心累想哭好无助的日记

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心累想哭好无助的日记篇一
《日志》

心累想哭好无助的日记篇二
《日记》

一个人的日子啥时候都不是甜的不知道什么时候，已经悄然喜欢上一个人的生活，爱上了一个人的寂寞。- 一个人的时候，我可以一个人吃饭，一个人睡觉，一个人望着天空发呆，我知道偶尔我也在幻想我的爱和等待。- 一个人的时候，很怀念那些流逝的青春流逝的梦，还有生命中的那些色彩斑斓的过往。尽管有的已经过去了很久，即便有太多的不忍回眸。但有些事情在我们念念不忘的时候再一次想起。- 一个人的时候，我喜欢对着电脑当日记本，或许这辈子真的就是一个喜欢幻想的人吧，我喜欢把人生想得很天真美好，以至于到如今面对现实的时候，有点措手不及。你可以为了她放弃你的一切，甚至这些年你所自持的骄傲。可她能为你做的也许就是：下辈子在嫁给你吧！要有下辈子，我宁可不会再遇见你。因为遇上你不是我的缘，而是我的错罢了。- 一个人的时候，我喜欢听着《SadAngle》，伴着熟悉的音乐，我可以什么都不想，也可以什么都想。我不知道我的前世是否欠下了很多债，为何今生总感觉到负债累累，以至于到现在还感觉没有还清。是我太善良了吗？- 一个人的时候，我一直以为自己很坚强。每当夜幕降临黑暗来临的时候我才看到了自己的彷徨和心慌。这的世界没有谁能够永远陪在你身旁，即使是你爱的人，有一天也会与你天涯两端。累了，我没抱怨，痛了，我没有哭泣。因为在朋友面前我还是那么洒脱。你能看到我留在脸上的笑，却看不到我藏在心底的泪。我记不起从什么时候开始自己虚伪了，连一个微笑都不是会心的。突然有点落寞，突然有事迷惘，突然害怕有那么一天我把自己也给丢了。- 一个人的时候，躺在空荡的房间，眼睛闭上了感觉还是醒的。每天的忙碌让我疲惫却让我不堪憔悴！我想放弃这两年的坚持，来考试的那天，我就想过是否放弃。放弃心灵的背负，放弃那些似乎该放弃的一切。身边的朋友们说我是个好男人，身边的女孩说我这个好人有好报。可如今好人不好做，可以的话我不想做坏人，更不想做好人。但我知道这可能是我说的胡话吧！因为我已经坚持了这么久，我已经没有退路了。- 一个人的时候，我以为以后的生活会充满了阳光，无意间发现我的天空多了一道明媚的忧伤。有一朋友曾问我：为什么我写的东西总是充满了一种淡淡的忧伤，都不敢和我说心里话了。我也不知道什么时候习惯了用悲伤文字来代替另一种悲伤。- 一个人的时候，我喜欢骑车看看沿途的风景，喜欢听那些熟悉的旋律，想起那些散落天涯的人儿。开始的时候喜欢每天上网了，但不喜欢聊天了，更不

喜欢进群里瞎混。可现在，群，，，，，我都离不开了，渐渐的开始喜欢淡定了，喜欢安静的时候思考过去和将来，热闹的时候麻痹自己。似乎灵魂在这一刻可以超脱。一个人的时候，我想我会一直孤单。但生命中注定了有那么一群人是永远不会抛弃你的，你爱的人可以离你而去，但你的亲人，朋友会一直站在你的身后，在你孤单无助的时候一转身就会发现他们真诚注视的目光。你爱过、痛过，那么就一笑而过吧！- 一个人的时候，我以为自己不会轻易爱上一个人，因为````。一个人的时候，我回想着这些年走过我心间那些曾让我心动的女孩，是你们让我明白真爱只有一个。生命中的那些人终究是过客，来亦匆匆，去亦匆匆。那些幸福的过往，美得让我们留恋往返。- 一个人的时候，很感谢那个教会我怎样去爱的女孩。是你让我懂得爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。-一个人的时候，喜欢深夜凝视遥远的星空，那些晶莹闪烁的星星，悬挂着一些悄然退色的记忆。那一颗流星划过天际，打破了夜的宁静，思绪也开始蔓延了。- 一个人的时候，我不敢奢望我的爱情有多么美好，但我相信有那么一天她会悄然而至，因为下一站就是幸福。- 一个人的时候，很容易被感动。我不相信这社会人情永远淡漠，我相信人间自有真情在。- 一个人的时候，我已经忘记了自己是一个人，因为我的影子在与我作伴。- 一个人的时候，我也会胡思乱想，也会期待。纠结。- 一个人的时候，我是一个人。 一个人的时候，我不用再委屈自己！

心累想哭好无助的日记篇三
《日记》

近发现一切都乱了、什么都乱了、一天天做着同样的事情、一天天想着同样的事情、晚上自己孤独的面对着电脑、不知道该跟谁聊天、不知道要干什么、现在的我可能真的变了吧、以前单纯、爱笑的我已经不存在了、我不相信任何人、甚至都不相信自己了、我真的变了吗？让我感觉好害怕、不知道怎么就感觉社会是那么的黑暗、让我找不到方向、对于我的未来、是那么的迷茫、我现在最大的情趣就是、愿意去琢磨人、琢磨这个人的表情、甚至态度、呵呵、可最终也没有看头什么、现在的人太可怕了、现在的生活让我感到乏味了、可能我真的变了、最近我一直在找答案、可能我被爱情伤的太深、导致我都不敢去爱、不敢在去相信任何人了、像我这样的人不好、以后应该学的洒脱一点、对于什么事情都不要生气、也不要伤心、应该对于什么事情、都要满不在乎、如果真的能做到这些的话、那自己真的就成熟了吧、相信自己、以后不会再有人能让我伤心了、、-有些事情想了很久，却总是想不清楚，为什么这个世界上会有快乐，难道是为了让我们受痛苦用的吗，为什么在我最有勇气爱的时候，突然让我无能为力去爱呢？为什么一切本来还是好好的，就要全部改变呢？为什么我想要的那么难呢？为什么失去了就再也回不来了、、、-我记得我以前是很快乐的，和我最爱的人在一起我时候，我是那么的有勇气去追求我的梦想，是那么的满怀信心，我从没有想过放弃，可现在去只剩下一颗支离破碎的心，满身的伤痕累累、-每次一个人静静的发呆，独自去想着伤口，那种无尽的悲伤只有自己才会明白，甜密过后的伤痛，是漫长的清醒！而这一切都发生在这一年，永远不会忘记这一年，曾经那么纯净、那么阳光，可现在也许取而代之的是忧郁，是呀！再也回不到从前了，一段路走过，就再也回不了头了，一个东西失去一次就永远失去了、、、-也许那几年的快乐就是这一辈子最后的快乐了吧、、、、-我不习惯把事和别人说,、我只能把所有的伤痛埋藏在心底、自己一个人默默的承受、有的时候一个人坐在电脑前发呆、也不知道脑子里在想些什么、其实我也很渴望有一个人能懂我能走进我的心、其实我很累了、我真的想放下所有、可是生活的压力只能让我背着这些慢慢走、亲人可能失信、朋友可能背叛、曾经相爱的爱人可能离你而去、也许我从这个世界消失唯有我的父母可以伤心、安全感、安全感、我想要一份安全感、除了父母、谁能给我一份安全感呢、谁来拯救我？-人很多时候是为别人而活，谁又能够真正一生为

自己活过呢？这真的是要打个很大的问号？不是对人的不信任，而是这个社会确实是很少人为自己活过，这很难做到，一天，一个月，一年，你可能能够坚持住，但要一生真的很难，也很累，虽然能够为自己活的人是很快活，很自由，能够从自己心里体会到舒服很开心，但在周围，在人现实的生活里却是很残忍的，现实的生活逼你不能够按照你自己的生活方式去活下去，它要给你来点阻碍作用，不然老天好象就不甘心似的。老天就喜欢去作弄天底下的人，谁叫他们好糊弄呢？谁叫他们很现实呢？谁叫他们喜欢自己的虚荣心呢？在社会的每个角落里，存在着很多的人，他们很累了，为了生活，他们没有了休息，没有了自己的家庭，没有了亲人，天天吵架，有的只有自己那份忙碌的工作或者是事业，学习，理想，是这些东西使得他们还在前进着，即使不喜欢做的事情，不喜欢的工作，不喜欢的人，却没办法，还是要努力，还是要忍受，不时的他们会长哎几声，这是他们很累的表现，-生活，你曾经就是这样给人的感觉吗？你让人觉的你很难相处，一会儿现实，一会儿虚伪，一会儿残酷，一会像梦，很多人为了去接近于你，他们忘记了自己的生活，忘记了自己曾经有过的梦，他们甘愿去投降去生活，去面对可怕的现实，他们有时把自己的良心都忘记了，是生活你，让他们变的不是人了，也是生活你让一个人的心在发黑，生活，怎么样才能够让人活的开心，活出一个自己的生活呢？为什么要让人活得那么累，为什么要让人为了一些看不见的东西争得你死我活，为什么现在的人都变得那么的冷漠，少了以前的一切纯.........-人生、很无奈。生活、很乏味。-又是一个漆黑的深夜,又是一个人躲在网吧,没有人陪,没有人关心,每到深夜都会有一种寂寞的感觉,那种感觉真的很难受,很难受.难受到竟然让我无法呼吸.嗓子哽咽.直到这时候才发现原来我连一个倾诉的对象都找不到.可悲,可叹.原来自己走了这么长时间的路里.居然没有一个人陪我走到最后.可笑,曾经以为自己有很多朋友.到现在才发现,原来自己一直都是一个人.习惯了一个人发呆.习惯了一个人抽烟.习惯一个人上网.习惯一个人在深夜走在乌黑的夜里.习惯一个人...-生活中有太多的困难!有些困难是我们无法去琢磨的，因为无知，所以我们往往对有些事无头绪，感到渺茫！有些渺茫是我们很难承受的，因为那是无情的事实,事实似乎总是无情的，因为它往往不如人所愿，有些事实是无法去改变的，因为现实，所以我们难以改变，曾记得多少个坎坎坷

坷都挺了过来，记得那些含有难以言语的无奈，想之心依旧痛！一个人是寂寞的，那是心的声音，一句一句那么真实——无可避免、有时无理的会痛恨这个无情的世界，觉得自己仿佛傻的可以，毕竟一切好难，我需要理解，需要关怀，我也是平凡的一个想摆脱寂寞的男人，其实，我知道，每一个写书的人都是寂寞的，因为单调，因为无助，所以我理解我，没有别人理解的人只有自己对自己好些，多多理解自己，关怀自己！一个人的寂寞只有渐入寂寞的那个人才能够明白，做自己的事，享受自己的那份独特的苦、 我愿意承担一切的一切，也包括那份所谓的寂寞，说不出的温柔我因有你而美丽，，-人生有太多的无奈，想想曾经幼稚无知的我们，总认为社会多么美好，世界多么美妙，生活也是多么的甜美，总希望有一天，自己长大了可以到外面闯荡，可以游历世界，享受生活，可是现在呢，我们踏入半个社会，就已经看到了社会的黑暗，社会的复杂，我们有时候都承受不起，不敢相信这就是我们一直向往的社会，一直向往的世界，一直渴望的生活，每个人都想做有个性的自己，可是在这个社会中，又有几个人可以做到，面对很多人很多事，有时候，我们真的很无奈，有时候，痛、无法表达,有时候甚至想让我们失忆，每个人都有每个人的难处，每个人都有每个人的苦衷，有时候我们真的是迫不得已，不要怪我们做出地选择，我们也是迫不得已，也许曾经，我的选择是错的，可是我实在是没有办法，宁愿自己受苦受累，自己委屈，也不愿让别人承担，也不想让别人知道。每天都假装坚强的去面对别人，我们已经没有了自己的个性，已经找不到少时的自己，我们在这个社会中生活，就必须学会适应，学会改变，即使自己已不是自己，这就是我们生存的代价，2怎么、办明天真的不想去了该怎么面对回家的路上灯红酒绿车水马龙而我的泪也在不知不觉中落下寒风吹着瞬间冻住我的那一滴泪划在我的脸上好疼 不敢抬头看不敢看从我身边穿过的任何人、任何事呵、只想跑到一个角落大哭一场顺其自然？好虚的话也好陌生是啊 、怎样才能顺其自然心真的会痛痛到我无法呼吸好像这几天的不顺全都聚集了让我窒息好像有一个人来陪好像有一个人来给我说：没事的宝、你在哪 我好想你啊3夜，静静聆听...夜晚来临，空虚登场，于是被空虚吞噬着的人，压抑着，或许倚靠在阳台发呆，或许抽着香烟，喝着闷酒，或许遥望着漫漫长空，月光如此皎

洁，却是凄凉的风景，一阵阵的空虚席卷着内心世界，竟然是那么的无措，思维模糊，漫不经心，心情是如此的沉重，那份邪恶的落寞心情，怎会如此抹之不去，到底怎么了...`很累很累，却无一丝睡意，于是夜生活开始了，酒吧，最好的心理医生，喝着烧喉的烈酒，酒红灯绿掺杂着沉闷的烟雾，到处弥漫着刺激神经的音乐，闭上眼睛，静静聆听，任由它冲击内心的脆弱，让自己放松一下，什么都不用想，渐渐的，感觉神经被触动了，渐渐的，脑子有点清醒了，于是看了下时间，近凌晨了，撑着疲惫的身体回了家，尽管麻痹了，尽管脑子还残余着某些思绪，强迫自己入睡...怎么能这样呢，许是因为某些人，某些事，还是没人去了解你，读懂你，但最起码自己是明了的，你必须清醒，而不是麻痹自己，让自己好一点，不为那些无关的人，起码为了自己，事在于人，看你怎么去对待，做个真实的自己，对自己说，我很清楚我想要什么。4粉墨人生人生本来就有那么多的苦难和痛楚，我们为什么要人为地给自己设置更多通向单纯和幸福生活的障碍呢？我总是觉得，如果每个人都能放下那些粉饰过的面具，只用自己真实的一面生活，那么，我们的社会是不是就会少了很多勾心斗角和尔虞我诈呢？这样说来，我们给自己设置的困难和痛苦也就会少很多吧！即使生活中需要不同的态度来对待，人生也不该是用厚重的粉墨描过的虚荣。如果我们觉得生活又苦又累，不妨放下其他的面具，而只戴着自己前行，那样的话，背包的轻松或许就会带来生活的轻松以及我们追求了许久的单纯的幸福吧！走上人生的旅途吧！前途很远，也很暗，然而不要怕，不怕的人的前面才有路。让自己诚实地、生动地、有趣地生活，不要因迎合他人、伪装自己而痛苦。

心累想哭好无助的日记篇四
《一篇公开的日记》

来自我的呐喊

—一一篇公开的日记

一直都在用文字诉说心情，那么多年来，习惯用日记记录了我的青春过往、成长历程的酸甜苦辣。能留住记忆和青春的或许只有日记了，一叠厚厚日记本就像我的年龄，亦如岁月，不断增长而不断泛黄。

我不太擅长语言表达，于是文字便成了和人沟通的中介。可是直到当我最需要帮助的时候，发现光是文字却显得如此地软弱无力。可是还是选择了它，只是因为别无他法了。

这是我生命中感觉最无助的一年，第一次感受到金钱和健康的联系这么深。在家人的健康出了问题后，我才明白在我眼里最世俗的东西——金钱，现在却是如此地难求。

您是我心里最软弱的地方，软弱得不得有半点伤害。当看着伟大而无所不能的你在病魔面前却突然显得如此地软弱无助，就仿佛心中的那座大山摇摇欲坠，我想将这座大山扶起来，可是发现凭靠自己弱小的肩膀根本无法承受住这份压力。金钱就是与病魔抗争的资本，你却将所有的血汗钱都用来构建成我们温暖的家；身体是革命的本钱，你却拖着自己带病的身体每天为村民的脱贫道路绞尽脑汁，出谋划策；你只是一个小小的村官，却成了人民公仆，你对村里的付出大家看在眼里，记在心里；你是我们的爸爸，你却把对子女的爱分了一半给村民。 从来没有对“贡献”这个词有过多的感悟，或许课本上讲多了也就淡然了。但是在您身上，您的行动为这个词重新赋予了生命力。

妈妈责怪你，只是因为你把村里建设和造福村民看得比自己的身体还重要，透支过度而受到病魔入侵。奶奶责怪你，只是因为你把获利的机会都毫无保留地

给了村民而没有想到自己。叔叔责怪你，因为你为了顾全大局，你对他没有私心。而我，却是您的忠实粉丝，永远站在您这一边。初中就开始学习人生价值观，但只是书面的东西。直到亲眼目睹在您早出晚归的日夜奔波后，村里由泥泞的山路变为一条条水泥路，废弃的荒野在您的带动下，每天和村民一起日晒雨淋，辛勤劳作，荒野变成了现在漫山遍野的果树林；在您的改造后，家家户户都安上自来水，村民不再每天挑水过日子；逐渐地，医务室、图书馆、水泥路、、、、、、在村里兴起。老有所依，幼有所养，你为贫困村民出谋划策到处申请，解决住房问题，于是村里楼房日益增多了。您为村里道路交通便利，方便村民，挨家挨户做思想工作，终于有了今天宽敞、明亮、舒适的村容村貌、、、、、、

偶尔在您的房间抽屉里看到一摞厚厚而鲜红的荣誉证书，顿时惊讶住了，第一次见到这么多荣誉集于一身的人就是您。那是您被众人认可的证明，它们见证了您的努力成果和作为、、、、、、

太多太多的赞扬，却不足以抵抗病魔的入侵。您就像一把大伞，为这个3000多人口的村庄遮阳避雨。您更像阳光，有了阳光，村里才有希望。可是如今你因为饱经风霜，病了。谁能继续您对家乡的心血付出与建设？

那天你病重，我说其他的先放下不管了，让您马上来住院。可是你却说村里的很多事情都还没有办完，之前跟好不容易跟政府申请了村里安路灯，安上路灯就会方便村民活动以及帮助防盗，现在马上动工，自己生病了就没人安排指导，不能耽搁在那里不管。还有村里那两家因为土地争执的事情还待调解、还有村里那家孤寡老人的住房问题还待解决、还有村后面正在修建的道路没人监督您不放心、还有太多太多等待您处理的问题，还有很多很多事情少不了您。于是您决定将事情安排好再来医院，可是毕竟大大小小的事您何时才能做完？

你迟迟不来医院，后来我才知道还有一个原因，您省吃俭用了几年的存起来的一万多块钱，准备给即将结婚的弟弟盖房子，如果来住院了，就会没钱盖房子。知道这事后，顿时感觉天都塌下来了，我哭了。如果没有您，盖房子来给谁住？

在我的劝说下，您才终于来住院治疗。看到您长期劳累而成的黑眼圈，我的心顿时沉重了许多。躺在病床上的您不再像工作时候那样意气风发，对生活充满希望。额头上的皱纹明显增添了许多，您发短信给我说了银行密码以及很多遗憾，我为此哭了一晚上，哭肿了眼。可是又有什么用，眼看着您的那点血汗钱已近枯竭，正一天天变成了一瓶瓶药水往你身体里灌，。我生病时，因为有您这座大树撑着，就不会害怕。可是当您这颗大树生病了，我却无能为力，不知道以后的生活该怎么继续？

甚至我想过马上辍学去挣钱，为您治病，也帮您减少负担。可是我知道这样做不仅不会让你减少负担，反而会使您更增加愧疚感，这不是个办法。但您或许不知道，我现在整个人都要崩溃了，在健康面前，金钱显得如此重要。一波未平一波又起，手足无措的我该怎么办 ？

都说老天爷有眼，可为什么却看不到我无助的眼泪 ？

心累想哭好无助的日记篇五
《日记本》

2011年7月31日 晴

突然想买个日记本，也许是自己记性太差，常常丢了很多幸福。总以为不要记着幸福，那样在失去的时候还有站起来的勇气。却不知道自己在为难自己，在失去的时候才知道自己只记得悲伤。那些文字，那些音乐，那些记忆，那些琐碎。

总是写了又删，删了又写，以为忘记了，却不知道悲伤已深到骨髓，在不不经意的时候突然哭泣，那时候连原因也不知道从哪找

我不会做夸张的动作，所以我没有表演的天赋；我讨厌重复一样的东西，所以我不会教学；我不喜欢虚伪的面对，所以我不会交际，我真的不知道我会什么。不管我想了多少遍的东西，在别人跟我争论的时候脑袋便是一片空白。

我什么都喜欢，却又什么都不喜欢，有的时候我不知道我是不在乎还是太贪心。有时候我会想起从前那些人，那些事，不管对的错的。还是得谢谢她们陪我走过。

2011年8月1日 阴雨

今天下雨了，很高兴，也许热得太久。姑姑打电话来说叫我回去。其实我该习惯家人这样的关心，从小到大，威胁，讽刺，然后用大道理哄哄，有谁知道那么小的孩子居然不是玩过童年的，却是什么都要自己承担的小大人。就算自己一遍一遍告诉自己这是另一种爱人的方式，还是会躲在角落里哭泣。勇敢是的人不是不怕，只是不敢怕，因为没有人会鼓励，所以要坚强，即使是伪装。

在别人眼里我是个奇怪的人，是个白痴，是个没有常识的人。我只能装作很天真，很多东西不知道是因为没有人告诉我，很多事情会想太多是因为什么都要自己承担。

最亲的人却不能撒娇，也不能抱怨，只能装作很成熟很懂事，可是谁来帮我承担。一个人的孤单，真的很怕。

我不能恨，而那些最亲的人，我却无法原谅。

我不明白自己为什么就没习惯，还是习惯了却又怕了，怕那种感觉，我能不能 、能不能撒撒娇。

是不是我奢望太多...............

2011年8月2日 晴

也许我就是故意的，故意去翻开过去的回忆，故意去刺痛那 些受过伤的疤。有人说只要还心存不甘就不要放弃，可是我却放弃了，那个我第一次爱的人。我放弃了爱他的念头，放弃了爱他的权利，有时候我会恨自己，那些被丢弃的尊严，还有被丢弃的自己。所以有关他的回忆都不舍得忘记，只有冰封，然后当幸福般的偷偷想念。一遍一遍的听着那些旋律，那些很疼很疼的回忆，我以为很努力的喜欢一个人就可以打动他，结果我打动的只是我自己。

文钰，我到底是把你当他了还是只是找个借口逃避。我给了自己一个永远不能爱他的借口，那就是跟你在一起。可是这些你都不知道，或者你根本就不想知道。你从来都不会关心我的想法，我都怀疑到底是有没有喜欢我，也许只是为酒后说的胡话负责而已。其实只要你说一句你不在乎我便会放手的。毕竟在我选择跟你在一

起的时候我心里还偷偷藏着一个人，我不会怪你，不会怪你整天忙这忙那就是没时间理我，不会怪你说的不要挑战你的忍耐度那些话。我告诉自己努力爱你，可是却得不到回应。是我想太多，你总这样说，但是你却没有真的心疼我。我以为可以用幸福弥补他带来的伤痕，却不想我还是只能停在原地。

也有那么一个人像我曾经爱一个人那么爱我，我不知道该怎么办，狠心点吧，也许会像我一样的后果。就连逃避都不知道用什么办法。我不想拒绝他对我的好。曾想过要找个理解我的人，懂我的人陪我一起走下去，可是每次都不是，最后还是自己一个人承担，留下的是别人以为没有受伤的我。

有的时候会有那么一瞬间的错觉，我到底是谁，我要不要离开这个陌生的地方，只是我该去哪

2011年8月3日 阴

像往常一样，总是有人找我求救，我却突然好无助。为什么每次别人都可以找我，而我自己却要一个人承担。就连男朋友也只是挂名，从来不问我有没有不高兴，从来不想知道我在干什么，仿佛我们不曾认识，一切都是那么的陌生。我只是想找个幸福的孩子，然后偷偷借点，却不想把自己唯一那点关心也弄丢了。我到底该拿你怎么办？

2011年8月4号 多云

原来我也是个那么会记仇的人，只是我会把恨藏起来，那种痛狠狠的噬咬着我，痛到极致就会忘记。然后某个时候就会爆发，

只是爆发的很安静，以至于我自己都觉得自己无理取闹，然后又愧疚。我到底是好人还是坏人？

也许有些人永远也不会知道，我在心底已经再不会原谅了 2011年8月5日 多云

谁也不知道其实我不喜欢喝酒，不喜欢那种苦，就像我不喜欢坚强，却还是只能假装坚强

文钰，我该恨你么？还是我从么了解过你，又或者你从没了解过我

情人节，是杯具还是笑话

2011年8月6日 阴

一个人的情人节我只能疯狂的玩，直至累倒在床 2011年8月7日 雨

最终还是残忍的伤害了爱我的人，我就是个天生不被祝福的人。我喜欢的人永远是那种性格，不知道该说是头脑简单还是本就不在乎我，而真正在乎我的人却不是我喜欢的类型。

是我太挑剔还是我没有资格得到幸福，只是，为什么没有资格？我真的只是想找个在乎我的人，非要我乱了不该认识我的人才能到我想要的么，受伤的又何止被伤的人啊，伤人的那个连哭泣的资格都没有

2011年8月8日 多云

渐渐迷上了海贼王，渐渐的越来越来喜欢路飞，那个傻傻的为梦想而战斗的路飞。我总是不知道自己需要什么，所以拼命

的寻找，在寻找的过程中也迷失了自己。原来的自己多么简单，虽然有时候会孤单，会因为什么都要自己承担而累，却也有个简单的梦。现在我连幻想都不会了，不知道丢了什么。

好想回到一个人的孤单，那样想干嘛就干嘛，想沦陷就沦陷。三年高中学会依赖，是不是再三年我就可以回到孤单。真希望早点解脱。

悲伤已经够了，应该要重新拾起梦，那个童话，重新聆听一个人的音乐，那些似乎已经忘了的回忆。虽然我并不知道哪个才是真实的自己，但是我知道在我悲伤的时候没有人陪我走过，所以我会努力幸福，不过、是一个人的幸福。

2011年8月9日 晴

一个梦，到底是一段缘还是孽。好像不是梦，那么真实的感觉，现在的男友也在里面，只是感觉他不那么重要了。那个人是谁，真的有前生么，那个吻，将我所以有关那个梦的记忆都个给模糊了，只剩下依恋。如果说我恋上梦里的感觉是不是一个笑话，呵呵，为什么会这样。

很多时候我把很多事忘了，却又忘的不干净，我不知道那些残留的记忆碎片到底是现实还是梦。

所以还是写点东西吧，记性太差，如果以后没有东西回忆会很空虚的

2011年8月10日 雨

心累想哭好无助的日记篇六
《日志》

想说…我还喜欢你

想问…你喜欢我吗

想懂…你在想什么

想听…你心里的话

想要…和你在一起

想装…所有痛和伤

想忘…以前所有事

想记…却慢慢忘记

想静…却心烦意乱

想哭…却泪已流尽

而假如…

没有假如…只有现实…

而现实…

看见你…我在躲避…不见你…却在寻觅…

而如今…

说不出来那种感觉…道不出来那种思念…

而将来…

未来的路…谁又知道…将来又在哪里…

其实我一直都喜欢你…

只是被你那无情的话语…打落谷底…

只是被你那无情的眼神…伤在心底…

只是被你那莫名的冷漠…冷在心底…

却独自流泪…独自伤心…

不让任何人…知道不让何人了解…

那最深处的…伤我必须伪装…^-^

1 。不 要 拿 过 去 的 记 忆 、来 折 磨 现 在 的 自 己 。 2

3

4

5 。划开手臂的那一刻，有谁听见我的心碎. 。慢慢学坏才能让自己变好 。我又不是没人要，干嘛把自己弄得那么低三下四〃 。每一个解释丶都是虚伪的掩饰、有些话永远都只是台词。

6 。也许〝夜〞最适合哭，〝黑〞掩饰了无助。

7 。没有伞的孩子,必须努力奔跑..!

8 。我想单纯一些，社会阻止了我。

9 。每个不想谈恋爱的人 心里都住着一个不可能的人。

10 。想哭的时候 ，画上眼线 ，告诉自己 、哭了会很丑。

11 。你是我眼中的太阳，也是我影子里的悲伤 ...

12 。分分合合这么多次,怎么还不知道珍惜.

13 。看着你 好想放弃，感觉累了，可是心，还没有真的放下丶 14 。如 今 的 现 在 ，早 已 不 是 当 初 的 从 前 °

15 。女孩问男孩:abcdefg代表什么？ 男孩:a boy can do everything for gril. 16 。我们的故事太短，短到我清楚的记得每一个细节

17 。看 着 天 空 、 ォ 知 道 原 来 幸 福 离 峩 那 么 远 、 18 。如果我说我没有、谁会说我相信.

19 。爱 情 就 像 笑 话 、笑 死 了 别 人 、笑 疼 了 自 己 20 。是不是微笑就可以，忘记那些想哭的事。

21

22

23

24 。小3的出现、验证了多少虚假的爱情。 。敷衍表示谎言已经开始，冷漠表示感情即将结束 。时光总是旧的 因为我们总是意犹未尽的活在过去 。听着别人讲你·有好有坏·我只能笑笑、那一切与我无关了 25 。我们分分合合太多次、感情也受不起了、所以我们分开的

26 。忘不了、终究忘不了、何必再去强迫自己所谓的忘记

27 。境界，让死亡充满韵味；死亡，让人生归于纯净.

28. 。因 为 ，那 里 会 痛。所 以 请 别 给 我 机 会，让 我 痛 。 29 。回 忆 虽 然 很 痛 、但 也 是 件 很 美 好 的 事。

30 。刺眼的日光,带出我嘴角的一抹笑。

31人生苦短、怎能许多（如果、假如）。

32 。都还是孩子，何必把一切看得那么透。

33 。有些事，不是我们单纯的想，单纯的希望就可以的

34 。非要现实给你一巴掌，你才懂什么叫社会

35 。我们的过去，需要格式化

心累想哭好无助的日记篇七
《日记》

2015我想和自己谈谈

2015来临的时候我许下了很多美好的愿望，我从来不曾意识到它会让我把人生走成单行的轨道，让我无路可退。高中时赵兴斌老师说，人生没有永恒的友谊，也没有永恒的的敌人时，讲台下的反抗声此起彼伏，让本就喧嚣的世界更嘈杂。我在心里暗暗告诉自己我会用行动证明，结果我的任性在现实的墙壁上碰的头破血流。大学时祁传博说，有些人的成就是你一辈子再怎么努力也无法达到的，我半信半疑。

何凯文来交大演讲时，我在人山人海中抢到了头排，那时的自己就是惠特曼在街上见到了林肯，我崇拜他崇拜的要命，可是他从来就不认识我，甚至不知道我的存在，这何尝不是一种悲哀。他说了他身上只剩下五元钱时，如何靠方便面度过了艰难的岁月达到了今天的成就，台下的掌声雷鸣般，成千上万的同学不约而同站起来。我也很激动，那是这五年来少有的一种无法克制，任性又固执的激动，刹那间觉得自己就是英雄，是自己命运的主宰者，一瞬间觉得这才是真正的男人，这样高质量，高品位的人生才是我一辈子追求的。所以一直觉得校园中风花雪月的爱情，跟正真的生活比起来太不堪一击了，就这么单着。我是个感性的人，每天都听着别人的故事流着自己的眼泪。我觉得在生命的魔掌里应该有漏网之鱼吧，万一命运的枷锁生锈了，会不会也有鲤鱼跃龙门事件发生，尽管这种概率很小，能发生就是奇迹吧！何凯文激情澎湃的演讲点燃了我重新诠释生命的可能，让我五年前粉身碎骨的打击有了死灰复燃的希望。我以为自己也可以向他一样，由一个为别人鼓掌的旁观者变成一个鲜花和掌声的拥有者。

报考研究生的学校是苏大，我觉得人一辈子不能只呆在北方，世界这麽大，也应该去看看。三月份成绩出来的时候，专业超了，英语差了，成败总喜欢这么阴差阳错。我有一种潮水退岸，风平浪静的感觉。成功是别人的光环和荣耀，我一个平凡人永远不能剪贴复制。我明白了老祁的话，我再怎么跑也是跑不过命的。我选择了沉默，也选择了承认并接受现实。这个世界上永远没有感同身受这回事，别指望别人能理解你，如人饮水，冷暖自知。后来凯文去世界各地的动态依然再现，我只是每天点个赞，他不知道我是谁，但我不难过。史铁生的《命若琴弦》是我最喜欢的文章，我懂老瞎子的弦音，我懂司马迁的《史记》；也懂阿炳的《二泉映月》；更懂蒲松龄的《聊斋志异》。没有一番寒彻骨，怎的梅花扑鼻香？这就是生活。此刻我觉得凯文老师的世界离我好远。这个年龄不应该有的激动我却激动了，我又被安徒生的童话骗了，在现实世界里跌落了满地伤疤。原来一个人的能力无法支撑他的野心时会很痛苦。Kk慢慢在我生命里变成了传说。

看看现在的自己，想想过去的他，为了一分钟的心跳，我居然用了一年的坚持。这种坚持里面包裹了鄙夷，误解，汗水，泪水。为了一个结果，我什么都不在乎，可我最终输掉了最后的结果。有人说这种执着不值，我只是笑而不答。胜者为王，败者为寇，无所谓值不值，人生不只为结果而活，至少这段独一无二的经历是我的独家记忆。凯文你说年轻就是拿来犯错的，我为此犯了一回傻。也被现实狠扇了一记耳光，这是不是所谓的无知者无畏？

六月份是毕业季，穿着学士服在校园拍照，我知道在所有的衣服中它是最难看的，但为了穿上它，我的每一步都走得好辛苦。这一刻是我人生最美好的时光，可想要留却怎么也留不住，接着是班级聚会，忽然发现陪我走过两年的同学每个都很可爱。然后就这么毕业了，跟这里的一切再见了！我们像一茬麦子，不管黄绿，时间一到就被收割机统统收割了，然后抛到了社会的大杂炉里。人走，茶凉，宿舍空，一切像断片，我还没来得及收拾，熟悉的街早已是人去夕阳斜。没有卖书，吃力的把它带回家了，这是我在这儿所有的财产。还有承载365个日日夜夜的亲爱的日记本，是它让我的人生有了最忠实的伙伴。算算这几年，除了毕业证，学位证，我在这个校园里再也没什么可带走的了。走的那天我和尚玉梅，闵艳霞从图书馆的五楼一步一个脚印走到三楼，我去看了一眼三楼我坐了一百多天的座位，一切物是人非事事休，欲语泪先流。再见了图书馆，再见了在乎过我的人儿，再见了闯进我日记的每个人，再见了政法！再见了还没来得及说一声再见的党研老师！祁传博老师！再见老韩，宋玉萍，王月，再见了舍友们，以及默默关心过我的人，祝你们过得比我好！

走出校园，好朋友把我送上车。我们依依拥抱，祝各自一路顺风。我看到徐建新的眼圈红了，我以为我会哭，可是我忍住了。我不能再煽情又感性了，有些人，一旦遇见就是一辈子，而有些人，遇见了也只不过是一个转身。我的心底有许多抽屉，我会把遇见的每个人分门别类，好好的放在我的抽屉里。放在最上层的，是我最艰难时伸出过援助之手的；放在中间的是带给我笑声的；放在最下层的是伤害过我的，我会一次次试着遗忘。无论欺瞒背叛还是患难与共，他们毕竟都是闯进我生命的过客，我都会好好珍惜。是非成败转头空，因果有缘。

广播里面的毕业季，主播问毕业的同学这四年最遗憾的是什么，很多的答案都是没有遇见心仪的人，没有谈一场轰轰烈烈的恋爱。我想我的答案也是如此。毕业了，我拨通了被我加黑两年多的电话号码，我说我要走了，算是给他告个别。他说他想通了，只是告诉我在最难过的时候能打电话和他聊聊天就好了，我想哭可忍住了。总有人会唱我们唱过的歌，走我们走过的路。毕业了，我和那个曾说过恨我的男生在草坪上坐着聊聊天，每个人都有自己的选择，因为无法将就，所以被爱判处终身孤寂，这种结局伤我绰绰有余。我也曾劝过我自己，可我说服不了我自己。我单着也是活该!我笑着问他，还恨我吗？他说不恨了，只是以后别断了联系。这种结局对我而言已经足够了!有一天我们都会在世界的某个角落有自己的家，都会老，都会死！谁欠谁都已不重要，重要的是要好好活着，有意义的活着。毕业了很多事都想通了，这似乎是一种仪式!《爱我的人和我爱的人》这之间背负了很多情债，时间是最好的创可贴，一切由时间抚平吧！再见了，那些过不去的过去，我会重新来过！

七月是个黑色的季节，高考，会考，事业考各种考试蜂拥而至，各种五味杂尘袭面而来，睡在床上不想动老妈唠叨个不停，我本就烦，情急之下怒了，冲撞了她几句，觉得她生气了，也终于觉得安静了。中午做好饭早早端过去，她蹭蹭就吃干净了，我偷笑了。果然大风大浪过来的人，不跟我计较！可我心里就是难过，这种伤心和五年前没大学上一模一样，我就是想不明白老天怎么就这么能折腾人，这一路每一步都觉得走的跌跌撞撞，最后这一遭，也不让我消停，这一跤摔的叫个实在！前前后后想了一下自己，感觉像吃了黄连，我知

道老妈心里肯定更不是滋味。新疆的温度很高，可这个季节我的心好凉，五年之后我该如何给自己一个交代？电话里老同学劝我她们也是这么过来的，睡了两天忽然就起来了，是啊，都这么过来的，我又何苦这么和自己过不去，我起来觉得外面的阳光很刺眼，外面的世界很陌生，但我不能这样了，此路不通，彼路通，穷则变，变则通，我又何苦呢！

2015已过了大半，总结起来就是奔波和纠结，但我想和自己谈谈，我想找一种别样的生活方式，因为这样活的好累！聚卑鄙无耻，怯懦多情，勇敢理性，高尚才华与一身的卢梭在《忏悔录》中表明了一个透明清晰，坦坦荡荡的自己，本文的所有事件都是我对自己灵魂的一次拷问。跑了这么久发现自己少了一个坐标，一个衡量自己，替自己正确定位的坐标，这样应该不会每次都错位。北岛说“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭”我愿把一个光明磊落的自己交给文字。我知道有人会笑，有人会鄙视，一切对我都是成长，这就是真实的自己。2015我想和自己谈谈，因为太多的失落和无助，有好多事搁浅了没去搭理。耳机里邓紫棋《单行的轨道》无数次的循环，我从来不怕天崩或是地塌，其实我活的很潇洒，我每天都重新出发，可是我不是真正的快乐！五月天《我不是正真的快乐》张杰的《夜空中最亮的星》阿悄的《我是我的情人》

庄心妍《时间长了受不了》,陈奕迅的《浮夸》每一曲都让我找到了迷失的自己。

2015我想和自己谈谈，折腾了这么久，终于明白了一切，不哭不闹承认现在，面对现实，这是我当前该做的，接下来就是启程了吧!当你看到这些文字时，我已成为名副其实的上班族，那些挥之不去的曾近，已成为我念念不忘的现在。

世界如此庞大，为什么没有一粒种子肯为我发芽 尘世如此嘈杂，为什么没有一种声音肯因我喧哗 钟声使劲滴答，为什么没有一秒间隙肯为我闲暇 阳光拼命惹眼，为什么不留一抹光辉来带我怒放 我是如此小心的经营我的未来

只是一转身，荒草就挤满了心的原野

我想打扫出一片干净的世界

等你来到我身边时，至少尘埃落定

就像我打扫干净我的灵魂，期待陪幸福起航 可是，我磨平了棱角傻乎乎的，把自己的白 真心的白，留给谁看？

我想问问我自己

尘世这么杂，你白的了自己，白的了整个世界吗？ 闭上眼，向着灵魂的异域

我把自己放逐在了天涯！

何

心一瓣瓣开花时，我知道我很痛

我告诉眼睛没事的，不要让脆弱跑出来 因为没人替你打伞

我让脚步迈快点，过了这一站

一切会好起来

可是脚不动

他说，我走过了那么多磕磕绊绊

习惯了坚强

也习惯了泥浆

反正横竖都是豆浆般的摧残

太阳升起来时，我忽然好害怕

我的行囊还是空空无别样

我记得那里面满满的全是梦想

可我把它遗忘在了哪个孤独的异乡？

我想驾着时钟的马车去一趟辽远的边疆 听说秒针赶着时针闹得岁月无法收场

所以白了头，埋了梦，惹了容颜，怒了痛

可是回不去了，一切都过去了，缅怀成了一种隆重 唯有思念架起一座桥，是通向寂寞的牢 我想问问自己，或者是问一问宿命

今生为何要将我放逐？

害我把头一次次低垂。

堪

我听到狗在叫，孩子在闹，风在鸣，车在吼 我听到了这个世界上所有存在的声音

我就是不懂，我该以何中声音存活在茫茫人世？ 躺在床上不想动，想象外面的阳光应该很温柔 这样的日子蔓延着黑暗黑的望不到尽头 我活的算得上潇洒，可我一直都不快乐 是谁刽子手一样扼杀了我的全部

让我在这个世界活的好孤独

是不是该有另一种出路

可我为什么翻来覆去，找不到生存的出口 我该如何存在？

心累想哭好无助的日记篇八
《实习日记》

1

不知不觉来扬州已经一个星期了，开始了我们的实习生活，离开家的我有些迷茫又有些不舍，离开家才知道我有那么多的不舍，才明白自己对徐州对学校对老师和同学有多么的思念。离开家的我学会了努力与坚强，学会了成长。第一次独自离开家乡来到扬州，扬州给我的整体感觉是干净与宁静，这里没有太多的车水马龙与热闹喧哗，可以让我静下心来静静的观赏，静静的欣赏身边的风景。工作了几天感觉还好，有些适应了，在风生水起这个大家庭里彼此都很团结互助，我很喜欢这里的工作环境与氛围，既团结互助又有些竞争。我们每天的目标是赠险35个，虽然现在我还没有达到但我会努力的，在这里就是一个新的起点，或许我不是最好的但我要做那个最努力的人。每一天都是一个新的开始，加油吧！微笑着面对每一天，相信自己是最棒的，更相信明天会更好的。从每个今天做起吧！

2

这周还是培训，主要是针对如何和客户进行电话沟通，及沟通时的技巧进行的培训，比如打电话的一些基本常识及电话营销技巧。最后我们又让我们进行了一定的演练，希望我们能够熟悉这个流程及能够随时解答遇到的问题。 这周的培训让我明白了： 首先要先端正实习态度，做好被拒绝的准备。多问问前辈不懂的地方，多问多沟通，这样才真正的助于自己的提高。 其次，让我学到了作为实习生应该具备的一些专业素养。比如接待礼仪、和同事相处的原则等等。 最后，作为实习生，我们学不到太多的技术，但是我们至少可以了解某个行业的形形色色。关于一个行业，我们要了解的东西有很多，了解的途径也很多。自己或亲友同事亲身经历也好，网上的资料也好，我们都要主动的去了解。每天浏览相关的网站是个很好的习惯，这是我们了解最新动态的捷径。

3

不知不觉已经三个星期过去了，虽然平时上班很累，有时候还挨领导的批评 ，但我还是很高兴，最起码我坚持了，努力了 ，尤其是现在的培训让我明白了许多以前不知道的东西 ，在接下来的练习打电话中，让我对以前的自己也有所突破。我很感激公司给我这个机会。希望以后的我能将这些东西运用到工作中。 通过这周的实际的工作和切身接触社会，让我懂得生活的艰辛，更懂得珍惜的重要，一分一里都来之不易，最重要的还是懂得了学习的重要性，经理告诉我们，只有不断学习才能不断进步，这让我突然想起邓小平同志说过的一句话：“活到老，学到老”，这对我们这些即将踏入社会的大学生来说，更要重要。我想自己一定要珍惜这次难得的实习机会，在工作中及时发现不足及与社会的差距，努力缩小这种差距，改变自己的知识结构，使自己真正做个对社会有用的人。

4

这几天感觉自己被拒绝的次数很多，后来想想，是不是资料的问题。后来发现打电话不能漫无目的打，随便找个公司和电话就打。在找公司的过程中也不要太挑剔了，只要稍微算是过的去的话，就把握住机会。如果找到了一个看上去还算合自己口味的话，又恰好他们也正在大量的招人，那就赶紧打电话，不要犹豫。 通过总结，我觉得在打电话之前要注意以下几点： 首先，选择恰当的话时间。一般来说，应该在公司工作时间打电话，一般为上午9：30~1100以及下午1：30~4：30之间较为合适。此外，在刚上班的时段内，对方会比较繁忙，而临近下班时又会归心似箭，无心工作，应该避开这些敏感时段。另外，找到合适的人。要注意网上的联络人姓名，避免转接或误接，甚至给人留下糊涂的印象。我们只有在不足中找方法，在不断的学习中才能进步，才能学会成长。

5

这周同样是熟悉电话销售，工作之前，我们经理给我们讲了一个关于心态的故事，大意是：一只蜘蛛在雨后向墙上已经支离破碎的网爬去，由于墙壁潮湿，它每爬到一定的高度，就会掉下来，第一个人看到后叹了一口气，感觉自己的一生就如这只蜘蛛，忙忙碌碌而无所

得。于是，他日渐消沉。第二个人看到了，觉得这只蜘蛛真愚蠢，不会绕道而行，于是，他变得聪明起来。第三个人看到了，他立刻被蜘蛛屡败屡战的精神感动了。于是，他变得坚强起来。 前两天一直感觉自己不适合干这种职业，觉得自己有些属于内向的人，在和别人打交道时不是很好，不知道如何让别人了解自己，并让对方感到我是一个信赖的人，今天听了经理的蜘蛛的故事，我知道了：有成功心态者处处都能发觉成功的力量。所以不管我以前怎么样，只要我肯努力，就一定可以成功的和客户取得交集。

6

这周和我们差不多同时进来的同事签了一个大单，晚上开会的时候，他给我们分享了这次签单的过程和感受。主要是如何联系的，后来又是如何跟单的，最后又是如何让客户满意的等等一系列的感受。 听完同事的分享过程，我感受很深，我挺佩服他，希望自己也能成为下一个签单的人，从他身上，我可以简单的将我们的工作总结为几个字，那就是：多看，多问，多观察，多思考！ 一方面要发扬自主思考问题的能力，在碰到问题的事情，自觉努力去独立解决，这样对问题便能够有一个更深刻的了解，当解决的时候也会获益良多。另一方面，要发扬团队精神。公司是一个整体，公司产品是团队的结晶，每个人都需要跟其他人更好的沟通和交流，互相帮助，合力完成共同的目标，团结众人的智慧才能够发挥最大的效能。

7

好久没这么激动过了，这周过的挺充实的挺快乐的，我也终于成功的签单了，今天在进行分享的时候，经理让我把我的这个单和大家分享一下，在说的时候，我很激动，毕竟这是自己的第一个单，有点紧张，但慢慢的就平静了下来，后来我把其中遇到的问题，和我得到的一些经验和大家分享了一下。 在和大家一块分享的时候，我觉得一下几点是我成功签单的要点：在朋友的帮助下，我找到了这个客户，这是朋友的力量；去之前的准备工作是我分享的第二个要点，我感觉说的再好也不如给对方一个可以成功的方案好；另外，由于自己是新手，对一些东西并不是很熟悉，产品，沟通技巧等，好多都是在经理的帮忙下学会的。所以应正了我们以前培训的“多学，多看，多问”。每天都是一个新的开始，加油吧！

8

今天又是星期六，突然好想回徐州，回学校，好怀念在学校的生活啊！真的很想老师和同学，想念在徐州的一切，看到同学写的空间状态好多人都回学校了真的好羡慕哦！突然有种想哭的冲动，离开家离开学校的我们才知道其实自己一点都不成熟，不坚强。或许有人说的对吧合理的是锻炼，不合理的是磨练。希望自己在离开家离开学校，在外地实习的这段经历能对自己以后的生活带来新的体验新的感受吧！ 为了梦想好好的努力吧！很欣赏这样一段话：假如你成功一定是你坚持到底，假如你失败一定是你放弃，世界上没有失败只有放弃，放弃者绝不成功，成功者绝不放弃！为了美好未来，为了下次更好的相聚努力吧！加油。。。。。

9

所有的输和赢都是人生经历的偶然和必然，只要勇敢地选择远方，你就注定选择了胜利和失败的可能。人生的关键在于：只要你做了，输和赢都很精彩。或许此时你的心情很沮丧但我们仍要用最少的遗憾面对过去，用最少的浪费去面对现在，最多的梦想去面对未来，人生最重要的不是位置而是方向。是啊，我觉得这周我感受最深的是目标要细化，以及对数据有效地管理和使用，让我觉得有方向、有目标、有计划真的很重要，从工作中学到的，比眼前得到的报酬更可贵，这对于刚走出校门，踏入社会的我来说，学到的最现实也是最有用的真理吧！这个月的目标是一万元的保费，细分下来的每个星期至少要出两单，要刷回三千元的保费才能完成我的目标吧！新的一周，新的一天又开始了，时间过得很快，加油吧！为了各自的梦想与目标努力奋斗吧！

10

一个人在做选择的时候，坚持与误会是选择的前提，或许只要有翅膀，天堂就不是梦想，或许只要有阳光，生命就会永远为你绽放吧！可我总觉得我快要迷失了方向，找不到正确的道路，在恍恍惚惚中错失了什么，总有一种说不出来的，被压抑的感觉，终于深深地体会到了生活和工作兼顾的艰辛，或许我还不够成熟稳重吧！虽然这几天一直在努力保持着积极乐观的的心态，只有自己知道停下来有多累，多心酸。被客户拒绝，被遗忘其实也没有想象中那么难以接受吧！或许是后来习惯了，早就麻木了吧！这或许是一种蜕变，一种成长的必然经历，我们要经得起打击才能成长吧！做控制自己情绪的主人吧！曾在一本书上看到自我掌控情绪的五种方法：察觉自己真正的情绪；接纳自己的情绪；了解情绪背后的原因；以合宜的方式抒发情绪；转换想法，改变心情！希望对我们的工作和学习有一定的鼓励作用吧！

11

留不住时间的背影，换来沧海桑田的记忆，是迷失的街巷，还是虚幻的风景？那些人，那些事都不曾远离，只是换了一种心情。或许这代表着我此时此刻的心情，伫立在窗前，看着窗外的雨滴拍打在窗外，思绪早已飘飞去了远方，或许飘到了徐州，我那充满回忆，充满爱的家园，学校、家、老师、同学、朋友与家人，你们有谁能体会到我此时此刻的孤独无助，还有那思念的心情，真的无法用语言来诉说。自怨自艾、唉声叹气好像不是我的风格，恍惚的失望、迷茫就像雨滴消失在天地间吧，风雨过后一定会看到美丽的彩虹。亲爱的同学朋友们，或许此时你也在思念、在哀叹、在诉说无言的惆怅吧！不要悲伤，不要哭泣这片海洋不属于你，一定有一片属于你的天空。不知道在各地工作的你们过得怎么样呢？为了我们下次更好的相聚，努力工作吧！在平凡的岗位上创造出属于我们自己的一片天空！

12

假如时光可以倒流，世界上将有一半的人成为伟人。我觉得这句话很有道理，也很现实残酷。有时我们也会抱怨我为什么这样选择，选择这样的结果，如果时光可以倒流我肯定不会这样选择，只是我想说的是或许我们现在不成功，但是我们一定要择自己所爱，爱自己所择。为了自己的梦想，自己的目标而努力。不要总幻想着未来的美好，回忆着过去的辉煌，为什么不想无论是昨天还是明天都是由今天一步步走过或即将度过的呢？所以不管怎样把握住今天才是最现实的，这一个星期又这样过去了，虽然没出单，但是学到了许多，组长也给我们讲了许多知识，我相信一步一步的努力认真的学习与思考，不管怎样我们会慢慢成功的。每一周的周总结正好可以让我们静下心来，回顾着我们走过的路，我们身边的风景、人与事，也是一种不错的选择。明天又是新的一天，新的一周，一切重新开始，加油吧！

13

我们这个小组成立这么久以来，这周我还是第一次主持早会，还挺开心激动的呢！虽然人不多，时间不长，但是我觉得也是自我锻炼、自我展示的机会、一种平台。因为我们是电话销售保险，总是面对被拒绝，心态很重要，我们不仅要控制好情绪，还要学会分析，每天面对不同的人，学会分析他们的特点，不同的人应该聊不同的话题、不同的知识，分析他们的特点才能有针对性的、有效地进行销售。人类学家经研究发现人类的性格大致分为四类：老虎型，这种人不苟言笑，做事有魄力，从不罗嗦，很务实，是天生的的领导者；孔雀型，这种人喜欢展示自己，喜欢舞台、赞美，喜欢打扮自己，对数字头痛，平时做事情张扬，好表现；考拉型，考拉是澳大利亚的一种动物，不爱展示自己，遇到事情很难自己做决定，可是他喜欢支持帮助别人，很容易相处；猫头鹰型，这种人很难相处、谨慎，要求完美，做事严格，对数字清晰注重细节。我觉得这些不仅可以运用到工作中，也可以运用到生活中去，学会和他人相处，都会让我们受益匪浅！

14

在学校的时候曾在一本书上看到一个优秀的团队应该满足12321法则，当时还觉得挺奇怪的，心想怎么可能呢，直到工作了才觉得挺有道理的呢！一个领头人，两个精英，三个中

流（业绩和能力等各方面表现都一般），两个培养（业绩和能力都不太理想，他比较有自知之明，基本上不会对管理者决定产生思想上的冲突），一个机动（表现方式为末为淘汰制，这里的“一”不一定是业绩能力最差者，往往是对决定执行力不够，或对管理者不满或因为对集体不满而制造消极情绪者）。还有班长告诉我们如果A到Z26个字母分别代表数字1到26的话，那么，Knowledge11 14 15 23 12 5 4 7 596分，Hardwk8 1 18 4 23 15 18 1198分，Attitude1＋20＋20＋9＋20＋21＋4＋5100分，工作中的一些原则不言而喻，或许这就是我们的一种认识，一种成长吧！

15

一个人在读书的时候，最大的幸福莫过于遇到一个好的老师，而一个人在工作的时候，最大的幸福莫过于遇到好的领导。我觉得我一直都是幸运的也是幸福的。在学校里可以得到老师和同学的肯定和鼓励，在工作中作为新人，可能不会一开始就被认知或关注，但至少我们的组长，班长对我们很好，很关心爱护我们。我一直这样认为从工作中学习到的，远比你得到的报酬更为重要。这也是我选择这，坚持在这的原因，我喜欢这的工作环境与氛围，我们差不多都是同龄人，和社会接触的还不算深，彼此之间经常相互帮助，相互鼓励，没有什么尔虞我诈，勾心斗角的事发生，我觉得这样的工作氛围挺好的。在生活工作学习中谁是我们可以信赖的人呢？一是：欣赏你，相信你，支持你的人；二是：那些唠叨你，生你气的人；三是：教导，提拔，成为你的榜样的那些人。现在细细回味起来说的真的挺有道理的，希望实习的这段日子，在这的工作能为我人生留下一笔财富，一个美好的回忆吧！

16

路还是昨天的路，但是里程碑已是新的；歌还是昨天的歌，但唱出的韵味更足，太阳还是昨天的太阳，但它放射出全新的光芒。好久没有出单了，这周终于出了一单，虽然只有一单，让我失望的心又恢复了平静，重新有了希望和奋斗的目标。每一条走过来的路，都有它不得不这样跋涉的理由，每一条要走上去的前途也有它不得不那样选择的方向，或许这就是成长的一个过程吧！在中国人寿工作的的这几个月真的让我成长了很多，从工作中学到的比眼前的报酬更为重要吧！我从不当着人哭泣，也不诅咒和抱怨，即使我的心灵深处是一片翻卷浪花的海，别人看见的也只是一条静静流淌的小河，没有漩涡，清洁而不浑浊，我知道这才是我学习和感悟到的柔弱而美丽的力量，这才是成长吧！

17

时光总是匆匆而过，在我们想要抓住它的时候悄悄溜走，在我们想要留住它的时候却不知走到了哪里。不知道怎么回事这一个星期的心情十分的不好，有些急躁，有些莫名其妙总爱发火，还萌生了不想工作回徐州的冲动，可能是眼看考核期要过，业绩还没达到，可能是好久没出单出单刷不回来的原因吧！突然有些累了，有些想家了，有些怀念学校的生活了，有些不想长大不想工作的冲动了，有些无奈又有些无可奈何吧！也许只有经历过才能体会此时的心情或许语言表达的都显得有些苍白吧！幸好还有组长班长的关心让我觉得自己不是那么的孤独无助，很感谢班长的一席话让我受益匪浅，让我又重新找回自信，找回那个开朗乐观快乐的自己。真的很谢谢班长，谢谢那些在我们成长道路中给我们指明方向，给我们希望和力量的人。还有一个多月实习就要结束了，好好的努力，珍惜现在吧！现在在实习中我们获得的经验与收获远远要比薪酬来的更为重要，我会好好的珍惜，把握现在的。

18

我们这个小组成立这么久以来，这周我还是第一次主持早会，还挺开心激动的呢！虽然人不多，时间不长，但是我觉得也是自我锻炼、自我展示的机会、一种平台。因为我们是电话销售保险，总是面对被拒绝，心态很重要，我们不仅要控制好情绪，还要学会分析，每天面对不同的人，学会分析他们的特点，不同的人应该聊不同的话题、不同的知识，分析他们的特点才能有针对性的、有效地进行销售。人类学家经研究发现人类的性格大致分为四类：

老虎型，这种人不苟言笑，做事有魄力，从不罗嗦，很务实，是天生的的领导者；孔雀型，这种人喜欢展示自己，喜欢舞台、赞美，喜欢打扮自己，对数字头痛，平时做事情张扬，好表现；考拉型，考拉是澳大利亚的一种动物，不爱展示自己，遇到事情很难自己做决定，可是他喜欢支持帮助别人，很容易相处；猫头鹰型，这种人很难相处、谨慎，要求完美，做事严格，对数字清晰注重细节。我觉得这些不仅可以运用到工作中，也可以运用到生活中去，学会和他人相处，都会让我们受益匪浅！

19

不知不觉来扬州已经五个多月了，回顾这一路走来的点点滴滴，真的感慨万千啊！还记得刚来扬州时的兴奋与无助。兴奋的是终于离开家乡来到我喜欢的城市，喜欢扬州的宁静，喜欢扬州的鸟语花香，喜欢这的环境；无助的是一个人独自来自陌生的城市生活有些孤独，又有些想家。不知不觉时间就这样悄悄的溜走，让我有些措手不急，有些不舍。溜走的是时间溜不走的是我深深的回忆，这半年在这里的点点滴滴，有欢乐也有悲伤，有失望的迷茫又有希望的动力，有种语言无法表达的思绪，或许这就是人生，就是生活吧！酸甜苦辣，欢乐悲伤，五味杂全，这才是我们平凡普通的生活，这才是真正的人生吧！我从来没有后悔过选择一个人独自来到扬州，我喜欢这的生活，这的工作环境，在工作中曾有过失望有过迷茫，但一切都过来了，我坚持过来了，在这的半年实习生活会是我人生一笔不小的财富，它让我学会了坚强，学会了宽容，学会了努力，学会了感恩，也让我感受到了生活的美好与无奈，真的让我受益匪浅。

20

迟迟不愿写下这篇周记，写下这篇周记是否意味着我离开的日子越来越近了？我实习的生活也要结束了？每一个结束都是一个新的开始，可我却不想也不愿意接受与承认。是的，我实习的日子要结束了，我要回徐州了，回到**思夜想的地方了，见到我亲爱的朋友与家人了，离开的冲动曾有过，可真的离开又是那么的不舍，不知道我什么时候才能再回来，再回到这个让我充满回忆充满快乐的地方，这里是我人生蜕变的一个起点，一个希望开始的地方，俗话说烟花三月下扬州我见证了你的美丽，你也见证了我的成长与蜕变。不知道离开后还会不会再回来，可我不喜欢离别，不喜欢看到离开的背景，不喜欢看到这熟悉的画面这熟悉的容颜离我渐行渐远。可生活却是如此，我们总会面对离别，学会长大，希望以后的工作环境还会像这里一样没有勾心斗角，只有相互帮助，相互鼓励，相互关心的工作环境。我会记得这里，记得这里的人和事，我在这里的快乐记忆。突然好舍不得„„

心累想哭好无助的日记篇九
《日志.家》

家

在家是一种无谓，离家是一种无赖。

受朋友的邀请，我到她家去玩。反正在家也是无聊，不如找一个伴同乐，于是没犹豫就答应了下来，因为寒假也接近尾声了，就此去朋友家就直接去学校。

要走的前两天，收拾走时收拾衣服时却没有平时的急性子，而是慢慢地，一遍又一遍的折叠，我不知道为什么有这种举动，而动作也是非常的慢惰，心中有一种情绪在作祟，让时间停留在这一刻，不想离开家。心情也受此影响而变得很消沉却又无处可发泄，脸上是一种哭的表情。

接下来的这一天里，脑子里想了很多事，几乎全是这寒假里的情形，虽说没有热闹的春晚，却在宁静中体味春节联欢晚会的喧嚣，虽不能有其其乐融融，心在期盼明年的今天会是别具一番。也无所谓，这些年来，过春晚都是这样清净过来的，也都习以为常了，何故又要感伤一番呢？也想了这些天来自己干了些什么，细想一下，什么都没有干，来得不着痕迹，去得也不留痕迹，唯一留下的是记忆，说不上是美好，却总是能让人怀想。

第二天，坐着客车，车外的风景快速地往后退，也不知过了多久，到达了热闹的城镇，却有一种恐惧感，好想回到那个宁静的乡村，这种热闹让我很不适，很怕自己又在这里迷失了方向。

到朋友家时，有一种似曾相识的感觉，那种两层平房屋，让我想到了自家的平房，只是一层，因好多年无人居住和照料，几乎破败不堪了，而我也因懒惰连看就没去看一眼，而此刻多想去看一下。而这房子去让我有一种愧疚感。

朋友的母亲因她还没有去上学，就留在家，等她去上学了，朋友的母亲才走。农村的父母大多都要出去打工来维持生活。在看到朋友的母亲时，我真想当时就跑了，因为在她身上，我看到母亲的身影，那么熟悉却又那么陌生，这些年来，母亲没在身边，我却差点迷失了母亲的气息，那些暖暖的记忆被时间所淡泊，而今提起，却是隐隐作痛。因为我自认为很坚强了，长大了，不再依赖母亲了，可当提到母亲时，心还是那么脆弱，暗暗流泪。当遇到挫折时，当伤心难过时，当无助时，我还是那么渴望母亲的怀抱，原来，自己本来就是很脆弱，只是自己不承认而已。

在朋友家忐忑的玩了几天，便匆忙到校，开始了新的一学期。

在朋友家的那些时候，我感悟了许多，也似乎让自己清醒了一些。那些陈旧的记忆，那些温暖的画面，还有一些生活的无奈，也感受到自己的渺小。家，原来是避风港，当漂泊的心累了，随时都可以停泊驻港，那里还有母亲在翘首期盼。

心累想哭好无助的日记篇十
《毕业伤感日志》

初中的时光流走了很久

我很想念他

高中的时光也要挥手在即

我却拽着

死劲拉着

不让他离去

因为我深深的知道

最美好的时光

将要从我身边

静静的

悄悄的

溜走

而我也将无能为力地

面对这个

本就注定的结果

想起一首歌曲的歌词

“想留不能留 才最寂寞

没说完温柔 只剩离歌

心碎前一秒 用力的相拥著沈默

用心跳送你 辛酸离歌”

我知道我该收起这份失落，可最在乎的牵挂已涌入心窝。

毕业了,心里空落落的,想着3年前,刚来到初中的时候心中是何等的兴奋和高兴,如今却又是何等的凄凉和落魄......一直在矛盾中绞杂着,不知道自己的出路在哪

有一首很美的歌《把悲伤留给自己》，每听一次，心灵都会微微地颤动，主人公的痴情和无奈被表达的淋漓尽致。在当今现实中，人们的自由情感可以说有着太多的束缚和太多的无奈。人人想拥有一份美好的感情，但又有多少人能够真正拥有和留住一份美好的感情呢？ 我把《把悲伤留给自己》的部分歌词摘录如下，愿与能读到这则日记的朋友一同来欣赏。如果你也能被这首歌的歌词（或是歌声）所打动的话，说不定我们还能成为好朋友。

把我的悲伤 留给自己 你的美丽

让你带走 我想我可以忍住悲伤

可不可以 你也会想起我

是不是可以 牵你的手呢 从来没有

这样要求 怕你难过 转身就走

那就这样吧 我会了解的

从此以后

我再没有 快乐起来的理由

我想我可以忍住悲伤 假装生命中没有你

从此以后 我在这里 日夜等待 你的消息

能不能让我 陪着你走 既然你说

留不住你 无论你在 天涯海角

是不是你 偶尔会想起我

可不可以 你也会想起我 可不可以

可不可以 可不可以

真心地祝福朋友都能拥有一份美好的情感，一生快乐幸福

非主流日志り习惯、背弃、寂寞、绝ヒ望和ヵ冷笑

年轻的┬我们请┚エ别＄ω为爱‥情轻易承诺。

一段α感情的－开ν始总是甜蜜的，

后来就有了ρ厌倦￡、り习惯、背弃、寂寞、绝ヒ望和ヵ冷笑，ㄧ 曾经渴望与一个人长ベ相厮守，

后来，自己离开了。

曾几何时，で在一段短暂的时光里ヨ，

我们以为自己深深的爱着的一个人，㏕

后来さ，我们才知道，

那不是爱っ，ǚ那只是对自〤∈己说谎，

很多人﹜看起来彼此℉ㄎ相爱·，

其实各自ユ心有所属 。

很ュ多ㄣ┓人以为对▼方就是自己的唯一，ィ

┡以▼为自己的心只会为对方而ㄧ颤抖，

最后却发现这∨颗心还能为别人而激动 。ν

很多人思念着ζ一个永远也得不到的人，

以为这样可以一直爱っ到老，想到êら老，ァ

等到真正的┬再Φ次看ゎ到ㄈ对方时，

却≦发现原来爱﹉的︿只是回忆，已不是ソ那个人 。

我们永远在爱里生存着┷ō，也■マ在爱里挣扎着 ，

我们因ぐヅ】㏕为ǜ爱而快乐，因为╂爱而悲伤 ，

当爱有了距¨离，

有人留下╰了承诺，有人答应了等候，

有人在对﹙方的额▽上留下最后一个吻痕㎝，

有人·在新︰的世﹢ゥ界里张狂ソ，

有人と在ふ新的世界︾里感受孤独，

〡

谁的ㄟ转身╫都╡不是什﹌セ么ザ错误ベ┹，

在这个花样年华Г里，请不╅要许下什么承诺，

因为太美╘丽≌的承诺只因当时∕我рり们太年轻。

也许·某一兲……

::'无奈的笑..

想掩饰内心的伤.

想哭来试探自己是否麻木..

结果告诉我..

你已走远..

也许某天

在喧闹的城市中..

你我擦肩而过,

我会停住脚步.

凝望着那个

正远去的背影.

告诉自己..

那个人.

我曾经爱过

我想要有个平平谈谈的爱情..

可是平淡了``

往往容易被忽略..

而被忽略的,

往往却又是最珍贵的

记忆,清晰而明亮.

转身,一转眼成了回忆落入沉思里,支离破碎

看不见完整,往事洒满一地;

弯腰,拾起一片,手指轻触;刺破皮肤,鲜血直流;后退,心痛无助;躲开,不敢再碰 触;

依稀,看见那张笑脸;伸手,是冰冷的空气和失落的心情

∨、：喜欢｀1·嗰亽、Sんīイ+ 庅感觉

你明明生活的那么幸福，你明明可以坚强的，为什么要哭？ 寳唄咱吥哭

尔_________、知道·厸

这 篇 日 志 呢 、

是 写 给 我 生 活 中 德 好 朋 友 德 、

嗯 ... 、

谢 谢 你 们 、

在 各 个 方 面 都 狠 帮 莪 、

我 也 常 常 狠 感 动 、

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