小品 自我介绍台词

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小品 自我介绍台词篇一
《小品台词》

三位女嘉宾唱歌跳舞登场…..

主持人：好，非常感谢三位漂亮的单身女生，让我们依次来认识一下！

女1号：大家好，我叫秋香，今年二十岁，至今未婚，*****其实我就是个女生，人们都说我胖，其实我只是瘦的不明显，人家喜欢的男生要有纤细的面孔，博大的身材，*****的感觉！~

女2号：大家好，我叫夏爱宁， 我喜欢的男孩要有陈院长智慧的发型，要有丁院长睿智的眼神，要有徐院长忧郁的气质，要有张书记白皙的皮肤，更要有闫院长男人的肚量！ 女3号：大家好，我是来自台北的mary~

主持人：什么？

女3号：台北的mary~

主持人：你大声点不会呀

女3号：东北的，玛丽！

主持人：嗯哼

女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨！！

主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍！请亮灯！

好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下！我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请！

你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰！

男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个！

主持人：你别说，咱这个一号女嘉宾还真是个忧郁帅哥，好，那现在三位女嘉宾对这位忧郁的帅哥有什么选择呢？

女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗？

男1号：没有。（秋香灭灯）

女2号：那你有唐山骑的宝马吗？

男1号：也没有。（夏爱宁灭灯）

女3号：那你有一份稳定的工作吗？

男1号：还是没有！（玛丽灭灯）

女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀！

男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊！

女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢？

男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。

女3号：男嘉宾，你的条件这么好，为什么却没有一份稳定的工作呢？

男1号：哦宝贝儿，因为我不只有一份工作，我的企业遍布全球！

女嘉宾们哄起：我亮灯，我亮灯！！…

主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见！

好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场！（二号男嘉宾跳舞登场）

主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。

男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世！这严重影响了我的生活质量！特别是在这个如狼似虎

的年纪，同事们，你们懂的！每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音 （你好，5438号话员为您服务）是你吗？真的是你吗？人家才27岁，还是个单身呢（对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨）

主持人：唉，连我都为二号男嘉宾的深情所感动了，我们在场的三位女嘉宾，你们忍心看二号男嘉宾孤独致死吗？

男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的！

主持人：哦？

男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗？

主持人：天哪，原来二号男嘉宾是为秋香而来的，现在只剩一号女嘉宾灯还亮着，面对如此深情的伯虎先生，他会作何选择呢？

主持人：面对如此深情的伯虎先生，她会做何选择呢？

女2号：对不起，人家喜欢*****

主持人：噢，天哪！很遗憾，很遗憾，再见，再见！

主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场！

男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了！ 主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰！

男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我

要下去找一个人，我只能告诉他呀！

男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。

男3号：我爱好啥？

客串（陈院长）：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了！ 客串（陈院长）：我爱美女！

男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀！这可是陈院长说的呀！原来陈院长还有这般爱好啊！ 男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完！

但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀！

主持人：天哪！面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是？

主持人：好！在座的各位朋友，各位领导，各位同事，你们想不想知道咱们三号男嘉宾心动

女生是谁呀？

主持人：想不想知道？

主持人：想，好！那我给大家揭秘啊！我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾！但是呢，

现在我要改一下这个环节。

主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。

主持人：太遗憾了！好，请一号和三号女嘉宾登台。

主持人：三号女嘉宾！三号女嘉宾！你激动吗？

女3号：激动！

主持人：怎么表达一下啊？

男3号：迷眼了吧，我看！

主持人：好好好！那么，现在我们已经知道了，三号男嘉宾的心动女生是三号女嘉宾，那么

马文才先生，我现在还想非常负责任的问您一句，你还有什么问题需要向两位女嘉宾提问的吗？

男3号：我想问下两位女嘉宾，你们是愿意坐在自行车上笑啊，好事愿意坐在我的宝马车上

哭啊？

女3号：我愿意笑！

女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑！

主持人：那么，我们的马文才先生会作何选择呢？是坚持选择自己的心动女生，还是会有奇

迹发生，先进一段广告，赶紧走开，不要回来。

小品 自我介绍台词篇二
《小品台词》

《懒人相亲》

演员：韩丽新 郑建新 郭志英 郝瑞芳

道具：屏风 桌子 床单 被子

魏淑芬(以下简称"淑芬")：俺要结婚,俺要结婚,俺要结婚... ...

姐姐(淑芬的姐姐）：淑芬啊,你都成结婚狂了,(对观众)哎呀,这也不能怪她,我这妹妹啊，都29岁的老女人了,叫谁谁不急啊!

淑芬： (对姐姐)俺要结婚!

姐姐：哎,哎,好,待会啊,村长要带一个青年来相亲,你可要表现好了啊.你看,那窗帘啊我都帮你挂好了.

淑芬：真的?还有来相亲的!?(笑...)

姐姐：这次可不能再出什么漏子了啊?

淑芬：哼哼(笑),姐,这你放心,既然有送上门来的，踏进了这个屋就由不得他了! 姐姐：芬啊,这哪像相亲,(面对观众),这简直就是绑票啊!(村长和郭富上)

村长：淑芬啊,淑芬在家吗?（敲门）

姐姐：来了,来了,快...(去开门)(淑芬紧张的拽了下姐姐的衣服，又慌忙整理了一下自己的衣服)

姐姐：没事，不怕昂... （开门后） 你就是潘富啊？

潘富：（潘富直勾勾的看着她姐姐）哎呀,俺的娘来,咋这么漂亮呢!?

村长：（急忙拽潘富的衣服）错了...错了....那是她姐姐，再说漂亮你也不能叫娘啊! 姐姐：快,快里面.(淑芬上前)

潘富：哎呀,俺的娘来,咋又整了个漂亮的呢!

村长： (对潘富)又多了个娘,(对观众)一会俩娘了...

村长：来来来,你们两个自我介绍一下.(左右看了一下两人)

潘富，淑芬： (一起)俺叫…(见两个人同时说，便停止)

村长：还是一个一个来，淑芬，你先来。

淑芬：俺叫魏淑芬，女，二十九岁，至今未婚！

(潘富带点傻笑，呆头呆脑的小笑对观众)

村长：潘富，该你了！

潘富：哦，哦，俺叫潘富，男，二十已过，三十出头，四十挂零，恩,恩,嘿嘿,光棍一根！

村长：来来来，你们两个握握手，握握手。

淑芬：村长啊，第一次见面怎么就握手呢，俺看啊，直接拥抱得了！(想向郭扑去，姐姐制止)。

村长：淑芬啊，俺对你说，潘富这个人呢，优点呢，我想想...想想，(没有啊)哎呀，俺

就不说了，缺点呢，就是没有优点，最大的缺点呢，就是懒，你看...

淑芬：懒不要紧，只要他娶俺，俺就嫁给他。

潘富： (转头向淑芬)：缘分啊！

(村长给了潘富制止的眼色)

村长：淑芬啊，俺对你说，潘富这个人啊，他家里穷，什么都没有，你看... 淑芬：穷不要紧，只要他对俺好，俺就嫁给他。

潘富： (面向淑芬)俺对你好！

(村长又给了潘富制止的眼色)

村长：淑芬啊，俺对你说，潘富这个人呢--

淑芬：村长啊！你别说了，俺都愿意。(羞涩状)(朝村长使眼色)不知道他！？ 村长： (面向潘富)潘富啊，你看淑芬都同意了，你看你...

潘富：俺娘说了，结婚找个中看的，他漂亮，中！

俺娘说了，结婚别找唠叨的，俺看呢，也中！

俺娘还说了--

村长：你娘还说了！！

潘富：结婚要找勤快的，能把俺那房子整理好了，不知道这一点你...

淑芬：俺可勤快了！(目光扫视屋内)你看俺那被套，自从买来，已经洗过两次了！ 村长：啊！？什么时候买的！？

淑芬：去年春天买的！

村长，姐姐： (苦笑状)哎呀！

(潘富吃惊的看着得意洋洋的淑芬)

淑芬：你看俺那，床单，自从买来啊，也洗过两次了！

村长：不会也是去年买的吧？

淑芬：不是。

村长，姐姐： (放松状)哦！

淑芬： 是前年夏天买的！

村长，姐姐： (苦笑状)啊！？(哎呀！)

(潘富已经目瞪口呆的看着淑芬)

淑芬：(环视四周，终于找到了窗帘，得意地说)你看俺那窗帘，不知道洗过多少次了！ 村长： (小心的问)不会是去年买的吧？

淑芬：不是。

村长：那是前年买的？

淑芬：不是！(较前一个，语气加重)

(村长，姐姐都舒了口气)

村长：(高兴的)哎，好，这窗帘倒是挺干净，我看看！(向窗帘走去，试图摸一下) 淑芬：别摸，(村长止住，回头看淑芬)俺邻居说了，不许给他摸脏了！！！

(村长，姐姐，无可奈何...)

淑芬：还有，你看俺那--

姐姐：别看了，别看了！(小声而又生气的制止淑芬)

淑芬： (生气的)你捂住俺嘴干嘛呢！？

潘富：村长啊，俺算看明白了，这女的，比俺还懒呢，俺看啊，算了吧！(说罢，转身欲

走)

淑芬：别走！俺要嫁给你！(欲向潘富扑去，被姐制止)

潘富：村长，不行了，俺有心脏病，俺先走了！哎呀...(说罢，欲跑下台) 村长：站住！

潘富：村长，你--

村长：去哪啊！？还没给观众谢幕呢！

(潘富面带笑容回来，连同其他演员一起鞠躬谢幕)

小品 自我介绍台词篇三
《小品台词》

2012年小品台词

郭：哎呀妈呀~~~！主持人，哎！主持人，你瞅瞅这帮人，啥事呀，笑这样呢？看见我了？我还以为我一出台，能吓昏一片呢？那个啥呀，我先自我介绍一下，我是来自火星的使者我叫“埠世人”。（电话铃声响了）不好意思我接个电话，喂~喂！喂~喂喂喂，信号不好，啊！你找谁呀？啊！找我呀。怎么的？啊，我在演出呢，我在公司联欢会的演出现场呀，找我啥事呀？叫我去演出呀？哈时候呀？就现在？那不行，我都上台了，给钱呀？给钱也不能去，多少钱都不行，我和台下的朋友处的都和亲哥们似的，你说我能去吗？你还没告诉我你是谁呢？我爹呀，那你就告诉我你是谁就完了呗，这圈子兜的呀。行了，我挂了。对不起大家。咱们正式演出嚎，下面有请我的黄金搭档，来自水星的朋友，她就是“飞人累”闪亮登场！

李：大家好！你看看这人缘，和你就是不一样，看看这掌声，这欢呼声。太热情了，太让人激动了。那个今天能站在这个舞台上和各位领导及同事见面我感到无比的荣幸。那下面呢，我和我的搭档为大家表演一个节目，有很多人都应该看过，就是西游记里的唐僧和女儿国国王的那一段，演得好不好，看看就知道。

（在台一侧更换衣服，道具有花布单一个、木棍一根，到台中间）李：准备好了？开始！

李：玉帝哥哥。

郭：哎！

李：玉帝哥哥。

郭：哎！

李（打嘴巴子）你应该答应，女王陛下。

郭：哦！

李：玉帝哥哥。

郭：女王陛下。

李：玉帝哥哥，你从河里来，到河里去呀？

郭：大姐：我姓埠，我叫埠世人。从河里来的都姓龟。

李：我是说你，从什么地方来，到什么地方去。简称就是你从河里来，到河里去呀？

郭：我从火星来，到水星去。

李：（打嘴巴子）你要说：“我从东土大唐而来，去往西天拜佛求经”。 郭：哦！我不那么说不行吗？怎么还得你嘴对嘴的一句一句教呢？ 李：行！你只要能演好咋演都行，从来！玉帝哥哥。

郭：女王陛下。

李：你从河里来，到河里去呀？

郭：我，我，我从酒店而来，去往河南高价购油。

李：玉帝哥哥，那就不用去了，我这就有呀。

郭：我靠，太好了，给我来一桶。我先看看质量。

李：我这有：柴油-10、0#、汽油93#、97#，你要什么油呀？ 郭：大姐：对不起！我要的是地沟油。

李：哈哈，节目就表这里不演了。再演我怕挨揍。

郭：那小面呢，有我们小哥俩，为大家献上一首歌，歌的名字就是由

著名台湾歌手“敖恩洪”演唱的当今最流行的电视剧《士兵突击》主题歌曲《在水一方》，有请音乐。

小品 自我介绍台词篇四
《小品台词《非雷勿扰》》

爆笑喜剧小品《非雷勿扰》（8个人表演的小品）

女主持人：(入场舞动观众热情音乐)：

大家好，欢迎收看“非雷勿扰”，我是主持人小Z。自我们节目开播以来一直受到院网、集团网、公司网等主流网站媒体的关注。至此中秋佳节来临之际，我们本期节目特选择来到×××与大家一起分享度假休闲时光。好，抓紧时间请出今天晚上6位漂亮的单身女生，有请她们。

„„女生入场音乐（走至场中央，转身，向前4步，转身定2秒，回走）

观众们实在是太热情了，好，下面有请我们6位女生亮灯。

„„女生亮灯音乐

各位观众也许会注意到，今天我们的舞台上出现了新的面孔。我们来认识一下她们，3号。

3号（龙DD）：大家好，我叫龙DD，今年20岁，她们都说我有点小胖，直到前不久才发现，其实，我是瘦得不明显。

女主持人：2号

2号（Mary）：大家好，我是台北来的Mary。

主持人：什么？？？

2号：台北来的Mary。

主持人：对不起，您能说得大声点么？

2号：东北来的马丽。

主持人：欢迎你，东北来的马丽。请东北来的马丽介绍下你的择偶标准。

2号（Mary）：我梦想中的白马王子要有我们O科长英俊的脸庞、H科长磅礴的腰围、还有W总那智慧的发型。最重要的，还要有我们Z主任对概预算定额补充本那执着的追求！！

女主持人：好的，今天我们为冲关成功的男生送出的奖励是由1科提供的工程任务通知单1份。奖品非常丰厚，请大家努力。下面我们就有请今晚的一号男嘉宾入场。

„„1号男嘉宾（哈佛男）入场音乐。

主持人：欢迎来到“非雷勿扰”。

1号男嘉宾：主持人好，大家好。

主持人：来，给大家做个自我介绍吧。

1号男嘉宾：大家好，我叫哈雷，来自哈佛。

主持人：哈佛？？哈佛的都跑这节目了，我们的节目终于走向世界啦（激动表情溢于言表）！！！

1号男嘉宾：过誉了，在下正是来自哈尔滨佛学研究院！！（停顿）

„„

每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打1—0—0—8—6，就会听到女人的声音！！

„„服务声音：您好，118话务员为你服务。

您好，我哈佛的，我单身啊。„„服务声音（对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨）。

女主持人：连我都被你感动了。你说我们今天在场的女嘉宾能眼睁睁的看着你孤单至死吗？

5号女嘉宾：不，不会，我们会闭上眼睛。

主持人：好的，下边进入由女嘉宾自由提问男嘉宾环节。

6号女嘉宾：主持人，我想考考男嘉宾的诗文。——请问您知道路漫漫其修远兮的下一句吗吗？

1号男嘉宾：嗯，这个„（思考片刻）有了，路漫漫其修远兮，不如我们去打的，TAXI！！（连续灭灯的音乐，只剩1号未灭灯）

女主持人：现在只剩一位女嘉宾（1号）仍然亮着灯，我们来问下她的意见。

1号男嘉宾：是谁啊，谁啊？

1号女嘉宾：请问男嘉宾，你想让我用青蛙还是癞蛤蟆来形容你比较好一点呢？

1号男嘉宾：这个，青蛙吧，你就想象我是青蛙王子好了。

1号女嘉宾：青蛙啊，是保守派，喜欢坐井观天！！

1号男嘉宾：那，那蛤蟆呢？

1号女嘉宾：蛤蟆是幻想派，幻想吃天鹅肉。（灭灯）

女主持人：很遗憾，只能说，再见。(同时有一位女生上台献花)

1号男嘉宾（哈佛男）：

再见。„„离场至败后采访区。音乐响起

唉悲具啊，我想对台上的女嘉宾们说一句：“师太，你们就从了老衲吧！！

主持人：

一号男嘉宾之后，下面我们有请二号男嘉宾。

„„2号男嘉宾入场音乐。

女主持人：你好，欢迎来到“非雷勿扰”。

2号男嘉宾：主持人好，各位女嘉宾好。（二号男嘉宾提“名牌手袋”入场）注：2号提的是事先准备的道具，购物袋一个，正面贴一个特大的“驴”字。

女主持人：今天的2号男嘉宾是相当的时髦，下面我们采访一下他手上的挎包的来历。请问2号嘉宾您手上提的是„

2号男嘉宾：名牌！！国际知名的！！（注：将手袋另一面展示观众，上贴特大字母，合起来组成“LV”）

2号男嘉宾：指着袋子上的“LV”对着观众大声念出：（拼音）驴。然后极为得意的将袋子正反两面展示给观众。

女主持人：非常感谢2号男嘉宾向我们展示了这款最新的国际知名品牌手袋。下面请给大家做个自我介绍吧。

2号男嘉宾：好的。大家好，我叫杨白金，我的优点是：我很有钱；（边说边派发红包）但是我的缺点是：我很低调。就说有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我有钱，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

我最欣赏的一句话是：“问世间情为何物，有钱人终成眷属！！”

主持人：听了这位非常有自信的拜金先生的自我介绍之后，女嘉宾会作何反响呢？请选择。（3号灭灯）

主持人：我们来问下三号灭灯的原因！

3号女嘉宾：2号男嘉宾的介绍很是让人心动，但是甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

1号女嘉宾：主持人，我想先问男嘉宾一个问题：“请问你知道女孩子最喜欢哪种花吗？”

杨白金：这个，我知道！女孩子就喜欢两种花，一种是有钱花，一种是随便花。

„„女嘉宾选择灯灭，音乐。

好，我们可以看到，场上依然有5盏灯亮着。这是一个非常不错的成绩。那么，接下来，我们来看下他的朋友们是怎么评价他的呢？

„„朋友评价中（出现两个女人A、B）新闻联播的音乐

女人A：各位观众朋友晚上好。

女人B：晚上好。

女人A：今天是2014年4月1日，星期二，农历3月初二。

女人B：我们是杨白金受害者联谊会的非富民成员，众多前女友之二。

女人A：是的，我们受迫害的程度还不够，现在整个联谊会既没疯又没傻的只有我们两个。

女人B：今天我们来夸一夸杨白金。

女人A：杨白金有众多的优点。

女人B：首先，他非常负有文艺气息，十分热爱各种艺术。

女人A：比如人体艺术、有色文学读物、岛国爱情动作片等等。

女人B：其次，他还有一双善于发现美的眼睛。

女人A：不然你们以为大名鼎鼎的凤姐是怎么加入我们联谊会的呢？

女人B：最后他还十分的具有幽默感。来自

女人A：是的，上次我们一起去丽江坐飞机的时候，他冲着空乘小姐喊到：服务员，能不能让飞机停一下，我想吐！！

女人B：总之，我们对杨白金的感情，就想我们对楼盘交易大厅一样，又爱又恨。

女人A：爱起来庆幸的是当初在人群中多看了他一眼。

女人B：恨起来很遗憾，他妈当年怎么把人扔了，却把胎盘养大了。

女人A：总之，选择杨白金，加入我们。今天的节目就播送到这里，感谢各位的收看。再见。

主持人：听完了杨白金先生至亲密友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反映呢？请选择。

„„女嘉宾选择，全灭的音乐。 很遗憾，再见。

2号男嘉宾：再见。„„离场至败后采访区音乐。

我最后想说的是，哥这次带来了50万的礼金，却也打动不了一位女嘉宾，如果有钱也算错，我情愿一错再错！！

（离场）

主持人：好了，我们的节目到现在还没有成功配对，送走了非常自信的二号男嘉宾之后，就有请我们今天晚上最后一位男嘉宾入场。有请三号。(音乐响起，三号出场)

主持人①：你好，欢迎来到我们非雷勿扰。

3号男嘉宾主持人好。

女主持人：给大家做个自我介绍吧。

3号男嘉宾大家好，我叫X哥，X哥的X，X哥的哥，性别——男，爱好——女，。

(一男观众送花男嘉宾，顺带揩油)

3号男嘉宾：同时，作为琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累的典型代表，最近我又刚刚完成了一首大作，与诸位分享：

人不能低下高贵的头，除非地上有张50块钱，问君能有几多愁，走路当心富士康人跳楼

女主持人：好的，大家对这样一位非常有才华的文人有什么看法，请选择。(音乐响起，灭掉1盏灯)

女主持人：好的，还有女嘉宾有问题吗？

5号女嘉宾：请问男嘉宾，你有犀利哥忧郁的眼神吗？

小品 自我介绍台词篇五
《小品台词相亲》

小品台词相亲

男：哎呀，太难看了！

女：（生气地：）他说我难看！

男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！

（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驴啊！

（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

男：哎吆，我的妈呀

女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

女：啊，对不起，实在对不起！

男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）

女：（惊喜地点头）对，是我！

男：你是——什么来着？

女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

女：（刚要坐）

男：等一等！

女：（吓一跳）

男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

女：（会心一笑）您就是——

男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——

女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！

男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——

男：这不念刘嘛。

女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

男：立刀不是刀吗？

女：没这么写的！

男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女：叫刘四儿——

男：我的吗呀，你咋知道的？

女：刚才介绍过了。

男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！

女：这还用说吗？

男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！

本人性别：男——

女：这个也不用说。

男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

女：你家是贫农？

男：啊，不，是富农！

女：你家是富农？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是汉奸——

女：汉奸？

男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。

女：什么道理？

男：为什么男人都带这个东西！

女：为什么？

男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是当一名工程师！

女：好啊，搞什么工程？

男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

女：神州七号早上天了！

男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！ 女：为什么去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天应该去南极洲！

男：为什么？

女：夏天——那里凉快！

男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

女：你的住房太热？多大平方的呀？

男：三亩地儿的空间。

女：啊这么大？

男：小了住不开啊，八十多头呢？

女：啊？

男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

女：原来如此。听说你三十了？

男：是的。

女：那咋才找对象呢？

男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

女：困难到什么程度？

男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

女：为什么呢？

男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女：怎么样？

男：它就撑的钻不进老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

女：你要求啥条件啊？

男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！ 女：啥学历啊？

男：最起码——小学毕业的！

女：这还高啊？

男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——

女：咋回答的？

男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

女：闹了半天是假的！

男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 —— 女：啥？还有假人儿？

男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女：咋骗的？

男：找了个女朋友——是男人儿！

女：女朋友是男人儿？有这样的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！ 女：（笑）

男：所以我就得出了一个结论：

女： 什么结论？

男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！

女：这话倒很经典！

男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）

女：等一等——

男：啥事啊

小品 自我介绍台词篇六
《改编小品《非诚勿扰》台词》

人物

女主持人一名

男嘉宾四名：1号唐僧、2号李刚儿子、3号犀利哥、4号猪肉荣

女嘉宾三个：丫蛋儿、万人迷、玛丽莲.银露

场景设置 参照非诚勿扰

物品所需 1个长桌 4个纸牌（亮灯用） 7个号码牌（男嘉宾4个女嘉宾3个） 4只话筒 服装等

【主持开场】

观众朋友们大家好，欢迎收看这一期非诚勿扰特别节目，这次报名的男嘉宾，个个都身怀绝技。。。大家是不是都想认识一下他们呢？先从1号男嘉宾先开始……

【男嘉宾自我介绍】

唐僧：诸位施主，我是人见人爱花见花开车见车载的唐僧，贫僧今天来到这里，希望牵手一位美丽的女施主，和我一起享受刺激又免费的西天蜜月之旅！

李刚儿子：（嚣张口气）大家好！我想以我的知名度是不需要自我介绍的，我爸是李刚！！今天专门用宝马准备接个妞儿回家过节！！

犀利哥：大家好，我是犀利哥思密达！！

猪肉荣：（暴发户口气）过年好，我是杀猪卖肉的猪肉荣！今年猪涨价了，猪肉涨价了，爷爷我挣了大钱了！咱这多年的光棍生活终于有希望结束了！！

【女嘉宾上场，节目开始】

第一节 第一位女嘉宾（丫蛋儿，最好用东北腔说话）

主持人：好的，男嘉宾已经精彩介绍过自己了，下面掌声有请本期节目第一位女嘉宾上场！！ 丫蛋：（扎麻花辫，着装大红袄出场）大家好，我是丫蛋儿。我来自遥远的黑龙江省铁岭市铁岭村。俺今天来是来找对象的（配合肢体动作，故作扭捏滴）。

主持人：很朴实可爱的姑娘啊，请问丫蛋儿，你对另一半有什么要求吗？

丫蛋儿：俺爹说了，选老公最重要要对俺好，长相要纯爷们儿不要小沈阳，工资要供得起俺住大房，感情上嘛要当其他女人是山鸡俺才是凤凰！！

主持人：好的，现在请男嘉宾亮灯。

◆ 男嘉宾亮灯，陈述（猪肉荣）

主持人：有一盏灯亮起来了，我们来听听男嘉宾的陈述。4号猪肉荣。

猪肉荣：我想这一眼就看出来满足丫蛋儿条件的只有我嘛。

主持人：剩下的几位男嘉宾可以说说为什么灭灯吗？

李刚儿子：我觉得丫小姐不太会习惯坐我的宝马

丫蛋：你太落后，俺早就不骑马了，俺们那边都骑摩托。

唐僧：人们都说，骑白马的不一定是王子，可能也是我唐僧。但是，女施主喜欢的却是骑摩托的的哥。。

犀利哥：（忧伤地）从头到尾她都没正眼看过我一眼

主持人：那么接下来请丫蛋儿做出决定

丫蛋儿：（不屑地）不用选了，俺爹最讨厌杀猪的了，俺回去了，村头的四毛还等着我呢（下场）

第二节 第二位女嘉宾（万人迷）

主持人：好吧，那么下面有请第二位女嘉宾上场

◆音乐（潮流一点）女嘉宾上台，走场，摆POSE

万人迷：大家好！我的全名叫万人迷，小名是美女，外号宅男女神，人称万泰一枝花（飞吻）~~本人年方二八（28岁），出得了厅堂下得了厨房，斗得过二奶挡得住流氓，简单来说就是巴黎欧莱雅，你值得拥有（做手势）。。

主持人：看来这位女嘉宾实力非凡啊，不知道万人迷小姐对另一半有什么要求吗？

万人迷：这个嘛，他只需要有余子先董事长的风度，关友兵老总的气度，段俊飞老总的高度就完全可以了……

主持人：哈哈，女嘉宾的要求很高嘛……我们来看看男嘉宾的选择吧。

◆ 男嘉宾亮灯，陈述（唐僧，李刚儿子）

主持人：现在，有2盏灯为我们的2号女嘉宾开启！分别是1号和2号。

唐僧：小姐，你知道我第一眼看到你的时候想起了谁吗？

女嘉宾：谁啊？

唐僧：就是八戒他师娘，也就是我老婆！！贫僧对你的爱慕，如滔滔江水连绵不绝。你就从了老衲吧！跟着老衲能过就过，过不下去还能吃哪，长生不老啊！！

李刚：唐僧果然话多。（温柔地）万小姐，如果您选择了我，我打包票您上班下班专车接送，档次高又风光，免去挤公交挤班车之苦。

唐僧：什么？老衲的媳妇儿你也抢？贫僧为政府办事，吃的可是公务员的饭，精通梵文等多国外语，长得嘛就不必说了那是帅的祸国殃民，最重要，老衲也有宝马，节能又环保有木有！！

李刚：小小公务员也敢如此猖狂，来人，保镖！！！

（客串人员出场，拿板砖。。。被工作人员拉下场）

唐僧：算你狠，施主有话好说，放下板砖立地成佛。我灭灯我灭灯。冷静冷静。

主持人：一轮激战后场上只剩一盏灯了，那么我们的女嘉宾，对于2号男嘉宾，你是选择牵手呢还是放弃？

李刚儿子：肯定是牵手了。这还用说

女嘉宾：再牛差的李刚，也理解不了姐的忧伤。帅哥，有空喝茶~~~（潇洒挥手退场）

第三节 第三位女嘉宾（男扮女装）

主持人：2号女嘉宾留下了很多空间给大家嘛。最后，本期节目压轴女嘉宾即将闪亮登场，大家热烈欢迎!!（女嘉宾登场，走台）

主持人：现场观众已经沸腾了，请这位女嘉宾介绍下自己。。

女嘉宾：大家好，我的名字是玛丽莲.银露。性别女，爱好男。人人都说我相貌丑，其实我只是美的不明显而已。作为一个走内涵路线的女人，我来到这里准备牵手一位让我心动的男士。

主持人：这位小姐人气很高，场上的男嘉宾要好好努力了。好，现在请男嘉宾进行选择！ ◆ 男嘉宾亮灯，陈述（全部男嘉宾）

主持人：灯全部点亮！！银露小姐赢得了所有男嘉宾的好感！！那么我来问一下，4号男嘉宾，你亮灯的理由是什么？

猪肉荣：银露啊，你给我的感觉，就像倚天屠龙记里的女主角一样难以磨灭。。

女嘉宾：周芷若？！

猪肉荣：啊对！就她师傅，灭绝师太！

主持：下面听听犀利哥怎么说，咱们这3号男嘉宾太挑剔了，到现在就亮了这么一盏灯。（3号迟钝没反应过来）犀利哥？

猪肉荣：喂，要饭的，该你了！！！

犀利哥：（接过话筒，深情地）当你出现在我的视野里，我才忽然明白，原来美也可以这么有内涵。

主持人：好深情的告白，好的，现在请女生灭灯

主持人：银露小姐灭了3盏灯只选择了犀利哥，这是为什么呢？

女嘉宾：你以为，你换了个发型我就认不出来你了么？（犀利哥离位上舞台中央）你那唏嘘

的胡渣子，永远抽不完的那根烟，无时无刻不游离的眼神……你分明就是3年前我给了你一个包子但是你却抢走了我所有包子的犀利哥哥！！！

犀利哥：原来你暗恋了我整整3年，这是上天眷顾的缘分！！银露，跟我走吧

◆ 音乐响起（only you），二人深情对望、牵手

主持人：在场的各位和我一起见证了这个感天动地的时刻，恭喜犀利哥和玛丽莲.银露小姐牵手成功。本次非诚勿扰特别节目圆满结束，欢迎广大万泰帅哥美女踊跃报名参加我们的下期节目。在此祝福大家龙年大吉，新春快乐，合家幸福！！

小品 自我介绍台词篇七
《应聘 小品台词》

2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：推销自己不

就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声

小品 自我介绍台词篇八
《昨天今天明天小品台词》

崔：各位朋友，下午好。各位现在看到的是我们实话实说的特别节目。这个节目的特别之处呢，就在于请到两位特别的嘉宾。他们是来自东北农村的。一对饱经沧桑的。农民夫妇，现在就让我们用掌声有请二位嘉宾。

崔：你好，座。

崔：春节好。

崔：请坐啊大叔。

赵，宋：哎。

崔：啊，请坐。大叔大妈啊，（停顿，很奇怪地看着赵，宋。此时赵，宋二人很拘束，不知所措，两手都不知道往哪放。）

崔：啊，稍微有一点紧张。啊，哦大叔大妈，是第一次到电视台的演播室吧？

赵：第一次。

宋：是。

崔：刚来这个演播室都会有一点紧张。啊，你看有这么多摄像机，这么多观众，一会儿咱们谈着谈着就能放松了。好吗？那咱们先来个自我介绍。

赵：咋介绍？

（赵，宋二人很惊奇的看着崔）

宋：那我先说了，呵。我叫白云。

赵：我叫黑土。

宋：我71。

赵：我75。

宋：我属鸡。

赵：我属虎。

宋：这时我老公。

赵：这时我老母。

（在说话时两人先后站起，最后一句时崔站了起来。看着赵，宋二人，赵说完后，宋很惊奇的看赵。）

赵：呵，我老伴。（傻笑）

宋：纳闷。

（崔招呼二人坐下，赵，宋二人互搀着坐下）

崔：大叔大妈啊，太紧张了，别紧张啊。我跟您说啊，这个谈话节目啊，它有话题，咱一谈这个话题呢，他就不紧张了。

赵：哎。

崔：今天的话题呢，是昨天今天明天。我看咱改改规矩，来大叔您先说。

赵：（表情十分严肃，双手扶住膝盖）昨天在家准备一宿，今天上这二来了，明天回去，谢谢。

赵；很简单。

崔：不是。

宋：啊。

崔：大叔，我不是让您说昨天，我是让您往前说。

宋：前天，前天俺们两得到的乡里通知，谢谢。

崔：大叔大妈啊。我说的这个昨天今天明天啊，它不不是昨天今天明天，

赵：是后天？

（崔的表情略显无奈，赵，宋二人盯着崔一直看）

崔：不是后天。

宋：那是哪一天啊？

崔：不是哪一天，我说的这个意思就是说咱这个回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。（边说话，边做手势）哎，您听明白了吗？

（赵恍然大悟，笑，宋看着赵）

赵：那是过去现在和将来。

宋：那也不是昨天今天和明天。

赵；是，你你问这有点毛病。

宋：哎，没有这么问的。

（赵傻笑，宋也笑，两人对视一笑）

崔：（无奈）我还弄错了我还。啊，谁先说啊？

赵：我说吧。啊，我有准备。

（赵说话间用右手在上衣兜里取出一本红皮笔记本）

崔：（很惊讶）啊，准备好了啊。

（赵翻开笔记本，崔侧过身去看，在赵读的时候不断的点头）

赵：改革春风吹满地，中国人民真争气，齐心合力跨世纪，一场大水没匝地。谢谢。

崔：（很感兴趣）这是首诗。（说话时面向观众）

（赵，宋二人大笑）

宋：该我了。

崔：啊，大妈也准备了啊。

宋：是，我站着说。

（宋起身，掏出笔记本，崔接着起身从沙发后绕到宋左边，宋翻开笔记本，赵用手拉住宋的绿皮笔记本）

赵：挡脸。（崔好奇的看着宋）

宋：改革春风吹进门，中国人民都精神，海湾那疙瘩挺闹心，美英合伙欺负人。啊，谢谢。（鞠躬）

赵 ：哎呀，欺负人你谢它干啥玩儿你？

宋：礼貌呢。

崔：这什么谈话啊，整个赛诗会这个。哎，大叔大妈啊，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事，咱说点高兴的事。

赵：呵，在家我就告诉她，你这段不行，海湾那事联合国安南都管不了，你操那心干啥玩儿你？

宋：那你说...

崔：那大叔说，大好形势。

（赵拿起笔记本，向前迈出两步）

赵：各位领导，同志们...

崔：要做报告啊？

赵：（看着崔）这么说不行么？

崔：哎，行，您说吧。

赵：（略停顿）大家好，98 98不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党地领导，（说话间，崔背过手，专心的听）尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角，今天内阁下台，明天首相退朝。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边独好！（说完一个大的挥手动作）多谢。（没有注意到刚才往前走了两步，一坐就坐空了，倒在地上，宋拉着赵，崔一转身看到了，赶忙上前去扶）

崔：大叔啊。摔着了吧？哎呦，快起来。摔着了吧？

赵：哎，我往前迈了两步，忘了。（宋给赵打身上的土，赵转身看沙发）

宋：没事，挺成功。（赵，宋二人相互做V字型手势）

赵：丢人了。

宋：没有。

崔：大叔大妈啊，这个谈话节目呢，它实际上就是说话。就是聊天，就是唠嗑。就是你们东北坐在炕上唠嗑。所以您在家什么样啊，在这就什么样。别紧张，啊。

崔：大叔大妈，我问一句啊，您就没看过我们这节目吧？

赵：看过，你不就是姓崔吗？实话实说那个。

崔：是啊。

宋：叫崔永元吗？

崔：对。

宋；俺们村人可喜欢你了。

崔：真的？

宋：那是，俺们村人都夸你呢，说你的节目主持的可好了...

崔：真这么说的？

宋：就是人长的嗑了点。

（崔生气又无奈）

赵：你咋这样呢？

宋：说实话吗。

赵：瞎说啥实话？对不起，啊，呵呵。她不是那意思，我老伴那意思，啊呀都喜欢你主持的那节目，全村最爱看了。那家伙说你主持有特点，说你笑像哭似的，（崔生气又无奈）哎呀，说你哭像笑似的。

崔：他们村这么夸人那。

宋：他们还说你...

崔：（生气）别说了。啊，停。

宋：啊，不说了？

崔：咱还是说您二老吧。大叔当时他是怎么追的你?

宋:啊就是主动和我接近,没事和我唠嗑,不是给我割草,就是给我朗诵诗歌,还总找机会向我暗送秋波呢。

崔：暗送秋波呢。

赵：哎，瞎说，我记得我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥玩意儿？（看着崔）

崔：秋波是这青年男女......

宋：秋波是啥啥玩意儿你都不懂？咋这没文化呢？

赵：啥啊？（说话间崔一直看着赵，宋）

宋：秋波就是秋天的菠菜。（赵恍然大悟）

崔：我今天第一回听说秋波是这么回事。（回去，坐到沙发上）哎，大叔啊，光送菠菜不行，人家谈恋爱的时候都送像样的定情物，你想想有没有？

赵：嘿嘿嘿，它这事还有点历史。你说吧这事。

崔：大妈说。

宋：俺两搞对象那前吧，就想送他件毛衣，那前穷，没钱买，赶上我正好给生产对放羊，我发现那羊往下脱羊毛，我就往下嗥羊毛，晚上回家呢，纺成毛线

，白天一边织毛衣一边放羊，一边在往下嗥羊毛。结果眼看着剩两袖了，结果让生产队发现了...

崔：糟了。

宋：不但没收了毛衣，还开批斗会批斗我，那前不是有个罪名叫？

崔：挖社会主义墙角。

宋：他们给我定的罪名就叫嗥社会主义羊毛。

崔：这罪过不轻啊。

赵 ；她啊，心眼太实，你说当时放了50只养，你嗥羊毛光给一个嗥，整的那养跟葛尤似的。谁看不出来啊？ 崔：我听出来了，这个定情无实际上是没送成。那结婚的时候就得有像样的彩礼，有没有？

宋：说出来就不怕大伙笑话，他家穷的，管啥玩儿没有。

赵：别瞎说，当时还有一样家用电器。

崔：还有家用电器啊？

赵：手电筒吗。

崔：哎呀，没有什么像样的定情物，也没有什么像样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年啊，过的挺好，我觉得就这个一如既往的劲啊，就值得我们年轻人学习，是我我们学习的榜样。（翘起大拇指）

赵：呵呵，别向我们学习。俺两感情出现过危机。

崔：啊，以前？

赵：现在，改革开放。

崔：怎么回事？

赵：富起来之后，我们两盖起了二层小楼，这楼盖完了，屋多了，突然跟我提出要分居。说在一个屋睡，耽误她学外语，完事呢说感情这个东西呢是距离产生美，结果我这一上楼，这距离拉开了，美没了。天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话还说外语。哈喽啊，饭已OK了，下来咪系吧。

宋：你咋不实话实说呢？我为啥跟你分的居啊？

赵：你心眼小。

宋：你一天到晚，瞅都不瞅我一眼，天天搁电视那跟前，等着盼着见倪萍。我不说你拉倒吧。

赵：说的啥啊你？赵钟祥一出来你眼睛不也直吗？

宋：赵钟祥咋的？赵钟祥是我的心中偶像。

赵：那倪萍就是我梦中情人。爱咋咋地。

（宋起身就走，崔去追）

崔：大叔，您这不对。

宋：不拍了。

崔：别。

宋：不当个人呢，你说这玩干啥？

崔：都少说两句，啊。

赵：错了，行不？

宋：小崔，这轱辘掐了，别播啊。

崔：这轱辘掐了，别播。（招呼二人回到坐位）

宋：没文化呢。

崔：行了，二老都这么多年了，就为了看个电视，我觉得不值。

赵：可不是，咋的，后来更过了，这家伙把我们家的男女老少所有的议员找来开会，要弹劾我。

崔：这事闹大了。

赵：后来经过全家人的举手表决，一致通过了表决，大家一致认为我

崔；您是对的。

赵：给人赔礼道歉。

崔：赔礼道歉这事一定要让大妈讲。

宋：有一天晚上，咣咣敲我房门，像木桩一样杵在门前，非要给我朗诵诗歌，

啊，白云，黑土向你道歉，来到你的门前，请你睁开眼，看看我多可怜，今天的你我能否重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你这条破船。

崔：大叔啊，后来呢？

赵：滔声依旧了。

崔：我们的节目就快结束了，按照惯例，每位嘉宾都用一句话做个总结。

宋：就剩一句了？

崔：对，一句。

宋：发自肺腑的？

崔：对。

宋：我十分想见赵钟祥

赵：拉倒吧，不说点正事。丢不丢人。

崔：那大叔您说。

赵：咋不说点正事，啊，来前的火车票，谁给抱了？

崔：啊，感谢现场和电视机前的观众，咱们下期实话实说再见。

小品 自我介绍台词篇九
《非雷勿扰_小品台词》

《非雷勿扰》台词（音乐起配音：欢迎来到冠饼卫视想吃就吃非雷勿扰，有请主持人雷孟飞）主持人上场：大家好，欢迎收看非雷勿扰，我是雷孟飞，自我们节目开播以来就受到天涯、猫扑、东欧 BBS 等主流媒体的关注，至此新年之夜为了答谢网友们对我们的支持与厚爱，同时为了体现我们对东欧员工的关爱， 特别录制了今天的非雷勿扰东欧专场版， 希望大家喜欢。好，我们抓紧时间有请今晚漂亮的 6 位女生，有请他们。（音乐起，6 位女生上场，并随音乐往前走台步）主：下面有请我们 6 位女生亮灯（灯声，女生亮灯） 各位观众可能注意到今天我们的舞台上出现了新的面孔，我们来认识一下她们，4 号。4 号：大家好，我叫×××，今年 20 岁。主：让我们欢迎×××，3 号。女 3 号：（小声地）大家好，我叫 marry.主：什么？女 3 号：marry主：对不起说大声一点 ：东北来的马丽女 3 号大声地）主：欢迎东北来的马丽，请你介绍一下你的择偶标准。女 3 号：我梦想中的男孩要有×××智慧的发型，×××圆润的鼻孔，×××丰满的腰围，×××对刑罚 236 条的执着，×××心头百转千回的英文发音。主：好的， 今天我们为通关成功的男生提供的奖励是由世博唯一指定的东欧大酒店提供的老干妈约会自助餐券， 一盏灯一份餐券， 同时我们为有 3 盏灯的男生送上中国东欧大酒店提供的博文论坛套票两张即温州火车站深度双人游。下面有请我们的 1 号男嘉宾入场。（音乐起1 号男生入场）主：欢迎来到非雷勿扰，先自我介绍一下吧。男 1 号：主持人好，大家好，我是来自马兰山马兰坡马兰村的×××主：那你怎么跑到这儿来做节目了啊？男 1 号：唉，众所周知，中国男女比例是个大问题啊，当人的欲望得不到满足的时候，就会悲观、绝望，甚至病逝，这严重影响了我的工作效率。每当我寂寞的时候我就会掏出手机拨打 10086，我就会听到那个女人的声音。（配音：喂，您好，548 号话务员为您服务）喂，您好，我是马兰破的×××，我单身啊（配音：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨主：连我都被你感动了，你说我们在场的女嘉宾会眼睁睁的看着你孤单致死么？女 5 号：不，我不会，我会闭上眼睛。女 4 号：主持人，我想问男嘉宾一个问题，你知道这是哪儿么？男 1 号：这里是×××嘛女 4 号：仅仅是×××么？男 1 号：男不成是×××隔壁的隔壁么？（熄灯声 6 次）主：好的，现在只剩下一位女嘉宾了，我们来问问 1 号女嘉宾的意见。女 1 号：对你，我只有一句话：世界上最远的距离不是你站在我面前而我却不爱你，而是×××离东欧大酒店只有一百米，你却不知道中国酒店最高学府在哪里。主：很遗憾，×××，再见。男 1 号：再见。（音乐起，上道具，男 1 号走到道具中间）唉，悲哀啊，我只能说中国移动为我提供那么多服务，却换不到一位女孩的芳心。（拨打电话，配音：您好，222 号话务员为您服务，男 1 号下台）主：好了，送完 1 号男嘉宾以后，我们有请 2 号男嘉宾入场。（音乐起，男 2 号上台）主：您好，欢迎来到非雷勿扰。男 2 号：主持人好，大家好，我想在自我介绍之前来一段舞蹈。主：既然我们 2 号男嘉宾有特别准备，我们就拭目以待，大家说对不对？观众、女嘉宾：对）好，有请 2 号男嘉宾。男 2 号：music音乐起，伴舞者上与男 2 号一起跳舞）主：好的，感谢 2 号男嘉宾的精彩演出，现在自我介绍吧。男 2 号：好的，我叫×××，别人都说我胖，其实我是瘦的不明显，我的择偶标准是———对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃，对 16 岁以下的女生我注意发掘，对 16岁以上的女生我细心培养， 宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要孤养？主：好的，面对这位非常有自信的×××先生的自我介绍之后，我们的女嘉宾有何感想呢？请选择。（熄灯声 3 次）主：好，场上还有 5 盏等亮着，这是一个不错的成绩，接下来让我们看看他的朋友们是怎样评价他的呢？（音乐响，道具、男 2 号两位朋友一起上场）朋友 1：各位观众朋友大家晚上好朋友 2：晚上好朋友 1：今天是 2011 年×月×日，农历×××。朋友 2 ：我们是×××受害者联谊会的非著名成员，众多前女友之二。朋友 1：是的，我们受害的程度还不够，现在整个联谊会既不疯又不傻的就只有我们俩了。朋友 2：今天我们来夸一夸×××朋友 1：×××有众多的优点朋友 2：首先他非常富有文艺气息，十分热爱各种艺术朋友 1：比如人体艺术、有色文学读物等等。朋友 2：其实他还有一双善于发现

美的眼睛朋友 1：不然各位认为大名鼎鼎的凤姐是怎么加入我们联谊会的呢？朋友 2：总之我们对×××的感情就像对服务楼的一样——有爱有恨朋友 1：爱起来只记得在人群当中多看了他一眼朋友 2：恨起来很遗憾，他妈妈当年怎么把人扔了，把胎盘养大了。朋友 1：选择×××，加入我们，今天的节目就播送到这里，感谢您的收看，再见。朋友 2：再见。 主：好的，听完×××先生至亲密友的评论之后，我们看看女嘉宾们的选择。（熄灯声 5 次）很遗憾，再见。（音乐响起，道具上，男 2 号走到道具中间）男 2 号：我想对在做的男士说，漂亮美眉只是过眼烟云，永恒只有那温暖的毛主席爷爷。主：好的，节目到现在还没有成功任何一对。送走非常自信的 2 号男嘉宾之后，我们有请 3号男嘉宾上场。（音乐起，3 号男嘉宾上场）主：您好，欢迎来到非雷勿扰。男 3 号：主持人好主：给大家做个自我介绍吧男 3 号：不要叫我×××， 别人都叫我×××，性别男，爱好女。作为一个祸国殃民的本人，我时常想一些哲学的问题，比如说，人生的意义到底是什么？比如说，假如地球有一天不转了我们怎么办？（音乐起）主：即使有一天地球不转了，我们也要紧密团结在以胡锦涛同志为中心的公转继续转下去。男 3 号：同时作为菊花集的最后一步代表作，最近我刚刚完成了一部大作与诸位共享：世界上最遥远的距离不是北京到东欧的距离，而是四楼到一楼只有一百米阿姨却不让我冲上去；世界上最温馨的提示不是厕所里的来也匆匆去也匆匆，而是每天早上那亲爱的的她的对我说：死相，菲坐着，别管，之喽着。主：好的，大家对这位非常有才华的文人有何想法，请选择。（熄灯声 4 次）好的，我们来问一下女嘉宾为什么灭灯，6 号。女 6 号：大哥，你看啥～～～～男 3 号：老妹，这是为什么呢？女 6 号：主：好的，还有女嘉宾有问题么？女 2 号：请问男嘉宾，你有犀利哥忧郁的眼神么？男 3 号：嗯，这个，没有。（熄灯声 1 次）女 3 号：你有黄立行性感的下颚么？男 3 号：嗯，这个，也没有。（熄灯声 1 次）女 3 号：你有烟草局局长的真诚和坦白么？男 3 号：这个，还真有，我有写日记的哦。主：好的，现在场上仍然有两盏灯亮着，恭喜×××先生进入男生权利，同时你将获得由东欧大酒店提供的老干妈约会自助餐两份。下面有请仍然亮着灯的两位女生入场。（音乐起，女 3 号、女 4 号向前走，面对主持人以及男 3 号）各位观众，各位观众，您现在收看的是非雷勿扰东欧专场版，现在已经进入最后角逐阶段，若你想知道这个文人男生最终的选择是什么那么下面请我们进一段广告， 马上走开，不要回来。（道具上，广告主持男主持，女观众上台）男主持：各位电视机前的观众朋友们大家好，欢迎收看冠饼模式购物频道，请问这位女生你是 VIP 冠饼么？女观众：当然是啊男主持：很好，那今天我们就为大家带来风靡全亚洲、风靡全世界，让大家为之痴狂、为之尖叫的九号楼鸡蛋冠饼。女观众：哇塞。俗话说做人要做坡风流，吃饼要吃九号楼。每天早上都吃哦。男主持：很好，接下来为大家分析一下九号楼鸡蛋冠饼令人发指的功能，首先它的色泽。女观众：蛋冠饼，小小个，蛋冠饼，金黄色，蛋冠饼健康又独特，冠饼就要九——号——楼。男主持：第二，它具有抗疲劳功能，吃了我们的冠饼之后，通宵搓麻将都不会累哦。女观众：胃里暖暖的，饥饿远远的，你就是我的鸡蛋饼。男主持：第三，介绍它独特的弹性口感。女观众：弹，弹，弹走鱼尾纹。男主持：弹，弹，弹走大肚腩。第四，向大家介绍的增强记忆力的功能了女观众：自从我的孩子吃了九号楼鸡蛋冠饼，学起英语来——男支持：So easy. 妈妈再也不用担心我的学习啦。当然最重要的是吃了我们的饼会让男人更男人。女观众：女人更女人男主持：曾经的我们很纠结女观众：自从吃了鸡蛋冠饼之后：O Bar，蛋饼好好吃哦，S Me 达男主持：这是不是很爽？这还不算完。（女观众一起说）请看，为了今天×××能亲临现场，我们给大家带来了八星八价完美超多的钻石系列冠饼。女观众：所谓钻石冠饼就是一颗钻石拥有超多完美钻石，，钻石中的极品，冠饼中的劳斯莱斯。男主持：那么大家一定很好奇，这个钻石冠饼的市场价格是多少呢？女观众：这款冠饼我们的市场价是 188 元，但是，为了让东欧酒店新年晚会能够顺利进行我们只要 88 元，88 元。男主持：哇，这么便宜，太超值了。女观众：前 20 名打电话进来的观众，我们还将赠送凤凰网人气之星×××亲笔签名沙龙

艺术照一张，快来订购吧。各位还等什么？拿起你手中电话订购吧。哎呀，妈呀，太累了，终于完了。男主持：等一下，你的冠饼。女观众：是你的冠饼。（道具、男主持、女观众一起下场，主持人、3 号男主角、女嘉宾们一起上场）主：好的，欢迎回来，现在终于进入我们最紧张的阶段，我们这位温柔的男嘉宾到底会做出怎样的选择呢？爱他就去牵他吧。（音乐起，男 3 号去牵 3 号女生的手）男 3 号：我是狗年出生的，从小我妈说我的口味特别的重，这么多年过去了，今天终于让我找到了这个肥臀翘胸、性感迷人的可人儿。（音乐起，男 3 号、女 3 号 下场）主：恭喜×××和×××牵手成功，希望他们一生幸福。与此同时，我们节目组也受到了东欧风云人物的来电。（音乐起，配音：×××用温州话说的：祝贺×××和×××牵手成功，以后记得带上孩子常回老家看看；送菜大哥从职工食堂 5 楼发来短信：祝×××和×××永结同心）好的，本期非雷勿扰就到此结束了，东欧的观众朋友们，下期再见！

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