车去吧。78 生,容易。活,容易。生活,不容易。79 流氓不可怕,就怕流氓有文化。80 做爱做的事,交配交的人。81 生我之前谁是我,生

我之后我是谁?82 死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!83 不在放荡中变坏,就在沉默中变态!84 走过了年少,脚起了水泡85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。86 禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。87 所有的男人生来平等,结婚的除外。88 锻炼肌肉,防止挨揍!89 看尽天下A片,心中自然无码~90 如果恐龙是人,那人是什么?91 比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!92 没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚?93 勿以坑小而不灌,勿以坑大而灌之。94 怀揣两块,胸怀500万!95 解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!!!96 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!97 微机原理闹危机,随机过程随机过,实变函数学十遍,汇编语言不会编!98 如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。100 人生本无缘,相见易更难,说句心里话,谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看! 2.老子不但有车,还是自行的! 3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!” 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢! 6.我不但手气好,脚气也不错! 7.是镜子总会反光的! 8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉! 9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事! 10.别紧张,我不是什么好人...... 11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道! 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊! 13.别和我说放马过来----我是阿凡提! 14.你都不理我,那我成狗不理了! 15.明月几时有,去问易中天! 16.够不着吧,左脚踩右脚上试试 17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了! 18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑! 20.青山依旧在,只是有点红. 21.哎该说的说,不该说的小声说. 22.读书人的事,能说偷么 23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题! 24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本! 25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了! 28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋...... 31.一个切甲状腺激素,

搞笑语句,尼姑版篇五
《最新笑话话合集--爆笑!!》

  一位妇人抱著BABY到一间妇产科  医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?  妇人:吃母乳!  医生:那请你把衣服脱下来  妇人:啊!?为什么?  医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。  对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛! 妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!强悍雷人的回答 问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀-孕了呢? 答:因为别的男人没有吃!我不和你睡觉   某男酒吧邂逅一美女,犹豫良久后低声问:“能和你谈谈吗”,该女竟高叫“不,我不和你睡觉”,所有目光盯住二人,男尴尬回位。稍顷,该女过来低声道:“对不起,我是心理学系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“什么,你要两百?太贵了!”一片哗然...女的无地自容第一眼就喜欢上你了   男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”  女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?”  男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”一大哥买了W12 6.0的辉腾,引发了以下的小故事:某日,大哥进停车场,正在自动泊车中,管理员冲他喊道:“喂,开PASSAT的小心点,别把边上的新宝马320给撞了,你赔不起”,大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了" 某日,大哥进加油站,一不留神,加油小妹的93号枪就对准开加了,大哥汗都下来了,吼到”老子是要加97的,谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥,PASSAT加93的绝对没事,我每天都加多少PASSAT,93的省钱,不是奔驰宝马没必要加97” 某日,大哥去夜店泡妞,看中一正妹后,相约一并外出霄夜,兼后半场,正妹看大哥气质不凡,跟他走向停车的地方,一见大哥的辉腾,正妹扭头就走,并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜,早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“ 某日,大哥宴请一**高官,开车到其家接他,大哥恭敬的把车门打开,高官走近一看,说到”我还是让司机把A6开出来吧“ 某日,大哥到一处接朋友,此小区门口黑车众多,大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论,“这么好的车也出来拉活啊”,另一位说到“可能单位的吧,不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”,大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”

某日,大哥一朋友之重要朋友结婚,要借一重量级头车,大哥厚道之人,虽爱车之心无比,也大方出借,事后朋友还车,大哥自豪问到“怎么样,让你在朋友面前长脸了吧”,朋友叹道“别提了,朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风,最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车,你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。” 某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊!”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有SB买它啊”老公,加油!   一对情侣开车路过一个加油站,男生看看车也快没有油了,对女生说:“亲爱的,我去上个厕所,你来加油好不好?”女生妩媚一笑:“亲爱的,没问题!”  男生进了厕所,5秒钟后,听见他女朋友在门外大喊:“老公,加油!老公,加油!老公,加油!……”别紧张,我们是来方便的   人口普查终于过去了:地铁13号线霍营站出来走一段有一大片荒草地,一晚我憋不住了于是站路边撒尿,正酣畅呢忽然来了一辆警车停我身后,仨警察径直朝我走过来,我一惊,紧接着更震惊的是发现仨警察同时把手伸向腰部似乎在摸武器或者手铐………先头的警察看着我:别紧张,我们也是来撒尿的。某次坐公交,听到后面一个人打电话,很大声的说:我的钱也不多了啊!还剩300万左右。公交车上的人大惊!原来身边还坐了个百万富翁。接着那人又说:那我给你100万吧,你省着点用!众人再次被吓一跳,这人好牛X!100万给别人,说给就给了!那人又说:帮我背包多买点红,我晚上去升级!于是整个公交车上非常统一的只有一个声音:切!某次地理课,老师在黑板上写字,小丽不喜欢地理,就在桌子下放了MP3,把耳机插耳朵里听歌,同桌小李也要听。小丽因为带了耳机,不知道自己说话声音有多大,结果很大声的说:等到‘很爱很爱你’的时候再给你听。全班皆惊!老师则啪的一声,硬是写断了一支粉笔。过了一会,小丽又大声的说:很爱你了,听吧。全班晕倒!老师则直接扔了粉笔,跑校长室告状去了……商场早晨刚开门,刘总站门口远远就看见了工商局的李科长和他的助手直奔商场而来。刘总立刻就迎了上去,嬉皮笑脸的说:哎呀!原来是李科长大驾光临,到我们商场指导我们工作的么?李科长面色冷峻:检查完再指导也不迟!刘总暗暗叫苦,这李科长号称火眼金睛,什么假货都逃不过他的眼镜,这次损失要大了

!李科长和他的助手走到名酒区,眼睛闪了闪:茅台!假的!那助手立刻上前啪的一声,把假茅台摔得粉碎!走到香烟区,李科长眼睛又闪了闪:中华!假的!那助手又上前,拿下中华,几脚就踩扁了!刘总额头冒汗,下面就是家电区了!得赶快想个办法!这时候刘总想到了自己身后的秘书,灵光一闪,对秘书说:考验你的时候到了!给我搞定那个李科长!那秘书身材火爆,前凸后翘,款款的走到李科长面前:李科长,累了吧,到办公室喝点茶再检查吧。那秘书确实漂亮,李科长果然停了下来,视线逐渐集中到那秘书那让人垂涎欲滴的胸部,俗话说英雄难过美人关,李科长那冷峻的面孔果然松弛了下来,带着暧昧的味道,李科长的眼睛又闪了闪!只见那秘书突然惊叫一声,捂住自己的胸部,大哭着跑了出去……某天酒吧里来了一位客人,客人问吧台:请问有冰咖啡么?吧台那只有热咖啡,从来没有冰咖啡,所以吧台服务员回答:对不起,没有。第二天那个客人又来了问:请问有冰咖啡么?吧台服务员回答:对不起,没有。但是这一次服务员留了心眼,特地把一杯热咖啡冰起来。第三天,那个客人又来了 问:请问有冰咖啡么?服务员笑着说:有的。那客人说:帮我热一下。服务员囧……某师长打仗,带着自己的宠物狗,战斗异常激烈,师长亲自参战,带着自己的宠物狗冲入战壕,拔掉手雷的拉环,扔了出去,却见他的宠物狗以闪电般的速度冲出去,五秒不到,就叼着某样东西回来,把东西放到师长的战壕里,摇着尾巴开心的看着师长,师长这才想起来,他经常和他的宠物狗,玩接飞盘游戏……某老师一生气就会结巴,某次轮到他监考考场,突然,他发现一名学生在作弊,顿时火冒三丈,指着那个学生激动的说:你你你你你!给,给我站起来!!只见5名学生,红着脸站了起来……周末参加完聚会,开车回家,结果被一美女追尾。美女先开了腔:大哥,路上汽车千千万,结果就我们两个撞,这真是上辈子的缘分啊!我还未醒过神来,只见那美女又冲我抛了个媚眼说:一定是老天让我们在这里相遇,让我们成为好朋友,说不定我们还能……我真不敢往下想了……我万万没想到撞车还能撞出艳遇来,难道这就是缘分?美女说:大哥,你就是我梦中的白马王子,我车里正好有瓶酒,来,咱喝一杯,庆祝我们的相识。我晕乎乎的接过酒瓶,一口气喝下半瓶美酒,美女继续说:看你拿酒瓶的姿势多帅啊,我给你照个相,留个纪念。这时,警察来了。只见那美女指着我说:他酒后驾车……

客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫,一面挥手。游客问船长:那是谁?船长不耐烦的说:不知道啊,每年我们的船经过这里,他都要发一次狂……一日,卖鸡蛋的把卖煤的给打了。警察问卖煤的:你得罪他了么?卖煤的说:没有啊!警察又问卖鸡蛋的:他没惹你,你为什么平白无故的打他?卖鸡蛋的说:他影响我的生意了!警察问:怎么影响你的生意了?卖鸡蛋的说:我一喊鸡蛋啦!他就喊‘卖没了’,结果好几天,我一个鸡蛋也没卖出去!你说我能不揍他么?汤姆:你们这里的商品成列真怪,怎么把萨克斯管和手枪放在一起?店员:这有什么奇怪的?只要有人将塞克斯管买走,用不了多久,他的邻居准会到这里来买手枪。笑趴了! 1、 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公:…… 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出:“mimi!” 李咏都笑趴下了…… 大屏幕上跳出"醋"一字 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? 老婆(兴高采烈地):豆腐!! 2、猜词环节,比画的说:三国演义中关羽骑的是什么马?猜的人不知道,比画的又提示:再想想,这马吕布也骑过。 猜的人大喊:是貂禅。 比画的大怒:你傻啊,我说的是白天骑的! 老李当时笑翻在地!!!! 3、一对夫妻,猜历史文物,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词 老婆描述:古来就有的, 很有名的 老公:………… 老婆继续描述:就是那个尼姑每个月都要念的 老公看来是明白了,脱口而出:"月经" 李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧" 4、还是那对夫妻,猜物品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。 老婆描述:有一款是粉红色的,今年最流行的,你给我买过的 老公:………… 老婆继续描述:那个美女萨拉波娃也用过的,也是我最喜欢的,四个字的老公豁出去了,又脱口而出:“情趣内衣” 倒霉的李咏又笑趴下了…… 5、一对夫妻, 猜颜色,老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“白色”一词 老公不断比划,老婆还是不知道…… 老公急了,于是…… 老公描述: 李咏的内衣! 老婆:白色! 话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。 刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步

道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?” 众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。” 过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!” 侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!” 苟安说:这是苟(狗)屁 蔡瑁说:这是瑁(猫)屁 曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。 牛金说:“这是金屁!” 荀彧说:“这是彧(玉)屁!” 曹洪说:“屁是洪(红)的!” 高览说:“屁是览(蓝)的!” 蒋干说:“屁是干的!” 司马师说:“屁是师(湿)的!” 夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!” 曹芳说:“屁是方的!” 曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!” 不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。 只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!” 曹真又抢道:“这是真屁!” 曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人 郭淮说:“这是淮(坏)屁!” 张郃说道:“屁是郃(喝)的!” 司马炎说:“屁是炎(咽)的!” 徐晃说道:“屁是晃出来的!” 夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!” 郭图说道:“屁是图(吐)出来的! 夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的” 荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!” 满宠说道:“屁是宠(冲)来的!” 蒋济说道:“屁是济(挤)来的!” 钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!” 终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”精神病院笑话全集(完全版) B:这么巧,我也是 指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语你指着她的胸说:“YOU——蓉,奶大!!”(有容乃大) 苍蝇母子正在用餐,突然苍蝇儿子说:“妈妈,为什么我们每天都要吃大便?~~苍蝇妈妈大怒!:"吃饭的时候说这么恶心的东西!!!"一位新兵集合的时候老迟到,一直被训!于是某天他脱光光的画上了一身迷彩服,果然第2天集合最早到.教官很高兴,绕着他看了看,说:"很好!不过...以后不要把手雷放裤裆那里."一次山地训

搞笑语句,尼姑版篇六
《幽默搞笑语句,足以让你喷饭!》

幽默搞笑语句,足以让你喷饭!

加入时间:2011-07-05 18:33:46 点击:883

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1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊

2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子

3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同

4.秀发去无踪,头屑更出众

5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶

6.黄瓜在于拍,人生在于嗨

7.头脑是日用品,不是装饰品

8.谁是谁的老公,都他妈的临时工

9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了

10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

11.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来

13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧

14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔

16.人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车

17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏

18.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细

19.药不医假病,酒不解真愁

20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新

21.生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中

22.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我

23.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了

24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿

26.知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物

27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上!

29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡

31.请问:天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !

32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票

34.不要对我放电,因为我这里有来电显示

35.你以为别人叫你优乐美 你就美了?知道优乐美是一次性用具不?

36.签名天天换 反正不要钱

37.老板 来碗泪流满面

38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

40.死不可怕 可怕的是你不敢死

41.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑

42.我不是草船,你的贱别往我这发

43.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄

44.还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

46.甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。

47.每个女生有想拥有一个八阿哥,可惜并不是人人都可以当晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好 爸妈没烦恼

50.夕阳西下 断肠人在跳涯

51.谁家闺女借我用用,明年还你一大一小

52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样

53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路

54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来

55.白领算个屁,养猪才洋气

56.电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次

57.姐不是电视机,不要老是盯着姐看

58.即使你已名花有主,我也要移花接木

59.锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主

60.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧

61.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼

62.只要功夫深,拉屎也认真

63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂

64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面

65.给你最大的报复,就是活的比你幸福

66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。

67.你安心和她私奔 我帮你们放哨

68.最开始,我是你的氧气,后来,我是空气,最后,我就成了二氧化碳

69.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病

70.买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的

71.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人

72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐

73.A:你牙齿上有菜 B:你要吃我就给你扣下来

74.除了诱惑,我什么都能抵挡

75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在

76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

77.别看姐不美,姐照样把你耍的找不着北

78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个

79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话

80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

82.关于明天的事,我们后天就知道了

83.你左脑是水,右脑是粉,一动就成糊

84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎,看谁还能送!

85.学校的智能是:你想干嘛就不让你干嘛

86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生

87.一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

88.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的

89.骗子多了、傻子都明显不够用了

90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人

91.老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~

92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难,说起来就像拉屎一样简单

93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了

94.人生自古谁无死 早死晚死都得死

95.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么

96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人

97.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智

98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去

99.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去

100.淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死

101.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他

102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。

103.不要以为你身上插一个鸟毛,就是天使

104.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有

105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处

106.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力

107.猪傻有人杀,人傻没办法

108.没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞

109.上网了吧,网恋了吧,幼稚思想受骗了吧?网恋了吧,投入了吧,感情走上绝路了吧?投入了吧,见面了吧,没有以前来电了吧?见面了吧,后悔了吧,美眉变成恐龙了吧?后悔

了吧,倒霉了吧,感情投资浪费了吧?倒霉了吧,想死了吧,以后不敢上网了吧?

110. 中行、建行、农行,行行出事; a股、 b股、 h股,股股下流; 昨天、今天、明天,天天下跌; 农民,市民,股民,家家难民; 股市,楼市,车市,市市伤心; 面粉,米粉,奶粉,粉粉有毒; 股票,钞票,彩票,票票害人; 小官,大官,高官,官官皆贪; 二奶,三奶,牛奶,奶奶伤人。

111.哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭,哄朋友开心就做做东,哄自己开心就做做梦。

112.一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十几个女人爱你,你是情种;一百个女人爱你,你是偶像;一千个女人爱你,你是英雄;一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。

113.订婚叫建仓;结婚叫成交;生子叫配股;感情不合叫套牢;一见钟情叫飙升;白头偕老叫做长线;山盟海誓叫股市泡沫;婚姻登记是新股申购;举办婚礼是新股入市;旅行结婚是境外上市;父母给钱是资产注入;离婚叫解套,吵架叫震荡;分手叫割肉,失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组,复婚叫反弹。

114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂,下得了厨房;写得了情诗,唱得了北方的狼;开得起宝马,供得起楼房;打得过恶少,斗得过奸商;洗得了尿布,刷得了老墙;修得了电脑,背得动冰箱;抵得住诱惑,哄得了丈母娘;最重要的一点是:对老婆忠诚就像对党!

115.你敢死心踏地,我敢不离不弃!你敢跑,我敢追;你敢嫁,我敢娶;你敢当娘,我敢做爹;你敢花钱,我敢挣钱;你敢当红太狼,我敢当灰太狼;你敢说对不起,我敢说没关系;你敢死心踏地,我敢不离不弃;你敢不争不吵,我敢白头偕老;你敢说我是你的一切,我敢说你是我的世界。

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作者:不详 来源:标语114 上一篇:“神马都是浮云”来由的故事(搞笑版) 下一篇:车尾标语|车尾搞笑标语

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搞笑语句,尼姑版篇七
《俏皮搞笑语句》

搞笑俏皮语句

7、你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等10、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被窝,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正骑着蜗牛来救你!驾!驾!11、这可能是我最后几天给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我要去日本了,手续也办好了。我不会忘记你,真的!„„我得了禽流感,党派我去传染。。。14、爱我就大声说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!17、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊21、人贵在言而有信-------- 我说不还钱就不还钱

1哥们儿,麻烦让一下!你挡着我的手机信号了。2、哎哟,您这么忙还亲自上厕所啊?!4、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。5、你的愚蠢总是那么富有创造力!6、来到这世上,我就没打算活着回去。7、自从得了精神病,整个人都精神多了。9、给我一张你的靓照呗,回家避邪用。10、秃驴,敢跟贫道抢师太!11、天下之大,大不过你缺的那块心眼。13、别逼我,否则我伟大起来一发不可收拾。14、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

17、保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。19、不吃得饱饱的,哪有力气减肥啊! 2.人生自古谁无死,早死晚死都得死。 3.你真是比李连杰还甄子丹!。 5.三个臭皮匠,臭死诸葛亮。8.好男人就是我 我就是曾小贤9.彪悍的人生是不需要解释的! 12.左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。13.我肯定会被砍成薯片的。27.吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?14.面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 18.跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么„ 19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的 22.现在生米都已经煮成稀饭了。

28.你头和屁股又装反了吧 30.逃得了和尚,逃不了方丈。 31.上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓 32.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年 34.你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始

1.不要迷恋哥,嫂子会揍你。2.上班的心情比上坟还要沉重。3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道!4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥6.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。7.知识就像内裤,看不见但很重要.8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。9.性别:男,爱好:女10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工!13.只想优雅转身,不料华丽撞墙!14.对不起,你拨打的用户已结婚.16.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!17.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.19.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管22.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱„ 拉拉拉„ 24.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!29.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人~30.知道你过的不好,我就安心了„„。

1、我爱你的时候、你打我、骂我 我都忍了.! 现在我不爱你了、 你再碰我下试试!11 百度里搜不到你,只好进搜狗12 我比较喜欢看火影、因为一死就死一村日本人。14 说你贱…你还真没让我失望!19 给我一张床,我可以睡到世界灭亡。1.哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到3.你的矮是终身的,我的胖却是暂时的 。6.別在无聊的时候來找我,不然显得我是多余的。7.国家,为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 8.姐不是电视机,不要老是盯着姐看。

9.鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅! 1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

10、永远有多远?你小子就给我滚多远!13、我想早恋,但是已经晚了……11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。。14、天哪!我的衣服又瘦了。16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!。24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!29、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”37、听

君一席话,省我十本书!39、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

46、士为知己者装死,女为悦己者整容。48、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。49、给点阳光我就腐烂。

50、要适当吃一点,才有力气减肥。52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

64、不要和地球人一般见识~~~65、出来混,老婆迟早是要换的!68、生前何必久睡,死后自会长眠……66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……。69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。74、老子不打你,你不知道我文武双全。75、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。76、心里有座坟,葬着未亡人78、要么忍,要么残忍79、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。81、我多想一个不小心就和你白头偕老82、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离83、理想很丰满,现实却很骨感85、等待你的关心,等到我关上了心86、我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。88、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧90、我们的目标:向钱看,向厚赚

91、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)93、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了98、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到100、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少101、纯,属虚构,乱,是佳人。102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。103、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。104、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。107、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!108、 .和尚捻花望月,恐龙坐地成仙 周立破语录

1: 电话,打一次没有接,就不要再打第二次;短信,发两次没有回,就不要再发第三次。没有这么卑微的等待,如果你重要,迟早会回过来的。没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱,如果一个人开始怠慢你,请选择离开。保持一份自信,保住一份尊严,宁可高傲到发霉,也不要死缠到发疯。

2: ⒈爱可以简简单单。但不能随随便便。 ⒉好男人经得起诱惑,好女人耐得住寂寞。⒊骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人,骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。 ⒋世间没有美丽的天使,只有善良的女人。 ⒌没有不能在一起的两个人,只有靠不拢的两颗心。

3:⒈.风光的背后不是沧桑,就是肮脏。⒉有钱要懂得假装,没钱要懂得包装。

⒊不同傻子争辩,否则搞不清谁是傻子。 ⒋在别人生活里跑龙套,不如精彩做自己。

⒌被恨的人没有痛苦,去恨人却是伤痕累累。 ⒍贪婪是最真实的贫穷,满足是最真实的财富。

4:走过一些路,才知道辛苦。登过一些山,才知道艰难。趟过一些河,才知道跋涉。跨过一些坎,才知道超越。经过一些事,才知道经验。阅过一些人,才知道历练。读过一些书,才知道财富。过了一辈子,才知道幸福。

5:人生三步:年轻时候是跑步,中年时候是散步,老年时候是漫步;人生三态:年轻时候是姿态,中年时候是体态,老年时候是病态;人生三想:年轻的时候是梦想,中年的时候是感想,老年的时候是幻想。人生三智:年轻的时候是机智,中年的时候是心智,老年的时候是明智。

8:【请谨记】年轻的我们必须懂得: ⒈你不勇敢,没人替你坚强。⒉没有伞的孩子必须努力奔跑! ⒊自己选择的路、跪着也要把它走完。⒋不要生气要争气,不要看破要突破,不要嫉妒要欣赏,不要拖延要积极,不要心动要行动。 ⒌宁愿跑起来被拌倒无数次,也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。

9:在人之上,要把人当人;在人之下,要把自己当人。简单的生活之所以很不容易,是因为要活的简单,一定不能想的太多。喜欢花的人是会去摘花的,然而爱花的人则会去浇水。人们常犯最大的错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。

10: ⒈ 当你再没什么可失去时,就是你开始得到的时候。

⒊1%的人是吃小亏而占大便宜,99%的人占小便宜吃大亏。

⒋ 一个人成功的前提是他有能力改变自己。

⒌真正的财富是一种思维方式,而不是月收入的数字。

12: ⒈人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 ⒉你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会,我会闭上眼睛的。 ⒋出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 ⒌男人的精力是用来奋斗的,不是用来射的。 13: 人,最不能忘记的,是在你困难时拉你一把的人;最不能结交的,是在你失败时藐视你的人;最不能相信的,是在你成功时吹捧你的人;最不能抛弃的,是和你同创业共患难的人;最不能爱的,是不看重你人格的人。永远不能忘记不能抛弃不能藐视的是我们的父母,她们永远都会爱我们!

14:感谢曾经欺骗我的人,因为他增长了我的智慧;感谢曾经伤害我的人,因为他磨练了我的心志;感谢曾经遗弃我的人,因为他坚定了我的自强;感谢曾经斥责我的人,因为他指出了我的缺点;感谢曾经绊倒我的人,因为他强化了我的双腿;感谢所有所有的朋友和敌人!

15: ⒈学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。 ⒉成功的人不是赢在起点,而是赢在转折点 ⒋小聪明是战术,大智慧是战略;小聪明看到的是芝麻,大智慧看到的是西瓜。

16:【一生中不可错过的十种贵人】: ⒈ 愿意无条件力挺你的人。⒉愿意唠叨你的人。 ⒊愿意和你分担分享的人。 ⒋教导及提拔你的人。⒌愿意欣赏你的长处的人。⒍愿成为你的榜样的人。⒎愿意遵守承诺的人。

⒐愿意生你气的人。 ⒐愿意生你气的人。

17: 学历代表过去,财力代表现在,能力代表将来。所见所闻改变一生,不知不觉会断送一生。没有目标的人永远为有目标的人去努力;没有危机是最大的危机,满足现状是最大的陷讲。下对注,赢一次;跟对人,赢一世。老板只能给你一个位置,不能给你一个未来。事不三思总有败,人能百忍自无忧。

18: 自己不喜欢的人,可以报之以沉默微笑;自己喜欢的人,那就随便怎么样,因为你的喜爱会挡也挡不住地流露出来。.过去的事情可以不忘记,但一定要放下。即使输掉了一切,也不要输掉微笑。不要轻易许下承诺,做不到的承诺,比没许下更可恶。对自己好一点,心情不好的时候,什么都别考虑,去吃自己爱吃的吧。

19:【送给自己的四句话】 ⒈当你没有人可以依靠的时候,哪怕再苦,再累,再痛,都要告诉自己别放弃,要坚强。 ⒉即使全世界的人都不懂你,至少自己还懂自己。 ⒊幻想永远也成不了现实,要时刻提醒自己保持清醒,冷静。 ⒋现实是残酷的,但也要挺住,要努力。

20:贫穷的根源: 穷人表面上最缺的是—金钱;本质上可能最缺的是—野心;脑袋里可能最缺的是—观念;面对机会时最缺的是—把握;命运中最缺的是——选择;骨子里可能最缺的是—勇气 ;改变上最缺的是—行动;肚子里可能最缺的是—知识;事业上最缺的是—坚持;性格中可能最缺的是—胆色。

22:【十大常见的错误行径】 ⒈孤单时才想起你的朋友。 ⒉想得到爱时才学会付出。 ⒊有职位时才努力工作。⒋ 失败时才记起他人忠告。⒌生病时才意识生命脆弱。⒍分离时后悔没有珍惜感情。 ⒎有人赞赏你时才相信自己。⒏别人指出才知道自己错了⒐腰缠万贯才准备帮助穷人。⒑临死时才发现热爱生活。

24:人生没有如果,只有后果和结果。过去的不会再回来,即使回来也不再完美。生活有进退,输什么也不能输心情。生活最大的幸福就是,坚信有人爱着我。对于过去,不可忘记,但要放下。因为有明天,今天永远只是起跑线。生活简单就迷人,人心简单就幸福;学会简单其实就不简单。

26: ⒈能不骂人,就不骂!一旦骂,就往死里骂。⒉骗我可以,但不要被我知道。 ⒊我可以容忍,但别超过我的底线。 ⒋我可以装傻,但别以为我真傻。⒌不做第三者,即使再喜欢。 ⒍不喜欢就是不喜欢,说啥也没用。 ⒎任何的真话,我都能接受。

27:躲不掉的九大谎言: ⒈餐厅——给你催了,菜马上就来!⒉朋友——改天请你吃饭! ⒊领导——我简单说两句。⒋老公——在开会呢。 ⒌三陪——第一回。⒍三鹿——纯牛奶。 ⒎医院——我们尽力了。⒏教育部——再穷不能穷教育。 ⒐官员——多为百姓办实事

1你敢在外面给我找妹妹,我就给你找大哥

1、你有抛弃我的权利、我有让你后悔的实力 。 2、不联系、占个分组干嘛、不如拉黑。 3、我是普通人家的孩子,身上没有那么高贵的气质 4、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集… 5、别说我很坏,我曾比你们任何人都傻 6、我的温暖并不多,全都留给那些对我好的人了 7、一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去

8、我还爱着你. 只不过少了非要在一起的执着 12、男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎 15、打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越16、小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光 20、都是一个山上的狐狸、你跟我讲什么聊斋阿 22、少问别人为什么 多问自己凭什么 24、讨厌我。没关系,

我不介意。我活着不是为了取悦你。 26、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。 27、爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音. 30、男人要么留她清白、要么许她未来 31、总有一天我会骄傲的对你说:滚,我不需要你。 32、再好听的网名终究还是败给了备注。 34、我哭一百次,只是想让你心疼我一次。 35、他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。 38、人生嘛,就是笑笑别人,顺便再让别人笑笑。

39、爱上你,不是因为你给了我需要的东西,而是因为你给了我从未有过的感觉。 40、当你用手指指责别人的时候,别忘了还有三个手指指着自己 41、你说我变了,我承认。我只是没有像以前那样对你死缠烂打。因为,我不能为了一个没爱过我的的人浪费感情 43、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯借你钱,另 一个肯参加你的葬礼。

44、下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。 45、人生真T玛有意思、活着活着就死了。

46、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴,不乱吃东西,不乱说话,不吻不该吻的人。 47、不说、不听、不看,并不表示真的不在乎! 49、上了这么多年的学,现在想想,还是幼儿园最好混

50、孔子曰:打架用砖乎,不能乱乎。照头乎,乎不死再乎。佛曰:我佛慈悲。不能多乎,一下乎死减轻痛苦。 52、你真幽默,用分手来试探我有多爱你。 54、不属于自己、又何必拼了命的去在乎。 57、即使现在你不爱我,我也沦陷在你的温柔里面1.我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

2.蹲下来抚摸自己的影子,对不起让你受委屈了。 3如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。

4.没有不变的承诺,只有说不完的谎言。5.失恋了一次,好像突然明白了所有情歌的含义。

6.停下来休息的时候,不要忘记别人还在奔跑。7.原本以为已经忘记了,一个电话唤醒所有的记忆。

11.别跟我开玩笑,我不擅长...13.给我一个爱你的勇气。

14.要爱自己,但不要可怜自己。17.我们觉得不快乐,是因为我们追求的不是幸福,而是比别人幸福。 (值得深思)

19.没有爱情的时候说寂寞,有了爱情的时候说落寞。22.点开你的聊天窗口,却不知道应该说些什么。23.很单纯的,想和你在一起。24.我的泪变成雨,也舍不得淋湿你。25.有些人.如果给不了,就不要承诺什么。

27.当你做对的时候,没人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。28.你还欠我一句对不起,可我不会再说没关系了„ 30.放弃自己,相信别人,这就是失败的原因。31.往往拒绝别人施舍的人, 不是因为自尊,而是因为自卑。

32.如果他总为别人撑伞,你何苦非为他等在雨中。38.让我爱你两天,有你的那天和没你的那天。

冯巩语录

1.您大点声不费电!2.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.3.不想当厨子的裁缝不是好司机。4.谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。5.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个6.走自己的路,想说谁说谁去吧!7.我是一个二手的科学家8.散场大家都别走啊,我请大家吃饭———谁去谁掏钱。9.“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊„„问村长去!”12.这飞机也是柴油的。17.此处不留爷,自有留爷处 处处不留爷,老子上铁路!18.每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.。28.来半瓶啤酒..我们一醉方休..31.他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有32.老头儿就剩一个牙了,结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了丢。34.你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。

36.山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖! 3 42.我的饭量你是知道的,而且我也不爱吃烤鸭,所以吃了四只我就吃不下去了,我就说:实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。43.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我脚蹬子坏了!

93.你愿意成为我下1个前女友吗?111.正当我难受的时候,我看见我的女朋友了,和她的男朋友在一块

115.我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了 22.有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子,说:小子,回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了,上前就是一句:我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子,告诉他:宝贝啊别跟你爸说啊,妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说:我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子:千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句:我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说:好儿子,爸爸抱抱”!123.“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。131.我是没有锅,有锅我早就把你炖了

3、如果你同时爱上了两个人,请选择第二个.因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个.

6.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。 7.我不是超级玛丽,顶不出你要的人民币。8.女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心 9.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 11.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟丶 14.一直对发型不满意的人,

有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 16.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身 21.讨厌我。没关系,我不介意。我活着不是为了取悦你。 23."好名声,是女人最好的嫁妆 25.一句我难受,可以换来多少人的一句 我马上就来 27. 暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿 28.你曾通话对我说:“你是我的全部。” 两年后一次通话:“你是谁”? 29.这么拼命只是想让曾经看不起我的人, 闭嘴。 32.问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。33. 泼出去的水 , 老子连盆子都不要了 .34.刚刚一男生加了姐的Q说我喜欢上你了!姐沉默了一会说:怎么说得像你上过我似的?36. 有多少人因为没钱而失去一段幸福41.我笑了 有多少情侣因为父母的一句不同意而分手42. 忘记一个人只需要两样 新欢与时间 43. 男人没钱才会说女人爱钱 //45. 女人没有所谓的忠贞, 只要出现了对她更好的人, 她就会变心46.-胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧!”. 48.你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车! 52.﹏丶男 人 总 是 说 一 套 做 一 套 , 关 键 时 候 还 带 个 套 // 。

45.分 手 时 ,别 和 我 说 “ 不 合 适 ” ,我 T M 火 星 人 啊 ! 和 地 球 人 不 合 适 ?6.很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。8.终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样 就没人再敢抢了。。 ;9 ._距离,产生的不是美,而是诠释了不堪一击的爱情。\\17.中国几千年解决不了的重男轻女问题,竟然让房地产解决了! 18.女人没魅力才觉得男人花心,男人没实力才觉得女人现实。

1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套 2、机会像处女,难得并且只有一次 3、男人用大宝,女人用护舒宝 4、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话 6、我平胸我骄傲 我为国家省布料 7、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱 8、 昨 天 看 了 你 一 眼 、现 在 眼 睛 还 疼 呢 12、如果有一天我下去了,记住、我会上来找你的! 13、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所 14、老子来到这个世上,就没打算活着回去

18、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。 21、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么? 22、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。 23、い毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓 24、你长得贴在门上能辟邪,躺在床上能避孕 28、你穿得很危险,但长得很安全 29、我的初吻又没了 30哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥 33、我 們 、終 究 還 是 贁 給 ㄋ ( 寂 寞 ) 34、我觉得我哪长得都挺标致的 为什么就是不好看呢 35、为什么大瓶的饮料没有再来一瓶? 38、丝袜的作用在于: 女人用他征服男人 男人用他征服银行

41、阎王每天收那么多人,怎么就没把你给收去 43、谁跟姐说个头大就一定厉害了?恐龙不是照样灭绝了!

45、那天拿起手机,看了看突发感慨.M的 除了10086 誰关心过我? 47、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的! 49、能 动 手 尽 量 别 吵 吵 . 能 整 死 尽 量 别 留 活 口 ! 54、他知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜 56、姐从来不说人话,姐一直说的是神话 60今天看了一部很搞笑的电视剧,一起去看雷阵雨。 63、你可以掐掉鲜花,却无法消灭整个春天 67、好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子

68、女生想装清纯,把所有的"我’都换成"人家''、就这么简单 69、世界上有两中毒药。一种叫莎士比亚。一种叫琼瑶 71、禽兽放开那女的。[让我来] 72、姐,不是一个放荡的女人,姐放荡起来不是人。 74、姐要让你知道,姐是天生丽质的,是不加任何防腐剂的 77、哥还没退出江湖,江湖就早已经盛传哥的美名

1` 今天吃得下的千万别搁到明天。 2、爱情来得快去得也快,只有猪肉卷是永恒的。

3、欧迪,我们去吃冰淇淋吧,不过你得看着我吃。 7、如果你不能击败你的敌人,那么就加入他们。

9、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它,但是反正也是免费的, 而且也没有证据证明它不灵。

12、我并不胖。按照我的体重我只是稍微矮了一点。 13、如果你想显得聪明,就要多跟蠢人为伍。

14、我胖我懒——可是我自豪! 15、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

16、如果早晨晚一点儿来的话,我会喜欢早晨的。 17、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

18、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。 19、不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

20、懒惰有一点特别招人喜欢,那就是,不用学就会。

21、哦?吃老鼠?如果世界上已经有了意大利面,那还吃老鼠干什么?

22、巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。 23、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

24、要节约用水,尽量和女友一起洗澡。 26、这个世界上还有很多比钱更重要的东西,比如说意大利面。

27、有人管这叫懒惰,我称其为深思。

搞笑语句,尼姑版篇八
《各类电视剧中的搞笑语句》

1、一见。。他是尾巴也垂了,毛也顺了,一脸三从四德的模样。2、对恶人恶那就叫道德。3、我要自杀 我要喝药 我要卧轨 我要上吊。。。4、你?你有什么用啊?你是银行?你爸是李刚?5、我得把我的生命放大到无限的可能能能能。。6、凭我丰富的经验,隔着两条街也能闻着味7、你不喜欢游泳啊?是不是觉得游泳池里的水不好喝啊。我就喜欢游泳,还是潜泳,你猜我能潜多久?呵呵,我能潜到救生员来拉我出来。救生员一直不来,我就一直潜着。8、你知道这样的结果是什么吗?只能是把我无限的潜能给逼发出来,让我的小宇宙提前爆发。9、我现在已经对你的不要脸的态度从极度厌恶上升到了叹为观止。10、上帝欲其灭亡,必先使其疯狂。 别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。11、你这样三俗产品,不太适合我们有为青年。12、你耗什么啊?越耗越抽抽13、要想你之所想,急你之所急,要惯就把你彻底惯坏。14、杀人不过头点地,你倒是说句话啊。要杀要剐您出手。15、你可以把这样的衣服穿在身上而看上去还不像神经病,你真是太有气质了!16、那风景好啊,碧了波了,荡了漾了。17、那就是全能啊,就像电脑万能插口,USB,你知道吧,U..SB!18、有你这么好心好意的吗?狂热者最糟糕的坏处就在于他的诚意,那通向地狱的路还是善意铺成的呢19、你现在在我眼里就是一条张嘴吐泡的鱼,我不知道你在吐什么泡,我听不懂。20、你别以为真理在你那边,真理离你远着呢,你就是一个十恶不赦的笨蛋。21、你跟一只公山猫似的,你咆哮什么呢22、傻不是你的本意,是上天对你发了点脾气,你要勇敢的活下去,只有你XX存在,才能显示我们的聪明伶俐。23、凭借我超高的个人魅力,这里一定会挤破门的24、你在我这不光是第一,而且还是唯一!唯一!25、爸我们家有什么家传的吗?-有啊 -什么啊? -高血压!26、没门那你给我开一缝行吗,我自己钻进去。27、我就是觉得海口好,所以到哪我都会说海口好,这就叫夸海口28、抽烟啊喝酒啊这些东西能学就学会吧,以毒攻毒可能也是有用的吧29、这孩子一看就是富贵相,将来肯定能做大官,你看,长的跟你媳妇单位局长一模一样30、我爷爷是一方豪绅,那时还是解放前,我爷爷不光有钱,而且聪明,参加各种比赛就没输过。比如说那会玩斗蛐蛐,我爷爷抱着鸡去,就没输过,后来玩斗鸡,我爷爷抱着狗去,也没输过,再后来玩斗地主,我爷爷就跑了31、我现在有车有房有地,不信啊,车跟房都是我弟的32

、蚊子是烦,不过你也可以骗蚊子。那天我就假装睡着,骗蚊子。蚊子看我睡着了, 就来烦我。当它飞到我眼前,我突然做个鬼脸,那个蚊子再也不见了33、我一朋友去检查身体,发现肺部有一阴影。于是他回家跟他父亲说,你看这儿繁华的都市,这穿流的车河,旖旎的灯光,灯红酒绿,纸醉金迷,这一切就要和我没什么关系了。他父亲很淡定的说,这一切本来就和你没什么关系啊34、尤其见到了童年偶像-----(换一个人)范明老师35、来美女,你吃点这个,对前列腺特别好36、其实你洗澡的时候也可以拿一个大盆,这样水就节省下来了,还可以冲厕所啊什么的。这都是普通人的做法,作为一个文艺青年,我会拿这个水去练毛笔字,因为里面真的有很多泥37、我发现你不掉坑里头,不知道什么叫活埋呢38、没事,有钱难买我愿意39、就你这造型吧,就一个字,靓,两个字太靓,三个字太招风,四个字受不了啦40、你没去过北京吧,真土,我是说北京比较土。41、全球变暖我是觉得挺好的,你试想一下,在大冬天,我们还能看到满街的黑丝和短裙。42、不知道是什么意思你不知道吗,不知道就是说我不知道43、像宅男吧,都是在家看漫画啊看日剧美剧。我不一样,我是一个喜欢户外运动的人,我总是背上行囊,到海边去看漫画,看美剧。44、他是一个比较笨的人,上次出去,他发现他没带吃的,但是更悲剧的是,我们几个人之中,他是负责带吃的45、我给你起个外号吧,叫旺旺,因为你的脸长的跟旺旺雪饼一样46、人类怎么能吃自己的好朋友呢,狗我就不吃,因为不好消化,哦不是,因为太可爱了。所以我现在正是的表一个态,你,我是不会吃的,除非你洗澡47、其实徐霞客游记是一个误会,因为这个游记少了开头和结尾。开头是,我出去打酱油,迷路了。结尾是我终于回家啦48、其实你们看韩剧,两个人是客服重重困难在一起,没几天,一个人就得了绝症,好多人就觉得特狗血,其实不是,这是因为泡菜,致癌嘛49、金钱豹你知道吧,二百多一位,那里面有个漏洞就是哈根达斯,那个在外面也要2、30一球的吧,你挖个10球,这顿就算赚回来了。有次我去吃,一下就吃了10个,第二天就住院了。这后悔死我了。你说我当时要是吃个十几二十个,不是连住院费也吃回来了嘛50、就像我最喜欢吃刺身,因为我根本就等不到那个东西做熟,我吃的最牛的东西就是白面刺身51、你现在多少钱一个月啊?大概不到一万吧。一千五。52、相亲是极其不靠谱的,你说像我都相不到对象,这事能靠谱到什

么地方呢53、你知道你有一个风流倜傥的儿子是什么感觉吗?--不知道,我去问问你爷爷啊54、用句文明的话说,这是强人所难,用不文明的话说,扯淡。55、以前一年级的时候,发了很多书,那是第一次发那么多书啊,那些书都装书包里,抡起来打人可疼了。可是我们永远打不过高年级的。到了二年级的时候,发的书是越来越多,我想我终于可以打的过高年级的人了,可是我也发现我抡不起来了。56、那时不是还喜欢去买参考书吗,以为买了书就可以过了。于是有次考试前我就折腾了一下午去图书城去买参考书,发现了前年的,去年的,就是没发现今年的。看来是下手晚了,被人买走了。57、就像成语吧,那时候老师就这么教我们的。他带我们去动物园,指着一头斑马说,你看这头斑马身上有黑道,那头斑马身上也有黑道,这些头斑马身上都有黑道,这就叫头头是道。58、一天,我去逛街,发现一个人瘫倒在路边,我就发善心的过去问,你没事吧。他说,没事,事业低潮期。我说,怎么事业低潮期?你说干什么的呢?--我是混黑社会的。最近社会太安定,我们没什么机会。--那你干点别的不好吗?--我觉得我这辈子算是完了。我们什么也干不了。--不会的,你看你的长相。我跟你说,我懂算命,你看你鼻子下边嘴上边这块,有人中。可是你的人中和别人不一样。中间高高的隆起一条缝,你是人中龙凤啊!然后那个黑社会想了想说,哥们我是混黑社会的,怎么说也是流氓吧,你这么耍我,你不是耍流氓吗?59、鲁迅,那可是给我们找了好多麻烦啊。就像他不姓鲁。这问题就来了。一次我问我同学,你也不姓王,为什么要叫王什么呢?--鲁迅姓鲁吗?后来我又问我朋友溜溜,溜溜你说也不姓溜,为什么要叫溜溜呢?--他眨着眼睛跟我说,可爱吗?60、就像鲁迅写的一句话,窗外有两棵树,一棵是枣树,另一棵还是枣树。为什么这么写?因为鲁迅看到了窗外,一棵是枣树,另一棵。。。。咳,也是枣树。61、你们写过书没?我就写过。那篇文章我现在还记得呢,那个结尾,我来给你朗诵一下。我一定痛改前非,请老师和同学监督我。62、我就喜欢聊斋志异。你知道里面那么多漂亮的女妖精为什么会找书生吗?因为那么些书都是书生写的。在考上科举之前,他们只能靠写这些女鬼来YY。63、我有一朋友,叫溜溜,他看书那是已经到一定的境界,他喜欢看石碑啊墙上的的字。他是如饥似渴津津有味的在看。有次我和他到了一个地方,看墙上有字,他就真的一边吞着口水一边在看,我看墙上是牛肉炒饭,牛肉盖浇饭。64、

点穴。---上课了,快帮同学把身上的穴道解开。65、你开车?那我们还敢过马路吗?66、你真是你奶奶的孙子!67、看什么足球啊,一帮外国人,你谁也不认识,在那地上乱跑,有什么好看的。68、哎呀,好久不见,分外想念啊69、从白娘子传奇中我得出一个结论,要是一个屌丝娶的老婆很漂亮的话,那她一定是个妖孽。70、变形金刚 吃棒冰 能量块71、我在公交上掉了瓶益达,一姑娘帮我捡起来了,说:你的益达!哎呀,说话那会一股韭菜味就飘过来了,我忙说:不不不,是你的益达。。你的益达..72、你去或者不去,站就在那里,来者不拒。你挤或者不挤,人就在那里,铺天盖地。你上或者不上,车就在那里,爱咋咋地。你等或者不等,班就在那里,有本事别去。73、我一朋友第一次坐飞机,去办那个行李托运。他担心自己的箱子会丢掉,就很忐忑的问工作人员,姑娘我的箱子不会丢了吧?--丢不了。--真丢不了吗?--是的。--那丢了怎么办呢?姑娘烦了,说:丢了我赔你还不行吗!--(做一个靠墙撑头的姿势)好好,那你可得一直陪着我哦。74、他第一次坐飞机。这时空姐推出了手推车,发饭。于是他问我,饭多少钱一份啊?我说,天下哪有免费的午餐啊。他很茫然的说了声哦。于是我一个人吃了两份。下了飞机他说,你骗我!你不是说天下没有免费的午餐吗?那你怎么没给钱啊?--对啊,天下没有免费的午餐,可我们刚刚不是在天上么75、他跟空姐说,虽然飞机是最安全的交通工具,发生危险的几率很小,可是像你这样天天坐,就不一定了。这时空姐的脸色不好看了,他就继续说到,不过你的皮肤很白诶,是坐飞机吓的么76、我一朋友去赶火车,那春运时候根本就挤不进去啊,于是我给他出主意说爬窗户。他果然从窗户里爬进去了。走的时候他还特意谢谢我,问我怎么会想到这个主意的。我说,上帝说过,关上一扇门的时候,自然会给你打开一扇窗。现在我也终于知道了,原来这句话说的是我们的春运。77、你想发大财吗?你想永葆青春吗?你想一夜成名吗?你想交桃花运吗?别做梦了,好好学习吧。有个诀窍,多读书多看报,少吃零食,多睡觉。78、要不是我当年飞身救了一个过马路的小妹妹,我也不会截肢,现在也不会这么矮。79、你嘛,偶尔有点不正常也是正常的。80、瞎说什么实话。81、你是个地道的美女。我是说你只有在地道里才算美女,因为地道里没有灯。82、别以为世界抛弃了你,世界根本就没空搭理你。我就是上天派来拯救你的。83、人生总是要犯错误的嘛,不然成

功的道路就人满为患啦。84、常言道,出其不意必自毙85、不过我的心里一直为你留着一亩三分地。86、这是天赋,与生俱来的天赋87、这年头猪都涨价,为什么你就工资就不涨88、脑白金吃多了吧89、这是我的经验,不传男不传女,只传你一个人,你听着啊,第一,坚持,第二,不要脸,第三,坚持不要脸90、嘿我个暴脾气,你说什么91、脑残是死不足惜的92、你荷尔蒙侧漏吧93、你多去晒晒太阳吧,晒黑了就没人说你是白痴了94、特长?你的腿特长。95、这叫人格魅力放光芒。96、不怕流氓有文化,就怕色狼有耐心啊97、像我们这样的职业运动员,有点老伤是正常的。98、你就是一块MADE IN CHINA的板砖,怎么这么固执99、你知道李刚是我谁吗?他是我偶像!100、我买了房,也算在常州有了一席之地,还真的只有一张席子那么大101、我这辈子最大的愿望,就是买套房再卖了它,用这个钱和心爱的姑娘去周游世界。也许你会说,干嘛这么烦,直接去周游不就完了么。你就是太不懂中国了,你不先买房,哪来的心爱的姑娘啊102、老板你这酸奶有问题啊,味道不对啊。怎么就一股人造革的味道啊,要是真皮的我还不生气了103、那时我们都为了不被家长骂,改卷子上的成绩。经过我的潜心研究,终于想到了一个方法,你考个个位数的分部就行了么104、你家里那么多化妆品,每天这个抹一点,那个滴一滴,你就不怕它们混合在一起爆炸吗?你想成为居里夫人吗?105、你这个都没看过?哎呀,毁童年啊106、人生就是一死循环,挣钱,花钱。等结婚了,还是死循环,你挣钱,你老婆花钱。107、三卷手纸全冲走了,最后攀比输了,我拉不了这么多啊108、你个南蛮子敢调戏我?109、上班也板着脸,下班也板着脸,加班也板着脸,所以叫老板。110、老板年终的时候没人发了一本笔记本,要我们写年终总结,我是一个很节气的人,就跟老板说,我写不了,你知道吧,我写不了,你。。怎么也得再给我根签字笔吧111、一女的海外留学,回到公司里升职很快,大家都觉得她跟老板的关系不清不楚的,你知道为什么吗?因为她是他闺女112、你长的真像我长江商学院的同学。113、呀,你这衣服真有品位,哪买的啊,我也得去给我妈买一件。114、有女朋友还有最坏的坏处,我真要吐槽一下,就是你上完厕所还不能立刻走,你必须背着个女包像个变态一样在女厕所门口等她!115、他是哇哇哇的一直说啊,引经据典啊,孔子老子,怎么拜的把子116、去吃火锅,还有俩位置,有两个人

搞笑语句,尼姑版篇九
《巨搞笑的BBS语录合集1》

  2.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。  3。好狗不挡路,挡路的都是路障!  4。床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!  5。不以风骚惊天下,就以淫荡动世人  6。鄙视我的人这么多,你算老几?  7。系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…  8。要挑熟女,裙子好揪。  9。开车无难事,只怕有新人!  10。“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)  11。万乐淫为首。  12。水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”   13。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。  14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!  15。我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。  16。问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…  17。长个包子样就别怨狗跟着…  18。不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!  19。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…   20。没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…   21。你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!  22。成功女性不怕丢人!  23。女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练.!  24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。  25。一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯。  26。朋友你今天就要远走,请干了这白妞。  27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。  28。两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!  29。知人知面不知心温故,画龙画虎难画骨绵掌…  30。爱我的请举左手,爱糖糖的请举中指。  31。一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]…  32。小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…  33。三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢一毛。  34。长大后…我就称了你…恩,140斤了,要减肥啊!  35。媳妇没劲三月天咧,春雨如酒柳如烟咧…  36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…  37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是:海南3P五日游。  38。一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字…  39。这两天总是听天气预

报在说是英语天气,不知道啥时候才能是汉语天气呢!  40。有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”…  41。我是同室,你是戈;我是风和,你是丽;我是得力,你是将…  42。虽然在现实中我是个胖子,但是在游戏中我是个兽人…  43。我家的表,数,数不清…我嫁的表叔,数不清…  44。是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…  45。当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…  46。有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”  于是,李善思接过情书,然后就撕了。  有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”  于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”  有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”  于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”  47。男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!   48。春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少!   49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!  50。给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!作者:8889999 回复日期:2007-10-30 20:36:00   51。“老板来碗豆花!”“今天情人节,不卖豆花了,改卖玫瑰花…”  52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…  53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书…  54。明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…  55。骑上奔驰地骏马,象爬上飞快的快车,车站和铁道在线,是我们拉屎的好地方…  56。有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串…  57。饿,饿,饿,屈原向天歌。白毛浮绿水,几度夕阳红…。  58。这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…  59。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…  60。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!  61。天赐你一双翅膀,就应该被红烧…  62。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ…  63。对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所拨打的用户

…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机。  64。对于你的人品,大家都是口交称赞啊…  65。新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自5月20以来,体温屡创新高,在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度,可喜可贺可口可乐…  66。身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地…  67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你…就是一个左撇子  68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…  69。这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶…  70。砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…  71。西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…  72。巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼…  73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子,上写俩字母“ZY”,我草,感情是一矮人牧师…  74。他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。  75。那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑  76。看到总公司来的那俩美国黑人,我脑子中闪过俩字----暗牧…  77。我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!  78。经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是…皇宫里的路!  79。服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…  80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”   81。法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…  82。你是電,李四光,你是唯一的神话…  83。传说上帝用7天创造天地万物,第一天,上帝说要有光,于是…夏娃就被脱光了…  84。猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。    85。出来混,老婆迟早是要换的!  86。嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。  87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。  88。

让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。  89。我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。  90。恩,看了挺好,不好也挺着看了。  91。男人是会走路的生殖器!  92。唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?   93。我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.  94。好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。  95。有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。  96。哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。  97。结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。  98。我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。  99。和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。  100。不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。作者:8889999 回复日期:2007-10-30 21:12:00   101。超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?  102。给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财富。  103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。  104。哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。  105。为了以绝后患,挖深点!  106。把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。  107。我轻轻的脱下你的内裤,然后…然后…脱下我的。  108。没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!   109。广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。   110。有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!   111。你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!   112。明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!   113。现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!   114。蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!   115。鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡!   116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!   117。我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!   118。有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,但是那个SB居然去了女子柔道队!   119。我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!   120。猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!   121。小

孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!   122。人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!   123。告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!   124。以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!   125。当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!   126。钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!   127。宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!   128。星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了!   129。假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!   130。会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!   131。上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!   132。拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!   133。面条的最新用途,就是被包子打!   134。牛皮不是被吹的,牛B才是!   135。狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!   136。朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!   137。假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!   138。童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!   139。在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!   140。吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!   141。人不怕死,但是最怕不知道怎么活!   142。出其不意,攻其后背!   143。天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!   144。为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!   145。王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样!  146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!   147。好马配好鞍,老头配美女!   148。我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!   149。天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!   150。故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。作者:8889999 回复日期:2007-10-30 21:13:00   151。厨房日当午,汗滴房下土,谁知盘中餐,做给你老母。   152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……   153。我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!   154。孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

搞笑语句,尼姑版篇十
《经典语录,搞笑语句》

1. 在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

2. 解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

3. 认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

4. 不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

5. 是啊。您多出名啊,拍过100多部电影,就是现在扫黄不让播了。

6. 爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例子。

7. 看看你的排名,就知道你班有多少人。

8. 上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

9. 冬天来了,没人给我织围巾,自己买一条去。

10. 火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈,妈妈”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶”。

11. 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

12. 我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。

13. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑

14. 不能去骗别人,因为你能骗到的人,都是信任你的。

15. 你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

16. 如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。

17. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊

18. 凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

19. 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

20. 穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

21. 死不可怕,可怕的是你不敢死。

22. 我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸

23. 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

24. 不要对我说对不起,因为我们没关系。

25. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆

26. 本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机

27. 你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓!

28. 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

29. 过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍

30. 如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

31. 天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了

32. 安慰别人的话,终究安慰不了自己

33. 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨

34. 没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜

35. 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

36. 上联:学生证准考证身份证证证没带 下联:听力题阅读题作文题题题不做 横批:重在参与

37. 早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。(个性签名)

38. 腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望

39. “特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个

40. 女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

41. 在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

42. 生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

43. 给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

44. 失恋33天并不可怕,可怕的是失恋34、35、36天后,大姨妈还没有来!

45. 借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌

46. 上流社会的人,总喜欢做点下流的事

47. 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

48. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙

49. 车道山前必有路,有路我也刹不住。

50. 妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

51. 什么都在涨价,就是人越来越贱。

52. 作业我们分手吧 ,我发觉我们不适合

53. 抽烟身体好,赌博练头脑,摇头没烦恼,打架练手脚,抢劫练长跑。

54. 如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。

55. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

56. 老鼠能活多久,要看猫的心情。

57. 你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.

58. 猪都笑了,为什么你还是个苦瓜脸

59. 你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

60. 你长的很爱国,很敬业,很有骨气。

61. 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了!

62. 合适的时间,出现在合适的地点,这就是英雄救美的关键。

63. 姐不是收破烂的,做不到让你随喊随到

64. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

65. 甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务时送她去见上帝。

66. 我希望在有生之年,赶上新闻联播的大结局

67. 别把人和狗相提并论,狗最起码忠诚

68. 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?

69. 人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。

70. 老师,你敢不敢声音小点讲课,让我好好睡会觉行不行??

71. 我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

72. 外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。

73. 男人没钱时恨女人俗气,有钱时恨不得女人都俗气。

74. 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

75. 现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

76. 你那么有钱,为什么不让鬼来推磨?

77. 老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!

78. 女施主,请不要在贫僧面前晃悠,否则佛祖是不会放过你的。

79. 富家女:见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我:我学过拼音,读 “驴”是吧?

80. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

81. 我要立志做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

82. 国外:思想和才能才是王道,国内:关系和马屁才能横行。

83. 现在的钱好便宜啊,随便一个东西都可买到好多钱哦

84. 我要让全世界的人都知道,我很低调

85. 有心才会累,无心者无所谓。

86. 用你的笑容去改变这个世界,别让这个世界改变了你的笑容。

87. 听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了

88. 灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。

89. 同志尚未努力,革命仍须成功。

90. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。

91. 如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。

92. 一个成功的男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

93.这个年代小三已经过时了,流行小四了

早上坐公车,车上有对母子,小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话,大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看?”然后就听到周围都在笑,对面的女孩也脸红了,高潮是他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去。”

a:亲爱的,你今晚表现的真是太出色了。说实话该不会吃药了吧?

b:伸手起誓:我发誓没有。嘿嘿,真功夫。

a:羞答答的亲了一口:么,你真棒,爱死你了。

b:宝贝,明晚我老婆还不在家你还过来好吗?明晚我保证会更出色的。

a:明天恐怕不行,明天我老婆出差该回来了。

b:哦,这样啊,那改天吧。

老师让用成语一无是处造句。

小明:据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。

商店门口吊养着一只鹦鹉,顾客进门就会说:“欢迎光临”。一位女子来回走了六次,鹦鹉说了六次,到了第七次,鹦鹉很恼火,大怒道:“老板,有人玩你的鸟!”

一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!”

女日男不日叫公休日;男女都不日叫双休日;说要日却不日叫假日;能不日尽量不日叫节日;换着日叫交易日;现在日叫今日;公开日叫明日;背后日叫后日;七天日一次叫星期日;不认识的也日叫生日;日的情况叫日记;日的时间叫日期;日的安排叫日程;男女婚后在一起叫过日子。

迷语:似曾相识燕归来(打一俗语)。迷底:还是那个鸟样。

历史到今天为止有三个最著名的苹果:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个现在握在乔布斯手中~这三个苹果说明了,性爱、求知、装逼,是人类进步的阶梯…

盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。”坐在一旁的乔布斯不屑一顾:“切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有!”扎克伯格听了,淡定回道:“你们敢不要face吗?”

三个老头坐一起,抱怨。第一个说,我手抖的厉害,今早刮胡子差点把耳朵割掉了。第二个说:我手抖的厉害,今早早餐把一半咖啡洒吐司上了,第三个说我手抖才厉害,上次我去小便,掏鸡鸡的时候就高潮了。。。。”

一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:法国女孩!妻子想想没吭声。学成归来丈夫问:我礼物呢?妻:我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道。

据说,英国古时候,普通人做爱的时候,必须要经过国王批准,国王立了个木牌子,上面写道:“FornicationUnderConsentoftheKing"直接翻译:国王批准的通奸!这个词缩写就成了今天的FUCK!

悟空和唐僧一起上《非诚勿扰》,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员;2.皇上兄弟,后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点:有宝马!

2011上半年新闻总结:1,芙蓉姐姐减肥,凤姐出国,网络芙蓉长红八年。2,一个本拉登倒下去,千万个卡扎菲站起来。3,药家鑫无药可救,郭美美天不作美。4,武大捞鱼,北京观瀑,绝对是个水祸。5,膨大剂、塑化剂,两岸都亮出绝剂。6,油价上去了,房价没下来。7,日本排黑水,中国唱红歌。

男导游对车上的游客说:“今天路途比较辛苦,大家如果中途有想上厕所的话,就喊一声„我要唱歌‟,我就叫司机停会儿车。”不一会儿,有个美女大姨妈来了,她大声喊道:“导游,请停车!!!我要唱红歌~~~”

昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,

很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。

我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了…

清华百年校庆,学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高,拍了几张相片就走了。旁边的游客问他:“只跟这儿拍?”那个人说:“本来想拍校庆的,现在也还不错,拍了个西-门-庆。”

三句话概括新《三国》情感戏:

东吴爱萝莉;

曹魏控人妻;

蜀汉全是基……

有个美国青年,暑假期间到中国,拜了一个武术老师学习中国功夫,回国后,他在同学们面前大肆炫耀,还当起了武术师傅。这天早晨,那美国青年带着一帮同学在广场上练功,一个

华人留学生站在旁边观看了很久,这时,那美国青年走过来得意地问:“怎么样,我的中国功夫练得不错吧?”华人留学生惊奇地说:“天哪,没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操!” 前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道:“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”懒散的渔夫解释道:“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”勤勉的渔夫不禁戚慨:“还是你强啊,三天打鱼,两天上网。”

某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫淫妇。

A遂高谈阔论:这还不简单?中国历史上有七大奸夫瘾妇,锄禾日当午,造血干细胞,清明上河图,复方草珊瑚,平方差公式,班长兼学委,完全搞不懂。

除了B外集体狂笑。

C问B:感觉没意思么?

B很淡定地回答:你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫淫妇,他们是弯弓射大雕,仙剑奇侠传,王朝干红酒,重阳插茱萸,黄河入海流,起舞弄清影,白鹭上青天,梨花压海棠,曲径通幽处。

女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”

男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”

女网友回复道:“其实我有八个男朋友。”

男网友听后,也改了网名,叫:“九浅一深!”

一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”

项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马轮奸,你选择吧~

虞姬:大王…我…我选择被八十万人马轮奸!

项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”——不光有人,还有马呐!

虞姬叹了口气:好吧!我自杀。

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