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缺了心的爱篇一
《心有缺口,爱何以圆满？》
心有缺口，爱何以圆满？
强烈的爱，究竟是怎样的滋味？
所有情绪随着恋人起落。她的一个笑容，足以打开天堂之门；她的一脸阴霾，又能够让人沉入地狱。
每天最重要的事，就是想听到她的声音。整天没有一个电话，就感觉自己仿佛一具行尸。
有时间只想和她在一起，希望远离世界，剩下两个人相处就足够。
深深觉得，没有她，自己就活不下去了。
„„
我实在不忍心给热恋中的朋友泼冷水，可是这样的状况，未必是真爱的降临，反像是撒旦的印记在发作。
诸如“我太爱你了，没有你，我就活不下去。”真不知道听到这句话的恋人有何感受，也许热恋当时，觉得十分动情受用，回过头来想想呢，这样的重量恐怕谁都背负不起。
至于所有的喜怒哀乐，都随着恋人而动，每天唯一重要的事情，就是听见或者看见她，那么你自己呢，你自己的生活呢，这样的自我真空与其说爱之热烈，不如说在宣泄自我内心深处的绝望。
从感情、生活乃至到命开始以来，蚀骨难分、如痴如醉的疯狂迷恋，都很难与真爱画上等号，如弗洛姆所言，这种迷恋只能说明，两个人原本有多孤单，或者，还能说明的，我想就是两个人原本的生命多么匮乏，自我是多么脆弱而渴望肯定。
两个心有缺口的人，希望由对方填满，如此而已。自己都不完整，又何谈真爱。
问世间情为何物？每每觉得，所谓爱情，可能或多或少都是个人的情结在作怪：以前缺失的爱、得不到认可的自我、受伤害的事件、在不平衡的关系中形成的感情方式。而当两个有相关情结的异性相遇，就生出了不可理喻的执迷。
仿佛两个有撒旦印记的人，遭遇到一起，忽地，吸取全部灵魂的旋涡被开启了。热切、决绝、死生纠缠，却未必给人持久的快乐，也未必给人生活于这世界上有力的支撑。
如心理治疗师与被咨询者之间的移情与反移情，就是双方在交流过程中，纠葛进了各自的情结，是以萌发了不可寻常的感情，其中很大一部分是异性爱慕。如果保持距离，这会是一个彼此治愈的过程。如果放纵自己的感情，卷入进去，就会滑向不可预知的深渊。菲茨杰拉德的小说《夜色温柔》，讲的就是这么个伤感的故事。
独立健全的人，才会有健康永恒的爱！
真爱，应发生于两个独立的人之间，各自的世界都很完整，足以满足自己，又能彼此分享，既能某时融为一体，毫无隔膜，又能保持个性，在独处时也能赢得快乐。他们之间可以是相互的依靠，却不是相互依赖的。
如果你和她在一起，感觉世界变得更广阔了，你想和她一同去看这世界的每一处地方，经历数不清的故事。当你暂别她，一个人游历异乡，因为心中的爱，每一处风景都让你喜悦，并希望与她分享。这说明，你们之间不是依赖。
如果你和她在一起，感觉世界变得狭小，你最想与她逃离人群，两个人独处，你们两个人在一起，与周围的朋友、与这个世界都越来越疏远。当她不在你身边，你感觉自己像一具行尸走肉，任何美丽的风景都不能让你快乐。
那么，看来眼下最需要学会的，是如何独处，然后才能彼此的相处与爱，成为一份生命的礼物，而不是一个不能承受的沉重支点和一处逃离的出口。
缺了心的爱篇二
《缺爱心理的形成》
缺爱心理的形成
随着社会的发展，人们的物质生活越来越丰富，可是人们的心里世界却越来越空虚，有很多人甚至认为自己缺爱。
我经常参加山区的留守儿童支教，我们的每次支教活动，小朋友们都很开心，表现得很感激，甚至有点小心翼翼。他们缺乏父母的关爱，社会的关爱。所以爱对他们来说是那么的奢侈。
微博上，网络上，很多地方也都常常看到一些缺爱的社会现象：老人遭到家庭的遗弃；摆摊老人想为孙女买礼物遭到超市保安得驱赶等等。缺爱的不仅仅是他们，老年人、社会底层的人、成功的人、还有各方面的人、都有存在缺爱心理。
尽管“让世界充满爱”是歌里早就唱到的，可是时常徘徊在我的脑海里的是这样一个问题：我们社会的时代精神是爱吗？一个爱的匮乏的社会，必然是个充满不安，焦虑，忧郁，生命缺乏滋润的社会；而且还可能要把这一切阴暗推向看不到的角落的社会。所以在这里，我们研究一下，社会缺爱心理是如何形成的。
为此有一下几个研究方法：
案例分析：山区的留守儿童；老人遭到家庭的遗弃；摆摊老人想为孙女买礼物遭到超市保安得驱赶等等，从这些案例分析当代人的心理。
问卷调查：调查当代社会各个人群对缺爱这一心理的态度和看法。 总结：总结出缺爱心理形成的缘由和如何改变这一现象。
缺了心的爱篇三
《小时候缺爱成年后如何解决？》
小时候缺爱成年后如何解决？
真是一个悲伤的问题。
童年缺爱，说的是极度缺爱那种，似乎到现在也没看到特别好的解决方式。
一般来说，像这种情况都会寻求心理补偿，疯狂地爱人与被爱，这种感觉会像上瘾一样停不下来。
为什么？
因为无论获得多少爱，骨子里总是潜伏着一种不安全感——连父母都没有办法疼爱自己，那么还有谁能无限制地包容、无限制地爱自己？还有谁会长长久久永不离开？
当然就只能无穷尽地付出爱，或者需索爱，来填补内心深处无穷尽的大洞。
那么也当然，填进去再多，也都得不到满足。
因为问题的根本在于你并不是需要多少爱，而是，在心底深处你实际上对任何人都没有信心。
无法信任，我认为这才是「缺爱」的本质。
——所谓「信、望、爱」，「信」在第一位。
对人没有信心→需索→不满足→更没有信心→增加需索度……死循环。
这也是最高票的@GayScript的答案所体现出来的问题所在。
见过的例子里，似乎恢复得最好的是寻求了宗教的帮助——因为相信神的爱是无限的，永不枯竭的。
看上去似乎挺不错，但是从神那边得到的爱也没有办法转换成对人的爱，以及最重要的对人的信任。
仍旧以@GayScript的答案为例，他说，「我对待朋友非常无所谓，可对待爱人总是非常苛刻。」
这简直是一定的。因为你没有办法全心全意地相信任何一个人，不管他们有多么爱你。
所以这个问题的答案，我认为是：什么时候出现一个能够让你全心全意信赖与依靠而没有半点不安全感的人时，心里那个大洞自然会慢慢填补上，「缺爱」就不再存在了。
但是，这种几率很低很低。
另外一个比较好的例子，也是比较极端的是——永远理性地对待人、事、物。
这种理性有时会损失一些感性的乐趣，但是，理性的前提会把对人的期待值降到最低，受伤害的可能性减至最小，逐渐地，会对人与人之间的关系看得越来越通透，因此能够接受绝大部分的人之常情——比如失望，比如背叛，比如分离——而不觉得特别难过或者被打击。
很难相信人？那么就干脆不要信好了嘛。
期待度为100，哪怕得到的是99，都会失望；
期待度为0，哪怕得到的是1，都会觉得赚到。
所以前面提到的「信、望、爱」，「望」在第二位。
没有期待，就没有伤害，而且，自然谈不上「缺爱」，他们多数非常自爱——自己爱自己就够了。
没有「信」和没有「望」，其实都是缺「爱」而至无法「爱」的表现。
不管是绝望地死循环，还是把期待值归零，都很极端，一端极感性，一段极理性。
大多数人游走在这两端中。
其实童年不缺爱的人也未必能好到哪里去，「爱」与「安全感」是永恒的稀缺品与抢手货，对任何人都是。缺爱、缺乏安全感时的空虚寂寞冷，谁都可能遇到。
只是，很多人也许混混沌沌就过去了，但这种感受对于幼年受过伤的人格外刺痛。
敏感——也是童年阴影带来的后遗症之一。
粗线条一点，淡化感官与神经的敏锐度，放宽心胸，也有好处——不管是对自己，还是对身边的人。
放过自己，也放过别人，起码表面上要像一个正常人，也许久了，就真的正常了。
给大家的：
1、关于爱
好好地爱吧，真的，不要惧怕「爱」，不要不敢爱人，也不要拒绝别人的爱。
缺了心的爱篇四
《童年缺爱会导致长大变成》
童年缺爱会导致长大变成"爱无能"
国内外教育学家及心理学家普遍承认，一个人的童年以及他从小成长的家庭环境、以及父母的教养方式会构成他的童年潜意识，这种潜意识一旦逐步形成、固定下来，将会对他的性格、人格、择偶观、人际关系、感情模式、乃至对待恋爱、婚姻、家庭的态度形成深远的影响。换句话说，一个女人喜欢什么样的男人，一个男人会娶什么样的老婆，他们恋爱也好，结婚也罢，他们将来如何抚育子女，都跟他们的童年息息相关。我们常说性格决定命运，那么性格又是怎么形成的呢？不否认，一个人的性格有一些先天的因素，但他的童年经历绝对是打造他性格的最重要的条件。哪怕这种童年的经历已经过去，却会变成一种潜意识隐藏在他的内心深处，无所不在，潜移默化，伴随终生。如果他的童年是幸福的，那么他的童年潜意识也是一片阳
光，如果他的童年有阴影或者存在太多不愉快的经历，那么他的童年潜意识也一定是乌云密布的。每当他跟恋人、配偶出现争执或面临择偶、结婚的关键时刻，他的童年潜意识就会像半路杀出的程咬金一样猛然闪现，成为二人世界的拦路虎，也给彼此造成莫名的伤害和痛苦。
比如说，一位母亲由于莫名的烦躁，对孩子的不上进感到焦虑，经常指责孩子，并对孩子说：“你瞎了吗？这样的东西都看不见？”或者“你聋了吗，我讲的话你都听不进去？” 做母亲的也许估计不到，她这种指责会像一只看不见的蚊子，钻进孩子的潜意识当中，可以预见的是：这个孩子将来在他的视觉或听觉方面肯定会有心理障碍，或者是听不清充足的音色，或者是看不全充足的颜色。这就是童年潜意识影响下的后果。总是，父母不经意说出的一些话甚至口头禅，都会对孩子的童年潜意识产生不可估量的影响。
说了半天童年潜意识，也许有人会忍不住对潜意识产生很多疑问，我们在日常生活中也经常会听到潜意识的各种说法，那么究竟什么是潜意识呢？
潜意识是奥地利伟大的心理学家弗洛伊德在其代表作《精神分析学》中首先提出的，是指潜藏在我们意识底下的一种神秘力量。所谓意识，通俗的讲，就是我们对世界，对周围人和事的一种根本看法。至于潜意识的观念则是遭受过压抑而被排斥于意识领域之外的。比如引起羞耻感的负罪感、卑劣感、童年创伤、不愉快的经历、性欲、攻击欲等，这些东西在意识里面很难被容纳，一旦进入到意识领域，就会引起人的极度焦虑，因此必须压抑到潜意识领域，不让它冒头。但被压抑的内容并非心甘情愿存在于潜意识当中，他们如同一只被囚禁起来的野兽，还是野性难驯，一旦遇到风吹草动，就会忍不住闯到意识领域来。 国内外的很多心理学家普遍认为，人的意识仿佛一座冰山，露出水面的30%是意识，是我们所知道的部分，水下的70%则是潜意识，我们并不完全知晓，它却构成了我们最重要的心理世界。我们绝大多数的行为举止，其实都是潜意识作用下的结果，但我们自己又并不知晓。
在日常生活中，潜意识就像空气中的尘埃一样无处不在，它总会在不经意之间侵入我们的意识，干扰我们的思维，甚至左右我们的判断。
比如：一个新郎驱车前往婚礼现场的路上，错把绿灯当成红灯，这让他惊惶失措，为什么新郎会把绿灯看成红灯呢？仅仅是个简单的失误吗？后来才知道，他其实是对结婚犹豫不决，新娘是父母介绍的，他并不喜欢，只不过为了遵从父母的意愿，他被迫答应了，他把绿灯看红灯，其实是一种潜意识的作用。意识上他选择结婚，潜意识却在悄悄提醒他：这段婚姻不合适。虽然婚礼照常举行了，但他们之间并不和谐，婚后不到三年，他们就选择离异了。
比如：一个女孩对同一单位比她大20多岁的一个中年男人产生了强烈的好感，没多久两人走在了一起，当身边的其他同事对此感到难以理解的时候，女孩道出了缘由：她觉得他长得像她的父亲。原来，父亲从小待她很好，可惜8岁那年父亲去世，她从此失去了父爱。在潜意识中，她是把她当成了她去世多年的父亲，她喜欢他其实是在寻找父爱的替代品。
再比如：一个30出头的独立创业的女老板禁不住一个比她小8岁的男大学生的猛烈追求，彼此相爱了。但没多久，这位男大学生就受不了了，因为周围全是异样的眼光：你找一个这么有钱的女老板，你是不是吃软饭的？你还算一个男人吗？而女老板跟他在一起，由于年龄、地位、收入的巨大差距，也总觉得缺少安全感，很快，这段感情无疾而终。其实，这也是潜意识的作用，这种潜意识不是来自于两个人过去经历的干扰，而是中国文化的一种深远影响：男女择偶，男方一定要比女方强，否则感情基础就不牢靠。这是一种文化潜意识，包括在很多婚恋相亲节目中，女方择偶的条件大多数都是向上看的：必须比她年龄大、必须比她个子高、必须比她挣得多，这也是男尊女卑这种传统观念的一种潜在影响。
以上几段案例都是我在情感咨询中遇到的。由此可见，潜意识对每个人都非常重要，它就像一个冲洗胶片的暗房，你外在的生活状态，都是从这个地方冲洗出来的。如果把你的意识比喻成一部相机，而你的潜意识就是感光底片，你会在上面留下画面。
一个人在他的潜意识里把自己想象成什么样，他就会变成什么样。很大程度上，潜意识塑造了我们的性格，决定了我们是快乐还是痛苦，是幸福还是不幸？
如果我们的童年一直不幸缺少父母一方的关爱和陪伴，童年潜意识就会把这种不幸敲到我们的心灵键盘中，我们就一直被这种
不幸所缠绕，哪怕真正遇到了我们所爱的那个人，我们也会思前想后、裹足不前，即便两个人走在了一起，我们也会患得患失、诚惶诚恐，有的伴侣总喜欢挑剔对方，有的伴侣总怀疑对方不忠，有的女人总是爱的死去活来，好似飞蛾扑火，有的男人总是喜欢不停地追逐异性，就像蜜蜂采蜜一样，追根朔源，都是童年潜意识作用下的结果，只要刨根问底，他们大都有着不幸的童年。
童年对我们一生的影响实在深远，台湾著名散文家林海音曾说过一句诗意盎然的话：“每个人生理上的童年终将消逝，但心灵的童年总会伴随终生。”从文学的角度来看，这段话很美很诗意，但心理学的角度来分析，这段话是把双刃剑，如果你的童年幸福，你的童年潜意识一生都会给你传达幸福和快乐的信号，反之，你的童年不幸或者存在太多遗憾，你的童年潜意识会时时刻刻在敲打你：“你是不幸的，你没人爱，你一无是处！”渐渐的，你会把不自信的种子深深埋在你的心中，哪怕你将来恋爱了，结婚了，你总是不满足，你总是在猜忌，你总爱瞎折
缺了心的爱篇五
《关于缺少父爱的女生的分析。》
关于缺少父爱的女生的分析
和父亲关系的建立对一个女儿还是十分重要的，因为这是女孩子生下来面临的第一个与异性的关系，这样的经验或者是体验（的好或者坏）对女孩子在以后和异性怎么相处这个问题带来了巨大的影响。缺乏父爱，我觉得第一个带来的就是自卑，觉得爸爸不爱自己（或者不那么爱自己）肯定是因为自己不好或者不够好，总觉得获得不了异性对自己的肯定，觉得自己不值得被爱，安全感很差。第二个就是很难处理好与男性的关系，因为和父亲关系的体验很糟糕，以前的失败经验会让自己在面临异性的时候有一种挫败感和矛盾感，一方面极需要异性对自己的肯定，一方面自卑敏感的内心作祟，自然无法表达出真实的自己。
这两点导致了这样家庭环境下的女生一般会有一些特点，第一个就是爱逞强，不会用柔软的方式和其他人相处，总是显得很硬梆梆的。比如扛一个重物，旁边是有认识的男性的，但是自己会一个人去搬，因为在逞强的女孩子面前，叫别人帮忙是一种示弱的行为，更害怕的是就算自己去表示示弱，对方拒绝怎么办？所以这种逞强的女孩子是很不喜欢示弱的，为什么她们那么不喜欢示弱呢，因为在心里，其实她们非常的脆弱，如果她们不在外面装一层重重的壳，她们知道她们很容易就被分崩离析了。而那些真的内心强大的女孩子，因为知道自己被一些人深爱着，知道自己的内心很强，怕自己的“强”伤害到别人，所以会用一层柔软的外壳来包裹自己，更会用一种女性的柔软的撒娇
的方式去处理关系。
第二个就是不会处理两性的亲密关系，我们把亲密关系分为好几部分来讨论。
第一部分，恋爱的选择上，因为心里对父亲的不认同（觉得男性这种角色不好）或者没有和一个“真实的”父亲相处过，让这些女孩子对男性缺乏最基本的了解，开始去幻想一个在她心目中的完美男性，在现实生活中，她遇到一个男性，就会把这个现实的男性和她心目中的男性做比较，当然比较的结果就是失望，她可能会因为这小小的一点失望便去否定一个好男人，因为本身她对男朋友的要求就是不太切合实际的，她会在男朋友的选择上有很多奇怪的要求，只要有一点点不符合，她就觉得她对这个男生没那么喜欢了。
第二部分，如何开始一段恋爱关系。一般来说这样的女孩子要么很会快速的开展的一段关系，要么就很难开展一段关系。仅拿我比较熟悉的容易快速开展关系的女生举例，这样的女孩子一般很容易被男人骗，准确的不叫被骗，而叫喜欢骗自己，缺乏父爱的女孩子比一般家庭的女孩子更容易被骗财骗色。因为自卑，缺乏爱，所以在遇到男人一点点的善意或者诱惑就扑了上去，就轻易的开展了一段恋爱关系，在没任何基本的了解和考察之下。觉得他对我表示的“喜欢”真的是天下最美好的事情，因为感觉被爱是人的基本需求，只有当这种基本需
求被满足，才能衍生出其他的需求。
第三部分，关系的发展。 一般而言这样的女孩子会和男朋友的关系进展的非常的快，因为对自己的价值感低，所以她觉得有别人（异性）需要她真的是件特别成功的事情，所以当这个男人对这个女孩子暗示一点物质需求或者性需求的时候，这个女孩子是非常难以拒绝的，也觉得自己仅有的价值的就是身体或钱，当她想继续把这个男人留在身边继续“爱”自己，害怕被男人抛弃的时候，她就会付出这些价值，所以有一些很容易和男人发生关系的女孩子就不难被理解了。因为当她和男人上床的时候，她才能感受男性对她的一丝丝爱意。一般来说，这样的女孩子很容易在一段还没稳定的关系中付出她的所有，所有的时间，金钱和精力。 第四部分，关系的结束。这样的女孩子因为没有安全感，自卑，所以非常的敏感，对男朋友对自己的态度非常的敏感，所以情绪的稳定性会差一点。一般会呈现两种状态，女孩子感受到男朋友对自己的怠慢，害怕先被男朋友抛弃，所以先提出了分手，但是如果男朋友同意了，女孩子又非常的接受不了，又死死的挽回，这样的戏码不断不断的上演，直到男朋友下定决心分手。第二种就是一直被动的等着分手，但是一般分手的时候会有一些过激行为，比如试图自杀之类的。
第三个，我觉得这些其中的一些女孩子会在婚恋的选择出现问题，她
们通常会选择一些跟自己条件相差甚远，比自己的综合条件低好几个档次的男性结婚，当然这些男性可能会对他们还不错，我觉得最根本的原因还是自卑，那些女孩子在心里根本觉得自己配不上那些她自己客观条件在一个水平线上的人，所以才选择条件不怎么样的男人，让她们自己觉得不那么自卑，对自己的感觉会好一点，觉得我配上你总归是绰绰有余了吧，你总应该会对我好吧。但是如果这样环境下被迫选择的男性还是对这样的女孩子不好的时候，此时这个女孩子一般会有两种感受，一种是出奇的愤怒感，愤怒自己不被好好对待，另一种就是自信再一次被完全的打击，觉得这样低劣的男人对我还是不好，我是不是就是不值得被任何人爱，这样的心态非常容易造成破罐子破摔的结果。
缺了心的爱篇六
《家庭不是缺少爱,而是缺少爱的觉察》
家庭不是缺少爱，而是缺少爱的觉察
——妈妈
“家庭不是缺少爱，而是缺少爱的觉察”，这是在新家长课堂上，**老师讲述《兴趣，孩子成长的驱动力》时，给我感触最深的一句话。课堂上，翟老师以诙谐幽默的风格，由浅入深、身临其境地让我们感受到了孩子学习兴趣日益减少的严峻现实，以及家长在这其中起到的推波助澜作用。
曾经，我以“严是爱，松是害”，“无规矩，不成方圆”的教育理念为指导，对儿子严格要求，铁面无私。“今日事、今日毕”，该会的字你必须会，该会算的题你必须对，该弹熟的曲子你不许出错都是我的口头禅。在我的高压政策下，孩子很努力，各方面都很优秀，虽然我赔上了所有的业余时间，虽然有时我也觉的孩子很可怜，但我想，这都是为了他好，将来他一定会明白我的良苦用心的。
可是，当我听了翟老师的课后，我觉得非常后悔也很后怕。因为我是案例中那个典型的A型家长，在这种环境中长大的孩子，要么极度叛逆，要么毫无主见，唯唯诺诺，而这些都是与我的愿望大相经庭。父母都是爱孩子的，但却缺少爱的“家庭——”我反复思索着这句话，庆幸自己能有这个机会了解到自己的教育误区，从而及时改正以免铸成大错，误了孩子的一生。爱孩子，不是事事包办，言听计从；爱孩子也不是“释权专制，棍棒底下出状元”，爱孩子也不是“不闻不问，自由发展”，爱孩子就要在随时尊重孩子的基础上，
行为上觉察孩子的心理需求，及时疏导，原则问题更需我们家长“温柔地坚持“。
回到家后，我对孩子说话变温柔了，想发火，训斥的时候我就想想翟老师的话，想想如果是C型那个温暖型的家长会怎么做，这样我就能克制自己，静下心来和孩子谈，多发现孩子的进步，让他体会收获的快乐。
虽然改变自己很难，但为了孩子，我会不断努力提高自己爱的能力，让孩子快乐，健康地长大！
假如我是孩子
——妈妈
在新家长课堂上，**老师的“孩子，与你沟通怎么这么难”，帮助我们家长朋友们，解决了与孩子沟通为什么难，和该怎样与孩子沟通的大问题。
**老师以许多不同家庭对话场景的回放，来引发家长的讨论和思考，课堂气氛非常热烈。而场景对话中的角色互换，更是让家长受了许多冷落和斥责，从而对孩子多了几分理解，几分歉疚。
可怜天下父母心，哪个父母不爱自己的孩子？可是，为什么孩子却感受不到我们的爱，有的甚至恨家长呢？是因为我们总是居高临下，绝对正确；是因为我们不去听孩子说，体会孩子的感觉，而
只是一味地说教；是因为我们怕孩子犯错，而给了他们太多的不可以，不能，不行„„。
假如我是孩子，我希望父母关上电视，放下报纸听我把话说完；假如我是孩子，我希望父母尊重我，理解我，知道我很伤心，很生气；假如我是孩子，我希望父母不要急着判断我的对错，不要急着告诉我该怎样做，相信我，我能自己解决问题„„。
这就是通过课堂讨论家长们得到的启示，我想，这正是尹老师这堂课的教育目的吧。让我们“蹲下来，用孩子的眼光看世界，以孩子的心灵去理解孩子吧！
不要让孩子的心灵有沙漠，相信孩子，你能行！
2012年4月22日
缺了心的爱篇七
《爱就在我身边》
《爱就在我身边》罗丹曾说过：“生活中不是缺少美，而是缺少一双发现美的眼睛。”但是我认为爱也是这样，生活中不是缺少爱，而是缺少一双发现爱的眼睛。爱无处不在，只等着我们去发现了。 例如一个早晨，我一大早就起来了。准备去雅乐上课，但是因为我和爸爸有一点小矛盾，吵了一会，发现快要上课了，才停下来。这时，我急得早饭也不吃了，奔跑着向雅乐走去。 总算没迟到，我心里暗暗庆幸着。 上课了，我上着上着，感觉人很疲惫，都快要躺在桌子上了。我想借着身体难受的借口去买点东西吃，可是我一看，原来和爸爸争吵以后，竟忘了带钱了，我只好忍着饿，等待着下课后回家吃点东西解饿。可不一会儿，我的肚子又叫了，我快不行了。这时，老师突然说：“有人找你。”我兴奋极了，想一定是妈妈给我带吃的来了。我便冲出了教室，惊呆了，原来是爸爸！爸爸手里拿着一包方便面，我一见就狼吞虎咽地吃起来。可是吃了一会儿，我突然想起我早上和爸爸闹矛盾，不好意思地说：“爸爸，对不起……”爸爸笑着拍拍我的肩膀，说：“没事的，儿子！”我的眼里不禁涌出了激动的泪花…… 爱无言，爱无痕，用心灵去感悟，用眼睛去观察。我发现爱就在我的身边，如阳光、空气、水一样无处不在。
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