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睡前搞笑句子(一)
《很搞笑的句子(爆笑)》
1、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
2、 朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛„„ 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!
8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。 25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。 28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 32、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C 33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。
40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„ 4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。 28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.
29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
1、三过女厕所而不入。
2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2B形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。
睡前搞笑句子(二)
《睡前搞笑小故事》
2009-05-29
搞笑的小故事
1、两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都撸着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：“瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！”乙不甘示弱地回答：“你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！
2、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。 “车都这么满了，你还上挤，你以为你是谁？！”车上的乘客喊道。 “我是司机。”
3、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。 “车都这么满了，你还上挤，你以为你是谁？！”车上的乘客喊道。 “我是司机。”
4、上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”
“王小明。”学生回答。
老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称呼，好现在回答我，你叫什么名字？”
“王小名先生。”
5、托尼第一天到牛奶公司上班，干活非常卖力气。可是没过一会儿，经理就气冲冲地朝他大喊大叫起来：“托尼，早上你往牛奶里掺水了？你怎么能这么干呢！”托尼战战兢兢地回答：“我这不是按照您的吩咐做的吗？”经理怒不可遏：“我说的是先倒上水，再往里掺牛奶，这样我们才能问心无愧地对顾客说没往牛奶里掺水，懂吗？！”
6、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《老橡树上的黄丝带》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个要出狱的犯人写信给他的妻子，请她在家门前的老橡树上系条黄丝带，以示原谅。他坐车看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”
听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上系条黄丝带。”
7、客轮沉没了，杰克和查里抓住门板漂浮在海面上。
查里悲伤地问：“这离陆地有多远？”
杰克说：“大约只有两海里。”
查里欣喜地说：“是吗？哪个方向？”
杰克：“向下。”
8、船就要沉了。
船长大声问：“谁会祈祷？”
“我会。”
“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说：“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
9、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太昏过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士昏倒就难受，这下好多了。”
10、有一个女孩下班总是较晚。一天，下班后她还是向往常一样等待最后一班车的到来。她等呀等呀，这个末班车足足比往常晚了近45分钟左右才慢慢地开过来，她在站台上等车停下。可是车从她面前过并没停下，还在慢慢地走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆。她找了一个位置坐下，这时她发现车里面一个人都没有。可是车还是慢慢地向前走着，她哆嗦着站起来前后左右看了看，还是看不到一个人。这时只听她“妈呀”一声从车上窜下来。当这辆车开过她面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车。
睡前搞笑句子(三)
《经典搞笑句子》
经典搞笑句子01.看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”02.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……03.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”04.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……05.当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”。幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”06.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸--手机和贞操都在，睡觉！07.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……08.小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”09.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！10.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。11.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。12.女友发来一条短信：“我们还是分手吧！”还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……13.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！14.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。15.如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。16.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。17.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。18.姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子……19.所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。20.为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。21.你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定
是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。22.天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧。23.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！24.据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。25.老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！26.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！27.时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
睡前搞笑句子(四)
《搞笑句子大全》
1为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言2下辈子要做筷子，就不会孤单了。3 嘴巴那么毒，喝农药长大的吗 -4_____爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 5日本七日游：看海啸，观核爆，欣赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情！单程船票，管去不管回，另送盐一箱。 6可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 - 7- 上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着8当初你说 没有我就活不下去 请问你现在在地狱的第几层？ 9下辈子一定要做一条鱼，不哭不闹,只会吐泡泡10上课时,某同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 上面写的是：在吗？ 11远看是美景，近看想报警。12美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿 13最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！14学校清明不放假，鬼都不会放过它，15刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人...16我曾经身价千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了。17有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 18终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样 就没人再敢抢了。。 y;y 19没事找空间机器人说悄悄话~他全给我发表了20装逼只是瞬间 不要脸才是永恒~~21我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了.22我每次打一朋友家里固定电话，问他出门没，他总说在半路。他家固定电话还可以搬出去，不错不错。23我对你的感情能像……对人民币那样坚定啊？？24所谓花心,就是吃着碗里,看着锅里,还不忘惦记着别人的碗里. (我说的对吗)25自从用《忐忑> 做手机铃声后, 连10086都懒得理我了.26别怪我扇你、你的脸蛋太符合我的手掌了、27- 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、28老师给我得多少分，我祝老师活多少岁 29 放学后、一位不怕死的同学 跑向老师 说 “老师清明节快乐” 老师尴尬一笑 “快乐快乐 大家都快乐”30- 三角形在图形中是最稳定的 而在人际关系中是最不稳定的31再 得 瑟 、老 子 就 在 你 祖 坟 面 前 唱 忐 忑 、32遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还要小。33为什么清明节在愚人节的后面 哦 我妈妈说了：“那是方便纪念在愚人节愚弄了我的人…… 34清明，死人的节日，活人的痛苦。35╰清明节死人都放假、但是我们不放、真想让黄泉下的人们把我们校长带走╰╮
36在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。 37等世界末日到了，新闻联播就该大结局了。38还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。 39- 友情提示：结婚有风险 嫁人需谨慎40雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了.41今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一激动就写成了QQ号码。 42“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”…43一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想 学 习··44.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗45请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 46坟价都涨那么快，死不起了!47 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。 .48最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了。还让不让穿了、、
睡前搞笑句子(五)
《搞笑幽默句子》
引导语：大家平时都有发信息的习惯吧。或生活或感情或搞笑，那么你有没有对你的朋友发一些另类的信息呢？下面有20条欠揍短信，你可以试着发一下！ 看看对方什么反映吧！
１.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该
怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2.没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
3.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
4.如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5.现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6.谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8.遇到妳~是我心动的开始，爱上妳~是我幸福的选择拥有妳~是我最珍贵的财富，踏入红毯~是我永恒的动力，永远爱的人~是妳 遗憾的是~我传错人了！
9.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
10.因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！
11.由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
14.想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
15.电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16.根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈。
17.我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…猪，我被警察抓走了！
18.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪.做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你！
19.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教。
编后语：这20条欠揍短信，你想不想也和你的朋友发发呢？看看你的朋友会有如何的反应吧！说实话，真的很搞笑，很幽默！嘿嘿试试看咯！
睡前搞笑句子(六)
《经典搞笑句子》
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论……真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。 因为，猪＝吃饭＋睡觉， 我＝吃饭＋睡觉＋学习； 所以，我＝猪＋学习
睡前搞笑句子(七)
《一些超级搞笑的句子》
一些超级搞笑的句子
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：
“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：
蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
16.有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有
自己的人
22. 从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
28.朝鲜：...哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥...到时你要帮我啊！中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！中国：【自动回复】恩！…中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
29. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
30.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！