【www.guakaob.com--公卫执业医师】
明天就新的一年了，搞笑说说篇一
《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
明天就新的一年了，搞笑说说篇二
《搞笑说说》
1. 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我
吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
2. 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对
我不好的人。
3. 终于知道这一套完整的句子：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂
拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
4. 小时候这样快乐过，帅过得童鞋，请举手！
5. 有一个表情是万能化解尴尬的：干嘛呢<抠鼻>，吃饭没<抠鼻>，我出去了<抠鼻>，出去
玩儿不<抠鼻>，我喜欢你<抠鼻>，你爱我不<抠鼻>。。。
6. 听人说只有长的高的才能叫高冷，长的矮的只能叫冰霜哥布林。
7. 其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. 一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也
不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！——苏芩
明天就新的一年了，搞笑说说篇三
《搞笑说说 最近时事》
没钱的坐火车莫明其妙被砍了,有钱的坐飞机莫明其妙消失了!好端端的一个马年,都说马上有钱.马上有妹纸.马到成功.一马当先的,这下好了,让马来西亚搞了个马上消失! 天天念叨来自星星的你,这回好了,据说星星上要拍来自地球的你们!都傻眼了吧,整架飞机的人都尼玛当群众演员去了!
明天就新的一年了，搞笑说说篇四
《空间搞笑说说!》
我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。
你就是4，除了2，还是2...
上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。 女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水，老子连盆子都不要了 .
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
男生不流氓、发育不正常
因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
人生苦短，必须性感。
女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
要么忍，要么残忍。
月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？
明天就新的一年了，搞笑说说篇五
《搞笑幽默的空间说说》
1、“小娘们”| “小爷们”|
2、人跟猪一样，以吃饭睡觉为主。——搞笑幽默的空间说说
3、你就好比一只苍蝇，哪里有翔就去哪里，越臭越好
4、“日本人是人”这句话属于：A比喻 B夸张 C借代 D拟人。
5、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
6、我喜欢在蚊子咬的苞上掐一个十字~
7、- 喜欢在Q友乐园里看美女
8、姑娘 是是非非你没必要在意别人的看法别人的议论 他们有嘴不一定有脑 生活是丰富多彩的你有你自己的颜
9、成绩决定了生活的质量。
10、我对你的爱就像拖拉机上坡轰轰烈烈,忍心让我熄火跌下坡??
11、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我„„„„反正我也不改，你再憋出个好歹来„„
12、我有我的背影 虽然不是很硬 但你别碰
13、有多少人手机玩到发烫甚至没电了还要边直充边玩？
14、人心对人心，多少是真心的。
15、有纹身的都怕热,拿苹果的都没兜, 带手表的爱拍腿,镶金牙的爱咧嘴
16、-老师说来说去都是一群骗子
17、我很平凡，也很简单。
18、你若安好，哎哟我操
19、吹牛逼的最高境界：我想对这个国家负责。
20、↖别在我坟前哭，脏了我轮回的路↘
21、有的时候真心的觉得360手机助手滴小朋友变脸变得比谁都快——搞笑幽默的空间说说
22、你1回头吓到一排教学楼，你2回头山崩地裂水倒流，你3回头哈雷彗星撞地球，你4回头姚明改打乒乓球
23、我和曾小贤一样，喜欢被动.
24、有时候情愿被人误解也不想多说几句我从来不喜欢解释、假的真不了真的假不了
25、你不知道有多少人羡慕你在我心里的位置。
26、以前提到结婚，想到「天长地久」；现在提到结婚，想到「能撑多久」。
27、zmy:当年 我们在课桌上写过爱人的名字
28、虽然我不是最帅的、但我可以为你做到你最好的。 虽然我不是最美的、但我可以为你做到你最爱的。
29、为什么我吃德芙永远都没有丝带飘来飘去？
30、电脑,手机,电视,离我远点,我是有作业的人了...
31、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了
32、有多少人跟我一样第一次知道女生的衬衫扣子在左边，而男生的在右边
33、你是我爱过痛过挣扎过放弃过还是想要倾尽所有爱的人，
34、玩电脑时爹妈在旁边看着我一般会刷新桌面QQ有消息也不点开淡定的听歌 .
35、对自己的媳妇不好就别怕别人对你的媳妇好.
36、别以为你整天牛逼轰轰，别人看不出来。
37、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
38、2B们在装B的道路上成了一个NB的SB。
39、社会路难走，交人别交狗。
40、“哎，我好像喜欢你吧？”“嗯，可是我不喜欢你”“但是我会一直喜欢你的”——搞笑幽默的空间说说
41、斩草不除根 春风吹又生
42、没有任何话比晚安更温暖的了，不信，把晚安的字母拼起来——w a n=我爱你。a n=爱你
43、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
44、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘
45、看见乐园里的自拍 我和我的小伙伴都惊呆了，感觉不会再有爱了.......牙咩的 亚麻的
46、朋友，你可以和我吵架和我翻脸但是你不可以背叛。
47、看来我不放只鸡进学校,学校是不会放假了
48、拥抱真是个奇怪的东西，紧紧相依，却看不到对方的脸。。。
49、妈，我考了100分！ “来，亲个！” ；妈，我考了0分！ “来，跪下！”
50、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣
51、大陆马子装港逼@ 香港凯子草陆鸡@
52、世界上本没有鬼，死的人多了，也便有了鬼
53、←═╬∞依恋 ←═╬∞缠绵
54、漂不漂亮,让她掀起刘海。 帅不帅气,让他剃个寸头。
55、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动~
56、朋友的最高境界就是在别人眼中你俩就是同性恋@
57、女孩、放开那禽兽、让我来
58、我和我的小伙伴看到都惊呆了
59、这世界总会有人看你不顺眼 你穿少点人家说你骚 你努力还有人泼你冷水 你受伤还有人撒盐 贱人赶紧给我滚——搞笑幽默的空间说说
60、我想我不够好，总让你眼泪掉，你打我骂我就是不要拉黑掉。
61、我愿捐出我们全校老师去攻打日本 我们没课上不要紧，祖国最重要
62、大师兄，你是如此的ふ楚楚动人か
63、穿着校服逛酒吧? 背着书包闯天下?
64、考试的时候多希望上面画着，所有题正在加载中...请稍候
65、鸟大了什么林子都有。
66、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
67、- 妈 妈 夸 我 贤 惠 、闲 的 什 么 都 不 会 。
68、我的心脏在我肚子里,你说你想在我心里是想让我吃了你么,
69、别问我七夕怎么过，略过。不管是什么七夕 还是什么八夕的 祝我快乐 祝你快乐
70、每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈
71、最可悲的是你在乎的人在乎的人当中没有你
72、[你不知道吧,我曾经毫无指望的喜欢过你.]
73、每个人都有个宿敌，这个宿敌叫“别人家的孩子。”
74、感谢你每当我需要你的时候你都掉链子
75、不要那么犯贱的以为，没了你我就不能生活。
76、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
77、小伙子，你今天手持AK灭婊了么？
78、豹纹加钢管悟空也性感 * 宝物加美妖唐僧也快活 *——搞笑幽默的空间说说
79、我和段舞婕分手了，现在在等钟秋洁，不过我很想看到郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳不过她姐姐方淑佳更美，
80、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候 一般是你想多了
81、脚趾被家具撞到过的人那种痛有谁能懂
82、2013年，是我这辈子第一次过一个由4个不同数字组成的年份。
83、- 做人没品质、死了也没人插花
84、别给我说对不起 不原谅你好像还是我的错
85、以前路见不平一声吼,该出手时就出手.现在路见不平一声吼,吼完就得挨顿揍
86、你马子美吗 浪吗 销魂吗
87、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全！
88、-我下贱嘛我矫情嘛我不漂亮嘛用得着你来评价嘛请你先看看自己是什么货色好嘛嘴闲去喝大姨妈好嘛
89、不以美貌惊天下，就以风骚动世人。
90、70后的青春是那些年，80后的青春是致青春，为毛到了我们90后就变成我们都是坏孩子了
91、花爷：有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还滴滴响个不停。
92、℡一闪一闪亮晶晶灬 ℡满天都是狐狸精灬
93、我对着同桌大叫 我同桌是猪 他对我大叫 你同桌才是猪
94、那些年、别人要抄我作业、我总会说句话：“错了别怪我啊。”
95、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死、随机播放各种切。
96、如果我穿越时空，我一定要把牛顿家门前的苹果树全换成榴莲树
97、青草香浆果甜喝着露水靠着树抬起头垫脚尖加快我长大的脚步——搞笑幽默的空间说说
98、我做事不需要太多人懂、
99、我特么就是把你惯坏了，才让你跟着狗跑了
100、要是能把叮当猫的百宝囊缝在心上就好了,我不要那么多道具,我只想把你仍进去。
明天就新的一年了，搞笑说说篇六
《搞笑微说说》
经典搞笑微说说
1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看看，上面写着“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”
3、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉„„
4、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
5、昨晚凌晨的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊„„”
6、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的”医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样？”“就自己好了”
7、火车上有售货员卖水果。。。有一屌丝男问：“有橙子吗？”售货员说：“有！”屌丝又问：“我没刀子怎么切”？售货员说：“我有！”屌丝又问：“用刀要钱不！ ”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我！”然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。
8、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
9、地铁里,一美女发现一老外仗着身高的优势，偷瞄美女的事业线和内部资料，美女怒斥:“看毛(come on), 卑鄙 (baby)!” 老外惊喜:“OK, OK!”
10、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？” 该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”
11、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩纸，就不能注意点形象，妳看妳像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”
12、今天早上，马思课上来了才一半左右学生， 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行„旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！
13、儿子：“妈妈，我是怎么来的？” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。”
14、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 神回复 ：“你家人不见了，难道你不着急么？”
15、几个二货出去春游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？ 他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”
16、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”
17、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。。。对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗？
18、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
19、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” B：“„„大爷，来玩撒！”
20、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起了一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候，小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了.我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来的！！！
21、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
明天就新的一年了，搞笑说说篇七
《空间搞笑说说》
0、世界上最没用的东西（工资条），看着生气，擦屁股太细。
1.格式化自己，只为删除你。
2.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱„ 拉拉拉
3.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
6.上班的心情比上坟还要沉重。
7.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！
8.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
9.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
10.知道你过的不好，我就安心了„„
11.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
12.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
13.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
14.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
16.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
19.史上最吸引难男人的莫非就是豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管而具备这些特征的只有悟空！
内容摘自好提劲幽默笑话
10.知道你过的不好，我就安心了„„
20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
21.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
22.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
23、情敌掉水里了，我们只能尿尿、
24、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
25、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
26、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
内容摘自好提劲幽默笑话
27、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
28、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
29、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
30、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
31、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
32、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
33、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
34、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
35、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢、
36、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
37、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
38、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
39、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
40、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。