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搞笑介绍自己的一段话篇一
《一句话经典搞笑语录1000+条》
1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。 2，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 3，鄙视我的人这么多，你算老几? 4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼… 8，长个包子样就别怨狗跟着… 9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 12，成功女性不怕丢人！ 13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！ 14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。 15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书… 20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 23，这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶… 24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 26，出来混，老婆迟早是要换的! 27，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 29，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 30，男人是会走路的生殖器! 31，唐僧肉吃了能长
生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 32，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 33，给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。 34，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 35，现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 36，蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 37，我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 38，告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 39，当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 40，假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！ 41，人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 42，孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 43，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 44，孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 45，如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 46，从天堂到地狱，我路过人间！ 47，你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 48，社会经验不足就是欠操的意思。 49，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 50，年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 51，我和你不一样，因为我是人。 52，你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 53，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 54，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！ 55，我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程! 56，修养的艺术，其实就是说谎的艺术。 57，小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女… 58，我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 59，今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 60，机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。 61，男人，上半身是
修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 62，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的… 63，情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 64，师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 65，贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 66，凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽… 67，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。 68，雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代… 69，小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着… 70，又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过… 71，春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的! 72，“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…” 73，俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 74，饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！” 75，我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 76，男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。 77，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 78，关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤… 79，洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 80，网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶
有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 81，你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 82，宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。 83，如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 84，真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 85，有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。 86，我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。 87，男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。 88，没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 89，她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？ 90，时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。 91，我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 92，按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 93，再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 94，当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！ 95，为了做公务员，我生了领导的儿子！ 96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！！！ 97，一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。 98，你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！ 99，张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！" 100，美国自南北战争后就没有奴隶了，黑人奴隶变成自由人和国家公民；而在新中国的山西黑砖窑，却把自由人和国家公民变成了黑人奴隶！101，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！ 102，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？ 103，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
104，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 105，都是中国人，不用讲素质！ 106，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 107，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 108，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 109，你的丑和你的脸没有关系…… 110，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 111，长得真有创意，活得真有勇气！ 112，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 113，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 114，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 115，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 116，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 117，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 118，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 119，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 120，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 121，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 122，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 123，一时的冲动，子孙的危机! 124，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 125，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 126，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 127，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 128，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 129，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 130，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 131，我不是随便的人，我随便起来不是人。 132，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 133，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 134，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 135，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 136，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 137，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 138，昨天
搞笑介绍自己的一段话篇二
《一句话的经典幽默100条》
一句话的经典幽默100条
1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑„„锻炼，有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了„„
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃„„
11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期„„
13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星„„
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温„„几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了„„
38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后„„师太，你就饶了老衲吧！
42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。
44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”
45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你„„谁来衬托驴的美丽！
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋„„
50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的„„
搞笑介绍自己的一段话篇三
《一句话自我介绍》
一句话自我介绍
·I love laughing. 我是个爱笑的人。 ·I work a lot. 我工作很长时间。
·I'm a gym rat.
我是个健身控。
·I'm bubbly.
我是个活泼的人。
·I'm easy-going.
我是个随和的人。
·I'm really funny.
我是个很搞笑的人。
·I'm very sarcastic.
我是个很爱讽刺的人。
·I'm down to earth.
我是个脚踏实地的人。
·I don't watch television.
我不怎么看电视。
·I don't take life too seriously.
我不喜欢把生活搞得太严肃。
·I have wide tastes in music.
我喜欢很多不同类型的音乐。
·My favourite author is Proust.
我最喜欢的作家是普鲁斯特。
·I love exploring the city.
我喜欢探索城市。
·I love hanging out with my friends.
我喜欢和朋友们出去玩。
·I love travelling and want to go again. 我喜欢旅行，好想再去旅行啊。
·I like to stay in with a glass of wine and a DVD. 我喜欢待在家里，边喝酒边看DVD。
搞笑介绍自己的一段话篇四
《搞笑相声》
搞笑相声《女生》
乙：亲爱的老师们。
乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。
乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了？
乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。
乙：这怎么看不惯呢？
乙：那你倒是说说，怎么看不惯？
乙：有那么严重吗？
乙：好嘛！这是现实生活中的一出戏了。
乙：孙悟空三打白骨精。
乙：不可能的事儿嘛！
乙：你说吧！
乙：哦，那她长得怎么样啊？
乙：哦，那现在怎么样了？
乙：是吗？
乙：什么变化啊？
乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛！
乙：嚯！好嘛！真所谓女大十八变，越变越好看了。
乙：哦，什么现象啊？
乙：没错！这的确是一个十分严重的问题啊！
乙：的确如此！
乙：那该怎么办啊？
乙：哦，也只能这样了。
乙：是吗？
乙：哦，什么话啊？
乙：什么乱七八糟的这个？有你那么说话的嘛？
乙：那当然是细嚼慢咽啊。
乙：怎么不对了？
乙：哪俩字啊？
乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法？
乙：上哪儿逛了？
乙：哦，那边儿热闹。
乙：这不是肚子饿了吗？
乙：哪样儿啊？
乙：是吗？
乙：那么能吃啊？
乙：一个多钟头就只逛了一家啊？
乙：那还差不多呢！
乙：看到什么了没有？
乙：还在吃啊？
甲：亲爱的同学们。
合：大家好！
甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。
甲：没错！相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。
甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。
甲：我是看不惯
甲：现在的女生的化妆我就看不惯。
甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是？这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。
甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。
甲：什么戏啊？
甲：（推开乙）说什么啊你？你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。
甲：那我就现场举个例子。
甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。
甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。
甲：变样了！
甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。
甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了；过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。
甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。
甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。 甲：早恋的女生实在太多。
甲：家长最反对的就是这个。
甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。
甲：还能怎么办？只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。
甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢！ 甲：可不是嘛！她们现在还流行这么一段话。
甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱；小学女生不恋爱，这人根本不懂爱；初中女生不恋爱，说明这人不实在；高中女生不恋爱，这人思想有障碍；大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。
甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢？
甲：现在不对咯！
甲：现在的女生我用俩字来形容。
甲：能吃！
甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。 甲：步行街。
甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊！
甲：那也不能那样儿啊？
甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。
甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。
甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。
甲：逛了三家。
甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。 甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢！
1.就是先把它读一遍，在对照原文吧它翻译看一遍，了解大意，再对照翻译把它背下来（因为诗和文言文都与翻译上有联系，比较好看的出来），找出背的错误之处，再记住此处，多背几遍就熟了，而且还不是很容易忘掉。
2.把它现看一遍，对每一句，自己想它的意思，可以形象的，也可以容易懂的，比如“眼吟应觉月光寒”，我就把它想成“晚上说话应该觉得月光的寒冷”，这样就背下来了，不过不知道是不是本意。
搞笑介绍自己的一段话篇五
《历史上的逻辑与幽默》
中国式的逻辑与幽默
简介：本文主要介绍和分析了从古到今、从历史到现实的逻辑与幽默。还
介绍了大学生生活中遇到的一些幽默。面对它们，我们该如何如何，怎样拥有这
种幽默，考虑逻辑与幽默的联系。幽默可以解决很多问题，尴尴，难堪等场合。
中国式的幽默是一种智慧，心灵的魅力。真实，率真的幽默。它能带我们进入另
一种境界，忘却烦恼，远离尘嚣，让自己更加快乐的生活，拥有一个美好的明天。
同时在哈哈一笑中，扯开遮蔽物，把真实还给真实。
关键词：中国式 逻辑 幽默
姓名：刘娜 学院：城市建设学院 班级：工管0902
学号：20091231067 联系方式：18971196848
正文：为什么我们要把逻辑与幽默结合到一起呢？赵本山大概是家喻户晓
吧。他很多表演都很幽默，但是不怎么注意逻辑，到现在好像还没有正式的表演
过逻辑式的幽默。Humor这词我们再熟悉不过了。它来源于西方，第一个引进来
的人应该是王国维，后来被翻译为“幽默”。从内涵上很符合这个词的本意，并
且在一定程度上响应了历史（屈原《楚辞‧九章‧怀沙》中，有「旬兮杳杳，孔静
幽默」之句，唐朝李白诗〈鸣皋山送岑徵君〉中，亦提及；其意指一种寂静无声
的境界，不同于西方的「幽默」之意。），因此逐渐深入人心。
一：春秋思想家孔子的逻辑与幽默。在我们现代人眼里，孔子是一个圣人，
一个思想家，一个教育家，是一个严肃而庄重的君子，一个温柔而庄重的长者。
但实际上，细读《论语》，却能发现其中不经意间的幽默。《两小儿辩日》中，孔
子跟两个小孩子一起辩论太阳。孔子那时候是一个多出名的人啊，还跟两个小孩
子一起辩日，跟他们争论。同时孔子并不是我们想象中的那么庄严，严肃。从他
跟弟子之中的对话也可以看出来。林语堂曾在他的一篇小品文《论孔子的幽默》
中以独特的视角剖析过孔子的幽默，其中有这样的一段话：要明白《论语》的意
味，须先明白孔子对门人说的话，很多是燕居闲适的话，老实话，率真话，不打
算对外人说的话，脱口而出的话，幽默自得话，甚至开玩笑的话，及破口骂人的
话。总而言之，是孔子与门人私下对谈的实录。最可宝贵的，使我们复见孔子的
真面目，就是这些半真半假、雍容自得的实录，由这些闲谈实录，可以想见孔子
的真性格。
二：搞笑巨星周星驰的逻辑与幽默。周星驰本来是一个在香港、甚至全球
华人社会均无人不知晓的名字。他以搞笑见称，还自创一套独有的「无厘头」风
格，可谓前无古人、後无来者。要数近二十年香港最成功的喜剧演员，一定非他
莫属。他的一举手、一投足，每一个表情、每一句对白，均充份表现了他的喜剧
细胞。「喜剧之王」的称号，除了周星驰，不作他人选。《大话西游》中的那段
话到现在还一直在人们的口中流传“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没
有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天
能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非
要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”
三：大学生生活中的逻辑与幽默。大学生活是多么的丰富多彩啊。我们还
没有踏入校园时一些学长学姐就跟我们说。大学生活跟高中差别太远，我们有太
多自己的时间，我们能做自己想做的事，没有父母在身边。同时，身边各色各样
的人也有。每个人都有他们自己的特色，有属于自己的风格。大学生活中也会遇
到很多搞笑的话。例如：1一群朋友打篮球，一哥们想做一漂亮动作，不想球失
手了，大呼：哎呀，假动作！2协会做活动，嘉宾屡请不到，不是这个有事就是
那个不能来。后来会长怒了，大喝：干脆把来观看的同学关在里面，发糖聊天得！
众人愕然。3宿舍一哥们经常和女朋友煲电话粥，一日都在宿舍看书，他看着一
堆用过的电话卡忽发感慨：啊！众人不解。以后老婆不要我了，我就拿这些卡去
找她！晕S!宿舍里立刻响起一片到地声。4去君山观光，由于所拿地图未能准确
标出君山距市区多远，偶在一个阳光明媚的下午3点出发了。结果2小时后到
达目的地，公园刚好关门，只好又坐着同一辆车悻悻而归。5一个哥们在宿舍拍
了几张近裸的照片。一日上课，旁边一小女生拿他手机玩，不想看到了这些照片，
哥们颇为尴尬，谁知女生看了看照片，发出一声：切～～6本人是一网络游戏白
痴，一日寝室两哥们回来谈论游戏战果，偶听着不似平常他们谈的那个游戏，问：
怎么没玩××游戏。二人相望一眼，一人告诉我：我们就是在谈论这个游戏啊。
晕S!诸如此类的话很多，我在这里就不一一细数。相信很多同学自己已经亲身
经历过这些幽默的话了。
记得有一次看《读者文摘》时，有一段这样的幽默 ：一对老夫妇到汉堡王
用餐，两人小心翼翼将汉堡和薯条分成两份。有个卡车司机看了觉得于心不忍，
主动示意要买一份餐请老太太吃。
老先生说：“没关系，我们什么都分着吃。”
几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：“我真的很愿意买一份餐请老
太太吃。”
老先生叫他放心：“她会吃的，我们什么都分着吃。”
司机不相信，恳切地对老太太说：„你为什么不吃？“
老太太没好气，说：“我在等他的假牙！”
老先生跟老太太共同用一个假牙，同时他们也说了什么赌分着一起吃，差不多就
影藏着这个意思，但是那个司机一直都不明白。同时我们在看的同时也会想为什
么这个老太太不吃，最后答案出来了我们才恍然大悟。这就是生湖中的幽默。
大学生生活中的幽默差不多也一样啊。知道答案后会让我们大吃一惊。当
别人说你长痘痘时你可以说这是青春的象征；别人说你矮时，你说浓缩的是精华；
别人说你胖时你说你营养丰富。幽默就是这样随处可见。它会让人的心灵变得更
加快乐，让自己的生活每一天都是同样的精彩。面对尴尬的场面，棘手的问题，
幽默可以帮你化干戈为玉帛。幽默感也是一种交际的手段，可以用它来增强人际
关系。但幽默感也是一把双刃剑，用的好可以让关系变得更融洽，用不好，可能
适得其反，让你缺乏自信或者造成他人反感。要想自如的运用幽默的力量，一定
要先洞悉逻辑的规律，幽默并不是冥思苦想、刻意制造出来的，而是一种真性情，
大智慧的体现。平时我们可以多看看《笑府》、《谈谑》、《笑得好》、《雅谑》、
《笑林广记》及至《儒林外史》、《聊斋志异》一类的书。里面的一些条目，定
能叫你粲然一笑或捧腹大笑。”
因此，中国传统逻辑与幽默的结合，是一种智慧，更是一种还未被深度发
掘的文化。
搞笑介绍自己的一段话篇六
《生活中发人深省的小幽默》
生活中发人深省的小幽默：
1. 儿子：爸爸总是比儿子知道的多吗？爸爸：那是当然。儿子又问：电灯泡是谁发明的？
爸爸：爱迪生。儿子：那爱迪生的爸爸怎么没有发明？
2.有三个兄弟都是博士，并且同在美国太空总署从事太空研究工作。当大家在母亲家中聚餐完毕后，母亲把餐桌清理干净，他们便在桌上绘制图表，讨论登陆月球和建立太空站的问题。 一个媳妇在厨房洗碗时说：“他们三人谈个不休，尽是我们不能想像的事，听着就会让人觉得自己很笨不是吗？”
老母亲却讲了一段话，才使大家恢复自信。她说：“我起先也觉得自己笨，可是后来想起去年秋天，他们三人花了整个下午才把家里的纱窗装好，我就不再那么想了。”
3.“十一”放假回家，和爸一起剥玉米，大伯家的小狗也跑来凑热闹，四下里闻闻看看，这时只听远处传来大伯呼唤小狗的声音，小狗“蹭”就蹿出去了。爸说：“这时唯一体现你大伯说话管用的地方了„„”
4.刚和男友好的时候，他会问我：“老婆~晚上那个好不好啊~”。我说好，于是xxoo。两年后的现在，他会问我：“老婆~晚上那个好不好啊~”。我说好，于是他去网吧打dota了。
5.厨房突然传来打破盘子的响声。儿子：一定是妈妈打破的。爸爸：你怎么知道的？儿子：她没有骂人！
6.豪华轿车驶过，儿子不屑：坐这种车的人肚子里都没有学问。爸爸：说这种话的人，口袋里都没有钱！
7、某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
8.儿子吞下一块肥皂，妈妈急忙打电话给医生：。。你来之前我应该怎么做？医生：给你儿子喝杯水，让他边跳边吹泡泡消磨时间。
9、一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙，这时一位美女开车路过，发哭泣的司机，连忙停车询问。
司机：“我撞死了他，我该怎么办？”
美女笑了笑，回到车中取出一罐气雾剂，对着死者喷了一下，被撞之人竟然站了起来，微笑着向他们挥挥手，潇洒地离开了。
司机喜出望外，他千谢万谢地走向美女：“太谢谢了，您用的是什么神奇的药水？”
美女将那罐神奇的东西递给他看，只见上面写着：“神奇的气雾剂，专治脱发，让脱发者重获新生。”
10、老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，职业习惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾？”
11、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。
小王：你们的感情真好呀！
老王：我一松手，她就会去买东西。
12、一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”参考
13、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
14、经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：经理，你先上我再拖。
经理：还是你先拖我再上。
几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
15、有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。
牙医的生日蛋糕，他会做一个张开嘴巴的蛋糕，里面牙齿和舌头俱全。
一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”那位女顾客转过身，回答道：“噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肛肠科医生。”
16、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。” “为什么？”我问。
老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
17、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里？”我问。
“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。
18、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”
那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”
19.本人女，常常教育男朋友要做个有品味的人。此为背景——-割一割帖子就过了——-和男友发消息时男友的一条短信：刚一个女的，身材巨好，穿着鱼网丝袜，还是吊袜的那种，巨性感，上身还穿着暴露。十个男的九个在盯着看，剩下那个没看的是我，因为想起亲爱的说过那是没内涵的表现。。。。。
我汗。。你没看还能描述的这么详细?
20.昨天我公司不幸被小偷光顾了，不过，这小偷的职业精神实在是太高了。什么东西都不偷，就只偷了几条烟，及现金，电脑，笔记本都不要。还留下了一段让人哭笑不得的警言：1，保安开除，保安夜班睡觉，虚设。2，我见到很多公司员工加班深夜12点，请求准备夜宵，在这前不村后不店的，员工身体会搞坏，也容易生病。
时间不多了，我要走了，对你们带来的影响我深表遗憾，我压力太大了，3000元月的工资无法养活妻儿老小，就差没把内裤当掉还说不够，不是我不上进而是现实太残酷，每个月把自己开支压缩到200元，既然无法还清银行每月贷款、我不对你下手银行就要对我下手了。
真是鸟大了，什么林子都有。这样的小偷，偶的神啊„„„„
搞笑介绍自己的一段话篇七
《一句话自我介绍》
一句话自我介绍
I love laughing.
我是个爱笑的人。
I work a lot.
我工作很长时间。
I’m a gym rat.
我是个健身控。
I’m bubbly.
我是个活泼的人。
I’m easy-going.
我是个随和的人。
I’m really funny.
我是个很搞笑的人。
I’m very sarcastic.
我是个很爱讽刺的人。
I’m down to earth.
我是个脚踏实地的人。
I don’t watch television.
我不怎么看电视。
I don’t take life too seriously.
我不喜欢把生活搞得太严肃。
I have wide tastes in music.
我喜欢很多不同类型的音乐。
My favourite author is Proust.
我最喜欢的作家是普鲁斯特。
I love exploring the city.
我喜欢探索城市。
I love hanging out with my friends. 我喜欢和朋友们出去玩。
I love travelling and want to go again. 我喜欢旅行，好想再去旅行啊。
I like to stay in with a glass of wine and a DVD. 我喜欢待在家里，边喝酒边看DVD。
搞笑介绍自己的一段话篇八
《88条一句话经典骂人不带脏字的搞笑句子》
88条一句话经典骂人不带脏字的搞笑句子
1、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
5、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。一点点语录网 6、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 7、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？
10、别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。
11、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
12、瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。
13、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
14、请你卷成一团圆润的离开。
15、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
16、你内张脸长地比盆骨都标志。
16、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
17、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
18、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
19、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
20、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
21、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
22、缺狗粮才知道来找我？
23、别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊？
24、别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
25、你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
26、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
27、你的长相和智商都挺哈韩的。
28、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
29、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
30、你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。
31、别张口闭口的就带着你爹你妈，
32、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
33、遇见你之前我还不以貌取人呢。
34、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
35、你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。
36、祝你女朋友永远都是充气的。
37、祝你男朋友永远都是电动的。
38、要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
39、对方骂你：（各种骂人的脏话），你回，你在做自我介绍吗。
40、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
41、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
42、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
43、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
44、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
45、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
46、遇到游戏开G，孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。
47、别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。
48、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
49、别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。
50、天下之大，大不过你缺的那块心眼。一点点语录网
51、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
52、你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。
53、把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。
54、你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。
55、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
56、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
57、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
58、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
59、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
60、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
搞笑介绍自己的一段话篇九
《幽默的方法——给大家抛砖引玉》
幽默的方法——给大家抛砖引玉.txt明骚易躲，暗贱难防。佛祖曰：你俩就是大傻B！当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了..::◇★☆★〓泡学网〓官方论坛〓☆★★◇::.. 【欢迎您的光临】大家好!欢迎来到泡学网，本站专业研究如何泡妞、搭讪。传授迷男方法，把妹达人，打造国内最好的泡妞、恋爱网站，方便大家提升自己实力与研究泡妞， 泡妞是一门学问，值得深入研究，简称泡学 ... 情场求助┊新手试帖┊理论经验┊搭讪天下┊实战经历┊情爱文学┊网络泡妞┊两情相悦┊自我提升┊书籍下载┊收藏本站┊设为首页┊社交魔术推广宣传 【泡学网】快速获泡币 默认表情酷猴呆呆男zhengshan | 邀请好友 我的帖子 短消息 窝窝通知 论坛任务 | 个人中心 退出 快速赚币会员相册社区抢红包论坛我的窝窝 网页游戏 搜索娱乐帮助默认风格jeanspurplegreengrayvioletorangeblueredpinkgreyish-greenbrownD DarkfashionWater_V3永恒之塔uchomechristmasfervorgreenwall2009圣诞女孩迷男把妹【泡学网】限期开放注册中 » 话术惯例 » 幽默的方法——给大家抛砖引玉网页搜索 站内搜索搜索 返回列表 回复 发帖 玩斗地主，赢Q币和充值卡 发新话题发布辩论肥猫 发短消息 加为好友 肥猫 当前离线 UID16 帖子63 精华0 泡币305 个 威望0 点 宣传0 分 阅读权限20 注册时间2008-10-24 Code by angelqq.cn(2hourstocompletethiscode)我的 QQ274282605QQShow登堂入室UID16 帖子63 精华0 泡币305 个 威望0 点 宣传0 分 阅读权限20 注册时间2008-10-24 1# 打印 字体大小: tT 发表于 2010-2-27 17:00 | 只看该作者 踩窝窝 送礼物 问候Ta 幽默的方法——给大家抛砖引玉相关搜索: 抛砖引玉, 幽默对于DAVID所讲的自大幽默法，刚开始我并不太理解，我认为这样的说话有点过分。现在理解了一点，当然仍然不完全赞同，下文是我现在的理解，请大家指点。说一下，如果想告诉你我脑海中的幽默方法，我认为用举例的方法来阐述更加适合，因此我会举一些我身边的例子。先看下边这样一个例子：（拿出一张照片）你觉得我好看么？请看一下下边几种回答方式：1 （恭敬的微笑）挺好的。[好好先生的典型做法，我要说我有时也会用，要看场合和阶级，尤其是对上司要这样]2 很漂亮啊，这真是美女啊，男生肯定都被迷倒了！（表现的很高兴和兴奋）[对女人兴趣浓厚的好好先生，表面正人君子，实则道貌岸然]3
（惊讶了）我得说我没见过这么可爱的照片，我说真的，谁要是娶到你真是他的福分。（过一会）我是说真的，真的很漂亮，这张照片能送给我么。[最便秘的一种]4 感觉总体还不错，我认为眼睛挺漂亮的，耳朵好像不太好看。[说法很一般，有点讨厌，像个老男人，装成很内行还没水准]5 别烦我/（或者不说话，不理人家）[我的评价是----楞子]6 吓死我们了，哈哈，太丑了。（很兴奋，搞笑的样子）[我的评价是-------菜鸟pua]7 （严肃，很严肃，很慢的说话）沉鱼落雁。[我认为她会乐不可支]8 （严肃，不是很严肃，中速的说话）听真话听假话，把眉毛画深点。[这是我当时的实际做法，结果是她又拿了一张，我说：“听真话听假话，把眉毛画更深点”最终结果 是对方伸出右手用大拇指和食指夹住我的左耳，反时针方向旋转-----------------疼]举了上边几个例子，小结一下。我认为前六种是不可取的，后两种是可取的。对于前六种，我要指出123是典型的乖孩子，4把自己当成庞统，把对方当曹操，故意耍宝。5让人觉得是神经病，有反社会倾向。6是一些坏男孩的做法，不是不可以，但是比较青涩，除非关系很好，否则尽量别这样，况且兴奋级别太高也没好处。不要以为我的文章要结束了。继续往下看。1 我总是显得自己在吹牛，一副很骄傲的样子，有些玩世不恭。而不是DAVID所说的一点点自大，是很自大。比如 ：a 这个问题你会做么？ （故作藐视）这么简单的问题，很明显我是不会的。[还有对比]b （我办了一件事，人家问我）你是怎么知道坐**公车可以到达呢？ 我是谁！c 你真帅。 我觉得你特别有眼光。[借夸别人来夸自己]d （打球时，女生想跟我搭档）我说：“大家都喜欢水平高的选手在一起。”我经常这样说：“其实我是一个淡泊名利的彬彬有礼的人，只是大家不理解我。”（实际根本不是这么回事） 我还说：“凭我多年的经验（或说敏锐的洞察力），事情是这样的”2 势力小人，拜金主义。（我个人不太常用，因为有副作用）比如：你的电子辞典好像很老的那款，但是很好用。 50元钱转让给你。3 注意要低能量等级介入谈话。在最开始的例子中我有所涉及。不要表现的比女生更活泼，更兴奋。特别想找她说话那样。不要对一些不太可笑的事，表现的特别高兴
。不要在别的男人和她聊天时，急不可耐的在中间插话，还表现的很高兴。很关注话题。玩命找话题。很容易给人不安全感，而且在装。下面是我以前文章的一段话，表达了我的观点：“我想不要看什么，市场上的垃圾成功学的东西，纯属瞎编；有的幽默并不好笑，甚至环境不同，效果不同，尤其是一张笑脸，来句“我替你笑吧”，甚么玩意；发个短信，自己先呵呵，你知道他问题在哪么，求着人家跟你一块笑，为了搞笑逗人家，挖空心思憋词，多难受啊。好多人，都为了逗人家而故意搞笑，眼神里是一种期待逗人家开心的乞求式的目光， 应该是很自信的样子，更高明的就是故作严肃的那种。最后，不是说，没完没了地幽默，即会令人腻，又会让人觉得轻浮，对绝大多数人幽默和搞笑没嘛区别。差不多就好了，你跟哥们也不能一天到晚光搞笑，有正经事吧。让人觉得有这种有趣的感觉就行了。原文地址： 4 耍弄女生。揶揄她们。这个大家好像都挺喜欢。举个例子：“你踢到我了。你不懂得敬老么？”“耳环很好看，我保证不是地摊货。”（典型的此地无银三百两）有时我直接吐糟她“长舌妇”不错吧。不过我得说这样做是有风险的。后面还会提到。你一定要在有一定情感基础之上去逗她，而不是一开始就这样，DAVID也不是一开始就这样，而是有一大段开场白。别打压过头了，否则事情就有质的变化。这也是在一开始我不理解自大幽默的地方。5 对比的方法 渗透对比性的做法。我之前的例子有涉及。最简单的说就是。人家说一个问题，你说：“奥——（故作知道），还是不明白”就是这个意思。我通常在一半以上幽默方式中都多少涉及这个原则。6 戏谑地联想 有一次一女生问我那边的电门有电么，还是坏的。我说：“要不然我过去摸一下试试。”她说：“行。”还有人家说：“臭驴，你倒是吱个声啊。”我说：“吱”在这里我要多说一下。我记得看到别人的文章举的例子。对方说“我叫音乐”那位仁兄给出标准回答是“我叫建筑，。。。。”后边是一大堆话，我记不住了。又说音乐怎么样，建筑怎么样，又流淌着什么河水什么的，挺长的五十来字。我估计是上网聊天的例子，否则正常人没半分钟说不出这种俏皮话。我对此并不认同。我认为有点故作姿态，憋词。而且太长了，我看了两三遍也没记住，一听就知道是在耍宝，在讨好，对女生需求感强烈，
说了那么多废话，其实告诉女生“我是阴茎”这样实在不怎么样。我希望大家，都能做一个简洁明快的人，而不是无病呻吟的人。有时我说话就是一个字两个字的回答（当然不是一直）。还有一个，好像也是同一位仁兄说的（我不确定）“我们家***都有小黑烟圈了，呵呵”我认为这样的话不是不可以说，而是尽量少，还是在憋词。而最大的问题是实在有点幼稚。很多男生，因为女人而改变，他们变得娘娘腔，他们经常装可爱。而在我看来，作为一个男生，尽量在女生面前显示你的阳刚之气，而不要像个抱着洋娃娃的小姑娘。至少我是这样认为的。我想说的是，大家尽量有戏谑的联想，但不要过头，自然使然，千万不要憋词，故作姿态，否则很容易看出来是装的，能量等级太高。请听我的告别无聊的找俏皮话时代。7 随时随地的往敏感方面拉。注意方式：曲解 隐约（千万别太直白，我经常假正经）有的女生夜里12点发段信“驴，有女朋友么？”我在凌晨3点回复。第二天早八点，对方回复“起得够早的，半夜就起床。”回复“半夜上卫生间需要用手机作手电筒。”有的女生发短信“我洗澡去了”回复“不用通知我”“你感觉她今天回来么？”“我对她没感觉。”（曲解）再比如，女生问我：“有女朋友么？”（有点色迷迷的（不好意思我又自大了））我给她们讲故事：“你不是第一个这么问的，之前有很多位。我通常说没有，可是她们不信，她们说'不可能吧，怎么可能’。然后用那种眼神看着我。我会说（讲到这里停顿，制造悬念）先擦一下你的口水”8 停顿制造悬念。9 直白。我说得不会很多，但是很重要。有时这还是一种更广义的冷读（关于冷读这里没工夫说了）。我暂时没记起什么好例子，用一下别人的。“你喜欢我哪？”“说真的么？”“当然真的”“臀部”总结一下：记住几个关键词吹牛 对比 隐约 吹牛自我 耍弄对方 往性的方面拉 简约 成熟 直白 严肃（或说低能量等级）我相信上边的做法是有弊端的，就是说有副作用或有带来不利情况的危险。我要给大家几点忠告：1 不要一上来就耍弄别人。一上来就耍弄别人是不好的，尤其对一些另类一点的女生。我要说，无论你打压的花招多么高明，隐约，也不要一上来就这样。原因就是没一点情感基础，这个阶段应该是礼貌。也就是说你的第一句应该是礼貌的。像我吐糟女
生“长舌妇”（很直接的做法，很容易伤人），因为我们有情感基础，所以我可以这样。而不是刚刚认识时这样。最好看人家脸色行事。2 吹牛不是真的吹牛，要让人家听出来我不是真的吹牛，或本人多么的不可一世，这只是戏谑的手法。不要真的自大起来。我有一个亲戚，总是自以为是，总是在聚会时插别人的谈话，总是吐糟别人，而且还不有趣。所以大家都不理他。我中学有一个同学，当时也是同样地原因，作为一个男生，我都不理他了。就是因为他说话太伤人了，虽然好像在开玩笑。现在他已经去世五六年了（跳楼），有一次我跟一个老同学（女孩，挺善良的那种）聊天聊到他，我开始还说可惜了，可是那女孩还很不屑“他这样的人，很。。。。。”3 适可而止。 我见过这样的。跟人家搞笑，把人家逗笑了。人家说“你好幽默啊”。这家伙像吃了兴奋剂一般。咧着嘴每句必开玩笑。最后把人家搞烦了，就不甩他了。原因就是能量等级太高，而且幽默这个东西，不停的这样，就好像每顿都吃鲍鱼。会腻的。4 下面是一个最关键的问题。幽默本身我认为是有一定副作用的，即使你并没有表现得那么兴奋。女生容易吐糟你。幽默令人感到亲切却很难塑造伟大的形象。（一些大学里的讲师却把这点做得恰到好处。）所以我要做另一些事来补充。不要以为幽默感是泡学的全部。我平时（至少有三分之一时间）会装得比较沉稳，老实，框架强，有主见，不怎么笑，不很主动的表现自己（有点酷的那样，但只是有点酷，而不是很装酷那样，所以老实可能不很贴切）。一旦交谈之后，女生才惊奇的发现，这个冷淡的家伙，原来如此有意思。而这样同样避免了在一开始用稿兴奋状态进入后为了维持这个兴奋状态而拼命根女生找话题，憋词的菜鸟行为，因为你随时都能又摆出原来的冷酷形象，而不令人反感。这种冷酷而有趣的结合真是我想向大家介绍的。5 最后说点题外话。就是你应该有个性。其实这部分挺重要的，只是这篇文章主题是幽默所以不展开说。我建议你可以从一些标志性行为开始。比如：寒江雪每次发完帖总是会写下“下次再聊”，虽然这是一句废话，但我认为挺好，大家更容易记住寒江雪。普京走路总是单臂摆动。佐罗每次办完事总用剑划个“Z”。邦德每次都说，来杯也不什么来着，要摇匀。你可以每次和女生搭讪时对她说：“劳驾，洗手间怎么走，我
搞笑介绍自己的一段话篇十
《第一课说说我自己》
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