其实婚姻需要时间。

【www.guakaob.com--土地登记】

其实婚姻需要时间。(篇一)
《6个时间点 婚姻最容易出问题》

6个时间点 婚姻最容易出问题！

来源：搜狐社区

没有人的爱情会一帆风顺，没有人的婚姻从未出现触礁点，巧合的是，不同的婚姻在危机出现的时间上却有着惊人的相似……

N<0：交往/摸索期

为了拥有幸福美满的婚姻，时间表绝对应该提前到婚前，好好考察一下，他是不是你要的那个“他”? 关键词：结婚动机价值观清醒

事件：高晓松VS沈欢相识3天即闪电结婚的童话，终于在3年之后传出两人分手的消息。之后高晓松对此事反应低调，并未有任何关于离婚原因的解释。高晓松说：“我们俩相差7岁，恋爱只有3天，基本上就属于刚认识就恋爱，在富有激情的时候就娶了她。 ”

症状：双方未能就婚姻的深层次因素进行充分的沟通调适。1.结婚动机?未考察清楚就匆促结合导致的婚后问题通常较难调和。2.价值观、性格?调查显示，在所有导致离婚的相关因素中，价值观差异是最根本的原因。3.婚姻、双方权利义务?只有一腔爱情，往往对婚姻中应尽的义务缺乏必要考虑。

支招：如果你与他正热恋得难舍难分，先冷静两分钟，想清楚以下N件事：你了解他的家庭背景么?你有无把握与他的家人和谐相处?你确信你们急着结婚的理由相同?你能说出几项他自幼养成的生活习惯么?它们在你的“可调和”范围之内?

最近，一种“性格婚检”在南京、上海、广州、郑州、沈阳、无锡等城市悄然兴起。“性格婚检”通过专业心理测验，帮助双方认识自己的性格特点和双方性格互补、合拍程度，从而给出和谐相处的建议。作为婚前体检的补充，“性格婚检”受到越来越多关注婚姻质量的人们的关注。

N=1：磨合期

新手上路，总要慢慢“磨合”一阵子。磨得习惯了对方的习惯，这锅汤才“咕嘟”得起来。

关键词：背景习惯相互适应

事件：何勇VS尹丽川去年9月结婚的前“魔岩三杰”之一的何勇和女作家尹丽川今年初离婚，4个月婚姻结束。双方反应低调，外界普遍认为他们都是不适合婚姻的人，可能很快就发现婚姻只会束缚双方的手脚。

症状：磨合期通常会在表面化的生活习惯上出现冲突：如作息时间、起居习惯、饮食口味轻重、时间观念等等几乎一切生活细节，都需要调适“中和”。

支招：刚刚结婚的两个人，实际要经历一个“先做好roommate”的过程，即两人的种种生活小细节如何磨合，肯不肯适应对方。这与大学宿舍里刚刚入住的室友之间有相似的相处之道。只是对大学时的室友，你或许可以“视而不见”，但对他却总也忍不住地想要矫正。可以准备一个兼顾双方的新规则，来中和两人的不同习惯。

男女“时间差”

婚姻到了“分离期”，在性的问题上不合拍，也是导致婚姻亮红灯的一大祸首。男女处事方式不同，导致性感观差异。男性可以把很多事分而处之，于是他可能上一刻还在生气，下一刻就要跟老婆温存。而这刚好可能更激怒了妻子。女人是情感动物，要求“性情合一”，节奏比较缓慢，“时间差”客观存在，要的是相互理解而不是埋怨。

N=3：分离期

国民经济要软着陆，婚姻也要软着陆。当你侬我侬开始面对世俗生活，无可救药的罗曼蒂克是就此GAMEOVER，还是能够继续把柴米油盐酱醋茶看作是最浪漫的事?

关键词：价值观琐事沟通责任

事件：布拉德・彼特VS珍妮弗・安妮斯顿好莱坞最经典的“金童玉女”童话终于破裂。

珍妮弗的成长经历带来严重缺乏安全感的情感缺陷，“要不要孩子”的矛盾，生活观念的差异以及安吉丽娜・茱莉的介入，是他们婚变的几大原因。珍妮弗说：“很多时候，我们会对彼此的改变难以适应”，“惟一的原因是我们都改变了，我们无法控制这种改变。但是我们都尽了最大努力去适应对方的改变。”

症状：1.在考验深层价值观的具体事件上出现矛盾，拉大情感距离，类似于心理上的“离婚期”。2.将在父母家庭中形成的情感矛盾带入新家庭，旧矛盾继续影响新关系。

支招：1.价值观调和并非易事但绝对需要沟通。“接纳”和“宽容”是必要的解决方式。2.在父母家庭形成的心理危机、情感问题可向心理医生寻求疏解，以免影响现有家庭。

N=7：“七年之痒”

大名鼎鼎的“七年之痒”，婚姻的毛毛虫只不过轻轻抖了一下，结婚七年的一对璧人就霎时间分崩离析?婚姻最脆弱的软肋在哪里?是禁不住别人狠狠的一口，还是受不了自己轻轻的一松手?

关键词：深层次矛盾喜新厌旧激情

事件：《牵手》(电视剧1999)简直就是“七年之痒”的标准教科书。放弃事业专心家庭的妻子以及不太领情的丈夫，沟通和共同语言越来越少，另一个女人的介入，激情难以为继，事业和交际圈子又甚少交集，一并提到你面前，以资警戒。

症状：1.容易出现外部问题。表面上挺好但内部已经缺乏激情，外来刺激因而很容易突破婚姻，出现婚外情。2.对孩子教育理念的冲突也是导致夫妻反目的矛盾焦点。3.生活重心不平衡、不相同，甚少沟通和交流，离心离德。

支招：1.保持必要交流，时常聊聊各自的工作，保持相互了解，增强家庭向心力。2.最好拥有一些共同的朋友，或一同出现在一些朋友聚会，制造生活的交集。3.对异性同事不要过多谈及家庭生活，这常常误导对方。4.在孩子的教育问题上不要各执己见，重点应是选择最适合孩子的路而非哪一方的“胜利”。

婚姻内部的三角关系是指夫妻感情的“第三者”来自于家庭内部，即孩子成为隐性的“第三者”。这是因为有些人在潜意识里会希望通过孩子来实现曾经未能达成的自我期待和情感期待，于是母亲将大量感情投向儿子，父亲则过分关注女儿，这种过激的感情投入也会影响家庭的正常感情交流。

N=10：困惑期

世事的发展总是未必如人意，心比天高命比纸薄是常有的事。夫妻间的“高度差”如何调和?其实只在一念之差。

是谁爬上了山顶，谁在半山腰歇住了?婚姻像一场登山，是谁在途中悄悄地撒了手?

关键词：个人成长不平衡怨夫怨妇学习

事件：《结婚十年》(电视剧2004)成长与韩梦十年间陆续经历了所有时间段上的“典型事件”。两人的事业发展总是你起我落。成长渐渐与精明强干的工作伙伴产生感情，往事的甜蜜不足以维持激情。分手在微妙的差异中发生。

症状：1.个人成长不平衡。因为各自的事业机遇和能力差异，双方在世界观、价值观、社交圈子和关注层面上的差异出现。心理学研究显示，对个人成长的满意度直接关系到生活幸福度的认知。2.事业、爱人、孩子在生活中比重的失衡：导致必要的情感交流日渐稀薄，婚姻面临到内外夹攻的深层次危机。 支招：1.婚后心理上要保持自我要求，保持持续的个人成长。特别是中途退居家庭后更要保持与外界联系，不断更新观念。时刻关注个人成长，才能不在差异出现后变成没有建设性的“怨夫怨妇”。2.双方的观念、爱好都可能变化，不需完全一致，重要的是有意识地保持情感交流，使双方的成长始终有交集。3.这个时期的关键是找到家庭内外各种关系的良好平衡。不要顾此失彼。比如事业型的女人，也要用心体会家庭生活的惬意，不要在家人聊天、相处时轻易打断或离开。

N≥15:青春期遭遇更年期

在他年轻的脸孔上，看得到自己旧日青春的迹象。那些少年式的一意孤行的叛逆，不就是昔年的自己?时间是一个圆圈。你的青春期已是多久以前的事。如果忘记了当时的心情，该有多么遗憾。

关键词：中年青春期子女

事件：《绝望的主妇》(电视剧，2005，美国)布丽是完美主妇的典范，尽心尽力相夫教子。可独生子叛逆顽劣，惹下不少麻烦令她烦恼重重。谁知丈夫也和儿子是“同一国”的，不觉得儿子有错，还在分居时买了辆车“贿赂”儿子。布丽觉得简直全世界都联合起来与她作对。

支招：1.情绪激动的时候，多审视一下自己。如果你感觉到全世界都不对了，那么不对的肯定不是世界。2.必要时求助心理咨询师做家庭治疗是一个非常好的方法。3.从孩子小时候就注意亲子关系调适也是预防矛盾激化的有效方式。对孩子的生活关怀适可而止，不要试图完全掌控孩子成长的所有方面。

其实婚姻需要时间。(篇二)
《当婚姻出现问题的时候》

以前人与人之间相见时很关心问对方：“你吃了吗？”，事过已迁，现在的人一见面就是一句：“你离了吗？”

同样都是给对方关怀的问候，却是截然不同的内容。“你吃了吗？”一句话道尽了那时生活的艰辛。吃，是那时人活着放在第一位的理由！现在“你离了吗？”除了说明人们的生活条件好了不再为吃而担心，同样说明了一个更严峻而又残酷的现实——那就是现代人的婚姻每每皆是危机四伏！

这一、二年来无论是在看别人的网络文章，还是在现实身边听到的或见到的离婚率总是像风一样在飚长，这些数目真让人耳目惊心呀！

让原来神圣的婚姻变得如此不堪一击，到底是谁的错？是社会的风气造成的？或是人的心灵变得脆弱了，在面对寂寞或诱惑再无定力守住自己当初在爱情面前许下的诺言？还是每个人对爱情的品位和追求素质提升了？

常常听到别人说“走进婚姻等于走进了坟墓”时，就不禁会问“婚姻真的有哪么可怕吗？为什么知道婚姻是坟墓也要走进去？”

其实，婚姻如买衣服！有的人买衣服时很随便，看到过得去的衣服就信手买下了，买回来后有两种可能：一种是那件衣服根本不合适自己穿；一种是那件衣服穿起来满合身的。有的人很挑剔，左选右拣后才买到合自己心意的衣服，买回来后也有两种可能：一种是穿在身上左看右看都没有买时的那种效果；一种是那件衣服真的很合适自己穿！

衣服还是那件衣服，不同的只是心境！所以走进婚姻后，随便的人感叹自己随便带来的幸福或痛苦！挑剔的人庆幸或困惑挑剔带给自己的美满或不幸。——婚姻中的两个人还是当初的那两个人，只是你不再是他眼中的最美，他不再是你心中的最爱！

相信大部分人的婚姻都是历经了从相遇、相知、相爱到结婚这些过程。谁都渴望有一份可以执子之手，与子偕老的美好归宿。要经营一份好的婚姻需要的是两个人的同心协力，如果有一方的脚步跟不上步调，就无法演奏出婚姻圆满的乐章！

当爱情落实到油、盐、酱、醋真实走了一段旅程后，往往是亲情代替了爱情。从亲情代替了爱情这一个演变，我们就不会不明白：亲情之所以代替了爱情，因为彼此开始在承受一切的责任；也因为这责任，感情才会因为爱，所以在乎；因为在乎，所以累。心若累了，感情也会由原来激情满溢，到枯燥乏味。

这看似是很正常其实却是很悲哀的现象！因为无论是爱情或婚姻一旦你感觉到累时，心就会开始麻木，麻木的心岂还能再高谈激情和浪漫呢？

时下流行一句话“围城里的人想出去，城外的人想进来”，从这句话中就可以让人一目了然：无论你是站在城外或是处在城内都有不尽人意的地方。谁都知道婚姻的不美满往往会给家庭带来不愉快甚至是伤害。这伤害好象是一场战争。没有硝烟弥漫，也没有枪林弹雨，却有满地的碎片和受伤的心灵。

一个男人和一个女人因为爱走到一起，也因为走到一起互相伤害。面对一份支离破碎的婚姻时，很多人喜欢或习惯总是指责对方的不是。其实我们是不是在责备对方的同时更应该多想想或问问自己：自己的婚姻之所以如此憔悴，如此失败，自己到底做好了自己没有？

有些原本是很般配的夫妻，随着时间或是其中一位的权利和地位的改变，感情也会有所受到影响。有成就的那一方开始对自己的另一半周多抱怨：这看不顺眼，那听不进耳朵„„

于是，上演了同床异梦的冷漠！也有的夫妻刚结合时并不怎么完美，但经过彼此慢慢的适应，将感情真诚投入到对方的身上，一起携手用心经营婚姻，也就有了一份平淡却是至真至浓的爱情和幸福的婚姻！

这说明，可怕的不是婚姻，而是人的本身！

通常徘徊在离婚边缘上的人群，往往是因为自己的另一半或是自己，是真的欺骗过你、我的感情，又或许是在婚姻中有一方做得还远远不到位的。但以其就这样轻易放弃多年用心经营的婚姻，还不如去学会宽容！要知道谁都并不完美！

动不动就说离婚的人，也许认为离婚是一件很简单的事，就像是自己做得一份不好的工作一样，辞职非常容易。可是有没有去想过要用心去把工作做好，却是非常困难的！同样的道理，如果我们面临每一份做不好的工作都辞职走人的话，那最后我们还能不能找到好的工作呢？

所以当你打算在那张红纸签上自己的名字就意味着将要和自己相处多年的人儿分道扬镳时，你认为离婚真的只是婚姻中的两人的事吗？想想彼此的爱情结晶，想想结婚以来已经和自己扯上关系的亲朋好友，想想多年来一起走过的点滴，婚姻能离得洒脱吗？

当然，不可否认婚姻也正如你的鞋子合不合适你自己的脚穿也只有你最清楚！只是别忘了，买鞋子的时候正是你自己去试穿过合适才买下的！所以不要以为婚姻像鞋子过时了或不再喜欢了就可以丢掉！

人活着就得肩负责任，这也就意味着有很多的牺牲，包括为婚姻、为事业的牺牲。再说离婚后还不是一样要找个男人或女人再次步入婚姻的围城吗？你能担保你下一次的婚姻就是完美的婚姻吗？找一个爱自己的人很容易，找一个自己爱的人也不难，难得是忘掉一个人真的不容易呀！

夫妻本是同林鸟，爱情之花想不谢，就得靠彼此将心植根于互敬互爱，互助互谅的土壤中。何况爱情更像是你手中的一把沙子：当你把它放在手中轻轻一握，你会发现沙子可以完好无损全在你手中。如果你越用力去抓，沙子越会往外流去。

所以，当我们的爱情是处在无比甜蜜的星空下，也不要忘记适时给各自一个只属于彼此一个人的空间去自由呼吸，而不是把爱情紧紧绷住。同样当觉得婚姻处于疲惫不堪的时候，不如给婚姻来一次休息，就是不要轻易就想解散婚姻！以其动不动就想轻易解散婚姻，不如努力去找找原因，用心去修补！也许修补后的婚姻更值得彼此去珍惜和呵护！

文章来自

其实婚姻需要时间。(篇三)
《婚姻的真相》

现在的第三者事件铺天盖地，由此引起的悲欢离合处处上演。尤以男性出轨对女性伤害为巨,在其它方面,女性看似是弱者,实则承受能力是比男人要强的。唯独在情感这一块，多数女性视男人为自己的全部世界，无法承受男性出轨所带来的伤痛。做为一名男性，我试着从自己感知的角度，引领大家去看一看男性的内心世界。

或者说，我们一起来看一下人性的真相，看看我所说是否有道理。从哲学意义上，这个世界是荒谬的，而婚姻中所折射出人性的真相，也是让人难以接受的。如果你的情感很美满，你觉得这个世界很美好，我一点也不想告诉你这个世界为什么荒谬，人性的真相为何是这样！

如果你在情感中受到重大创伤，听听我对人性的分析，知道一些我所认为的真相，应该是对你大有帮助的。

不幸已经发生，我们都需要有“向死而生”的勇气，每一次重大的磨难，都是我们重大蜕变的契机。总想起这样一句话：我一直不知道自己有多坚强，咬着牙一直走，才发现已经走了很远很远。。。。。。。

心灵如身体一样，会感冒会生病，会受伤甚至会患绝症。但大多数人只相信肉体会如此，却忽略了心灵同样会如此。心灵的生病往往就是俗世中的各类事件引起的，情伤很重的人难免焦虑、狂躁甚至是抑郁，心灵是需要思想来救治的，不管发生了什么，别对自己那么残忍，我来帮你想通，你负责对自己好一点！！

男女真相

说起婚姻，两个人走到一起，无论多少激情的爱情，二三年之后，必然陷于平淡。何故？其一，肉体的吸引早已不再，一个女性无论多么妩媚性感，在熟悉了全身每一个毛孔，尝遍了任意一种姿势后，剩下的就是索然无味。

男女在生理现象上是不同步的，也就是说，男人二十左右甚至更早一些，十六七岁，是性欲高峰期，在男人性欲最旺盛的时期，却苦于无入幕之对象。这时往往靠手淫自慰来缓解性压力，可以肯定的说，至少90%的男人有自慰行为，我其实是想说百分之百的，考虑再三，还是说个保守的百分比吧。

对很多宅男最快乐的事情，莫过于周末，下载最新的日本或欧美A片，美美的自慰一把。很多男人在初中或是高中的时候，就是靠各类A片，各类黄色书籍，度过自己的周末，但总有惊险时分，也就是被父母误打误撞发现的时候，那个尴尬真是想死的心都有！

长大后，甚至于有了老婆后，这个“良好习惯”不少人持续保留。本来，一边放着A片，一边和老婆行房事是很愉快的，对老婆早已熟悉透的身体很难激起情欲，只好照着A片来幻想了。这时候，有不少男同胞慢慢的对老婆的肉体实在不感兴趣，也就出现了宁愿看A片自慰，也不想和老婆操作的情况。那种过于的熟悉甚至破坏了手淫时候的想像空间，所以。。。。。明白了这一点，对老公有天然条件不利用，非要手工也并非不好理解。你的老公不变态，这是太正常不过的现象了。

这就是男人可悲的地方，在别人眼里漂亮迷人的老婆，在老公眼里早是无味的咸鱼，翻都懒得翻一下。夫妻房事，出于人道主义，尽点老公义务。好多家庭，夫妻这点床第之欢的形式都早已省掉。

所以，对于结婚五年之后，依然勤劳的奋战在老婆这块自留地的男同胞们，致以崇高的敬意，你们真的辛苦了，你们受委屈了！这些男同胞都是很有奉献精神的，出于对老婆的义务和关爱，顽强的把自己弄硬，通过想像空间、移花接木、乾坤大挪移等方式方法，完成着夫妻人道。

另外，再说一点，男人看似性的主动者，似强者，实为操作甚至是获益的弱者。且不说，在性的操作时间上，男人永远不是女人的对手，单是性高潮享受上，男人更是可悲到极点。男人的性高潮就是射精那几秒种，之前的磨磨蹭蹭，大体可以算是一种精神享受，其享受表现为：这么漂亮的美女被我搞到手了，这么能干的女人在我的跨下，是一种精神上对美女、性格女，才女的得到占有欲望满足的快感，于生理上的快感很弱。其次，男人若是把女人搞得欲仙欲死，女人销魂的表情是对男人性能力的极大肯定，男人也会有一种超级被认可的快感，男人天生都希望在性能力上得到女人的认可，这样才“男人”嘛！这体现在很多A片，不去表现女优的身材或是生殖器的进进出出，而把特写镜头放到女优的脸上，极力放大女优挣扎，销魂，快感痛苦的表情，单是这脸部表情，不知让多少男人在电脑前乖乖交货。所以，很多妓女小姐为了让男人快点解决战斗，叫床叫得惊天地泣鬼神，脸部扭曲的四分五裂，其深谙男人心理，投其所好而已。可怜的男人其实就是玩个精神快感，生理上的快感就射精时的那几秒钟。以上就是真实的男人，可怜的男人。

女性在性这方面，真是完全掉了个个。女性性成熟晚，一旦成熟尤其是被男人启蒙后，基本上个个如狼似虎。但有个严重的问题，就是不少妇人遇人不淑，一辈子没有体会过性高潮，这多半与男人的前戏及操作水平有关，只能怪自己倒霉。女性的性高潮时间长，而且是生理高潮，那种被抛入云端死去活来的快感，无以言表，谁到谁知道。而且女性没有男性射精后的不应期，可以一直做，直到肉体上麻木红肿支撑不住为止。生理上的快感似乎可以绵绵不绝，只要有男性可以一直支撑她做下去。

也正是这种男女体征的差异，导致了男女之爱的“不合谐”。

时间长了，身体麻木了，面对老婆熟悉的肉体，勃起已经相当困难，何谈持久战。要么是草草收兵，要么是每况愈下。男人的性能力在二十左右是人生顶点，以后是持续走下坡路的，女人恰相反，要么怎有俗语三十如狼，四十如虎呢？ 这种错位的性需求特质让无数个家庭的夫妻生活形同虚设，如嚼白蜡。

一句话：很多家庭什么都好，就是夫妻生活不好！！

这是婚姻中一个要命的问题，一个造物主的古怪设计，也是无数家庭男女出轨最直接的原因------性生活一潭死水。

所以说，男性的出轨，占很大的的比例就是家庭夫妻生活的麻木，寻求新鲜与刺激的结果。这也是很多女人特别奇怪的一点，为什么老公找个看起来远远不如自己的女人，因为那个女人，你老公感觉很新鲜，给他不一样的感觉。

女性会问，老公找了新的还不是会厌倦，如此轮换，到什么时候是个头？其实没有头，当男人权力极大时，不说帝王，看看现在的有权力的贪官，情人少了吗？这就是本质，这就是真相，这就是赤裸裸的人性。

其二，精神的吸引日趋平淡，二个人在一起天天交流，你的新奇的东西，对方日渐熟悉，你的思想再也不能为对方提供耳目一新的感觉，交流渐渐寡言少语。人虽然是欲望的动物，

可在最本质上，每个人都是一个精神思索体，思想上的交流与新奇感，也是维持夫妻关系很好的纽带。所以，两夫妻最好是不同性质的工作，工作内容、思想上要有能吸引到对方的东西，尤其是在现代这个社会，人心浮躁，处处暴戾乖张，心灵要有所成长，对这个世界有一个正确的认识与评价，如此既能从精神上滋养对方、吸引对方，也能化解浮躁之心，守得住一份安宁。

只不过，通常情况下，肉体与精神都让彼此觉得乏善可陈。

接下来，继续让两个人维持在一起的，要么是孩子，要么是亦兄亦父的亲情，要么是一种生活的习惯，要么是传统伦理道德。很多家庭陷入了淡如白开水的地步。如果有得吵，表明对方对你还有期望，还想指责你，还希望你改。如果连吵都懒得吵，那就是心灰意冷。

经常看到许多网友支招，说彼此相互交流一下，或是女方换些花样，搞些性感的小行头。坦白的说，都没有什么用，一旦在肉体上失去吸引力，你费尽心机弄些性感情调，让对方怎么说这种感觉呢？ 好比你不喜欢一个追你的女人，她天天为你化妆为你骚首弄姿，你除了好笑之外就是厌恶。而对于老婆，你只能是一种无奈心酸的可怜-----你实在提不起兴趣。

说相爱一生的都是美好的愿景，陪伴一生的婚姻到是很多。

其实，也有不少婚姻和和谐谐的走到底，因为夫妻双方都善良，都愿意为对方着想，牺牲自己的私欲，准确说是控制住自己的私人欲望。而在本质上，无论男男女女，都有放纵的潜意识需求，很多只是被各种因素压抑着，或者被人的道德，善良，责任等等给控制住了。这也是不少家庭能走完一生的根本原因。人类的自律占胜了人类的私欲。但这种控制在某种程度上，终究还是违反人动物天性的一面，我佩服于这样家庭的道德自律精神，又淡淡惋惜于他们清淡执守的一生。

现代人很压抑，除了生活，很多是婚姻情感上的压抑感。处于思想巨大冲撞期的时代，我们既不能象过去那样，思想简单，好赖反正就是一辈子；又达不到欧美的洒脱，离婚的时候都平静自如。我们更多的是挣扎与困惑，怎么说变就变了，一下子天就塌下来了。

我们无法面对真相，既无法面对世界本质荒谬的真相，又无法面对婚姻本质的真相，把婚姻描述的美满幸福，让婚姻等同于执手一生等等这些概念灌注于我们，这些也恰恰构成了离婚时的种种痛苦。

不少人把婚姻视做一种契约，一旦步入，便即生死不离，如有变故，痛不欲生。我们不用怀疑结婚时的信誓旦旦，我们只是需要理性的明白一点，人是每一个时刻都在变动的，昨天的“我”早已逝去，今天的“我”是一个夹杂着各种新思想的我，结婚时刻的山盟海誓仅仅是那一刻彼此对对方的认识与认可。

两个人一旦结合，好比俩个小孩子手牵手走在了一起，小孩会长大，而虽然手牵着手，脚踩的路不尽相同。好象小时候我们亲密无间的小伙伴，再聚首时，好多已相对无言，所谓的共同语言也只能是回忆过去。各人的成长环境不同、心智模式不同------我们都已起了变化。夫妻之间类似于此，同在一个屋檐下，兴趣点不同、心智模式不同、工作环境不同等等原因，终将导致夫妻成长过程中的差异越来越大。

当一个新的诱惑出现时，便在内心形成巨大的情感冲突，毕竟对于大多数人来说，是有

责任感与道德感的，于是外在的诱惑，自己内在的煎熬，另一伴的伤心愤怒，终将演绎出无数悲欢离合。

每一对夫妻，在我看来，到是最亲近的后天亲人。试想，很多年前，彼此都穿着开裆裤、玩着各自的泥巴长大，怎么就翻山越岭兜兜转转的走到一起了？怎么就要彼此照顾一生不离不弃了，而其实只要一纸离婚证书，就又可以把彼此打回陌生路人的原形。孩子的诞生，是更加强化了这后天亲人的关系，父母与孩子之间是割不断的先天血缘亲人，而父母彼此之间本质上为茫茫人海两个异数。

当这两个异数走到一起，我们可否感觉到那是两团有着不同成长背景、不同性格特质的精神体呢？我们是否能更深刻的意识到正因为是精神体，他永远不是恒定的，永远都是变化波动的，一纸婚姻契约表达的是对两个恒久波动精神体相爱一生的美好向往。

而其实，婚姻的意义到真不在于个人，在于国家社会的体制程序化需要，家庭是国家最小最基础的实体，必须从法律上明确夫妻双方、孩子在婚姻范围内所承担的责任义务，这是国家稳定、可持续发展的一个前提。只是时间久了，我们慢慢习惯把这一国家需要当作是爱情的美好见证与结局。人们会问，既然相爱，那为何不结婚？而绝大多数人，也根本无法抗拒这社会化洪流。

倘能理解这样一个本质，也许，我们能对婚后夫妻双方的变化有一个宽宏的心理准备。 我总在想，大家能否看淡婚姻，婚姻就是两个人牵手走在了一起，繁衍后代，是两个人重要的一种人生体验，这体验最重大的意义在于抚养一个小孩，陪伴其长大。去体验孕育、创造、培养生命的乐趣，我们以小孩的视角长大，而养育孩子又让我们以大人的视角看小孩长大。自己成长过程中所有缺憾，我们都可以补偿给孩子，看着自己生命的延续以自己所能给的最理想状态成长，这是多么美妙的一种人生体验。

而如果让婚姻背负经济因素、双方老人的家庭因素、相爱一生做爱一生的道德因素，婚姻实则不堪重负，婚姻的双方真的很累很辛苦。

在哲学意义上，这个世界是荒谬的，很多哲学家看到了这本质，所以，研究哲学，往往走向悲观主义，这里悲观主义绝不是贬义词，这是对世界本质的一种清醒认识。但哲学家自杀是很少的，为什么世界如此荒谬还不去自杀？就在于，我们多少还有置之死地而后生的勇气。

明白了世界的真相，更有一份超脱的坦然，生命就是一个过程，把这个过程体验好就是。因为生命就是一个过程，过程中发生的任何事情，都是一种体验，接纳而已。

我想，真正研究过哲学的人，第一大困惑也许是生死困惑，第二个困惑乃是婚姻困惑了，生死困惑无解，婚姻困惑可以通过不结婚来逃避。于是乎，大哲学家不结婚的很多。 婚姻困惑就在于，本来是个体的独立生命，现在必须对另一个个体生命负责、忠诚，而且期限是直到死！ 这让很多奔放的生命不寒而栗，每一个个体生命仅仅代表一道风景，我要为这一道风景守诺到死？也许画外音会说，你可以守着一幅风景，继续欣赏其它的风景啊？而事实上，个体生命看风景，你若不把自己投入到这道风景中，是根本无法领略其核心美景的，好比一个异性吸引男性，大家保持着道德距离，做些客套的交流。 不投入情绪，不动心起念，

是根本无法形成精神上的共鸣的，这也是很多艺术家，文学家异性伴侣换了又换的原因，他们需要一种投入的激情，可以激发其创作冲动。

情感上的激情投入，也许是人能够克服对死亡恐惧的最好办法，这种异性的激情，可以让双方产生一种忘记世界存在的感觉，这感觉似毒瘾，让无数男男女女欲罢不能，总是替换掉旧的，又去寻找新的对象以期待这种忘我的激情感觉。

可是婚姻内的双方激情褪去后，要一生之内再也不能体会这样的激情感觉，因为你要忠诚。这对很多敏感而奔放的人来说，太压抑太苦闷了，人之必死，只能以体验人生对抗必死之命运，可最让人激情燃烧的体验自婚姻后已被判了死刑，并今生不得翻案！！

这其实就是一种心理真相，这世界有很多人想出轨，因为对异性的渴望是人天性，是最根本的本质，可是秉着传统、责任、道德等观念，默默地苦苦地守着自己的底线。他们其实很可怜很压抑，因为守得实在太辛苦了。

也有很多人守得很开心的，他们把这种人内心真实的欲望看作是自己不好的人性丑陋欲望之一，强行予以扬弃，视去掉这种“不良欲望”为个人修身养性的目标之一。

也确实还有很多对夫妻，那种相互照顾、相濡以沫的真情、温情让彼此无暇念及其它，把内心这种真实的欲望轻松控制到最低点。这类情况，是因为内心中有一种温馨的感动温情存在，这种情怀的存在，让彼此轻松的克制了欲望诱惑。

这里想补充一点,其实女性也是一样的，也有不少女性出轨就是为了新鲜刺激的性欲望。只不过是男权社会，只不过是中国的传统教育，三从四德，严守妇道等等传统伦理早已深深打入中国人的精神骨髓。但总有一些新时代的“欲女”，遵从了自己内心最本真的呼唤，不满于家庭夫妻生活的乏味，象男人一样贼溜溜的盯着可能接触到的“猎物”，伺机下手。本人一女性朋友就是这样，对家庭很满意，对老公很欣赏，就是夫妻生活不能满足，一有机会就钓鱼。经常向我汇报战况。其心态和不少男人一样，并不想放弃这个家，但又不甘心一辈子没有刺激的性生活。就是这样一个真实的内心世界。事实上，权力极大的女性，一样会放纵自己的私欲，有权或有钱的女人包养男宠，同样屡见不鲜。

其实婚姻需要时间。(篇四)
《幸福婚姻需要经历的四个阶段》

幸福婚姻需要经历的四个阶段

“爱不是刹那的心有灵犀，而是两人携手努力，一砖一瓦造就的世界，它需要时间，更需要心力。”这是心理学大师李奥巴士卡力曾说过的话。 已经步入婚姻殿堂的新婚夫妻，当明白幸福生活需要两个人一起打造，这将是一个漫长的过程。

享誉世界的激励大师金克拉先生有一回在飞机上，发现坐在他旁边的男士把结婚戒指戴在右手的食指上，金克拉好意提醒对方：“先生，你的结婚戒指是不是戴错手指了？”

没想到邻座男士的回答竟然是：“我知道，我是故意的，因为我娶错老婆了。”

金克拉说，他其实并不知道那位先生是否真的娶了一个错误的对象，但他可以确定的是：让自己成为一个观念正确的人，远比嫁娶一个正确的对象更加重要。

的确，新人们在结婚典礼上，是如此欢愉又满怀憧憬的走向红毯另一端；但为何却在和自己所爱的人相处的过程里，充满挫折、困惑，甚至是懊悔、苦痛？就如同四季有春夏秋冬不同变化，亲密关系也有不同的阶段，大多数伴侣通常会经历以下几个不同的发展过程：

1.蜜月期：

此时正是标准的“情人眼里出西施”，两个人只要能在一起，什么都无所谓，在这个阶段就像蒙住眼睛谈恋爱，充满幻想兴奋与期待，一股神秘又迷人的力量把有情人紧紧牵系在一起。

2.困惑期：

就像那首“梦醒时分”，从蜜月期的激情中清醒，随之而来的往往是对伴侣的失望，以及对彼此关系的失落。

“他（她）怎么和原来我认识的人不一样？”或是“天哪！我怎么和这样的人在一起？”„„诸多疑问涌上心头。浪漫逐渐褪色，对方的缺点一一浮现，于是很多人就展开“改造伴侣”这一项困难重重，并且常是徒劳无功的“浩大工程”。

3.权力斗争期：

“我为什么要听你的？”，“我都是为你好，所以要听我的！”，“凭什么要我改变，应该是你自己改变才对啊！”。在这段时期双方都处于情绪不稳定的阶段，“干脆分手算了”这个念头开始出现，关系里充满争执与对立。于是，有些伴侣从此变得冷漠疏离；有些动不动就吵架；有些往外发展另结新欢；有些则干脆分道扬镳。

4.承诺与接纳：

在我咨询案例里，最感动的不是那些一帆风顺始终太平无事的伴侣（坦白说这种幸运的伴侣也几乎微乎其微），就如同古诗所云“未经一番寒彻骨，焉得梅花扑鼻香”，尽管身经困难，但当我们愿意提升自己的智能与耐心，开始调整并且接纳对方和自己的差异，那么所得到的这一份爱的礼物确实能够让人享用一生，这也是最令人感动的。

心理学家云恩曾说：“人生的发展，包括了个体的身心发展、事业前途的发展，和情感婚姻的发展。”爱情与婚姻固然不是人生的全部，但一份美好的、稳固的亲密关系确实有加分的效果，让我们的生命更有活力也更有意义。

编后：爱情与婚姻都不携带保证书。想要拥有财富，必须努力工作；想要拥有健康，必须注重养生；想要拥有幸福婚姻，也必得付出心力与时间，毕竟真爱如同钻石，需要经过琢磨，才会更加璀灿亮丽。

其实婚姻需要时间。(篇五)
《婚姻是什么》

婚姻是什么？男女各取所需的过程

法国总统萨科齐与意大利女歌星卡拉·布鲁尼，在3个月内完成了相识、相恋、进入婚姻殿堂的过程。他们的闪婚可谓是经典的一见钟情，但这其中也有一些并不浪漫的内幕。被第二任妻子塞西莉亚抛弃后，孤零零的萨科齐急着找到一位能让自己摆脱被甩后屈辱的伴侣；而“驯男者”布鲁尼也是冲着“能控制核武器的男人”而来。显然这两个人都从婚姻中得到了自己需要的东西。

从经济学角度来看，如果结婚以后的两个人，有一方没有获得自己想要的东西，这样的婚姻就是不合算的。比如：男人有钱，而女人却没有男人想要的美貌。如果是这样的情景，男人就不可能把那位MM娶回家。通常的情况是，男人有钱女人有貌。当然，还有一种情况是，男人有貌，女人有钱。经过婚姻的整合，男人女人双双满足了欲望。

当美貌、财富、智慧变成了筹码，当地位、身份、情感变成了需要，以筹码换来需要，以需要换来婚姻。婚姻真的就是各取所需，但是却皆大欢喜。

在我国很多地方都有哭嫁的传统。新娘出嫁前，要在父母面前大哭一场。按照常人的理解，那是因为新娘舍不得父母，不愿意出阁。但我看未必。我不是说新娘不孝顺父母，而是认为，新娘可能嫌所嫁之人，家境太贫寒或者人长得太丑。新娘深知，这是一场不公平的交易，所以会忍不住悲从心中来。人们误会了新娘的本意，便把哭嫁当作一种约定俗成的传统保留了下来。但现代人的婚姻，更加趋于公平化。当男人女人从婚姻里找到了各自想要的东西，婚姻才会以平衡的状态保持下去。

事实上，我一直认为，婚姻本来就是一个各取所需的过程。

在动物界，雌雄之间的关系主要是交配和养育后代。而人类通过婚姻建立起来的家庭却兼具太多复杂的功能。婚姻成了具有蜗牛壳一样功能的，男人女人应对外界压力的重要保护工具。心理学家通过研究发现，家庭是最好的抗压体，当人们遇到挫折时，最需要家庭的支持。从大处的社会性来讲，婚姻是功利性的，它可以带来新的人际关系，对解决住房问题、就业问题、繁衍后代等等问题起到关键性的作用。从我们个人讲，多了一个关心自己的人，不再与孤独、寂寞相陪，也何尝不是一件乐事！

小梁27岁，房地产公司经纪人，具有东方韵味的标准美女。何魏31岁，从新加坡留学回来的经济学硕士，在广州本田工作。他们像商务谈判一样目的明确–觉得条件合适就准备结婚。何魏需要一个漂亮的妻子，需要稳定的家庭。小梁需要一个有钱的老公。恰好，他们都是彼此相要的那个人。

婚后，他们就是传说中的王子与公主，从此过着幸福的生活。很俗套的爱情，很没有新意的婚姻。但实际上，平平淡淡才是真。最重要的是，他们并不平庸。差别让男人和女人间的之间产生了吸引力。说得更深一点儿，也可以叫魅力。男人更容易拥有财富，女人更容易带来美貌。这就像男人通常阳刚，女人通常纤细柔弱一样。

有很多女人，她们拒绝和男人谈钱。找对象时，也不在乎对方是不是一无所有。实际上，爱情不能当饭吃。台湾女作家三毛说：爱情如果不落实在穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里，是不容易长久的。连浪漫的女作家三毛都说出了这样世俗的话，我们还有什么理由不相信，各取所需的爱情和婚姻，才是人间正道呢？

婚姻其实就是一种合作，两个人觉得条件相当就搭伙过日子，不管是生理也罢心理也好，能从中得到自己想要的，婚姻就能相对稳固、美满幸福。

当然，在各取所需的婚姻中，我们不能坐等时间筛掉那一点点的好感，两个人能走到一起，并不仅仅是因为你们相爱。不仅仅是用爱来维持两个人的婚姻，而是用婚姻来维持两个人的爱。懂得了这一点，无论是以什么样的筹码换取自己所需的婚姻，幸福也就八九不离十了。

用婚姻维持爱，需要双方多沟通，尽量尊重对方。有些人把自己的个性看得比天还高，唯恐跟对方多说几句会失去自己的面子；或是因为性格内向不善于沟通，面对丈夫爽直的性子有抵触情绪，觉得按对方的要求去做就是对自己人性的扭曲。其实这都大可不必。

除去感情因素，让我们在婚姻关系中，满足双方的合理需要，这样我们才能天长地久地“执子之手，与子偕老”！

其实婚姻需要时间。(篇六)
《关于婚姻》

今天晚上，得知我最好的朋友离婚了。孩子才1岁，同样身为父亲的我感到难过，离婚 对孩子来说影响太大。所以想劝劝还没结婚的兄弟对待婚姻再慎重一些。本来，我结婚 也没几年，没资格以过来人的身份说这些。不过，至少我的婚姻很幸福，我也有把握延 续这种幸福。我开这个帖的目的，就是希望有更多的人能把握自己的婚姻。就算我说的 都是废话，如果能引起朋友们在婚前对婚姻多一些思考，就达到目的了。

每个人对婚姻的态度都是不同的，随便找个人凑合过日子的，找个女人帮自己生 孩子的，找个过夜不收钱的，这些所谓的“婚姻”就不在讨论范围了，这里和大家讨论 的，是高质量的婚姻。

什么是高质量的婚姻？每个人的理解都不一样，在我看来，婚姻的状态有很多种 ，但是让人舒服的婚姻，一定都是有爱的。所以，我给还没结婚的兄弟第一个忠告：如 果想拥有幸福的婚姻，一定要相信爱情。

有人说，爱情是有保质期的。我说，有保质期的不叫爱情。那叫激情，激情夹杂 的东西太多，性欲，感动，内疚，憧憬，有太多太多的杂质，这样的情感确实难以持久 。何况，激情往往是精心呵护起来的，一旦丢失了精心呵护的动力，褪色太快。

泡MM的时候，激情是最好的工具。然而面临结婚选择时，作为男人，一定要理清 自己的头脑，祛除激情的成分。这个思考的过程非常重要，婚姻是没有回头路的。别以 为大不了还可以离婚。离婚不是解脱，是又一个麻烦的开始。

爱情是双方面的，先说说男人对女人的。和一个自己不爱的女人过一辈子。绝对 是折磨。

如何确定自己爱不爱一个女人，这是非常关键的一步。别以为这是废话，我很肯 定的说，很少男人清楚这个问题。男人的生理天性决定了对女人的选择很大因素是外貌 。但是婚姻是反人类天性的。所以当男人选择了婚姻，就注定要克服自己的生理天性。

男人的生理天性，说白就是希望保质保量的遗传自己的基因，比如尽可能的和 更多女人上床，尽可能的选择更漂亮，基因更优秀的女人上床。而婚姻，恰恰相反，男 人只能选择一个女人。而且要知道，眼前这个将要嫁给自己的美女，不几年就会生孩子 ，眼角会有皱纹，乳房会下垂，乳头会变的很黑，屁股会变形，小肚子会出

来，还会有难看的斑纹。更可怕的是，男人的生理天性决定了男人老和同一个女人上床 ，是会腻的。所以，没有爱的婚姻是危险的。因为没有克服生理欲望的信念。

兄弟们永远别在婚前信誓旦旦的说自己不是那种包二奶的人。50年代出身那批人 ，道德观念比我们重的多，老婆还都是共过患难的糟糠，不一样大量的出轨？所以，在 一夫一妻的制度下，保障婚姻的根本，还是得依靠爱情。其他约束在人性本能的拉扯下 都是脆弱的。

据我观察，很多失败婚姻的元凶就是性！性对男人的诱惑是致命的，不少男 人就是因为和女人上了床就顺理成章的结婚了。是好是坏全看运气。压根不思考有没有

共同语言，遇到问题双方的沟通方式彼此能否接受，这些关键的问题不去想。就因为上 了床就结婚。这是很多悲剧的来源。用人性本能来适应反人性本能的婚姻制度。这是非 常愚蠢的。更愚蠢的是很多女人以性为工具来对待婚姻。

说到这里才发现，婚姻真TMD是个大话题。每个人去领结婚证的时候，都没想过有 一天会去拿离婚证。可惜，离婚的人越来越多。据说80后的离婚率快到百分四十了。真 奇怪，怎么中国没有做婚姻辅导的。

接着说吧，男人，只有把性欲，感动等等等等因素全抛开，才能真正认识自己对 一个女人的感情是不是爱。爱不能解决所有问题，但是能给男人解决问题的动力。没有 动力经营的婚姻，麻烦很多。因为婚姻的问题很多。

千万别把结婚看成是好事。结婚对男人而言，纯粹是责任。有了承担责任的 决心，才敢谈婚姻，所以，结婚一定要找一个自己爱的女人，凑合不得。自己余下的 生命全部为之付出的家庭，女主人不是自己真正爱的，太悲剧了。因为婚姻唯一能回报 给男人的，仅仅是一只能牵着自己走向死亡的手。千万别奢望婚姻回报给自己什么，任 何奢望只会添加双方的压力。做好丈夫该做的，自然得到应得的。

选择结婚对象，我觉得有几点一定要仔细思考：

1。双方沟通方式彼此能否接受。

这是最重要的一点，不是平时有没有共同语言，而是有分歧和问题的沟通。说白了，如 果男人是个讲道理的人，女人也得是个懂道理的人，如果男人是个喜欢用拳头说话的人 ，女人也得是个肯挨拳头的人。女人如果喜欢唠叨，男人就得听得惯。总之，两个人必 须得有个拿出统一意见的程序，且双方都能接受。最好是都乐意接受。其实这一条对于真正相爱的人来讲不是问题，真正相爱的两个人永远是站在对方立场思考问题的。

夫妻意见的统一，是家庭和睦的基石。

2。两人结合带来的压力是否可控。

有情饮水饱，可惜只饱一顿。男人没结婚，是潇洒的，一结婚，负担就来了。 两个人的结合所带的压力肯定是巨大的，必须要考虑双方的承受能力，自己没有能力负 担，就不要害人害己了。女朋友如果喜欢钱，有钱就娶，没钱就不要砸锅卖铁娶回家了 。有些负担，背上就是一辈子的。对婚姻而言，肯陪自己一起奋斗的女人，才真正应该 珍惜。单单是两个人一起改善生活的过程，就已经是婚姻宝贵的财富了。别说现在这样 的女人少，不少。老盯着花枝招展想靠嫁人改变命运的年轻女人，就别怪女人现实。自己从 未规划过未来，就别怪女人不肯陪自己一起奋斗。

我为什么一直提倡婚前性行为？性生活得到满足的男人，才更容易发现女人 其他的魅力。而现实的情况是，不少好女人还剩着，男人却在追逐性的过程中迷失了自 己。因色而结合，出了问题凑合，女人色衰之后，没本事的男人继续凑合，有本事的换 个女人凑合。这样的风气还有个很烦的影响，女人越来越在意自己的形象，化妆时间越 来越长，衣领越来越低，裙子越来越短。而充电的时间越来越少，独立意识越来越淡。

男人一边追逐女色，一边抱怨女人素质越来越低。女人呢？一边抱怨男人肤浅，一边不 断迎合肤浅的审美。

3。双方是否是对方的助力。

婚姻不是人生的全部，两个人携手一生，相助则利，相阻则损。性格互补也好， 志同道合也好，彼此成为对方的助力，真的很重要。如果和一个女人婚前就感觉疲惫， 相信我，别接了。家是港湾，是一个让男人快到家门就会不自觉加快脚步的地方。是一 个一回家就会彻底放松，卸下所有伪装的地方。是一个所有笑容都发自真心的地方。

结婚，一定娶一个让自己感到轻松的女人。真的！

说了这么多，肯定有兄弟说这么多条件的女人难找。其实真的不难，第一条和第 三条，只要女人爱你都不是问题。第二条，只要在和自己同一层次的女人中间找也不是 问题。

有朋友问到区分激情和爱情，其实很好区分的，当你不见她时茶饭不思，是 激情。老想见到她，想和她一起玩，一起上床，一起做白日梦，是激情。每天短信电话 多的没完，是激情。为了生日节日费尽心思想浪漫的点子，是激情。当你和她在一起时 脑子里不自觉的规划实实在在的将来，是爱情。当你们争吵到很凶，火很大时，也不忍 心说一句伤害她的话，是爱情。当你们有分歧时，你总是能清楚的知道她是怎么想的， 能理解她的初衷，是爱情。

现在很多人谈恋爱很短时间就结婚了，当然，不是说时间短就不好。而是要 清楚的知道，婚前的考察对这一生的影响。失败的家庭是任何成功都弥补不了的。纵然 是家产万贯，顶一顶绿帽子也是没脸的事。再大的房子，妻离子散的日子也难过。人， 一旦离过一次婚，再寻找幸福的难度就更大了。因为，离过婚的人更难相信爱情。更何 况离婚对子女的影响，太大太大。人，真正能留在这个世界上的，也就是子女这点血脉而已。为子女营造一个好的成长环境，是父亲的责任。

前面说这么多其实都是说面对婚姻的态度要理性，要慎重。

态度端正以后，技巧也有很多需要注意的地方。明明相爱的两个人互相伤害的事 情太多了。如果犯错，也要积极想办法补救争取。

伤寒心散伙的也多，而且婚姻生活，男人还有个重要技术要掌握，就是老妈 与老婆的关系。

婚后生活琐碎的事情太多，先说说处理婆媳关系。所有还没结婚的兄弟一定 不要把这不当一回事。一边是生你养你为你付出所有的母亲，一边是将要相伴你一生的 老婆。双方都有责任要照顾。这个关系弄顺了，少很多麻烦。

有人说男人在婆媳之间是双面胶，夹在中间两面讨好。这是错的。男人必须

是一手拿棒一手拿润滑油。小事居中调节，原则问题对事不对人，道理绝不能歪，既不 能纵容媳妇，也不能惯坏了老妈。坚决不要在老妈面前说媳妇不对，多包涵之类，也不 能在媳妇面前说，这都是纵容。把握一个原则，绝不允许媳妇在自己面前说老妈的坏话 ，有事说事。该怎么解决怎么解决，是老妈不对也要和老妈把事情讲清楚，同样的，老 妈说自己媳妇的时候也要分清是非。居中讨好的后果是两面不是人，矛盾还越来越深。

总之，绝对的公平是处理婆媳关系的唯一方式，委屈任何一方，都会使矛盾激 化。妈也好，老婆也好，底线都给她们画好。人都是有选择性的，既然要不到特权，自 然会注意彼此相处。一开始可能男人日子不太好过，两边都要斗上几次。但是慢慢的， 家庭秩序就会走上正轨。 如果一开始图省心，哄过去，两边脾气都养大了就够自己受 了。（前面忘了说了，找女人一定要找个聪明的，笨女人多很多麻烦，聪明的女人自己 会处理，自己只用打打下手，关系就处的很好了。）

还有个问题，就是子女，现在的孩子才真叫一个宝贝，一大家人围着转，各有 各的主意，很多矛盾都是因此而起，在这一点上，男人一定要强硬，从一开始就绝对不 能让步，要给出明确的信号，孩子是自己的。双方父母肯帮忙，感谢。但是涉及孩子的 一切决定。必须是自己拿主意。（这一点背地里可以多听老婆的，毕竟，妈妈是最爱孩 子的。）这一点申明尤其重要，相当于自己一个人把所有炮火揽了。否则，孩子一点点 小感冒家里可以闹翻天。（我那今天离婚的朋友就是因为这个）。

婚姻确实是个大话题，一时反而不知道说什么好了，我是真心想和大家交流一 下。因为我自认为自己的婚姻真的是种幸福。我是真心希望有更多的人能愉快的享受婚 姻。有人说不吵架不算夫妻，说真的，我和我老婆真还吵不起来架，就像我前面说的， 伤彼此的话确实不忍心讲出口。何况一旦清楚彼此都是出于爱，又有什么好吵的？有几 次刚进入状态，看见彼此装腔作势生气的样子就都笑了。

512地震的时候，我在震区，这么大的城市，通讯中断的情况下，我第一时间见到 了我的老婆，不在我们上班的附近，也不在我们家附近，而是在我父母的家门口。她知 道体谅我担心父母的心情，我知道她能体谅我。这就是婚姻的默契。也是婚姻和恋人的 区别，婚姻承载的更多。

恋人时刻只有甜蜜和浪漫，而婚姻则更多是责任和平淡，这个转化的过程，是需 要双方有充足思想准备的。其实只要两个人肯一起面对，婚姻生活平淡中的幸福并不输 给热恋时的浪漫。

愿意花时间看这帖子的兄弟姐妹们，光是这一点就足以说明你们对待婚姻的态 度是充满诚意的。有这样的态度你们一定会收获属于你们的幸福。真心话。

其实婚姻需要时间。(篇七)
《神对婚姻的要求》

神对婚姻的要求（一）

时间：2013-03-16 09:15:01 来源：《牵手一世情》 作者：刘志雄 刘王爱君 浏览:1144次

T|T

一、无条件的爱对方

人们多盼望自己的终身伴侣，具备自己梦中情人的种种条件。这盼望的本身没有对和错，但是，我们必须明白，盼望对方成为心中理想的伴侣，其实是不切实际的，因为没有一个人能够满足我们的需要。我们应该求神帮助我们，让我们有一个更大的盼望，就是被神改变，使自己成为对方心目中最好的，是他梦想中的伴侣、情人。

不少作丈夫或作妻子的，盼望在神的恩典中，如果神把对方再改变些-- 太太漂亮一点，先生高一点;她厨艺高明些，他能多陪采买、多陪孩子，更健康，多爱主、更属灵......就心满意足了。这些都是我们心中真实的需要。但是，神对我们婚姻有一个很奇妙的教导，是我们一般的人不太能够明白的，那就是在圣经里看不见夫妻之爱是有条件的爱。 圣经中找不到这样的教导：如果他怎么样，我就很满意，我就很爱了。我们仔细读圣经，会发现一个事实，就是神盼望夫妻之间的爱，要像神爱我们一样的爱。

弟兄姊妹对此不知道有什么感觉?当我发现这真理的时候，我觉得很可怕，为什么呢?因为神爱我们的爱，是没有条件的爱。换句话说，夫妻间真正的爱，是对对方无条件完全的接纳。

这是谁要求的?这太难!特别是信主的姊妹跟一个不信主的丈夫在一起，你会发现，除了神特别的恩典以外，很多时候她的先生很难信主。而这信主的姊妹，没办法过幸福快乐的日子，许多时候是过着人间地狱的生活，因为她先生没有信主。这种观念是不合圣经的。

虽然圣经说到夫妻同心同行是最美的，但圣经没有说你信主以后，你的丈夫一定要信主，因为神对我们的爱是一个没有条件的爱。你不能够说，我要等他信主以后才能爱他;你不能说要等他脾气好一点才能够爱他;你不能说要等他不再大声跟我讲话才爱他;你不能说他要陪孩子去打球才能爱他。

你需要在神面前真正看到一个事实，如果神在祂旨意里定规了不要改变他，就是像他现在的样子，你还是要爱他，要完全的接纳他。这种爱你怕不怕?这太可怕了!可是神要求的爱是这样子的爱。弟兄姊妹，只有这样子的爱，才能真正的改变你，神就是用这样子的爱爱我们。 有一次，我听一个传道人讲道，讲耶利米书第二章。后来我去看耶利米书第二章，真像一个要离婚的丈夫在那哭诉。他走投无路，无可奈何。他的妻子已经忘记了他的爱情，甚至背叛了他，与别的男人奸淫。这个丈夫不知道怎么办，他只能在那说：你怎么可以忘记你年青时候的爱情?!可是到第三章，这个被离弃的丈夫怎么说呢?你回来罢!回来罢!弟兄姊妹，这就是神对我们的爱!

想想我们一生跟随主到今天，我们有多少地方对不起主，多少时候我们的心就像那淫妇一样，背弃了起初的爱情。但希奇的，上帝没有说：你这没良心的小子，好好打你一顿。没有。祂一直在说：回头罢!我还是永远爱你。

旧约圣经有一卷书叫何西阿书，每一次读这卷书，都很深很深的感受到神是用怎么样的爱来爱我们。弟兄姊妹，今天你我活在地上，希望自己的家幸福，希望有恩爱夫妻的关系，你需要有这样的爱。

神对婚姻的要求（二）

时间：2013-03-21 08:47:56 来源：《牵手一世情》 作者：刘志雄 刘王爱君 浏览:977次

T|T

二、爱情与邪情

有一次我请人吃饭，这人生意很大，但他不太老实。他跟他太太说：你是我的太太，我永远不会拋弃你。你已经为我生了几个孩子，你就在家好好地带孩子，你需要的一切，我都供应你。但是我是作生意的，交际应酬难免，我在外面的事情，你不要过问。

他很骄傲地说：我要享受人生，我要享受爱情。他在外面捻花惹草，他很得意，对我说：这才是爱情。我说：这不是，这是邪情。我说：只有人懂得爱情，但是要专一才叫爱情。

我跟他讲了一个故事。

美国有一个圣经学院院长，他到处被请去讲道，写的书也非常畅销。在他事业巅峰的时候，他的太太患病，在很短的时间之内就几乎丧失了所有的记忆力，什么都忘记了，连早上起来刷牙都需要别人照顾。这位弟兄有一个很大的争战，他要把妻子送到专门照顾失去记忆力人的疗养院呢?还是放弃事业，留下照顾他的妻子?

他的朋友跟他说：她已经不记得任何事，你就是照顾她，她也不知道;如果送到疗养院，有专人照顾她，她可以安享余年了!

可是这位弟兄，当他在神面前祷告的时候，他过不去。他想起当初结婚的时候，在神面前立下的誓言。他曾经说过：无论是富裕或者贫穷，无论是健康或是疾病，要一直爱她，永不改变。这弟兄决定放弃一切服事的机会，放弃他一切在事业上的成就，留在家里照顾没有记忆力的妻子。不是一天、两天，而是年复一年。

很多人对他说：多可惜，你念了这么多年的书，多么有成就，也可以继续替神作大事。这弟兄说：在我一生中，没有比像神爱我一样爱妻子更大的事。我对那人说：这个叫爱情，你那个是邪情。

我们需要回到什么叫爱这个根基上。许多时候，我们把爱堕落到只不过是一些情绪上的感受，一些肉体上的情欲，我们已经失去了那神圣的爱情，一个全然的委身。真正的爱是无论怎么样，无论什么事情发生，我都要用不变的爱来爱你。

这让我想到焦源濂弟兄。有人告诉我，他这几天和焦弟兄一起吃饭的时候，问了他一句话：焦弟兄，有没有考虑到要续弦呢?(焦弟兄的妻子被主接去有一段时间了)焦弟兄回答说：如果我只是希望有一个人来照顾我，这太自私了。如果找一个爱我的人，我也爱她，和她结婚，我已经尝过送走一个你爱的人的滋味，我怎忍让另一个爱我的人来尝那样的痛苦呢?

这就是神圣的爱情。

神对婚姻的要求（三）

时间：2013-03-23 08:59:46 来源：《牵手一世情》 作者：刘志雄 刘王爱君 浏览:860次

T|T

三、我们没有像神那样的爱

如果你希望婚姻合神的心意，需要有那样神圣的爱在其中，这样才有机会讲幸福。否则，即使拿一大堆心理学或各种不同的技巧，还是没有办法得到真实的满足。

真正能满足人的，是像神那样的没有条件的爱。神既然用这样无条件的爱来爱我们，神也要求我们用这样的爱彼此相爱。

这样的爱我们没有，需要神住在我们里面。你肯不肯学这功课呢?特别要问弟兄们，因为神在圣经清楚地命令我们：你们作丈夫的，要爱你们的妻子，如同基督爱教会，为教会舍己。

本文来源：http://www.guakaob.com/jianzhugongchengkaoshi/270183.html