装逼搞笑留言

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装逼搞笑留言篇一
《最新最强最搞笑语录》

　　1得知你过得不好 ，我也就安心了2? 人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....3? 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。4? 晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么？”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃。。。。”5? 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多傻逼种在了地下。。。6? 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。?7? 机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上8? 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。。。9? 雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现10? 如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。11? 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。12? 我上辈子一定是一坨屎，这辈子说话才这么臭。。。13.? 妈的！让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！14. 你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你傻逼。15? 如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝！16?? 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。17? 大街上本来想找人问坐几路公交车，迎面走过来一男青年，等他走近了刚想开口，瞧见他脸上赫然写着“装逼呢”，我就绕行了。。。。18 ?你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。19? 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。20? 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。21? 对，你老单纯了，你脑袋里除了淫荡的念头就没别的了22? 人生跟傻B们是何处不相逢啊！以为躲着走就行了，可傻B们就像扑了蛾子似的乌泱乌泱的往你身上撞啊！你骂他们他们还听不懂，听懂的还不相信。。。真妈了B，太妈了个B了！23? 很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。24? 一个负责任的男人

至少应该勇敢的告诉人家姑娘你不爱她，别老把自己当二五八万似的怕说了真话会伤害人家，没有了你不和牌还他妈不过日子了？？25? 你还年轻，还有力气折腾，还是个可以原谅的傻逼。26? 我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。27 我一要好滴男同学把“你攒够四块五我攒够四块五我们就可以去民政局结婚了”那句话发给我看，他不知道这句话是我说过的，于是我回他：“你个抠B，结个婚你都TM要跟我AA制，我请你算了！！”自己推翻自己的感觉实在是太爽鸟～～28? 街上听见人喊傻逼，我总想回头，我回头不是主动承认我是傻逼，而是我想知道他叫的是谁。。。29? 在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。30? 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。

装逼搞笑留言篇二
《经典签名 搞笑》

1. 月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

2. 其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。

3. 没心没肺，总比撕心裂肺要好。

4. 坟价都涨那么快，死不起了。

5. 你的头像黑黑的，我的心情灰灰的

。

6. 我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。

7. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

8. 下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。

9. 为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。

10. 自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。

11. 记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里

12. 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

13. 这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。

14. 朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

15. 睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。

16. 世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。

17. 令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

18. 亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

19. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

20. 青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。

21. 猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。

22. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

23. 别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。

24. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。

25. 不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。

26. 当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

27. 从前有一个冰，走着走着化了；那是有段饥荒，挨着挨着就死了。

28. 中国的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。

29. 等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私家车。

30. 现在的男人，越来越有女人味了。

31. 失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。

32. 小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。

33. 爱情要有两本小红证，才能终成眷属的。

34. 女人装比是她的姿态，男人装比是变态

35. 别叫我忘了你，我根本就没记住你

36. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

37. 未来老公，虽然咱现在还不认识，可是我已经听到你的呼唤了。

38. 每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。

39. 如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

40. 几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜

41. 仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸

42. 上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

43. 每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得。。

44. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调, 不恋是种味道。

45. 每天登录不是为了聊天，只是为了看一眼他在不在

46. 虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生

47. 人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

48. 聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。

49. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒

50. 一个人没心没肺的抱着空气傻笑

51. 暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。

52. 每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经！

53. 每一段路都是一种领悟

54. 最容易让人哭出来的三个字是“分手吧”，“不要哭”。

55. 这一秒开始，我要没心没肺的活着

56. 摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了

57. 学会伪装，却学不会坚强。

58. 真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。

59. 等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。

60. 换个季节，换个心情，自然换个男朋友。

61. 多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑

62. 删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。

63. 我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。

64. 女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。

65. 学问就像垃圾，只会越堆积越多。

66. 有时候你就像我咖啡杯里的那块东西。

67. 生活不简单，尽量简单的过。

68. 有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。

69. 爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……

70. 对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。

71. 我想成为氧气，成为你必须活下的勇气；我想变成空气，成为你赖以生存的必须

72. 我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳

73. 你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚。

1. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

2. 玩感情？我会让你哭的很有节奏！

3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

5. 别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去！

10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！

11. 我等待你的关心，等的关上了心！

12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要生活！

13. 喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？

14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！

17. 啊！没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

18. 这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事，还是把你当人看了？

19. 那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说！

20. 每天笑三声：通天，通地，通便，好身材拉出来！

21. 生活就是：生出来，活下去~

22. 如果你觉得自己很牛B，那你一定是傻B！

23. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

装逼搞笑留言篇三
《超搞笑1》

有一次坐公交拿了 IC 卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把 IC 卡扔进去了…… ●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入 新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。 ●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再 打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。 唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 ●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐 地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 ●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~ 把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。 ●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒 得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫 李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找 他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你 告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我 拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是 就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕 西的吗？ " 接电话的人说： "我们这儿没有， 我们对门倒是有一个， 你等会儿啊， 我给你喊......" 马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果 通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就 传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就 喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了， 回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说： "怎么都没人接呢？" 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的 吗......" ●高中时候，班里一哥们，1981 年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一 个 35 岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答： “三中”。

那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺 口来了句：”高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足 十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” ●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛， 高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的 大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一 口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不 起还边把我咬了一口的 那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！ 记得当时跑回学校大门往回看时， 那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的 大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！ ●一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多 门外语，而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还 是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! ●我是云南大学的，2000 级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没 被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大 家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在 公共汽车上， 人不多， 只有一个人站着， 忽然大家都盯着那个人看， 我仔细一看， 很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模 样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不 是马家爵！ 公共汽车司机很负责， 果断地说： 谁都不能下车， 我把车开到派出所。 大家摩拳擦掌， 马上把所有车窗都关上。 那人就一副很无奈的表情。 到了派出所， 司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地 对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。 ●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在 黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵

死了！”全班 一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” ●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去 25 块 3， 卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你， 以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我 2 块 3……最可气 的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！ 直到毕业， 有一天我走在校园林荫路上， 就听后面一帮女生指指点点小声道： “没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” ●本人姓朱， 管理单位机房。 有次有人打我手机： “鸡科长， 你在猪房吗？” 当时狂骂那家伙一顿 ●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” ●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多 少钱？老板当场就呆了 ●和领导等众人喝酒， 举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热 了 ...... ●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要 2 块 4，他把身 上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答-“你的毛我不要了。” ●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得 浪费粮食对不起农民伯伯， 就捡起来吃了。 可是后来发现那饭， 好像不是我的…… ●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 ●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还 tmd 反恐呢！ ●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也 抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来 发现身上放着三辆自行车.1 得知你过得不好 ，我也就安心了 2 人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘..... 3 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。 4 晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么？”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸 还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃。。。。” 5 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多傻逼种在了地下。。。 6 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受 了多大委屈。。。 7 机

会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不 上 8 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。。。 9 雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现 10 如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。 11 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗， 但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降 梯。。。。 12 我上辈子一定是一坨屎，这辈子说话才这么臭。。。 13. 妈的！让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还 得留言骂你，连个互动都没有！！14. 你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你傻逼。 15 如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝！ 16 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩 儿你，最后俩人一起玩儿完了。 17 大街上本来想找人问坐几路公交车，迎面走过来一男青年，等他走近了刚想开口，瞧见 他脸上赫然写着“装逼呢”，我就绕行了。。。。 18 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读 书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。 19 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。 20 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可 以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。 21 对，你老单纯了，你脑袋里除了淫荡的念头就没别的了 22 人生跟傻 B 们是何处不相逢啊！以为躲着走就行了，可傻 B 们就像扑了蛾子似的乌泱 乌泱的往你身上撞啊！你骂他们他们还听不懂，听懂的还不相信。。。真妈了 B，太妈了个 B 了！ 23 很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。 24 一个负责任的男人至少应该勇敢的告诉人家姑娘你不爱她， 别老把自己当二五八万似的 怕说了真话会伤害人家，没有了你不和牌还他妈不过日子了？？ 25 你还年轻，还有力气折腾，还是个可以原谅的傻逼。 26 我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。 27 我一要好滴男同学把“你攒够四块五我攒够四块五我们就可以去民政局结婚了”那句话发 给我看，他不知道这句话是我说过的，于是我回他：“你个抠 B，结个婚你都 TM 要跟我 AA 制，我请你算了！！”自己推翻自己的感觉实在是太爽鸟～～ 28 街上听见人喊傻逼，我总想回头，我回头不是主动承认我是傻

逼，而是我想知道他叫的 是谁。。。 29 在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。 30 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人， 也不愿意试着三心二意拐个小弯儿 的去爱另一个人。01. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对， 幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来， 那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了... 02. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原 来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！” 03. 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头, 该人又仍一砖头,遂听见;“妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。” 04. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚. 男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?” 05. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地 写着你欠我 100 万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：" 哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机 就把借条烧了…… 06. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头 大骂: “CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO ! 你拉屎穿裤衩呀!” 07. 抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"女职员："杀了我也不 说！你糟践了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！" 08. 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说： "我这么小不会放这 么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的 人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天 生的。" 09. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：" 你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后经常这样。" 朋友："经常这样？ " 葛优： "可不是！ 经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫： “呦!这不是葛优嘛！ ” 10. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我 真不喝了！"女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说："我 KAO！谁 TMD 怎么又开了一瓶！" 11. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。 过了二个小时.蜗牛还没回来。 乌龟急了骂道: “他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子 不去了!”12. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡

装逼搞笑留言篇四
《装逼指南》

与装逼者共勉 来源： 虞醒怡的日志

转帖 ：2011-02-20 16:46:36 来自: 我害怕(J'ai Peur)

一个伟大的装逼者，必先是一个伟大的语言学家、表演艺术家、一位杰出的群众心理学者

本指南先从一个案例剖析开始：话说某人在自己的状态上留言曰：亲们，我已经顺利到达东京，谢谢大家的关心。有好消息一定要告诉我哦（可爱）。………………

首先，这条留言从语言风格上属于明显略带仰角45度的校内体，留言者一看就长期混迹校内人人，语言拿捏基本合格；

其次，从本质上这属于一个秀经历的装逼状态，但表现形式却非常委婉，非常巧妙的创造出了一个她在海峡这边的无数哥哥弟弟姐姐妹妹闺蜜老公朋友家人同学夜不能寐不眠不休的翘首企盼下终于没有被劫机被失事被爆炸的平安到达了海峡另一侧，忙不迭向大家保平安的和谐氛围。从表演风格和技巧上来说也基本成功。

但很失败，她平时忽略了对于群众心理学这一门高深课程的学习，结果众多围观群众的留言无辜的出卖了她：

“什么？你啥时候去日本的？”

“啊？你去日本了？”

“啥时候去的？我咋不知道？”

“给日本人民添麻烦了……”

…………………………………………

至此，装逼基本失败。

如果我是那个装逼者的话，状态一发完就应该马上召集自己的死党上去留言，实在没死党的话自己多注册几个校内号上去留言都行。

等到从顶楼到十楼都留满了诸如：“亲，一个人在异国他乡一定要保重哦。”或“亲爱的，只有你在远方幸福的无以伦比，我才能抵御住与你分离的忧伤”之类45度倾角体时，下边接着留言的无知群众们基本上也就明了套路了，同样有45度情节的自然会一拥而上，不好这一口的也会自动远离，但绝不会出现无知群众冒出来拆台之类龌龊的事。

下面进入指南正题。

校内装逼，从形式上一般说无外乎三种：状态、日志、照片。

从内容上总体说也是三种：秀背景、秀经历、秀感情。

先说形式上的技巧：

首先写状态,

切忌平铺直叙，直奔主题。

要是状态能写的含蓄一点，有悬念一点，比如：“刚到一个新地方，异国他乡的感觉很糟糕，**、***我想你们”之类的，**、***们看到了自然就会问上一句：现在在哪呢？于是装逼者就可以很自然的回上一句“呵呵，东京，前两天刚来的，还不是很适应啦。”

既达到了自己秀经历的目的，又绝对不怕不知情的人前来拆台，而且纯出自然，装逼于无形。

所谓不怕你乱来，就怕你不来。欲盖弥彰和保持悬念永远是装逼的第一要义。

再说帖子。帖子的要义正好和状态相反，一定要平铺直叙直奔主题，要让人从题目就能一眼看出你到底装的是什么逼。所谓大家都很忙，没事干谁点你那几千字的装逼贴去看？所以题目就一定要勾引人。

能写出一手漂亮的校内体题目，你的装逼贴就已经成功了一大半。

最后说照片。用照片装逼可以说是最直观的，但也是翻把可能最大的。因为总有那么一群考据狂会不遗余力的找出你照片中一不小心泄露出来的细枝微叶。比如说在摩纳哥一排豪车前拿着康师傅矿泉水的自拍，或者和男朋友的亲密照被人在底下评论为你和你爸感情真好，又或者秀胸秀身材的照片被人在肚子上圈了一次又一次，又又或者和巴黎埃菲尔铁塔的合影被人发现身后停着的汽车牌号是粤B…………

因此，用照片装逼实在是对装逼者功力的一大考验.

首先,一定要和状态和帖子结合起来，比如在经历帖里提及自己拍了一张自己都颇感满意的照片，又比如在情感贴里反复提到某一张自己“永远都忘不掉的”照片。

其次，在照片的选取上一定要严格遵循装逼第一大义——声东击西。比如要秀自己新买的LV包包，切忌傻乎乎的传个特写包包上去，那样只会招来一片：“真的假的？”、“怎么没有吊牌，二手的？”之类的质疑声。

正确的做法应该是，首先写一个游历贴，无所谓去哪里了，哪怕是去个丰裕口净业寺也可以。在游历贴中就可以提及自己所谓“最满意”的照片——当然是那张LV包比自己脸更有光辉的那张。

所谓秀背景的装逼者，大致也可分为两类，一类为秀家庭，一类为秀学历。

传两张自己装满了大钞的钱包或是金碧辉煌的客厅，或是在名校自习室里认真学习的摆拍。 这类人思路对了，知道装逼应该往更深层次的装，但表达方式有点二，因此仍然不是装逼，是二逼。

正确的方法应该是，比如家里给买了豪车，就应该先上传一套风景照上去——越是当时不可能去的地方的风景越好，比如十二月的西藏。然后自然会有人问你照的是哪？怎么去的？

或者更有装逼圣手，就会像我这样写点理论文章，比如“哈佛大学与国内大学学风的比较”之类的，不但装逼于无形，更可能收获无数崇拜者。

再说所谓秀经历的。这一类的装逼算是校内里最普遍的装逼方式，形式多样，历久弥新，发展的已经比较成熟。

Level one：比如最近出现的诸如“一不小心多买了一张票，谁愿意和我一起组团圣诞节去巴萨，看梅西！”之类的状态。就比最早那个去日本的例子要高明许多。

Level two: 又比如“Newcastle University周围有没有好吃的中餐啊？再这样下去我连性欲都没有了，别说食欲了”之类的状态，不但言辞幽默，而且求助目的明确，还把中英文夹杂这招装逼大技用的无影无形，就更可称的上高手。

Level Three: 专门在半夜两三点上线来疯狂留言，每帖必回，然后早上五六点下线，一天无影无踪。时间一长自然会有无知群众发问：“为何作息时间如此颠倒？”

装逼者轻描淡写：“我也不想啊，可是这边要晚家里八个小时……”

这简直已经不是在装逼，而是一门行为艺术了。

最后，秀感情。秀感情同样可以分为三种：一种是所谓秀爱情，八点档黄金剧场，一种是所谓秀友情，十点档情感剧场，最后一种所谓秀自恋之情，十二点档伦理剧场。

在此仅提出几项禁忌：

首先切忌太过。

其次切忌死缠烂打。我见过所谓秀友情的两个人忆往昔峥嵘岁月稠的互留了不下200条留言，自己开的主贴不够用，汤汁四溢到方圆一百多个人，每天一上人人桌面当真是躲不开，满屏都是愁。一时间大家都在打听两个人里是不是有一个得了绝症了？正准备买花圈的买花圈，送挽联的送挽联的时候，探马回报，不过是一个人马上要到另一个人居住的城市旅游……

最后，爱美之心人皆有之，但前提是“美”。的确每个写真后面都会有“太美了！”，“惊为天人”之类的回复。但同学，您真的不知道汉语中有一种修辞叫做“反讽”吗？鲁迅先生经常用。

正如某位高人所总结的那样：校内现在已经成为了不折不扣的装逼圣地。然装逼有风险，使用需谨慎，希望诸位装逼者能够先做到人畜无害，然后徐图进展，最终达到装逼于无痕的至高境界。

愿天下装逼者共勉。

装逼搞笑留言篇五
《与装逼者共勉》

与装逼者共勉 2011-02-24 00:31 | (分类:默认分类)转帖 ：2011-02-20 16:46:36 来自: 我害怕(J'ai Peur)一个伟大的装逼者，必先是一个伟大的语言学家、表演艺术家、一位杰出的群众心理学者本指南先从一个案例剖析开始：话说某人在自己的状态上留言曰：亲们，我已经顺利到达东京，谢谢大家 亲们，我已经顺利到达东京， 亲们 的关心。有好消息一定要告诉我哦 可爱）。……………… 的关心。有好消息一定要告诉我哦（可爱）。 ）。 首先，这条留言从语言风格上属于明显略带仰角 45 度的校内体 仰角 度的校内体，留言者一看就长期混迹校内人人，语言 拿捏基本合格； 其次，从本质上这属于一个秀经历的装逼状态，但表现形式却非常委婉，非常巧妙的创造出了一个她在海 峡这边的无数哥哥弟弟姐姐妹妹闺蜜老公朋友家人同学夜不能寐不眠不休的翘首企盼下终于没有被劫机被 失事被爆炸的平安到达了海峡另一侧，忙不迭向大家保平安的和谐氛围。从表演风格和技巧上来说也基本 成功。但很失败，她平时忽略了对于群众心理学这一门高深课程的学习，结果众多围观群众的留言无辜的出卖了 她： “什么？你啥时候去日本的？” “啊？你去日本了？” “啥时候去的？我咋不知道？” “给日本人民添麻烦了……” ………………………………………… 至此，装逼基本失败 装逼基本失败。 装逼基本失败 如果我是那个装逼者的话，状态一发完就应该马上召集自己的死党上去留言，实在没死党的话自己多注册 几个校内号上去留言都行。等到从顶楼到十楼都留满了诸如：“亲，一个人在异国他乡一定要保重哦。”或“亲爱的，只有你在远方幸福 亲 一个人在异国他乡一定要保重哦。 亲爱的， 亲爱的 的无以伦比，我才能抵御住与你分离的忧伤 度倾角体时，下边接着留言的无知群众们基本上也就 的无以伦比，我才能抵御住与你分离的忧伤”之类 45 度倾角体 明了套路了，同样有 45 度情节的自然会一拥而上，不好这一口的也会自动远离，但绝不会出现无知群众冒 出来拆台之类龌龊的事。 下面进入指南正题。 校内装逼，从形式上一般说无外乎三种：状态、日志、照片。 状态、日志、照片。 状态 从内容上总体说也是三种：秀背景、秀经历、秀感情。 秀背景、秀经历、秀感情。 秀背景 先说形式上的技巧： 写状态, 首先写状态 写状态 切忌平铺直叙，直奔主题 切忌平铺直叙，直奔主题。 要是状态能写的含蓄 含蓄一点，有悬念 悬念一点，比如：“刚到一个新地方，异国他乡的感觉很糟糕，**、***我 刚到一个新地方， 含蓄 悬念 刚到一个新地方 异国

他乡的感觉很糟糕， 、 我 想你们”之类的， ***们看到了自然就会问上一句： **、 现在在哪呢？于是装逼者就可以很自然的回上一句“呵 想你 呵呵，东京，前两天刚来的，还不是很适应啦。” 东京， 两天刚来的，还不是很适应啦。 既达到了自己秀经历的目的，又绝对不怕不知情的人前来拆台，而且纯出自然，装逼于无形。 装逼于无形。 装逼于无形 所谓不怕你乱来，就怕你不来。欲盖弥彰 保持悬念 欲盖弥彰和保持悬念 欲盖弥彰 保持悬念永远是装逼的第一要义。 再说帖子 帖子。帖子的要义正好和状态相反，一定要平铺直叙直奔主题 平铺直叙直奔主题，要让人从题目就能一眼看出你到底装 帖子 平铺直叙直奔主题 装 的是什么逼。所谓大家都很忙，没事干谁点你那几千字的装逼贴去看？所以题目就一定要勾引人 题目就一定要勾引人。 的是什么逼 题目就一定要勾引人 能写出一手漂亮的校内体题目 校内体题目，你的装逼贴就已经成功了一大半。 校内体题目 最后说照片 照片。用照片装逼可以说是最直观 最直观的，但也是翻把可能最大的 翻把可能最大的。因为总有那么一群考据狂会不遗余 照片 最直观 翻把可能最大的 力的找出你照片中一不小心泄露出来的细枝微叶。比如说在摩纳哥一排豪车 摩纳哥一排豪车前拿着康师傅矿泉水 康师傅矿泉水的自拍， 摩纳哥一排豪车 康师傅矿泉水 或者和男朋友的亲密照 男朋友的亲密照被人在底下评论为你和你爸 你和你爸感情真好，又或者秀胸秀身材 秀胸秀身材的照片被人在肚子上圈了 男朋友的亲密照 你和你爸 秀胸秀身材 肚子上圈了 一次又一次，又又或者和巴黎埃菲尔铁塔 巴黎埃菲尔铁塔的合影被人发现身后停着的汽车牌号是粤 B………… 一次又一次 巴黎埃菲尔铁塔 粤 因此，用照片装逼实在是对装逼者功力的一大考验. 首先,一定要和状态和帖子 状态和帖子结合起来，比如在经历帖里提及自己拍了一张自己都颇感满意的照片，又比如在 状态和帖子 情感贴里反复提到某一张自己“永远都忘不掉的”照片。 其次，在照片的选取上一定要严格遵循装逼第一大义——声东击西 声东击西。比如要秀自己新买的 LV 包包，切忌傻 声东击西 乎乎的传个特写包包上去，那样只会招来一片：“真的假的？”、“怎么没有吊牌，二手的？”之类的质疑声。 正确的做法应该是，首先写一个游历贴 首先写一个游历贴，无所谓去哪里了，哪怕是去个丰裕口净业寺也可以。在游历贴中 首先写一个游历贴 就可以提及自己所谓“最满意 的照片 最满意”的照片 最满意 的照片——当然是那张 LV 包比自己脸更有光辉

的那张。 所谓秀背景 秀背景的装逼者，大致也可分为两类，一类为秀家庭，一类为秀学历。 秀背景 传两张自己装满了大钞的钱包或是金碧辉煌的客厅，或是在名校自习室 名校自习室里认真学习的摆拍。 名校自习室 这类人思路对了，知道装逼 装逼应该往更深层次的装 更深层次的装，但表达方式有点二，因此仍然不是装逼，是二逼。 二逼。 装逼 更深层次的装 二 二逼 正确的方法应该是，比如家里给买了豪车 豪车，就应该先上传一套风景照上去——越是当时不可能去的地方的 正确 豪车 风景越好，比如十二月的西藏 十二月的西藏。然后自然会有人问你照的是哪？怎么去的？ 十二月的西藏 或者更有装逼圣手 装逼圣手，就会像我这样写点理论文章 理论文章，比如“哈佛大学与国内大学学风的比较 哈佛大学与国内大学学风的比较”之类的，不但装 装逼圣手 理论文章 哈佛大学与国内大学学风的比较 装 逼于无形，更可能收获无数崇拜者 收获无数崇拜者。 逼于无形 收获无数崇拜者 再说所谓秀经历 秀经历的。这一类的装逼算是校内里最普遍的装逼方式，形式多样，历久弥新，发展的已经比较 秀经历 成熟。 Level one：比如最近出现的诸如“一不小心多买了一张票，谁愿意和我一起组团圣诞节去巴萨，看梅西！” 一不小心多买了一张票， 一不小心多买了一张票 谁愿意和我一起组团圣诞节去巴萨，看梅西！ 之类的状态。就比最早那个去日本的例子要高明许多。 Level two: 又比如“Newcastle University 周围有没有好吃的中餐啊？再这样下去我连性欲都没有了， 周围有没有好吃的中餐啊？再这样下去我连性欲都没有了， 别 说食欲了”之类的状态，不但言辞幽默，而且求助目的明确，还把中英文夹杂 言辞幽默，而且求助目的明确 中英文夹杂这招装逼大技 装逼大技用的无影无形， 说食欲了 言辞幽默 中英文夹杂 装逼大技 就更可称的上高手。 Level Three: 专门在半夜两三点上线来疯狂留言，每帖必回，然后早上五六点下线，一天无影无踪。时间 一长自然会有无知群众发问：“为何作息时间如此颠倒 为何作息时间如此颠倒？” 为何作息时间如此颠倒 装逼者轻描淡写：“我也不想啊，可是这边要晚家里八个小时……” 我也不想啊，可是这边要晚家里八个小时 我也不想啊 这简直已经不是在装逼，而是一门行为艺术 行为艺术了。 行为艺术秀感情。秀感情同样可以分为三种：一种是所谓秀爱情，八点档黄金剧场，一种是所谓秀友情，十 最后，秀感情 秀感情 点档情感剧场，最后一种所谓秀自恋之情，十二点档伦理剧场。 在此仅提出几项禁忌 禁忌： 禁

装逼搞笑留言篇六
《十大装逼男人》

十大装逼男人

每天猜谜大全 有趣谜语等你猜——我猜我猜我猜猜猜 微信号：icaiicai

1，兜比脸干静，还敢穿名牌，抽好烟。跟女人出去吃饭从来不埋单.

2，两杯猫尿下肚，就开始吹牛逼，舞舞玄玄的和谁都是一句台词咱哥俩没啥说地...啥说没用，咋的都行。

3，张口闭口全是领导，每提一个人就知道人爸人妈是干啥的。啥啥历史。。跟你有一毛钱关系没？ 神神叨叨的好像能办多大事似的。。。

4，嘴碎的男人，把风流史挂在嘴边逢人便讲和这个哥们说找几个妞，和那个朋友说女人和你咋咋地了，就这样的还总拿风流当个性，拿龌龊当荣耀。。

5，吃完饭就得唱歌，唱完歌就得洗澡，洗完澡就得烧烤...还能有点创意不？

6，来不来的就要干谁谁谁！ 大哥，都啥时代了，要用知识武装头脑，总装几毛黑社会！ 一整就要干死这个。整死内个的。火葬场天天炼人哪个是你整死的。。哪个坟头你给立的。。

7，做梦都想倒插门到豪门当女婿的狂想！

8，喜欢和女人较真儿，女人说一句他回敬十句，嘴贫人更贱，还以为自已挺有智慧呢吧！忘了提醒你们，当女人瞪大双眼望你无语的时候，心中除了蔑视只有蔑视！

9，抠逼飕飕的，爱占便宜。要这要那的，混吃混喝的。看见美女迈不动步，就这样的能有妞跟你吗？

10，脾气大，心眼小。你说你还有啥能耐吧

十大装逼女人

第一种：装款子的。动不动就在自己相册里某个地方贴一大堆化妆品照片，密密麻麻放好几十个名牌，说都是自己用过的。其实都是哭着喊着去求别人把用剩下的瓶瓶罐罐给自己留着。你咋那么爱装呢?一个月生活费1000元都不到还老装富家女。下次别忘了把你家花露水的瓶也放上。

第二种：接电话能装逼的。旁边没人很正常，要有个爷们就摆谱，最恨就是杵着腰抻个鸡脖子跟**似的，没话说就发贱，那边都挂了，这边还整一句：哎呀不要烦人家啦~真墨迹，么么。咱是鬼别装人，是货别装纯好吗老妹。

第三种：超级自恋的。天天有事没事就拿个逼软件去美化自己那张老脸。照相时候不是掘个嘴 就是鼓个腮帮子 要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁阿还是你脑血栓阿半身不遂阿。挺大岁数了老装什么小学生阿。眼睛画的和他妈个鬼似的，还说这是烟熏妆。要不就是把眼睫毛画的和大苍蝇腿似的。你恶心不恶心阿？

第四种：在自己主页或相册上弄一大堆 光个膀子满身纹身 要不就带个链子的社会混子，然后说这个是你铁子 那个是你宝。你是不是不懂好赖阿? 显得你认识的社会人多阿 好使呗？其实自己狗**不是。也就是和人视频时候 把照片截下来弄自己相册里了装自己也是黑社会骨干。

第五种：拿着自己那可怜的100万像素电话走哪儿都不忘了随时随地给自己来一张。要不就是没事就拍自己脚丫子大腿玩的。你说你都长的像火腿肠似的还不知道愁人呢？！ 要不就是自己吐个大舌头，穿个破丝袜在床上摆个POSE。然后心急火燎的找两个人去下面留言“哇 宝贝 你好性感，真像李孝利” *** 我看你长得像李宝库。

第六种：不知道在哪儿搜的很多夜店CLUB的图片然后放自己相册里装18K嗨人。有事没事就到处划拉男的问今天晚上有局没一起摇头去。然后晚上浓妆艳摸一下 把自己最贵的一身 嗨服穿出去，再跨个农民都能看出来的假GUCCI,LV之类的乐的屁颠屁颠的就和人家小伙玩去了。天天晚上混场子觉得自己嗨了去了，要不就在和人商量给你打点K 给你买个小泰。手里拿根烟,还给自己熏够呛。

第七种： 一天没事找事老欺负自己男朋友的，你知道不？那是人家小伙不爱和你一般见识 有风度的表现，你别觉得自己好像咋滴似的 一天跟个怨妇似的比比

刀刀个没完。跟那上网不认识旳,张牙舞爪旳,自己本地的就瘠薄消逼停了.还找这个找那个,要杀这个,抓那个旳。

第八种：纯虚荣的。某些人就爱在和自己有点暧昧关系男的车里拍照片，然后就开始**炫耀了 这是我老公的车 帅不 或者开始骗 这是我自己的车哦~你说你那脸是跑哪去了呀？坐一回奔驰宝马 就觉得自己是他妈贵族了，就觉得自己比别人高人一等了。其实你知道不，那车里不定多少个女滴都坐过了，你都是第100多个了。（每天猜谜大全 有趣谜语等你猜——我猜我猜我猜猜猜 微信号：icaiicai ）

第九种：自我陶醉型的。一天闲逼难忍在自己空间里发表点日志，舔个二尺八的大脸说自己最近又跌入了N个男人的深渊，自己又没办法解脱了等等逼磕。其实在现实生活中就是天天求爷爷告奶奶的要和人家小伙处阿，最后就是脸也没了，然后还被踹了。要不就是用几个自己觉得挺牛逼的火星脑残文改一下自己校内状态或QQ签名，发表点例如：此女子已有主，禁止骚扰。或者贱男人滚等小磕装硬。其实就盼着有个小伙能聊扯她一下，脑袋瓜子都能乐放屁了。

第十种：跟爷们出去一分钱不花的。舔个脸要这要那。人家给你买是因为爱你，可不是欠你。要对别人的真心负责，要让你的爱对得起良心。男人说可以给你当驴当马当牛使唤，但是你可别真把男人当畜生使唤，男人的耐力也是有个限度的，到了极限哭着喊着也挽不回来了。再说了，咋的你爹妈养你不容易，人爹妈养人家就容易阿？喜欢这个喜欢那个真好意思说出**到伸手向人要东西这份上你真太可悲了。逼人逼事逼作风 你逼逼赖赖过一生吧

仅供娱乐！请勿对号入座~

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