幽默滑稽的句子

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幽默滑稽的句子篇一
《幽默搞笑语句,足以让你喷饭!》

幽默搞笑语句,足以让你喷饭!

加入时间:2011-07-05 18:33:46 点击:883

/文字内容来自 标语114-

1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊

2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子

3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同

4.秀发去无踪,头屑更出众

5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶

6.黄瓜在于拍,人生在于嗨

7.头脑是日用品,不是装饰品

8.谁是谁的老公,都他妈的临时工

9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了

10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

11.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来

13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧

14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔

16.人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车

17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏

18.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细

19.药不医假病,酒不解真愁

20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新

21.生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中

22.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我

23.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了

24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿

26.知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物

27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上!

29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡

31.请问:天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !

32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票

34.不要对我放电,因为我这里有来电显示

35.你以为别人叫你优乐美 你就美了?知道优乐美是一次性用具不?

36.签名天天换 反正不要钱

37.老板 来碗泪流满面

38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

40.死不可怕 可怕的是你不敢死

41.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑

42.我不是草船,你的贱别往我这发

43.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄

44.还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

46.甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。

47.每个女生有想拥有一个八阿哥,可惜并不是人人都可以当晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好 爸妈没烦恼

50.夕阳西下 断肠人在跳涯

51.谁家闺女借我用用,明年还你一大一小

52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样

53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路

54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来

55.白领算个屁,养猪才洋气

56.电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次

57.姐不是电视机,不要老是盯着姐看

58.即使你已名花有主,我也要移花接木

59.锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主

60.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧

61.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼

62.只要功夫深,拉屎也认真

63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂

64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面

65.给你最大的报复,就是活的比你幸福

66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。

67.你安心和她私奔 我帮你们放哨

68.最开始,我是你的氧气,后来,我是空气,最后,我就成了二氧化碳

69.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病

70.买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的

71.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人

72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐

73.A:你牙齿上有菜 B:你要吃我就给你扣下来

74.除了诱惑,我什么都能抵挡

75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在

76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

77.别看姐不美,姐照样把你耍的找不着北

78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个

79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话

80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

82.关于明天的事,我们后天就知道了

83.你左脑是水,右脑是粉,一动就成糊

84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎,看谁还能送!

85.学校的智能是:你想干嘛就不让你干嘛

86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生

87.一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

88.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的

89.骗子多了、傻子都明显不够用了

90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人

91.老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~

92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难,说起来就像拉屎一样简单

93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了

94.人生自古谁无死 早死晚死都得死

95.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么

96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人

97.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智

98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去

99.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去

100.淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死

101.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他

102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。

103.不要以为你身上插一个鸟毛,就是天使

104.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有

105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处

106.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力

107.猪傻有人杀,人傻没办法

108.没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞

109.上网了吧,网恋了吧,幼稚思想受骗了吧?网恋了吧,投入了吧,感情走上绝路了吧?投入了吧,见面了吧,没有以前来电了吧?见面了吧,后悔了吧,美眉变成恐龙了吧?后悔

了吧,倒霉了吧,感情投资浪费了吧?倒霉了吧,想死了吧,以后不敢上网了吧?

110. 中行、建行、农行,行行出事; a股、 b股、 h股,股股下流; 昨天、今天、明天,天天下跌; 农民,市民,股民,家家难民; 股市,楼市,车市,市市伤心; 面粉,米粉,奶粉,粉粉有毒; 股票,钞票,彩票,票票害人; 小官,大官,高官,官官皆贪; 二奶,三奶,牛奶,奶奶伤人。

111.哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭,哄朋友开心就做做东,哄自己开心就做做梦。

112.一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十几个女人爱你,你是情种;一百个女人爱你,你是偶像;一千个女人爱你,你是英雄;一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。

113.订婚叫建仓;结婚叫成交;生子叫配股;感情不合叫套牢;一见钟情叫飙升;白头偕老叫做长线;山盟海誓叫股市泡沫;婚姻登记是新股申购;举办婚礼是新股入市;旅行结婚是境外上市;父母给钱是资产注入;离婚叫解套,吵架叫震荡;分手叫割肉,失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组,复婚叫反弹。

114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂,下得了厨房;写得了情诗,唱得了北方的狼;开得起宝马,供得起楼房;打得过恶少,斗得过奸商;洗得了尿布,刷得了老墙;修得了电脑,背得动冰箱;抵得住诱惑,哄得了丈母娘;最重要的一点是:对老婆忠诚就像对党!

115.你敢死心踏地,我敢不离不弃!你敢跑,我敢追;你敢嫁,我敢娶;你敢当娘,我敢做爹;你敢花钱,我敢挣钱;你敢当红太狼,我敢当灰太狼;你敢说对不起,我敢说没关系;你敢死心踏地,我敢不离不弃;你敢不争不吵,我敢白头偕老;你敢说我是你的一切,我敢说你是我的世界。

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作者:不详 来源:标语114 上一篇:“神马都是浮云”来由的故事(搞笑版) 下一篇:车尾标语|车尾搞笑标语

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幽默滑稽的句子篇二
《经典搞笑语句大全》

经典搞笑语句大全2009-08-11 16:341、好狗不挡路,挡路的都是路障!2、鄙视我的人这么多,你算老几?3、开车无难事,只怕有新人!4、水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”5、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。6、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…7、长个包子样就别怨狗跟着…8、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!9、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…10、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…11、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!12、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。13、红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。14、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。15、小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…16、长大后…我就称了你…恩,265斤了,要减肥啊!17、一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字…18、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…19、当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…20、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!21、乌溜溜的黑野猪和你的小脸…22、有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串…23、明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…24、对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机。25、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…26、这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶…27、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…28、西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…29、巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼…30、他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。31、那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑32、我的胸口燃起了一团怒火…靠

!谁他吗把火柴扔我胸口的?!33、服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…34、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”35、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…36、你是电,李四光,你是唯一的神话…37、出来混,老婆迟早是要换的!38、嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。39、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。40、我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.41、结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。42、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。43、哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。44、没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!45、广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。46、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!47、你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!48、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!49、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!50、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!51、站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!52、我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!53、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!54、猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!55、小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!56、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!57、以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!58、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!59、宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!60、会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!61、上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!62、拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!63、朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!64、假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!65、童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!66、在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!67、吃葡萄不吐葡萄皮,你可能

会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!68、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!69、出其不意,攻其后背!70、天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!71、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!72、王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样!73、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!74、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!75、天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!76、故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。77、我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……78、我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!79、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!80、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……81、孩子死了,你来奶了!82、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……83、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……84、老子不但有车,还是自行的……85、从天堂到地狱,我路过人间!86、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……87、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……88、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”89、俺爹对下属说的:“我是让你服的,不是让你怕的~”90、对于不明白的人来说,说什么都是不明白的……91、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。92、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。93、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人……94、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。95、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!96、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。97、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。98、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。99、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。100、我和你不一样,因为我是人。101、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?102、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!103、你给我买10条烟总比我去

一次夜总会划算吧。104、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了…105、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!106、你脑子里有法轮啊?107、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。108、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!109、我要是妞,早爱上我了… 110、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…111、生活有时就像被太监QJ一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!112、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。113、一时的冲动,子孙的危机。114、找不到恐龙,就用蜥蜴顶。115、关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。116、男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…我也不知道…117、路边的野花不要,踩。118、月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。119、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。120、昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊…121、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。122、男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!123、站的更高,尿的更远。124、女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!125、要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。126、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!127、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!128、饭在锅里,我在床上*^_^*129、恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。130、走,MM,咱们化蝶去…131、俺从不写措字,但俺写通假字!132、避孕的效果:不成功,便成“人”。133、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次…134、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。135、长得真有创意,活得真有勇气!136、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。137、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!138、此地禁止大小便,违者没收工具。139、佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。140、解释就是掩饰,掩饰就是编故事!141、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!142、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!143、内练一口气,外练一股屁。144、男人靠的住,母猪能上树!145、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!146、你的丑和你的脸没有关系…147、其

实我是一个天才,可惜天妒英才!148、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!149、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!150、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!151、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!152、如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。153、生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!154、天塌下来你顶着,我垫着!155、听君一席话,省我十本书!156、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!157、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。158、我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。159、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*160、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。161、学海无涯,回头是岸!162、只要不下流,我们就是主流!163、只有假货是真的,别的都是假的!164、生,容易。活,容易。生活,不容易。165、流氓不可怕,就怕流氓有文化。166、生我之前谁是我,生我之后我是谁?167、死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!168、走过了年少,脚起了水泡。169、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。170、所有的男人生来平等,结婚的除外。171、锻炼肌肉,防止挨揍!172、如果恐龙是人,那人是什么?173、比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!174、怀揣两块,胸怀500万!175、如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!176、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。177、人生本无缘,相见亦更难,说句心里话,谁不爱钱啊。178、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…179、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。180、情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。181、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。182、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…183、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色

幽默滑稽的句子篇三
《经典搞笑语句大全》

1、女娲日天,后羿射之。

2、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

4、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥〃帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

8、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

12、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

20、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

21、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

22、好好活着,因为我们会死很久!

23、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便,违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

29、你就是堕胎失败的最好例子!

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚!

33、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

34、精囊不空,誓不做鬼!

35、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

36、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

37、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

38、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

39、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

40、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

41、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

43、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

44、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

52、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

53、我不是随便的人,我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

55、放自己的屁,让别人闻去吧!

56、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

57、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

58、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

60、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

61、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

62、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

63、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

65、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

66、将每个女生后面的男生数减少到6名!

67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

68、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

69、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

70、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

71、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

72、废话是人际关系的第一句。

73、我都不泡你了,你又何苦泡我。

74、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

75、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

76、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

78、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

79、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

80、你别皮进肉不进啊!

81、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

82、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

83、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

84、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

85、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

86、我的爱人都叫我第三者!

87、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

89、钱不是问题,问题是没钱!

90、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

92、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

93、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

94、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

95、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

96、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

97、总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

98、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

99、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

100、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

幽默滑稽的句子篇四
《很搞笑的句子(爆笑)》

1、 如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。

2、 朋友有的像真币,有的像假币,可惜我不是验钞机。

3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。

4、 顾客是上帝,但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣,看来他们是信佛„„ 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

6、 避孕的效果:不成功,便成“人”。

7、 放下书本,立地成佛。学海无边,回头是岸!

8、 我的简历,不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懒,我懒得和你比。

10、我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信„„

11、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

12、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

13、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

14、你说吧,你是想死呢还是不想活了?

15、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

16、有心娶妻,无心恋爱。

17、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

18、明骚躲易,暗贱难防。

19、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

20、为什么人的眼睛是长在前面的呢?因为人是向前看滴!

21、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

22、我喜欢交朋友,尤其是女朋友。

23、你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。

24、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。 25、生活嘛,就是生下来,活下去~~

27、丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。 28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

29、彪悍的人生是不需要解释的!

30、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。 31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 32、猜一句英文:ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA?答案:Long time no C 33、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

34、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。 35、我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。

36、通往成功的道路,还在施工,所以记得戴好安全帽。

37、有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 38、女为悦己者容,男为悦己者穷。

39、别跟我谈钱,伤感情;别跟我谈感情,伤钱。

40、心有余而胃不足。

41、婚姻是爱情的坟墓,也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。

42、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

1、放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了,然后就上西天成佛了。

2、也许似乎大概是,然而未必不见得。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身„ 4、牛人天天有,今天特别多。

5、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。 6、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

7、突然感觉,吃了这么多肉都没长胖,太对不起那些死去的小猪,小鸡,小鸭们了。 8、荡气回肠,消化不良。

9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!

10、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

11、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

12、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

13、笑只是个表情,与快乐无关。

14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。 15、天会黑,人会变,3分情7分骗。

16、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

17、如果你想得到从未拥有过的东西,那么你必须去做从未做过的事情。

18、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

19、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

20、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子,可你连脑子都没有。 21、英雄难过美人关,可为什么我不是英雄,美人也不让我过去。

22、你说„„你喜欢我?其实„„我一开始„„其实我也„„唉~跟你直说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

23、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

24、完了,你也不理我了,我成狗不理了。

25、不吃得饱饱的,哪有力气减肥啊。

26、你的话,我连标点符号都不信。

27、人生就像一道多项选择题,困扰你的,往往是众多的选项,而不是题目本身。 28、会当凌绝顶,一览众山我最小。.

29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋” , “有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋„”

30、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!

31、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

32、人生自古谁无屎,哪个拉屎不用纸!

33、脱了衣服你是禽兽,穿上衣服你就是衣冠禽兽。

34、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。 35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

36、名花虽有主,我来松松土!

37、宁愿相信世间有鬼,也不相信你那张破嘴!

38、我总在牛a与牛c之间徘徊。

39、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力 。

40、都说男人有钱就变坏,我都当了二十多年的好人了!

41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !

1、三过女厕所而不入。

2、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

3、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

4、用2B形容你,人家铅笔不乐意。

5、眼保健操:(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) !!!!!

6、刚刚接到女朋友的短信,她说要跟我分手,当我在伤心地时候,她又发来了短信:“对不起,发错了”,现在我是真正地伤心了。←_←

7、考英语六级,上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不会。横批:重在参与!

8、社会很单纯,复杂的是人。

9、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢。

幽默滑稽的句子篇五
《一些超级搞笑的句子》

一些超级搞笑的句子

1、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

2、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!

6、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城

7、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”

8、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:

“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我**……”

9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。

10、有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。

答案是: 1、猴子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智; 3、人猿是老年痴呆前兆; 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

12..曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

14.今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

15. 乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:

蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

16.有个女的问一个男的,“我好看吗?”男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说:是吗,她妹妹是谁啊?男的说:珍塔玛莎。

17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

18. 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

20. 女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。

21.三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有

自己的人

22. 从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

23.麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》

24.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

26、世界上最没用的一句话: 1.police:不要跑! 2.国足:必胜! 3.老师:同学们不要睡了! 4.病人:医生,您轻点儿! 5.女人:不要嘛 6.父母:孩子,不要闹了 7.罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时:“对不起”。

27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”

28.朝鲜:...哥,我想打韩国!中国:【自动回复】恩!朝鲜:哥...到时你要帮我啊!中国:【自动回复】恩! 朝鲜:哥...那我去了啊!中国:【自动回复】恩!…中国:我靠,刚才上厕所去了,你说什么来着,你疯了?朝鲜:【自动回复】您好,我现在有事不在,一会再和您联系

29. 樱子跟小强说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,小强便回答:喵

30.某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

幽默滑稽的句子篇六
《搞笑幽默短句》

你要知道,把爱存在心里是最差的储蓄方法,既不能保值,又不能生出利息,不如送来温暖我吧?

人生如天气,可预料,但往往出乎意料。

哥吸烟是因为它伤肺,不伤心

有一天晚上我做家务,让老公哄儿子先睡觉,过了两小时我轻轻的开门问:“他睡了吗?””他睡了。”儿子回答道。

今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了,害我找了半天,才找到自己宿舍的门

有一天,一群城管在追一摆摊的老太太,老太太拼命跑„„突然!老太太不小心摔倒了,这时城管一楞,接着就发疯似的逃了

其实我是一个天才,可惜天妒英才

随你大小便!

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

天哪,我的衣服又瘦了!

我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总

你的丑和你的脸没有关系

一觉醒来,天都黑了

争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

如果连你也不理我,我就变成狗不理

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

上Google上百度一下。

不吃饱哪有力气减肥啊?

猎人发现一只猪,举起猎枪打死了猪,猎人走近猪,猪却起来了,知道为什么?猜不到? 猪也正纳闷呢。

这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

学什么英语啊学英语,你看看九大常委哪个是英语专业毕业的,学英语没前途的。

如果心情不好, 就去超市捏捏方便面

听君一席话,自挂东南枝。

一失足成千古风流人物。

八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

54.,没有不透风的墙,没有不能上吊的梁

得知你过得不好我也就安心了。

不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 „„ 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。

我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的

孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!

我年轻过,你们呢,老过么

我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉

你说„你喜欢我?其实„我一开始„其实我也„唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的!

活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝

再烦我就把你绑草船上借箭去!

唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的

作为失败的典型,你实在是太成功了

我的否已极了 可泰说他没空来

.纯,属虚构,乱,是佳人。

够不着吧,左脚踩右脚上试试。

你看过一本书叫十万个为什么吧!我是那本书的作者!

>番茄脸红红 骗人!

>飞刀 没有!我向上帝保证!

>番茄脸红红 呵呵! 你上学还是上班啊?

>飞刀 上学!

>番茄脸红红 什么学校啊?

>飞刀 我上班!

>番茄脸红红 上班?不错!公司吗?

>飞刀 不!我上学!

>番茄脸红红 你到底上学还是上班啊!

>飞刀 上学啊!

>番茄脸红红 哦!~什么学校啊!

>飞刀 我上班!

>番茄脸红红 什么啊!不和你聊了!

>飞刀 行了!~说点别的吧!这事我想保密!

>番茄脸红红 那好吧!说什么!你定吧!

>飞刀 今天的天气真好!

>番茄脸红红 是啊!

>飞刀 又刮风又下雨的!

> 番茄脸红红 啊?

>飞刀 你又啊!?

>番茄脸红红 我觉得和你说话实在太累了! > 那里累?

>番茄脸红红 脑子!

>飞刀 不可能!

>番茄脸红红 真的!

>飞刀 最多手有点累!脑子怎么会累?完了!姑娘!~快去看医生吧!

>番茄脸红红 我看你才要去看医生!

>飞刀 我为什么要看医生!我的思维很清晰!

>番茄脸红红 切!我看你有病!

>飞刀 你怎么知道我有病?怎么我的事你都知道啊!你是谁啊?神仙姐姐? >番茄脸红红 我是神仙奶奶!

>飞刀 啊?好!我决定跪到在你的脚下!~亲吻你的双脚!

>番茄脸红红 好孙子!别这么多礼!

>飞刀 在亲吻你的脚之前,能求你点事吗?

>番茄脸红红 我会保佑你的!

>飞刀 不是这事!

>番茄脸红红 那是什么啊?

>飞刀 你能抽点时间把脚洗洗吗?都有蛆了!

>番茄脸红红 不和你聊了!

>飞刀 哈哈哈哈!~~~~~~~~~

>番茄脸红红 笑什么啊!

>飞刀 神仙奶奶别走啊!~你拉东西了!

>番茄脸红红 你才拉东西了呢!

>飞刀 你怎么知道我今天肚子不舒服啊!? bbs.hackant.com

>番茄脸红红 呸!

>飞刀 好!~等会呸我!~我把袜子先脱了!

>飞刀 好了!呸吧!最好多呸会!~我趁机把脚用你的口水洗洗!

>番茄脸红红 你„„我不和你说了!你太„„流氓了!

>飞刀 **!~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道!~你真行!看来咱俩有缘!好了!说点正经的吧!

>番茄脸红红 你能说什么正经的啊!~呸!

>飞刀 你怎么这样说我呢!~你知道:从认识到现在!你在我心中的地位!这点你很清楚啊

>番茄脸红红 咱俩好象刚刚认识吧!

>飞刀 也有半个小时了!~虽然很短!但这段时间确实是非常充实和有意义的!对不对?

>番茄脸红红 充实什么啊!~就看你欺负我了!

>飞刀 其实你知道的!~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的! > 番茄脸红红 你的嘴很甜哦!

> 飞刀 呵呵!看来你总算明白我的心了!

> 番茄脸红红 你的什么心啊?

> 飞刀 有些话还用说那么白嘛?你明白就好!

> 番茄脸红红 呵呵!~!

> 飞刀 真的!我说的是真的!~你在我心中是什么样的你应该很清楚了!

> 番茄脸红红 什么样的啊?!

> 飞刀 在我心中,我现在觉得除了你以外,其他女孩子根本是一陀屎!

> 番茄脸红红 别这样说别人啊!~我也没你想的那么好!

> 飞刀 真的!~我真是这样想的!~你和其他人不同的!~它们真的就象一陀屎!而你„„我亲爱的„„你知道你在心中是什么吗?

> 番茄脸红红 呵呵!~是什么啊?

> 飞刀 你是两陀。。。

幽默滑稽的句子篇七
《50句囧爆笑话》

1、必须要换笔记本了——开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!

2、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。 3、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

4、悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你去看看八戒熟了没。

5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死……

6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

7、高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。

8、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换,全场异口同声的那句:草!

10、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

11、小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。

12、长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。

13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

14、假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。

15、MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。”

16、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

17、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

18、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。

19、青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。

20、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

21、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

22、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

23、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

24、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

25、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。我适合蒙面!

26、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

27、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

28、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

29、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

30、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”,其实,这是在暗示着什么……

31、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

32、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?

33、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!

34、你穿得很危险,但长得很安全。

35、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

36、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸。

37、如果一个星期放五天假两天上课,那样就没人会去旷课。

38、甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水……

39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

40、以后,我要拍一部“那些年,我们这些没人追的女孩”,我就不信不红。

41、昨天参加市里的放鸽子比赛,结果就我一个人去了……

42、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

43、小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了。

44、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。

45、把我逼急了我脱给你们看,哼~(芙蓉姐姐说的)把我逼急了我卸妆给你们看,哼~(杨二车娜姆说的)

46、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。

47、“娘,暂借2000大洋。” “何用?” “杀人。” “啥?!谁!?”“您孙子!”

48、原来,我的烂鞋被拿去做胶囊了?

49、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎

50、现在的社会,插队都得排队。

幽默滑稽的句子篇八
《一句话搞笑语录》

一句话搞笑语录

1、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

2、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

3、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

4、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

5、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

6、现在才发现,童年的裸奔是那么的豪放。

7、有首歌叫你是我的眼,我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。

8、山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行。

9、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

10、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

11、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

12、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。

13、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。

14、“无奈”就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。

15、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

16、现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

17、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

18、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。

19、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

20、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

21、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。

22、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

23、人生就是一场戏,我们都是奥斯卡影帝。

24、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

25、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。

26、爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。

27、绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。

28、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

29、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

30、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。

31、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。

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