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搞笑的语言篇一
《幽默搞笑语句,足以让你喷饭!》
幽默搞笑语句,足以让你喷饭！
加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883
/文字内容来自 标语114-
1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊
2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同
4.秀发去无踪，头屑更出众
5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
6.黄瓜在于拍，人生在于嗨
7.头脑是日用品，不是装饰品
8.谁是谁的老公,都他妈的临时工
9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事
12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿
15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔
16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁
20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇
25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿
26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒
30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡
31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票
34.不要对我放电，因为我这里有来电显示
35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
36.签名天天换 反正不要钱
37.老板 来碗泪流满面
38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
40.死不可怕 可怕的是你不敢死
41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
42.我不是草船，你的贱别往我这发
43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了
46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
48.男人、男人、多希望你是好人
49.我的人品好 爸妈没烦恼
50.夕阳西下 断肠人在跳涯
51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样
53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路
54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
55.白领算个屁，养猪才洋气
56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看
58.即使你已名花有主，我也要移花接木
59.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
62.只要功夫深，拉屎也认真
63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面
65.给你最大的报复，就是活的比你幸福
66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
67.你安心和她私奔 我帮你们放哨
68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病
70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来
74.除了诱惑，我什么都能抵挡
75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北
78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
82.关于明天的事，我们后天就知道了
83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛
86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生
87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
88.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
89.骗子多了、傻子都明显不够用了
90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了
94.人生自古谁无死 早死晚死都得死
95.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么
96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人
97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去
99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使
104.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有
105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处
106.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
107.猪傻有人杀，人傻没办法
108.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞
109.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔
了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
110. 中行、建行、农行，行行出事； a股、 b股、 h股，股股下流； 昨天、今天、明天，天天下跌； 农民，市民，股民，家家难民； 股市，楼市，车市，市市伤心； 面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒； 股票，钞票，彩票，票票害人； 小官，大官，高官，官官皆贪； 二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。
111.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。
112.一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。
113.订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹。
114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
115.你敢死心踏地，我敢不离不弃!你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢当娘，我敢做爹；你敢花钱，我敢挣钱；你敢当红太狼，我敢当灰太狼；你敢说对不起，我敢说没关系；你敢死心踏地，我敢不离不弃；你敢不争不吵，我敢白头偕老；你敢说我是你的一切，我敢说你是我的世界。
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作者：不详 来源：标语114 上一篇：“神马都是浮云”来由的故事（搞笑版） 下一篇：车尾标语|车尾搞笑标语
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搞笑的语言篇二
《经典搞笑语言大全》
经典搞笑语言大全
1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！
7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！
13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话
31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
32 动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的
35 公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
64、作为失败的典型，你实在是太成功了。
65、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
68、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
76、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
80、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
85、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
87、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
90、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
19.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的啊，你这张钞票居然是画的。退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的，五块的都行，你还给画张七块的。七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊。手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了吧。
男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
生，容易。活，容易。生活，不容易。
刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。失言就是一不小心说了实话。
人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
好好活着，因为我们会死很久很久……
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
一山不能容二虎，除非一公和一母。
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
生活有时就像被太监强J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
搞笑的语言篇三
《语言幽默》
幽默语言
幽默语言大体上具备六个主要特征，即不协调性、不一致性、反常规性、奇巧得体性、精炼含蓄性、失败一胜利性等；幽默语言的形成主要依赖于语法、词汇、修辞等语言技巧的妙用，以大量的实例论证了词缀、谐音、比喻、反语、夸张、委婉、双关、仿拟等技巧在幽默语言中的具体体现。
幽默语言就是借助语言手段表述的幽默。它以语言为媒介，根据特殊的语境，运用轻快而诙谐的笔调，通过影射、讽刺、夸张、双关等手法批评和揭露现实生活中的乖谬和不通情理的现象，暗示作者自己的思想、启发人们思考，产生意味深长的艺术效果。
任何语言本身并不幽默，只有当语言与具体的语境结合起来，与幽默传达的不和谐中的和谐结合起来，我们才可以真正理解幽默。听话者必须发现说话者所表达的意图，发现不和谐因素，根据语境及背景知识找出其中的和谐，并获得愉悦。
好的幽默语言总是同时具有几个特征，只是表现上有轻有重而已。幽默的特征至少可以归纳为以下六个方面。
不协调性
不协调性是幽默的主要特征之一，即事物能出现的某种特征，与事物本应有的特征相比，显得十分不得当。换一个角度讲，不协调也就是把一些看似毫无联系的事物捏在一起，达到一种滑稽效果。
不一致性
所谓不一致性，是指被陈述的事情的实际结果，与人们想象中的种种结果完全不一致，由此迸发幽默的效果。因此。不一致性包括两部分：第一部分是想象结果部分。通常情况下，人们的想象有多种，是合乎规律的，能激起我们的强烈期待。第二个部分是实际结果部分。通常，这个结果是不合事物本应有的规律的，它使我们强烈的期待扑空。这种预期结果与实际结果的不一致性是幽默的最主要特征。
反常规性
所谓常规，即是沿袭下来的种种规矩，即一些人类共同遵守的标准、法则、习惯等等。常规代表事物一些共同的规律。反常规正好与此相反，即不遵从常规界定的一切东西，反而往相反的方向发展。反常规性是不协调性、不一致性的基础。事物的结果越不合常规，则越不协调、不一致。
奇巧得体性
奇巧得体性指的是一种思维能力，它是形成幽默的关键。奇巧首先表现在构思的奇特、巧妙。奇在出人意料，巧在入情人理。奇巧还表现在反应的敏捷、机灵。得体就是适情应境，恰到好处。一句意昧深长、妙趣横生的幽默话既是出乎意料，又在情理之中。
精炼含蓄性
精炼含蓄性指的是语言方面的修养，它是形成幽默的必由之路。幽默多半出自短暂的构思，又只能自然而然地在恰到好处的时候说出，因而表述就必须提炼成浓缩的、精炼的话语。含蓄，就是有意叫人听了要在思考中转个弯儿才
能明白。幽默的精炼含蓄性能使人在笑中同时引起联想和推断，并领悟其中的含义。
失败一胜利性
失败性和胜利性在幽默中共存，幽默中的失败性和胜利性是十分广泛的，一方面，别人的失败使人们因优越感而笑，另一方面，胜利方的机智、风趣也使人忍俊不禁。
幽默语言的技巧大体上可从语法、词汇和修辞三个方面分析。构词技巧有后缀表达幽默和前缀表达幽默；词汇技巧有语体、语义的不协调搭配和谐音；还有修辞技巧包括比喻、反语、夸张、委婉、双关和仿拟。
幽默语言有什么用呢？
第一， 运用幽默语言活跃气氛。
幽默能激起听众的愉悦感，使人轻松 愉快
爽心 舒情；幽默可活跃气氛，沟通双方感情，在笑声中拉近双方的心理距离。
第二，运用幽默语言批评他人。
幽默能融洽人际关系，生动地表达情感和态度，从而达到驳斥 批评他人的目的 幽默通过可笑的形式表现真理 智慧，于无足轻重之中显现出深刻的意义，在笑声中给人以启迪和教育，产生意味深长的美感趣味 在工作中，一句幽默语言胜过千万句说教。
第三，运用幽默语言讲道理。
与人说理，须使人心中点头，这是周恩来同志经常告诫身边秘书的一句话 讲道理要以理服人，而不能以力服人，要冷静分析，严密推理但有时候也需要幽默的谈吐，使人在轻松欢快的笑声中明白事理，心悦诚服地接受你的观点。
第四，运用幽默语言提出要求。
运用幽默语言提出自己的要求，这种方法在外交谈判 贸易洽谈中使用较多 这种说话方式含蓄婉转，往往具有暗示性 启发性，不会伤害双方感情 如果对方能够接受你的要求，则可以在笑声中主动 乐意地采取措施；如果对方不能接受，那也无伤大雅，全当听了一则笑话，一笑了之。
第五，运用幽默语言摆脱尴尬的困境。
运用幽默的语言可打破僵局使矛盾双方从尴尬的困境中解脱出来，使剑拔弩张的紧张气氛得以缓和平息。
第六，运用幽默语言塑造交际中的自我形象。
幽默的谈吐是良好性格特征的外露 在人交往中，每个人都会遇到一些意想不到的情况这时，为了避免出现僵局，就需要有一种随机变的能力 而具有幽默感的人，则一定是一个智 敏捷 善于应付各种棘手问题的能手。
幽默语言是各种智能的结晶，是智慧的艺术语言的凝聚。在当今社会，幽默语言的表达手段广泛地渗透到语言交际的各个角落。语幽默语言的学习和 使用，要在生活的现实中去寻觅，恰当巧妙地运用幽默，会使 一个人的言谈增加情趣，收到意想不到的效果。
搞笑的语言篇四
《幽默的语言》
搞笑的语言篇五
《搞笑语言》
搞笑语言 1 如果有钱也是一种错误，那我宁愿一错再错。 2 月有阴晴圆缺，猫有断网电线，此事古难全。 3 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 4 俺从来不写错别字，但俺写通假字。 5 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是到哪都有饭吃。 6 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里拿的二分的成绩单，第二次是因为那成 绩单是他小时候的。 7 我不会眼睁睁的看着你往火里跳，我会闭上眼的。 8 我终于明白叫光驱的东西不是放茶杯的，是放咖啡的。唉，毕竟是洋玩意儿啊！ 9 清澈的小河流淌着情思， 友谊的辉煌一看便知， 美好的魏来向谁告知， 我把信息发给白痴。 10 父亲晚饭后看报纸，四岁的小灵很迷惑的问： “爸爸，好奇怪，为什么每天的发生的新闻 都刚好满一张报纸呢。 ” 11 悲剧好比是我不小心切掉自己的小手指，喜剧是你不小心掉进了下水道。 12 听着我要追你了，就是你了。找你很久了，这次机会我要好好把握。死苍蝇，我要打死 你。 13 冷饮店出售饮料“心痛的感觉” ，20 元一杯。好奇的我买了一杯，果真有心痛的感觉，就 是一杯白开水。 14 太阳出来你爬电杆，爬到电杆你踩电线。一不小心踩到高压电，电的你浑身冒黑烟。 15 大山不是堆的，积极不是催的，牛皮是你吹的。 16 星期天想把风筝放飞，却看见一群牛在天上飞，我好奇的打给崔，听说你在地上吹。 17 一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头 看，发现自己是笨蛋。 18 我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然抽出一百升猪油。 19 我是谁，你知道，不知道你是大傻冒。为了不让人知道你是大傻帽，现在对着手机笑一 笑。 20 金钱是一种有用的东西，但是只有在你知足的时候才会给你带来快乐。所以你应该把多 余的钱交给我。别动，打劫。 21 你的歌比张学友差一点点，你的帅比刘德华少一点点，但你不管在哪一方面都比猪要强 很多很多。真的。 22 我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼，我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗 憾是··· ···抱歉我发错人了。 23 想和你看海却找不到未来，想和你登山却充满茫然，想和你流浪却到不了天堂，想和你 逛街却被警察拒绝，他说： “不许放猪。 ” 24 我看见你上电视了，真的很抢眼，很上镜。广告中你的样子好可爱，好自信。我就说嘛： 猪饲料的广告找你做模特准行。 25 我一直都不敢当面表白：我好喜欢你！我暗恋你很久了！···请把这两句话转告给你 ··· 旁边的那个女孩好吗？ 26 昨晚梦见你，还送你回家。我们走到一栋漂亮的建筑物
旁，你说到了，跑进去。我望着 你的身影，还看着上面写着：精神病院。 27 爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空空没钱充，生活所迫不轻松。总之四大皆空。 28 昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说：要世界和平。主说：太难了。 我拿出你的照片说：把这个人变漂亮吧。主满头大汗说：把地球仪拿来，我再看看。 29 好久没有你的消息了，不知你现在还好吗，前天路过你那里进去看了一下，见你睡着了， 不忍心把你叫醒。唉，一窝小猪崽就你最乖。 30 喜鹊来，妈妈说这是益鸟，是客；燕子来，妈妈说，这是益鸟，是客；乌鸦来，孩子问： 你也是客吗，乌鸦叫：yes,吾乃黑客。 31 夜空一颗流星划过，我赶忙许了心愿：希望你能变漂亮些。谁知刚许完愿，流行“嗖” 的返回来对我说： “大哥，诚心为难我是不是？” 32 因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你 来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！ 33 你被通缉了··· ···以下是你的罪行··· ···对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可 爱··· ···本厅宣判··· ···一辈子做我的好朋友。 34 病人：我失眠了 医生：这些药，蓝色可以梦见刘德华；红色可以梦见郑伊健 病人：那么我要一块吃呢？ 医生：那你就能见到张国荣 35 有两个造假钞不小心造出面值 15 元的假钞，两人决定拿到偏僻的山区花掉，他们用 15 元买了 1 元的糖葫芦后，他们哭了，因为农民找了他们两张 7 块的。 36 我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗。 37 你逗，你逗，你真逗；人比黄花瘦，没有三两肉，脸比城墙厚，还学翻跟头，翻进洞里 头。 38 我说有空就有空，没空也有空 我说没空就没空，有空也没空 横批：空由我说 39 跳楼者独自选择：痛快到六楼；挣扎到五楼；残废到四楼；住院到三楼，吓人到二楼， 看热闹到一楼。 40 甲乙一起野营，露宿荒郊野外。 晚上甲摇醒乙 甲：你往上看看，有什么感受？ 乙：满天星斗，世界如此之大，这天空多么浩瀚，这宇宙多么··· ··· 甲：笨蛋，我们的帐篷被刮走了。
搞笑的语言篇六
《幽默语言集》
1) “请你不要用那样迷离的眼神可怜巴巴地看着我。(睡眼惺忪，其实孩子很辛苦)”。“请你上课
不要摆那样夸张的POSE。(睡觉的POSE)”
2) “你随便怎么隐藏，我也能看到你特别的大牙在晃悠。你的大牙镶了钻的吧?(上课时，孩子偷
偷用书或者手遮住嘴巴吃东西)”“你不要想逃离我的注视，因为我的眼里只有你。 (孩子被发现搞小动作，就不敢正视我的眼睛)”学生上课开小差时，邓睿的麻辣语言。
3) “同一个题目学生再做错，我会略带哭腔地对他说：你看看，你怎么对得起你穿的NIKE啊，
NIKE的标志就是钩钩，你还是得叉叉，下次再错我让你穿特步，你看看，特步就是叉叉„„”
4) 上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。
5) 上厕所都要打批发？
6) 动一下嘛！让我知道你们还是活的。
7) 翻一翻黄历，今天是不是不宜学物理？
8) 买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？
9) 你们现在还在振动，而且还是受迫振动。
10) 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
11) 世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩翰的宇宙，一样是自己的良心。
12) 反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。
13) 你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了！
14) 谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
15) 你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园。
16) 我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？
17) 又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。
18) 老师知道你心里已经明白，但是嘴上说不出，我把你的意思转述出来 ，然后再请你学说一遍。
19) 虽然你说的不完全正确，但我还是要感谢你的勇气。
20) 你很有创见 ，这非常可贵。请再响亮地说一遍。
21) 朦胧美真的美吗？答案是：不！不信？不信你可以问问那些戴眼镜的！
22) 静一静，大家静一静，叫我听一下我自己心碎的声音！
23) 说的非常详细，跟尸检报告一样。
24) 你们说说看，什么叫贝多芬？我来告诉你们，背多了就能多得分，简称就是背多分！
25) :某日讲化学卷子，有两男生和看一张，曹波望见：“我最讨厌这种情况了，有人不带卷子，若
是一男一女嘛，故意不带，头凑到一块看，我们还可以理解，两个男生还这样„„"
26) :“有些人要在这么学下去，就准备念：宇宙大学，地球系吧”
27) :曹波课上有人睡觉，曹波：“X,起来起来，现在是早上不是晚上，知道没有。”突然，指向窗
外：“看看看，那是太阳，看到没有„„”
28) :曹波上课时，突然对一前排男生说：“你没睡好啊，脸色怎么这么憔悴，来来，站起来让大家
看一看„„”全班笑，曹波：“以后夜生活不要弄的太晚„„”
29) :一日，有两个女生迟到了，曹波说：“你们瞧不起我啊，今天早上不是吴总的课就迟到，啊，
过来过来，按高矮顺序排队站好，面向大家，鞠躬说对不起„„”
30) :曹波还有一天上课的时候说道：“有的人倒霉起来噢，吃豆腐会塞牙，放个屁就把脚后跟炸
了„„”
31) :“领导没讲我先讲，拍拍话筒响不响；领导讲话我鼓掌，带动全场一片响；领导吃饭我先尝，
看看饭菜凉不凉；领导喝酒我抵挡，早就把胃交给党”————曹波说的办公室主任不易做的原因
32) :一日，曹波发现有人上课睡觉说：“来来来，自我振奋一下，自刷也行，什么风油精，清凉油，
一起上，来，针戳„„”
33) :开水都怕你..........(衍生自死猪不怕开水烫)
34) ：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱
35) ：请那些在下面面无表情的女同学注视着我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
36) ：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
37) ：请用0.003秒回答这个问题。
38) ：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
39) ：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
40) ：笔不要转，转你的大脑。
41) ：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
42) ：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到
了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
43) ：大家都是高级灵掌类，差别怎么就那么大呢
44) .某某，谁是主角？我是主角！你只是个配角！想抢戏啊？（那位同学上课说话）
45) .再有风吹草动，杀无赦！
46) .再说话上来给你小灶吃吃，在下面吃大锅饭吃腻了！
47) 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
48) 傻瓜年年有，今年特别多。
49) 你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力
50) 老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。
51) 老师：我跟你们说，公式背不出来啊，最简单
52) 了，请个民工很便宜的，五元钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心
的啊，有钱拿还能打人。
53) 七窍通了六窍，一窍不通～！
54) 后面几位男同学的灵魂又要飞出来了，我竟然还要做你们的灵魂守护神，好随时把它们招回来。
55) 某些人的脸皮真厚，原子弹都轰不透
56) 上课一蹲，裤子破了，害羞的找人代课换裤子
57) .禁止在学校佩戴戒指手链项链丁香（丁香：耳环）
58) .禁止我们班的男女生一起压马路（压马路：手牵手的逛街）
59) 不要在我的班级谈恋爱，否则，我会不惜一切代价摧毁你们的爱情
60) .男孩子么眼光放长远点，不要局限于这个小树林。天中多大啊？撑死了最多也就1500个女生。
等你们读大学了，外面有的是女孩子，你还怕没女孩子追啊。到那时候你们就知道，外面的世界真的很精彩。同志们啊，千万不要被眼前利益所蒙蔽双眼啊。
61) 当全班绝大部分同学排着队，拿着请假条等相轶同志签字时，相轶同志热情洋溢地说：这是什
么感觉？做明星的感觉！！！
62) 小人动手，君子动口，你们是圣人，所以要动脑！！
63) 8.你加你等于500，你乘你得62500!(编者：一对250)
64) 21.把你的臭嘴闭上，否则还得开窗户！
搞笑的语言篇七
《网络搞笑语言》
1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话„
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟nb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白„„献血是这样的!
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦„明白了，身上有一个„
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受„
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、 要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你!
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归!
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”„。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的„
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧„
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉!
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人!
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆„
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵„„
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人! 100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！