骂嫉妒人的人

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骂嫉妒人的人篇一
《很有本事的损人不带脏字,天才级别的骂人水平》

很有本事的损人不带脏字，天才级别的骂人水平傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。好像什么事情都是我们做错了一样，那么对付这些人最好的方法就是回骂过去我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。缺狗粮才知道来找我?那么今天小编就教大家一些一针见血的语录，让你瞬间变得强大起来！别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？你妈生你的时候调成了随机状态了吧。你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。你的长相和智商都挺哈韩的。别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的

一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。遇见你之前我还不以貌取人呢。你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。别跟我说话，我有洁癖。如果您遇到什么人这样骂你了。你说不出话来。我也可以帮你想。您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。总以为自己很牛13，其实是个傻13自己还不知道。你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？人品问题永远是自己本质的完犊子。你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。既然你想演给我看，那就给你足够的时间表演。我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。给你面子你不要。你是有多不要脸。我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。做人不能这样，缺狗粮才知道来找我?我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。请你卷成一团圆润的离开。有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。你内张脸长地比盆骨都标志。你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。祝你男朋友永远都是

电动的。要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。祝你女朋友永远都是充气的。对方骂你：（各种骂人的脏话），你回，你在做自我介绍吗。听你说话，一种智商上的优越感油然而生。嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。我给你道歉的机会了，你却跟我装x，你有跟我装x的权利，我就有整死你的实力。你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗。长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢，跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。姑娘，你那身时尚的行头，尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜，着实令人拍案叫绝。有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。你以为你是大力水手吃点菠菜就能出来跟我叫嚣了？你这个傻13就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。瞅你走个道还昂首挺胸的，别撑了，再撑就一个小馒头。你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。不知道几斤几两重是吗，喏，拐弯出有个药房，里

面有个称，记着，别给人家弄坏了。你妈当初生你的时候，估计是把人整丢了，把胎盘养大了。知道自己是飞机场走路就隐蔽点，别昂首挺胸生怕别人不知道似的。说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己我一不高兴就吃东西一吃东西就发胖一发胖我就不高兴。天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。旺旺雪饼，你旺，我旺，大家旺，旺旺，旺你妹啊你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了？哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。

骂嫉妒人的人篇二
《送给那些骂人的人》

送给那些骂人的人

如果连这篇文你也没好好看完，你这一辈子就注定安于现状，请务必看完！越到后面对你越有帮助，能好好看完的还有救，一切都还来得及，一看长篇大论就不看的，你就算了，一边刨坑去吧。。。。。愿老天保佑你一生平安

1、骂得很难听的那帮人。骂人也要有道德，要骂你就针对个人骂，不要骂人别人的家人和先人，这是我最反感的，所以一般光针对我骂的贴我反应一般不会太大，但骂开了的贴我也会不客气的回，虽然我知道给这些”狗屎“回贴基本等于多余，但不写一段就是心里不爽。骂人的基本属于心态快崩溃阶段或有仇视心理的人士，也是股市中最底层最没有前途的，这样的人只会把钱越输越少，最后彻底完蛋，在吧里骂人难听的在生活中也好不到哪去，因为炒股一旦心态坏了就什么都完了，会钻牛角尖坠入恶性循环的圈内，近而从股市影响到整个生活圈和交际圈，到时众盼亲离落得孤家寡人一个。

2、骂人水平高低也是境界，不是那么容易学的，低级的只会一些市井无赖都会的下三烂骂人字眼，属低级无能鼠辈。这批无能鼠辈上对不起父母养育之恩出言辱骂和自己父母同辈之人，下对不起自己家人

幼小，自己是个下三烂还指望这样的家庭有啥前途，只是浪费社会资源的渣子。不知这样的人有没读过书，“尊老爱幼”到底懂不懂？

高深的骂法，杀人于无形，骂人从来不用脏字，就能把那些丫的骂得一无事处，也是本人所推崇和追求的境界，高手的境界，连这点休养都达不到，你们还谈什么前途，还想在股市赚钱发迹。痴人作梦！心正则人正则行正。。。不懂的多去悟道，早日脱离苦海。。。。

3、人的一生很短暂，从小到大学本科毕业要23年时间，参加工作要3年适应时间，2年努力爬升时间，剩下28岁到40岁是人一生精力最充沛是你走向成功的黄金时间，40岁到50岁热情开始消退变得成熟稳重应该是稳定发展事业和财富积累的时间，50岁以后就应是安享人生的时间了。所以你一生能成点大事的时间就是十几年（虽然联想柳传志是45岁后创业成功的，但那只是很少的个案，况且人家前期积累的背景不是一般人能做到的），请大家珍惜这短暂的人生，不要让他荒废了。

4、吹牛也是门高深的艺术，不是瞎吹，以为乱发个贴瞎掰下人家就

信了？吹牛也要用心来吹，也是平时的一种知识积累。就好像有些人吹，虽然你知道他在吹，你听着很舒服很有启迪意义，我们管这种吹叫“健谈”；但有些人吹你听着就是在瞎扯，整个一装神弄鬼，越听越低级，一点学习意义也没有；我们管这种吹叫“瞎扯蛋”这其实就是一种平时知识积累和素质的综合体现。能吹能扯才能表明脑子好使，脑好使才能把握转瞬即逝的机会。

5、人在任何时候都不能放弃希望，只要一直坚持一直在努力，总是有出头的一天，这点我深有体会。现在被套是很难受，但现在也是最好的学习和心理素质锻炼的机会。个人比较喜欢熊市做股票，因为牛市会使人疯狂失去理性判断，当危险来临时难以做出理智的决定，最后被留在山顶给庄家站岗，熊市会使人头脑冷静时刻保持高度警戒，一有风吹草动就迅速做出反应，要亏也是小亏（千万别积小亏成大亏）。熊市中大家应多学学股票基本知识，注重基本面选股。

6、一个有理想有抱负的人都会给自己定下人生目标，如30岁时我要赚到多少钱，40岁时我要开什么公司等。但是大部份人定下目标后都不会实现或成功，为什么呢？因为大部份人定下目标后刚开始是满

怀希望可信心要去实现它，但是“愿望是美好的，现实是残酷的”在现实中一旦遇到难以逾越的困难和障碍，很多人会选择逃避而不是去勇敢面对和想方法克服；所以很多学校刚出来的学生刚入社会是信心满满都想要成就一番惊天动地的大事，但三年后一再去看他基本就属于每天忙忙碌碌都不知道自己将来要干啥的“上班族”。

7、那小部分人是怎么成功的？小部分人的成功是源于他们坚定的人生信念和明确的目标，一旦定下目标那就要千方百计去实现它。我想问：你敢于把你定的人生目标向所有认识你的人或全世界说出来吗？如果敢说你就已经在走向成功的大门外了，人都是要面子的，向所有熟人说出你的理想和目标等于就是让大家监督你，自己有了一定压力就会去想方设法去完成它；等实现目标所有人都会佩服你或嫉妒你，那是你的光荣，你没实现也没什么，大家只会认为你是个爱吹牛瞎扯蛋的人，也就茶余饭后成别人笑料而已。所以大家要有勇气敢于把自己合理的目标说出来，要学会嚣张的表现自己。那怕是有人笑话你骂你，因为骂你笑话你的人注定没有你的勇气，注定一生碌碌无为，让他们笑话吧，十年后还不知道谁笑话谁呢！呵呵！

骂嫉妒人的人篇三
《少女时代骂中国人是假的》

以下是网上疯传的绯闻，没有根据的消息，anti制造的损害少时名誉的绯闻 ，因为疯传，所以大家都相信，我想借此为少时澄清，请大家相信少女时代!

绯闻:

首先都知道韩庚吧、韩庚退出组合90%是因为少女时代。他说：他身上流的是中国人的血。

1.少女时代故意在自己的鞋底黏上中国的五星红旗，踩在脚底

2.汶川大地震时，少女时代在电台里放肆的大笑，还嘲笑“四川”这个省名。

3.有一次采访是关于台湾的，它们故意说：“台湾是我们很向往的国家”

4.少女时代打了一个中国人，捅了SJ和TVXQ的粉丝2个，还把一个TVXQ的粉丝推下楼导致骨折

5.林允儿：指着中国的记者鼻子骂：“中国的女人真不要脸，好好的中国男人不喜欢，跑到韩国来喜欢我们的韩国的男人。” （它以为那个记者不会韩语，后来记者直接反语：“你别以为我不懂韩文林香蕉当时脸就变形了贱，整容时代~！！！anti~!!!! ”，真爽，这个记者，偶膜拜你）

6.泰妍：有一次SJ接受记者采访，问到韩庚是不是因为自己是中国人的身份在韩国发展不便，韩庚笑呵呵

的说了一些很乐观的话，然后CP希澈直接爆料说：“一次我们在化妆间做造型（希澈开始比划），少女时代进来了，泰妍看到韩庚就大呼小叫的；‘哥哥你在干什么？！你以为把头发染黄了就是韩国人了吗？！’ 当时听了很不快，因为在同一个国度，外籍成员的韩庚更像是我们的家人”

7.泰妍鄙视中国的民族舞蹈：在一场某综艺节目上，mc热情的介绍韩庚是一位多才多艺的中国少年，并让他当场秀了一段民族舞，当众嘉宾对庚宝的舞技极赞叹不已时，泰妍却貌似开玩笑的说了一句：中国的民族舞就是这样的水平吗？杰西卡又接了一句：这种舞蹈现在的孩童都会跳呢~然后这九个妮子就笑成了一团，韩庚当时脸就僵了，因为mcganj出来打圆场，庚宝也就不好再说什么，只是抿着嘴越来越沉默了。。。。

8.sm家族的采访（东方神起缺席),mc有问道庚宝有没有教过大家说中国话，当时少女时代就蔑视地说：应该是我们教他说韩语吧？庚宝干笑了两声。。。（可恨的是，少女时代未对哥哥们使用敬语，这在长幼尊卑观念很强的韩国可是大不敬啊）

9. 允儿在公司里第一次见到韩庚的时候就问；你们中国人怎么都往韩国跑？你是因为脸长得可以才能进sm公司的吧？真搞不懂，中国地方不是很大吗？此话引起了希澈的不满，希澈有在日志中提到过.

我们中国的歌手张力尹，13岁就独身到首尔sm公司练习，她不像少女时代那样因为和巨星的绯闻而红起来，也不像她们出演巨星的主打MV而走红，她其实很内向，在sm公司的朋友只有几个助理。她还曾经被公司雪藏了3年。

大妈时代每个人据说都对她指指点点，可能是嫉妒她的唱功吧。

我恨大妈时代，据说她们每个人都对中国的练习生或实力很强的练习生指指点点，冷嘲热讽。特别是呢个林狗儿，我要是她妈我把它生下来就掐死！！！!

少女时代真的真的好讨厌~~~

那个说中国女人很讨厌的人是你吧！！林允儿

那个在金彗星播四川地震信息时大笑的人是你吧！！黄美英

那个嘲笑中国人韩庚舞蹈说韩庚跳得中国民族舞垃圾的人是你吧！！金泰妍

那个靠绯闻出道的还对前辈不礼貌的人是你吧！！杰西卡

那个把歌迷给的信丢掉了的人是你把！！YURI

那个其他成员要给前辈鞠躬而把人家拦住自己还不鞠躬的人是你吧！！金孝渊

那个在小13面前装哭的人是你吧！！ 徐贤

那个说SJ李特不化妆就不能上场的的人是你吧！！李顺圭

那个超级爱抢话没事装可爱的人是你吧！！崔秀英

那个在演唱会把妖精从高台上推下来的是你们吧！！sone

那个在WG彩排时试话筒的人是你们吧！！少女时代

那个把SJ和神起的海报剪下来换上自己的人是你们吧！！SONE

那个说神话的成员唱歌像山羊的人是你们吧！！少女时代

那个把SJ的蓝色海洋P成自己的玫瑰色海洋还到处炫耀的人是你们吧！！SONE

那个号称自己有20W大军的结果在演唱会上只有一片黑色海洋的是你们吧！！少女时代

那个趁着WG SJ TVXQ BB不在得了九连冠就开始侮辱别家的人是你们吧！!SONE

那个在机场被歌迷大喊“ANIT”还被泼水了的人是你们吧！！少女时代

那个在演唱会上一片嘘声的人也是你们吧！！少女时代

那个在舞台上因为伴舞的风头高过了自己就把人家调到最后边的人是你们吧！！少女时代

那个欺负中国女孩张力尹的人还是你们吧！！少女时代

前段爆出一段少女时代把歌迷的信丢到垃圾桶的消息，并图文并茂于网上流传，指音乐节目当晚Fans为见偶像潜入休息室，其后发现少女时代已离开，但在垃圾桶内竟有歌迷的信件，该网页已被点击数十万次，少女时代的言行再惹来批评。现在少女时代在网上很“火”，但是火的是骂声不断，甚至网友自发组成了Anti少女时代的团体(Anti在英语中是反对的意思)。这是对少女时代公开的反对，网上很容易就搜寻到了许多少女时代的负面消息和Anti少女时代的骂声。走在铺满骂声的路上，少女时代，你们真的还想做明星吗？

粉丝冲撞事件

相信大家都已经通过各种途径知道昨天发生在世博园内韩国歌星的歌迷袭击**的事了（如果还不知道大家可以百度一下去了解事实的真相），在这里，重要的不是袭击**，而是那些歌迷是中国人„„大家都去百度查一下吧、希望那些流着中国人的血的影迷歌迷们、知道什么叫做国耻。！！！！！！！！！！！

如果你还是个中国人那就ANTI它们9只鸡

除非你不是中国人。

是中国人就顶

很讨厌那些喜欢大妈时代的中国FANS

澄清:

请问，写这个很讨厌那些喜欢大妈时代的中国FANS的人是谁?他

根被就是道听途说!

少女时代骂中国人全都是绯闻!韩庚与少女时代的关系如亲兄妹，很多人总是听别人说，总不用自己的眼睛看看少女时代。

1.(泰妍：有一次SJ接受记者采访，问到韩庚是不是因为自己是中国人的身份在韩国发展不便，韩庚笑呵呵的说了一

些很乐观的话，然后CP希澈直接爆料说：

“一次我们在化妆间做造型（希澈开始比划），少女时代进来了，泰妍看到韩庚就大呼小叫的；‘哥哥你在干什么？！你以为把头发染黄了就是韩国人了

吗？！’ 当时听了很不快，因为在同一个国度，外籍成员的韩庚更像是我们的家人”)韩庚染黄头发是在06年，少时出道是在07年，那时韩庚是染白头发，难不成少时穿越时空去骂韩庚?没出道是不可去长辈的化妆室。虽说韩庚09年也有染黄头发，但谣言08年就有。

2.(泰妍鄙视中国的民族舞蹈：在一场某综艺节目上，mc热情的介绍韩庚是一位多才多艺的中国少年，并让他当场秀了一段民族舞，当众嘉宾对庚宝的舞技极赞叹不已时，泰妍却貌似开玩笑的说了一句：中国的民族舞就是这样的水平吗？杰西卡又接了一句：这种舞蹈现在的孩童都会跳呢~然后这九个妮子就笑成了一团，韩庚当时脸就僵了，因为mcganj出来打圆场，庚宝也就不好再说什么，只是抿着嘴越来越沉默了。。。。）

那时少时根本就不在场，在场的有一个叫做李秀英的嘉宾，是李秀英，不是少时的崔秀英！

3.（sm家族的采访（东方神起缺席),mc有问道庚宝有没有教过大家说中国话，当时少女时代就蔑视地说：应该是我们教他说韩语吧？庚宝干笑了两声。。。（可恨的是，少女时代未对哥哥们使用敬语，这在长幼尊卑观念很强的韩国可是大不敬啊）)的确，在韩国应是少时教韩庚韩语，但那次是08年的TOM娱乐专访sosi,不是什么sm家族采访，谣言绯闻!

4.(允儿在公司里第一次见到韩庚的时候就问；你们中国人怎么都往韩国跑？你是因为脸长得可以才能进sm公司的吧？真搞不懂，中国地方不是很大吗？ 此话引起了希澈的不满，希澈有在日志中提到过）第一次见面都是练习生，你怎么看到听到的，希澈的日志里有请提供证据。

5.(林允儿：指着中国的记者鼻子骂：

骂嫉妒人的人篇四
《教你怎样智慧骂人》

怎样智慧骂人

1、你喜欢我哪里我改还不成么？

2、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

3、我喜欢你，我拿你当宝贝；我不喜欢你，你算个什么东西。

4、不怕牛B的对手，就怕像猪的队友。

5、永远有多远？你小子就给我滚多远！

6、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

7、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

8、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!

9、你喝二氧化碳长大的吧。（我喝二氧化碳长大,不还是为了你么,你就是二氧化碳生成的,我不喝怎么生出你来）

10、一时兴起，设了你的照片做电脑的桌面，TMD居然中了电脑病毒！

11、长得真有创意，活得真有勇气！

12、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

13、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

14、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 。

15、你说你写诗也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间。。。变成胆固醇了！

16、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

17、你这人特善良，特别是对不起人的时候„

18、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾„

19、给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了？

20、不是我说您啊！您也真是蠢得太明显了！

21、我现在跟狗说话吗？不要随便叫！

22、如果你还不知道什么是SB那就照照镜子吧。

23、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

24、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。

25、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

26、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

27、想你想的饭都吃不下，太恶心了！

28、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！

29、水清则无鱼，人贱则无敌，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌！

30、你神经分裂，精神错乱，外带小儿麻痹，缺陷掉线儿。

31、你长得非法走私，鬼斧神工的，你还好意思出来吓人。

32、你说动物穿衣都向人了，你穿上衣服更像动物了。我都奇了怪了，世博会怎么不找你展览呢。

33、你敢不敢告诉我你是不是全家没人了，就剩你苟活于世了。

34、我勇敢大方的告诉你，你人不像人，东西不像东西。

35、唐僧曾经说过这样一句话，人是人他妈生的，妖是妖他妈生

的，你说你人不像人，妖不像妖，所以你是人妖。

36、你说你长的这么科幻，这么环保，如此的惊险，富有创意，我就没见过你这么让人恶心，恶心到让人翻江倒海了。你就像厕所里的插画，你是臭不要脸啊。

37、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。

38、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

39、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

40、长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了！！！

41、还有你头里面真是脑浆吗？我怎么从它里面闻到一股豆渣的味道啊？

42、有了钱，你还是一样的肤浅；没了钱，能让你变的那么贱。

43、你就认命吧！承认自己命贱又不是什么困难的事。

44、你还敢跟姐吹牛逼？ 上次在我面前吹牛逼的人， 现在还在医院躺着呢，整个医院叫唤生最大的就是他，你要不要试试？

45、要去医院吗？我带你去，是先去妇科还是精神科啊？

46、你说吧，你是想死呢还是不想活了？

47、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

48、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

49、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

50、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格

太伟大。

51、刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃摇头丸的抓起来！

52、啊？原来这世上还有你的存在啊？对不起，你太渺小了，没有人会知道有你的存在！

53、像你这样的新生命体竟然还能在地球上活这么多年！不得不佩服佩服天朝，林大了什么鸟都有啊！

54、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。

55、你这样的玩意晚上出门应该不会怕鬼吧？毕竟鬼见了您洋气十足的脸蛋都给吓得不轻啊！

56、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

57、多少男人不争气 多少小三变苦力

58、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!

59、有人生，没人养，有人养，没人教，有人教，没人心，有人心，没人性的东西。

60、人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB

61、我就算再二，老子也是个人，你就算再聪明，也不过是个畜生，这就是命！

62、感情你那脸就是屁股，这就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

63、竟然有人生了你这样的怪胎，怪胎我见过，你这样的怪胎我

还真没见过

64、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。

65、你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。

66、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

67、就你那心眼儿，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度，MD怎么都是一群心眼比毛细血孔还细的人呐！

68、快点叫医生检查下你的脑子，看看是不是早就脑萎缩了。

69、长的丑不是你的错我知道，但是你跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。

70、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？

71、我对着同桌说：我同桌是猪！，她大叫道：你同桌才是猪呢！

72、嫌我说话粗，不粗那叫文雅，什么是文雅，文雅就是装孙子。

73、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

74、你这张嘴吃十瓶益达也祛除不了里面的臭味。

75、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

76、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

77、你就像那西红柿，从里烂到外。

78、看你天天弯腰低头的怕别人不知道你是别人的哈巴狗？

79、你令我产生了疑问：猪还会怕猪流感么？

骂嫉妒人的人篇五
《人誉之一笑,人骂之一笑》

齐白石的“两笑”

点“人誉之一笑，人骂之一笑”的本事才行；否则，胸无沟壑，浮躁浅薄，一捧就飘，一骂就跳，是永远难成大器的。有句俗话说得好：“人在江湖飘，谁能不挨刀”。文化名人，头面人物，不受批评，不遭非议，不被调侃，不引人嫉妒的，几乎没有，而且是大名气遭大非议，小名气遭小非议，谁也不能幸免。鲁迅，那名气和成就够大了吧？可攻击、非议鲁迅的言论什么时候消停过？余秋雨，也曾红极一时，凡有井水处皆有余文，但余秋雨也是当代作家里遭受攻讦、非议最多的一个。其中是非正误，真假虚实，谁能说清道明？还是清者自清，浊者自浊，求个问心无愧吧。

学学齐老的“两笑”，一定会让我们受益匪浅，不妨试试。

作者:齐 夫

喜怒哀乐人之常情。文人并非都是聪明人,更不是高明人,不过是他的感情浓度高,敏感,情溢于言,产生了具有思想、艺术魅力的精品。 一个作家,艺术家”看重自己泼浇心血、流露真情的产品是理所当然的。但不能自认为“天下第一”。现在风行一种炒作活,在作品酝酿时便大做广告,轮翻炒热,不断加温。不管实际质量如何,照样名之为最新最佳的巨著、大作。使人忍不住发笑。 日前读齐白石<印说>,有段启迪人思的话:“予之刻印,少时即刻意古人篆法,然后即追求刻字解义,不为摹、作、削所害,虚掷精神。人誉之,一笑,人骂之,一笑”。齐白石篆刻以不摹、不作、不削的创新闻名于世,与其画并称。他不为名所误所累,对人誉人骂皆豁达“两笑”,如非真正有修养者不能如此。前“一笑”,透着他的自信、谦虚、宽容。后“一笑”则表明这位大家的广阔胸襟,心胸恬淡与神情轻松。齐白石所以成为艺术大师,与他对自己作品笑骂由之,我自坚持有很大关系。这种超脱,便脱出了自我束缚,避免了自我封杀。放开手脚、大胆探索、不落俗套、专心致志.不为名而名著,反而促其大成

齐白石的“两笑”

陈鲁民

大画家齐白石有一个座右铭：“人誉之一笑，人骂之一笑。”

“木秀于林，风必摧之”。在很长一段时间里，他都曾是一个有争议的画家。对他的画

风和成就，有人大加赞赏，认为他是一位百年难现的艺术大师，“诗书画印”无所不精，从他笔下流动出来许多的人物、山水、花鸟，都洋溢着浓郁的乡土风情。但也有人或出于偏见，对他进行攻讦；或出于嫉妒，向他泼污水；或出于无知，对他妄加评论。老人一概置之不理，听之任之。

人誉之一笑。因为他的头脑很清醒，知道学无止境，天外有天。画坛流派纷呈，各有千

秋，人家尊自己是大师，自己却万万不能以大师自居。人怕出名猪怕壮，如果骄傲自满了，就该落后了，就离被淘汰出局不远了。所以，尽管他长期生活在荣誉与花环中，水到渠成地成为人民艺术家、中国美术家协会主席、人民代表大会代表、国际和平奖获得者……但他既不得意忘形，也不故步自封，而是很洒脱通达地“一笑了之”。

人骂之一笑。饱经风霜又看惯世态炎凉的白石老人深知，人多嘴杂，众口难调，各人欣

赏眼光不同。对同一幅艺术作品，喜欢者可能会捧到天上，厌恶者可能会踩在地上，且不说还有人心存偏见或嫉贤妒能。所以，不必太在意外界的风风雨雨，骂声、嘘声、喝倒彩声，虽然也难免会声声入耳，但这个耳朵进那个耳朵出也就是了。为此，他还给自己立了养生之道“七戒”——酒、烟、狂喜、悲愤、空想、懒惰、空度。当然，对于那些真知灼见，即便有些刺耳，老人也是从谏如流的。

不知道是否巧合，与他同时代的还有一位老人，马寅初，也是用“两噢”来回答世人毁

誉的。

1960年3月3l日，马寅初因《新人口论》而被狂风暴雨般批斗了几个月后，终于被

免去北大校长的职务，儿子回家告诉他这个消息时，他只是漫不经心地“噢”了一声，便不再言语，仿佛是一件不值得一提的小事，继续看书，神态自若。

1979年9月14日，北大隆重地召开大会，给马寅初平反，恢复其名誉，并对他进行

高度评价。此时，马寅初已经是97岁的老人了，但仍然健康清醒。当儿子回来告诉他这一喜讯时，他心不在焉地“噢”了一声，不置一词，照旧闭目养神，心如止水，好像这事与他没什么关系。

齐白石的“两笑”与马寅初的“两噢”，让我读懂了一个成语：宠辱不惊。据说齐白石也

特别喜欢这个成语，平素有人来求墨宝，他写的最多的也是这几个字。他的书房里就挂着取自《菜根谭》的一幅名联：“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫观天外云展云舒。”

由是观之，古今中外，大师泰斗，文化名流，都要有点宠辱不惊的功夫，有点“人誉之

一笑，人骂之一笑”的本事才行。否则，胸无沟壑，浮躁浅薄，一捧就飘，一骂就跳，是永远难成大器的。有句俗话说得好：“人在江湖飘，谁能不挨刀。”文化名人，头面人物，不受批评、不遭非议、不被调侃、不被人嫉妒的，几乎没有，而且是大名气遭大非议，小名气遭小非议，谁也不能幸免。鲁迅，那名气和成就够大了吧，可攻击、非议鲁迅的言论什么时候消停过？余秋雨，也曾红极一时，凡有井水处皆有其文，但余秋雨也是当代作家里遭受攻讦、非议最多的一个。其中是非正误、真假虚实，谁能说清道明？还是清者自清，浊者自浊，求个问心无愧吧。 （摘自新浪网）

齐白石“两笑”

众观之，古今中外，大师泰斗，文化名流，都要有点宠辱不惊的功夫。

大画家齐白石有一个座右铭：“人誉之一笑，人骂之一笑”

“人誉之笑”学无止境，天外有天，万不以大师自居。人怕出名猪怕壮，如果骄傲自满了，就该落后了,就离被淘汰出局不远了.在荣誉与花环中,不能得意忘形,也不能故步自封,而是洒脱通达地“一笑了之”。

“人骂一笑”，饱经风霜又看惯世态炎凉的白石老人深知，人多嘴杂，众口难调，各人欣赏眼光不同。所以不太在意外界的风风雨雨，骂声、嘘声、喝倒彩声。为此，他还给自己立了养老之道“七戒”——酒、烟、狂喜、悲愤、空想、懒惰、空度。当然，对于那些真知灼见，即便有些刺耳，老人也是从谏如流。

宠辱不惊，闲看庭前花开花落；

去留无意，漫观天外云展云舒。

——《菜根谭》

骂嫉妒人的人篇六
《发脾气、讽刺骂人的果报》

发脾气、讽刺骂人、怨天尤人削福削禄，果报非常惨重 （转载）

来源： 纪秀娟的日志

佛经和法师开示汇集：发一念嗔，毁灭百千劫积累的善业

1.对凡夫和菩萨起嗔恨心的后果（大愿法师开示）

如果你嗔恨的对象他表面是一个凡夫, 内在是一个菩萨（不是指修行高深的人，而是有慈悲心的普通人）, 你对他起了一念的嗔恨心, 你就麻烦了, 你一千个大劫所修行的功德都被破坏了。

如果你所嗔恨的对象是一个凡夫, 你对他起一念的嗔恨心, 你就毁灭一百个大劫的功德; 所以我们修行就很难, 想成就很困难, 因为不能降伏自己的嗔恨心

2. 发脾气是一切如来都救不了的.

佛经上说“世间之疾莫过猛风, 怨念之徵复速于彼, 一切如来、金刚天等及五通仙不能救护”。发脾气叫做火烧功德林, 一把怒火把一切福德烧尽. 对普通人嗔恨发气一次,毁灭一百大劫积累的福德, 对父母长辈大德君子发怒, 毁灭一千大劫积累的福德.（《大乘本生心地观经，报恩品》）

3. 让父母发嗔者，会堕落地狱畜生饿鬼

工作不顺，感情痛苦，办事不顺，资财匮乏，心情抑郁，人缘差。报恩品说： “若有男女背恩不顺，令其父母生怨念心，母发恶言子即随堕，或在地狱、饿鬼、畜生。”

4. 仁焕法师：和气生财, 恶口者得贫穷现世报

还有“和气生财”的道理，人一旦生气了，就把财赶走了。而且生一分钟的气，会得到三天的病；生一天的气，那要得到四十天的病。所以生气好不好啊？（众答：不好。）

5. 网络上骂陌生人，骂一次削4禄

恶语向所尊为十过，向平交为四过，向卑幼为一过，向圣人为百过，向贤人君子为十过。即：骂父母长辈是10过, 骂普通人是4过, 骂晚辈是1过, 骂圣人是100过, 骂君子是10过。(出自净宗第八代祖师莲池大师亲手书写的莲池大师自知录。)

6.一把怒火烧尽一切福禄

有个居士, 精进持戒修行几十年, 女儿却得了癌症, 一家人终日以泪洗面。他很不理解, 就去问师父为什么会这样, 师父告诉他: 因为你脾气大, 常常说话割伤别人的心, 佛菩萨的神通再大也敌不过你的业力.

7. 阿难问佛陀: 为什么有的人学了佛就得到了富贵，还拥有了和谐的伴侣, 有的人学了佛还是衰耗呢？

佛陀说, 你即使念经求佛还是衰耗, 其中一条原因就是你爱发脾气爱动怒嗔恨爱骂人.

8. 讽刺别人就可以吗?

有个女人请佛来她家供养, 佛先答应了一个穷人, 就没有答应她. 这个女人嫉妒之下, 就讽刺那个穷人, 结果这个女人后来五百世都贫穷。网络上说话讽刺人的要小心了，自己讽刺别人什么，自己五百生都会如此。

9.怨天尤人里也带了嗔念

净宗第八代祖师莲池大师自知录载：怨天尤人一次，减三善。印光大师亲口说：你遇到不顺，逆境，但是不怨天尤人，那么你必定有后福或者子孙兴盛。

10.经常生气，是百病之源

从中医角度来看，生气至少有以下9大害处：

(1)伤脑。气愤之极，可使大脑思维突破常规活动，往往做出鲁莽或过举动反常行为，又形成对大脑中枢的恶劣刺激，气血上冲，还会导致脑溢血。

(2)伤神。生气时，由于心情不能平静，难以入睡，致使神志恍惚，无精打采。

(3)伤肤。经常生闷气，会让你颜面憔悴、双眼浮肿、皱纹多生。

(4)伤内分泌。生闷气，可致甲状腺功能亢进。

(5)伤心。气愤时，心跳加快，出现心慌、胸闷的异常表现，甚至诱发心绞痛心肌梗塞。

(6)伤肺。生气时的人，呼吸急促，可致气逆、肺胀、气喘咳嗽，危害肺健康。

(7)伤肝。人处于气愤、愁闷状态时，可致肝气不畅、肝胆不和、肝部疼痛。

(8)伤肾。经常生气的人，可使肾气不畅，易致闭尿或尿失禁。

(9)伤胃。气懑之时，不思饮食，久之必致胃肠消化功能紊乱。（听一个老师说过，胃病，胃癌就是因为怨）

11. 怨恨嗔心重的人，是因为过去杀死生灵过多，冤孽太重，一身怨气

来自：妙明

化解嗔心的几种办法

平时遇到事情时要勤修以下四观（不必全观，观其中之一即可）：

一观：世上没有一个坏人、恶人、敌人，所谓的恶人是因为其错误的认识和习气导致了错误的行为，我们应该予以理解。 ­

二观：人生如梦，在此梦中我们不应沉湎快乐，不应执著痛苦，梦中我、人、快乐、痛苦等等一切皆为虚幻，当一觉醒来时，无可寻觅。正所谓：梦里明明有六趣，觉后空空无大千。 三观：一切众生本来是佛，现在是佛，未来还是佛，不增不减。惹我的不是他，而是他的妄念，我若起嗔心，则是对他的妄念发脾气，以我之妄念纠缠他之妄念，如此愚昧可笑罢了。因为自己执著我相、人相，所以才做此愚昧之事。若无我，他惹谁了？若无他，谁惹我了？我之妄念若消，他之妄念亦亡。 ­

四观：此恶人即是以前的我，在无量劫的时间内，我做过和他一样无耻的人、和他一样愚昧的人，和他一样凶狠的人。其时纵是恶人，我也希望别人理解我，爱护我，关心我。我能理解眼前的此恶人，即是理解前世的我，我若能理解前世的我，我也应当理解眼前的恶人，虽然我不赞同他，甚至反对他，但我应当理解他、爱护他，关心他。 ­

嗔恨心重，说明这个人的业障习气很重，很容易生嗔恚心，看人不顺眼，看事也不顺眼，这是他的业障。但是对真正修行人来说，他是善知识，为什么？没有这些人天天来找麻烦，天天来骂你、侮辱你、欺负你，你的忍辱波罗蜜到哪里修？所以遇到这些人，我们一切承受，合掌恭敬，接受教训，一句话也不回。他说完了，谢谢他，阿弥陀佛！他每一次骂，你都是这个态度，久而久之，他会觉悟，他会感动。绝对不可以对骂，对骂就没完没了。他一个人骂，骂累了就不骂了。他在那里骂，我在这里念阿弥陀佛，让他骂，这是消自己的业障。他替我消业障，我应当感谢，我念阿弥陀佛回向给他。如果别人赞叹你，也不要生欢喜心，这未必是真的。人家恭维你，要想到我哪有这个德行让人赞叹，要生惭愧心。 ­

生气，在佛教中称为“嗔恨心”。通常，是对我们不愿听见、看见的人或事的反应。尤其是“自我”受到伤害后，我们往往条件反射般地现起这一烦恼。 ­

阻止这种情绪的发生，主要是从平时开始预防。其关键，在于淡化自我，并设身处地多为他人着想。同时，积极修习爱心、慈悲心，以此化解并消除嗔恨。 ­

当嗔心生起时，则应学会观照自己的心，而非顺着这一心理惯性继续。很多时候，事情刚发生时我们并没有那么生气。但因为不懂得及时制止，使之在心中不断蔓延、壮大。事实上，这个嗔心正是我们自己培养起来的。所以，当我们面对逆境或受到伤害时，应以智慧观照自己的心，而不是随着嗔心跑。那样的话，嗔心就会像星星之火般，顺着风势燃烧起来。 感言：在日常工作和生活中，面对不喜欢的事和人，或听见不善的言论时，火从心头起，蔓延开来，表现在表情和言语上。嗔恨是一种不良的情绪，嗔恨心是不清净的心，可如何阻止这种不良的情绪在心头蔓延呢？以上是济群法师的开示，读后如饮甘露，受益颇丰，以后应依教奉行，做一个宽容、慈悲、智慧的人。

骂嫉妒人的人篇七
《骂人不带脏字》

你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？人品问题永远是自己本质的完犊子。拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。骚是个性吗?那我承认你很个性。我不想打你。因为我今天没钱去买湿巾。您能站远点和我说话吗。我有洁癖。您口水要喷我身上了。您别总日啊日的。你家老母狗都快怀孕了。您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。如果您遇到什么人这样骂你了。你说不出话来。我也可以帮你想。不要把自己当回事。请问你是谁。现在主流已经成了脑残，我真没想到还有人迷恋，姐真吗蛋疼。别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”别用你的智商来揣测我的行为。每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。最近猪肉涨价了。您的身价也涨了。千万别跟我耍狠，如果你决定了那就拿出你坚持的勇气。您就说。您要脸。您真要脸，我就没见过比你要脸的。既然你想演给我看，那就给你足够的时间表演。你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。总以为自己很牛13，其实是个傻13自己还不知道。长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。做人不能这样，缺狗粮才知道来找我?给你面子你不要。你是有多不要脸。要不要我借你镜子照一下您现在的样子？我这嘴皮子自己跟自己玩挺寂寞，你说是不?您出来刷牙了吗？牙齿上面是什么？黄的？还是菜叶什么的？你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。你整个人和毕加索的风格自成一派。你的智商你作主【骂NC特别好】。看见你，我就有一种智商

的优越感。你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次。哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎么不在家呆着?我没您那么大的勇气，脸不带洗，牙不带刷的就奔去别人家表白。太平洋，大西洋，南半球，北半球，以上我是对你胸部和臀部的描述。你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?你没必要每次说谎的时候，都强调你说的是实话。你左脸贴到右脸上了。潜台词:一边不要脸，一边脸太厚。有利有弊我分得清，无须总假惺惺的对我献殷勤。都没给你阳光你就灿烂了，你说你脸皮咋这么厚。看到树丛里钻出一狗，我情不自禁的叫出了你名字。当你打下第一个巴掌的时候，请你想下，我是否会回你两巴掌。瞅你那五官长的，那叫个艺术，都赶上恐怖片er了。那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。我看你小学都没毕业，就知道骂人狗篮子。你骂我一句能咋的，我不是那样就行呗，哪像我一语给你重伤了。都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。我说孩er阿，你看我的时候能不能站高些，总是俯视你我脖子也是会酸的。在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时，别把自己给整没了。谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。恕我直言，你唯一出众的地方，就是你那骚劲，小妞，背地里勾引过不少男人吧。让新版红楼小黛玉给你葬个花，我给你定个棺材是滑盖的，怎么样，前卫吧?这种极端的方式，反而让我更加反感你，遇见你之前我还不以貌取人呢。把你那衣服换成肚兜，裤子也开个裆吧，那样比较符合您的长相和智商。看着你那油乎乎的脏脸，我巴掌都下不了手，我怕我买洗手液买穷自己。婊子你知道吗，你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋。姑娘，你那身时尚的行头，尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜，着实令人拍案叫绝！当你

抬头看着我的时候，我终于明白你为什么一直低着头了，没事儿别自卑！跟你这种人说话等于浪费我时间，但是我还是得让你知道知道，不是谁都能让你吓唬着的。我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。要想知道自己几斤几两重，喏!拐弯出有个药房，里面有个称!记着，别给人家弄坏了。和我说话要挺胸抬头。不要自卑。哎呀呀。你还是不要挺胸了。再撑就一个小馒头。啊，你啊，我听说过！见过，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。你是哪里来的母狗，春天都过了，还在这发情，得了，我家旺财最近死了老伴，明天你就过来吧，我不收费。从明天开始，我国决定清除所有长相丑陋、有损国威容的弱智青年，你赶快收拾东西，出国避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！我说家长同志，孩子你们到底管不管，你儿纪律十分散漫，思想尤为极端，我教育他二句，他说翻脸就翻脸，还恐吓要给我家来个火烧圆明园。别以为你名门什么的。你以为你爸是李刚啊。难不成？…对不起！！我应该早想到你是猪八戒的后代！你真以为您老有品味，有个性呐？你那是穿衣服呢还是开染坊呢？穿的跟色盘样，就是品味，你蛋疼把？我建议你还是出门右转右转再右转，在318国道上有个加油站。买两瓶润滑油滋润下您的脑袋吧。虽然现在油涨价了。您回去好好学习行吗。回头学校里挂的“天天向上”的牌子白看了是吗？您出来丢什么人现什么眼真的让你八辈子祖宗在阴间都不能安宁啊。回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。你是不是看我不顺眼？好啊。你可以打110和120和119.其实你还可以顺便咨114这些号码怎么拨。要不要区号还有问一下一万号人工客服台问他们都是干什么的。别再我面前得瑟您那倾国倾城的容颜。你每天在镜子面前化了几小时的妆。你有本事卸了给姐看看你是有多美。别以为你生活在给奶就是娘的时代，得亏魏忠贤没活着，要是活着他不得特高兴的看到自己膝下子孙无数?无语的时候。面带微笑。说。你要是脑子没病叫你妈来见我。有人用手指指着我巴拉巴拉我通常会说：您在用一根手指指着我的同时，您另外四根手指都指的是您自己，有人说。你笑P啊，你看P啊。你一律回答。我笑你呢，我看你呢。

如果有人朝您大声吼。请您从容不迫退后三步。然后微笑着说：“嗯。不好意思我有洁癖，你刚刚口水喷到我了。我没听见您说什么的。请您在说一遍。”如果有人骂您不要脸。请您面带微笑说：嗯。不好意思我不要脸让您见笑了。您真要脸。没见过比您要脸的。如果有人骂您您想不到好得句子。请您面带微笑和气温婉的说：“请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。我见到你有洁癖了。”某女评价她前男友：你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问：什么？女曰：剑。记住。骂人要面带微笑和气温婉。就算一时想不到什么句子来骂回去也不要将任何情绪表现出来。骂人不要说脏话。但是要字字致命。如果您一时骂不过了。就说话快一点。最好把所有骂人的话（不要脏话）说出来。

骂嫉妒人的人篇八
《骂人有内涵》

别跟我说话，我有洁癖。我忍屎忍尿也忍不下你呀。一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。听说你傍大款了，认二郎神当主人了。你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊别人要说，我c你妈，你可以回答我阉你爸。别人骂你装13，你可以回，恩，你真13。别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。请你卷成一团圆润的离开。有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。你内张脸长地比盆骨都标志。一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。缺狗粮才知道来找我?别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。你妈生你的时候调成了随机状态了吧。你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。你的长相和智商都挺哈韩的。别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。遇见你之前我还不以貌取人呢。你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。祝你女朋友永远都是充气的。祝你男朋友永远都是电动的。要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。对方骂你：（各种骂人的脏话），你回，你在做自我介绍吗。听你说话，一种智商上的优越感油然而生。好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。遇到游戏开G，孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。别

往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。天下之大，大不过你缺的那块心眼。你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE，在装13。不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。像你这种的家伙，只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖。你肺活量是多少啊？（意思是，能把牛13吹得这么大）我玩装X的时候你还不知道在那家幼儿园玩勺子把呢（别人骂你装13）整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。你已经懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊。你难道不知道你身上的味道就像是一条死了几天的的金鱼，在男厕所里泡了三天三夜后再被放进泡菜缸里腌了三天三夜一样让人近儿远之。遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力，你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说他必定会骂你，你便说，你再说一遍

，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。因为那个很普遍，所以若是对方先说你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上,装蒜吧你。你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去！咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西！你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不

遂啊。不知道几斤几两重是吗，喏，拐弯出有个药房，里面有个称，记着，别给人家弄坏了。你这个傻13就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。瞅你走个道还昂首挺胸的，别撑了，再撑就一个小馒头。你以为你是大力水手吃点菠菜就能出来跟我叫嚣了？你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。你妈当初生你的时候，估计是把人整丢了，把胎盘养大了。出门带个面具别让城管和市容看到。他们多辛劳啊，一天到底为了咱们这个城市能评上个”十佳卫生城市“。你让他们情何以堪啊。你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛13。我以为你又多牛13，找人为什么要找我前男友呢，我剩下的你就想利用是吗，对不起，他的心还在我这。看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，好像怕谁不知道你有人似的。跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。我给你道歉的机会了，你却跟我装x，你有跟我装x的权利，我就有整死你的实力。姑娘，你那身时尚的行头，尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜，着实令人拍案叫绝。长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。孩子回家买两瓶妇炎洁孝顺一下你的爸妈吧。看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。你不是青春期靠后，就是更年期提前了。你这样的女的真够戳的，差点给我隐形眼睛都戳掉了。别人若是说，放屁，你便可以说，你要吃啊。你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。我不是草船，你的贱别往我这发。是啊，您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗。再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢，跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。

说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。知道自己是飞机场走路就隐蔽点，别昂首挺胸生怕别人不知道似的。说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了？我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。其实我有多爱瞅你你知道吗，一天看不见你风骚的母狗样姐就蛋疼。你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。别挤着你那俩旺仔满世界的呼喊你是有沟的Ru霸。你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。吹NB能带动经济建设吗？吹NB能促进事业发展吗？吹NB能引领共奔小康吗？你装什么黑社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。打是亲骂是爱，别总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。敢惹我，把你名字电话发到猫扑大杂烩上让MOPPER喷死你。这帅哥心思细腻又有手段，风流俊俏身材又火，真是要才有才要貌有貌要胸有胸！你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊。你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗？回去洗洗脸，姐送你10斤香水，盖盖你身上的大渣子味。你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。阎王见了你都得吓得连哭带嚎抹

骂嫉妒人的人篇九
《骂人语句2》

.无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。。。。。。。 2.还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！） 3.对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？ 4.对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了?（要有文化的说） 5.有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！ 6.有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。。。。。。。） 7.甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！ 8.长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ 9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！ 10.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！ 11.得知你不好过我也就安心了！ 12.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。 13.就算是一坨x（某种物体),也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 14.真不好意思，让您贱笑了。 15.阁下长得真是天生励志！ 16.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！ 17.别在我坟前哭，脏了我轮回的路！ 18.脸先着地，无力回天。 19.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决！ 21.你给我滚，马不停蹄地滚。。。。。。。。。。。。。。。 22.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。 23.你走你的红地毯，我过我的斑马线！ 24.你人又不聪明，还学人家绝顶！ 25.你不是丑，只是美的不明显！ 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。MMD,我从没见过长的会发出臭味的垃圾人，"唾弃"名词的源头，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，喷出来的口水比sars还致命， 骂人的话 越毒越好不带脏字一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!男人靠的住，母猪能上树!比遇见一个泼妇更让人头痛的是...同时遇见两个泼妇。长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！在这个非主流脑残横飞的年代，我们总能遇到一些神经病上来就对我们指指点点 骂骂咧咧的好像什么事情都是我们做错了一样，那么对付这些人最好的方法就是回骂过去那么今天小编就教大家一些一针见血的语录，让你瞬间变得强大起来！一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。缺狗粮才知道来找我?别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。你妈生你的时候调成了随机状态了吧。你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。你的长相和智商都挺哈韩的。别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。遇见你之前我还不以貌取人呢。你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。别跟我说话，我有洁癖。我忍屎忍尿也忍不下你呀。一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。听说你傍大款了，认二郎神当主人了。你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊别人要说，我c你妈，你可以回答我阉你爸。别人骂你装13，你可以回，恩，你真13。别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。遇到游戏开G，孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。天下之大，大不过你缺的那块心眼。你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。你别逼我在我和你全家之间加

动词或者是名词啊。把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE，在装13。不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。像你这种的家伙，只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖。你肺活量是多少啊？（意思是，能把牛13吹得这么大）我玩装X的时候你还不知道在那家幼儿园玩勺子把呢（别人骂你装13）整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。请你卷成一团圆润的离开。有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。你内张脸长地比盆骨都标志。你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。祝你女朋友永远都是充气的。祝你男朋友永远都是电动的。要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。对方骂你：（各种骂人的脏话），你回，你在做自我介绍吗。听你说话，一种智商上的优越感油然而生。好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。因为那个很普遍，所以若是对方先说你可以说，你想吃

吗，我可以抠给你。别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。骂人不带脏字的句子我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上,装蒜吧你。你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去！咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西！你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。你已经懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊。你难道不知道你身上的味道就像是一条死了几天的的金鱼，拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。孩子回家买两瓶妇炎洁孝顺一下你的爸妈吧。看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。你不是青春期靠后，就是更年期

提前了。你这样的女的真够戳的，差点给我隐形眼睛都戳掉了。别人若是说，放屁，你便可以说，你要吃啊。你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。我不是草船，你的贱别往我这发。是啊，您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。在男厕所里泡了三天三夜后再被放进泡菜缸里腌了三天三夜一样让人近儿远之。遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力，你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。出门带个面具别让城管和市容看到。他们多辛劳啊，一天到底为了咱们这个城市能评上个”十佳卫生城市“。你让他们情何以堪啊。你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛13。我以为你又多牛13，找人为什么要找我前男友呢，我剩下的你就想利用是吗，对不起，他的心还在我这。看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，好像怕谁不知道你有人似的跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。我给你道歉的机会了，你却跟我装x，你有跟我装x的权利，我就有整死你的实力。姑娘，你那身时尚的行头，尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜，着实令人拍案叫绝。长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗。再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢，跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是

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