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搞笑的句子让人笑喷篇一
《很搞笑的句子(爆笑)》
1、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
2、 朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛„„ 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!
8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。 25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。 28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 32、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C 33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。
40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„ 4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。 28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.
29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
1、三过女厕所而不入。
2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2B形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。
搞笑的句子让人笑喷篇二
《令人抓狂的“后半句”搞笑句子,句句喷饭。。。》
令人抓狂的“后半句”搞笑句子，句句喷饭。。。1。路见不平一生吼，吼完继续往前走！2。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。3。我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。4。地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！告诉你男人如何抵制妖精的诱惑，如此诱惑，怎能受的了呢化神传说65。快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心~6。所谓的超人就是把我内裤偷了才去拯救世界。7。别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。超可爱萌妹子身上的淘气小人,大胆小人放开那个萌妹纸让我来！！8。只想有一天，不管不顾，抛开一切，背着行李，去云游四海。 9。诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。10。青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。11。苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上。12。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。小鸟叔气场强大直逼PSY，外形酷似迷你版鸟叔，操着流利韩语边唱边跳演绎的《江南style》13。暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。 14。真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。15。后半句令人喷饭的搞笑签名：我终于发现女人青春永驻的秘诀，那就是谎报年龄。16。你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。万圣节恶作剧，打个喷嚏头肿么掉下来了？17。提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。 18。买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。19。只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。20。勾引我男人的女人们，你们真有眼光！阿信去洗脚，结果被吴宗宪他们算计。全程高频笑点。阿信太淡定了21。本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。22。一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷，——于是就变成了冰糖。23。沟通，沟通，是沟了，这不是没通么。24。别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
搞笑的句子让人笑喷篇三
《网络经典语句(笑喷你)》
1、“对不起，您所拨打的用户已跳楼。。” 。2、有生以来见到过的最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”3、通知：最近大家要好好上班，公司领导最新指示：不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。4、一个贫二代的杯具:由于家里穷，小时候躲过了毒奶粉，地沟油，稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀， 后躲过了残酷的高考招生的黑幕，再大躲过了暴力拆迁带来的自焚，后 不敢创业躲过了城市管理者的追捕，最后光荣地走进了富士康。 5、经过 30 位院士，150 名全球行为科学家，500 名心理医生，800 位高僧，1500 位道士，4000 位神父 1820 天的紧急研究，终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房6、损人语录：“真棒呀你！你在数字和字母里都是亚军！” 7、朝鲜队公布世界杯阵容如下： 前锋：——金正射、金正过。中场：——金正跑，金正传，金正断，金 正带。后卫：——金正铲，金正顶，金正抢，金正盯。守门员——金正扑 。8、如果你恨他，请推荐他去富士康工作吧！包您满意！ 9、 【当今七怪】电台里**越来越多，正常人越来越少。电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。明 星丑闻越来越多，纯洁的越来越少。网络红人越来越多，令人过目不忘 的越来越少。大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。骗子越来，诚信越来越少。织毛衣的越来越多， 回帖的越来越少。 10、张玮玮《织毛衣》 ：我深深的爱着你 你却深深的爱着一个 S*B S*B 不爱你 你比 S*B 还 S*B 我深深的 爱着你 你却爱着一个 S*B S*B 却不爱你 你比 S*B 还 S*B 喔～你还给 S*B 织毛衣 喔 你还给 S*B 织毛衣…… 11、Apple 重新发明了手机，Google 重新发明了操作系统，Facebook 重新发明了社区，Twitter 重新发明 了媒体，Amazon 重新发明了书籍，Skype 重新发明了电话，eBay 重新发明了商 务，中国重新发明了局域网。 12、足球段子：大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝 酒。开场 5 分钟大罗连过 N 人打入一球，结果最后巴西还是 1：2 输了。小 罗安慰说：“没事，1 打 11 成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第 6 分钟，和对 方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。 13、海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国 就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了 盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。
14、故人西辞富士康 早日投胎到蓝翔 蓝翔毕业干什么 妈逼又是富士康15、当代十绝：任志强的厥词，宋祖德的嘴；马诺的拜金，刘著的伪；曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿；凤 姐的自信，芙蓉的美；宋山木的面目，兽兽的悔。16、不说出委屈就只能委屈自己，不放走不爱你的人就得不到爱你的人。17、北京是帝都、上海是魔都、西安是废都、南京是旧都、东莞是性都、重庆是陪都、广州是妖都、武汉 是伪都、深圳是雌都、成都是成都。18、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这 不要命嘛！19、某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者 绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。 20、吃饭上厕所，只标一 NC 的缩写，同去的英语达人曰，NC 就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气 呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。 。21、有风水师从名字分析：富为水，士为金，康为木：水泄金，金又克木；富为地域，处在深圳福田之上， 士为谐音“死”，“士”又是“十一”，康乃康复。归结含义是：处在 深圳的富士康必定非正常死亡十一人后才会康复。22、亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝 鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑 ，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。 23、0 岁出场，10 岁成长，20 彷徨，30 定向，40 打拼，50 回望，60 告老，70 搓麻，80 晒太阳，90 躺 床上，100 挂墙上。生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的 时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。 24、 【天上人间被查，猫扑网友反响强烈】最失望：人生一下子失去了奋斗目标！ 最理智：免费打广告呢！ 最纳闷：这些 pol.ice 们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？最义愤：天 上人间都查，还有王法吗？最无厘头：一直以为它是事业单位。最忧国忧民：又下岗这么多人… 最令人信 服：上海世博会缺人了，北女南调。25、一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；一个季度骗你一 次的是统计局的平均收入；一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务； 一天骗你一次的是每天晚上七点整。 26、工程建设与恋爱结婚: 征婚是公开招标；相亲是邀请招标；自由恋爱是议标；岳父母是业主；父母是 承包商；介绍人是项目中介；证婚人是监理；过岳父母关是资格预
审；过 亲戚朋友关是公示；订婚是确定中标候选人；婚前约定是合同谈判；领证是签订合同；结婚是开工典礼； 入洞房是正式开工！27、图片显示，山木培训主页上的英文公司名是“SUNMOON”，某网友评论惊叹：原来他们就是传说中的日 月神教啊……28、上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔 下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！29、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下 的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？30、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半 晌无人敢应。这时，一位 MM 站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋 。31、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍， 没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“ 中国股市行情”。32、富士康招聘简章：今天你心情郁闷么，不想活了么？富士康提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼 理由，加上一周一跳的跳楼气氛，你还在犹豫什么，马上拨打电话，加入 富士康吧！ 33、 【八种男人不能要】致未婚女人：1、恋母情结；2、处女情结；3、心理自卑；4、生理缺陷；5、好逸 恶劳；6、暴力倾向；7、嗜赌如命；8、酗酒习惯。34、医生问病人是怎么骨折的，病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为 我触电了，便抄起木棒给了我两棒子……”35、禁书是最好的广告，尤其在某些国家。 36、 【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了！37、“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖” “突然觉得欧洲真是很可怕啊……” “发明高 跟鞋就是为了避免直接踩到……” “不、不要说了！” “发明 香水就是为了……” “啊！啊！ ！” 38、 股与**的九个共同点》 《A ：1、都令人亢奋；2、上下幅度都很大；3、对大多数人有害；4、必要时都 换嘴吹；5、诱人达到**后一泄千里；6、都会做亻府臣卜扌掌；7、长阳时间 都很短；8、搞来搞去都是为了出货；9、多数人不喜欢带套，但是还是套上了... 39、 【呼救有方】一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱 逃。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，此女又遇劫，只 见她立马
往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！”。几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个 义愤填膺，磨拳擦掌，把劫匪团团围住……40、地理考试，简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门，西班牙。小明写道： 从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，当他爬到新加坡的时 候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一 颗西班牙。 41、 【中国队厚着脸皮打出学习世界先进足球理论的旗号， 也公布了自己的世界杯观摩阵容】 前锋： 叶想射、 叶想过；中场：叶想跑，叶想传，叶想断，叶想带；后卫：叶想铲， 叶想顶，叶想抢，叶想盯；守门员：叶想扑；教练：叶想看；替补前锋：叶想急。 42、 【韩国队一看朝鲜队公布了世界杯参赛阵容，也紧急公布了自己的】前锋：郑在射，郑在过；中场：郑 在跑，郑在传，郑在断，郑在带；后卫：郑在铲；正在顶，正在抢，郑 在盯；守门员：郑在扑；教练：郑在看；替补前锋：郑在急。 43、 【史上最牛形象代言人】代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；代言爱多 VCD，爱多老总坐牢了；代言 汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，全国才卖了 900 多辆；代言“不含化学成分”的霸王洗发水，结果让人告虚假广告了！他就是——成龙。 44、中国的法律都是.txt 文件，不是.exe 文件。——猫扑网友 45、话说。。 。『妞』和『妇』的笔划之别。。有深意啊。。 。 。 46、男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！” 47、男童鞋们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉。。你们懂的，黑色显瘦。 。 48、富士康发给自杀者家庭 40 多万再加上其父母每年 3 万的养老金，让这些贫穷的打工者有样学样愿以 一死换来家庭的保障。 49、英语老师让同学们翻译@肯德基 广告语“We do chicken right !”（烹鸡专家） ，答案五花八门： ①我们 做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡 的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好 吗？⑩对！我们来做**！50、自从进了富士康，腰不酸了，腿不痛了，一口气爬到十楼，跳起楼来也更有劲了。
搞笑的句子让人笑喷篇四
《38条超经典搞笑句子,怎么了？坟让人刨了？我们直接笑抽了!》
38条超经典搞笑句子，怎么了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！1、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”2、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.........3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````4、在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？5、有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”6、打电话给女朋友：“在吗？” “在洗澡呢，有空再说！” “你在敷衍我！” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!7、九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。。。现在这孩子。。。8、经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：门卡呢，门卡呢? 这女孩个人很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，死劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了，就找我9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡：眻 吗 哋~~...然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩
小声点，你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......10、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”11、今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事！有什么大不了的？大不了的？我能告诉你我特么是挂的空档吗？12、交 警在酒店门前的路口查酒 驾，二哥醉熏熏的找警 察说“让我吹吹”，警 察没理。 于是他冲警 察喊“让我吹吹”，警 察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了， 挤到警 察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨，当时正好一哥们蹲坑，连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句：慌什么慌，大的我玩过，小的我养过！你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身！！！！！14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑........15、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”16、女友端出来，问：“尝尝，评价一下？” 我吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 女友脸一沉：“说重点。” 我说道：“盐放多了。”
搞笑的句子让人笑喷篇五
《一些超级搞笑的句子》
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
8、 一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再
给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！
4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
28.朝鲜：...哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥...到时你要帮我啊！ 中国:
【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！ … 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
29. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
30.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
搞笑的句子让人笑喷篇六
《让人崩溃的经典搞笑句子》
让人崩溃的经典搞笑句子
一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。
1、“亲爱的，我会腹语耶！”“别咕咕叫了，想吃啥，走！”
2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。
3、今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道？”“知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。
4、女：“妈，我和同学出去旅游。”妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”
5、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：...
6、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”女：“得了吧。还有一个呢？”男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”
7、昨晚和我BF吵架了！我们从来也没这么激烈吵过！这次他一点也没让着我！把桌子都摔坏了！我感觉再也忍受不了他了！我让他滚！提了分手！他也冲我吼说老子早就受不了你了！谁再迈进这个门谁特么就是狗！摔门走了！结果后半夜他突然又回来了！一脚把门踢开！恶狠狠地冲我吼了声：“汪”
8、多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：这么多年你还是没变！『145×154÷D2:1』『一事无成，一无是处地2B！』
9、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。
10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
11、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡„”，学生齐声道：“勾引农民叔叔”。
12、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
13、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
14、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”，同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”，“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”
15、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
16、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”，“应该很少吧！”，“为什么啊？”，“因为去过的人都喊那边缺痒啊„”
17、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”,B：“这个月都不用挤公交
了。”,A：“中了？”，B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”，A：“„„”
18、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”
19、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
20、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
21、小时候家里管得严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高„„最后喊到第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！
22、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”
搞笑的句子让人笑喷篇七
《搞笑句子》
笑谈人生
1.
2.
3.
4. 爷爷都是从孙子走过来的 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽 每一个成功的男人背后都有个多事的女人 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
5. 蓦然回首,身后一群狗
6. 别跟我谈感情，多伤钱啊
7. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度
8. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地
9. 理想很丰满、现实很骨感
10. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
11. 两情若是长久时，还不结婚待何时
12. 天若有情天亦老, 女人多情死的早
13. 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗
14. 我来自云南元谋，你来自北京周口，我拉着你那长满绒毛的手，轻轻的咬一口，爱情让我们直立行走
15. 上知天文，下知地理，无所不能，无所不会，人称号码百事通
16. 美女标准：胸不能下垂，两乳之间距离在20公分
17. 人要脸树要皮，电线杆子要水泥
18. 一万年，狗改了吃屎
19. 名花虽有主，也要松松土
20. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
21. 老鼠拿刀，满街找猫 青楼满座，谁懂寂寞
22. 生我者父母，知我者~哥
23. 不带你这样子的啊，不打笑脸啊
24. 想跑，飞不出我的五指山
25. 黑的，晚上打灯笼找不着
26. 别跟我吹胡子瞪眼睛的，俺不怕
27. 长得花容月貌的，倾国倾城的
28. 闭月羞花沉鱼落雁之貌
29. 都什么时候了，火烧眉毛，刀架脖子上
30. 都急的像热锅上的蚂蚁，乱成一锅粥
31. 我这叫：四两拨千斤
32. 卖啥吆喝啥，王婆卖瓜自卖自夸
33. 人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌
34. “敌不动我不动，敌欲动我先动”意是游击战的十六字方针
35. 对你的敬仰之情如滔滔江水绵绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾
36. 虽然她走了，但是他依然留在我们心中
37. 我走过的桥比你走过的路还长，吃过的盐比你吃过的饭还多
38. 举手投足之间尽显男人之本色之魅力！
39. 夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定
40. 现在的人有几个是为自己而活着啊
41. 女人就不要太好强，要学会示弱，示弱的女人才会得到他想要，有时候顺着男人
42. 两个如果真要在一起，要去适应对方，而不是去改变对方
43. 我这个人呐，不善于言辞，靠的是做人的本质
44. 我有足够的耐心等一个人，哪怕是白等一辈子
45. 女人就是贱，男人也贱
46. 你吃过黄瓜吧，菜市场一堆一堆的，研究生也是的，又什么了不起的
47. 亲兄弟明算帐，你就当我是个屁，把我给放了行不
48. 你有什么气就冲着我来
49. 打我也好骂我也好，我都愿意
50. 我也不是吃素的呀
51. 你怎么当媒婆当初职业病了
52. 只有享不了的福，没有遭不了的罪
53. 甭给我戴高帽
54. 我可不是白丁
55. 这是咱们当儿女的不孝
56. 官僚主义害死人呐
57. 在外面是领导，在家被领导
58. 翻手为云覆手为雨，一手遮天
59. 好汉做事好汉当
60. 这么大声音干嘛，有理不在声高
61. 不要端着脏水往外抛
62. 玩=王+元
63. 出去混、当领导就得经得起酒瘾的考验
64. 别给自己戴高帽了
65. 我都豁出去了赌一把，
66. 有你这么图省事的嘛
67. 你说吧，反正不是什么好话，对吧
68. 没了你，地球照样转
69. 我也只能爱莫能助啊
70. 这个世界谁不开谁活不了啊
71. 你怎么就没一个正行呢
72. 有这么牛的人我就退位让贤了
73. 不要和我唱高调啊
74. 不要不把男人当回事啊
75. 不是悲观，这是现实
76. 男人的豺狼本性
77. 我吃饱撑的慌
78. 该说的，你会说得。不改说的，问了你也不说的。
79. 作秀给谁看呐
80. 小人也有小人用处
81. 脑子里进水了我
82. 吃三聚氰胺、地沟油吃多了
83. 无风不起浪
84. 行得正走得直，堂堂正正做人
85. 累赘，拖我的后腿
86. 一个宗旨：理解万岁
87. 此言差矣
88. 地球离不开谁都还会转的
89. 你不理解他，谁理解他呀
90. 算了，我可丢不起那人
91. 过来打酱油的
92. 多多指教、初次见面、请多关照
93. 知音难觅啊
94. 睁开你的小眼看看
95. 敌不动我就不动，敌若动我就躲
96. 有话好好说
97. 你侠骨，她柔情
98. 捯饬捯饬
99. 酷毙了，帅呆了
100. 混搭
101. 天天就像打着鸡血一样
102. 先立业后成家
103. 男女搭配干活不累
104. 强扭的瓜不甜
105. 虽然你东西不值钱，但礼轻情意重嘛
106. 恋人之间很重要的就是平等
107. 你这种恶俗的人，就不配知道他是谁
108. 你甭给我来这套
109. 做女人难，做个事业型的女人更难！
110. 我倒很喜欢你那句话的呀，各取所需啊
111. 有些事不能强求，感情的事不能强求
112. 行啦，你别演拉，演的一点不像！
113. 先走一步算一步吧
114. 我里外都不是人了
115. 婚姻是可以改变人生的
116. 你不用来说服我，你觉得好就是好，才是真的好 117. 那么咱们就撤
118. 打牙祭，彼此彼此
119. 我这庙小伺候不了你这样的大神啊
120. 一时也难以接受
121. 人到这个年纪，谁不有点历史
122. 相互信任，相互包容的基础之上
123. 畅所欲言、童言无忌，神仙大会
124. 饥不择食
125. 家和万事兴、和气生财
126. 爱之深恨之切
127. Oh、my god！OMG
128. 木问题啊！
129. 不怕流氓有文化，就怕色氓有耐心啊
130. 这只有惊，没有喜
131. 她算两个男人，你无论从性格和人数上都不占优势 132. 李娜是我什么人，她是我偶像
133. 我以为我是省油的灯
134. 我喜欢被动
135. 我一口盐汽水喷死你
136. 有思想的年轻人到哪都不太合群，直到来到老罗英语培训 137. 成功学书籍：只要努力就能成功
138. 借古讽今，曾经四六级虐我千百遍，但我待它始终如初恋 139. “从摇篮的坟墓”一条龙福利
140. 人不可貌相，失敬失敬，了不起了不起
141. 口味也太重了吧，水平太也多了吧
142. 文化底蕴的厚度绝对你未来生命的高度
143. 在这么庸俗的时代谁见过这么古典的爱情
144. 给足够的压力才能干成一件事
145. 出去之后，要么当爷爷，要么当孙子
146. 人格的力量
147. 古典文学名著：金瓶梅
148. 有点追求、出息，行不
149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197.
198. 面对挫折，不要愤怒，不要萎靡，不要沮丧，擦好武器，慢慢准备下一场战斗 老婆孩子热炕头 一事无成，吊儿郎当 鸟不拉屎的地方 下一个倒霉蛋不知道又是谁 三文鱼，4年一次回流，3年环太平洋一圈，产卵后双双死去 找两种人聊天：一种和关系很好朋友，二比你程度高，比你有经验的人， 别人要得是骨感，我要的是手感 成都，一座来了就不想走的城市 美女是用来看的，老婆是用来搂的 两种人活着：草和树的区别 邪恶终究是斗不过正义 这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价 这种事你不是第一个做，也不是最后一个做 无罩杯的bra 堡垒往往是从内部攻破的 影坛三杰：陈老师、李公子、雷书记 饭后一支烟，赛过活神仙 四川人叫摆龙门阵，北京人叫侃大山，东北人叫瞎忽悠 少说话，不是不说话，而是用少的语言去准确很好表达，这就是口才的艺术 对着镜子，玉米地里，练语气，语调，内容，练口才 因为过程永远结果更重要 成绩不一定要做出来了，但是一定要总结出来 能力越大，责任愈大——蜘蛛侠 OOXX 何必为了一棵树而放弃整片森林，在一棵树上吊死 “唯有死亡和纳税无可避免”——富兰克林 描述美国“万税之国” 他只是流水的~~，您才是铁打的~~ 爱她就应该给她一个名分 名震京城，誉满全国的 酒一口一口喝，路一步一步走，步跨大了，容易扯着蛋 现在中国事无大小都在酒桌上谈，所谓酒杯一端，政策放宽。 可爱的洪水猛兽、红颜祸水 人比人会死，货比货得扔 珠联璧合、绝配、至理名言拉， 窃以为： 不搭理我的样子——冷艳 绝对没问题 面对失败依然风度翩翩，我喜欢这样的人 成败是说出来的，机遇是听出来的 可爱的洪水猛兽、红颜祸水效应 你不说就把事情做出来给你看的人 光天合法不一定合理 化日之下竟敢调戏良家妇女 该出手时就出手，风风火火闯九州啊 男追女隔层山，女追男隔层纱 看了没考，考了没看 亲兄弟明算账 把话说到明里头，到后来扯来扯去 小撸怡情，大撸伤身，强虏灰飞烟灭
搞笑的句子让人笑喷篇八
《搞笑又有哲理的句子》
搞笑又有哲理的句子
1.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2.天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
3.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
4.在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
5.我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
6.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
7.黄伟涛不敢相信的：当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
8.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
9.有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
10.知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人。
人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
12.你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
13.想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆……做的的蛋炒饭！（属于有哲理的爱情句子）
14.不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。
15.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
16.无理取闹，必有所图！
17.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
18.你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。
19.兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。
20.玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。
21.网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。
22.别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。
23.你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。
24.你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。
25.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
26.我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。
27.谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
28.烟不听话，所以我们“抽烟”。
29.闭上眼睛，我看到了我的前途……
30.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
31.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
34.女为悦己者容，男为悦己者穷。
35.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
36.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
37.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
38.知识就像内裤，看不见但很重要。
39.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
40.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
41.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
42.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
43.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有
44.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
45.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
46.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
47.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
48.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。（有哲理的爱情句子）
49.有钱就败家，没钱就拜神。
50.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
51.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
52.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
53.明骚易躲，暗贱难防。
54.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。——幽默而很有哲理的爱情句子
55.跌倒了，爬起来再哭。
56.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
57.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
58.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
59.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
60.挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
61.人长得漂亮不如活得漂亮！
62.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
63.让未来到来，让过去过去。
64.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂！
搞笑的句子让人笑喷篇九
《搞笑幽默句子》
引导语：大家平时都有发信息的习惯吧。或生活或感情或搞笑，那么你有没有对你的朋友发一些另类的信息呢？下面有20条欠揍短信，你可以试着发一下！ 看看对方什么反映吧！
１.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该
怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2.没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
3.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
4.如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5.现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6.谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8.遇到妳~是我心动的开始，爱上妳~是我幸福的选择拥有妳~是我最珍贵的财富，踏入红毯~是我永恒的动力，永远爱的人~是妳 遗憾的是~我传错人了！
9.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
10.因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！
11.由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
14.想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
15.电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16.根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈。
17.我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…猪，我被警察抓走了！
18.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪.做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你！
19.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教。
编后语：这20条欠揍短信，你想不想也和你的朋友发发呢？看看你的朋友会有如何的反应吧！说实话，真的很搞笑，很幽默！嘿嘿试试看咯！
搞笑的句子让人笑喷篇十
《搞笑中带有真理的经典句子》
搞笑中带有真理的经典句子，笑谈人生又受益匪浅！
摘自爱情心理学 引导语：下面这些搞笑又很有真理的句子，总会带
给大家不一样的欢乐正能量。这些搞笑哲理句子犀利的同时给我们带来了快乐！看着搞笑却很实际很现实，让你笑谈人生又受益匪浅哦！
广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
走投无路还走什么走，直接坐车啊.
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
师太，你就从了老衲吧！„很久很久以后„师太，你就饶了老衲吧！
读10年语文，不如聊半年QQ。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
爷爷都是从孙子走过来的。
上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
你鱼肉百姓，百姓就人肉你
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。英雄不问出路，流氓不看岁数！
上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
我是耶稣他儿子，椰子！
不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
顾客不是上帝，顾客只是上当。
一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。
有时解释是不必要的,敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
老子不但有车，还是自行的„心情短语。
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
老板，来一碗泪流满面。自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了
有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。 名人名言
别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
编后语：独步人生我们会遇到种种困难‚甚至于举步维艰‚甚至于悲观失望。征途茫茫有时看不到一丝星光‚长路漫漫有时走得并不潇洒。这时‚给自己一个笑脸好吗?以上是为大家带来欢乐其中又很有道理的句子‚或许会让你受益匪浅!相信能说出这番话的人也不是一般的人才吖！
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