幽默笑话小说

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篇一:《搞笑小说》

搞笑小说

很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

小老板妻子问老公:“穷则独善其身”下句是什么?小老板答:富则妻妾成群。

若思念是一缕青烟,让狂风吹到你身边,让你知道我有多想你;若牵挂是一滴雨水,让大雨在你头上下起,让你知道我有多念你;感冒了吧?

祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!

通告:明天是你的节日。提前祝你节日快乐!请速到幼儿园领取棒棒糖一个,檫鼻涕绢一块,开裆裤一条,尿不湿一个。特此通知!逾期不领PP上狠狠的打!

1天到晚2手没空3餐不饱4做不完5精打采6下遗憾7实命苦8字不好9在车间10在难熬100般无奈1000没挣到10000不得以(忆)苦思甜唉!

小鸡不开窍,没法送学校,公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡觉,母鸡疼孩子,带她看医生,说我家小鸡为啥总是拿着手机笑。

猪的种类:养在家里的是家猪,生在山中的是野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑是傻猪,如果生气是笨猪,不回信息是死猪

1. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;

2. 带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

3. 站的更高,尿的更远。

4. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧,

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

6. 女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人

8. 走自己的路,让别人打车去吧.

9. 水至清则无鱼,人至贱则无敌!

10. 一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田

篇二:《蓝小雨职场幽默笑话小说集》

给老子一口油井

一见钟情,再而衰,三而竭,和女友聊天,我们产生了一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!唉,她只看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪„„我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却让我学会了游泳。

生,容易;活,容易;生活,不容易。有一天,梦见自已的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空„„我,一个刚毕业衰人的奋斗目标:农妇,山泉,有点田。但目标似乎遥不可及,因为生活真他妈的好玩,老他妈的在玩我!

一个人并不孤单,想一个人时才孤单。算了,囊中羞涩,就别和漂亮MM勾搭了,就好比我是她的风筝,线在她手上,可陪伴我的只有风!

苦闷时,经理告之:人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。对啊,我怎么变得如此颓废呢?应该是给老子一口油井,咱能给地球制造高潮!那样才对啊。

随后,经理递过一本《我把一切告诉你》的书:你不是想给地球制造高潮吗?我也被它打了鸡血„„

凤凰涅褩

毕业后的生活有些悲催,经常馒头配白开水,但我有乐观精神,发现馒头是万能的:想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开来夹菜吃„„ 吃苦不怕,但发现世界很不公平:上帝说我要光¬——于是有了白天;美女说我要钻戒——于是她有了钻戒;富豪说我要女人——于是他有了女人;我说要洗澡——脱完衣服才发现,停水了,过儿电也停了!

.

其实,我梦想的人生是睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。但现实人生入骨三分:没钱可数,但睡觉可以睡到手抽筋„„前天晚上,女友给我发来短信:我们还是分手吧!靠,还没来得及伤心呢,女友又补发一条:对不起,发错了„„这下可以彻底伤心了。

受完刺激,想明白了:凤凰重生就是涅褩,野鸡重生就是尸变!自己不能孬种了,得奋斗。心态一变,发现世界其实还是公平的:上帝赐予一本《我把一切告诉你》(当当、京东、卓越2012年职场小说排名第一)——重生吧,我那颗奔腾的心!

我是耶稣他儿子

不知道是我上了大学,还是大学上了我。教授讲有机化学高分子时,他先画一个“酞键”:大家看清楚,这是个‘太监’,好,再按个‘甲基吧’。瞧这课上的,挑逗谁呢?

政治课更别提,从不露面。考试那天,我早早来到教室,找个好座位坐下,和旁边一小伙拉关系:哥们,呆会儿靠你了,借抄下啊„„那人没吱声。一会儿铃响了,那家伙站起来开始发卷„„

毕业找工作,在大排长龙时,忽然意识到自己真是“龙的传人”,豪气顿生,可走到应聘台前,人家都要有工作经验的,气得我甩出一句:诸葛亮出山前也没带过兵,你们凭啥要我有工作经验?!幽默笑话小说

面试失败,一个人在大街闲逛,感觉伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空钱包。其中最伤人的是空钱包!唉,别人钱财乃我的身外之物,只希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“CTRL-C”,接着不停的“CTRL-V”。 撞到电线杆子,梦醒了,才发现大部分人一辈子其实只做三件事:自欺、欺人、被人欺。好不容易找个破工作,结果却是:我第一次时很紧张,他一直要我温柔放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白„„献血是这样的——上班第一天就被拉去无偿献血!

献血那天看上一同事,但结局就是易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!我想冲上去对她大喊:我是耶稣他儿子!能像耶稣爱世人那般爱你!但却怕她说出答案:你是椰子!我想用芭蕉扇抽大嘴巴那般抽椰子!唉,再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!后来,我遇见了TA,一个让我改变命运的TA。一个让我爱上自驾游、喝上星巴克的TA。来,《我把一切告诉你》(当当、京东、卓越2012年职场小说排名第一)。

篇三:《最搞笑幽默的职场小说笑话全集选》

第二批笑话软文(2012年4月版)

特别提醒:

1、每次发布,按整篇发布(每篇包括若干段子或故事)

2、按A1——J1篇轮流整篇发布

A1篇

金庸同学交的作文——《龟兔恩仇录》

正午时分,日光把一堵围墙照得明晃晃的,风停了,气氛甚诡异。师诺比从跑场侧门慢步踱出,神色十分凝重。长耳派众人见他出来,不由得凑了上去,七嘴八舌问道:掌门现在如何?

师诺比神色颇为尴尬:唉!掌门输了!

众人大哗,几个年轻弟子显出不信神色。只听派中一苍老声音传来:长耳派建派三千五百余年,素以脚上功夫闻名,而有壳帮凭金钟罩名动江湖,但其过于拘泥下盘根基,乃江湖行走最慢之帮派,但如今„„如今„„?说话者乃是派中长老京巴犬,他不住摇 头,显得内心激动不已。

忽然,“突、嗒”俩声响,长耳派掌门兔子竟与有壳帮帮主乌龟同时从围墙上跃下。两人似乎内力已尽,纷纷喘息不已。有壳帮帮众面有得色,更有蜗牛、寄居蟹等几个胆大弟子调侃起来:“兔前辈不过浪得虚名,果然是尾巴长不了” „„长耳派教众本是粗豪汉子,这下怎生忍耐得住?当下便要动手。

却见那兔帮主一声大喝:住手!长耳派闻言方才按下火气,回看掌门的意思。只见兔子手按胸口,面色平静,一时间周围静悄悄地,竟无人再敢出声。

此时日光洒下,将兔子身影拉长,确有一派大家风范。只听得兔子朗声道:无快无慢,无输无赢,无前无后,无色无味,一切有为法,亦做如是观!

众人闻言心中一凛,几个悟性较高的如狗熊、野猪、蛐蛐、大象早已双手合十,神色肃穆。众人纷纷明白过来,也都一个个双手合十跪下。草地顿时黑压压一片,都是下跪之人。

兔子却不动声色,但心下暗喜:格老子的,昨晚通宵追看南非世界杯,今日赛跑若不睡觉,把我当神仙啊!幸好老子以前看过《我把一切告诉你》,有所领悟,今天还能说几句竞技禅理,不然„„

古龙同学交的作文——《天涯·龟兔·跑》

那天农历上写着:初四日,惊蛰,宜赛跑,不宜撇条。

跑场外,乌龟笑得很开心,有吃不完的食物才有这种笑容。

但乌龟不是,他的笑是因为他做了一件自己都不信能做到的事,同时也是 天下没有多少人能相信的事——他跑步赢兔子了!

乌龟笑得更开心了,因为他看到兔子就在前面不远处。看到打败的敌人,总是很开心的,乌龟也不例外。

但是乌龟的瞳孔突然收缩了,脸上露出难以置信的神色,因为他看到了一件不可思议的事,如果不是在他面前发生,大概他死也不会相信!

他看到兔子一边走来一边笑意盈盈,而且笑得比他还开心!

乌龟面无表情对兔子说:你输了。

兔子:哦?

乌龟:你输给了一只你不能输的人。

兔子:哦?

乌龟:你知不知道你输了会有什么后果?

兔子:不知道。

乌龟:你知不知道现在奔跑榜我已经超越你了?"

兔子:不知道。

乌龟:你为什么不知道?

兔子突然咧开三瓣嘴笑得更加开心:因为我想你不知道一件事。 乌龟:什么事?

兔子从怀里掏出一本《我把一切告诉你》:请翻到P421,第十行有句话„„ 乌龟看完,脸色瞬间变得十分苍白,没有一丝血色。

„„

冯小刚同学交的作文——《龟方兔方》

猪乐呵呵跟鸭子说道:猫腻!这里面铁定有猫腻!我就不信了,象兔子这么精神一小动物,还能给乌龟抢先了!这叫奶牛后面放电扇,吹牛B!

鸭子:呀,你这人怎么说话忒脏呢!兴许人家乌龟是报名参加兔子公司办的好梦一日游呢。

乌龟冷不丁从后面冒出来,肩上还搭一汗巾,他摸摸光头,傲然说道:说谁呢,说谁呢?你们以为赛跑光不要命就行了?那还得会劈叉!身子要软!就你这样的,连TM蜗牛都跑不过!

鸭子:切,跟劈叉有啥关系啊?

乌龟:我要不劈叉,兔子能拌我脚上摔晕过去吗?

猪和鸭子不禁乐了,抬起前蹄、前翅:高!实在是高!

这时,兔子闷声不响进来了。乌龟一看:哟!您老可回来了,我们可都惦记着您哪!

兔子:有啥好惦记的,不就输一顿晚饭嘛!走,跟我到王府井书店先买一本《我把一切告诉你》,完后带你去KFC吃一顿麦当劳,我不嫌你难看!

乌龟大怒:我„„我嫌你难看!

《我把一切告诉你1》于2012年1月上市,战绩表如下:

当当、京东、卓越上市第1个月,职场小说排名前5!

当当、京东、卓越上市第2个月,荣登职场小说第1!

当当、京东、卓越上市第3个月,稳坐职场小说第1!

《我把一切告诉你2》即将上市,敬请关注:)

B1篇

陈小春同学交的作文——《蛊惑兔之龟手遮天》

大圈龟的大佬是乌龟。他一统水路和陆路,哗,赚翻了!这次他更联合金钱龟,金钱豹等人,在港九跑步大赛中给洪兴兔下了绊子。洪兴兔跑步时一时糊涂,在山坳处,打了场野战,上了山鸡的马子当红炸子鸡。不仅输掉比赛。还犯了勾二嫂的江湖大忌。一时间兄弟反目,惨啊!

这天,乌龟和师爷蜗牛正在KTV唱歌,兔子拿菜刀冲进来,踢翻桌子,朝乌龟鬼叫:死仔龟!港九跑步你TM出老千!

乌龟马上跳起叫得更凶:短尾,说老子出老千,证据呢?江湖上走,四四六六的规矩懂不懂?TMD,你死短尾不给面子,那大不了一拍两散咯!

兔子边挥菜刀边死命狂叫:我砍死你这个王八蛋!不,砍死你这只王八! 旁边的螃蟹忙抱住他:短尾哥!冷静点,冷静点!

兔子已经红了眼,虽然他一向都红眼。他挣扎着,嘴里只重复一句:砍死你这王八!砍死你这王八!

乌龟侧身,朝兔子屁股狠狠揣了一脚:来啊!你丫来砍啊!往老子背上砍啊! 兔子被紧紧抱住,只好吐了一口吐沫:MD,死仔龟,有种跟我单挑!

乌龟大怒:靠!谁和你单挑?老子大圈龟就是动物多欺负动物少!来啊!大家给老子上,打断他的手脚!只见噼里啪啦一阵,野猪、大象、蟒蛇、土狗把兔子按倒在地,一顿暴打。

就在这时,门口突然一声呼哨,涌进来三千多只鸡,有火鸡、乌鸡、土鸡、瘟鸡、桂花鸡、叫花鸡、白斩鸡、童子鸡、德州扒鸡、小鸡鸡、肯德鸡、公鸡中的战斗机、出来卖的鸡„„一下把大圈龟他们啄得鲜血淋漓,到处乱跑!洪兴兔抬头一看是山鸡,穿着西装站在门口,不禁大叫:山鸡„„是你„„!

山鸡微微一笑:都是兄弟,洪兴的事不能不管!

兔子不禁流下硬汉泪:好兄弟!山鸡!

山鸡看到其他动物都被啄跑了,只留下乌龟,他蹲下来冷笑一声:咯咯咯!幽默笑话小说

拿动物多欺负动物少,这是你教我的!兄弟们上!

乌龟大喊:不要啊!短尾哥!我知错了!你放过我这条龟命吧!

洪兴兔奔上去踩住乌龟:靠!你也有今天!把他翻个肚皮朝天!

鸡们答应:咯!

夜很深了,乌龟满身伤痕,肚皮朝天躺在街角,不住哀嚎:都五天了啊,哪位大哥行行好,把我翻过来吧„„幽默笑话小说

PS:山鸡人不错,怕乌龟闷得慌,在它肚皮上放了一本《我把一切告诉你》,躺着正好可以看。

王家卫同学交的作文——《东龟西兔》

许多年以后,我有个名字叫傻不拉叽的兔子。任何动物都可以变得傻不拉叽,只要你尝试过什么叫喝下半瓶老白干。我不介意其它人怎么看我,我只不过不想它们比我跑得快。

我以为有些家伙永远跑不快,因为它们太懒散。在我出道时,认识了一个家伙,因为他走得一步三摇,所以很多年以后,他有个名字叫乌龟。

今年五黄临太岁,到处都在进行比赛,有比赛的地方就有赛跑,有赛跑的地方就有我的生意,我的名字就叫兔子,我的职业是获得各种赛跑的奖杯。

立春之后就是惊蛰,每年的这个时候,有一位朋友都来看我,他每次从西边出现。

朋友:不久前,我遇上一个人,送给我一瓶老白干,他说这叫“要你命3000”, 喝了之后,可以叫你忘掉做过的任何事。我很奇怪,为什么会有这样的酒?他说我们最大的烦恼,就是忘记不了被人白眼过。如果不忘记,以后就没法生存了。这瓶酒送你了。

赛跑前那天晚上,我突然想喝酒,半坛“要你命3000”下肚后,好象平常一样,第二天,我继续去参加赛跑,尽管发现自己很想睡觉。跑道上,我看见了对手,参加比赛的那个叫乌龟的人。幽默笑话小说

兔子:看来我不该来。

乌龟:现在后悔太晚了。

兔子:打点兴奋剂行吗?

乌龟:不行,要打就打你的屁股!

兔子:好,动腿吧„„

跑道似乎过得特别长,因为我好象同时在跟N只乌龟赛跑,到最后我分不清楚乌龟是我的对手,还是我自己是我的对手。花什么时候开是有季节的,但是我什么时候醒来的,却没有动物知道。

每位朋友与闲人都想知道,兔子输了一场比赛,失败的后面是什么,我很想告诉他们,失败之后也没有什么特别,不过是因为喝了半坛老白干。但我知道他们不会听。

哦,对了,那场获胜奖品有别其他,取消了健力宝赞助的纯金易拉罐,换成了精装签名版的《我把一切告诉你》!

《我把一切告诉你1》于2012年1月上市,战绩表如下:

当当、京东、卓越上市第1个月,职场小说排名前5!

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C1篇

中国式父母

5岁 :孩子,我给你报了少年宫;

7岁 :孩子,我给你报了奥数班;

15岁:孩子,我给你报了重点中学;

18岁:孩子,我给你报了高考突击班;

23岁:孩子,我给你报公务员;

32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》;

35岁:孩子,我给你买了本《我把一切告诉你》(当当、京东、卓越2012年职场小说排名第一)。

男女生宿舍对比

1、女生宿舍墙是白的,男生宿舍墙是花的;

2、女生宿舍墙上贴的是考试时间,男生宿舍墙上贴的是放假时间;

3、女生宿舍味道是香的,男生宿舍味道是混合的;

4、女生宿舍个人财物是分开的,男生生宿舍个人财物是到处流浪的;

5、女生宿舍拖鞋是成双成对的,男生宿舍拖鞋是论只不论双的;

6、女生宿舍里不洗袜子的人是另类,男宿舍里洗袜子的是另类;

7、女生宿舍看天涯八卦版的《怎么找个好老公》,男生宿舍看天涯创业版《我把一切告诉你》;

8、女生宿舍住的是女生,男生宿舍有时候住的不全都是男生!

财富缩水与增值

1、假设去年您有1000元,如果买招商银行股票,现在还能剩250元;

2、如果买江西铜业股票,剩166元;

篇四:《经典幽默短信写给女朋友,哄女孩子开心的笑话》

男:对不起,说了谎话给你,什么海枯石烂,什么爱你永远,什么想你想你想你。女:没关系,我说过牵你的手从心动到古稀,其实我整了容,认识你的时候,我已经接近古稀!

摸着你满头的黑发,我吓哭了,看着你满脸的皱纹,我愁坏了,为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:[主人,忘了告诉你,我是变异猪!"我当场晕倒。

老婆和我吵架后,

时代真是进步了,衣服越穿越少了,发色越来越多了,眼睛也能变色了,指甲也能镶钻了,肚脐也能打孔了,小猪也能看短信了,呵呵,愿你笑口常开,天天都有好心情。

动物聚餐:蚊子:来杯鲜血奶,我自带吸管,鳄鱼:菜切大点,老钻牙缝,蜗牛:把包间费给俺退了,俺随身自包,袋鼠:随便上,俺吃不了就兜着走,蜘蛛大笑:傻帽一群,只有俺玩的是网上用餐,宅急送!

如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办?打114咨询家在哪个方向。经典幽默短信写给女朋友,哄女孩子开心的笑话。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办?拿镜子对着自己大喊:照妖镜,猪八戒速速显形。幽默生活,开心伴随。

老公新解:家里的[劳工",财政的[老供",睡觉禁止[老拱",工作必须[牢攻",下班必须准时回到[劳宫",您是这样一位[老公"吗?还是这样一位[老公[的[领导"呢?

由于森林面积不断减少,狮子规定每只动物只能有一间房子。不久,兔子被捕了,原因是[狡兔三窟"。蜜蜂知道了,想了想,回家自杀了。。。

此条短信,只为博你一笑,如果达到预期`笑`果,我的目的就算达到,如果没有达到`笑`果,是你面部神经出错,需到医院诊治,大笑之后才算痊愈,愿你笑口常开,天天心情灿烂。

一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女士们推到后面.那男人最后大声叫到"你们要是不让我过去我就不开门了"-


和哥们开车去办事,在路口碰到警察,由于没系安全带被警察叫过去了,警察说不系安全带罚款五十,哥们听到要罚款忙跟警察解释道:同志,不好意思啊,中午喝了点酒忘记系安全带了。。。

赚钱是[老子",花钱是[儿子"。[老子"挣钱很累,[儿子"花钱无罪。[老子"起早贪黑受苦,[儿子"消费潇洒刷卡。愿你适当消费,不要拖[老子"的后腿。

春花秋月何时了,赚钱辛苦知多少,昨夜超市又血拼,花钱兴致应犹在,只是朱颜改,问君存钱有几何?恰是一道月光在投映。愿君合理消费,积攒金贝。

孩子:妈妈,我死了你会伤心吗? 妈妈:你怎么这样说? 孩子:老师说我笨的无可救药了,我是不是快死了呀。

过年了都没有收到你的信息,额很心疼。额想你想的心好痛,曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成,你就请额吃顿饭,撑死额算了。

记得我们上学的时候,大家都叫你[猪才怪",叫的次数多了,你感觉无法忍受,终于有一天,当一个同学再次叫你外号的时候,你爆发了:我不是猪才怪!

篇五:《幽默短笑话》

1、儿子:今天考试有个同学得一百分,老师给他奖励了很多糖
爸爸:那你也要加油,考一百分就有糖吃了
儿子:我可不傻,我才不考一百分
爸爸:…???
儿子:他的糖被我们全班的同学抢光了

2、我家附近广场那儿举办内衣展销会,我也去那里凑热闹,不一会儿发现手机被偷了,回家后心里堵的慌,就想回去观察可疑人物,好抓他个措手不及。。。
麻痹,然后兜里的钱包也被偷了。幽默短笑话。。。。。

3、早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我抱着她哄她开心。
老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。
我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛”
这下彻底不理我了。幽默短笑话。。。

4、女朋友:你错了吗?
我:我错了。
女朋友:你哪错了?
我:我哪都错了。
女朋友:你给我说说你都哪错了。

5、在医院药房拿点中药,窗口人挺多,护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说:“护士,前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子,算了吧,单身没药可医的!”

6、问三岁的儿子:“宝贝,你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看?”
儿子说:爸爸长的好看!
我:为什么呀?
儿子:“因为别人都说我长的像爸爸呀。”

7、和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”
当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”
老婆:“你为什么总这么喜欢攀比呢?”

8、a:“你谈过几次恋爱?”
b反问:“暗恋算么?”
a:“暗恋只能算半次。”
b:“那我谈过3。5次。”
a:“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”
b:“不,我暗恋过7次。

9、我们化学老师大学学的是物理,却教了化学。
我问他为什么,他说,当年看到物理办公室正对着就是厕所,感觉特别恶心,然后又觉得自己化学不错,就去教了化学。
然后呢?我问他。
他顿了一下,痛苦地说:“他妈的后来才知道那不是厕所,那是化学办公室!”
10、闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是:仰卧静息式。就是平躺到床上,在心里数自己的呼吸次数!
然后吃完午饭我躺床上开始数,一,二,三……一睁眼,尼玛,天都黑了!!


11、弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”

12、在一个大风雪天,一位外聘的教授来到教室,发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿,仍然没有其它学生来,于是他对那一个人讲了起来,讲完后正准备离开,那个听课的人叫住他,说:“喂,你别走,该我上课了。”


13、上午有个卖保险的给我打电话,说:“先生,您好,我是xx保险的。”
我说:“你别打了,我没工夫。”
他来了句:“没工夫,没工夫你去少林寺啊!”然后电话就断了。。。

14、怀孕时让老公做胎教,就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子,半天才慢悠悠来了句:有。。。有人吗?

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