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最精辟的一句话篇一
《最精辟的一句话》
最精辟的一句话（集锦）
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的……
11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
12、鸟大了什么林子都有！
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
16、随你大小便！
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉，防止挨揍！
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
22、我想早恋，可是已经晚了……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、揍你个性生活不能自理！
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28、思想有多远，你就给我滚多远！
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋！
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不会说。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
46、连广告也信，读书读傻了吧？
47、戒烟容易，戒你太难！
48、不吃饱哪有力气减肥啊？
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
54、天哪，我的衣服又瘦了！
55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
56、避孕的效果：不成功，便成人。
57、我和你不一样，因为我是人。
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
61、要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
62、即使是有铁饭碗，里边没饭你吃啥去？
63、谁能对我的感情就像对人民币一样忠诚
64、点的是烟、抽的却是寂寞。
65、世界上难以自拨的，除了牙齿，还有爱情。
66、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
67、人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕儿只有蜜"月".
68、人的忍耐最久只有三十天,所以工作以"月"薪为准.
69、结婚不是什么人生大事,只是合法"生人"的一道手续.
70、完全相反的个性,结婚时叫"互补";离婚时叫"个性不合".
71、避孕的效果:不成功,便成"人".
72、女人的"折旧率"煞是惊人,从"新"娘变成"老"婆,只消一个晚上的光景.
73、相亲是"经销",恋爱叫"直销",而抛绣球招亲则为"招标".
74、婚姻是牢笼,所以有些男女在婚后莫不是"喜出","望外".
75、在爱情中,有人"视死如归";在婚姻中,有人"视归如死".
76、只有在排大长龙时,才能真正体会到我们是"龙的传人".
77、男人不会承认他喝"花酒",只会说是去"花"钱"喝"酒.
78、暴发户的特色就是,明明是"土",偏偏自以为"士".
79、在公家机关服务的叫作"铁饭碗",在私人公司工作的称为"免洗餐具".
80、在马路上,开车无难事,只怕有"新人".
81、"敬人者人恒敬之",在世风日下的今天,惟有酒席间,才能见到这项美德.
82、恋爱时的花费,证明爱情"真实";结婚后的开支,证明婚姻"无价".
最精辟的一句话篇二
《21世纪最精辟的句子》
1、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2、 玩感情? 我会让你哭的很有节奏„„
3、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4、 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5、 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
6、 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7、 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？
8、 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
9、 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去！
10、 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11、 我等待你的关心，等的关上了心„„
12、 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13、 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么？
14、 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15、 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16、 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17、 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18、 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19、 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好！
20、 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说„„
21、 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22、 生活就是：生出来,活下去~
23、 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B。
24、 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25、 时间不知不觉，我们后知后觉„„
令人无语的语录
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了„„
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本„„后来的事情大家都知道了。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
40、“亲爱的，我„我怀孕了„三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责„„”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了„„
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了„„”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼„„
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了„„
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我„„
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠„„
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。„
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很**，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚„„
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯„„ 101、纯，属虚构，乱，是佳人。
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
最精辟的一句话篇三
《老外最精彩的一句话网络笑话》
1、I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness. 2、I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather.. Not screaming and yelling like the passengers in his car. 3、Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience. 4、The last thing I want to do is hurt you. But it's still on the list. 5、If sex is a pain in the ass, then you're doing it wrong... 6、The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese. 7、We live in a society where pizza gets to your house before the police. 8、Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand. 9、Some people are like Slinkies ... not really good for anything, but you can't help smiling when you see one tumble down the stairs. 10、Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason. 11、War does not determine who is right - only who is left. 12、Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship. 13、We never really grow up, we only learn how to act in public. 14、Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich. 15、Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak. 16、My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch. 17、I thought I wanted a career, turns out I just wanted paychecks. 18、If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of payments. 19、Sex is not the answer. Sex is the question. "Yes" is the answer. 20、Evening news is where they begin with 'Good evening', and then proceed to tell you why it isn't. 21、How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire? 22、If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea... does that mean that one enjoys it? 23、Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad. 24、If God is watching us, the least we can do is be entertaining. 25、Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night. 26、I didn't fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian 27、A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.. 28、If I agreed with you we'd both be wrong. 29、Did you know that dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish? 30、A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing. 31、I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it...so I said "Implants?" 32、Children: You spend the first 2 years of their life teaching them to walk and talk. Then you spend the next 16 years telling them to sit down an
d shut-up. 33、Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet? 34、Better to remain silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt. 35、A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don't need it. 36、Laugh at your problems, everybody else does. 37、The voices in my head may not be real, but they have some good ideas! 38、A clear conscience is usually the sign of a bad memory. 39、Good girls are bad girls that never get caught. 40、He who smiles in a crisis has found someone to blame. 41、Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy. 42、The shinbone is a device for finding furniture in a dark room. 43、The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live. 44、To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research. 45、Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go. 46、I discovered I scream the same way whether I'm about to be devoured by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot. 47、Crowded elevators smell different to midgets. 48、I didn't say it was your fault, I said I was blaming you. 49、Whenever I fill out an application, in the part that says "If an emergency, notify:" I put "DOCTOR". What's my mother going to do? 50、God must love stupid people. He made SO many. 51、Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman. 52、I always take life with a grain of salt, ...plus a slice of lemon, ...and a shot of tequila. 53、The sole purpose of a child's middle name, is so he can tell when he's really in trouble. 54、It's not the fall that kills you; it's the sudden stop at the end. 55、Artificial intelligence is no match for natural stupidity. 56、Never hit a man with glasses. Hit him with a baseball bat. 57、There's a fine line between cuddling and holding someone down so they can't get away. 58、A bargain is something you don't need at a price you can't resist. 59、Never get into fights with ugly people, they have nothing to lose. 60、My opinions may have changed, but not the fact that I am right. 61、My psychiatrist told me I was crazy and I said I want a second opinion. He said okay, you're ugly too. 62、A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" Father replied, "I don't know son, I'm still paying." 63、Some people say "If you can't beat them, join them". I say "If you can't beat them, beat them", because they will be expecting you to join them, so you will have the element of surprise. 64、When in doubt, mumble. 65、I intend to live forever. So far, so good. 66、Hospitality: making your guests feel like they're at home, even if you wish they were. 67、If at first you don't s
ucceed, skydiving is not for you! 68、A TV can insult your intelligence, but nothing rubs it in like a computer. 69、Knowledge is power, and power corrupts. So study hard and be evil. 70、Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with. 71、Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back. 72、Worrying works! 90% of the things I worry about never happen. 73、Virginity is like a soapbubble, one prick and it is gone. 74、Nostalgia isn't what it used to be. 75、With sufficient thrust, pigs fly just fine. 76、I should've known it wasn't going to work out between my ex-wife and me. After all, I'm a Libra and she's a bitch. 77、Hallmark Card: "I'm so miserable without you, it's almost like you're still here." 78、You're never too old to learn something stupid. 79、A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip. 80、I got in a fight one time with a really big guy, and he said, "I'm going to mop the floor with your face." I said, "You'll be sorry." He said, "Oh, yeah? Why?" I said, "Well, you won't be able to get into the corners very well." 81、Some people hear voices.. Some see invisible people.. Others have no imagination whatsoever. 82、I like work. It fascinates me. I sit and look at it for hours. 83、We have enough gun control. What we need is idiot control. 84、Women may not hit harder, but they hit lower. 85、Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off. 86、Jesus loves you, but everyone else thinks you're an asshole. 87、I used to be indecisive. Now I'm not sure. 88、I don't trust anything that bleeds for five days and doesn't die. 89、If you keep your feet firmly on the ground, you'll have trouble putting on your pants. 90、To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target. 91、You are such a good friend that if we were on a sinking ship together and there was only one life jacket... I'd miss you heaps and think of you often. 92、Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car. 93、Change is inevitable, except from a vending machine. 94、If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child. 95、A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it. 96、Whoever coined the phrase "Quiet as a mouse" has never stepped on one. 97、You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice. 98、The difference between an oral thermometer and a rectal thermometer is in the taste. 99、When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water. 100、Remember, if you smoke after sex you're doing it too fast.
最精辟的一句话篇四
《最经典的一句话》
最经典的一句话
1. 人生没有彩排，每天都在直播。
2. 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
3. 巧者劳而智者忧，无能者无所求。
4. 不抛弃，不放弃。
5. 死不是解脱活着才需要真正的勇气。
6. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
7. 能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
8. 怨言是上天得到人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
9. 智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
10. 世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。
11. 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
12. 如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
13. 令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
14. 我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
15. 也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。
16. 鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里；水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
17. 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。
18. 微笑地去寻找一个不可能出现的你！
19. 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣！
20. 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一
切都是轮回!!!!我们都在轮回中!!!!
21. 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
22. 于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，
也没有晚一步，刚巧赶上了。
23. 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
24. 人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去
爱，无谓压抑自己。
25. 《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么
你把痛苦踩在脚下。
26. 真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。
27. 生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，
不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？
28. 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎
中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。
29. 我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，身后会不会袭
来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
30. 后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要
后悔。
31. 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。 32. 我们走在祖辈走过的路上，我们走在父辈走过的路上，我们走在我们走过的路上，我们
得以鸟瞰一切，我们不动声色。
最精辟的一句话篇五
《最经典的一句话》
最经典的一句话
下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
兔子急了也口交人......（
我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能'和‘不能'来回答？
mm：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
mm：·#￥%......—*（）
把你小弟弟砍了数年轮
人生没有彩排，每天都是现场直播！
给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！（
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊......
走，MM，咱们化蝶去......
春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......
不要以为把JJ插到地上就以为在强奸整个地球!
起来，不愿坐着的人们
如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ
，一会排成Ｂ
某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节.
月经是子宫的眼泪 !
给我一部A片，我可以翘起三个地球
比我漂亮的都没我聪明,比我聪明的都没我漂亮,我智商145!?
我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。
这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（
此地严禁大小便，违者没收工具 - -
我TMD唾你一脸狗屎
爱——不是想出来的，爱——是做出来的！！
再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的狗屎堆！！！
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一家房地产商为推销房屋，打出"买房子，送家具"的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我
们帮你送！
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"于是二人坠入沟中.
站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空......妈的，谁在楼上撒尿!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看.
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
"服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，
最精辟的一句话篇六
《毛泽东最经典的一句话》
毛泽东最经典的一句话
最鼓舞人心的一句话：星星之火，可以燎原。
最豪迈和傲气的一句话：一切反动派都是纸老虎！
最谦虚的一句话：夺取全国胜利，只是万里长征的第一步。
最震憾人心最震憾世界的一句话：中国人民从此站起来了！
最正气凛然的一句话：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人！
最自信的一句话：自信人生二百年，会当水击三千里！
最有凝聚力的一句话：军民团结如一人，试看天下谁能敌！
最清醒的一句话：在战略上要藐视敌人，在战术上要重视敌人！
最有哲理的一句话：凡是敌人反对的我们就要拥护，凡是敌人拥护的我们就要反对！ 最鼓舞人心的一句话：与天斗其乐无穷！与地斗其乐无穷！与人斗其乐无穷！
最有自尊的一句话：封锁吧！封锁它十年、八年，中国的一切问题都解决了！
最具奥运精神的一句话：文明其精神，野蛮其体魄！
最像长辈的一句话：好好学习，天天向上。
最令台独分子胆寒的一句话：我们一定要解放台湾！
最有煽动性的一句话：哪里有压迫，哪里就有反抗！
最警醒的一句话：贪污和浪费是极大的犯罪。
最具英雄主义的一句话：这个军队具有一往无前的精神，它要压倒一切敌人，而决不被敌人所屈服！
最激励人克服困难的一句话：下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利。
最具前瞻性的一句话：中国人民有志气有能力，一定能在不远的将来赶上和超过世界先进水平！
最伤感的一句话：汽笛一声肠已断，从此天涯孤旅！
最悲壮的一句话：苍山如海，残阳如血！
最写意的一句话：江山如此多娇！
最立志的一句话：孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。
最酷的一句话：独立寒秋，湘江北去，橘子洲头。
最有主人翁意识的一句话：问苍茫大地，谁主沉浮？
最畅快的一句话：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越！
最潇洒的一句话：不管风吹浪打，胜似闲庭信步！
最入镜的一句话：暮色苍茫看劲松，乱云飞渡仍从容。
最凶狠的一句话：宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王！
最豪迈的一句话：惜秦皇汉武，略输文采，唐宗宋祖，稍逊风骚；一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕！
最消愁的一句话：牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量！
最现实的一句话：打得赢就打，打不赢就走。
最有预见性的一句话：核战争打不起来。
最有紧迫感的一句话：多少事，从来急，天地转，光阴迫，一万年太久，只争朝夕。 最受女生欢迎的一句话：中华儿女多奇志，不爱红妆爱武装。
最有情意的一句话：天若有情天亦老，人间正道是沧桑。
最标语式的一句话：发展体育运动，增强人民体质。
最让女人自豪的一句话：妇女要顶半边天。
最具借鉴意义的一句话：古为今用，洋为中用，百花齐放，推陈出新。
最理智的一句话：前途是光明的，道路是曲折的.
最充满希望的一句话：世界是你们的，也是我们的，但是归根结底是你们的。你们青年人朝气蓬勃，正在兴旺时期，好像早晨八九点钟的太阳。希望寄托在你们身上。
最无奈又最具神秘性的一句话：天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！
最具爱情观的一句话：世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。
最让世界放心的一句话：中国永远不称霸。
最精辟的一句话篇七
《最经典的一句话》
最经典的一句话：搞笑一句话哲理 在你往上爬的时候，一定要保持梯子的整洁，否则你下来时可能会滑倒。进退有度，才不至进退维谷；宠辱不忘，方可以宠辱不惊。 谦虚不是把自己想得很糟，而是完全不想自己。如果把自己想得太好，就很容易将别人想得很糟。 测验一个人的智力是否属于上乘，只看脑子里能否同时容纳两种相反的思想，而无碍于其处世行事。这是判断一个人依据的标准。 刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。 ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。 ‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。 对男人来说，‘干妹’就是──进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。 避孕的效果：不成功，便成‘人’。 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。 人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。 在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。 在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。 红颜多薄命，黄脸多认命 看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土 我是街上流浪的灵魂，而你是闻到我的人 终于摘到了星星，天亮了，我却不知该把它放在那里 你把我写在过去，我把你写满一生
天使就是整个世界离你而去的时候，静静向你走来的人 我烧毁了世界，在废墟中等你回来 就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去 细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩 我想送你一份果品，你却送了我一片森林 是谁把爱抽成绵长的丝线，将世间人当成自己的蛹？ 伐竹的人想听悠扬的笛声，却伤了竹子的心 假如有一天我们不在一起了，也要象在一起一样 牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路 那些以前说着永远不分离的人，早已经散落在天涯了 一生中一件伤心的事，是当你遇到一个对你充满意义的人，但你却在最后才发现