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《教你如何逗人开心》
怎样才能逗人开心 第一篇
1、明月几时有，自己抬头瞅
2、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下
3、对联一则：顶叶纸虎啸山林，卧槽马勒戈壁
4、此恨绵绵无绝期，要多牛逼多牛逼
5、祖传牛皮癣，专治老中医
6、你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我。。。
7、您真是贱人多忘事啊
8、喜欢=淡淡的爱，爱=深深的喜欢。
9、名花虽有主，锄头更无情，只要锄头使得好，哪有墙角挖不倒。
10、学海无涯，回头是岸
11、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
12、有钱人终成眷属
13、用“要么......要么......”造句，小明：冰淇淋三块啊，要么......要么...？
14、收银员说：没零钱，找你两个塑料袋吧
15、南无摩托罗拉
16、下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起
17、看到你的排名，我就知道你班上有多少人了
18、古道西风遛马，夕阳西下，牵着媳妇回家
19、情同手足口蹄疫
20、在网上销声匿迹N天，不知有汉，无论魏晋
21、我这一生只有两件事不会，这也不会，那也不会
22、老鼠一发威，大家都是病猫
23、和一MM争论鲸鱼是不是，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
24、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
25、早晨懒床，遂从口袋里掏出六枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思索良久，还是算了，别冒这个险了。
26、我花8万买了个西周陶罐，昨日到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃的说：“这哪是西周的？这是上周的”
27、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉
28、一山不容二虎，除非一公和一母
29、如果朋友可以出卖，一个卖五块钱的话，我也能发笔小钱了
30、征婚启事，要求如下：A 活的 B 女的
31、要适当吃一点，才有精力减肥呀
32、睡觉养足精神继续睡觉
33、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
34、出问题得先从自己身上找，别一便秘就怪地球没引力
35、不想当厨子的裁缝，不是好司机
36、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
37、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来，后面跟着狼
38、为中华烟而读书
39、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业和爱情，父亲赞赏的摸了摸我的头
40、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢， 女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了
41、哎，就差四百分上北大
42、老师微笑着说：“如果中间说话的同学能和后面打牌的同学那样安静，就不会吵到前面睡觉的同学。”
43、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发掘，对十三岁以下的，要有战略性眼光。
44、上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂。横批：帅哦帅噢
45、一大学生不幸被大学生抓住，敌人把他绑在电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你。”这个大学生回了敌人一句，结果他被电死了。。。他说：“我是电大的。”
46、要不是打不过你，我早就跟你翻脸了
47、龙虾、海蟹，哈哈，我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
48、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵
49、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉
50、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮
51、你叫什么名字，你别说出来啊，你说出来就是骂街
52、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊
53、我要了份鱼吃炒饭，用三双筷子楞是没找着鱼翅。问厨师，厨师说：我叫鱼翅{怎样才能逗人开心}
54、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱吗，咱们好商量。不过丑化说头里，要是超过一百块钱，你们就撕票得了
55、您大声点，不费电
56、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱
57、老先生留下了的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年的不断努力，终于到现在只剩下四百多段了
58、大伙是愿意听啊，还是愿意听啊，还是愿意听啊，我决不强求
59、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝你的方向走其余的999步
60、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人
61、付出真心，才能得到真心，却也可能伤的彻底；保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞
62、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人
63、真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起就是不说话，也不会感到尴尬
64、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
65、流氓不可怕，就怕流氓有文化
66、走牛逼的路，让傻逼说去吧
67、开车无难事，只怕有新人
68、穿别人的鞋，让别人找去吧
69、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升
70、英雄不问出处，流氓不问岁数
71、没什么事不要找我，有事更不要找我
72、在牛逼的肖邦，也弹不出老子的悲伤
73、秃驴，敢跟贫道抢师太？{怎样才能逗人开心}
74、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
75、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看的出来
76、人不能在一颗树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。{怎样才能逗人开心}
77、走别人的路，让别人走投无路
78、思想有多远，你就给我滚多远
79、你以为我会眼睁睁的看着你去死？我会闭上眼睛的
80、我允许你走进我的世界，但绝不预先你在我的世界里走来走去
81、你要舍得死，我就舍得埋
82、听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
83、城楼上写着三个大字：潼关
84、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”答：“right”，于是......他挂了
85、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命呀
86、MM找大学迷路了，路上遇一文质彬彬的教授。MM：“请问，我怎样才能到大学去？”教授：“只有努力读书，才能考上大学。”
《逗人开心的完美笑话》
怎样才能逗人开心 第二篇
爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！
还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉！第二人射穿梨子：I am 后羿。第三个人一箭将公主射死：I am sorry！
某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。
一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！
1 一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向 种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回, 警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃 小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步 小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留 小偷哭道:求求你给我个机会 警察说:这是对冲动最好的惩罚 小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软 小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！ 小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
2
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服 以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊!
3
嫁到俺村来嘛! 俺村比较富有！
通信基本靠吼！交通基本靠走！
耕地基本靠牛！照明基本靠油！
取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
发财基本靠偷！美女基本没有
一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110
有些女孩说，男人靠得住，母猪也会上树。现在，证明给你们女的看，我们男人是真的靠的住，以后就别再说我们靠不住了；
一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”
手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!
还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?
尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆
一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-
史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。
猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!
今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!
某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了
海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!（以上的都是为了每天在各个岗位辛苦的朋友们准备的，希望每天都开开心心，笑口常开。看了一定要转啊…为了笑一笑，十年少）
《超搞笑对话,,逗人开心的笑话》
怎样才能逗人开心 第三篇
超搞笑对话
1、有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医
院已经口吐白沫了。。
我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然
在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”
我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。
然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有
点汤没喝呢。。。”
等他好容易吃完，还嘀咕了一句：“不就酒精中毒吗？小破孩没
见过世面。。。”
我们那个寒。。。
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————————————————————————{怎样才能逗人开心}
2、记得小时候定期要去医院还是什么地方吃一种像糖一样的药 预防什么的 白色的圆圆一粒 很甜的（至今不知是何药……）
医生：啊~~~嘴张开
幼小的我：啊~
医生迅速的往我嘴里塞一粒
医生：好吃么？
我：好吃
医生：还想吃么？
天真的我= =：想~~~~
医生手一摊，和蔼滴笑：没了哦~~~~~哈哈哈哈
小儿麻痹糖丸 俺娘当初在保健站 俺没少偷吃 o(∩_∩)o...哈
哈
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3、我家小男人开车撞到鼻子(= =这伤也挺BH的了） 去医院，医生随便开药了事，完了复诊，医生惊讶道：“你鼻子
接歪了！”
小男人心想您那时候根本没给我接阿= =，连忙问医生怎么办。{怎样才能逗人开心}
该医生淡定地说：“要不我帮你把它再打断了重接？” ——————————————————————————————
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4，几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小X，
你来给她打！”
小X怯怯的说：“我……我行吗？”
老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次XXX她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟
民工一样！打吧！”
我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man，
但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。 那位小X估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么
多针！你们也太不把民工当人了！”
我彻底颓了……
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5、我左右两边的板牙都敏感，我拿舌头摸，好象两边都有洞，说是去补。医生给我补了左边的，我说右边也有洞，医生看半天说没有，我说有的，拿舌头摸给她看，我舌头都感觉到那个小洞了，而且一摸就酥得难受，结果那医生一口咬定就是没有，还拿个小锥子使劲戳我那个小洞，边戳边问：哪里有？哪里有？
可怜我那小洞呀……戳得我又痛又酥…
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6、医生说“哪不舒服”
我说“胃痛”
医生问“你想怎么治”
。。。。无语
<我知道怎么治还上医院做嘛。。。>
医生又问“你想吃什么药”
再次无语。。。
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晕~真想问问大夫，你以为这是饭店啊，还带自己点单的？？ ——————————————————————————————
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7、我去医院拔牙齿的时候遇到个男医生,据说技术很好
我怯生生的躺上治疗椅,说医生我很怕疼
他看了我一眼,说我也很怕疼哦
然后麻药..拔牙
他拿个大钳子伸进我的嘴,我吓哭了...他说不准哭,再哭我就用
锤子锤的!
然后我又把眼泪吓回去了
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8、我：阑尾炎手术
手术全程听医生讲解
医生：象这样……开在这里，BLABLABLA……哎呀都化脓了……
把那个肠子（可能是我听错了，汗）拉出来……
整个吓的我直想昏过去算了。打麻药的时候，我很想睡，可是不知道为什么护士叫我不要睡着，让我听了整个的手术讲解，后来
才知道主刀医生当时带了几个实习医生，那个冻死我了 ——————————————————————————————
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9、朋友的前女友吃安眠药自杀
送到急诊室
医生问：怎么了？
朋友很急的说，吞安眠药了，快给她洗胃吧。
医生不紧不慢的说：吞了多少粒啊？
朋友说：大概50粒
于是BH的医生阿姨翻了翻白眼，说，这么少，死不了，等着吧=
=+
后来也没给洗胃，因为那姐姐还清醒着
给了她一大桶水，让她一边喝一边抠嗓子眼往外吐= =|| ——————————————————————————————
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10、作阑尾炎切除手术,半梦半醒间,听到医生说,好肥的一根阑
尾啊,从没见过呢
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11、看来牙医好象都很牛
有次我牙龈疼,忍了两天,还是去看医生
医生让我张开嘴,然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓,又是搅,疼死我了,我说我不治了，医生也不同意，在出了很多血以后,
让我咬了块纱布开始开药.
《逗人开心的话 依然盯着短信傻傻的》
怎样才能逗人开心 第四篇
1、最新搞笑整人短信:是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看!
2、注意:站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!
3、找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
4、站的更高，尿的更远。
5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年，你赶快收拾东西，出去避避风头，依然盯着短信傻傻的。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭的。
11、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督!
12、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
13、女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰:这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
14、男人与女人，终究也只是欲望的动物吧，真的可以因为爱而结合吗?对不起，我也不知道。
15、男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱。
16、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已:哇!坐椅都 是真皮，又软又滑，多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!
17、路边的野花不要，踩。逗人开心的话 依然盯着短信傻傻的。
18、恐龙说:[遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受--"。
19、关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号――刀郎。
20、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧! 更多好玩搞笑的短信
21、搞笑损人短信:上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见 你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
22、当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有?你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!
23、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿!小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了!
24、长得真有创意，活得真有勇气!
25、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
26、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
27、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
28、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋!
29、爱护环境，人人有病。
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《爆笑逗人的搞笑语录最新版》
怎样才能逗人开心 第五篇
爆笑逗人的搞笑语录最新版
1、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
2、问你，你有多久没有嘟嘴了?
3、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!
4、其实，就简简单单笑一个，没有那么多为什么!
5、小事就像吹泡泡糖，一旦破了就会沾得满脸哭笑不得。
6、或许你是不喜欢我，但我会微笑给你看。
7、有时候不知道家在哪里，因为你在哪里，家，就在那里!
8、每天要记得把烦恼冲走，让快乐像泡沫一样简单。爆笑逗人的搞笑语录最新版。
9、宠物，不是礼物，10、乐观，就像一把扫把，没有扫不掉的烦恼。
11、玩笑，就像喝酒一样，要适可而止!过分的玩笑，会把脸蛋气得红通通。
12、智慧，是任何人都抢不走的硬币!所以，我们都是一只小猪存钱罐。
13、烟，是一个白色幽灵!二手的幽灵是吸烟人派来的杀手。
14、不是所有成功都将一直成功!只要相信自己能坚持下去。
15、每个人都是自己的医生，自信是绽放青春的维生素。爆笑逗人的搞笑语录最新版。
16、每一天，最简单的礼物就是扮个丑脸儿，逗你开心。
17、上班的时候!每个人都像一根木头，有些人熊熊燃烧，有些人慢慢腐朽。
18、如果，把感情当成氢气球，需要时就紧握，不需要时就随手松开，那么，它会因此而破裂或远飞。
19、就算天不干地不燥，也要小心火烛；就算下了班打了卡，也要关闭电源；就算炒好菜关好火，也要注重消防。
20、有时候，爱情就像形状美丽的气球，看似美好，却经不住一根针的试探。
21、突然爱上眼花缭乱的五颜六色，或许是想疯一次，或许很怀念。
22、当有人在装酷时，妹都会低下头。不是妹修养好，妹是在找砖头。
23、各位博友，请不要对我放电，我男朋友有来电显示!
24、如果，酒精成了司机，那么，一定满地都是烂西红柿。
25、让心，像羽毛一样淡定，越不心急，就越不会乱了套。
26、坏心情就像尿急!憋久了必须要释放。
27、爱没有对错，只有立场不同。
28、每个人的眼睛都是一个太阳，每个人的牙齿都需要用微笑去吸收阳光。
29、只有音乐的痴情，是不懂有舞蹈的激情。保持热恋的爱情，需要边唱边跳的心情。
30、如果浪费一粒米，就会长出一颗青春痘!那么，美丽的天使，都在进行[光盘"行动。
31、法律规定男人18岁可以参军，22岁才可以结婚，说明:女人比敌人难缠；结婚比打仗危险。
32、袜子哭诉:臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰:谁让你紧抱脚丫。
33、生活中，有一个美丽的魔鬼，它叫零食。大人吃了零食会长胖，小朋友吃了零食会长不高。
34、成熟的去面对困难，像一只急流上的水鸭子，看上去很淡定，其实，它的双脚是不断的hold住自己。
35、如果有那么一天，他给我寄了一封信!内容不管是什么!起码，他还记得我的住址。
36、听说，牙齿爱洗澡，所以要多喝水，不爱喝水的小朋友，牙齿都会长虱子!会痒痒的。
37、生活中，有舍有得，欠下的睡眠，总有一天要还的!远离睡债，关爱健康。
38、在路上，终点和起点都在一瞬间，忙忙碌碌的节奏，记得停下来歇一歇。
39、懂得宽容的人，就像度量很大的篮球筐!不管多么糟糕的坏篮球，它都能装进去。
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